fortunes-it/CHANGELOG.md0000664000175000017500000000364115004001405014173 0ustar salvosalvo2.15 ==== * Battute da lercio * Citazioni * Rimosse cose brutte * Spostate cose offensive * Rimosse cose in lingua straniera 2.14 ==== * Rimosse battute vetuste * Aggiunte citazioni * Aggiunta battuta su musk 2.13 ==== * Correggere i file senza simbolo % finale * Spostare cose innocenti fuori da -o * Battute da lercio 2.12 ==== * Citazioni di Karl Marx * Battute da lercio * Citazione di Winston Churchill * Rimosse battute politiche vetuste 2.11 ==== * Battute da nonciclopedia * Battute da lercio * Citazione di Barbero * Citazioni da Boris * Citazioni da BardoMagno * Aggiunta qualche firma nelle citazioni da lercio 2.10 ==== * Lercio * Rimosso duplicato * Spostate cose offensive 2.9 === * Citazioni * Correzioni * EELST * Rimosse cose sessiste e non divertenti * Spostate cose in milanese nella sezione brianza così non le vedo più 2.8 === * Aggiunte battute * EELST * Rimosse battute insensate * Spostate battute offensive 2.7 === * Citazioni di Checco Zalone * Citazioni di Camilleri * Rimosse un po' di cose insulse * Spostate cose offensive * Aggiunta sezione Lercio! 2.6 === * Spostate cose sessiste in -o * Aggiunte citazioni politiche più recenti * Aggiunta citazione di Oscar Wilde * Rimosso Ezra Pound * Rimuovere cose insulse di woody allen, sono troppe * Corretta battuta * Citazioni di Camilleri 2.5 === * Battute pessime * Citazione di Russel * Proverbio siciliano 2.4 === * Correzioni * Aggiunte cose * Tolte cose in inglese * Spostate alcune cose sessiste in -o * Aggiornato readme 2.3 === * Correzioni * Spostata cosa in -o 2.2 === * Aggiunti fortunes in siciliano * Aggiunta qualche battuta * Piccole correzioni * Spostate un pacco di cose sessiste in -o 2.1 === * Aggiunti nuovi fortunes! 2.0 === * Spostati i proverbi della Brianza in un file a parte * Fork e prima release * Spostate cose offensive nelle sezioni offensive * Importate le patch da Debian * Riscritti i Makefile per essere più standard fortunes-it/descriz/adams.des0000644000175000017500000000027610154032117015613 0ustar salvosalvoFile "adams": contiene frasi di Douglas Adams, quasi interamente tratte dalla "Guida Galattica per gli Autostoppisti". [ NOTA: E' tratto dai "vecchi" fortune italiani di SUBLINK.ORG ] fortunes-it/descriz/computer-o.des0000644000175000017500000000017510154032130016611 0ustar salvosalvoFile "computer-o": contiene frasi e battute di contenuto informatico, ma tipicamente con espliciti riferimenti sessuali. fortunes-it/descriz/computer.des0000644000175000017500000000035510154032124016360 0ustar salvosalvoFile "computer": battute, frasi, definizioni e leggi di Murphy inerenti i computer, l'informatica, Internet, hardware, software, Linux vs Windows, ecc.. Include alcuni contributi sull'argomento estratti dai fortune di SUBLINK.ORG. fortunes-it/descriz/definizioni-o.des0000644000175000017500000000016010154032142017257 0ustar salvosalvoFile "definizioni-o": definizioni con riferimenti razzisti, sessuali, blasfemi o contenenti parole volgari. fortunes-it/descriz/definizioni.des0000644000175000017500000000055010154032136017031 0ustar salvosalvoFile "definizioni": definizioni tratte da varie fonti, come il Vaccabolario della Lingua Itagliana, il Cruciverba di Lello Splendor, lo Sfigabolario, il Dizzionario di Umberto Eco, Ambrose Bierce, ecc.; include un elenco di nomi di personaggi illustri italiani e stranieri (del tipo: il faraone egiziano morto in un incidente stradale? Sutankamion). fortunes-it/descriz/film-o.des0000644000175000017500000000074210154032151015705 0ustar salvosalvoFile "film-o": selezione di titoli di film a luci rosse, come da alcuni posting sui newsgroup italiani. Il carattere e' fortemente umoristico, essendo i titoli prevalentemente basati su quelli di film non vietati ai minori e di successo; tuttavia il file contiene termini e riferimenti che si possono ritenere altamente volgari. Installare il file solo se si e' sicuri che chi leggera' le frasi non ne rimarra' offeso o scandalizzato. [ Il file "film" non esiste. ] fortunes-it/descriz/formiche.des0000644000175000017500000000026710154032155016324 0ustar salvosalvoFile "formiche": battute e frasi tratte da "Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano", di Gino & Michele. [ NOTA: E' tratto dai "vecchi" fortune italiani di SUBLINK.ORG ] fortunes-it/descriz/italia-o.des0000644000175000017500000000054010154032167016224 0ustar salvosalvoFile "italia-o": nelle vecchie versioni di Fortune-IT, questo era il file "zozzital". Contiene tutto cio' che non era includibile nei precedenti file "-o". Sono frasi, battute, barzellette, ecc. contenenti termini, riferimenti o descrizioni di situazioni a carattere razzista, sessuale, blasfemo o comunque ritenuto potenzialmente offensivo. fortunes-it/descriz/italia.des0000644000175000017500000000072210154032161015764 0ustar salvosalvoFile "italia": e' il principale e piu' grande; contiene frasi di contenuto e provenienza vari (praticamente, tutto quello che non e' stato inserito specificamente in nessuno dei precedenti file, e che non ha - o dovrebbe avere - contenuti potenzialmente offensivi). Gran parte delle traduzioni dei fortune inglesi sono inserite in questo file. Una buona parte e' inoltre la raccolta di battute e barzellette tratte dai newsgroup, italiani e stranieri. fortunes-it/descriz/itatrek.des0000644000175000017500000000061310154032174016167 0ustar salvosalvoFile "itatrek": principalmente citazioni dei personaggi delle varie serie di Star Trek (da TOS, TNG, DS9, VOY, ai film); e poi notizie ed informazioni varie, compresi alcuni trattati di pace, ordini generali della Flotta Stellare e regole di acquisizione Ferengi, tratti da "Hyper Trek" di Luigi Rosa; e tutto quello che si e' raccolto su Star Trek, i mondi, le razze, le astronavi... fortunes-it/descriz/jackfr-o.des0000644000175000017500000000020410154032204016206 0ustar salvosalvoFile "jackfr-o": citazioni piu' "pesanti" da "Jack Frusciante e' uscito dal gruppo". [ NOTA: E' un contributo di Marco d'Itri ] fortunes-it/descriz/jackfr.des0000644000175000017500000000016310154032201015753 0ustar salvosalvoFile "jackfr": citazioni da "Jack Frusciante e' uscito dal gruppo". [ NOTA: E' un contributo di Marco d'Itri ] fortunes-it/descriz/leggi-o.des0000644000175000017500000000015510154032211016040 0ustar salvosalvoFile "leggi-o": leggi di Murphy sul sesso ed altre leggi contenenti termini o riferimenti "poco puliti". fortunes-it/descriz/leggi.des0000644000175000017500000000031010154032206015601 0ustar salvosalvoFile "leggi": leggi di Murphy, con aggiunte ed estensioni di altri autori (eccetto quelle sull'informatica, inserite nel file "computer"); leggi di O'Donnell sul Moto nei Cartoni Animati; ecc.. fortunes-it/descriz/luke.des0000644000175000017500000000106010154032225015456 0ustar salvosalvoFile "luke": un sacco di frasi su una molteplicita' di argomenti, qualcuna anche sull'informatica ed i computer, tratte dalle fonti piu' diverse e raccolte e mantenute nei fortune di Sublink da (anche indicato come ). Include aforismi e citazioni letterarie, sia seri e profondi che piu' umoristici e leggeri. E' una selezione di ottima qualita' (sono stati omessi quei pochi fortune che gia' comparivano negli altri file di Fortune-IT). [ NOTA: E' tratto dai "vecchi" fortune italiani di SUBLINK.ORG ] fortunes-it/descriz/luttazzi-o.des0000644000175000017500000000037110154032240016641 0ustar salvosalvoFile "luttazzi-o": Ancora citazioni di Daniele Luttazzi, contenenti qui parole piu' "colorite". Ancora i personaggi di "Mai Dire Gol", e molte delle "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" censurate dal file "luttazzi". fortunes-it/descriz/luttazzi.des0000644000175000017500000000115210154032236016410 0ustar salvosalvoFile "luttazzi": citazioni e battute tratte da spettacoli teatrali, televisivi e libri del geniale Daniele Luttazzi. Include i personaggi della trasmissione "Mai Dire Gol", con il prof. Fontecedro, l'annunciatrice Luisella Gori, ma soprattutto un sacco di notizie date dal giornalista Panfilo Maria Lippi e dal suo amico invisibile Dingo in "TABLOID TABLOID" (unica pecca: qualche "Notizia dal Futuro", al tempo in cui la leggerete, potrebbe risultare scaduta... :->). C'e' anche la parte piu' "pulita" delle "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza", sempre firmate Luttazzi. fortunes-it/descriz/obsc-o.des0000644000175000017500000000037310154032247015712 0ustar salvosalvoFile "obsc-o": Poesiole, battute, citazioni ed altro a contenuto volgare. E' tenuto separato dagli altri file "-o" perche' di diversa provenienza. [ Il file "obsc" non esiste. ] [ NOTA: E' tratto dai "vecchi" fortune italiani di SUBLINK.ORG ] fortunes-it/descriz/zuse-o.des0000644000175000017500000000050210154032272015742 0ustar salvosalvoFile "zuse-o": Altri contributi del manutentore di Fortune-IT: ragionamenti in ambito sessuale, anche riferiti alla serie classica di Star Trek, e molte altre frasi e questioni sull'argomento, tra cui le celebrate "Estensioni alle 101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" (dalla 102 in su). fortunes-it/descriz/zuse.des0000644000175000017500000000125410154032302015505 0ustar salvosalvoFile "zuse": i personali contributi ai fortune italiani da parte di alcune delle personalita' meno razionali di colui che mantiene i fortune stessi (Andrea `Zuse' Balestrero). Comprende leggi Murphy-like, definizioni, citazioni da scritti vari e in generale tutto quanto ha mai fatto capolino nell'encefalo di Zuse. Sono anche incluse particolari disquisizioni ironiche su Star Trek (precedenti alla lettura del libro "La fisica di Star Trek" di Krauss, quindi sorry per le eventuali ma non volute coincidenze negli argomenti), nonche' spot televisivi rivisitati secondo la filosofia informatico-Linuxiana. Infine, compare un estratto da "Struscia la Novizia". fortunes-it/INSTALLAZIONE0000644000175000017500000001624710154033567014344 0ustar salvosalvo INSTALLAZIONE DI fortune-it: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ NOTA CONSOLATORIA: La lunghezza di un file di INSTALLAZIONE e` inversamente proporzionale alla difficolta` dell'installazione medesima. NOTA DI PREAMBOLO: Prima di procedere, leggere il file COPYING. NOTA MORALE: L'installazione del file con suffisso "-o" (i quali NON SONO CODIFICATI in alcun modo - ne` con ROT-13 ne` con altro -, e quindi risultano immediatamente leggibili) comporta successivamente la visualizzazione di messaggi contenenti parolacce, frasi o situazioni "sporche" o considerate potenzialmente o effettivamente immorali, offensive o blasfeme, anche a sfondo sessuale o razzista. Installate tali file SOLAMENTE se voi (ed i vostri utenti) siete sicuri di essere TOTALMENTE immuni da qualunque tipo di offesa verbale. In caso contrario, EVITATE l'installazione dei file con suffisso "-o". NOTA IMPORTANTE: Per l'installazione convenzionale dei fortune bisogna essere loggati come root. Vedi punto 2 per l'installazione per un singolo utente. NOTA SUGLI AGGIORNAMENTI: Se state aggiornando una precedente installazione di fortune-it, prima dovere rimuovere manualmente i vecchi file: "italia", "italia.dat", "zozzital", "zozzital.dat". I nuovi file sono stati chiamati con nomi diversi, quindi i vecchi file vanno cancellati esplicitamente a mano. Per semplicita` di gestione, non sono previste patch ".diff" pubbliche. NOTA SULLE DISTRIBUZIONI DI LINUX: Le procedure di installazione qui riportate si riferiscono ad un sistema Linux derivante da una distribuzione RedHat/Mandrake, in cui i file di fortune sono contenuti nella directory "/usr/share/games/fortunes/". Non e` cosi` in tutte le distribuzioni (provate "man fortune", se lo avete). NOTA SUI PREREQUISITI: Occorre che sia preinstallato un pacchetto software fortune inglese (es.: "fortune-mod"), affinche` sul sistema siano disponibili i comandi "fortune" e "strfile". In alternativa, potete sempre rintracciare su Internet i sorgenti dei comandi "fortune" e "strfile" e compilarveli, evitando in tal modo l'installazione dei fortune in inglese...). Chi ha i fortune in inglese, comunque, potra` cancellare (da "/usr/share/games/fortunes/" o simili) tali fortune, affinche` sul sistema rimangano soltanto quelli in italiano. NOTA EXTRA-LINUX: A patto che abbiate un programma "fortune" analogo a quello in Linux (sono reperibili i sorgenti), i fortune-it possono essere installati ovunque, sia sui vari Unix che su MS-DOS/Windows, Amiga, Macintosh, OS/2, MSX, VIC20, ecc. (nessun porting e` previsto per le centraline d'iniezione elettroniche automobilistiche fabbricate prima del 1996...). :-) NOTA DI (IN)COMPATIBILITA` CON MICRO$OFT WINDOW$: Qualsiasi installazione si scelga, non serve fare il reboot della macchina. :-) NOTA FUTILE: Se vi rimane tempo, e se siete collegati ad Internet, segnalatemi in mailbox (a fortune-it@fortune-it.net, vedi sotto la sintassi preferita) che avete installato i fortune in italiano. Cio` non vuole assolutamente comportare alcun tipo di monitoraggio spionistico stile "Grande Fratello", ne` puo` in alcun modo compromettere la sicurezza del vostro sistema. Serve solamente come "incoraggiamento morale" a proseguire: se vediamo che molta gente usa i nostri fortune, sara` piu` facile e gratificante continuare ad aggiornare questo package... :-) 1 - INSTALLAZIONE CONVENZIONALE, COME root: Copiare i file dalla sottodirectory "testi" nella directory "/usr/share/games/fortunes/" (tralasciate i file con estensione "-o" se li si reputa volgari od offensivi). Se non avete questa directory sul vostro sistema, provate a cercarla con altri path equivalenti: ad esempio "/var/lib/games/fortunes" oppure "/var/lib/fortunes". Se non la trovate, possono esservi d'aiuto i comandi "which fortune", "whereis fortunes" oppure "locate fortune"). cd testi cp -v * /usr/share/games/fortunes/ Generare i file ".dat" che indicizzano i fortune (si suppone qui che si stia utilizzando una shell bash, che e` la shell di default su Linux): cd /usr/share/games/fortunes/ (o directory equivalente) for SINGOLOFILE in * ; do strfile $SINGOLOFILE ; done Se si vuole mantenere i fortune originali, non ci sono altri passi da fare (verra` visualizzato, ogni volta, un fortune preso a caso tra gli inglesi e gli italiani). Se si vogliono eliminare i fortune originali, per visualizzare sempre e solo frasi in italiano, cancellarli oppure (consigliato) rimuovere solo il loro ".dat", eventualmente gzippandoli (il comando "fortune" visualizza una frase a caso tra i soli file che, in "/usr/share/games/fortunes/" o equivalenti, hanno un file omonimo con estensione ".dat"): rm -f fortunes.dat fortunes-o.dat startrek.dat zippy.dat (piu` rm di altri eventuali file ".dat" di fortune inglesi) gzip -v9 fortunes fortunes-o startrek zippy (piu` gzip di altri eventuali file fortune inglesi) Finito! Provare manualmente dando semplicemente il comando "fortune". Verificare che il comando "fortune" venga lanciato nei file .*rc che vengono eseguiti quando la vostra shell di login si avvia (vedere i file "/etc/login", "/etc/profile", "/etc/bashrc", "$HOME/.bashrc", "$HOME/.bash_profile", "$HOME/.cshrc", o ecc.). Rimuovere fortune-it-1.99.tar.gz e la directory fortune-it-1.99 . Spedire una mail a fortune-it@fortune-it.net, con: "Subject: INSTALLATO fortune-it" e body vuoto, per segnalare l'avvenuta installazione; e/o: "Subject: AGGIORNAMENTI fortune-it" e body vuoto, per ricevere in mailbox un avviso di disponibilita` di nuove release. 2 - INSTALLAZIONE "NON CONVENZIONALE" PER SINGOLO UTENTE: Se non si ha accesso come root, e la propria eventuale quota utente lo permette, si puo` ugualmente installare fortune-it. Copiare i file dalla sottodirectory "testi" (tralasciando i file con estensione "-o" se li si reputa volgari od offensivi) in una propria sottodirectory (che io chiamerei "~/.fortunes", ma non e` obbligatorio...). mkdir ~/.fortunes cd testi cp -v * ~/.fortunes Generare i file ".dat" che indicizzano i fortune: cd ~/.fortunes for SINGOLOFILE in * ; do strfile $SINGOLOFILE ; done Aggiungere il comando fortune ~/.fortunes al proprio file "~/.bash_profile" (se si usa la "bash" come shell di login) od a "~/.login" (se si usa la "csh", "tcsh" o derivate come shell di login), avendo cura di eliminare dai suddetti file la precedente chiamata "fortune". Se il file di inizializzazione corrispondente alla vostra shell di login non esiste, andra` creato, copiandolo da quello di sistema comune per tutti gli utenti, eseguito di default ("/etc/profile" o "/etc/login" rispettivamente). (Se utilizzate una shell di login qui non menzionata, fate riferimento al suo manuale "man " oppure "info " per sapere i(l) file di inizializzazione.) Finito! Rimuovere fortune-it-1.99.tar.gz e la directory fortune-it-1.99 . Spedire una mail a fortune-it@fortune-it.net, con: "Subject: INSTALLATO fortune-it ONE-USER" e body vuoto, per segnalare l'avvenuta installazione monoutente; e/o: "Subject: AGGIORNAMENTI fortune-it" e body vuoto, per ricevere in mailbox un avviso di disponibilita` di nuove release. -- Genova, 3 dicembre 2004 Andrea `Zuse' Balestrero E-mail: fortune-it@fortune-it.net Web: http://www.fortune-it.net/ fortunes-it/COPYING0000644000175000017500000000720614525742255013442 0ustar salvosalvo fortune-it COPYING-POLICY: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ === ENGLISH === This package does not contain software, program sources or any sort of executable binaries. However, we provide NO WARRANTY about whatever you may do using root or normal-user privileges during installation. Follow instructions in INSTALLAZIONE file at your own risk (if you make something wrong, like removing an important file or corrupting any sort of information which is not correlated to fortune files, we are not responsible for that). We do not want anybody to be offended by the contents of these fortune files. You may choose not to install "-o" files. If you feel some "not -o" fortune may be offensive or immoral, send us a feedback (to tiposchi@tiscali.it) and remove fortune-it; we shall update the package following your suggestions. Contained files are not copyrighted, since they are a collection of quotations of which, almost entirely, we are not authors. (That is, it's mainly a collection of other people works.) The name of every known author and source of the quotation are written at the bottom of the quotation itself. This is a non-professional and no-profit work. It is our intention not to violate any possible copyright. Consider this package freeware (public domain). You may do whatever you want with this package. You may freely copy, modify and redistribute fortune-it, but it would be a good idea to specify somewhere who you are and what kind of changes you have done (if you want to make any change), even if, actually, the best way to add quotations and jokes is sending them to tiposchi@tiscali.it, isn't it? :-) If you want to include fortune-it in a commercial package, you may do it freely. Contact current maintainers if you need more info. === ITALIANO === Questo package non contiene software, sorgenti di programmi ne' alcun tipo di binari eseguibili. Tuttavia, noi NON FORNIAMO ALCUNA GARANZIA sugli effetti delle vostre azioni nell'esecuzione dell'installazione con i privilegi di root o di utente normale. Seguite le istruzioni nel file INSTALLAZIONE a vostro rischio e pericolo (se fate qualcosa di non voluto, come cancellare un file importante o corrompere ogni qualunque informazione non correlata ai file di fortune, non ritenete noi responsabili). Non desideriamo che alcuno venga offeso dal contenuto di questi file di fortune. Potete scegliere di non installare i file "-o". Se poi ritenete offensivo o immorale qualche fortune nei file "non -o", comunicatecelo (a tiposchi@tiscali.it) e rimuovete fortune-it; noi aggiorneremo il package seguendo le vostre indicazioni. I file contenuti qui non sono stati registrati sotto copyright, dal momento che essi sono la raccolta di citazioni di cui, praticamente interamente, noi non siamo autori. (Cioe', e' principalmente la raccolta del lavoro di altre persone.) Il nome di ogni autore e fonte conosciuti per la singola citazione sono scritti in calce alla citazione medesima. Questa e' un'opera amatoriale senza scopo di lucro. Non si intende violare alcun eventuale copyright. Considerate freeware (public domain) questo package. Ne potete fare quello che volete. Potete copiare, modificare e ridistribuire fortune-it liberamente e gratuitamente, ma sarebbe una buona idea specificare da qualche parte chi siete e che tipo di modifica avete fatto (se volete apportare modifiche), anche se in effetti il modo migliore per aggiungere citazioni e battute e' quello di spedirle a tiposchi@tiscali.it, giusto? :-) Se volete includere fortune-it in un pacchetto commerciale, siete liberi di farlo. Contattate gli attuali manutentori se servono ulteriori informazioni. fortunes-it/Makefile0000664000175000017500000000164414777535015014054 0ustar salvosalvo.PHONY: clean all dist install all: $(MAKE) -C testi test: tests/endpercent.sh clean: $(MAKE) -C testi clean $(RM) fortunes-it_*.orig.tar.gz* $(RM) -r deb-pkg/ install: $(MAKE) -C testi install dist: clean cd .. && tar -czvvf fortunes-it_`head -1 fortunes-it/CHANGELOG.md`.orig.tar.gz \ fortunes-it/CHANGELOG.md \ fortunes-it/descriz/*.des \ fortunes-it/INSTALLAZIONE \ fortunes-it/COPYING \ fortunes-it/Makefile \ fortunes-it/README \ fortunes-it/testi/* \ fortunes-it/tests/* mv ../fortunes-it_*orig.tar.gz . gpg --detach-sign -a *.orig.tar.gz deb-pkg: dist mv fortunes-it_`head -1 CHANGELOG.md`.orig.tar.gz* /tmp cd /tmp; tar -xf fortunes-it_*.orig.tar.gz cp -r debian /tmp/fortunes-it/ cd /tmp/fortunes-it/; dpkg-buildpackage --changes-option=-S mkdir deb-pkg mv /tmp/fortunes-it_* deb-pkg $(RM) -r /tmp/fortunes-it lintian --pedantic -E --color auto -i -I deb-pkg/*.changes deb-pkg/*.deb fortunes-it/README0000664000175000017500000000507214711126440013255 0ustar salvosalvo ______ ______ ______ ______ __ __ __ __ ______ ____ ______ / ____// __ // __ //__ __// / / // |/ // ____/ /_ _//__ __/ / /_ / / / // /_/ / / / / / / // | | // /_ / / / / / __/ / / / // _ _/ / / / / / // /| // __/ / / / / / / / /_/ // / \ \ / / / /_/ // / | // /___ __ _/ / / / /_/ /_____//_/ /_/ /_/ \____//_/ /_//_____//_//___/ /_/ fortune-it README: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ This package contains Italian Fortunes for Linux. They are all in Italian language. So, this package is interesting for Italian people only (and for those who know Italian language, of course). Therefore, any further information will be directly provided in Italian. Sorry! :-) Salvo 'LtWorf' Tomaselli tiposchi@tiscali.it ------------------------------------------------------------------------------- Per l'installazione, fare riferimento al file "INSTALLAZIONE". ------------------------------------------------------------------------------- Questo è un archivio di battute, barzellette, citazioni, frasi spiritose, leggi di Murphy, ecc. che vengono visualizzate, tramite il comando "fortune", ogni volta che viene invocato. È basato sui file fortune di fortune-it.net recuperati dall'archivio Debian dato che il sito era scomparso. Tanti fortune sono stati tradotti dagli originali e il resto è stato aggiunto direttamente in italiano, con battute tratte da film, spettacoli comici, canzoni, sketch e tormentoni, citazioni di artisti, politici, scrittori, ecc.. I file con estensione "-o" contengono o possono contenere frasi volgari od offensive. Sono contrassegnati con tale estensione affinché sia più facile scegliere di non installarli sul proprio sistema. Home Page - URL di riferimento: dove trovare l'ultima versione di fortune-it: https://codeberg.org/fortunes-it/fortunes-it Chiunque può contribuire con frasi/battute/citazioni proprie o altrui, creando delle pull request su codeberg. (sono altresi' graditi consigli, suggerimenti, correzioni, critiche, lingotti di platino, ecc.). Attuale manutentore dei file fortune italiani: tiposchi@tiscali.it (Salvo 'LtWorf' Tomaselli) Precedenti manutentori: Mirco Caserta Andrea `Zuse' Balestrero Göteborg, 9 Ottobre 2024 Salvo 'LtWorf' Tomaselli tiposchi@tiscali.it fortunes-it/testi/Makefile0000664000175000017500000000150114774603613015171 0ustar salvosalvoFILES=\ adams \ brianza \ computer \ definizioni \ formiche \ italia \ itatrek \ jackfr \ leggi \ lercio \ luke \ luttazzi \ norm \ paolotedeschi \ salvo \ siciliano \ zuse \ computer-o \ definizioni-o \ film-o \ formiche-o \ italia-o \ jackfr-o \ leggi-o \ luke-o \ luttazzi-o \ norm-o \ obsc-o \ paolotedeschi-o \ salvo-o \ siciliano-o \ zuse-o .PHONY: clean install all all: $(addprefix build/,$(FILES)) clean: $(RM) -r build build: mkdir -p build build/%: build cp $* $@ # recode latin1..u8 $@ strfile $@ ln -s $* $@.u8 install: install -d $${DESTDIR:-/}/usr/share/games/fortunes/ cp -a build/* $${DESTDIR:-/}/usr/share/games/fortunes/ .PHONY: listfortunes listfortunes: @echo $(FILES) fortunes-it/testi/adams0000664000175000017500000001561614774603613014555 0ustar salvosalvoNON LASCIATEVI PRENDERE DAL PANICO. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % - Ma i piani erano ben visibili al pubblico... - Visibili?! Sono dovuto andare nello scantinato per vederli! - Ma e' quello l'ufficio di consultazione per il pubblico! - E si deve consultare con la torcia elettrica? - Oh gia', si vede che le lampade si erano fulminate! - Ma non mancava solo la luce. Mancava anche la scala! - Insomma, avete trovato i piani? - Si' - disse Arthur - si'. Erano in fondo a un casellario chiuso a chiave che si trovava in un gabinetto inservibile sulla cui porta era stato affisso il cartello "Attenti al leopardo". -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % - Non e' mica tanto bella, la vostra casa - disse. - Si da' il caso pero' che a me piaccia - disse Arthur. - La tangenziale vi piacera' di piu', ne sono certo. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % - Senti, ma non capisci? - grido' Arthur. Indico' Prosser. - Quell'uomo vuole buttare giu' la mia casa! Ford guardo' Prosser perplesso. - Be', lo puo' fare benissimo quando tu non ci sei, ti pare? - disse. - Ma io non voglio che lo faccia! - Ah! -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Tra i due veniva posta una bottiglia di Janx, il liquore immortalato in quella vecchia canzone dei minatori di Orione, che dice: Oh non datemi piu' quel Vecchio Liquore Janx No, non datemi piu' il Vecchio Janx Altrimenti la testa mi vola via, la lingua dice solo una bugia, gli occhi mi si mettono a bollire, e va a finire che mi tocca morire. Su dunque, riempitemi un altro bicchiere, che il turpe Janx voglio bere. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Anche la Guida Galattica per gli Autostoppisti nomina l'alcol. Dice che la miglior bevanda che esista e' il Gotto Esplosivo Pangalattico. Dice che quando si beve un Gotto Esplosivo Pangalattico si ha l'impressione che il cervello venga spappolato da una fetta di limone legata intorno a un grosso mattone d'oro. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Da qui sono nati certi modi di dire entrati nel gergo dell'autostoppista, come ad esempio nella frase: "Hey, ciacci quel ganzo di Ford Prefect? E' un frisco che sa davvero dove ci ha l'asciugamano!" -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % - Terrestri, prestate attenzione, prego. Qui e' il prostetnico vogon Jeltz dell'Ente Galattico Viabilita' Iperspazio. Come indubbiamente gia' sapete, i piani per lo sviluppo delle zone piu' remote della Galassia richiedono la costruzione di un'autostrada iperspaziale che attraversi il vostro sistema solare, e purtroppo il vostro pianeta e' uno di quelli che e' necessario demolire. Il procedimento durera' poco meno di due dei vostri minuti terrestri. Grazie. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % I compagni di scuola di Ford lo soprannominarono Ix, che nella lingua di Betelgeuse Cinque significa "ragazzo che non e' capace di spiegare in modo soddisfacente cosa sia un hrung, ne' perche' un hrung debba scegliere di andare a crepare su Betelgeuse Sette". -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % "Non permettete a un vogon, per nessuna ragione al mondo, di leggervi le sue poesie." -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Il sex-appeal di un vogon e' uguale a quello di un incidente stradale. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % - Cosa ci fa quel pesce nel mio orecchio? - Fa l'interprete. E' un pesce Babele. Se vuoi, puoi consultare il libro. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Nell'elenco del peggior tipo di poesia dell'Universo, la poesia vogon occupa, com'e' noto, il terzo posto. Il secondo posto ce l'hanno gli azgoth di Kria. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Durante una recita del loro Poeta Laureato Gruntus il Flautolento (recitava la poesia "Ode a un pezzetto di mastice verde che mi sono trovato sotto un'ascella un mattino di piena estate") quattro spettatori morirono di emorragia interna, mentre il Presidente dell'Ente Centro-galattico Arti Nocive per riuscire a sopravvivere si stacco' con un morso una gamba. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Il vogon comincio' a leggere i fetentissimi brani di una poesia creata da lui. - Oh, acciacciato grugnosco.. - comincio'. - .. le tue minzioni mi appaiono come ciance di sebo su luride api. - Aaaaaaarggggghhhhhh! - urlo' Ford Prefect, rovesciando indietro la testa attanagliata da una tremenda morsa di dolore. - Dhe! Impacciami, imploroti - continuo' lo spietato vogon - sgabazzone rampante! -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Ford sapeva dove aveva l'asciugamano! -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % "Qui e' il prostetnico vogon Jeltz dell'Ente Galattico Viabilita' Iperspazio", continuo' la voce... -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Ci fu un terribile, mortale silenzio. Ci fu un terribile, mortale silenzio. Ci fu un terribile, mortale silenzio. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Zaphod Beeplebrox [..] spesso pensava di aver avuto un unico scopo nella vita: non morire di fame. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Ma si' - disse - Guarda laggiu', in basso sullo schermo, subito sotto Eccentrica Gallumbits, la prostituta dai tre seni di Eroticon 6. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % - Uhmmm - disse - paiono fare da contrappunto al surrealismo della sottintesa metafora... - Riflette' un attimo sulla cosa, poi chiuse il notes con un diabolico sorriso. - La morte e' troppo poco per loro! - disse. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % - Inutile resistere! - ringhio' la guardia. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % I tempi gloriosi dell'impero galattico, quando gli uomini erano veri uomini, le donne erano vere donne e le piccole creature pelose di Alfa Centauri erano vere piccole creature pelose di Alfa Centauri. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti" % Questo pianeta ha -- o piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la maggior parte della gente che ci vive era scontenta per la maggior parte del tempo. Furono suggerite molte soluzioni per questo problema, ma gran parte di esse erano basate sui movimenti di piccoli pezzi verdi di carta, il che e' bizzarro, dato che, tutto considerato, non erano i piccoli pezzi verdi di carta ad essere scontenti. -- Douglas Adams % C'e' una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual e' lo scopo dell'universo e perche' e' qui, esso scomparira' istantaneamente e sara' sostituito da qualcosa di ancora piu' bizzarro ed inesplicabile. C'e' un'altra teoria che dimostra che cio' e' gia' avvenuto. -- Douglas Adams, "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" ("Guida Galattica per gli Autostoppisti") % fortunes-it/testi/brianza0000644000175000017500000000557314701211613015076 0ustar salvosalvoGinee' l'e' un mess festee. -- Antico proverbio della Brianza % Pifania, tocc i fest i a mena via. -- Antico proverbio della Brianza % Sonta Martina la tro' gio' gron farina. -- Antico proverbio della Brianza % La nef de Ginee la piendis ul granee. -- Antico proverbio della Brianza % Febrar l'e' curt, ma l'e' pesc d'un turch. -- Antico proverbio della Brianza % A Carnavaa ul purscell al va massaa. -- Antico proverbio della Brianza % Mar, l'e' fioo d'una baltroca: o piof, o tira vent, o fioca. -- Antico proverbio della Brianza % Se al trii de mars gh'e' acqua, nef o vent, per tott ul mes al dura sto turment. -- Antico proverbio della Brianza % Per Son Benedett, la rundina suta al tecc. -- Antico proverbio della Brianza % Pril, prilett, un di' cold, un di' frecc. -- Antico proverbio della Brianza % Macc l'e' un gran bell mes: fiur, magioster e scires. -- Antico proverbio della Brianza % Giogn, la ronza in pogn. -- Antico proverbio della Brianza % Loj, la tera la boj. -- Antico proverbio della Brianza % A la fin de Agost, gio'l suu l'e' fosch. -- Antico proverbio della Brianza % Setember al duvaria vesech semper. -- Antico proverbio della Brianza % Utuber te se bell, se l'e' fen l'e' in cassina e'l vin in del vassell. -- Antico proverbio della Brianza % Nuvember l'e' Cain: o se paga 'l fitt o se fa Son Martin. -- Antico proverbio della Brianza % L'estaa Son Martin al dura trii di' e un cicin. -- Antico proverbio della Brianza % A Sont Andrea ul frecc al munta in cadrega. -- Antico proverbio della Brianza % A Sonta Caterina o nef o brina. -- Antico proverbio della Brianza % A parlaa maa se fa maa, ma se induvina. -- Antico proverbio della Brianza % Ogni fil d'erba al g'ha la sua rusada. -- Antico proverbio della Brianza % La tropa confidensa la fa perd la riverensa. -- Antico proverbio della Brianza % Dicember, fioca e fa frecc: pissa 'l camin e paregia 'l scoldalecc. -- Antico proverbio della Brianza % [Acqua] Per mi l'acqua se l'e' bona l'e' doma' per lava' i piatt -- Porta, "Brindes de Meneghin all'ostaria" % [Aristocrazia] Mio caro buon Gesu', che per decreto dell'infallibil vostra volonta' m'avete fatta nascer nel ceto distinto della prima nobilta', mentre poteva a un minim cenno vostro nascer plebea, un verme vile, un mostro... -- Porta, "Preghiera di donna Fabia Fabron de Fabrian" % [Donna] Besogna cont i donn vess petulant: paren fort, a vardaj, come castej, ma hin fortezz de croccant che van al minem colp tutt a tocchej. -- Porta, "Al me' Gross in risposta al so' sonett " % [Giovinezza] La gheva anca in so' ajutt la bellezza regina di bellezz, desdott annitt e mezz, quel gran roffian che da' mari' anca ai brutt. -- Porta, "Lament del Marchionn di gamb avert" % [Proprieta'] El cuu l'e' me', vuj fann quell che vuj mi'. -- Porta, "La ninetta del Verzee" % fortunes-it/testi/computer0000664000175000017500000024230414774603613015322 0ustar salvosalvoLinux non e' un sistema operativo, ma un modo diverso di affrontare la propria esistenza. -- Diaolin % Avevo una vita, una volta. Ora ho un computer e un modem. % 640K sono sufficienti per chiunque. -- Bill Gates, 1981 % Nessuno avrai mai bisogno di piu' di 640K di RAM. -- Bill Gates, 1981 Windows 95 ha bisogno di almeno 8M di RAM. -- Bill Gates, 1996 Nessuno avra' mai bisogno di Windows 95. -- Conclusione logica % - Come rendi Windows 98 piu' veloce? - Lo getti con piu' forza. % root@paradiso:~# tar vxzf universo.tar.gz Big Bang! % Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono anni che leggo in bagno. -- Carlo Landini % C'e' scritto "Inserire il disco #3", ma piu' di due non riesco a farceli entrare! % Catastrofi del nostro tempo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 98. % Cio' di cui ho bisogno e' una RELAZIONE MATURA con un FLOPPY DISK ... % [...] La tua ragazza sono tre ore che prova a chiamarti e trova il telefono occupato [dal modem]. Ora sarebbe libero, ma ormai e' troppo tardi. E anche per oggi non si ciula. E' bello? Eh ma, dice, con Internet puoi comunicare con l'Australia, la Cina, hai indirizzi di tutto il mondo. E allora? E' come uno che per fare bella figura, invece di usare una piccola rubrica scritta a mano con pochi indirizzi di gente fidata, amici sicuri, va in giro con l'elenco telefonico nel taschino (2 tomi: AL-MZ, piu' le ``Pagine Gialle'' perche' non si sa mai). E quando anche ti sei collegato in piena notte con uno di Perth, che tra l'altro parlera' in inglese suppongo, che cacchio gli dici? Eh, che tempo fa laggiu', che tempo fa qua... Quanti gradi ci sono qua, quanti gradi ci sono la'... Che tempo e' previsto la', che tempo e' previsto qua. A volte mi viene da pensare che Internet l'abbia inventata Bernacca. -- Claudio Bisio % Non riesco a fare `traceroute' al tuo cervello... Di', sei collegato?? % Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema. -- Dalla signature di Adolfo Sehnert % Messaggio di servizio: Puoi leggere questi fortune anche con lo screensaver/xlock "Marquee". % In questa shell e' severamente vietato fumare. % Attenzione: da oggi la lettura dei newsgroup alt.binaries.pictures.* e it.binari.x.* e' a pagamento! % Spazio su disco: ultima frontiera! % Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal computer. Esso ha un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256 gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x 8192 pixel, si affida completamente al riconoscimento vocale per l'input, sta nella tasca della vostra camicia e costa 300 dollari. Qual e' la prima domanda che la comunita' informatica si pone? "E' PC compatibile?" % Se si immette spazzatura in un computer, non si ottiene altro che spazzatura. Ma questa stessa spazzatura, passata attraverso una macchina costosissima, e' in qualche modo nobilitata e nessuno osa criticarla. % Non ci sono giochi su questo sistema. % Ordinariamente, la mente umana lavora solo per il dieci percento delle sue capacita' -- il resto e' overhead del sistema operativo. % Universita', s.f.: Come una software house, eccetto che il software e' gratuito, ed e' utilizzabile, e funziona, e se si pianta ti dicono subito come correggerlo, e ... % Comando, s.m.: Statement presentato da un umano ed accettato da un computer in maniera tale da far sentire l'umano padrone della situazione. % Dimmi in 10 secondi i nomi dei 7 Re di Roma, in ordine decrescente di data di morte del figlio secondogenito, in ROT13... ... o faccio fuori la directory /dev !!! % Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai. -- Anonima, riferita al bug delle prime CPU. % Di male in Pentium!!! % Il Pentium e' in tecnologia superscaldare. % - Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? - Una microprocessione. -- Paolo Mazzinghi % Bill Gates disse "Bug". E Windows fu... % GNU: dove vuoi andare DOMANI? % Bill Gates: un uomo, un bug. % Multitasking: 3 PC con Windows95 ed una sedia con le ruote. % 44 Pentium in fila per 6 col resto di 1.9987595 ... % Alla Intel, aggiungendo 100 a 486 ottenevano 585,9995672565, cosi' lo hanno chiamato "Pentium"... % Windows98 non e' un virus: i virus fanno qualcosa... % Windows e' un virus? No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. 1) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows. 2) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows. 3) I virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows. 4) I virus rendono, occasionalmente, lento il computer (vedi punto 2) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi, Windows *NON* e' un virus. -- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/winvir.txt % La differenza tra Windows98 ed un virus? Un virus si installa molto piu' facilmente! % Microsoft Windows: leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza. % Il nome completo di Bill Gates e' William Henry Gates III. E' pero' conosciuto come Bill Gates (III). In codici ASCII, fate la somma seguente: "B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S" + III = = 66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83 + 3 = 666 Non vi basta? Verificate anche quanto segue (omesse le virgolette): M S - D O S 6.21 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 95 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 Semplice coincidenza? % 300MHz Pentium Pro MMX + Windows NT = 4.77MHz 8088. % Ma il commesso viaggiatore lo sa che il suo lavoro e' NP-completo? % Verba volant, e-mail manent. % Non-determinismo significa non dover mai dire che hai sbagliato. % Dio fece il linguaggio macchina. Tutto il resto e' lavoro dell'uomo. % Due terminali M40 stanno dialogando. Uno chiede all'altro: - Tu che programmi hai stasera? % Un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico stanno viaggiando in auto. Ad un certo punto la vettura si ferma, e non accenna a ripartire. L'ing. meccanico: "Per me e' un problema di bielle o di pistoni". L'ing. elettronico: "Per me e' un problema di centralina elettronica". L'ing. informatico: "E se noi provassimo ad uscire dall'auto e rientrare?". % Fortune del Giorno
Anche tu conosci il linguaggio caccatiemmeelle ???
% Quintultima Frontiera della Pirateria Informatica Artigianale: Io non posso copiare software originale. Posso copiare software gia' copiato? -- Anonima % C++ = D % I computer non servono a nulla. Tutto cio' che sanno dare sono risposte. -- Pablo Picasso % L'ultima volta che qualcuno ha detto: "Trovo che si riesca a scrivere molto meglio con un word processor", io ho risposto: "Si dice la stessa cosa delle droghe". -- Roy Blount, Jr. % Hardware, s.: Le parti di un sistema informatico che possono essere prese a calci. % E' piu' facile modificare le specifiche per adeguarle al software piuttosto che viceversa. % Questa citazione e' tratta dal "Diamondback", il giornale degli studenti dell'Universita' del Maryland, datato martedi' 10 marzo 1987: Uno svantaggio del sistema Univac e' che non usa Unix, un programma sviluppato recentemente che traduce da un linguaggio in un altro e possiede un sistema integrato di editing il quale identifica gli errori nel programma originale. % Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero. % Praticamente ogni computer sul mercato, oggi, usa Unix, eccetto i Mac (ed a nessuno importa di loro). -- Bill Joy, 21 giugno 1985 % [ Sulle note di "Imagine", di John Lennon: ] Imagine there's no Windows, Immagina niente Windows, It's easy if you try. Se provi e' facile riuscire. No fatal errors or new bugs Niente errori fatali o altri bug to kill our hard drives. che ci formattino gli hard disk Imagine Mr. Bill Gates Immagina il signor Guglielmo Cancelli Leaving us in peace! Lasciarci finalmente in pace! Imagine neverending hard disks, Immagina dischi infiniti, It isn't hard to do. Non e' difficile riuscirci. Nothing to del or wipe off Niente da cancellare o disinstallare And no floppy too E anche senza dischetti Imagine Mr. Bill Gates Immagina il signor Guglielmo Cancelli sharing all his money. Dividere tutti i suoi soldi. You may say I'm a hacker, Tu potrai dire "Sono un hacker", but I'm not the only one. Ma non sono l'unico. I hope someday you'll join us Spero che un giorno verrai con noi and our games will fit in RAM. E ai nostri giochi bastera' la RAM. Imagine 1 Giga RAM Immagina una RAM da 1 Giga I wonder if you can. Chissa' se ci riesci. No need for left-shift or setups Niente left-shift o setup and no booting again and again. E niente reboot ancora e ancora. Imagine all the systems Immagina tutti i sistemi working all life-time! Lavorare per una vita! You may say I'm a hacker, Tu potrai dire "Sono un hacker", but I'm not the only one. Ma non sono l'unico. Maybe someday you'll be a cracker Forse un giorno sarai un cracker and then we'll make Windows run. e allora faremo andare Windows. -- ( Fortune Extra-Large: utilizzare [Shift]+[PageUp/PageDown] ) % E' piu' facile scrivere un programma errato che capire un programma corretto. % Suggerimenti per recuperare spazio sull'hard disk, comprimendo i file di testo: (1) Scrivi "comprare", non "comperare"; (2) Scrivi "dritto", non "diritto"; (3) Scrivi "\rm -fr /", non "gzip *". (1) e (2) dentro i file, (3) da shell (meglio se come root). % Finestre98 e' prodotto dalla Micromorbido, ditta il cui presidente e' Guglielmo Cancelli. % Qualunque bug sufficientemente avanzato e' indistinguibile da una caratteristica del software. -- Rich Kulawiec % Ha mai fatto caso nessuno che tutte le lettere della parola "database" vengono digitate con la mano sinistra? Ora, la disposizione dei tasti delle tastiere QWERTYUIOP fu disegnata, fra le altre cose, proprio per facilitare l'uso di entrambe le mani. Ne segue, quindi, che scrivere circa i database e' non solo innaturale, ma molto piu' difficile di come sembra. % LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK In principio erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore nullo, e le tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di IBM si muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i registri"; ed i registri furono. E DEC vide che essi avevano il riporto; e DEC separo' i dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati Stack, e le istruzioni Codice. E fu fatta la sera e fu fatto il mattino, un interrupt ... -- Rico Tudor % Sta arrivando la fine del mondo. Per favore, sloggarsi. % Non appena iniziammo a programmare, scoprimmo con nostra sorpresa che ottenere programmi corretti non era cosi' facile come avevamo pensato. Si dovette scoprire il debugging. Ricordo l'istante esatto in cui realizzai che gran parte della mia vita da allora in poi avrebbe dovuto essere spesa nella ricerca degli errori nei miei propri programmi. -- Maurice Wilkes scopre il debugging, 1949 % Un tool software di successo e' quello che viene usato per fare qualcosa che i suoi autori non si sarebbero mai sognati che potesse fare. -- S. C. Johnson % - Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina? - Nessuno: e' un problema hardware. % BUGS Con l'fvwm 0.99 ci sono esattamente 39.342 bug non identificati. Comunque, la maggior parte dei bug identificati e' stata corretta. Da allora in poi 9.34 bug sono stati corretti. Assumendo che ci siano almeno 10 bug non identificati per ogni bug identificato, ci rimangono 39.342-9.32+10*9.34=123.402 bug non identificati. Seguendo questa conclusione logica, avremo un numero infinito di bug non identificati prima che il numero di bug totali possa iniziare a diminuire, punto in cui il programma sarebbe bug-free. Dal momento che questo e' un programma per computer, infinito=3.4028e+38, se non si insiste sulla doppia precisione. Con l'attuale tasso di scoperta di bug, dovremmo aspettarci di raggiungere questo punto in 3.37e+27 anni. Credo che farei meglio a decidere di tramandare la cosa ai miei figli... -- Tratto dal `man fvwm', autore Robert Nation (nation@rocket.sanders.lockheed.com), 28 gennaio 1994. % OS/2 - Mezzo sistema operativo, ideato per valorizzare il PS/2, un mezzo Personal. PS/2 - Mezzo Personal Computer, la piattaforma ideale per OS/2. % STAMPANTE AD AGHI - Dispositivo per tatuaggi automatici. STAMPANTE A MARGHERITA (1) - Stampante per capi delicati. STAMPANTE A MARGHERITA (2) - Stampante a getto di pomodoro e mozzarella. STAMPANTE PARALLELA - Stampante posta accanto al computer, per il lungo. % I programmatori veri non scrivono in BASIC. In verita', nessun programmatore scrive in BASIC dopo aver raggiunto la puberta'. % Micro Credo: Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello che tu puoi sollevare. % "Errare e' umano, perdonare e' fuori dalle specifiche del sistema operativo." % "Stai attento ai bug nel codice qui sopra; io ho solamente dimostrato che e' corretto, non l'ho provato." -- Donald Knuth % "Il Pascal non e' un linguaggio di alto livello." -- Steven Feiner % Guardatevi dai Programmatori che hanno un cacciavite. -- Leonard Brandwein % I veri programmatori non commentano il loro codice. E' stato duro scriverlo, deve essere duro capirlo. % I veri programmatori non commentano mai il loro codice. Gli identificatori sono cosi' lunghi che non si possono permettere altro spazio su disco. % Una buona ragione per cui i computer riescono a fare piu' lavoro dell'uomo e' che essi non devono mai fermarsi e rispondere al telefono. % "Non temo i computer. Temo la loro penuria." -- Isaac Asimov % "Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero se voi le allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con i computer, e nessuno pensa di lamentarsi." -- Jeff Raskin, intervistato sul Doctor Dobb's Journal % Creare file e' facile sotto il sistema operativo UNIX. Percio', gli utenti tendono a creare molti file, usando una grande quantita' di spazio su disco. Si dice che l'unica cosa standard fra tutti i sistemi UNIX sia il message-of-the-day che dice agli utenti di ripulire i loro file. -- System V.2 administrator's guide % Portabile, agg.: Che sopravvive al reboot del sistema. % Lasciate ogne speranza, o voi che vi loggate... % Eppure sono convinto che, applicando un numero sufficiente di volte il gzip ad uno stesso file, alla fine otterro' un file compresso della dimensione di un solo bit... % "Machine-Independent": Non gira su alcuna macchina esistente. % :wq -- Signature di Walter Quaranta % A tutti gli Utenti del Pascal: Per celebrare il 313esimo anniversario (domani) della morte di Blaise Pascal, i vostri programmi saranno eseguiti a velocita' ridotta. % I veri ingegneri del software lavorano dalle 9:00 alle 17:00, perche' cosi' e' descritto il loro lavoro nelle specifiche formali. Lavorare piu' tardi li farebbe sentire come se usassero una procedura esterna non documentata. % Quando qualcuno dice "Voglio un linguaggio di programmazione in cui ho bisogno di dire solamente cio' che vorrei fare", dategli un lecca-lecca. % "Calcolatori Quantistici: sono quei computer la cui unita' base e' la radice quadrata della porta NOT. Due di tali unita' in cascata funzionano come un'unica porta NOT, mentre in uscita alla prima unita' il livello logico non e' determinato. Esse sfruttano le proprieta' quantistiche degli elettroni, per i quali non e' definito uno stato finche' non viene misurato. In pratica, tali particelle, lasciate a se', stanno in piu' luoghi contemporaneamente. In effetti, i calcolatori quantistici si basano sul presupposto che gran parte dell'elaborazione venga svolta in altri universi." -- Prof. Aldo A. Grattarola, Universita' di Genova % Il linguaggio di programmazione piu' diffuso sul pianeta e' il Cobol. Mio Dioooo!!!!! % Un medico, un architetto ed un informatico stavano discutendo su quale delle loro professioni fosse la piu' antica. Ben presto le loro argomentazioni risalirono sino al Giardino dell'Eden, in merito al quale il dottore disse: "La professione medica e' chiaramente la piu' antica, visto che Eva fu fatta da una costola di Adamo, come la storia insegna, e cio' fu semplicemente un incredibile intervento chirurgico". L'architetto non era d'accordo. Egli disse: "Ma se tu guardi lo stesso Giardino, all'inizio c'erano il caos ed il nulla, e per questo il Giardino ed il mondo vennero creati. Quindi Dio deve essere stato un architetto". L'informatico, che aveva ascoltato tutto, disse: "Si', ma da dove pensate che provenga il caos?". % "... Una delle principali cause della caduta dell'Impero Romano fu che, privi dello zero, non avevano un modo per indicare la corretta terminazione dei loro programmi C." -- Robert Firth % Il problema degli ingegneri e' che essi tendono ad imbrogliare per ottenere risultati. Il problema dei matematici e' che essi tendono a lavorare su problemi giocattolo per ottenere risultati. Il problema dei verificatori di programmi e' che essi tendono ad imbrogliare su problemi giocattolo per ottenere risultati. % "L'APL e' un linguaggio write-only. Io riesco a scrivere programmi in APL, ma non riesco a leggere alcunche' da essi." -- Roy Keir % Linux: e dove voglio andare oggi... sono fatti miei! -- Signature di Gabriele Boccone % Leggi di Wombat della Selezione dei Computer: (1) Se non ci gira Unix, dimenticatelo. (2) Qualunque architettura vecchia di oltre 10 anni e' obsoleta. (3) Qualsiasi cosa fatta dalla IBM e' immondizia. (4) La potenza di CPU minima accettabile per un singolo utente e' quella di un VAX/780 con acceleratore floating point. (5) Qualunque computer dotato di mouse non vale nulla. -- Rich Kulawiec % "Sono andato sul sito della FIAT e ho preso una patch... Ora la mia Panda 750 e' una 751." -- Alessio Albertoni % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Controlli la posta. Ti viene risposto "no new messages". E tu controlli di nuovo. % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Puntocom. % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Tutti i tuoi amici hanno un @ nel nome. % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Dici ai bambini di non usare il computer perche' "Papa' ha del lavoro da fare" e tu sei disoccupato. % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Ti fai fare un tatuaggio con la scritta "This body best viewed with Netscape Communicator 4". % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Chiedi ad un idraulico quanto verrebbe a costare sostituire la sedia dinanzi al tuo computer con un gabinetto. % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Tua moglie dice che la comunicazione e' importante in un matrimonio, e allora tu compri un altro computer ed installi un'altra linea telefonica cosicche' voi due possiate fare chat. % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Dici al tassista di portarti indietro alla home page. % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Non appena ti schianti contro il guardrail di una strada di montagna, il tuo primo istinto e' cercare il pulsante "back". % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Inizi a ruotare di lato la testa finche' non riesci a sorridere :-) % Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando... Il tuo computer si rompe. Tu non ti logghi da due ore. Inizi a tremare. Alzi la cornetta del telefono e componi il numero del tuo fornitore di accesso Internet. Provi ad imitare il rumore del modem per cercare di connetterti. Ci riesci. % Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando... Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente ad Internet. -- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt % Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando... Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com -- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt % Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando... Vai in bagno e dici che vai a fare un download. -- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt % Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando... Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem. -- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt % Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando... La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco. -- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt % Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando... Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano uno user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo. -- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt % Ti accorgi di essere schiavo di Internet quando... Per tutto il viaggio in aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore. -- Alberto D'Ottavi % Perche' mai si legge "Netscape" ma si pronuncia "Mozilla", cribbio?!? % Il software e' deterministico. Il problema e' che e' l'hardware a non esserlo. -- Signature di Matteo Ianeselli % Il programma "fortune" e' fuori servizio. Per coloro che ne avessero assoluto bisogno, si prega di utilizzare il programma "randchar". Tale programma genera caratteri casuali e, dato abbastanza tempo, emergera' senza dubbio qualcosa di molto profondo. Esso, tuttavia, non impieghera' per nulla del tempo per essere piu' profondo di quanto QUESTO programma sia mai stato. % Ragione numero 173 per temere la tecnologia: o o o o o o ^|\ ^|^ v|^ v|v |/v |X| \| | /\ >\ /< >\ /< >\ /< >\ o> o o o o o o o \ x <\> <)> |\ /< >\ /< >\ /< >\ >> L Mr ASCII balla la Macarena. % "Il testing non puo' mai rivelare l'assenza di bug." -- Dijkstra % Legge di Eagleson: Qualsiasi tuo personale codice sorgente che non e' piu' stato guardato da sei o piu' mesi potrebbe benissimo essere stato scritto da qualcun altro. (Eagleson e' un ottimista; il numero reale e' piu' vicino alle tre settimane.) %  Message from Talk_Daemon@localhost at 21:42 ... talk: connection requested by fortune@localhost. talk: respond with: talk fortune@localhost % Linea di Guida di Steinbach per la Programmazione: Non testare mai una condizione d'errore che non sai come gestire. % Ogni cosa dovrebbe essere costruita top-down, eccetto la prima volta. % Se il codice ed i commenti si contraddicono, allora probabilmente sono sbagliati entrambi. -- Norm Schryer % Il caricamento dell'inchiostro dura circa 5 minuti, durante i quali la stampante emette rumori meccanici che non segnalano alcuna anomalia. -- Citazione a memoria dal manuale della Epson Stylus Color 400 % Si puo' disquisire su quanto lontano dobbiamo andare, quando il FORTRAN e' il linguaggio dei supercomputer? -- Steven Feiner % #define BITCOUNT(x) (((BX_(x)+(BX_(x)>>4)) & 0x0F0F0F0F) % 255) #define BX_(x) ((x) - (((x)>>1)&0x77777777) \ - (((x)>>2)&0x33333333) \ - (((x)>>3)&0x11111111)) -- Codice C fuori di testa per il conteggio del numero di bit in una word % n = ((n >> 1) & 0x55555555) | ((n << 1) & 0xaaaaaaaa); n = ((n >> 2) & 0x33333333) | ((n << 2) & 0xcccccccc); n = ((n >> 4) & 0x0f0f0f0f) | ((n << 4) & 0xf0f0f0f0); n = ((n >> 8) & 0x00ff00ff) | ((n << 8) & 0xff00ff00); n = ((n >> 16) & 0x0000ffff) | ((n << 16) & 0xffff0000); -- Codice C che rovescia i bit in una word % Prof.: "E cosi' il governo americano ando' alla IBM per ottenere uno standard di crittazione dati, e torno' con..." Studente: "EBCDIC!" % "Si puo' scrivere una breve lettera alla nonna nel nome del file." -- Forbes Burkowski, Computer Science 454 % "Questo si puo' fare in un certo numero di modi. IBM ha scelto di farlo in tutti. Perche' lo trovate divertente?" -- D. Taylor, Computer Science 350 % I programmi COBOL sono un esercizio di Ineleganza Artificiale. % "Zio Cosmo... perche' lo chiamano word processor?" "E' semplice, Skyler... hai visto cosa i food processor fanno al cibo, giusto?" -- MacNelley, "Shoe" % Questo e' il primo problema numerico che io abbia mai fatto. Esso dimostra la potenza dei computer: Inserite un sacco di dati su calorie & contenuto nutritivo dei cibi. Date istruzioni tali da massimizzare una funzione che descrive il contenuto nutritivo, con un livello minimo di ogni componente, per un contenuto calorico fissato. I risultati sono che una persona, ogni giorno, dovrebbe mangiare: 1/2 pollo 1 uovo 1 bicchiere di latte scremato 27 teste di lattuga. -- Rev. Adrian Melott % "I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto e' illusione." % Non e' necessario essere pazzi per fare i webmaster (pero' aiuta). % L'informatica e' un mediatore simbolico che sviluppa le capacita' intellettive. Anche leggere e' un'esperienza mediatica: siamo in posti diversi eppure sapete come la penso. % "Papa', papa', cosa vuol dire ``Formatting drive C:''?" % Lo scopo primario dello statement DATA e' dare i nomi alle costanti; invece di riferirsi a pi come 3.141592653589793 ad ogni occorrenza, alla variabile PI puo' essere assegnato tale valore con uno statement DATA ed utilizzato al posto della piu' lunga forma della costante. Questo, inoltre, semplifica le modifiche al programma, dovesse cambiare il valore di pi. -- Manuale di FORTRAN per i computer Xerox % Goto, s.: Un tool di programmazione che esiste per permettere ai programmatori strutturati di lamentarsi dei programmatori non strutturati. -- Ray Simard % rm -fr ~/* & [1] 418 % Con riferimento alla grafica: Un'immagine vale 10K parole -- ma solo quelle per descrivere l'immagine. Difficilmente un qualunque insieme di 10K parole puo' adeguatamente essere descritto con le immagini. % Noi possiamo sperare che le macchine arrivino eventualmente a competere con gli uomini in tutti i campi puramente intellettuali. Ma quali sono i migliori con cui iniziare? Molte persone pensano che un'attivita' molto astratta, come giocare a scacchi, sarebbe la migliore. Si puo' tuttavia asserire anche che e' meglio dotare la macchina dei migliori organi sensoriali che il denaro possa comprare, e quindi insegnarle a comprendere e parlare l'inglese. -- Alan M. Turing % I veri programmatori non scrivono in PL/1. Il PL/1 e' per quei programmatori che non riescono a decidere se scrivere in COBOL o in FORTRAN. % "In due occasioni mi e' stato chiesto [da membri del Parlamento!]: ``Signor Babbage, se si mettono nella macchina dati sbagliati, verranno fuori le giuste risposte?''. Non riesco ad immaginarmi la confusione di idee che potrebbe generare tale domanda." -- Charles Babbage % S tu rsc a lggr qst, pu trvr un bn lvr nll prgrmmzn d cmptr. % Non serve un martello per inchiodare Windows98 ! % Presentazione dell'ultimissima release di un programma di riconoscimento vocale, di fronte ad una folta platea di addetti ai lavori. Il relatore avvia il programma e chiede assoluto silenzio per poter dare inizio alla dimostrazione pratica. In quel preciso istante si leva una voce dalle ultime file: "Format C:, return". Dimostrazione finita, ottimo programma. -- Luigi Bondurri % Windows NT = Neanderthal Technologies % Windows 95 -- E' in tecnologia Plug'n'Pray. % /* Questo e' un commento. Adoro i commenti! */ % Dio salvi la Regina. Su file. % BUGS Non ce ne sono! Be', forse uno o due. -- Tratto dal `man popclient', autore Carl Harris . % Quarta Legge di Bolub dell'Informatica: I team di progetto detestano i rapporti settimanali di progresso perche' essi manifestano apertamente la loro mancanza di progressi. % Ma, nel nostro entusiasmo, non abbiamo potuto resistere ad una radicale revisione del sistema, in cui tutti i suoi maggiori punti deboli sono stati esposti, analizzati, e sostituiti con nuovi punti deboli. -- Bruce Leverett, "L'Allocazione dei Registri nei Compilatori Ottimizzanti" % I Veri Utenti trovano l'unica combinazione di valori di ingresso bizzarri che mette fuori uso il sistema per giorni. % Questa sessione di login: Euro 9,90 , ma per te solamente Lit. 6,80 . % "Se tu ci trovi un senso qualunque, hai un grosso problema." -- C. Durance, Computer Science 234 % Se un 6600 usasse nastri di carta invece di memorie a nuclei, esso consumerebbe nastro a circa 30 miglia/secondo. -- Grishman, Programmazione in Linguaggio Assembly % Una delle domande che spunta sempre fuori e': Quanto e' entusiastico il nostro supporto per UNIX? Lo UNIX e' stato scritto sulle nostre macchine e per le nostre macchine molti anni fa. Oggi, molto dello UNIX che viene fatto e' fatto sulle nostre macchine. Il dieci percento dei nostri VAX sono destinati all'uso di UNIX. Lo UNIX e' un linguaggio semplice, facile da capire, con cui e' facile iniziare. E' ottimo per gli studenti, ottimo per gli utenti casuali, ed e' ottimo per i programmi di interscambio tra macchine differenti. E cosi', per via della sua popolarita' in questi mercati, noi lo supportiamo. Abbiamo buon UNIX sui VAX e buon UNIX sui PDP-11. E' nostro credo, tuttavia, che i seri utenti professionali esauriranno le cose che possono fare con UNIX. Essi vorranno un sistema vero, ed arriveranno ad usare il VMS quando dovranno fare della programmazione seria. Con UNIX, se si sta cercando qualcosa, si puo' facilmente e velocemente controllare quel piccolo manuale, e concludere che non c'e'. Con VMS, non importa cosa si cerchi -- e' letteralmente uno scaffale di cinque piedi di documentazione -- se lo si cerca abbastanza, c'e'. E' questa la differenza -- la bellezza di UNIX e' che e' semplice; e la bellezza del VMS e' che c'e' tutto. -- Ken Olsen, Presidente della DEC, 1984 % Unix + Unix = Duix % "Se valutassimo le cose alla Bill Gates, nel 2002... persino i kleenex non funzioneranno per qualche bug." -- Atlanta, Comdex Spring 1997, battuta di apertura di uno dei seminari (tratta da "MC microcomputer" n. 175) % Atlanta, Comdex Spring 1997: seminario sul futuro. Nella presentazione introduttiva i titoli dei giornali degli anni prossimi: 1998 la posta elettronica nelle confezioni di corn flakes! 1999 Le URL sostituiscono le USL! 2000 Microsoft compra la Disney! 2001 La Mercedes presenta le prime automobili guidate via Web! 2004 Bill Gates rifiuta la nomination a presidente USA dichiarando: "Non posso accettare di avere meno potere..."! -- Tratto da "MC microcomputer", n. 175 (luglio/agosto 1997), pag. 113 % Questa versione del kernel non supporta i fortune in italiano! % "La documentazione e' come il sesso: se e' buono, e' molto molto buono; se e' cattivo... beh, meglio di niente!!!" -- Massima trovata da Antonio Biso in un readme di un programma shareware % Imprevisti: Il sistema ha dato un `kernel panic': "file system corrupted". Prendi le dovute misure, e se passi dal VIA ritira 20.000 KByte. % Computer: "Cancellare il file?". Utente: "Si'". Computer: "Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare qualche file e riprovare". -- Windows95 % 8/7 -- Ovvero: 8 di 7 pagine, scritto da MS-Explorer 4.01 in calce all'ultima di 8 pagine stampate % Download complete. -- MS-Explorer 4.01, dopo aver troncato l'ftp di un file % Compro una nuova scheda audio. E' plug'n'play. La monto. Accendo il computer. Windows 95 si accorge automaticamente del nuovo hardware. Mi chiede i driver. Metto il CD-ROM e Windows 95 li installa. Reboot, e la scheda nuova funziona. -- Dove ho sbagliato??? -- Da un articolo su un newsgroup italiano, dicembre '96 Non hai sbagliato nulla. La spiegazione e' che, molto probabilmente, ha smesso di funzionare tutto il resto. -- Da un articolo in risposta al precedente, dic. '96 % I nomi dei file sono infiniti in lunghezza, dove infinito e' settato a 255 caratteri. -- Peter Collinson, "The Unix File System" % In caso di necessita', rompere il monitor. % La procedura ideale per effettuare i test senza problemi e': fare il backup del disco, formattarlo e installare il sistema operativo, e poi i benchmark. -- Dalla custodia del CD-ROM dei Benchmark Ziff-Davis inserito del n.78 (ottobre '97) di "PC Professionale" % Quando usi X-Window, non tenere troppe finestre aperte: c'e' sempre una corrente... % Non ho ben capito, ma... Frank Black lavora alla Matrox? -- Anonima, su "Millenium" % ... E, il settimo giorno, Egli usci' dall'append mode. % Qual e' la parte difficile nello scrivere un programma per PDP-8 per emulare Jerry Ford? Trovare cosa fare con gli altri 3K. % Questo e' un Sistema Operativo __ ____ __ __ __ __ __ __ / / /_ _// |/ // / / / \ \ / / / / / / / | | // / / / \ \/ / / / / / / /| // / / / > < / /___ _/ / / / | // /_/ / / /\ \ /_____//___//_/ /_/ \____/ /_/ \_\ !!! ======================================= % "Il Linguaggio di Programmazione C -- Un linguaggio che combina la flessibilita' del linguaggio assembly con le potenzialita' del linguaggio assembly." % Se tu hai una procedura con 10 parametri, probabilmente ne hai perso qualcuno. % Lo stato costante dei dischi e' ``pieno''. -- Ken Thompson % I programmatori veri non disegnano flowchart. I flowchart, dopo tutto, sono la forma di documentazione degli illetterati. Gli uomini delle caverne disegnavano flowchart; guardate quanto essi li facevano bene. % La nozione di "record" e' un obsoleto residuo dei giorni della scheda ad 80 colonne. -- Dennis M. Ritchie % S'e' mai visto un sistema operativo serio dove per fare lo shutdown devi cliccare su "Avvio"??? % - Come si pronuncia SunOS? - Semplicemente cosi' com'e', un grande SOS. -- Dedicato a Roland Kaltefleiter % finlandia:~> apropos win win: nothing appropriate C:\> WIN Bad command or filename C:\> LOSE Loading Microsoft Windows ... -- Tratta dalla rete [N.d.T.: non era traducibile, ma non la si poteva escludere per questo!] % Lo stato di alcuni Un*x commerciali e' piu' insicuro di qualunque Linux box privo di password di root... -- Bernd Eckenfels % Chiamiamola una caratteristica accidentale. -- Larry Wall % ......... `:::' ....... ...... ::: * `::. ::' ::: .:: .:.::. .:: .:: `::. :' ::: :: :: :: :: :: :::. ::: .::. .:: ::. `::::. .:' ::. ...:::.....................::' .::::.. -- William E. Roadcap % Ad eccezione della Gran Bretagna. Seguendo l'ISO 9166 e la realta' di Internet, il dominio di piu' alto livello della Gran Bretagna dovrebbe essere _gb_. Invece, la Gran Bretagna e l'Irlanda del Nord (il Regno Unito) usano il dominio _uk_. Inoltre, guidano sul lato sbagliato della carreggiata. -- Un libro sul Perl o su DNS e Bind % NOTE Il motto del Perl e' "C'e' piu' di un modo per farlo". Esplorare quanti modi ci sono e' lasciato come esercizio al lettore. -- Tratto dal `man perl', autore Larry Wall % Siete liberi di contattarmi (le flame sul mio inglese e sull'inutilita' di questo driver saranno redirette su /dev/null, oh no, e' pieno...). -- Michael Beck, descrivendo il PC-speaker sound device % lp1 a fuoco -- Uno dei piu' offuscati messaggi del kernel % Una macchina Linux! Perche' un 486 e' una cosa terribile da sprecare! -- Joe Sloan Linux: perche' un PC e' una cosa terribile da sprecare -- ksh@cis.ufl.edu lo ha stampato sulle T-shirt nel 1993 % Nella maggior parte dei paesi vendere cose nocive come la droga e' punibile. Allora come puo' la gente vendere software Microsoft e rimanere impunita? -- Hasse Skrifvars % Windows senza la X e' come fare l'amore senza un partner. -- MaDsen Wikholm % Linux, la via per sbarazzarsi dei virus di boot. -- MaDsen Wikholm % Le Mele hanno significato problemi gia' dal paradiso terrestre. -- MaDsen Wikholm , in riferimento ai Macintosh % C'era una volta un utente DOS che vide Unix, e vide che era buono. Dopo aver digitato cp sulla sua macchina DOS a casa, scarico' i tool unix GNU portati sotto DOS e li installo'. Egli rm-o', cp-o' e mv-o' felicemente per molti giorni, e dopo aver trovato elvis, vi-o', ed era felice. Dopo una lunga giornata al lavoro (su una Unix box) egli arrivo' a casa, inizio' ad editare un file, e non riusci' a capire perche' non riusciva a sospendere il vi (ctrl-z) per compilare. -- Erik Troan % Noi siamo la MicroSoft. Voi sarete assimilati. La resistenza e' inutile. -- Attribuita a B.G., Gill Bates :) % "Chi e' il Generale Errore e perche' sta leggendo il mio hard disk?" -- Felix von Leitner ["General Error reading hard disk"] % Personalmente, ritengo che la mia scelta nella guerra tra i computer piu' superlativi debba essere la serie di calcolatori HP-48. Su di essi gira praticamente qualunque cosa. E se non gira, basta inserire una Linux box nella porta seriale e caricare l'emulatore VT-100 HP-48. -- Jeff Dege % Non ci sono thread in alt.binaries.pictures.erotica, e quindi non c'e' alcun vantaggio nell'usare un newsreader che gestisca i thread. % /* * Oops. Il kernel ha tentato di accedere a qualche pagina errata. * Dovremo terminare le cose con estremo pregiudizio. */ die_if_kernel("Oops", regs, error_code); -- Tradotto da /usr/src/linux/arch/i386/mm/fault.c % Quando dici: "Ho scritto un programma che fa piantare Windows", la gente rimane impassibile e replica: "Hei, io l'ho fatto con il sistema, *gratis*". -- Linus Torvalds % Come posso sapere se funziona? A questo servono i beta tester. Io ne ho solamente scritto il codice. -- Attribuita a Linus Torvalds, in un qualche posting % Non si puo' concludere assolutamente niente da queste immagini, eccetto il fatto che non si possono fare conclusioni da esse. -- Joseph L. Brothers, Linux/PowerPC Project % La risoluzione dei problemi sotto Linux non e' mai stata il circo che e' sotto AIX. -- Pete Ehlke, in comp.unix.aix % Non so perche', ma i primi programmi C tendono ad apparire molto peggiori dei primi programmi in qualunque altro linguaggio (forse escluso il fortran, ma proprio per questo ho il sospetto che tutti i programmi fortran appaiano come "i primi"). -- Olaf Kirch % Su una normale riga ascii, l'unica condizione sicura da rivelare e' un 'BREAK' -- tutto il resto e' stato assegnato a funzioni di Gnu EMACS. -- Tarl Neustaedter % Sto iniziando a pensare che Linux sia davvero la cosa migliore da quando ho imparato ad affettare il pane. -- Vance Petree, Virginia Power % Oh, ho visto delle copie [del Linux Journal] in giro... -- Dennis Ritchie % Se vuoi viaggiare per il mondo ed essere invitato a parlare in un sacco di posti diversi, basta che tu scriva un sistema operativo Unix. -- Linus Torvalds % ... Si potrebbe saltare completamente la celebrazione del Natale, e sedersi davanti al proprio computer linux per giocare con la tutta-nuova-e-migliorata versione del kernel di linux. -- Linus Torvalds % Inoltre, credo che Slackware suoni meglio di 'Microsoft', non vi pare? -- Patrick Volkerding % E la prossima volta che vorrete lamentarvi del fatto che facendo girare Lucid Emacs 19.05 via NFS da una macchina Linux remota in Paraguay sembra che non si ottengano i giusti colori di background, saprete chi ringraziare. -- Matt Welsh % Ancora piu' divertente sarebbe realizzare che Dio ha un accesso Internet. Mi chiedo se Egli avrebbe un newsfeed completo. -- Matt Welsh % ... Unix, Windows NT ed MS-DOS (anche conosciuti come il Bello, il Brutto ed il Cattivo). -- Matt Welsh % ... Ben pochi fenomeni possono tirare qualcuno fuori dalla Modalita' di Profondo Hacking, con due eccezioni: essere colpito da un fulmine peggio, avere il proprio *computer* colpito da un fulmine. -- Matt Welsh % ... Si puo' passare *l'intera giornata* customizzando la title bar. Credetemi. Parlo per esperienza. -- Matt Welsh % ... la capacita' [di Linux] di parlare attraverso qualunque mezzo di comunicazione, eccetto i segnali di fumo. -- Dott. Greg Wettstein, Roger Maris Cancer Center % Il suo lavoro e' essere un professore ed un ricercatore: ecco una scusa dannatamente buona per alcuni dei cerebro-danni di minix. -- Linus Torvalds ad Andrew Tanenbaum % Io continuo a ritenere che progettare un kernel monolitico nel 1991 sia un errore fondamentale. Ringrazi che non e' mio studente. Non avrebbe preso un voto alto per tale progetto :-) -- Andrew Tanenbaum a Linus Torvalds % Noi usiamo Linux per tutte le nostre applicazioni critiche. Avere il codice sorgente significa che non saremo mai tenuti in ostaggio dall'ufficio di supporto di nessuno. -- Russell Nelson, Presidente della Crynwr Software % Linux e' obsoleto. -- Andrew Tanenbaum % Dijkstra probabilmente mi odia. -- Linus Torvalds, in /usr/src/linux/kernel/sched.c % E la 1.1.81 e' ufficialmente BugFree(tm), quindi se riceverete dei bug-report su di essa, sapete che sono solo bugie. -- Linus Torvalds % quit Quando lo statement quit viene letto, il processore bc viene terminato, senza considerare dove lo statement quit e' stato trovato. Per esempio, "if (0 == 1) quit" causera' la terminazione di bc. -- Tradotto dal "man bc" (notare la logica dell'"if") % "Noi tutti sappiamo che Linux e' grande... fa infiniti loop in 5 secondi." -- Linus Torvalds, sulla superiorita' di Linux, all'Amterdam Linux Symposium % /* * [...] Notate che 120 secondi e' definito nel protocollo come il * massimo RTT possibile. Io credo che dovremo ricorrere a qualcosa di * diveso dal TCP per fare talk all'Universita' di Marte. * PAWS ci permette timeout maggiori e finestre piu' larghe, cosi', una * volta implementato, l'ftp verso Marte funzionera' bene. */ -- Tradotto dal vecchio /usr/src/linux/net/inet/tcp.c, commento inerente l'RTT (Round Trip Time) % DOS, s.m.: Un piccolo e noioso boot virus che causa casuali e spontanei crash di sistema, talvolta subito prima di salvare un grosso lavoro. Facilmente curabile con UNIX. Vedi anche MS-DOS, IBM-DOS, DR-DOS. -- File .plan di David Vicker % L'MSDOS non e' diventato cosi' brutto tutto in una notte -- ci sono voluti oltre dieci anni di attento sviluppo. -- dmeggins@aix1.uottawa.ca % Ho giocato a DOOM piu' in questi ultimi giorni che negli ultimi mesi. Amo il debugging ;-) -- Linus Torvalds % Come si inserisce "for i in *.dvi do xdvi $i done" in una GUI? -- Discussione in comp.os.linux.misc sull'intuitivita' delle interfacce % Ora so che qualcuno la' fuori sta per esclamare: "Be', allora, UNIX e' intuitivo, perche' devi solamente imparare 5000 comandi, e poi tutto il resto segue di conseguenza! Ah ah ah!" -- Andy Bates sulle "interfacce intuitive", cercando di difendere i Mac % > Mai sentito .cshrc? E' una citta' della Bosnia. Giusto? -- Discussione in comp.os.linux.misc sull'intuitivita' dei comandi % Chi vuole ricordare che escape-x-alt-control-left shift-b ti mette in super-edit-debug-compile mode? -- Discussione sull'intuitivita' dei comandi, nella fattispecie Emacs % Non me, gente. Io leggo le pagine di manuale della Bash ogni giorno come un Testimone di Geova legge la Bibbia. No, aspettate, le pagine di manuale della Bash SONO la bibbia. Scusatemi... -- Da un articolo in comp.os.linux.misc % Su Internet, nessuno sa che tu stai usando Windows NT. -- Ramiro Estrugo % La gente non e' d'accordo con me. Io semplicemente la ignoro. -- Linus Torvalds, riguardo l'uso del C++ per il kernel di Linux % Linux: Il S.O. che la gente sceglie senza 200.000.000 di dollari di persuasione. -- Mike Coleman % ... calcolo dei BogoMIPS piu' veloce (si', ora boota 2 secondi prima: stiamo considerando l'opportunita' di cambiare il nome da "Linux" a "InstaBOOT"). -- Linus Torvalds, nell'annuncio del kernel 1.3.26 % E' un uccello... E' un aereo... No, e' KernelMan, piu' veloce di una pallottola, al vostro salvataggio. Fatta la nuova versione del kernel in meno di 5 secondi netti... -- Linus Torvalds, nell'annuncio del kernel 1.3.27 % Non fidatevi mai di un sistema operativo di cui non avete i sorgenti. % > Linux non e' user-friendly. Linux _e'_ user-friendly. Non e' ignorant-friendly ne' idiot-friendly. -- Vista da qualche parte in rete % D: Perche' non dovrei cancellare semplicemente la roba che non uso mai, visto che mi porta via dello spazio? R: Questa domanda appartiene alla categoria Ultime Parole Famose... -- Dalle Frequently Unasked Questions % Come si spegne questa macchina? -- Linus Torvalds, per l'upgrade di linux.cs.helsinki.fi, e dopo aver usato la macchina per parecchi mesi % N: Phil Lewis E: beans@bucket.ualr.edu D: Ha promesso di spedire del denaro se avessi messo il suo nome nel source tree S: PO Box 371 S: North Little Rock, Arkansas 72115 S: US -- Da /usr/src/linux/CREDITS % > Sai di esserci quando sei conosciuto per nome, e vieni riconosciuto. > Lemmie guarda, c'e' Madonna, e Linus, e... aiutami, laggiu'... Bill? ;-) -- Da un posting su comp.os.linux.misc % Ho fatto un 'zcat /vmlinuz > /dev/audio' e credo di aver udito Dio... -- mikecd sul canale IRC #Linux % MS-DOS, non puoi vivere con lui, puoi vivere senza di lui. -- Dalla signature di Lars Wirzenius % ... Ero solito litigare piu' con SCO che con la mia ragazza, ma ora, grazie a Linux, lei ha felicemente accettato di nuovo il suo posto come antagonista numero uno nella mia vita... -- Jason Stiefel % "Linux e' stato fatto da terroristi stranieri per prendere il denaro alle vere compagnie americane come la Microsoft." -- Un utente di AOL "A questo fine dedichiamo noi stessi..." -- Signature di "Don" % > Ottengo i seguenti messaggi d'errore al boot; qualcuno potrebbe dirmi > cosa vogliono dire? > fcntl_setlk() called by process 51 (lpd) with broken flock() emulation Vogliono dire che tu non hai letto la documentazione quando hai aggiornato il kernel. -- Da comp.os.linux.misc (upgrade da 1.3.x a 2.0.x) % Solo gli incapaci usano i nastri di backup: per gli uomini _veri_ basta fare l'upload delle cose importanti su ftp, e lasciare che il resto del mondo le mirrori. ;) -- Linus Torvalds, sul guasto del suo hard drive su linux.cs.helsinki.fi % Linux: Dove Non Vuoi Andare Oggi? -- Pancrazio De Mauro % - Qual e' la differenza tra chattr e chmod? - SomeLamer: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -u 1 2 | less -- Sul canale IRC #linux % Se Bill Gates e' il Diavolo, allora Linus Torvalds deve essere il Messia. % Linux - Dove vuoi volare oggi? % Il modo piu' facile per ottenere la password di root e' diventare amministratore di sistema. % La differenza principale [...] e' che il programma Java, ovviamente, si piantera' in modo affidabile laddove il programma C farebbe qualcosa di oscuro. -- Java Language Tutorial % Non solo Guinness -- Linux e' buono anche per te. -- Banzai, su IRC % BTW: ho un nome migliore per il software... Microsoft Internet Exploder. -- George Bonser % Subject: la Linux box trova difficile svegliarsi al mattino Ho sentito di cani che si comportano come i loro padroni, ma le Linux box? -- Peter Hunter % Netscape non e' un newsreader, e probabilmente non lo sara' mai. -- Tom Christiansen % Ehi, primo contatto! [...] Benvenuto, dal popolo della Terra (Sol III). Noi stendiamo le mani in segno di amicizia, e speriamo sinceramente che tu farai lo stesso con i tuoi mano-equivalenti. -- Jason Burrell, su un posting russo % > Qual e' lo stato dell'implementazione su Linux dell'Unicode? Linux > sara' preparato per il primo contatto? Abbiamo per l'appunto il pieno supporto della console klingon. -- Alan Cox, sulle news % Provatelo, mandatemi commenti, e ballate gioiosamente per le strade. -- Linus Torvalds, annunciando il kernel 2.0.27 % Dannazione, il mio ufficio e' freddo. Ho bisogno di una segretaria bollente per riscaldarlo. -- Vista sul canale IRC #Linux % Se amare Linux e' sbagliato, non voglio essere nel giusto. -- Topic per il canale IRC #LinuxGER % La documentazione e' in Giapponese. Buona fortuna. -- Rich $alz % > 1. qmail e' sicuro come dicono? Dipende da cosa dicono, ma in linea di massima si'. -- Visto da qualche parte, circa lo sviluppo di Debian % Una feature non e' niente di piu' di un bug con sufficiente anzianita'. % Se una trainstation e' dove si ferma il treno, cos'e' una workstation? % "Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug." -- Bill Gates % Il motivo per cui noi facciamo uscire nuove versioni non e' per correggere i bug. Assolutamente no. E' la ragione piu' stupida per comprare una nuova versione che io abbia mai sentito. -- Bill Gates % E quindi, in nessun senso, la stabilita' e' un motivo per spostarsi su una nuova versione. Non e' mai un motivo. -- Bill Gates % Il POP3 server service dipende dal SMTP server service, che ha fallito l'avvio a causa del seguente errore: ``The operation completed successfully''. -- Windows NT Server v3.51 % Il software e' come il sesso; e' meglio quando e' libero. -- Linus Torvalds % Smith & Wesson -- L'interfaccia "Point and Click" originale! % Test. -- Test % "Hei, Prof. Csele... vuole fare una partita a DOOM?" "No, Ken, sono troppo indaffarato a correggere il tuo esame... oh, ma a chi importa... 2, certo, giochiamo!" -- [Un non meglio precisato] Ken % Ora, se tu avessi usato solo il vi per scrivere quel programma C di 5000 linee, non avresti piu' capelli in testa, come me! -- Mr Tucker % "UNIX dovrebbe essere usato come aggettivo." - AT&T % "La natura ama il vuoto. La Digital no." -- Lettera di un rivenditore DEC % "Io penso che ci sia un mercato mondiale per circa 5 computer." -- Thomas J. Watson, IBM (intorno al 1948) % "Il C e' il linguaggio assembly del Tcl." -- Karl Lehenbauer "E' anche disponibile il linguaggio assembly." -- Jordan Henderson % Software maturo: Codice vecchio quanto basta affinche', per ogni bug corretto, uno o piu' nuovi bug vengano creati. -- Karl Lehenbauer % Nell'articolo <2267@speedy.mcnc.org>, spl@duck.ncsc.org (Steve Lamont) ha scritto: > Odio i posting "pure io". Pure io. -- Charleen Stoner % "La casa e' il posto dove il tuo computer vive e fa girare la tua vita." -- Chrome Cowboy % In origine, il C e' stato progettato ed implementato da Dennis Ritchie su un sistema operativo UNIX, su un calcolatore DEC PDP-11. Il sistema operativo, il compilatore C ed essenzialmente tutti i programmi applicativi di UNIX (compreso il software utilizzato per preparare questo libro) sono scritti in C. Esistono anche compilatori per altre macchine, fra le quali il Sistema/370 IBM, l'Honeywell 6000 e l'Interdata 8/32. -- Prefazione alla prima edizione, "Linguaggio C" (seconda edizione, "Ansi C"), Brian W. Kernighan e Dennis M. Ritchie, 1989 % [...] I file sono descritti da file pointer, e non da descrittori. -- Pag. 227 di "Linguaggio C" (seconda edizione, 1989, "Ansi C"), Brian W. Kernighan e Dennis M. Ritchie % ... Presumo tu intenda MS Office (il maiuscolo significhera' pure qualcosa [e' l'abbreviazione di "ManuScript", con la quale si indicano le pergamene medioevali - NdT]). [...] Percio' ottenere MS Office per maneggiare i files .doc, .xls e magari Powerpoint e' solo un peccato veniale nella Chiesa di Linux (figliolo, recita qualche "Ave Torvalds" e va' in pace). -- James T. Dennis , traduzione di Enrico Schiattarella e Leonardo Serni , "Linux Gazette Edizione Italiana" n. 7, settembre 1997 % Io tendo a usare un sacco di applicazioni con molti colori in X. Dopo essermi buttato su XEmacs, GIMP, eccetera, vedo che rapidamente il mio display a 8 bit esaurisce la palette. La maggior parte dei programmi non si comporta con buon senso quando esaurisco i colori; per dire, CGoban viene fuori in B/N, realaudio non gira (non ha abbastanza colori per emettere i suoni, immagino). -- Oliver Oberdorf , dal "Linux Gazette Edizione Italiana" n. 7, settembre 1997 % "Sul lungo periodo, Linux e' il vero concorrente di Windows NT." -- Dave Madden, senior product manager alla Corel Computer, 1997 % Il miglior modo per accelerare un Macintosh e' a 9,8 metri al secondo quadro. % DESCRIZIONE: Questo programma e' un detonatore termico. Lo si puo' usare per creare la distruzione su piccoli paesi, o anche per riprodurre i CD. E' una vostra scelta. -- Rob Malda , nel README dell'ascd [AfterStep CD Player] % - Quanti Vice Presidenti dei Bell Labs ci vogliono per cambiare una lampadina? - Questa e' un'informazione proprietaria. Risposta disponibile dall'AT&T dietro acquisto di licenza (solo binari). % Per fortuna talvolta gli sviluppatori del kernel scrivono documentazione per divagare dallo scrivere codice. -- Alessandro Rubini % Program Antico (input, output) {di Nunziata, Capone, Mengoni} begin L'albero a cui tendevi; il pargoletto puntator; la verde lista; la pila piena di "for"; il muto programma solingo; tutto compilo' or ora; e un algoritmo lo ristora; che tutti i bug tien fuori; Tu albero binario; cui in una function ricorsiva; una dispose distruttiva; tolse alle foglie i puntator; in quella function fredda; la boolean piu' non fu vera; la while di partir piu' non spera; ed in runtime viene alfin l'error; end. (G. Pascali) -- Da it.hobby.umorismo % - Come si capisce se un carabiniere ha usato un computer? - C'e' il bianchetto sullo schermo. -- Da it.hobby.umorismo % - Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? - Veramente MICRO e SOFT... -- Da it.hobby.umorismo % Ho provato ad installare troppi sistemi operativi sul mio PC. E' andato in overdos... -- Da it.hobby.umorismo % "Mouse non trovato. Cliccare su un tasto del mouse per continuare." -- Windows 95 % "Errore durante la scrittura del CD-ROM." -- Windows 95, durante la *lettura* di un CD da un masterizzatore % user@localhost$ make help Targets: [...] l'amore: Che *bella* idea! Facciamolo! -- Tradotto dall'output di "make help", come previsto nel Makefile del package fortune-mod-9708.tar.gz % user@localhost$ make love Non la guerra? Guarda, non sono equipaggiato per questo, okay? Contatta il rivenditore del tuo hardware per i moduli appropriati. -- Output, tradotto, generato in risposta al comando "make love", come contemplato dal Makefile del package fortune-mod-9708.tar.gz % Non e' vero che Unix non e' user-friendly. Unix *e'* user-friendly, e' amichevole con l'utente. Solo che ha un concetto molto restrittivo di utente amico. % Sembra che una delle prime leggi del governo "padano" sara' quella di cambiare il carattere "Italic" con il ... "Padanic". -- Da it.hobby.umorismo % Compra un Pentium Pro 300 -- cosi' farai i reboot piu' velocemente. % Le prestazioni di Windows 95 sono eccezionali. -- Micro$oft Corporation, installazione di Windows 95 % Naturalmente noi non metteremo mai, dentro Windows, cose come il multitasking pre-emptive. -- Bill Gates % Sistema ottale: metodo di numerazione studiato per avere ancora due dita libere da usare per contare sulle altre. % Se nulla si crea e nulla si distrugge, ma tutto si trasforma, da dove diavolo e' uscito Bill Gates? % Gli Errori di Windows [1 di 8]: 001 Windows loaded - Sistema in pericolo. 002 No Error - Per adesso. 003 Dynamic linking error - Il tuo errore e' in ogni file, adesso. 004 Erroneous error - Niente di errato. 005 Multitasking attempted - Sistema confuso. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Gli Errori di Windows [2 di 8]: 007 System price error - Spesa in hardware inadeguata. 008 Broken window - Cerca i frammenti di vetro. 009 Horrible bug encountered - Dio sa cos'e' successo. 00A Promotional literature overflow - Mailbox piena. 00B Inadequate disk space - Liberare almeno 50 MB. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Gli Errori di Windows [3 di 8]: 00C Memory hog error - Necessaria piu' Ram. Ancora! Ancora! Ancora! 00D Window closed - Non guardare fuori. 00E Window open - Non guardare dentro. 00F Unexplained error - Prego, dimmi come si e' verificato. 010 Riservato per errori futuri dei nostri sviluppatori. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Gli Errori di Windows [4 di 8]: 013 Unexpected error - Eh? 014 Keyboard locked - Tenta tutto quello che vi passa per la testa. 018 Unrecoverable error - Il sistema e' stato distrutto. Compratene uno nuovo. La vecchia licenza Windows non e' piu' valida. 019 User error - Non un nostro errore. Non lo e'! Non lo e'! 01A Operating system overwritten - Reinstallare tutto il software. Siamo spiacenti. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Gli Errori di Windows [5 di 8]: 01B Illegal error - Non sei autorizzato ad ottenere questo errore. La prossima volta pagherai una penale per questo. 01C Uncertainty error - L'incertezza puo' essere inadeguata. 01D System crash - Siamo incapaci di capire il nostro proprio codice. 01E Timing error - Per favore attendere. Ed attendere. Ed attendere. Ed attendere. 020 Error recording error codes - Gli errori supplementari verranno persi. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Gli Errori di Windows [6 di 8]: 042 Virus error - Un virus e' stato attivato in una shell dos. Il virus, tuttavia, richiede Windows. Tutti i task saranno automaticamente chiusi ed il virus sara' nuovamente attivato. 079 Mouse not found - Non e' stato installato un driver per il mouse. Per favore cliccare sul tasto sinistro del mouse per continuare. 103 Error buffer overflow - Troppi errori riscontrati. Ulteriori errori non saranno visualizzati o registrati. 678 Cosi' si terminera' l'attuale sessione Windows. Si desidera giocare ad un altro gioco? 683 Time out error - L'operatore e' caduto addormentato durante l'attesa per il completamento della procedura di boot del sistema. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Gli Errori di Windows [7 di 8]: 625 Working Error - Il sistema ha funzionato perfettamente negli scorsi dieci minuti. 902 Screen Error - Il sistema sta funzionando perfettamente, non sto mentendo; e' il tuo monitor che sbaglia. 72A Crucial Halt - Aspetta, COSA era questo? 72B Memory Error - Cosa? Dimmelo ancora. 39C Disk Error in drive a: - Sebbene il tuo dischetto sia in condizioni perfette (l'ho appena formattato), non mi piace piu'. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Gli Errori di Windows [8 di 8]: 983 Hard Disk Error - I file sull'hard disk sono stati sistemati e pienamente ottimizzati, e per questo li ho dovuti raccogliere e mettere in un paio di centinaia di file .TMP 294B BlackMail Error - 500$ a Gates oppure mostrero' a tua moglie le JPG che hai appena scaricato. -- Da http://www.elsop.com/wrc/humor % Classifica delle 10 idee piu' gettonate sul significato di ``95'' in Windows95: 1. Il numero di dischetti dell'installazione. 2. La percentuale di utenti che dovranno cambiare hardware. 3. Il numero di megabyte di hard disk necessari. 4. Il numero di pagine del capitolo "easy install" del manuale. 5. La percentuale dei programmi esistenti che non funzioneranno sul nuovo OS. 6. Il numero di minuti dell'installazione. 7. Il numero di chiamate al servizio tecnico prima che funzioni. 8. Il numero di persone che pagheranno l'upgrade. 9. I MHz necessari per far girare il nuovo OS. 10. L'anno in cui dovrebbe uscire. -- Dalla Cyberscope section in Newsweek, 31/10/1994 % P.E.N.T.I.U.M.: Produce Enormi Numeri Tramite Incorrette Unita' Matematiche. % mbb (mbb@gem.it) wrote: : Per chi volesse contattarmi il mio indirizzo lo ha. Che cos'ha il tuo indirizzo? -- kap@orfeo.cedi.unipr.it ('Lord Download' Capelli Alberto), it.hobby.umorismo % I computer funzionano perche' hanno un mucchio di fumo pressato al loro interno. Quando il fumo esce, non funzionano piu'. -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Leggi per i Programmatori: 1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto. 2. Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'. 3. Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato. 4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato. 5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile. 6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output. 7. La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore. % Principio della Perversita' della Programmazione: C'e' sempre un altro bug. % Postulati di Troutman per la Programmazione: 1. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il programma e' stato usato per almeno 6 mesi. 2. Se il programma e' stato concepito in modo tale che i dati introdotti siano rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare. % Principio di Shaw: Fai un programma che anche un idiota puo' usare, e soltanto un idiota vorra' usarlo. % 43esima Legge della Computazione: Tutto puo' andare storSegmentation fault core dumped % Legge di Arnold sulla Documentazione: (1) Se dovrebbe esserci, non c'e'. (2) Se c'e', e' obsoleta. (3) Solamente la documentazione per i programmi inutili trascende le prime due leggi. % Tutti i client di posta fanno schifo. Questo un po' meno. -- Michael Elkins , autore di Mutt, 1995 % "I computer... Una volta li potevi anche trattare male... Invece, adesso, con la memoria che hanno..." -- Navajo % .-. Robert.Harley@inria.fr .-. / \ .-. .-. / \ / \ / \ .-. _ .-. / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / `-' `-' \ / \ / \ \ / `-' `-' \ / `-' Linux + 500MHz Alpha + 256MB SDRAM = paradiso `-' % Ma, il tuo cervello... quanti BogoMIPS fa?? % Ehi! Da quando in qua fanno loggare le bestie?? % L'unica domanda stupida e' quella non fatta. -- Terry Dawson, Linux NET-2/NET-3 HOWTO % Un urlo e' un sussurro che tutti sentono, che gli serva o meno. -- Terry Dawson, Linux NET-2/NET-3 HOWTO, in apertura del paragrafo "Broadcast Address" % Subject: Non riesco a SUDARE!! -- Da un articolo su it.comp.linux.*, relativo al comando "sudo" % Elemento distintivo di un Vero Programmatore e' il linguaggio di programmazione usato. Un Vero Programmatore usa il Fortran, mentre un Mangiatore di Ciocori' usa il Pascal. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il Vero Programmatore non ha bisogno di concetti astratti per svolgere il suo lavoro: egli e' perfettamente felice con una perforatrice di schede, un compilatore Fortran IV ed un caffe'. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il Vero Programmatore fa list processing in Fortran. Il Vero Programmatore fa string manipulation in Fortran. Il Vero Programmatore fa procedure di stipendi (se accetta in assoluto di farne) in Fortran. Il Vero Programmatore fa programmi di Intelligenza Artificiale in Fortran. Se non puo' farli in Fortran, li fa in Assembler. Se qualcosa non si puo' fare in Assembler, vuol dire che non conviene farlo in assoluto. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Quando il Vero Programmatore termino' gli studi, egli riteneva di essere il miglior programmatore al mondo. Era in grado di scrivere una imbattibile routine di divisione, usare 5 differenti linguaggi e scrivere programmi di 1000 statement che funzionavano. Al primo impiego, egli fu messo a leggere e a capire un programma in Fortran di 200.000 istruzioni, per renderlo piu' veloce di un fattore 2. Qualunque Vero Programmatore sa che non c'e' codifica strutturata al mondo che possa aiutare a risolvere un tale problema. Ci vuole talento! -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il Vero Programmatore non ha paura del Go To. Il Vero Programmatore e' capace di scrivere un DO loop di 5 pagine, senza confondersi. Il Vero Programmatore apprezza l'IF aritmetico, perche' esso rende il codice piu' interessante. Il Vero Programmatore scrive codice automodificantesi, specialmente se c'e' da risparmiare 20 nanosecondi nel bel mezzo di un loop stretto. Poiche' il Fortran non dispone di costrutti, quali l'IF strutturato, il Repeat...Until o il Case, il Vero Programmatore non deve preoccuparsi di farne uso; inoltre, all'occorrenza, tali costrutti possono essere implementati mediante il Go To assegnato. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il tipico Vero Programmatore conosceva a memoria tutto il codice esadecimale del caricatore di bootstrap e lo reinseriva fischettando, ogni volta che il bootstrap veniva distrutto dall'esecuzione di un suo programma. A quei tempi anche le memorie erano vere memorie! Il loro contenuto non si volatilizzava quando la tensione cadeva. Oggi, invece, le memorie perdono le cose che non dovrebbero perdere e conservano a lungo le cose che farebbero meglio a perdere subito! -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il Vero Programmatore preferisce un text editor, la cui sequenza di comandi rassomigli piu' al disturbo di una linea di trasmissione che ad un testo leggibile, con il quale si possa provare l'eccitazione di inserire come comando il proprio nome e vedere cosa avviene, con cui sbagliare a battere un comando e accorgersi che il programma fino a quel momento battuto e' andato completamente perso o, ancora peggio, che subdoli e misteriosi errori siano stati disseminati in routines fino a quel momento corrette. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il Vero Programmatore e' in genere riluttante a editare un programma quasi funzionante. Egli ritiene piu' facile e sicuro modificare direttamente il codice oggetto binario, facendo uso di un meraviglioso programma chiamato Superzap (o il suo equivalente su macchine non IBM). Questo programma lavora cosi' bene, che molti programmi funzionanti su macchine IBM si comportano in una maniera che non ha alcuna relazione con il codice originario Fortran. In molti casi, addirittura, il codice sorgente non e' piu' disponibile. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % L'Ambiente del Vero Programmatore: Ad un party, il Vero Programmatore sta in un angolo e parla di sicurezza del sistema operativo e di come aggirare gli ostacoli frappostivi. Ad una partita di calcio, il Vero Programmatore e' li' che confronta il gioco con la sua simulazione su stampante con un foglio 11x14. Sulla spiaggia, il Vero Programmatore disegna flow-charts sulla sabbia. In discoteca, il Vero Programmatore si limita ad osservare il gioco di luci. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il tipico Vero Progammatore vive di fronte ad un video. L'ambiente circostante e' costituito da: - listati di tutti i programmi che il Vero Programmatore ha scritto nella sua vita, ammonticchiati in ordine presso a poco cronologico e sparsi dovunque su tutte le superfici orizzontali dell'ufficio; - una mezza dozzina di tazze semivuote di caffe' freddo, in cui galleggiano cicche di sigarette; - un manuale di JCL e uno di "Principles of Operations", aperti ad una qualche pagina interessante; - appeso alla parete, un calendario di Snoopy del 1969. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Il Vero Programmatore e' capace di lavorare 30, 40, o anche 50 ore di seguito, quando necessita' lo imponga. Egli adora lavorare cosi'. I tempi di risposta cattivi del sistema non lo innervosiscono, che' anzi gli consentono di schiacciare un pisolino tra una compilazione e l'altra. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Nessun Vero Programmatore lavora dalle 9 alle 5 (a meno che non si tratti di ore notturne). Un Vero Programmatore arriva in ufficio in tempo per il pranzo. Un Vero Programmatore puo' ricordare o dimenticare il nome di sua moglie, ma ricordera' sempre a memoria l'intera tabella di codifica ASCII o EBCDIC. Un Vero Programmatore non sa cucinare: vi sono infatti snack aperti fino a tardi ed il Vero Programmatore puo' d'altronde sopravvivere con un toast ed un caffe'. -- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal" % Prima di utilizzare la tastiera del terminale siete cortesemente pregati di lavarvi le mani. La Direzione % Strano Ma Vero: Oltre il 50% del traffico nazionale Itapac dal 1987 al 1988 era costituito da accessi clandestini nella Rete. % Questa login sara' disabilitata tra 30 secondi CPU. % A.A.A. Massaggiatrice bolognese esperta massaggi rilassanti offresi a professionisti altolocati in cerca di relax. Spedire a sonia@popp, dalle 10 alle 20. % Oggi sciopero della CPU dalle 14 alle 18. % AVVISO Lo spiritoso che si diverte ad inserire crackers imburrati dentro il floppy disk driver del sistema e' pregato di smetterla. Se azioni del genere dovessero ripetersi la Direzione si vedra' costretta - suo malgrado - ad impedire la vendita' sia di crackers che di panetti di burro presso il Bar del centro di calcolo. % AVVISO La persona che ieri verso le 17 ha mandato in stampa sulla Laser Printer la foto digitalizzata di carattere osceno, e' pregato di inviare al responsabile di sistema eventuali altre immagini in suo possesso. % AVVISO Ricordiamo ai gentili utenti che e' VIETATO nella maniera piu' categorica utilizzare il sistema per applicazioni diverse da quelle di lavoro. Il Gran Torneo di Tetris e' quindi sospeso. % AVVISO Il VANDALO che ieri ha rovesciato una bottiglia di Peroni Nastro Azzurro sulla stampante laser in funzione, sappia che lo stiamo cercando per fargli ingoiare il Toner (la stampante e' esplosa in un boato). % AVVISO Abbiamo ricevuto segnalazioni da parte di diversi altri Centri di Calcolo, dove pare che gruppi isolati di polacchi si infiltrino per pulire i vetri dei monitor, chiedendo in cambio piccole mance. E' pertanto vietato, prescindendo dalla propria nazionalita', entrare nel centro di calcolo con secchi d'acqua, stracci, panni e detersivi. Nulla e' comunque dovuto per l'opera di pulizia dei monitor, apportata senza alcun accordo preliminare da codesti connazionali di Sua Santita'. % AVVISO Mercoledi' prossimo, tra le 15 e le 18, un sacerdote della nostra parrocchia passera' per la consueta Benedizione dei Floppy e degli Hard. % La tua faccia non mi e' nuova, straniero... % Programmi della Giornata Sulla tty04, alle 15, il film: "Ventafridda contro maciste" (storico). Segue su tty2b alle 16 il documentario: "Cavi coassiali nel medioevo". Alle 17:30, sempre su tty2b, film: "Ventafridda ci riprova" (drammatico). In serata, alle 20, su tty04 , film: "Chi ha sparato a A.Berni?" (giallo). Alle 22, dibattito: "Il porto d'armi e i Bang-Addresses". In tarda notte, verso le 24, varieta': "La Rete a Rate". Chiude il film: "Ventafridda non demorde" (orrore). % "Va bene. Allora lo cvipto, lo compvimo, lo tavo, lo encodo e te lo mando." -- Kilvoy % [Assenza di portante.] % 14820 bytes free % Attenzione: il sistema si spegnerà in 5 minuti. % ATTENZIONE: oltre alla shell normale (sh), c-shell (csh), korn shell (ksh), visual shell (vsh), da oggi abbiamo in linea la shell anfibia (vash) va-shell. % ATTENZIONE: chiamare immediatamente lo 02/68.35.20 (segreteria automatica anche notturna). Grazie. % I LINGUAGGI DI PROGRAMMAZIONE MENO CONOSCIUTI - YPL YPL e' un acronimo di Yachaya Programming Language. E' stato sviluppato all'Universita' di Milano nel 1987 con lo scopo di riunire i soli pregi dei linguaggi gia' esistenti, escludendo qualunque concetto, semantica, sintassi e via dicendo che portasse a svantaggi evidenti. YPL e' il primo linguaggio esente da errori, ed e' assolutamente impossibile scrivere programmi in YPL sintatticamente scorretti. I comandi YPL sono tre: BEGIN, END, STOP. In qualunque ordine li mettiate, genererete comunque un codice corretto. L'autore ha sviluppato una mole notevole di sorgenti YPL, disponibili presso la Y.F. (Yachaya Foundation). Spedite a ypl@yachaya. % I LINGUAGGI DI PROGRAMMAZIONE MENO CONOSCIUTI - LERCH LERCH, il cui significato e' sconosciuto, e' un linguaggio della quarta generazione orientato verso object-programming; LERCH dispone di innumerevoli strutture dati per lo piu' implementate come forme di puntatori multidimensionali. Ha un proprio assembler interno, che compila il codice LERCH generato da un preparser. LERCH ha una lista comandi molto vasta, ne sono stati contati oltre dodicimila, con circa due milioni di forme sintattiche differenti. Il codice LERCH non prevede commentazione, e non adotta comunque alcuna forma di I/O dei dati. Attualmente non e' stata scoperta alcuna forma di utilizzo pratico di LERCH; la rivista Byte ha anzi definito LERCH "un linguaggio sporco". % ATTENZIONE Configurate correttamente il vostro terminale dando il comando: stty 0 Grazie per la collaborazione. Il vostro System Manager. % Programmi della giornata: sulla tty1b stiamo trasmettendo il file "sycg.tar.Z" sulla tty2c alle 23 collegamento con i2unix chiude la serata la partita di rogue sulla console % "Le capacita' tecniche necessarie per violare le protezioni di tutti i sistemi di calcolo sono pari a quelle necessarie per aprire un pollaio..." -- Joy Marino, UNIforum Apr 1989 % "Molti studenti di ingegneria in ritardo di esami o con media inferiore a 27 sono ``hackers''." -- Joy Marino, UNIforum Apr 1989 % "Il famoso ``Bang Address'', cioe' il formato di indirizzamento utilizzato da UUCP per realizzare il ``source routing'', sopravvive al giorno d'oggi solo negli Stati Uniti in Usenet, dove le moderne tecniche di routing non hanno ancora preso piede." -- Alessandro Berni, UNIforum Apr 1989 % SMARRITO File di tipo ascii indentato. Risponde al nome di 'cm65s.dat', l'ultima volta e' stato visto in prossimita' delle spool directory. E' lungo circa 23 kbytes, chi ne avesse notizia e' pregato di segnalarlo con mail a root. Lauta mancia. % D: Quanti uomini del Centro Assistenza Olivetti ci vogliono per riparare una gomma a terra? R: Cinque; quattro per sollevare l'auto, e uno per scambiare i pneumatici. D: Quanto tempo ci mettono? R: Non puoi saperlo. Dipende da quanti pneumatici si sono portati dietro. D: Che succede se ci sono DUE gomme a terra? R: Sostituiscono la frizione. % Gli End-User hanno sempre paura di rompere la macchina, ma non hanno mai paura di rompere le palle. -- venta@i2ack % Il Vero End-User e' in grado di formattare il proprio Hard Disk usando il comando "echo". % Il Vero End-User conosce sempre il tuo numero di telefono. % I Veri End-User non sanno mai quello che vogliono, ma sanno sempre quello che il tuo programma non e' in grado di fare. % Un elefante e' un topo dotato di Sistema Operativo. % D: Quanto tempo ci vuole per scrivere un emulatore di IBM AS400 sul Commodore 64? R: 1 ora: tre minuti per l'emulatore, cinquantasette minuti per utilizzare proficuamente i 40K rimasti a disposizione. % Ognuno usa il linguaggio che si merita. -- mauro@dyna.sublink % D: Cos'e' un anno uomo per Olivetti? R: 730 persone che cercano di finire il progetto prima di mezzogiorno. % Programmo, quindi sono. % "Unibus timeout fatal trap program lost sorry" -- Errore generato dal sistema operativo RSTS per i DEC PDP-11 % Cos'e' quella cosa grossa come un'Ape Piaggio, rumorosa come una caldaia condominiale, veloce come un trattore, costosa quanto un Porsche 911 Targa? IBM/36, entry level. % E' da maleducati programmare a bocca piena. % Il vero System Manager non usa mkuser. % Il vero System Manager non ricompila il kernel; lo patcha semplicemente usando adb. % Ok % H5u*7es-,# m@ail system error 2 - mail lost sorry % System is up since Jul 4, 1978 14:21:35 % "L'assembler genero' il compilatore. Ora ci sono diecimila linguaggi. Ogni linguaggio ha il suo scopo, per quanto umile. Ogni linguaggio esprime lo yin e lo yang del software. Ogni linguaggio ha il proprio posto all'interno del Tao. Ma non programmate in COBOL se potete evitarlo." -- "The Tao of Programming", Geoffrey James % Dopo le 3 del mattino, due sole categorie di persone sono al lavoro: le prostitute e i programmatori. -- venta@i2ack % Gli utenti sono pregati di allacciare le cinture e di non fumare. % Unix si installa per usarlo, non per citarlo. -- Davide Yachaya % - Michele! - Sandra! E' dai tempi di Londra che non ci vedevamo! - Ti ho ordinato un Sorgente... - Procedure chiare, codice pulito... ma questo e' C! - Sei sempre un'intenditore di sorgenti... - ... e di belle donne. - Guarda che adesso sono sposata con Wirth! -- Alex G. Kazuma % Ho conosciuto da poco il sistema XENIX Chi sa dirmi se e' compatibile con MS-DOS? Grazie. ciao -- Franco Pommella in fidonet.unix % "Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale." -- venta@i2ack, sublink.sources.unix, Natale '89 % Il microchannel ti da' un vantaggio ... che per gli altri computer e' un miraggio! -- I.B.M. % "La rete e' il sistema." -- Scott McNealy, Sun Microsystems % "Ogni limite e' fatto per essere spostato!" -- luke@modus, 8 feb 1990 % Il Vero System Manager Conosce I Suoi Polli. % Se la gente compra IBM/36, vuol dire che gli puoi vendere qualsiasi cosa. -- Giorgio Bertazzo (MC2928), conf.unix MClink % Insomma, vogliamo dare numeri a caso, o caso ai numeri? -- rob@modus % "Il dhrystone benchmark, test universalmente accettato, dopo una serie di elaborazioni fornisce un'indicazione della velocita' d'elaborazione, espressa in MIPS. Basta a tal proposito prendere il dato indicato come e dividerlo per 1000, ottenendo cosi' la velocita' del computer espressa in MIPS." -- Dalle prove hardware di M&P Computer 1987/1988 % Filesystem kbytes used avail capacity Mounted on [...] /dev/sr0 650088 650090 0 100% /cdrom -- Output del comando "df" su una SunOS 4.1.4 1 sun4m % Internet: sei un esperto nel momento in cui concludi che non serve a un tubo. -- % "Regression testing"? Cos'e'? Se compila, e' buono; se fa il boot, e' perfetto. -- Linus Torvalds % Non riuscirai mai ad usare *tutto* lo spazio su disco. % ISTRUZIONI PER L'USO: Per spegnere il computer acceso, digitare il comando `shutdown'. Per accendere il computer spento, digitare il comando `startup'. % Non ti capisco, se non diversamente specificato. -- Output di un simulatore di conversazione, by Gabriele Boccone % Fine settembre. Il bagnino si accinge a smontare le cabine dello stabilimento balneare. Ad un tratto scorge un ragazzino a guardare da un buco in una cabina, intento con la mano a toccarsi: Bagnino: "Cosa stai facendo? Non vedi che non c'e' piu' nessuno?". Ragazzino: "Sto guardando le immagini rimaste nella cache!!!". -- Matteo Ricci Mingani % MS-NOSTRO ~~~~~~~~~ MS-Nostro che sei nei dischi sia santificato il tuo Windows Venga il tuo Update sia fatto il tuo Bug-fix come in Windows, cosi' in Office. Dacci oggi il nostro Word quotidiano e perdona a noi le nostre copie-pirata come noi perdoniamo la nostra Telecom; e non ci indurre in IBM ma liberaci dal MAC. Perche' tuo e' il Regno del Dos - e del Windows - e dell'NT. Nei secoli dei secoli ENTER. -- Dev , it.reticiviche.bologna.barzellette % - Sapete perche' i carabinieri, dopo che hanno spento il computer, lo mettono in cella? - Perche' sul monitor c'e' scritto: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % "Sono loggato, dunque sono." % Ti senti fortunato? Aggiorna il software! % Ti senti fortunato? Avrai fatto un backup, allora... % Se e' inutile e non fa nulla, chiamalo v1.0. % Tastiera non trovata... PENSA F1 per continuare. % Tutti i computer aspettano alla stessa velocita'. % Tastiera: Strumento utilizzato per immettere errori dentro un computer. % MS-DOS -- Come celebrare dieci anni di obsolescenza. % La vita sarebbe piu' facile se disponessi del suo codice sorgente. % Se vuoi un sistema sicuro usa Debian. -- Greg Kroah-Hartman % Problemi causati dal Millenium Bug (il baco nei software che non contemplano l'anno 2000): ora nell'Internet Movie Database risulta il film "1901: Odissea nello Spazio". -- Dai newsgroup, 1998 % nicoz: e soprattutto sconsiglio vivamente di usare pennette USB trovate per strada LtWorf: io ne ho trovato una in lavatrice una volta nicoz: allora è pulita sul canale #debian-it % fortunes-it/testi/computer-o0000644000175000017500000000473514774605247015565 0ustar salvosalvoLe uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle. % BLOC SCORR - Tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire imminenti peti dell'operatore. % DISCO RIGIDO - Unita' di memoria di massa arrapata. % Internet e' una pippa planetaria, un collettore delle frustrazioni di 40 milioni di persone. -- Bruno Gambarotta, 20/2/1997, RaiUno % Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt... -- Dalla Signature di Augusto Gussoni % SoNO fInaLmeNTe RiUscITO aD aGGiUstARe i tAStI sHiFT, mA PoRcaPUtT... -- Letta sui newsgroup % Proposta di Introduzione di Nuovi Smiley: :-) -: durante un'erezione :-\ 8o dopo una doccia fredda :-) 8 - donna ;-) ===8 extra-large, circonciso :-| 8( )- donna incinta :-) -^-: necessita di chirurgia correttiva :-( :- impotente :-) :-... con perdite ;-) o===8 extra-large :-} -oo-: auto-aiuto -- Maurizio Morabito :-) -m-8 (indovina?) -- Louis % Smiley sulle varie tipologie di seno femminile: (o)(o) seni perfetti (o)(O) seni assimmetrici ( + )( + ) seni siliconati (Q)(Q) seni col piercing (*)(*) seni con capezzolo alto (:o)(o) seni morsicati dal vampiro (@)(@) seni con capezzolo grande \o/\o/ i seni della nonna oo una prima scarsa ( - )( - ) piatti contro la porta della doccia { O }{ O } una quarta |o||o| seni androidi (oYo) seni al wonder bra (%)(o) capezzolo extra ( ^)( ^) seni freddi ( o Y o ) seni in posa su Playboy -- Dev % Che differenza c'e'... tra WINDOWS 95 ed una prostituta? Nessuna: tutti e due sono Plug'n'Play! -- Da it.hobby.umorismo % Perche' ogni tot volte che il file system viene montato viene forzato un controllo? Ha paura che, a esser montato troppo, si pigli qualche malattia? ext2 e' ninfomane? -- Letta da qualche parte su comp.os.linux.* % - Come fa sesso un esperto di UNIX? - Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep . -- Dr. Zap % fortunes-it/testi/definizioni0000664000175000017500000007557214774603613016006 0ustar salvosalvoProfessore, s.m.: Colui che parla nel sonno di qualcun altro. % Ansia, s.f.: La prima volta che non riesci a farlo la seconda. Panico, s.m.: La seconda volta che non riesci a farlo la prima. % La pigrizia non e' altro che l'abitudine di riposarsi prima di essere stanchi. -- Jules Renard % Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca intorno la bara. -- Russel Lynes % Un'opera e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta. -- Leopold Fechtner % Siccita'? Un albero che corre dietro un cane. -- Attilio Floresta % Prostata, s.f.: Donna di facili costumi. -- Rag. Ugo Fantozzi % Oceano, s.m.: Corpo d'acqua che occupa circa due terzi di un mondo fatto per l'uomo -- che non ha le branchie. % Barometro, s.m.: Un ingegnoso strumento che indica che tipo di tempo stiamo avendo. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Il tatto e' l'abilita' di dire ad un uomo che ha una mente aperta quando lui ha un buco in testa. % Tatto, s.m.: La parte non detta di cosa tu stai pensando. % Anno, s.m.: Periodo di trecentosessantacinque delusioni. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Algoritmo, s.m.: Musica dei fondali marini. % Appendicite, s.f.: Albero usato da Tarzan per appendere le scimmie. % Autobus, s.m.: Mezzo pubblico. Pubblico, s.m.: Coppia di autobus. % Equinozio, s.m.: Cavallo che non fa nulla. % Merluzzo, s.m.: Uccelluzzo che fischiuzza. % Paparazzo, s.m.: Pontefice a reazione. % Pompelmo, s.m.: Copricapo protettivo usato dai Vigili del Fuoco. % Tartufo, s.m.: Tartina volante non identificata. % Turbolenza, s.f.: Attrezzo da pesca utilizzato per catturare i pesci piu' veloci. % Adolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio. % Un matematico e' una macchina che converte caffe' in teoremi. -- P. Erdos % Incidente, s.m.: Una situazione nella quale la presenza del cervello e' bene, ma l'assenza del corpo e' meglio. % Adulto, s.m.: Uno vecchio abbastanza per saperlo meglio. % Solo, agg.: In cattiva compagnia. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Nascita, s.f.: Il primo e piu' terribile di tutti i disastri. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % EAU DE TOILETTE - Acqua della tazza del WC. % Cervello, s.m.: L'apparato con cui pensiamo di pensare. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Insetti, s.m.: Piccole cose viventi che piccoli ragazzi viventi gettano addosso a piccole ragazze viventi. % Diaframma, s.f.: sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto: in Kenia in caso usate il flash. -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Politico, s.m.: Dal greco "poly" ("molti") e dal francese "tete" ("testa" o "faccia", come in "tete-a-tete": testa a testa o faccia a faccia). Quindi "polytetien", una persona con due o piu' facce. -- Martin Pitt % Morire, v.: Cessare improvvisamente di peccare. -- Elbert Hubbard % Pittura, s.f.: L'arte di proteggere superfici piane dall'atmosfera, e di esporle alla critica. -- Ambrose Bierce % Giustizia, s.f.: Una decisione in tuo favore. % Centro Informazioni: Una stanza fornita di persone professioniste addette ai computer il cui compito e' dirti perche' non puoi avere le informazioni che hai richiesto. % Ingrato, agg.: Un uomo che morde la mano che lo nutre, e poi si lamenta per l'indigestione. % Cleptomaniaco, s.m.: Un ladro ricco. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Noioso, s.m.: Una persona che parla quando vorresti che ascoltasse. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Esperto, s.m.: Qualcuno che viene da fuori citta' e mostra dei lucidi. % ARTICOLAZIONE - Pasto del mattino a base di braccia e gambe. % Aula Magna: Mensa. % Bistecca, s.f.: Reiterato errore da parte di un soprano. % BRODO PRIMORDIALE - Brodo fatto con un dado fossile. % CAVALLO DA TIRO - Equino di precisione. % CREDENZA POPOLARE - Armadio economico. % DELEGATO - Slegato. % DELUCIDARE - Rendere opaco. % DEPILARE - Togliere le pile. % DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri. % DISSENTIRE - Ammalarsi di dissenteria. % EUFRATE - Monaco mesopotamico. % FATTORE DI POTENZA - Contadino della Basilicata. % FEED-BACK - Torna a casa, Fido! % FICO D'INDIA - Tipico play boy di una discoteca di Nuova Delhi. % FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli. % FORSENNATO - Assillante pensiero di colui che attende per ore nella sala d'attesa del reparto maternita'. % FOTOFINISH - Fine della pellicola. % FREGATA - Unita' navale sottratta al nemico. % FRONTEGGIARE - Prendere a testate. % GUFO - Rapace notturno non identificato. % GURU - Gargarismo mistico. % LATITANTI - Poligoni con moltissime facce. % LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito. % LORD - Signore inglese molto sporco. % LUCIDATORE - Fornitore di illuminazione elettrica. % NANOSECONDO - Omino che non primeggia nelle gare di corsa. % NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'. % NOMADE - Indica che non e' stato fatto nel luogo specificato (nomade in Italy, nomade in Taiwan, ecc.). % PEDILUVIO - Rarissimo fenomeno meteorologico durante il quale piovono piedi. % POTABILE - Detto di pianta che si puo' tagliare. % RAZZISTA - Fabbricatore di missili. % SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali. % SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori. % SCREMARE - Ricostruire un cadavere dalle sue ceneri. % SCULTURA - Mancanza di istruzione. % SEDICENTE - Deficiente di 16 anni. % SFIATATO - Licenziato da una nota casa automobilistica torinese. % SFIGMOMANOMETRO - Strumento per la rilevazione manuale della quantita' di sfiga. % SMOTTAMENTO - Furto di merendine. % TASSISTA (1) - Esattore. TASSISTA (2) - Zoologo specializzato in tassi. % TEMERARIO - Colui che ha paura del fisco. % TERMITE - Malattia dell'impianto di riscaldamento. % TERZETTO - Trecentesimo grammo. % TONNELLATA - Marmellata di tonno. % TRONCHESE - Marchese decapitato. % Giro giro tondo: Filastrocca, probabilmente introdotta durante una delle due guerre mondiali, atta ad insegnare ai bambini che, quando c'e' un bombardamento ("casca il mondo, casca la terra"), conviene ripararsi nel sottosuolo ("tutti giu' per terra"). % Tasse, s.f.: Una delle due certezze della vita, e l'unica per cui si possa ottenere una proroga. % Vaccino inoculato: Medicina non oculata. % Manuale, s.m.: Un'unita' di documentazione. Ce ne sono sempre tre o piu' su un dato argomento. Una e' sullo scaffale; qualcuno ha le altre. Le informazioni che ti servono si trovano nelle altre. -- Ray Simard % Controllo di Qualita': Il processo di testing di una unita' su ogni 1000 che escono da una linea di produzione, per assicurarsi che almeno una su 100 funzioni. % Venditori di Enciclopedie: Invitateli tutti ad entrare. Uscite di soppiatto dal retro. Chiamate la polizia e ditele che vi stanno svaligiando la casa. -- Mike Harding, "The Armchair Anarchist's Almanac" % Una volta: Abbastanza. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Felicita', s.f.: Una gradevole sensazione scaturita dalla contemplazione della sofferenza altrui. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Definizione: "Ciao in inglese". Risposta: "Motorins". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "Berlusconi ne possiede tre". Risposta: "Capelli". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "Non fa il monaco". Risposta: "Suora". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "Per accenderli bisogna fregarli". Risposta: "Stereo". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "La nonna del papa'". Risposta: "Morta". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "D'inverno cade sui monti". Risposta: "Tomba". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "6 romano". Risposta: "No". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "Mammifero che vola". Risposta: "Hostess". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Menu, s.: Una lista di portate che il ristorante ha appena terminato. % Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al sabato sera. % Dentista: Un prestigiatore che, mettendo del metallo nella bocca altrui, riesce ad estrarre del denaro dalle tasche altrui. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Ragazzino, s.m.: Rumore ricoperto di sporco. % Trazione a quattro ruote: insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili. -- Fabio Gruppioni % Vita da sposati: "Il doppio dei problemi con la meta' dei soldi". -- Luca Erba % Universo, s.m.: Il problema. % Fiaba, s.f.: Un racconto horror per preparare i bambini alla lettura dei giornali. % Pace, s.f.: Negli affari internazionali, un periodo di inganni tra due periodi di guerra. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Decollare, v.: Scollare. % Citazione, s.f.: Ripetizione erronea di parole altrui. -- Alessandro Morabito % Uno psichiatra e' una persona che, pagando, ti dara' tutte le risposte che tua moglie ti avrebbe dato gratis. % Ciclo Senza Fine, s.: vedi Senza Fine, Ciclo. Senza Fine, Ciclo, s.: vedi Ciclo Senza Fine. % Distintivo, s.m.: Una forma o un colore differente da quella del tuo avversario. % Un cinico e' una persona che cerca un uomo onesto, con una lanterna rubata. -- Edgar A. Shoaff % Realta', s.f.: Uno stato temporaneo causato dall'assenza di birra. % Morire, v.: Quello che alla fine qualche paziente fa, giusto per umiliare il dottore. % Concinema, s.m.; sinon.: Cinemelma: La combinazione di popcorn, soda e cioccolato sciolto che ricopre il pavimento delle sale di proiezione. -- Rich Hall, "Sniglets" [ N.d.T.: Il termine originale era "Cinemuck", che forse rende meglio l'idea. ] % Alleanza, s.f.: In politica internazionale, l'unione di due ladri che hanno le loro mani cosi' profondamente inserite nelle tasche dell'altro da non poter separatamente saccheggiare un terzo. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Zero Difetti: Il risultato dell'arresto di una linea di produzione. % California, s.f.: Dal latino "calor", cioe' "calore", e da "fornia'", cioe' "fornicazione". Quindi: Tierra de California, "la terra del sesso bollente". -- Ed Moran % Referendum, s.: ``Va dove ti porta il quorum''. % Telefono, s.m.: Un'invenzione diabolica che annulla alcuni dei vantaggi del tenere una persona antipatica a debita distanza. -- Ambrose Bierce % Frazione, s.f.: Numero a due piani. -- Sergio Paoletti, "Topolino" % Malasorte, s.f.: Il tipo di sorte che non manca mai. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Concetto, s.m.: Qualunque "idea" per cui un consulente esterno ti manda un conto di piu' di 25.000 dollari. % Posteggiare, v.: Leggere, scrivere e spedire posta (elettronica). % Sesso: Il piacere e' momentaneo, i dolori infiniti, la posizione ridicola. -- Kidledge % Boy Scout: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da bambino. -- Egidio Pignatelli % Luci Antinebbia: Fari eccessivamente (spesso odiosamente) luminosi montati anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata. % ABBAINO - Verso di chihuahua % ALLUCINAZIONE - Colpo inferto con il ditone del piede % ANTEFATTO - Colui che un tempo si drogava, ma ora non piu' % AVVOLTOIO - Uccello avvolgibile % BULLONE - Un glande balatlo molto plofondo % Personaggi Illustri [1 di 35]: Allevatore italiano: Armando Le Vacche Archeologo giapponese: Kiruma Kataosi Figlio del suddetto: Ikato Ankami -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [2 di 35]: Attaccante polacco: Bostik (nome: Lion) Autodidatta Tedesco: Von Pippen Automobilista italiano: Guido Maluccio Cugino motociclista: Guido La Vespa -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [3 di 35]: Baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente) Ballerina polacca: Cholanca Sbilenca Barbiere giapponese: Thorasato Poko -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [4 di 35]: Becchino arabo: Tefon Haba Rah Bevitore arabo: Nabir Albar Cameraman giapponese: Mozumo -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [5 di 35]: Campione di poker cinese: Chon Full Campione di poker indiano: Kibara Campione di poker tedesco: Von Bleffen -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [6 di 35]: Canottiere italiano: Remo Labarca Capitano di vascello italiano: Guido La Nave Capitano di vascello giapponese: Mencajo Capitano di vascello giapponese anziano: Mesojan cajato -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [7 di 35]: Ciclista cinese: In Cho Da Ciclista inglese: Sir Cion Commissario romeno: Selupescu Conferenziere nigeriano: Marimbam Mbuto -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [8 di 35]: Cuoca cinese: Sughishapy Cuoca russa: Tocotto Ottova Cuoca russa 2: Galina Kocimelova [o Galina Sbattilova, ndr] Cuoco giapponese: Sounasega Sussughi Cuoca spagnola: Dolores De Panzas -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [9 di 35]: Defecatore greco: Aristerco di Arrea Dentista giapponese: Tekuro Lakarie Dietologo giapponese: Kala Kili -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [10 di 35]: Domestica turca: Nzozz Allah Dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente) Ecologista russo: Andrej Peribosky -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [11 di 35]: Equilibrista giapponese: Secaio Moio Falegname cinese: Chaun Chio Din Faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion Fannullone tedesco: Von Kazzen -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [12 di 35]: Freddolosa spagnola: Amalia de Lana Freddoloso austriaco: Otto Maje Freddoloso greco: Fafres Ketto -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [15 di 35]: Giudice italiano: Massimo della Pena Gommista inglese: Cooper Tony Guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [16 di 35]: Igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza Igienista giapponese: Nosorina Sujmuri Investigatore cinese: Ndovaj Thepio Investigatore portoghese: Vasco Tesgama Kamikaze irakeno: Saddam Mori -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [17 di 35]: Lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo Moglie del suddetto: Sontuta Untai Figlio dei suddetti: Cerotin Lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo Figlio dei suddetti: Cion Noh Skuarcjo -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [18 di 35]: Lanciatore di giavellotti turco: Ali' Jettas Tacannah Lottatore rumeno: Antary Arzi Lottatrice russa: Valentina Mocceskaja -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [19 di 35]: Macellaio inglese: Paul Laster Maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna Fratello indeciso: Chezinna Tazanno -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [20 di 35]: Mezzofondista Americano: Paul Moon Milite ignoto Coreano: Nunzesah Kika Tze Ministro dei trasporti cinese: Fur Gon Cin Figlio del suddetto: Choun Chao -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [21 di 35]: Ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama Ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof Ministro della sanita' giapponese: Urino Suimuri Ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir Ministro delle poste statunitense: Frank Bull Moglie del suddetto: Cartoline (leggi Cartolain) -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [22 di 35]: Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto Rivale del suddetto: Lofusa Yo Nuotatore tedesco: Otto Vaske Ortopedica Cinese: Cian Ka Sciekka -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [23 di 35]: Ostacolista Cinese: Cin Ciam Paj Pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash Pesista Ceceno: Gnaafoh Petroliere inglese: Sir Batoy Figlia del suddetto: Miss Shela -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [25 di 35]: Pompiere taiwanese: Cian Cerin Portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu Professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto Assistente del suddetto: Misi Keso' -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [27 di 35]: Pugile cinese: Sohito Steso Pugile giapponese: Soshito Ntronato Pugile rumenu: Nuti Pumanescu Pugile rumeno 2: Gangiudestru -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [28 di 35]: Puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten Ragazza madre giapponese: Hatu Nonhusaj Ragazza statunitense triste: Judy Chord -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [29 di 35]: Riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco Riserva nella squadra giapponese 2: Nojoko Mai Saltatore in lungo arabo: Dala Ali' -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [30 di 35]: Santo patrono dei drogati: San Francesco D'Ashish Santo patrono dei drogati 2: San Patrignano Santo patrono degli innamorati: San Frattamm Santo patrono delle patatine: San Carlo Santo patrono dei pomodori franco-napoletani: San Marzano' Santo patrono degli ubriachi: San Buca -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [31 di 35]: Sarto giapponese: Tayato Sumisura Scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka' Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki Sciatore coreano: Ocio Al Pin -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [33 di 35]: Speleologo rumeno: Emo Comescu Stitico arabo: Unne' Hammedda Stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto Stitico cino-americano: Tien Locool Street Terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [34 di 35]: Tuffatore coreano: Man Tra Jo' Allenatore del suddetto: Sun Sta' Mi' Tuffatore giapponese: Sesoki Marusa' Allenatore del suddetto: Torusami' Tuffatore coreano: Sesoky Mhaspinto Tuffatore cino-rumeno: Tukaj Lofundu Tuffatore spagnolo: Pico de Panza Moglie del suddetto: Dolores de Panza Tuffatore francese: Jean Vafonde Tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [35 di 35]: Vedova spagnola: Esperansia D'Escobar Vescovo italiano: Amodio de' Pretis Vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefo' -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % VIAGGIO: Qualcosa che ti fa sentire come se tu stessi andando da qualche parte. % Lunedi', s.: Nei paesi Cristiani, il giorno dopo la partita di baseball. -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi. -- Da it.hobby.umorismo % Uva, s.f.: Frutta che abbronza. -- Da it.hobby.umorismo % Reggiseno, s.m.: Indumento intimo femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene. -- Da it.hobby.umorismo % Piattola, s.f.: Il nemico pubico numero uno. -- Da it.hobby.umorismo % Ignoranza sportiva: non sapere una mazza. -- Da it.hobby.umorismo % Topaia, s.f.: Grande spazio in cui vi sono bellissime ragazze. -- Da it.hobby.umorismo % Sigaretta, s.f.: Del fuoco da una parte, un cretino dall'altra, ed un po' di tabacco in mezzo. % Petardo, s.m.: Abitante della Sardegna colpito da flautolenza acuta. % Petulante, agg.: Persona che scorreggia con insistenza. % Ginecologo, s.m.: L'unico uomo che non puo' vivere senza donne. -- Da it.hobby.umorismo % Coppia, s.f.: Un insieme di tre persone, di cui una e' temporaneamente assente. -- Da it.hobby.umorismo % Cornuto Matematico: Il cornuto e' uno a cui un terzo ha sottratto la meta'. Cioe': 1 = 1/3 - 1/2 . -- Da it.hobby.umorismo % "Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water. -- Vaccabolario della Lingua Itagliana % Mesone, s.m.: Periodo di 32 giorni. % - Cos'e' l'azoto? - E' l'ultima lettora dell'alfaboto. % "Fraterno": amico di Fra' Tombola. -- Vaccabolario della Lingua Itagliana % "Rampollo": memoria volatile a base di gallina. -- Vaccabolario della Lingua Itagliana % "Visone": animale con una faccia cosi'. -- Vaccabolario della Lingua Itagliana % SFILATINO: Antico romano sfigato. SFIZIO: Zio dello sfigato. SFIDANTE: Poeta del '200-'300 sfigato in amore. SFIDO: Amico fidato dello sfigato. SFINGE: Antica faccia di palta. SFIORARE: Anche gli sfigati pregano. -- Dallo Sfigabolario, http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % FICO DELLA MIRANDOLA - Filosofo rinascimentale di notevole prestanza fisica. VICTOR YOU GO - Scrittore francese "on the road". MARCEL FROUST - Scrittore dedito a pratiche sado-maso. ALESSANDRO PANZONI - Romanziere milanese affetto da obesita'. UMBERTO EVO - Autore di gialli medioevali. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % LUIGI MIRANDELLO - Autore siciliano ammiratore di Goldoni. DARIO NO - Premio Nobel che ha rifiutato l'Ambrogino d'Oro. GRAZIA DELENDA - Autrice di un'epopea su Cartagine. GIANNI ROTARI - Autore di editti sui fanciulli. SIMONE DE BOIR - Autrice etilista. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % LORD BYRO - Inventore di un sistema rapido di scrittura. JAMES JUICE - Ubriacone irlandese che si e' redento grazie ai succhi di frutta. WILLIAM SCICSPEAR - Commediografo dandy. GEORGE BERNARD SCIO' - Allevatore di galline (Con Leonardo Sciocio') CHARLES MAUDELAIRE - Poeta asmatico che soffriva della polluzione atmosferica. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % GIOVANNI BECCACCIO - Autore di un trattato medioevale sulla cacciagione. FANTE ALICHIERI - Nome con cui era noto il Sommo Poeta alla battaglia di Campaldino. ANTONIO TABACCHI - Produttore portoghese della marca di sigarette Pereira. LUIGI PULCE - Autore del Morgante minimo. CESARE PAVESI - Autore di "Guidare stanca". -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % ABUSIO - Insulto romanesco politically correct. ALLITTERAZIONE - Consegna di messaggi postali tutti uguali. ANASTROFE - Scena di terremoto proiettata all'incontrario. ANTITESI - Proposta di laurea breve. APOCOPE - Ictus cerebrale. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % APODOSI - situazione di cul de jatte. CACOZELON - Diarrea compulsiva. CLIMAX - Assorbente per paesi caldi. COLON - Stretto budello in un hotel di Barcellona. DEPRECAZIONE - Emissione di feci rabbiosa e crepitante. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % DIERESI - Automobili che si affittano dal mattino alla sera. EPIFONEMA - Antica scritta romana registrata su nastro. EPIFORA - Finestra medioevale con vetro circolare. EPITETO - Autore di manuali. EUFEMISMO - Espressione cortese in onore di S. Eufemia. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % ESORDIO - Inizio di discorso di non udente. HOMOTELEUTON - Maschio non eterosessuale con una sola idea fissa. IPALLAGE - Testicolo di cavallo. IPERBOLE - Tipica esclamazione bolognese. IPOTIPOSI - Tecnica di stampa con caratteri piccolissimi. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % IRONIA - Malattia di stiratrici americane. MALA AFFECTATIO - Malattia dei salumieri. METAFORA - Difetto di un trapano. METAPLASMO - Malattia incurabile. METRONIMIA - Contatto gomito a gomito su ferrovia sotterranea. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % OSSIMORO - Reliquia del defunto Presidente della DC. PARADOSSO - Ombrellone da mettere sulla cima di una collinetta. CHIASMO - Spasimo durante l'amplesso. CATACRESI - Espettorazione di uomini ricchissimi. PARONOMASIA - Cattiva nomea dei commandos. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % PRETERIZIONE - Eccitazione sessuale di ecclesiastico. PROSOPOPEA - Albagia di imperatrice romana. RETICENZA - Forma di pudore che fa coprire con una rete a larghe maglie. SINONIMIA - Affezione dell'apice del setto nasale diffusa presso i cinesi. TMESI - Elaborato di laurea nel Mbwana. TROPO - Roditore molto ornato. ZEUGMA - Sperma di Giove. -- Il "Dizzionario", di Umberto Eco, con "L'Espresso", postato su it.hobby.umorismo % TMESI - Magliette a maniche corte pre-maman (T2-mesi T3-mesi ecc). HOMOTELEUTON - Presentatore che appare effemminato solo quando e' in TV. CATACRESI - Figure di merda. LITOTE - Commozione celebrale causata da una tegola. EPENTESI - Formula usata dai carabinieri per chiudere il verbale quando il mafioso decide di collaborare. -- Definizioni di Stefano Bartezzaghi % GIRO DI BASSO - Virtuosismo di musicista nano. APPARECCHIO - Elettrodomestico per preparare la tavola. SOQQUADRO - Esclamazione di un romano a cui hanno amputato il mignolo. TREND - Se e' negativo, e' meno di quarand. CASSETTO - Pene di 100 grammi. CICLAMINO - Martinazzoli in bicicletta. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % FONTANA - Nascondiglio per caratteri True Type. PORTA SERIALE - Passaggio interdetto ai comici. PORTA PARALLELA - Passaggio molto gradito ai ginnasti. GINNASTA - Specialita' olimpica per atleti ubriachi. MARETTA - Movimento rettilineo delle onde. CIRCA - Nome di maga un po' approssimativa. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % SASSOFONO - Pietra da concerto. ORATORI - Animali loquaci amanti del rosso. PARTITO - Associazione politica dei sosia di Tito. ALTOPARLANTE - Giocatore di basket durante un'intervista. ORNELLA VANONI - Cantante che ha inghiottito un Rolex. CILENTO - Affermazione di un programmatore assembler. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % DIDATTICO - Attico con cinque dita. VIGILATE! - Violenti colpi dati dai pizzardoni. ZOOLOGICO - Assembramento di programmatori. ZOROASTRO - La buona stella di Don Diego dellaVega. ZELO - Cinese di nessun valore ma che si da' da fare. ZOLA - Scrittore centravanti, inventore del formaggio Gorgon. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % ARTI INFERIORI - Quelle praticate da artisti da strada. ASSERAGLIARE - Verso dell'asino di legno. BALLE - Grosse bugie che stan nelle mutande. CADAMOSTO - Dove c'e' un mucchio di gente pigiata. CHI - Il centro di Pechino. COLONNA VERTEBRALE - Coda d'auto fin sulla schiena. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % DIO BONINO - Bestemmia radicale. EMBOLO - Il nano malato di cuore. FA DIESIS - Il risultato di cinques pius cinques. FAVA - Imperfetto passato di Faccia. FIERAMOSCA - Un ettore orgoglioso del suo insetto. GABBIE SALARIALI - Prigioni sulla Via Salaria. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % HOLLYGANS - Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene. HOT DOG - Otto cani americani. IDEALI - E' difficile crederci ancora, ma per un compenso adeguato si puo' fare. KARATE' - Moina in giapponese. LANCIO DEL DISCO - Operazione del DJ nella radio privata. LE PANTOFOLE - Le abitanti di Lepanto. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % LIVELLARE - Chiudere i passaggi a livello. LOGARITMI - Danze tropicali. MUTUO - Si accende sull'immobile e nessuno chiama i pompieri. OCARINA - Strumento cotto molto grazioso. ONDINA - Piccolo movimento della manina nella vasca. Se intesa come nuotatrice: Fa la piscina in dieci secondi. PAZIENTE CURATO - Parroco che non si stanca mai di confessare. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % PER LE SPICCE - Le perle che costano meno. POLKA - Donna cinese di facili costumi. RUBINETTO - Ridicola pietruzza preziosa. SBATTERE LA PORTIERA - Avere una relazione con la portinaia. SCACARELLA - Niente popo' di meno che. SCACCOLARSI - Togliersi pezzi degli scacchi dal naso. -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % SCARAPATA - Un mocassino in faccia sull'orlo del burrone. TOMBOLO - Il nano che ricama. TOPONOMASTICA - Ratto privo di denti. TROIKA - Donna russa di facili costumi. UOVO - Ne' carne ne' pesce. VULCANI - Vulbestie che fanno vulbau! vulbau! -- Aggiunte al "Dizzionario", it.hobby.umorismo % McJob: Impiego a paga irrisoria, basso prestigio, bassa dignita', bassa realizzazone e senza futuro, in genere nel settore dei servizi. Considerato una scelta professionale soddisfacente da persone che, di scelte, non ne hanno avute mai. % Toponomastica, s.f.: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero. -- Letta su una maglietta da Mariano Sirigu % Formaggio - l'anelito all'immortalita' del latte. -- Clifton Faidman % Skinhead: piu' capelli che cervello. -- Simone Arzano % Masochista: uno che e' gentile con un sadico. -- James Ellroy % Rebus: Pullman del sovrano. % Chef, s.: Qualunque cuoco che impreca in francese. % Anatomica: Arma non atomica. % Patente: Colui che patisce. % Ambasciatore, s.m.: Un onest'uomo mandato a mentire all'estero per il bene del suo Paese. -- Izaak Walton, "The left handed dictionary" % Abbecedario: Espressione di sollievo detta da chi si e' accorto che e' venuto anche Dario. -- Michele Cremaschi % Il tempo: cio' che l'uomo e' sempre intento a cercar d'ammazzare, ma cha alla fine ammazza lui. -- Herbert Spencer, "Definizioni" % Dicesi "Gaussiana della Sessualita'" il luogo geometrico dei punti ai margini del quale vive l'Ingegnere. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Amare: Poco dolci. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Alluce, s.m.: Parte del piede comunemente usata per trovare i mobili quando c'e' buio. -- Rilla May % Felpa, s.f.: Maglioncino indossato dal bambino quando la mamma ha freddo. -- LamanteaD@edison.it % Conto Corrente: Un'offerta volontaria al mantenimento della vostra banca. -- Ambrose Bierce % Lifting: Duello fino alla morte tra vanita' e rughe. -- Dina Vettore Tanziani % Lotteria, s.f.: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica. % Avvocato, s.m.: Un galantuomo che salva i vostri beni dai vostri nemici tenendoseli per se'. -- Heinrich Heine % Amico, s.m.: Persona a cui non piace la gente che piace a me. % Pessimista, s.m.: Uno che vede negli altri le sue peggiori caratteristiche. % Conservatore, s.m. o agg.: Un uomo che crede che nulla debba essere mai fatto per la prima volta. % fortunes-it/testi/definizioni-o0000644000175000017500000001476014774605236016233 0ustar salvosalvoCerbottana, s.f.: Cervo femmina dai facili costumi. % Culturista, s.m.: Gay in vacanza. % Metano, s.m.: Buco del culo di uomo con una chiappa sola. % Monologo, s.m.: Ginecologo delle donne venete. % Palafitta, s.f.: Dolore atroce al testicolo. % Prevenuto, agg.: Affetto da eiaculazione precoce. % Definizione di `Sodomia': Allargare il cerchio dei propri amici... -- Da it.hobby.umorismo % Venire alle mani -- sporcarsi a fine masturbazione. % Aculeo, s.m.: Persona priva di posteriore. % ANAFILATTICO - Profilattico per rapporti anali. % ANAGRAFICO - Disegnatore di chiappe. % ANALISI COMPARATA - Ricerca con sfilata di carri alla fine. % Anamnesi, s.f.: Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo. % Bagnino, s.m.: Piccolo cesso. % BALALAIKA - Testicolo ateo. % CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili. % CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico. % CAST - Gruppo di attori che non scopano mai. % CIAMBELLANO - Colui che ha il piu' bel buco di culo del reame. % CICLO LITURGICO - Bicicletta del prete. CICLOPROPANO - GPL per biciclette. CICLOPROPENE - Bicicletta del cazzo. CICLOSTOMA - Essere che ha una bicicletta nello stomaco. % CIRCOLO VIZIOSO - Ritrovo di pervertiti. % CODICE PENALE - Insieme di leggi del cazzo. % DODECAGONO, s.m.: Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone. % FALLIMENTARE - Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa. % FRIGIDITA' - Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidita'. % GROSSOLANO - Colui che ha un enorme buco del culo. % MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo. % MARRON GLACES - Testicoli sotto zero. % MELODIA - Preghiera di una vergine. % MIGNATTA - Sanguisuga di facili costumi. % PALETTO - Unita' di misura di peso dei testicoli. % PERSIANI - Popolo che ha smarrito il buco del culo. % PETIZIONE - Protesta collegiale a suon di scorregge. % PORFIDO - Esclamazione spagnola equivalente al nostro "porco cane". % PROCESSO - In favore del gabinetto. % RAREFATTO - Colui che si droga ogni tanto. % RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e` stato evirato (vocabolo coniato da John W. Bobbitt). % RINCULO - Seconda sodomizzazione. % SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali. % SCIORINARE - Pisciare durante una discesa sugli sci. % SETTIMANALE - Supposta da infilarsi dopo le prime sei. % SUCCESSO - Posizione da toilette. % SVENIRE - Avere un orgasmo al di fuori della sede piu' ideonea. % TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata. % TRIBALE - Dotato di 3 testicoli. % TROMBOSI - Malattia venerea dovuta al troppo tromb...!! % Amore e'... fare qualcosa prima che lei te lo chieda. (Alle volte, la stessa cosa si chiama stupro.) % La Venuta del Signore -- Sperma Universale. % Definizione: "Si mette alla pecora". Risposta: "Tua sorella". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Definizione: "L'autore de ``L'uccello dalle piume di cristallo''". Risposta: "Vetraiogay". -- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e Carlo Conti % Penuria, s.f.: Carenza di organi sessuali maschili. % "69 verticale, 9 lettere." "Difficile!" -- Alberto Capelli % Pop corn, s.: La denominazione iniziale era in forma contratta, "Porn", in quanto origirariamente sgranocchiato solo in certi cinema... % Cazzillo, s.m.: Pene a spillo. % Persona che fa tutto: factotum. Persona che si fa tutti: fucktotum. -- Postata su it.hobby.umorismo da Luca Liguori % Vu cumpra': Ambulante extracomunitario. Vu lava': Lavavetri extracomunitario. Vu ciula': Prostituta extracomunitaria. -- Davide Rota, "Diziunari de lumbard", in "Curs de lumbard per terun" % Se un ninfomane scrivesse un vocabolario, sicuramente troveremmo la definizione seguente: Amante, s.f.: Buco con la donna intorno. -- Letta da qualche parte sui newsgroup alt.* % Depenalizzare, v.: Castrare. % Analogia, s.f.: Da "anal-" e "-logia", cioe' studio del buco del culo. % ANALCOLICA -- Colica anale. % Analgesico, agg.: Che produce riduzione o soppressione della sensibilita' al dolore nell'intorno del buco del culo. % Analista, s.f.: Elenco di buchi del culo. % Anallergico, agg.: Allergico al buco del culo. % Anacronismo, s.m.: Defecazione sincronizzata. % ANOMALE -- Dolore al buco del culo. % BARCAMENARSI - Masturbazione marittima % Personaggi Illustri [13 di 35]: Omosessuale giapponese: Lano Mifuma Omosessuale italiano: Gustavo Felice Dandolo Omosessuale rumeno: Melopio Nkulo Omosessuale russo: Andrej Koimasky -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [14 di 35]: Fuggiasco romeno: Chaoescu Fumatrice italiana: Nico Tina Omosessuale turco: Melomett Allah -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [24 di 35]: Play boy arabo: Allah Ben Dur Play boy giapponese: Tamiro Lesise Play boy italiano: Erminio Ottone -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [26 di 35]: Prostituta giakarta (oriunda siciliana): Minkia Sukai Prostituta giapponese: Sudo Magodo Prostituta giapponese 2: Lafika Mefuma Prostituta greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis) Prostituta groenlandese: Zinna Bianca Prostituta inglese: July Slip Prostituta italiana: Lisa Dall'Uso Prostituta polacca: Vagina Seminova Prostituta statunitense: Calatemy Jeans -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Personaggi Illustri [32 di 35]: Scocciatore giapponese: Kakamj Okasu Scocciatore navaho appiccicoso: Indo Scotch Moh? Segaiolo arabo: In Man Lah Segaiolo tedesco: Von Hasegen Sessuologa italiana: Virginia Celeste -- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt % Femmina, s.f.: Sistema di mantenimento vitale per la vagina. % Donna, s.f.: Quella cosa inutile che sta intorno alla fica. % Oscenita', s.f.: Tutto cio' che provoca un'erezione ad un giudice. -- Da it.hobby.umorismo % Sesso, s.m.: Sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura. -- Da it.hobby.umorismo % AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere -- Da it.hobby.umorismo % "Curriculum": gara di finocchi nell'antica Roma. -- Vaccabolario della Lingua Itagliana % GAY - L'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo. MERCIFICARE - Reclutare mercenari facendoli scopare. PAOLO UCCELLO - Pittore famoso per le dimensioni degli affreschi sulla sua Cappella. Famoso anche l'Organo. -- Da it.hobby.umorismo % Sesso: Er piu' mejo attrezzo che fece Gesucristo ar padr'Adamo. -- Belli, "L'ordegno spregato", dai "Sonetti" % fortunes-it/testi/film-o0000644000175000017500000004340314774605225014645 0ustar salvosalvoSelezione di titoli di film a luci rosse [1 di 72]: 1. Io speriamo che me la chiavo 2. Rocco Tano in Duro da morire 3. Una pussy di nome Wanda 4. Octopussy connection 5. Chiamate taxi 6969 -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [2 di 72]: 6. Attrazione sensuale 7. Mio marito davanti, di dietro tutti quanti 8. Trombeo e Giulietta 9. Unire l'utero con il dilettevole 10. Il tempo delle pere -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [3 di 72]: 11. Biancaneve sotto i nani 12. Spingigonzales 13. La lampo di Aladino 14. I soliti colpetti 15. Nirvanal -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [4 di 72]: 16. Via col ventre 17. Prepuzi in cappella 18. Puliscimi le tubature 19. Tette solenni parte 2 20. Culi calati -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [5 di 72]: 21. Giochi di mano giochi di puttano 22. Gargarismi indecenti 23. Aurora sborealis [...] 24. Uomini soli 2 25. Vaselina connection -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [6 di 72]: 26. Piccolo Pippo cucciolo eroico 27. Anal gigolo 28. Gioventu' anale 29. Blow hard 30. Rocco e le Storie Tese -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [7 di 72]: 31. Sesso alchemico 32. Alla faccia della cul...tura 33. Anche le ricche sono porche 34. Piccole porche crescono 35. Duri a venire -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [8 di 72]: 36. Scommessa bollente 37. Le succhiatrici galattiche 38. L'uccello della felicita' 39. Attenti a quei due... culi 40. Doppio air bag -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [9 di 72]: 41. Il buco del culo racconta... 42. Cockbuster - l'acchiappacazzi 43. Pianeta tette 44. Porca Eva 45. Chi sono? Potrei essere tua moglie -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [10 di 72]: 46. La cappella dell'amore 47. La grande abbuffata 48. Mi dai una mano? 49. Le peccatrici di Santafigonia 50. 100 quintali di sesso scatenato -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [11 di 72]: 51. Buchi neri 52. Una dieta del cazzo 53. Sotto a chi tocca 54. Tanto tanto piacere 55. Avanti c'e' posto -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [12 di 72]: 56. Attenzione - schizzi 57. 007 licenza di sedurre 58. Avanti e' aperto 59. Quanto e' duro il tuo siluro 60. Nella vecchia fattoria a chi a chi la do -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [13 di 72]: 61. Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere 62. Ali' Baba' e i 40 guardoni 63. Biancaneve e i sette metri 64. Cappuccetto rotto 65. Transpuccetto rosso -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [14 di 72]: 66. Nella porca fattoria 67. L'albero delle zoccole 68. Il frullo della passera 69. La cavalla di Troia 70. Sex Fiction -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [15 di 72]: 71. L'ANALista 72. 4 matrimoni e un foro anale 73. Ani 90 74. Culi infranti 75. Mamma ho perso l'uccello -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [16 di 72]: 76. Un trans chiamato desiderio 77. Gallina vecchia sbrodola bene 78. Le banane nere fanno sempre godere 79. Il conte eiacula e i vampiri 80. Intervista con il trans -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [17 di 72]: 81. 2001 Odissea nell'ospizio 82. Le casalingue 83. L'eta' dell'indecenza 84. L'ingresso sul retro e' sempre aperto 85. Mi chiamo Mandingo e nel buio spingo -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [18 di 72]: 86. Orgasmo selvaggio 87. Peccati di... culo 88. Pene d'amore 89. Penelope 90. Prime voglie di ca...rezze -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [19 di 72]: 91. Valli incantate e gole profonde 92. Il profumo del maschio selvatico 93. Qualcosa di cui palpare 94. Va dove ti porta il culo 95. Volevo i piselloni -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [20 di 72]: 96. Banana matura, banana che non dura 97. Il buon porno si vede dal mattino 98. Chi lascia la posizione vecchia per quella nuova, sa quel che lascia ma non quel che trova 99. Chi trova un amico trova un foro 100. Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [21 di 72]: 101. Sposa bagnata, sposo fortunato 102. Anal dai capelli rossi 103. Chi ha castrato Roger Rabbit 104. Herculos 105. Il gambo di Notre Dame -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [22 di 72]: 106. Il mago di Azz 107. Il richiamo della foresta 108. La bella addormentata m'imbosco 109. La principessa sul pisello 110. Mary Pompins -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [23 di 72]: 111. Porchaontas 112. Il postino tromba sempre due volte 113. Jurassic Pork 114. Incontri ravvicinati del terzo dito 115. La febbre del foro -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [24 di 72]: 116. Ammucchiata selvaggia 117. Qual e' il prezzo di Gloria 118. Toto' ha calori 119. Topablanca 120. 20.000 seghe sotto i mari -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [25 di 72]: 121. Alla ricerca dell'arto perduto 122. All'interno e ritorno 123. Arma fetale 124. Arma rettale 125. Godocop -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [26 di 72]: 126. Il buono, il brutto, il preservativo 127. The gay-after 128. Palpazioni pericolose 129. Presunto impotente 130. Trambo II: la vendetta -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [27 di 72]: 131. Rambo II: l'amichetta 132. Il silenzio degli impotenti 133. 007 e i servizietti segreti 134. Zero zero tette, missione Goldonfinger 135. A volte ritrombano -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [28 di 72]: 136. Guerre spermali 137. Il quinto eccitamento 138. Non toccarmi non lo sento 139. Col vento in poppe 140. Sette pose per sette fratelli -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [29 di 72]: 141. Cosi' lo fan tutte 142. Culi nella tormenta 143. Una culona per due 144. Inseminator 145. Ovulosodo -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [30 di 72]: 146. Piselloni verdi fritti alla fermata del treno 147. Porn to be alive 148. Porchidea selvaggia 149. Ragazzi fori 150. Sperminator -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [31 di 72]: 151. Robin Cul 152. Penerentola 153. Penetrazioni molto faticose dato il calibro della bestia 154. Luana e il sofa' delle porcone 155. Madame Sbovary -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [32 di 72]: 156. Dra...cula 157. Donne sull'orlo di una crisi da frenulo 158. 2010 l'ano dello stecco 159. 4 culi da salvare 160. 70 e 80 voglia disco party -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [33 di 72]: 161. A qualcuno piace lungo 162. A spasso in Daisy 163. A volte rivengono 164. Ali' Baba' e i quaranta uccelloni 165. Alice nel paese delle pornomeraviglie -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [34 di 72]: 166. Alle dame del castello piace fare solo quello 167. Altrimenti ci arrapiamo 168. Angeli col pistola 169. Ani Ruggenti 170. Aporcalypse now -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [35 di 72]: 171. Banana Meccanica 172. Beauticul 173. Ben Dhur 174. Biancaneve e i porno nani 175. Biancaneve e i sette ani -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [36 di 72]: 176. Biancaneve e i sette cani 177. Blanco e stecco attenta a dove te li metto 178. Boca-Ontas 179. Canna bianca 180. Casino Vianello -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [37 di 72]: 181. Cazzi driver 182. Cenesventola 183. Chi ha trombato Roger Rabbit? (e sua moglie Jessica) 184. Chi l'ha duro la vince 185. Chiavaci Ancora, BEN -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [38 di 72]: 186. Chiavate Stellari 187. Chiavi in mano 188. Cime Tempestose 189. Di giorno, di notte ... Davanti, di dietro 190. Die Hard - 69 minuti per venire -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [39 di 72]: 191. Donne senza gonne 192. Due fave per un solo buco 193. Due orgie al funerale 194. Edward Penishands [Edward mani di ****] 195. Eiaculazione da Tiffany -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [40 di 72]: 196. Erezioni di Piano 197. ES L'extrasessuale 198. Fiche nella pianura 199. Figa da Alcatraz 200. Finocchio -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [41 di 72]: 201. Forrest Spunk 202. Giochi senza dentiere 203. Giovani Seghe 204. Gli aristocazzi 205. Gli stivali delle sette seghe -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [42 di 72]: 206. Gli uccelli 207. Highglander 208. Ho perso la testa per un uccello 209. Howard si fa il mondo 210. I buchi delle signore sono finiti -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [43 di 72]: 211. I piselloni della tavola rotonda 212. I quattro dell'ammucchiata selvaggia 213. Il Cazzopardo 214. Il clitone 215. Il club delle prime troie -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [44 di 72]: 216. Il coraggio dell'analita' 217. Il corto, il lungo e il cattivo 218. Il coso 219. Il culo sopra Berlino 220. Il dottor Stranaminchia -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [45 di 72]: 221. Il Gattoporco 222. Il Glande sentiero 223. Il marchese de Fave 224. Il Penetrator 225. Il pennone di Navarrone -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [46 di 72]: 226. Il porco delle nebbie 227. Il postino schizza sempre due volte 228. Il profumo del cazzo selvatico 229. Il profumo del mestruo selvatico 230. Il re leccone -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [47 di 72]: 231. Il re montone 232. Il re Scopone 233. Il senso di Smilla per la fava 234. Il tempo dei meloni 235. Incontinence day -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [48 di 72]: 236. Incontri ravvicinati di ogni tipo 237. Inculator 238. Indianal Jones 239. Indianal Jones e la topa maledetta 240. Indianal Jones e l'ultima scopata -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [49 di 72]: 241. Indipendence Gay 242. Indovina chi viene a cena 243. Innamorato cazzo 244. Io trombo da sola 245. Ispettrice Callaghan: Il cazzo storpio e' tuo -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [50 di 72]: 246. James Pomp "Mai dire maiale" 247. Jurassic Spork 248. L'uomo che scopava troppo 249. La bella e il bestione 250. La bella inchiappettata nel bosco -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [51 di 72]: 251. La bestia preferita da mia moglie 252. La caricano in 101 253. La cavalcata con le valchirie 254. La chiavica dei 101 255. La dolce fica -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [52 di 72]: 256. La grande trombata 257. La leggenda di Re Arcu' 258. La locanda dell'allegra mutanda 259. La marchesa del grilletto 260. La mia africana -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [53 di 72]: 261. La moglie a casa, l'amante pure 262. La monaca di monta 263. La piccola seghetta lombarda 264. La sbobba di Notre-Dame 265. La specialista -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [54 di 72]: 266. L'anale di Venezia 267. L'assedio di porc a chiapp' 268. L'audace coito dei soliti ignoti 269. Le 12 fiche di Ercole 270. Le calde notti di Nonna Papera -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [55 di 72]: 271. Le miniere di re Salamone 272. Le piccole donne godono 273. Le reazioni pericolose 274. Le Seghe di Eastwick 275. Le sette fatiche di Arculo -- Da un posting su it.sesso.discussioni % Selezione di titoli di film a luci rosse [56 di 72]: 276. 20.000 seghe sopra i mori 277. Atto di Forza 278. Banana Joe 279. Cazzi di ferro 280. Cenesventola 281. Chi l'ha duro trafigge -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [57 di 72]: 282. ER CULES 283. Io vado con gli ippopotami 284. L'audace coito dei soliti ignoti 285. L'inculino tromba sempre due volte 286. L'uccello dalle palle di cristallo 287. La "VENUTA" di Gesu' Cristo -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [58 di 72]: 288. Lei suona il piano e lui la tromba 289. Lo sforzo di Arculo 290. Lo spatolatore folle 291. Lo spaventapassere 292. Lo strano cazzo del Dr. Jekill e Mr. Hyde 293. Luci rosse della citta' -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [59 di 72]: 294. Lui, lei e l'altra 295. Lupo mannaro americano si fa Londra 296. Maciste fa la corte al Gran Khan 297. Maledetto il giorno che ti inculai 298. Metrombolis 299. Mia moglie e' aperta a tutti -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [60 di 72]: 300. Mignon e' arrivata 301. Mignon e' venuta 302. Mignott e' partita 303. Mignotton e' partita 304. Moanal 305. Moglie Sorpresa -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [61 di 72]: 306. Morbosi capricci di Emy, Ely, Evy 307. Nerculo 308. Noi nerchie dure 309. Non c'e' pace tra le cosce 310. Nove settimane in mezzo 311. Pappone e don Camillo -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [62 di 72]: 312. Passere d'acciaio 313. Pene, Amore e Farmacia 314. Penocchio 315. Pensavo fosse amore invece era un paletto 316. Per favore non mordermi sul cazzo 317. Per Natale ti regalo lo stecco ducale -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [63 di 72]: 318. Piccolo glande uomo 319. Pissing In Action 320. Porcahontas 321. Profumo di donna 322. Quella Sporca Vagina 323. Relazioni (sessuali) pericolose -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [64 di 72]: 324. Ritorno al Brumuro 325. Ritorno al tuo culo 326. Roboscop 327. Scopocop 328. Romina donna "aperta" 329. Sbatman -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [65 di 72]: 330. Scappatella con il morto e con i vivi 331. Scappo dalla citta': la fica, la mona e la baldracche 332. Scene di lotta di cazzi a Beverly Hills 333. Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche 334. Segherentola 335. Seno pazzo di Iris Blond -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [66 di 72]: 336. Sette buchi per sette fratelli 337. Sex Trek 338. Sono profonda 339. Sorvegliata Speciale 340. Sospira 341. Sopra e sotto al Po tutti dentro a Niccolo' -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [67 di 72]: 342. Sotto a Cusa 343. Speriamo che sia lesbica 344. Sperma letale 345. StarFigher 346. Suor Teresa, la monaca a sorpresa 347. Svasamento Anale! -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [68 di 72]: 348. The cock 349. Torna a casa Lesby 350. Toy Story: Sogni di Gomma... 351. Tre giorni del condom 352. Tre scapoli ed una vergine 353. Tre signore a coscia larga -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [69 di 72]: 354. Trombstone 355. Tengo duro 356. Tucker - un uomo e il suo bisogno 357. Tucker un uomo e il suo sogno bagnato 358. Tutti gli uomini del re 359. Un allupato mannaro americano a Londra -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [70 di 72]: 360. Uccelli ne trovo 361. Uccelloni di rovo 362. Uccellove 363. Un pesce per Wanda 364. Una donna chiamata cavalla 365. Una donna da marciapiede -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [71 di 72]: 366. Una figona per due 367. Uomini Soli 2 368. Vacanze sulle Sodomiti 369. Vesna va precoce 370. Via col Sento 371. Via col ventre -- Da un posting su it.hobby.umorismo % Selezione di titoli di film a luci rosse [72 di 72]: 372. Politically erect 373. Vibratori al Vento 374. Willard e le tope 375. X-FIGHES 376. XXX-Files 377. Beverly Hills 90269 -- Da un posting su it.hobby.umorismo % fortunes-it/testi/formiche0000664000175000017500000007635315004001362015245 0ustar salvosalvoEra un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Beh, credere e' una parola grossa. Diciamo che lo stimo". -- Walter Fontana % Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormira' ben poco. -- Woody Allen % E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!". -- Laugh-In % - Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita? - Basta non usarla mai. -- Chiappori % - Sapete perche' i generali sono cosi' imbecilli? - Perche' li scelgono tra i colonnelli. -- Anonimo % Ma toglietemi una curiosita', e' vero che qui in continente ci mettete la panna sopra le fragole? Perche' noi a Santa Giusta, se non ci mettiamo il letame, col cavolo che crescono. -- Lucio Salis % Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di essere un pittore. -- Cavanna % A Milano 3 ci sono delle zanzare cosi' grosse che quando c'e' la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa. -- Gene Gnocchi % Parigi. Un vandalo irrompe nel Louvre e attacca due braccia alla Venere di Milo. -- Chavy Chase % E' da tanto che sto in giro, mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine. -- Groucho Marx % Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo, un elefante con una mano sola? -- Leopold Fechtner % L'unico modo di comportarsi con una donna e' di fare l'amore con lei se e' bella, e con un'altra se e' brutta. -- Oscar Wilde % Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? -- Makaresco-Trani % Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia. -- Woody Allen | Antonio Ricci % Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come chi lo ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui. -- Fred Barnes % Liegi. Citta' nota per la pronuncia dei suoi abitanti. La C dolce viene infatti comunemente chiamata la C Liegina. -- Massimo Bucchi % Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio. -- Enzo Costa % I 40 anni sono quell'eta' in cui ci si sente finalmente giovani. Ma e' troppo tardi. -- Pablo Picasso % Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa? -- Walter Waldi % Era cosi' povero che non poteva neanche permettersi di regalare uno yo-yo al suo bambino per Natale. Fece in modo di regalargli uno yo. -- Martin Kauffman % Troie ce ne sono tante, ma come le donne! -- Detto toscano % - Per voi uomini e' diverso: Charlie Chaplin ha avuto figli fino a 73 anni. - Si', ma non riusciva a tenerli in braccio! -- Meg Ryan & Billy Cristal % Mia madre era sempre cosi' ubriaca che, quando ci siamo decisi di farle un controllo medico, hanno trovato il 2 percento di sangue nel suo alcool! -- Robert de Niro % Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado! -- Robin Williams % Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo. -- Max Greggio % Salvo complicazioni, sta per morire. -- Jules Renard % Mi piacerebbe sapere chi e' il mandante di tutte le cazzate che faccio. -- Altan % I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik, impiego' solo 10 secondi a inghiottirlo. -- Gino & Michele % Pensa che quand'ero piccolo ero talmente povero che anche l'arcobaleno lo vedevo in bianco e nero. -- Silvio Orlando % La gente diventa cio' che e'. Persino Beethoven e' diventato Beethoven. -- Randy Newman % Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre quelli cattivi rimangono in america. -- Oscar Wilde % Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore del Tassoni. -- Enzo Biagi % Al mio dentista il caval donato gli fa schifo. -- Boris Makaresco % Fottere un repubblicano alle elezioni e' il piacere piu' grande che un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. -- Gerald Baliles % DIRETTORE: Perche' si parli del mio settimanale corrotto e reazionario ho deciso di dare una pagina a un giornalista progressista e non corrotto. Su questa collaborazione impostero' una campagna pubblicitaria. GIORNALISTA: Non teme di indisporre i suoi lettori? DIRETTORE: Certamente si'. Percio' ho dato disposizione perche' il contesto reazionario sia rafforzato. -- Wolinsky % Mi accade spesso di svegliarmi di notte e cominciare a pensare a una serie di gravi problemi e decidere di parlnarne col Papa. Poi mi sveglio completamente e mi ricordo che Io sono il Papa! -- Giovanni XXIII % Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han gia' le palle piene. -- Altan % Ustica, 27 giugno 1980. - Oh, un aereo che cade... - Comandante, esprima un desiderio. -- Ziche & Minoggio % Al lago di Pago-Pago ho raccolto un naufrago che mi ha detto Grazie-Grazie. -- Gino Patroni % - Pronto? Parlo con Giulio Andreotti? - Dipende... -- Stefano Benni % Che cosa distingue George Washington, Richard Nixon e Ronald Reagan? Washington non sapeva dire bugie, Nixon non sapeva dire la verita' e Reagan non sa dire la differenza. -- Art Buchwald % - Harry devo dirti una cosa: ho fatto l'amore con tua moglie. - Quale: Ester o Anne? - Tutt'e due! - Allora hai superato anche me. -- Lowell Ganz e Babaloo Mandel % Io ho un amico cosi' pigro, cosi' pigro, ma cosi' pigro, che ha sposato una donna incinta. -- Gino Bramieri % Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i neri. -- Albert % Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire ... come spettatore? -- Tony Danza % - Cara, dolce, buona Fatina - esordi' l'omino - sono povero in canna, non posseggo piu' nulla, il mio campicello mi e' stato tolto, non so piu' come sfamare i miei figli: piangono e mi chiedono cibo! Quando vedo le loro lacrimucce mi viene un nodo alla gola che mi rende disperato... Allora la Fatina sorrise con infinita dolcezza e, con una vocina incantevole, flebile flebile, sussurro' nella sua infinita dolcezza: - E chi se ne frega. -- Paolo Panelli % Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene. -- Altan % Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me e' durissima. -- John Huston % (Parlando di un naso enorme) Visto che lei vede solo a un palmo di naso, potrebbe dirmi come sta mio cognato a Pechino? -- Steve Martin % Se George Washington fosse vivo oggi, sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile eta'! -- Jack Klugman % I soldi non fanno la felicita', dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri. -- Sacha Guitry % Volare e' utile, atterrare e' necessario. -- Eros Drusiani % Che paese, l'Italia: mi sono distratto un attimo e non e' successo niente. -- Pericoli & Pirella % Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: "Il mio posto di lavoro non si tocca!". Lui m'ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi, mi fa schifo solo a guardarlo". -- Angese % L'America e' un Paese che e' passato dalla barbarie alla decadenza senza passare per la civilizzazione. -- John O'Hara % Vogliamo tutto! Per favore. -- Stefano Disegni % O quest'uomo e' morto, o il mio orologio si e' fermato! -- Groucho Marx % Un uomo sulla luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto il sole. -- Leopold Fechtner % Le grandi storie d'amore si dividono in due categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. -- Max Greggio % - Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra. - E la roba che facciamo noi, come si chiama? -- Ellekappa % Sei cosi' imbecille che, se facessero le olimpiadi degli imbecilli, tu arriveresti secondo. Come, perche' secondo? Perche' sei imbecille! -- Walter Matthau % L'auto si fermo'. Si spalanco' la portiera e non scese nessuno. Era Nicolazzi. -- Fortebraccio. % Finalmente sono giornalista anch'io adesso, e i fatti non mi interessano piu'. -- Pat Buchanan % Ma guarda che roba! Poi dicono che uno si butta a sinistra! -- Toto' % Il pugile: "Come vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari". -- Beppe viola % Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte. -- A. Drake e F. Marion % I ricchi ci assicurano che la ricchezza non da' la felicita'. Bisogna sforzarci di credergli. Altrimenti e' probabile che ci regalerebbero un po' della loro. -- George Feydeau % "Essere o non essere, questo e' il problema...", sussurra William. Chiede la moglie: "Caro, perche' dici queste parole arcane?". Ribatte lui: "Arcane? E chi se lo incula er cane?". -- Citata da Patrizio Roversi % Uno che invece sui motori sa tutto e' Raul Torino. Si chiama Raul Torino perche' viene da... Raul, un paesino in provincia di Torino. -- Francesco Salvi % Se i Presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese! -- Mel Brooks % E' cosi' miope che non vede nemmeno le lenti a contatto. -- Makaresco - Trani % Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. -- Woody Allen % Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... -- Lucio Salis % Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente erano tanti. Dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro. Cosi' mi ha tolto il dente lentamente. -- Jack Klugman % Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas! -- Paolo Rossi % - Lei scopa? - Ci ho provato, come tutti, nel '68. Ma poi ne sono uscito. -- Altan % E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha... non sono i suoi. -- Beppe Grillo % Malaparte e' cosi' egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto. -- Leo Longanesi % Si ar monno nun ce fosse er matrimonio, ma sai si quanta gente sposerebbe! -- Cesare Pascarella % Un amico e' uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci. -- Elbert Hubbard % Bisogna lasciare la ragione agli altri perche' questo li consola di non aver altro. -- Andre' Gide % Jerry Cala' e' stato eletto comico dell'anno da un'apposita giuria di bugiardi. -- Amurri & Verde % A che serve essere vecchi, se non si puo' essere un po' sporcaccioni? -- Dal film "Personal Service" % La mia famiglia viveva in una tale miseria che quando finalmente siamo diventati poveri abbiamo fatto una festa. -- Max Greggio % Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare un lago in discesa. -- Zuzzurro & Gaspare % Ci sedemmo dalla parte del torto, visto che tutti gli altri posti erano occupati. -- Bertold Brecht % Roma. Un esattore dell'ENEL e' piombato ieri a casa di due anziani coniugi pronunciando la fatidica frase: - Fermi tutti, questa e' una bolletta! -- Amurri & Verde % Io credo che un artista non si debba mai prostituire, se non per denaro. -- Beppe Grillo % Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilita' di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o al cinema? -- Tom Weller % Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi e' arrivata la Mutua ed e' come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice: una strage! -- Oreste Lionello % Per contribuire alla mia immortalita' la signora mi consiglio' di togliere una virgola al mio libro. Era la sola cosa che sarebbe passata ai posteri. -- Leo Longanesi % Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. -- George Bernard Shaw % Una cosa che mi chiedo da oltre vent'anni: quanto calienta el sol? -- Enrico Vaime % Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia. -- Mark Twain % In Russia sta proprio cambiando tutto. Ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti. -- Gino & Michele % La torre di Pisa... E se avesse ragione lei? -- Walter Waldi % Se gli operai tedeschi volessero occupare una stazione, prima, bravi bravi, comprerebbero il biglietto. -- Lenin % La medicina antica, non potendo curare i malati, si accontentava di resuscitare i morti. -- Jean Charles % (Parlando di un naso grosso) Si potrebbe sdrammatizzare il naso con qualcosa di piu' ampio... l'Australia, per esempio. -- Steve Martin % - Il maschio dei gemelli e' ambiguo, spesso falso, molto egoista e egocentrico... - E' proprio il ritratto di mio marito... - Ma a letto sa essere attento e fantasioso... - Controlla meglio l'ascendente. -- Sergio Staino % La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori. -- Fabio di Iorio % - Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione? - 50 dollari ogni tre domande. - Non le sembra una tariffa molto cara? - Si'. Ora mi faccia pure l'ultima domanda. -- Micheal Rafferty % Riesco a resistere a tutto, fuorche' alle tentazioni. -- Oscar Wilde % - E' vero, Moishele, che l'acqua bolle a 100 gradi? - Si', e' vero. - Ma dimmi, Moishele, come sa, l'acqua, di essere a 100 gradi? -- Storielle ebraiche, a cura di F. Folkel % L'ospite e' come il pesce: dopo tre giorni nuota. -- Pubblicita' per "Il Gambero Rosso" % C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard per diventarlo. -- Pat Buchanan % Il futuro? Ho gia' pronto il mio terzo album, ma non uscira' mai perche' e' brutto. Il prossimo dunque sara' direttamente il quarto. -- Francesco Baccini % Riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto piu' velocemente, da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico. -- Leopold Fechtner % E' incredibile pensare che quando Mozart aveva la mia eta' era gia' morto da un anno. -- Tom Leherer % Che ci crediate o no, la morte e' ancora il peggior flagello degli Stati Uniti. -- Henry Gibson % (Parlando del proprio figlio inetto): - L'ho detto prima e lo ripeto adesso: e' assolutamente impossibile che tu sia mio figlio. Adesso vado a casa e piglio a schiaffi tua madre. -- Jakey Gleason % Credete che i verdi vadano in bicicletta per tenere pulita la Citta'? Vi sbagliate: vanno in bicicletta per tenere pulita l'auto. -- Gabriella Ruisi % E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cents, ma se lo si lecca ne costa 50! -- Chavy Chase % - Voglio andare a Bombay a fare l'attore! - Ma per fare l'attore devi andare a Hollywood... - Ah, be', ma quella e' la via piu' facile! -- The Muppet Show % - L'Italia e' il settimo paese industrializzato. - Guarda un po' Bitonto a che posto sta. -- Andrea Pazienza % Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore. -- Woody Allen % D'accordo, i Savoia al Pantheon. Pero' tutti. -- Ellekappa % La prossima volta che volate portatevi dietro Poket Pal. Poket Pal e' un complesso di microchip in grado di prevedere una collisione del vostro aereo con ben dieci secondi d'anticipo. Forse Poket Pal non vi salvera' la vita, ma in caso di collisione sarete i primi a saperlo. -- Dan Aykroyd % - Lo sai che nel Guinness dei primati ci sono Cary Grant, Sammy Davis Jr., Marlon Brando, Gary Cooper e Fred Astaire? - E come mai? - Prima squadra cacciata al concorso: "Cinque persone che si somigliano come gocce d'acqua". -- Johnny Hart, B.C. % Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette, credo che il paese sprofonderebbe. -- Gino Bramieri % Trenta di' conta gennaio e febbraio, marzo e aprile. Di ventotto ce n'e' uno, tranne mio cugino che ha sei mesi. -- Peter Sellers % La sala da ballo era cosi' affollata che la donna, quando svenne, dovette fare ancora tre lenti prima di cadere. -- Anonimo % Il mio ultimo spettacolo ha avuto talmente tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire. -- Walter Fontana % Io, del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto qualcuno che conosco, vado al funerale. Se no vado al cinema. -- Walter Waldi % Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu' grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamom. -- L. King % Noi lo chiamiamo `Colorado' perche' e' daltonico. E' daltonico persino coi numeri: non distingue i pari dai dispari! -- Francesco Salvi % La mamma e' la parte piu' femminile dei genitori. -- Roberto Benigni % La prima volta che si trovo' di fronte ad un piatto di spaghetti, li scambio' per una versione impegnativa dello Shanghai. -- Alessandro Bergonzoni % - Ai bambini buoni, la dolce Euchessina. - E a quelli cattivi? - Che spingano! -- Anonimo % E' un errore condannare la gastronomia. La cultura dipende dalla gastronomia. L'unico tipo di immortalita' che desidero per me sta nell'inventare una nuova salsa. -- Oscar Wilde % Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi sbagliate tutte. -- Bruno Gambarotta, citando un suo concittadino illustre % L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto molto tardi. D'altronde, lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo. -- Anatolj Balasz % - Ha pane di ieri? - Certo... - Bravo stronzo, poteva farne di meno! -- Anonimo % Io e il mio psichiatra abbiamo deciso che non appena saro' pronto prendero' la macchina e mi gettero' dal ponte di Verrazzano. -- Neil Simon % Errare e' umano. Ma ti fa sentire divino! -- Mae West % Sai cos'e' che odio del primo giorno di scuola? Che e' troppo lontano dall'ultimo. -- da "Bentornato Kotter! I ragazzi del sabato sera" % Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla! -- Attribuita a Giovanni Borghi da M. Marchesi % - I tuoi gattini sono maschi o femmine? - Maschi. Non vedi che hanno i baffi? -- Jean Charles % - Cara, se avessi saputo che eri vergine, ci avrei messo piu' tempo. - Caro, se avessi saputo che c'era piu' tempo, mi sarei tolta i collants. -- Anonimo % L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore. -- Henry Youngman % Non sarai mai solo con la schizofrenia. -- Spilla inglese, 1983 (ma anche Woody Allen) % Editoria. Da guerre intestine, giornali di m***a. -- Massimo Bucchi % Persino gli amici piu' inseparabili non possono partecipare l'uno ai funerali dell'altro. -- Kehlog Albram % Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa. E' cosi' rumorosa che si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire dagli altri. E' un grande vantaggio. -- Oscar Wilde % Essere innocenti e' pericoloso perche' non si hanno alibi. -- Boris Makaresko % Voi uomini che senza vergogna andate in questi sexy shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono cosi' uguali a una donna che dopo devi anche regalargli la pelliccia! Per punizione passerete l'eternita' sposati a un canotto. -- Giorgio Faletti % Hanno chiesto a Jack Benny se voleva fare qualcosa per l'Orfanotrofio degli Attori. Cosi' lui ha sparato ai suoi genitori e ci e' andato. -- Bob Hope % I ricchi non sono mai generosi. Se fossero generosi, non sarebbero ricchi. -- Paperon de' Paperoni % Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover'uomo povero per tutta la vita, cosi' puo' morire ricco. -- Leopold Fechtner % Cosa non darei per fuggire a ovest di me stesso. -- Altan % Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una diversa versione. Il sipario era alzato. -- Groucho Marx % - Credevo alla reincarnazione fino a 5 minuti fa. - Poi che e' successo? - Sono morto! -- Johnny Hart, B.C. % Se devi chiedere cos'e' il jazz, non lo saprai mai. -- Louis Armstrong % Il mio difetto e' che sono troppo sincero, cara la mia zucca pelata! -- Dalla Settimana Enigmistica % In quanto a igiene lasciava molto a desiderare. Pensa che gli offrirono di reinterpretare "Quella sporca dozzina". Da solo! -- Amurri & Verde % Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi. -- Boris Makaresco % Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza da dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. -- Jack Klugman % Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta. -- Woody Allen % Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto! -- Lucio Salis % Perche' mai dovrei desiderare di essere Flaubert quando ho la fortuna di essere Aldo Busi? -- Aldo Busi % Durante la Grande Depressione del '22, in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti. -- Groucho Marx % Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione. La propria. -- Adriano Ciccioni % Lui apre bocca solo quando non ha niente da dire. -- Spike Milligan % Noi italiani siamo cosi' indipendenti che certe sere possiamo anche far tardi senza chiedere ogni volta il permesso a Reagan. -- Enrico Vaime % Era cosi' affollato da Macy's che, quando ho appoggiato il gomito al bancone, qualcuno lo ha venduto per 1,98 dollari! -- Henry Youngman % - Che lusso, avete anche il caviale... - Veramente e' una fettina di torta... ma cosa vuole, con tutte queste mosche... -- Anonimo % Sono andato a vedere l'ultimo film di Bo Derek dove lei interpreta una schizofrenica. Si intitola "20"! -- John Carfi & Cliff Carle % Ragazza: "Lei si e' appena messo in bocca la parte accesa della sigaretta!". Maxwell Smart: "Si', lo so, e' che mi da' fastidio la cenere sul tappeto". -- Don Adams % E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, cosi' te li possono tirare due volte. -- Bob Hope % Renato e' molto timido, Cochi no. Una volta Renato ha chiesto cinquemila lire in prestito a un mendicante e poi non gliele ha piu' restituite solo per timidizza. -- Beppe Viola, Cochi & Renato % Salve. Qui e' Jane. Se telefonate per dei soldi che mi dovete, lasciate un messaggio. Se telefonate per dei soldi che vi devo, lasciate il vostro nome e un numero di telefono sbagliato. -- John Carfi & Cliff Carle % Vivere nel paese dei campanelli e' un vero supplizio per chi ama bussare. -- Alessandro Bergonzoni % Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto? -- Beppe Grillo - Gino & Michele % Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti piu' interessanti del discorso. -- Steve Martin % Quando Dio stava distribuendo i cervelli, ti deve aver scambiato per un cactus. -- Da "Laverne & Shirley" % - Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio! - Beh, dovro' pur prendere un modello a cui ispirarmi, no? -- Woody Allen % Un coglione puo' sbagliarsi, cinquanta milioni di coglioni no. -- Cavanna % L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto. -- Henry Youngman % Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Buongiorno ha chiesto: "Perche', sono compreso tra gli eredi?". -- Amurri & Verde % Dio e' vivo. Solo che non vuole essere coinvolto. -- Graffito, 1975 % Dio e' morto. Ma non preoccupatevi: la Vergine Maria e' di nuovo incinta. -- Graffito, Los Angeles, 1981 % Io sono un cantante che ha spaccato a meta' la critica: quelli che mi volevano bene dicevano che ero il Ray Charles bianco, mentre quelli che mi volevano male dicevano che ero il Toto Cutugno nero. -- Gene Gnocchi % Se Berlusconi avesse le tette, farebbe anche l'annunciatrice! -- Enzo Biagi Non e' vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. -- Gino & Michele % Le donne non hanno mai niente da dire. Ma lo sanno dire cosi' bene. -- Oscar Wilde % Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. -- Leo Longanesi % Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo a esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!". -- Henny Youngman % Primo Messaggero : "Sire, Sire: il popolo ha sete!". Secondo Messaggero: "Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame". Sire : "Intravvedo una soluzione...". -- Johnny Hart e Brant Parker, Wiz il mago % Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino! -- Gianni Palladino % Sono piu' di due settimane che il suo frigo non funziona. Ci ho visto dentro del latte che sta su da solo senza la bottiglia. -- Neil Simon % - Questo e' il mio appartamento. Ti piace? E' arredato in stile invernale. - E com'e' d'estate? - Con le finestre aperte. -- Judd Hirsh % A me piacciono tanto le donne nude perche' ci hanno l'esterno tutto in pelle!... Chissa' se dentro sono metallizzate? -- Giorgio Faletti % - Quando si tossisce si mette la mano davanti alla bocca! - Ho provato, ma si tossisce lo stesso! -- Jean Charles % Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero. -- Woody Allen % Non e' vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma! -- Garfield % Il film l'ho finito. Adesso speriamo che prima o poi la critica lo rivaluti. -- Altan % Gli intellettuali sono i primi ad abbandonare una nave che affonda, subito dopo i topi, ma molto prima delle puttane. -- Majakovsky % Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di dieci uomini. Dieci donne! -- Tony Randall % Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da pirla. Firmato: Gaspare, Melchiorre, Baldassarre. -- Michele Serra % Era una ragazza molto strana: continuava a dire che avevo una bella cravatta... Ed ero nudo! -- Francesco Salvi % Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. -- Makaresco - Trani % Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, cosa ne faro' di mia moglie? -- Johnny Carson % Se dentro il PCI facessero delle elezioni libere, il 45% voterebbe Democrazia Cristiana come in Ungheria. -- Vincino % Nei sexy shop si possono comprare le videocassette dei film porno. Sono a colori, ma se togliessero il rosa sarebbero in bianco e nero. -- Carlo Pistarino % - E' morto il rabbino Finkelstein, che il signore lo abbia in gloria. Tu vai ai suoi funerali? - Non lo so ancora. Ma lui verra' ai miei? -- Ferruccio Folkel % Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando succede. -- Woody Allen % Giuseppe: "E pensare che vivra' solo 33 anni...". Maria: "Beh, per essere un palestinese e' gia' tanto". -- Ellekappa % I cappellini di mia moglie non passeranno mai di moda. Saranno sempre buffi. -- Jack Klugman % Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. -- Lenny Bruce % La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi. -- Robin Williams % Di che cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. -- Michael Rafferty % I ragazzi dell'85 sono strani. Ne ho visto uno rubare la droga per comprarsi un'autoradio. -- Gino & Michele % Una giovane coppia ha venduto il suo bambino, ma ne ha devoluto il ricavato in beneficienza. -- Fabio di Iorio % - Lei e' bellissima! Mi vuole sposare? - Dipende. Lei russa? - No, ma potrei imparare. -- Dennis O'Neil % Mi e' impossibile dirvi la mia eta': cambia tutti i giorni. -- Alphonse Allais % Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti. -- Spike Milligan % Il buco nell'ozono? La colpa e' di Toto Cutugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola si stacca un pezzo di Antartide. -- Stefano Benni % New York! Grande citta'! Venite a visitarla: vi arresteranno! -- Michael Keaton % La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno. -- Steven Wright % Ogni donna ha il diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. -- Boris Makaresco % Dio non fa errori. E' per questo che e' diventato Dio. -- Archie Bunker % Durante la guerra avevamo una tale fame che, quando aprivamo la credenza, c'erano dentro i topi che piangevano. -- Gianni Magni % Nel futuro ognuno sara' famoso per quindici minuti. -- Andy Warhol % L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la statua della liberta'. -- Woody Allen % Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. -- Clint Eastwood % Sergente: "A causa della partenza per le manovre, i malati di domani saranno visitati questa sera". -- Riccardo Fores % A certa gente quello che frega e' la mancanza di ignoranza. -- Beppe Viola % Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aereoporto mi fa venire il mal d'auto. -- Milton Berle % Mia moglie e' andata da un celebre dietologo. In due mesi ha perso trecento mila lire. -- Boris Makaresco % Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto. -- Milton Berle % Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato. -- Mae West % - Facciamo il governo degli onesti. - Gia', e il pluralismo? -- Manetta % Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. -- Henny Youngman % Gli americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi! -- Woody Allen e Marshall Brickman % Il miglior modo di cucinare il riso senza che questo si attacchi e' quello di cucinare un chicco separato dall'altro. -- Ashleiaht Brilliant % - Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e sudo e spingo e spingo ma non riesco ad aprirla... - Ma che c'e' scritto sulla targa? - "Tirare". -- I Trettre' % Stile. Aveva una prosa cosi' graffiante che i suoi lettori si riconoscevano dai segni sulla faccia. -- Massimo Bucchi % "Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante e uccidila!" -- Spilla pacifista, 1979 % Ragazzi, non possiamo star qui a non far nulla: la gente potrebbe scambiarci per dei lavoratori. -- Spike Milligan % L'astinenza e' una buona cosa, ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione. -- Anonimo % La differenza tra la letteratura e il giornalismo? Il giornalismo e' illeggibile e la letteratura non viene letta. -- Oscar Wilde % Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me? -- Bette Midler % Linda: - Ma tu cuoci solo cibi surgelati? Allen: - Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli! -- Woody Allen % - Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare. - Bene, se mi assume le daro' una mano a cercarla! -- Dudley Moore % Se il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere, non ci rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce. -- Isaac Asimov % E' un cretino illuminato da lampi di imbecillita'. -- Ennio Flaiano % Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? -- Walter Waldi % Critici si nasce, artisti si diventa, pubblico si muore. -- Achille Bonito Oliva % Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento? -- Alessandro Bergonzoni % L'uomo e' nato per soffrire, e ci riesce benissimo. -- Roberto Gervaso % - Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? - Sette. Uno per cambiarla e sei per strillare: "Favoloso!". -- Anonimo americano % Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno. Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono. -- Eros Drusiani % La legge e' uguale per tutti. -- Anonimo % fortunes-it/testi/formiche-o0000664000175000017500000000054115004001362015463 0ustar salvosalvoPreferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non lo devi dire a tua madre! -- Charles Pierce % Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. -- Detto popolare % - Perche' nell'equipaggio del Challanger c'era un solo membro di colore? - Perche' nessuno sapeva che sarebbe esploso. -- Da un libro di barzellette razziste % fortunes-it/testi/italia0000664000175000017500000266127515006210011014714 0ustar salvosalvoElon Musk non è un nazista. I nazisti facevano ottime automobili. % Coi suoi followers d'HolyFans si dirige verso Orleans da tempo oramai assediata dagl'Inglesi -- BardoMagno - Giovanna Pulzella % Mazzate! Mazzate! Mazzate nel nome di Dio! -- BardoMagno - Giovanna Pulzella % Sesso, droga e Marc Bloch. -- Renato Minutolo (nella canzone Magister Barbero) % - Non me và de fà 'n cazzo. - Sfondi una porta aperta Biascica. -- Biascica e Duccio (Boris) % Con quella C aspirata e quel senso dell'umorismo da quattro soldi, i Toscani hanno devastato questo paese! -- Stanis La Rochelle (Boris) % Ora sappiamo che, con gente come noi, gli Stati Uniti si comportano in maniera più moderna, ma sostanzialmente non diversa da quella adottata dall'Unione Sovietica negli anni Sessanta con Solženicyn, o negli anni Settanta con Sacharov. -- Julian Assange % Per fortuna quest'anno la situazione legata alla siccità colpisce molto di più alcune regioni del sud, in particolare la Sicilia. -- Francesco Lollobrigida (ministro dell'agricoltura) % Se non ci ascoltate, sappiate che la crociata di Bush finirà come tutte le precedenti. Scapperete dall'Afghanistan come i sovietici. -- Osama Bin Laden % Ci dispiace dirvelo, ma la vostra è la peggior civiltà della storia umana! -- Osama Bin Laden % Io dico chiaramente che non sono stati i popoli a eleggere i governi, affinché questi li portassero al mercato, ma è il mercato che ha condizionato i governi, affiché questi gli portassero i popoli. -- José saramago % Il massimo della governabilità si raggiunge nella dittatura, quando il potere viene concentrato nelle mani di un unico cittadino. -- Piergiorgio Odifreddi (C'è del marcio in occidente) % Nell'Occidente democratico non si perseguono i codardi che commettono i crimini di guerra, ma si perseguitano i coraggiosi che li denunciano. Piergiorgio Odifreddi (C'è del marcio in occidente) % Io tifo per Trump perché tutto quello che sta facendo è per affondare gli Stati Uniti. Piergiorgio Odifreddi (C'è del marcio in occidente) % I popoli hanno il diritto di mandare i loro re a farsi fottere. -- Vittorio Emanuele II % Equiparare la svastica alla falce e martello è un falso storico vergognoso di una immoralità profonda. Perché equipararli vuol dire che noi che proviamo orrore quando vediamo una svastica dovremmo provare orrore quando vediamo la falce e il martello. Primo Levi quando il 27 Gennaio del '45 ha visto la falce e il martello sui berretti dei soldati sovietici che hanno liberato Aushwitz avrebbe dovuto provare orrore e sgomento? -- Alessandro Barbero % Posso capire perfettamente che gli estoni non si sentano tanto tranquilli avendo un 25% di russi nel loro territorio. Devo dire che sarebbero molto più tranquilli se quei russi avessero parità di diritti anziché essere una minoranza oppressa in un modo che nei nostri paesi dell'occidente sarebbe inconcepibile. -- Alessandro Barbero % Che la dirigenza del paese più grande del mondo, totalmente spopolato, abitato da un popolo che ha tutto lo spazio vitale a disposizione che si può immaginare, con tutte le risorse, non abbia invece nessun interessa a dire: "vogliamo conquistare il mondo", questo a me sembra ovvio. -- Alessandro Barbero (parlando della Russia) % Il problema non è se la Russia non abbia una serie di frustrazioni e di problemi che bisognerebbe cercare di risolvere, questo certo che è così. Se poi noi non siamo capaci di ragionare su questo senza dire: "e sono anche molto cattivi e vogliono conquistare il mondo come Hitler" allora ti cascano le braccia. -- Alessandro Barbero % Armarsi di per se non è una cosa che ti rende più sicuro, anzi. -- Alessandro Barbero (parlando dello scoppio della prima guerra mondiale) % Se da noi il partito comunista avesse vinto le elezioni, ci sarebbe stato quasi certamente il colpo di stato per impedire ai comunisti di andare al governo. -- Alessandro Barbero % Faccio fatica a credere che la Finlandia sia più sicura adesso, che è entrata nella NATO, di quello che era prima. -- Alessandro Barbero % Sui giornali, specialmente inglesi, durante la guerra di Crimea, l'immagine della Russia era quella di un paese arretrato, violento, autocratico, però potentissimo, pericoloso, che voleva conquistare il mondo e che aveva una straordinaria rete di agenti segreti capaci di condizionare la vita democratica degli altri paesi. Questo era scritto sui giornali inglesi del 1854. -- Alessandro Barbero % La copertura della guerra tra Russia e Ukraina è stata puramente propagandistica ed è stato impossibile capire che razza di guerra sia. -- Alessandro Barbero % I paesi dell'occidente si raccontano questa meravigliosa leggenda secondo cui noi non invadiamo mai altri paesi sovrani; sono solo i paesi cattivi che fanno queste cose. -- Alessandro Barbero % I nostri paesi, che sono pieni di poveri che lavorano e sono poveri lo stesso. -- Alessandro Barbero % Non posso dire, tuttavia lo dirò lo stesso, che i grattaceli nuovi di Varsavia sono molto belli ma che il grattacielo staliniano è ancora molto più bello di quelli nuovi. -- Alessandro Barbero % Spranga! -- Alessandro Barbero % E comunque il monumento ai tuoi soldati russi che hanno liberato l'Estonia dai nazisti lo buttiamo giù e anzi facciamo un bel museo su come voi russi comunisti ci avete oppressi in tutti questi anni. -- Alessandro Barbero % Il museo della storia estone a Tallin è bellissimo. Con dieci sale sull'oppressione comunista e una piccola sala sullo sterminio degli ebrei estoni, dove si accenna vagamente che gli estoni non erano daccordo anzi han provato ad aiutarli gli ebrei. -- Alessandro Barbero % Io non son tanto sicuro che oggi i politici che dicono di essere di sinistra direbbero "la cupidigia dei padroni". -- Alessandro Barbero % Guarda che ti facciamo la guerra se non ci mettiamo d'accordo eh? Andate affanculo! Benissimo! Ti dichiaro guerra! -- Alessandro Barbero (parlando di come dal 1945 le guerre non vengano più dichiarate) % Le donne sono sempre state le principali vittime della guerra. Le donne perdono i loro mariti, i loro padri e i loro figli in combattimento. -- Hillary Clinton % Ieri trasportavo due cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra c'era lt. "Lt", latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate! -- Francesco Salvi, "Drive In" % Il cervello e' un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. -- Robert Frost % "Lei parla cinese?" "Se parlo cinese... Sarajevo-Nicosia". "E che vuol dire?" "Lei parla cinese?" "Io no." "E allora che glielo dico a fare se non lo capisce!" -- Toto' % Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me. -- Groucho Marx % La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi. -- Ballance % Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante. -- Makaresco - Trani % E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si puo' fare. -- Fabio Di Iorio % "Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?" "Ma il mare e' cosi' perche' non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto si potra' andare a Cagliari direttamente in macchina". -- Bruno D'Alfonso % L'agopuntura e' una cosa ottima. Avete mai visto un porcospino ammalato? -- Boris Makaresco % Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano... E' stato un parto difficile! -- Francesco Salvi, "Drive In" % E' un personaggio di un certo calibro, e dico *calibro* perche' trattasi di pistola... -- Francesco Salvi, "Drive In" % Era un mondo adulto. Si sbagliava da professionisti. -- Paolo Conte % Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimita' di un agente di assicurazioni. -- Woody Allen % La vita e' meravigliosa. Senza, saresti morto. -- Leopold Fechtner % Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato guerra?". Secondo cinese: "A si'? E in che albergo stanno?". % Questo sara' un mese memorabile -- non importa quanto sforzo farai per cercare di dimenticarlo. % Dice: che e' che gira, la terra intorno al sole o il sole intorno alla terra? Dico: boh, non ci ho mai fatto caso. -- Aldo Fabrizi % Oggi i funerali si fanno in automobile per non interrompere il ritmo della vita moderna. -- Jean Charles % Mai madre aveva il senso dell'economia sviluppato fino alla genialita': figuratevi, io mi chiamo Gastone. Ebbene, lei mi chiamava semplicemente Tone... per risparmiare il gas... -- Ettore Petrolini % Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse, l'avrebbe fatto nascere con un biglietto. -- Mel Brooks % Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema per recuperare i bagagli all'aeroporto. -- Francesco Guccini % Ma dottore, io mangio un sacco di frutta: metto sempre tre ciliegie in ogni Martini! -- Martin Short % Ai vecchi tempi c'era la tortura, ora c'è la stampa. -- Oscar Wilde % L'omicidio e' sempre un errore: non si deve mai fare niente di cui non si possa parlare dopo una cena. -- Oscar Wilde % "Figliolo, quanto tempo e' che non ti confessi?" "Saranno 10 anni..." "Ah, sei venuto a costituirti..." -- Paolo Rossi % Come mai dei pesci piranha hanno rinunciato ad aggredire un avvocato caduto in acqua? Si e' trattato di un gesto di cortesia tra colleghi. -- Micheal Rafferty % Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa. -- Fabio Di Iorio % Quando ero piccolo mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto. Comincio' a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo. -- Mario Zucca % I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per dire no devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "Allora vi dichiaro marito e moglie". -- Beppe Grillo % "Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto." -- Marco Gatti % Un cretino e' un cretino, dieci cretini sono dieci cretini, diecimila cretini sono una forza storica. % Ricordo che quando ero piccolo vicino a me abitava una famiglia talmente povera che la notte di Natale il padre usciva di casa, sparava due colpi di fucile in aria, rientrava e diceva: "Ragazzi andate pure tutti a dormire... Babbo Natale si e' appena suicidato". -- Mario Zucca % Meglio vivere un giorno da Leone che cento da Saragat. -- [Pertini|Peppone|Pappagone] % Non scampa, tra chi veste da parata, chi veste una risata. -- Francesco Guccini % "Prendetelo: e' Casca, ha ucciso Cesare!" "Ma io sono Casca il Poeta, non Casca il Congiurato..." "Uccidiamolo lo stesso per i suoi cattivi versi!..." -- W. Shakespeare % Riconoscere la relativa validita' delle proprie convinzioni e tuttavia sostenerle inflessibilmente e' cio' che distingue una persona civile da un barbaro. -- I. Berlin % Le cose non accadono se non le leggiamo. -- Beppe Grillo % Ognuno vede quel che tu pari, pochi sentono quel che tu sei. -- Alessandro Baricco, "Castelli di Rabbia" % I figli nascono con dentro quello che, nei padri, la vita ha lasciato a meta'. -- Alessandro Baricco, "Castelli di Rabbia" % Non sarebbe poi niente se solo non si avesse di fronte l'infinito. -- Alessandro Baricco, "Castelli di Rabbia" % Non solo Dio non esiste, ma avete mai provato a cercare un idraulico durante il weekend? -- Woody Allen % E' piu' facile chiedere il perdono che il permesso. % Chi vive di speranza.... muore disperato. % La sola differenza fra un pazzo e me e' che io non sono pazzo. -- Salvador Dali' % Cos'e' dunque il tempo? Se nessuno me lo chiede lo so; se voglio spiegarlo a uno che me lo domanda, non lo so piu'. -- Sant'Agostino, "Le Confessioni" % Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare. -- John Belushi % Se il gioco si fa duro... ... non vorrei proprio essere nei panni di duro! -- Alberto "Willer" % Mai dire Mike. -- Paola Barale ed Antonella Elia % Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno e' quello che scrive sui suoi diari. -- Drake Sather % E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli. -- George Burns % A volte penso che la prova piu' sicura che esiste da qualche parte una forma di vita intelligente e' il fatto che non ha mai tentato di mettersi in contatto con noi. -- Bill Watterson % Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate. -- Carlo Favale % - Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo. - Non a noi, spero. -- Altan % Meglio di ieri, peggio di domani. -- Roberto Verdini % FIGLIO: "Papa', mi fai l'esercizio di matematica?" PADRE: "No figliolo, non sarebbe giusto." FIGLIO: "Ma potresti almeno provare!!" -- iacopo@eurisco.com % Se Dio avesse voluto che usassimo il sistema metrico decimale, Gesu' avrebbe avuto dieci apostoli. -- iacopo@eurisco.com % Per ogni azione esiste un programma di governo uguale e contrario. % Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'. -- Mikel Capelli % Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata. % L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cosa cazzo e' questo rumore?". -- Beppe Grillo % E' molto difficile far felice il proprio marito; e' piu' facile far felice il marito di un'altra. -- Zsa Zsa Gabor % Carmen Russo e' stata in Bosnia a tenere alto il morale delle nostre truppe. In Corea gli americani mandavano Marylin. E' triste riconoscere che non siamo una grande potenza. -- Letta su "Io donna" (inserto del "Corriere della Sera") % Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione. -- J. Kerr % L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. -- Proverbio Yiddish % Il successo copre una miriade di errori. -- G. B. Shaw % Chi non ride mai non e' una persona seria. -- Chopin % I sette livelli della ciucca anarchica spagnola: Burracho (ubriaco) Muy Burracho Cantos Regionales Cantos Patrioticos Cantos Religiosos Negation della Evidencia -- http://www.ipsnet.it/netpages/room134/frasi9.htm % "A pensa' male se fa peccato... pero' ce se 'ndovina!" -- Giulio Andreotti % Ognuno di noi se fosse nato in un campo di concentramento e da 50 anni fosse lì e non avesse alcuna prospettiva di poter dare ai propri figli un avvenire sarebbe un terrorista. -- Giulio Andreotti % Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti piu' insulti. -- Laura Liotta % Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli spaghetti. -- Catherine Deneuve Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa. Il denaro e' l'altra. -- Jeanne Moreau Due cose mi piacciono della vita. La seconda e' viaggiare. -- Roberto Benigni % "Se dovessi rinascere, farei l'idraulico." -- Albert Einstein % Gli uomini, quando si arrabbiano, si danno da fare per cambiare le cose. -- Malcolm X % Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto, me ne diede altri sei. -- Walter Matthau % Nonno, se non la smetti ti strappo tutte le unghie e ci gioco a pulce. -- Nico, "Mai Dire Gol" % Nonno, se non la smetti ti sfilo la tibia e con la rotula ci gioco a golf. -- Nico, "Mai Dire Gol" % Nonno, se non la smetti ti spezzo le dita e ci gioco a Shangai. -- Nico, "Mai Dire Gol" % Nonno, se non la smetti ti sfilo la spina dorsale e ci suono lo zuffolo. -- Nico, "Mai Dire Gol" % Carcarlo Pravettoni, un uomo che in soli 6 mesi di lavoro e' riuscito a riportare in attivo tutta la concorrenza. -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Carcarlo Pravettoni, l'unico uomo pagato dalla concorrenza per rimanere li' dov'e'. -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Carcarlo Pravettoni: davanti l'uomo, di dietro il manager, e di fianco l'infermiere con le siringhe. -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Carcarlo Pravettoni, leader della Carter&Carter, multinazionale specializzata in generi alimentari e sostanze che potrebbero diventarlo. -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Ritorna Carcarlo Pravettoni, leader della Carter&Carter, azienda all'avanguardia nel campo delle norme anti-infortunistiche: su una delle pareti dello stabilimento c'e' un cartello che dice: "In caso di incendio, rallegrarsi", e l'hanno scritto i pompieri! -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Siamo tutti sciatori e sport invernali. -- Giampiero Galeazzi, `beccato' da "Mai Dire Gol" % Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia. -- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in "Mai Dire Gol" % La temperatura del campo e' di 17 gradi. A voler essere precisi, 17 e un po'. -- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in "Mai Dire Gol" % E voglio cosi' porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto. -- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in "Mai Dire Gol" % Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero. -- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in "Mai Dire Gol" % Ma questo era un gol cosi' facile che non saremmo riusciti a segnarlo neppure noi. -- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in "Mai Dire Gol" % Il settanta percento degli italiani e' cretino. -- Maurizio Mosca, attribuendo la frase a Maurizio Costanzo. % Ecco, cara. Questi sono per te. Sono fiori di campo. Si', di campo santo... -- Il Gabibbo, "Striscia la Notizia" % Teniamo l'Europa pulita. Sporchiamo l'Africa. -- Giobbe Covatta % Non siamo noi ad essere razzisti, sono loro che sono meridionali. -- (Giobbe Covatta?), "Tele Meno" % Il grosso e' fatto, come disse la madre di Giuliano Ferrara dopo il parto. -- Roberto Benigni % Se l'ignoranza fosse musica, Boso sarebbe una discoteca. -- Roberto Benigni % [In curva, con la moto] piegava cosi' tanto che, invece che dei moscerini, doveva stare attento ai lombrichi. -- Stefano Benni, "Il bar sotto il mare" % Ad esempio, se io ho un [prezzo di] listino di 20 milioni, 15 milioni me li da' il Governo, ed altri 15 me li da' il Concessionario. -- Romano Prodi @ "Striscia la Notizia", spiegando gli incentivi del Governo per rottamare un'auto usata e comprarne una nuova. % Per leggere il presente fortune, collegarsi alla pag. 777 di Televideo. % "Non posso piu' vivere senza la tua assenza." % Armstrong: il primo sassofonista che ha messo piede sulla Luna. % Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mia madre mi porto' a vederlo in un supermercato, e lui mi chiese l'autografo. -- Shirley Temple % La moglie di Gilberto Govi: "Voi uomini non capite niente!". Gilberto Govi: "E' per questo che ci sposiamo!". -- "Maneggi per maritare una figliola" % Ha una faccia, ma una faccia, che se da' una facciata per terra si mette a sanguinare il lastrico. -- Gilberto Govi % - Che differenza passa tra un autobus vuoto ed uno pieno? - Quello vuoto ha 50 posti a sedere. Quello pieno ha 50 sederi a posto. % Dio c'e', ma beve. -- Blore % I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite. % I fanatici di I.A. lo fanno con i robot. % I banchieri lo fanno con interesse. % I comunisti lo fanno senza classe. % I dottori lo fanno dopo i pasti. % I credenti lo fanno con Lui che guarda. % Gli hacker lo fanno con poche istruzioni. % I politici lo fanno a tutti. % Gli statistici probabilmente lo fanno. % Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso, e vedere a cosa sta lavorando adesso. % Siamo tutti d'accordo che la vostra teoria sia folle. La questione che ci divide e' se sia folle abbastanza per avere una possibilita' di essere corretta. La mia sensazione e' che non sia abbastanza folle. -- Niels Bohr % Tutti nella vita hanno la stessa quantita' di ghiaccio. Pero' il ricco d'estate e il povero d'inverno. -- Bat Masterson % Un medico puo' seppellire i suoi errori, un architetto puo' solo far crescere rampicanti. % Meglio sapere un po' di tutto che tutto di una cosa sola. -- Blaise Pascal [inventore del linguaggio Turbo Wirth, N.d.R. scemo...] % Un classico e' qualcosa che tutti vogliono aver letto e nessuno vuole leggere. -- Mark Twain % L'ossigeno e' un gas incolore, inodore, insapore. -- Dispense di Chimica per Ingegneria, Prof. Giacomo Cerisola % Quando andate in un'azienda, chiedete sempre l'eta' media del direttore. -- Prof. Massimo Merlino, Economia ed Organizzazione Aziendale % "E questo puo' ripetersi, diventando un circolo virtuoso." -- Ing. Stefania Testa, Economia ed Organizzazione Aziendale % Uehila'! Questa e' solo una nota da me, a te, per dirti, a te persona che stai leggendo questa nota, che io non riesco piu' a pensare a nessuna famosa citazione, battuta, neppure storia bizzarra, quindi puoi tranquillamente andare a casa. % Pssssstt! Quando parli, prova anche ad emettere qualche suono. Di solito funziona... % Vivo o morto, tu verrai con me! -- Robocop % - Ma che bella bambina... come ti chiami? - Ugo! - Ma che belle treccine che hai... - Lasciami stare i baffi! % Sono nato in tenera eta'... % Mi consenta... % Danko. Nato stanco. % Ah, ciccio ciccio... % E ora, consigli per gli acquisti. % Gettate il telecomando! % Dov'e' Vittorio? % C'e' Gigi? % E' una scelta molto semplice: Vita, Morte, o Los Angeles. % Hop hop hop, din din din... % Ma tu ti attacchi mai al lavoro del tuo dentista? % Ti vedrei bene a fare la lap-dance con un cactus... % Prevenire e' meglio che il curaro. % Piuttosto che niente e' meglio piuttosto. % D'altra parte, e' cosi'. % Questo lo ignoro... % La sai la penultima? % Calma e sangue tiepido. % Bla bla ecc ecc % Quattro terzi pigreco erre cubo. % Buon viaggio con viakard. % Buon viaggio con telespass. % Benvenuto/a. % Ben trovato/a. % Che ne sai tu di un campo di grano? % Ma chi erano mai questi Beatles? % SVEGLIA!!! % Eh! Eh! Eh! % Ah! Ah! Ah! % Ih! Ih! Ih! % Oh! Oh! Oh! % Uh! Uh! Uh! % U! U! -- Bingo Bongo % Zzzzzzzzz % Dire, fare, baciare, lettera, o...? % La LUNA NERA!!! % Orologiao ao ao ao. % Come sei diventato veeeeecchio....!!! % Non ho proprio fame... ho piu' voglia di qualcosa di buono... % Pessimismo. E fastidio. E fastidio. E pessimismo. % Mi sento scossa... % Ascolta un cretino. % Cucu' Settete % Adrianaaaaaa!! % VALERIOOOOO!! % Sotto la panca la capra bruca. % Allegriaaaaaaaaa!!! % Passer8, non andare via. % Questa sera a cena: brodo di giuggiole. % Carramba, che sincope! % Emozioniamo? % Ie' semplice. % ... % Mi arrendo. % Chi e' il primo? % Avanti un altro. % 6 1 0 -- Massimo Boldi % Eppur non si muove... % Uau! % Pssss! Hai la cerniera aperta! % Pssss! Hai una scarpa slacciata! % Questo fortune e' falso. % W LA QULTURA!!! % SIMM - sala - BIT !!! % Oggi ho un mail di testa... % Carpe Diem, ovvero: meglio pentirsi di averci provato che pentirsi di non averci provato. Stupro escluso. % Che ne dici di una bella flebo di ossigeno? L'embolia cura tutti i mali... % Caugh! Caugh! ... L'importante e' la salute ... Etciu'! % "Carpe dial." -- Tratto dalla pubblicita' di MC-link % Se pensate che l'istruzione sia costosa, provate l'ignoranza. -- Derek Bok, rettore di Harvard % Se premi il tasto "extra ghiaccio" sulle macchine distributrici di bibite, non otterrai affatto del ghiaccio. Se premi il tasto "niente ghiaccio", otterrai il ghiaccio, ma non il bicchiere. % Oggi penserai a qualcosa di piu' divertente di questo da aggiungere ai tuoi fortune. % Per la perfetta felicita', non dimenticare due cose: (1) Sii soddisfatto di quello che hai. (2) Assicurati di avere tutto. % Tu hai la capacita' di imparare dai tuoi errori. Oggi imparerai un sacco. % Oggi e' il primo giorno del resto della tua vita. % A... C... Q... U... A... Esatto! -- Il Grillo Parlante Clementoni % Se oggi e' il primo giorno del resto della tua vita, che cavolo era ieri? % Albert Einstein, quando gli venne chiesto di descrivere la radio, rispose: "Vedete, il telegrafo a filo e' un tipo molto, molto lungo di gatto. Voi tirate la sua coda a New York e la sua testa miagola a Los Angeles. Lo capite questo? E la radio opera esattamente allo stesso modo: voi mandate i segnali qui, e loro li ricevono la'. L'unica differenza e' che non c'e' alcun gatto". % Una VERA persona ha due motivi per fare qualunque cosa... un buon motivo ed il vero motivo. % E' cosi' stupido per la civilta' moderna aver smesso di credere al Diavolo, quando lui e' la sola sua spiegazione... % In piu' noi siamo in disaccordo, e piu' probabilita' abbiamo che almeno uno di noi abbia ragione. % L'inverno e' la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa tanto calda quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il calore. % La donna media vorrebbe avere la bellezza piuttosto che il cervello, perche' l'uomo medio riesce a vedere meglio di come riesce a pensare. % Il problema dei supereroi e' cio' che fanno nelle cabine telefoniche. -- Ken Kesey % Per ogni Ph.D. esiste un Ph.D. uguale e contrario. -- B. Duggan % Cameriere: "Te' o caffe', signori?" Cliente 1: "Io prendo del te'". Cliente 2: "Anche io -- e si assicuri che il bicchiere sia pulito!". (Il cameriere esce, prende i te', ritorna) Cameriere: "Due te'. Chi ha chiesto il bicchiere pulito?". % Uno non puo' fare un'omelette senza rompere le uova -- ma e' buffo quante uova si possono rompere senza fare un'omelette decente. -- Professor Charles P. Issawi % Un'idea non e' responsabile delle persone che ci credono. % Ottima giornata per avere una pessima giornata. % "Scommetto che perdo questa scommessa." % Ogni quattro secondi una donna ha un bambino. Il nostro problema e' trovare questa donna e fermarla. % C'e' solo una cosa al mondo peggiore di avere persone che ti parlano alle spalle: non avere persone che ti parlano alle spalle. -- Oscar Wilde % Si e' giovani una volta sola, ma si puo' restare immaturi indefinitamente. % "Non ho mai incontrato un pezzo di cioccolato che non mi piacesse." % Dio non gioca a dadi. -- Albert Einstein Dio non solo gioca a dadi, ma qualche volta tira i dadi dove non possono essere visti. -- Stephen Hawking % Quelli che si vantano del proprio quoziente intellettivo sono degli sfigati. -- Stephen Hawking % Il due percento di zero e' quasi niente. % Vivere la tua vita e' un compito cosi' difficile... Non e' mai stato fatto prima. % L'esperienza e' la peggior insegnante. Ti da' sempre prima il test e solo dopo le istruzioni. % - Conosci qual e' il tasso di morte qui? - Uno per persona. % Lunedi' e' un modo orribile di trascorrere un settimo della propria vita. % Qualunque cosa che sia buona e utile e' fatta di cioccolato. % Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie... -- Albert Einstein, spiegando la Teoria della Relativita' ad un giornalista. % Ci sono due tipi di persone al mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma sembra che le ore di veglia siano molto piu' divertenti per i cattivi. -- Woody Allen % Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri soldi. -- Paperon de' Paperoni % Anche se il denaro non compra la felicita', esso certamente ti permette di sceglierti la tua forma di tristezza. % Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle! % Sul serio, noi non abbiamo alcun nemico. E' solo che qualcuno dei nostri migliori amici sta tentando di ucciderci. % La cosa piu' difficile da capire al mondo e' la prossima tassa. -- Albert Einstein % Se tu capisci cosa stai facendo, non stai imparando nulla. -- A. L. % Non basta avere successo: bisogna anche che gli altri falliscano. -- Gore Vidal % Non ci sono dati che non possano essere tracciati su una linea retta, se gli assi vengono scelti correttamente. % Un giorno senza la luce del sole e' come la notte. % Dal momento che dobbiamo parlarne bene una volta morti, picchiamoli finche' sono ancora vivi. -- John Sloan % "Lo Schizofrenico: Autobiografia Non Autorizzata." % Errare e' umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root. % "Era un tempo da lupi, infatti a Gubbio piovevano cani..." -- Alessandro Bergonzoni % Il formaggio con le pere e' femmina? -- Alessandro Bergonzoni % "Ciccutella era una ragazza scapola fin sopra la spalla..." -- Alessandro Bergonzoni % - Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori? - Guardi che ha capito male, sa? Io non sono una delatrice della sofferenza! -- Alessandro Bergonzoni % Ti amo cosi' tanto che, se anche tu fossi un'altra, io ti amerei lo stesso, anzi di piu'. -- Marco Carena, "Ti amo" % Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e' ancora cenere? % Avevano sete, e li abbiamo dissetati. Avevano fame, e li abbiamo diffamati. -- Radio Babboleo, Genova % Beati coloro che hanno sete e fame di giustizia, perche' saranno giustiziati. -- David Salucci % Ognuno di noi e' un genio. Solo che certe persone sono troppo stupide per capirlo. % I veri geni non dicono di esserlo... io ad esempio sono un vero genio. % Non odiarti al mattino -- dormi fino a mezzogiorno. % Risparmia l'acqua -- fai la doccia con un'amica. % Presto!! Presto!! Fai come se niente fosse! % Ragazzi, siete stati TUTTI selezionati per LASCIARE il PIANETA fra 15 minuti!! % Considerando i necrologi, una persona mediocre e non importante non muore mai. % Non mettere da parte per domani quello che puoi fare oggi, perche' se ti sei divertito nel farlo oggi lo puoi rifare domani. % Il reggiseno e' uno strumento democratico perche' separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli. % Noi chiamiamo il nostro cane Egitto, perche' in ogni stanza lascia una piramide. % Ci si aggrappa di scoglio in scoglio, ma si finisce sempre per affogare. -- Porta di un bagno di Ingegneria, a Genova % L'ingegnere non vive, funziona. -- Scritta in un bagno di Ingegneria, a Venezia % Lo ho conosciuto come un uomo, come un adolescente e come un bambino. Qualche volta nello stesso giorno. % Una delle lezioni che ci da' la storia e' che *niente* e' spesso una buona cosa da fare, e sempre una cosa intelligente da dire. -- Will Durant % Sono stato al museo dove tengono tutte le teste e braccia delle statue che si trovano in tutti gli altri musei. -- Steven Wright % Quella che il bruco chiama fine del mondo, il resto del mondo chiama farfalla. -- Lao-Tze % Io sono orgoglioso di pagare le tasse. Solo che... potrei essere altrettanto fiero per meta' del denaro. -- Arthur Godfrey % Io non so con quali armi sara' combattuta la III Guerra Mondiale, ma so che la IV Guerra Mondiale sara' combattuta con pietre e bastoni. -- Albert Einstein % Quando ero un ragazzo, mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare Presidente. Ora sto iniziando a crederlo. -- Clarence Darrow % Ai miei tempi si' che si faceva il vero cinema, quello con la `A' maiuscola. -- Gina Lollobrigida, intervista al TG2 % Cio' che voglio e' tutto del potere e nulla della responsabilita'. % Can che abbaia non dorme. % La salma e' la virtu' dei morti. % Occhio per occhio, sessantaquacchio. -- Toto' [o Aldo Fabrizi?] % - Preparati a scrivere una lettera minatoria. - Ma io non so scrivere al minatore. -- Da un film di Toto', citazione a memoria % Esplosa bomba in un cimitero: tutti morti. % Crollato a Roma il Palazzo del Lotto. Molte le vittime. I morti saranno estratti a sorte dalle macerie. % Scontro frontale tra due carri funebri: 1 resuscitato. % Bambino scoppia di salute: 3 morti e 7 feriti. % Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono di freddo. % Bimbo uccide entrambi i genitori per partecipare alla gita degli orfani. % Lanciato nuovo modello di lavatrice sul mercato: 1 morto e 2 feriti. % Scozzese trova portafoglio con 10 milioni e muore d'infarto. % Donna da' alla luce un bambino: l'ENEL ringrazia. % Causa terremoto, lattaio svende grande partita di burro. % Orbo da occhio destro cerca orbo da occhio sinistro per scambio di vedute. % Monco mano sinistra conoscerebbe monco mano destra per comprare guanti insieme. % - Chi ha inventato il fucile? - Un appuntato a cui il maresciallo ha detto: "Appuntato, allungami la pistola!" % Quando ero un bambino, un pomeriggio dissi a mio padre: "Papa', mi porti allo zoo?". Lui rispose: "Se lo zoo ti vuole, lascia che ti vengano a prendere". -- Jerry Lewis % Il robot a Capodanno: "Anno nuovo, vite nuova". -- Sergio Paoletti, "Topolino" % "The End": tipica bevanda inglese reclamizzata sempre alla fine di ogni spettacolo. -- Sergio Paoletti, "Topolino" % - Cosa diventa un formaggio dopo un mese di conservazione? - Un forgiugno. -- Sergio Paoletti, "Topolino" % - Cosa dice un vulcano appena nato? - Magma, magma... -- Sergio Paoletti, "Topolino" % Per Natale hanno regalato a Ray Charles una grattugia per il formaggio. Lui ha detto che e' stato il peggior libro che abbia mai letto. % Cesare: "Il dado e' tratto". I soldati: "Nooo... Anche stasera minestra!!!". % - Mamma, mamma, ma esistono davvero i vampiri? - Zitto e mangia la minestra prima che si coaguli! % - Pierino, se non la smetti di girare in tondo ti inchiodo anche l'altro piede! % - Cesare, la Macedonia avanza... - Mettetela in frigorifero! % - Cesare, il popolo chiede sesterzi... - No: ditegli che vado diritto! % - Qual e' la formula chimica del latte? - Vacca-2-O. % - Qual e' il pesce piu' veloce? - Il Tonno Insuperabile. % - Qual e' l'insetto piu' veloce? - Il pidocchio: e' sempre in testa. % - Perche' i matematici chiamano Cauchy il loro cane? - Perche' grazie a lui trovano spesso dei residui. % 1 + 1 = 3 per valori grandi di 1. % - Come si chiama il batterista delle matrici? - Rango Star. % L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. % L'ago alla siringa: - Ora si' che mi sento in vena! % L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti. % Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. % Era disposto a dare il suo braccio destro pur di essere ambidestro. % In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'. % Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda. % "Heisemberg puo' avere dormito qui." % Mia madre ha detto a mio padre che gli avrebbe fatto le lasagne. Ma poi se ne e' scordata e, quando mio padre e' arrivato a casa, lei gli ha dato del brodo. Miiiii, mio padre s'e' incazzato! Ha sbattuto il piatto sul tavolo, e ha urlato a mia madre: "Pina, segnati le ossa che te le mischio!". -- Sabry (Luciana Littizzetto) % Chi la fa l'annusi. % Ho fatto l'amore con Control... domani provo con Shift. % L'idea e' morire giovane il piu' tardi possibile. -- Ashley Montague % Una porta e' cio' di cui un cane e' permanentemente dalla parte sbagliata. -- Ogden Nash % Se puo' essere vero che una pentola osservata non bolle mai, quella a cui non dai un'occhiata puo' fare un macello sulla tua cucina. -- Edward Stevenson % Quello che puoi, fallo. Quello che non puoi, simulalo. % Dopo tutto, qual e' lo scopo dei tuoi ospiti nel dare una festa? Certamente non perche' tu ti diverta; se questo fosse il loro unico scopo, essi avrebbero semplicemente mandato champagne e donne a casa tua con il taxi. -- P. J. O'Rourke % "Come si chiamano gli abitanti di Trepalle? Fenomeni!" -- Simona Ventura, "Mai Dire Gol" % L'aria e' acqua con buchi in essa. % In teoria, non c'e' differenza tra teoria e pratica. In pratica, si'. % Tutti gli estremisti dovrebbero essere portati via e fatti fuori. % Tutto quello che chiedo e' la possibilita' di provare che il denaro non puo' fare la mia felicita'. % Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate. -- Woody Allen % "Per tutta la vita ho voluto essere qualcuno; credo che sarei dovuta essere piu' specifica." -- Jane Wagner % Chiedete sempre in prestito denaro ad un pessimista; egli non si aspettera' che glielo restituiate. Non offrite mai denaro ad un ottimista; egli non si aspettera' di doverlo restituire. % Una mela ogni otto ore toglie tre medici di torno. % "E cosa farai tu quando crescerai e diventerai grande come me?", chiese il padre al figlioletto. "Dieta!". % L'aritmetica e' essere capaci di contare fino a venti senza togliersi le scarpe. -- Topolino Meditazione del Zuse: Se Topolino ha solo quattro dita per mano, allora ne ha sei per piede. Ergo, Walt Disney sarebbe stato un pessimo veterinario. % Il sangue scorre in giu' in una gamba e in su nell'altra. % La navigazione celeste e' basata sulla premessa che la Terra sia il centro dell'universo. La premessa e' sbagliata, tuttavia la navigazione funziona. Un modello scorretto puo' essere uno strumento utilissimo. -- Kelvin Throop III % Ti parlo con il cuore -- sono ventriloquo ad un ventricolo. % Non ce la fo piu', come disse quello che fece la popo' in mezzo alle ortiche. -- Roberto Benigni % Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?... Un bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono due cani, sono lo stesso tipo di cane! Solo che Pluto mangia gli ossi, fa i bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre Pippo c'ha il gilet, va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". [...] Il cane di Topolino... Topolino! Mi fa impazzire il diminutivo. Perche' se lui e' un topo, ma Pippo un cane... come minimo e' una pantegana! Avra' i suoi bei problemi ormonali, sara' pure infettivo. Va abbattuto, Topolino. Quei guanti gialli che cosa nascondono: ustioni, psoriasi? Che schifo! -- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera" % Il costume di Superpippo e' un pigiama con le toppe, non c'ha neanche il mascherino! Arachidi, pigiama-toppe. Pero' a Topolinia, quando diventa Superpippo, tutti a dire: "Uh, chi sara' mai in gran segreto Superpippo?". Ma siete tutti cretini? E' uguale! -- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera" % Nonna Papera. Che animale e'? Questo e' facile, una nonna, cioe', una papera. Va bene, sei una papera? Chi ti dice niente! Quello che va meno bene, e non capisco, e' a che titolo una papera da' da mangiare alle galline, tiene le mucche nella stalla, mentre Clarabella, che e' anche lei una mucca, sta con Orazio che e' un cavallo. Poi si lamentano che non hanno figli! Questa anzi e' l'unica cosa che riesco a capire! A parte il fatto che io vorrei sapere chi munge Clarabella -oltre a Orazio naturalmente-. Orazio poi, che e' un cavallo, pero' cammina su due piedi, fa il bipede, l'antropomorfo. Va bene. Ma allora perche' ha il giogo, il morso, il paraocchi? Il paraocchi va bene perche' Clarabella e' un cesso. Ma il morso? Ah, forse quando arriva di notte Clarabella coi tacchi a spillo, la guepiere, la frusta e dice: "Fa' il cavallo! Fa' il cavallo!" nelle loro notti sadomaso. Puo' darsi. -- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera" % Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli da' da mangiare il tacchino. Il tacchino! E' come se Minni desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non e' questo il discorso. -- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera" % Il silenzio e' musica senza pause. % Emy Ely Evy, nipotine di Paperina, tra l'altro non so se avete notato, ma non si vedono quasi mai nelle storie in cui ci sono Qui Quo Qua, tanto da avvalorare l'ipotesi che siano un alter ego distorto di Qui Quo Qua che si travestono nottetempo, complici gli zii... "Topolino"? Questa e' "Cronaca Vera"! -- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera" % Se vuoi giustizia divina, muori. -- Nick Seldon % Troppo spesso la saggezza e' solamente la prudenza piu' stagnante, e quasi sempre dietro la collina e' il sole. -- Battisti-Mogol, "La collina dei ciliegi" % Quel gran genio dell'amico di Battisti ci vorrebbe e non ce l'ho, ho fuso e sto pensando a cose tristi da un po'. [...] E' una regola per noi automobilisti non fidarsi del gran genio dell'amico sporco d'ol, lui ripara solo l'auto di Battisti e Mogol. -- Stefano Nosei, "Le bimbe contuse" % Io non riesco a capire perche' una persona impieghi un anno o due per scrivere un romanzo, quando puo' facilmente comprarne uno per pochi dollari. -- Fred Allen % Comprate terreni, non ne fabbricano piu'. -- Mark Twain (1835-1910) % Il cielo e' una sfera infinita il cui centro e' ovunque e la circonferenza in nessun posto. -- Blaise Pascal (1623-1662) % Forse il nostro universo si trova dentro al dente di qualche gigante. -- Anton Pavlovic Cechov (1860-1904), scrittore russo % Tale e' l'immensita' dei cieli, che una stella fissa, per quanto si muova veloce, non potra' percorrerla in meno di trentaseimila anni. -- Claudio Tolomeo (II secolo d.C.), astronomo alessandrino % Se lo scopo del cosmo e' sviluppare lo spirito umano, non avremmo tutti i torti a considerare il cosmo piuttosto inefficiente, visto che in tanto tempo ha fatto cosi' poco. -- Bertrand Russell (1872-1970), filosofo inglese % I difensori della morale tradizionale sono raramente persone di cuore. Si è tentati di pensare che essi si servano della morale come di legittimo sfogo al loro desiderio di fare del male agli altri. -- Bertrand Russell, Perché non sono cristiano. 1957 % Piu' l'universo ci appare comprensibile, piu' ci appare inutile. -- Steven Weinberg, fisico americano % L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che e' vero. -- Robert Oppenheimer (1904-1967), scienziato americano % Sospetto che l'universo sia non solo piu' strano di quanto supponiamo, ma piu' strano di quanto siamo capaci di supporre. -- John Scott Haldane (1860-1936), scienziato inglese % Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto delizioso. -- Frederick Locker-Lampson (1821-1895), poeta inglese % Sono sempre piu' convinto che non si deve giudicare il Signore da questo mondo, perche' e' soltanto uno studio che gli e' riuscito male. -- Vincent Van Gogh (1853-1890), pittore olandese % Nessuno puo' farti sentire inferiore senza il tuo consenso. -- Eleanor Roosevelt % La morte e' il sistema che ha la Natura per riciclare gli esseri umani. % Il problema... e' che abbiamo esaurito i dinosauri con cui formare petrolio. Gli scienziati che lavorano per il Dipartimento di Energia hanno tentato di formare petrolio usando altri animali; essi hanno ammassato migliaia di tonnellate di sabbia e paesi del Medio Oriente sopra mucche, procioni, merluzzi, ratti da laboratorio, ecc., ma tutto quello che hanno ottenuto e' stato un'enorme fattura per l'affitto dei bulldozer e la collera di un sacco di persone del Medio Oriente. Nessuno degli animali si e' tramutato in olio combustibile, sebbene la maggior parte dei ratti da laboratorio abbia sviluppato cancro. -- Dave Barry, "Postpetroleum Guzzler" % Sapete cosa odio di piu'? Le domande retoriche. -- Henry N. Camp % Un buon esempio e' qualcosa che un uomo da' quando e' troppo vecchio per dare un cattivo esempio. -- La Rouchefoucauld % Mostrami un uomo che sia un buon perdente ed io ti mostrero' un uomo che sta giocando a golf con il suo capo. % Non sai mai quanti amici hai finche' non ti fai una casa sulla spiaggia. % Che lo sforzo sia con te! -- Yogurt, "Balle spaziali" % Quando un androide morde un uomo, non e' una notizia. Se un uomo morde un androide, quella si' che e' una notizia. -- Notiziario in "Balle spaziali" % La linea piu' corta tra due punti e' chiusa al traffico per lavori. % Se riesci a condurlo nell'acqua ed a costringerlo a bere, non e' un cavallo. % Niente cura l'insonnia come il rendersi conto che e' ora di alzarsi. % La domanda scientifica di oggi e': Cosa e' l'elettricita'? E dove va dopo che ha lasciato il tostapane? -- Dave Barry, "What is Electricity?" % [Sir Stafford Cripps] ha tutte le virtu' che detesto e nessuno dei difetti che ammiro. -- Winston Churchill % Tutti sono a favore della libertà di parole. Non passa giorno senza che venga osannata, ma l'idea che ne hanno certe persone è che loro possono dire quello che vogliono, ma se qualcuno risponde è un oltraggio. -- Winston Churchill % Se non riesci ad imparare a farlo meglio, impara a divertirti facendolo peggio. % Meglio morto che comprensivo. % I piu' eminenti scienziati sono d'accordo nello stimare che, mantenendo l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravita' della Terra verra' esaurita prima del 24esimo secolo. E mentre l'uomo lotta per scoprire alternative piu' a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto. Per favore... CONSERVA LA GRAVITA' Segui questi semplici suggerimenti: (1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile. (2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte. (3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport piu' orizzontali, come l'hockey. (4) Evita la docca... fai un bagno invece. (5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell'armadio... Ammucchiali uno sull'altro. (6) Smetti di sbattere frittelle. % Ci sono molte specie intelligenti nell'universo. Tutte possiedono gatti. % "Devi usare un trucco se la tua band fa schifo." -- Gary Giddens % In seguito, [Benjamin] Franklin ando' a far parte della schiera dei Pionieri dell'Elettricita' i cui nomi sono diventati parte della nostra terminologia elettrica: Myron Volt, Mary Louise Amp, James Watt, Bob Trasformatore, ecc. Questi pionieri condussero molti importanti esperimenti elettrici. Ad esempio, nel 1780 Luigi Galvani scopri' (questo e' vero) che, quando lui collegava due differenti tipi di metallo alle zampe di una rana, si sviluppava una corrente elettrica e le zampe della rana scalciavano, anche se poi la corrente terminava di circolare nella rana, che era comunque morta. La scoperta di Galvani porto' a enormi progressi nel campo della medicina anfibia. Oggi, esperti chirurghi veterinari possono prendere una rana che e' stata gravemente ferita o uccisa, impiantare pezzi di metallo nei suoi muscoli, e vederla saltellare nello stagno come una rana normale, eccetto il fatto che va a fondo come una pietra. -- Dave Barry, "What is Electricity?" % Il requisito primario di qualunque nuova tassa e' esentare abbastanza elettori per vincere le prossime elezioni. % -- I Regali per gli Uomini -- Gli uomini si divertono con quasi qualunque cosa idiota -- ecco perche' l'hockey su ghiaccio e' cosi' popolare -- cosi' comprare regali per loro e' facile. Ma non si dovrebbe mai comprare loro dei vestiti. Gli uomini credono di avere gia' tutti i vestiti di cui potrebbero mai avere bisogno, e quelli nuovi li rendono nervosi. Per esempio, l'uomo medio ha 84 cravatte, ma, al massimo, ne indossa tre. Egli ha imparato, attraverso umilianti tentativi ed errori, che se indossa una qualunque delle altre 81 cravatte, sua moglie probabilmente lo prendera' in giro ("Non avrai mica intenzione di metterti QUELLA cravatta su quel vestito, vero?"). Cosi' lui si e' ridotto a tre cravatte sicure, ed e' andato avanti per anni senza essere deriso. Se tu gli dai una nuova cravatta, egli fingera' che gli piaccia, ma nel suo profondo ti odiera'. Se vuoi donare ad un uomo qualcosa di pratico, considera i pneumatici. Piu' di una volta avrei voluto scambiare tutti i miei regali con un nuovo treno di gomme. -- Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide" % "Non sono un Economista. Sono un uomo onesto!" -- Paul McCracken % Non ti preoccupare del fatto che il mondo possa finire oggi. E' gia' domani in Australia. -- Charles Schultz % Che colore assume un camaleonte su uno specchio? % "Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo badare all'apertura della porta del mio garage." % "Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma danno la mia pubblicita' preferita in TV." % Dubito, quindi potrei essere. % "Sono andato ai mercati generali, e non mi volevano vendere niente di specifico." -- Steven Wright % Su un documento spedito ad un fisico suo collega: "Questo non e' giusto. Questo non e' neppure sbagliato." -- Wolfgang Pauli % "Non ho perso la testa. So esattamente dove l'ho lasciata." % Pensa due volte prima di parlare, ma non dire dire le le cose cose due due volte volte. % I bambini non sono felici senza qualcosa da ignorare. Ecco perche' sono stati creati i genitori. -- Ogden Nash % "Compatibilita' Universale. Nessun limite di eta' o numero di giocatori." -- Scritta riportata sulla custodia dell'album "Cosi' Com'e'" degli Articolo 31. % La cosa bella degli standard e' che ce ne sono cosi' tanti tra cui scegliere... -- Andrew S. Tanenbaum % "Essere superstiziosi porta sfortuna." -- Andrew W. Mathis % Il lavoro nobilita. Il denaro facilita. -- Massima di Paperon de' Paperoni % Un conservatore e' un uomo che ha due gambe sanissime e non ha mai imparato a camminare. -- Franklin D. Roosevelt % E' una fortuna che tu stia procedendo cosi' lentamente, perche' stai andando nella direzione sbagliata. % Tra il dire e il fare ci sei in mezzo tu. -- Giorgia Todrani % Era una di quelle perfette giornate estive -- il sole brillava, soffiava una leggera brezza, gli uccelli cantavano, e il tagliaerba era guasto... -- James Dent % Vivere nel ricordo di chi ci ama non e' morire. -- Muro di un gabinetto del Biennio di Ingegneria, Genova % Niente e' peggio di un Homo Sapiens quando perde la Sapiens. -- "Casa Keaton" % Il numero di argomenti non e' importante, a meno che alcuni di essi siano corretti. -- Ralph Hartley % E' impossibile viaggiare piu' veloci della luce, e certamente non desiderabile, dal momento che il cappello volerebbe via. -- Woody Allen % E' impossibile fare qualcosa a prova di idiota, perche' gli idioti sono cosi' ingegnosi... % La mania di fare ragazzate e' ereditaria. La puoi prendere dai tuoi figli. % "Io non raccomanderei sesso, droga o ragazzate a nessuno, ma con me hanno sempre funzionato." -- Hunter S. Thompson % Ehi, ma tu sei un dritto! Si', dritto come un gancio... % Sai, sei preciso quasi come una palla da bowling... % Se il denaro non puo' comprare la felicita', la puo' comunque prendere in affitto. % Le due cose piu' comuni nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'. % "Qualche volta mi sento come se il mondo intero fosse una sigaretta ed io l'unico portacenere." % "Un frattale e' per definizione un insieme per il quale la dimensione di Hausdorff Besicovitch eccede in senso stretto la dimensione topologica." -- B. Mandelbrot, "The Fractal Geometry of Nature" % La vita e' come una cipolla: la sbucci strato dopo strato, ed alla fine trovi che non c'e' nulla in essa. % Spesso gli errori sono solo i passi intermedi che portano al fallimento totale. % "Non sarai mai l'uomo che fu tua madre!" % Se pensi che non importi a nessuno se tu sei vivo, prova a mancare un paio di rate della macchina. -- Earl Wilson % E' difficile fare un documentario televisivo che sia incisivo ed approfondito quando ogni dodici minuti viene interrotto da dodici conigli ballerini che decantano una carta igienica. -- Rod Serling % "Quando pensiamo di poter far si' che gli estremi si tocchino, ecco che qualcuno muove gli estremi." -- Herbert Hoover % Tentare di essere felici e' come tentare di costruire una macchina per cui l'unica specifica e' che deve girare in totale assenza di rumore. % Il tuo colore fortunato e' sbiadito. % FORSE NON TUTTI SANNO CHE ... C'e' cosi' tanta sabbia in Nord Africa che, se fosse sparsa, coprirebbe completamente il Deserto del Sahara. % FORSE NON TUTTI SANNO CHE ... Se tutti i salmoni catturati in Canada in un anno fossero messi uno di seguito all'altro lungo il Deserto del Sahara, la puzza sarebbe terribilmente insopportabile. % Se qualcuno mi avesse detto che un giorno sarei diventato Papa, avrei studiato di piu'. -- Papa Giovanni Paolo I % Ed elli avea del cul fatto trombetta. -- Dante Alighieri, Inferno % Non lasciare mai che la scuola interferisca con la tua istruzione. % Un gatto radioattivo ha diciotto mezze vite. % Esattamente, non era che lei avesse proprio una rosa fra i denti. Era piu' come se la rosa ed i denti fossero nello stesso bicchiere. % La genetica spiega perche' tu assomigli a tuo padre, e, se non gli assomigli, perche' dovresti. % Cinque e' un'approssimazione sufficientemente vicina ad infinito. -- Robert Firth % Dio deve amare molto l'Uomo Comune: ne ha creati cosi' tanti... % "Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo." -- Baron Rothschild, ca. 1800 % La cateterizzazione cardiaca umana fu introdotta da Werner Forssman nel 1929. Ignorando il suo capo di dipartimento, e legando il suo assistente ad un tavolo operatorio per evitare sue interferenze, egli si mise un catetere uretrale in una vena del braccio, facendolo avanzare fino all'atrio destro [del suo cuore], e quindi sali' a piedi le scale fino in radiologia, dove prese la lastra a raggi X che confermava il fatto. Nel 1956, il dottor Forssman fu insignito del Premio Nobel. % Sprecare tempo e' una parte importante del vivere. % Con un gentiluomo ho cercato di essere un gentiluomo e mezzo, con un truffatore ho cercato di essere un truffatore e mezzo. -- Otto von Bismark % Quando fu chiesto da un antropologo come gli Indiani chiamassero l'America prima dell'arrivo dell'uomo bianco, un Indiano disse semplicemente: "Nostra". -- Vine Deloria, Jr. % Ooops, mi sono dimenticato quello che volevo dire... % La velocita' e' un sostituto dell'accuratezza. % Alcune persone sono vive semplicemente perche' e' contro la legge ucciderle. -- Ed Howe % Amo citarmi spesso; aggiunge sapore alla conversazione. -- G. B. Shaw % "Le rispedisco questa nota, invece che il suo documento, perche' esso (il suo documento) attualmente occupa il fondo della mia gabbia per uccelli." -- Professore Inglese [o di Inglese?], Providence College % "Non sono sicuro di cosa sia questo, ma un `2' gli conferira' dignita'." -- Professore di Inglese % "Per il novanta percento del tempo le cose accadono in modo peggiore di quello che pensavi. Nel restante dieci percento del tempo non hai diritto di aspettarti di piu'." -- Augustine % ... Logicamente incoerente, semanticamente incomprensibile, e legalmente ... impeccabile! % Giornalista (a Mahatma Gandhi): "Signor Gandhi, cosa pensa della Civilizzazione Occidentale?" Gandhi: "Penso che sarebbe una buona idea". % "Ciao!", menti'. -- Don Carpenter, citando un agente di Hollywood % Puo' essere maleducato parlare con la bocca piena, ma non e' granche' meglio se tu parli con la testa vuota. % "Bau! Bau!" -- Emilio Fido % Amori e scandali sono i migliori dolcificanti del te'. % "La scorsa notte sono tornato a casa e ho visto che ogni cosa nel mio alloggio era stata rubata e sostituita con un esatto duplicato. Ho detto questo ad un mio amico -- lui ha detto: `Mi scusi, la conosco?'". -- Steven Wright % Aspettati il peggio. E' il minimo che tu possa fare. % L'anarchia puo' non essere la migliore forma di governo, ma e' comunque meglio della totale assenza di governo. % Che vantaggio c'e' ad avere qualcuno che puo' camminare sulle acque se tu non puoi seguirne le orme? % Qui in Africa la fame e' il problema piu' assillante. E' fortunato chi lavora alle Poste, perche' puo' leccare i francobolli. -- Giobbe Covatta % "Io non ho soluzioni, ma di sicuro ammiro il problema." -- Ashleigh Brilliant % Il gergo e' la lingua che si toglie la giacca, si sputa nelle mani e va a lavorare. % Di quello che vedi nei libri, credi al 75%. Dei giornali, credi al 50%. E dei notiziari televisivi, credi al 25% -- fai 5% se il conduttore indossa una tuta da ginnastica. % Liberi TUTTI !!! % Hai voglia di lavorare? Siediti e aspetta. Ti passera'... % "Scontro in volo tra due elicotteri: purtroppo non c'e' nessuna vittima; il bilancio del tragico incidente e' di 73 morti." -- TG5 Edicola % "Io non mi sento obbligato a credere che lo stesso Dio che ci ha dotato di senso, ragione ed intelletto intendesse che noi ne facessimo a meno." -- Galileo Galilei % "A cosa serve fare buone citazioni se non le si puo' modificare?" -- Dr. Who % "Errare e' umano, perseguire e' magistrato." % Per quanto le leggi della matematica si riferiscano alla realta', esse non sono certe, e per quanto siano certe, esse non si riferiscono alla realta'. -- Albert Einstein % Forse avete sentito che un preside sta alla facolta' come un idrante al cane... -- Alfred Kahn % "Ero compiaciuto di essere capace di rispondere prontamente, e lo feci. Dissi che non lo sapevo." -- Mark Twain % - Pensavo che tu stessi provando a rimetterti in forma. - Infatti. La forma che ho scelto e' il triangolo. % La nebbia agli irti colli piovigginando scende... o sale? Boh?!? -- Enrico Beruschi % Una brutta fazenda! -- Il Mandingo Beruscao (Enrico Beruschi), "Drive In" % Sono le 11:30!!! E' l'ora Poca-Cola Light!!! % L'animale umano differisce dai primati minori per la sua passione per le liste de "I Dieci Migliori". -- H. Allen Smith % Sei simpatico come un riccio nelle mutande. % Sei simpatico come tre semafori verdi ad un incrocio. -- Radio Deejay % Ti do gli schiaffi a due a due finche' non diventano dispari! -- Marco Baldini, Radio Deejay % Abbiamo ancora 45 minuti da stare insieme. -- Marco Baldini, Radio Deejay % Eurotassa: la tassa per entrare in Europa. Ma perche' mai si deve pagare una tassa per entrare in Europa? L'Italia e' gia' in Europa, basta guardare una qualunque cartina geografica... -- Marco Baldini, "Baldini's Land", Radio Deejay % "Buongiorno, signora! No, non e' il frigo che parla, e neanche il tostapane. E' quell'oggetto li' sulla credenza: la radio." -- Marco Baldini, "Baldini's Land", Radio Deejay, ore 7:30 circa % Questa sera, su ItaliaUno, il film "Per salvare Olivia". Per salvare Olivia... ci vuole Braccio di Ferro. -- Marco Baldini, "Marco Baldo Show", Radio Deejay % Leggevo sui giornali che ad Eva Herzigova, dopo aver partecipato al Festival di Sanremo '98, hanno triplicato il cache'. Chissa' che mal di testa! -- Marco Baldini, "Marco Baldo Show", Radio Deejay % Ripetere velocemente: Nel giardin di frate Andrea, fra' Simon foglion cogliea; nel giardin di fra' Simon, frate Andrea cogliea foglion. -- Tratto da "Marco Baldo Show" (con Marco Baldini e Frango il Portinaio), Radio Deejay % Questo programma e' sponsorizzato dall'agenzia turistica Abra-Calabria. -- Marco Baldini, "Marco Baldo Show", Radio Deejay % Buone notizie e cattive notizie. Goditi le buone notizie finche' puoi; le cattive notizie te le faranno dimenticare. % Un breve viaggio e' scritto nelle stelle. E' possibile che sia fino al gabinetto. % I ragazzi sono al di la' delle possibilita' di comprensione certa di chiunque, almeno quando essi hanno un'eta' compresa tra i 18 mesi ed i 90 anni. -- James Thurber % Dio non e' morto, solamente sta ancora cercando un parcheggio. % Non ci vuole alcun trucco per fare il comico quando hai l'intero governo che lavora per te. -- Will Rodgers % "Lei disse ``Lo so... non sai cantare''. Io dissi ``Quello e' niente, dovresti sentirmi suonare il piano''." -- Morrisey % "Io ho i gusti piu' semplici. Sono sempre soddisfatto con il meglio." -- Oscar Wilde % L'universo e' come una cassaforte per cui esiste una combinazione -- ma la combinazione e' chiusa dentro la cassaforte. -- Peter DeVries % Un bambino e' un canale alimentare con una voce alta da una parte e nessuna responsabilita' dall'altra. % Se due uomini sono d'accordo su tutto, puoi star certo che soltanto uno di essi sta pensando. -- Lyndon Baines Johnson % E' molto difficile profetizzare, specialmente quando concerne il futuro. % Se A e' uguale a successo, allora la formula e' A = X + Y + Z. X e' il lavoro. Y e' il gioco. Z e' tenere la bocca chiusa. -- Albert Einstein % Peggior Mese dell'Anno: Febbraio. Febbraio ha solo 28 giorni, che significa che, se tu prendi in affitto una camera, paghi per tre giornate piene che tu non hai usato. Cercate di evitare i Febbrai quando possibile. -- Steve Rubenstein % Un diplomatico e' una persona che riesce a dirti di andare all'inferno in maniera tale che tu non vedi l'ora di partire. % Non prendere la vita troppo seriamente -- non ne uscirai mai vivo. % Ho scoperto un modo infallibile per ingannare i diplomatici. Dico loro la verita' ed essi non mi credono. -- Camillo Di Cavour % "L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a microonde... Sono venuto via giusto in tempo." -- Steven Wright % E' sempre preferibile fare una visita a casa con un amico. I tuoi genitori non ne saranno contenti, perche' ti vogliono tutto per loro e perche', in presenza del tuo amico, saranno costretti a comportarsi come esseri umani maturi... -- Playboy, Gennaio 1983 % Andrea: "Triste la terra che non ha eroi". Galileo: "No, triste la terra che ha bisogno di eroi". -- Bertold Brecht, "Life of Galileo" % Oh, quanto magnifica sarebbe l'opera se non ci fossero i cantanti. % La somma dell'Universo e' zero. % Tu! Che UNIVERSO e' questo?? % VERGINE (23 Ago - 22 Sett): Lo rimarrai. % VERGINE (23 Ago - 22 Sett): Imparerai qualcosa di nuovo oggi, ad esempio come sillabare o come contare fino a dieci senza usare le dita. Fai attenzione a come ti vesti stamane. Sarai investito da un'auto in giornata, e certamente tu non vorrai essere portato dal medico con quella vecchia biancheria che indossi sotto. % In osservanza delle leggi vigenti, ogni persona deve fare un bagno almeno una volta l'anno. % "No, ``Eureka'' in Greco sta per ``Quest'acqua e' bollente''." -- Dr. Who % Le cose saranno piu' chiare nel pomeriggio. Un poliziotto ti puntera' una luce in faccia. % E' appena stato scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti. % Non c'e' sostituto per le buone maniere, eccetto, forse, i riflessi veloci. % Non dire mai bugie, a meno che non sia assolutamente conveniente. % La prima fidanzata di Emilio Fede era francese, si chiamava Roulette. L'ultima volta li hanno visti ancora abbracciati insieme in albergo alle quattro di notte... -- Carlo Pistarino % I paranoici sono persone anch'essi, con i loro problemi. E' facile criticare, ma se tutti ti odiassero, anche tu saresti paranoico. -- D. J. Hicks % La perfezione e' raggiunta non quando non c'e' piu' niente da aggiungere, bensi' quando non c'e' piu' nulla da togliere. -- Antoine de Saint-Exupery % Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in venti minuti. Parla della Russia. -- Woody Allen % Certo che ci sono cose nella vita che il denaro non puo' comprare, ma e' molto buffo -- Avete mai provato a comprarle senza denaro? -- Ogden Nash % I geroglifici sono tutti incomprensibili tranne una nota sul retro, su cui si legge "Genuino autentico papiro egiziano. Garantito avere almeno 5000 anni". % - Persino un bambino di cinque anni lo capirebbe! - Ok, portatemi un bambino di cinque anni. -- Groucho Marx % Dio non e' morto! E' vivo e sta autografando delle bibbie in libreria. % Non riesco a concepire che qualcuno possa aver bisogno di moltiplicazioni al tasso di 40.000 o anche solo 4.000 all'ora... -- F. H. Wales (1936) % Ci sono due cose sicure da dire ad un maschio sensuale. La prima e' che ha una pessima memoria. Non mi ricordo la seconda. % Cercare di definire se stessi e' come cercare di mordersi i propri denti. -- Alan Watts % Quando sei in dubbio, usa la forza bruta. -- Ken Thompson % Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'Italia e' una Repubblica democratica fondata sul lavoro. Degli altri. % Il pesco fa la pesca, il melo fa la mela, il ciliegio fa la ciliegia, l'arancio fa l'arancia... Cosa fa il fico? -- Gino Bramieri % La dieta e' una guerra. E se la dieta e' una guerra, io faccio l'obiettore di coscienza. -- Gino Bramieri, "Norma e Felice" % E' facile combattere per uno dei principi per cui vale la pena di vivere. % - Qual e' il contrario di Melodia? . . . . . . . . . - Selotenga. % Se saro' eletto, nessuno dovra' piu' fare il bucato! % Tu pensi che Edipo avesse un complesso -- Adamo fu la madre di Eva! % Riassunt of the precedent puntat: God, the boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell. [...] -- Riccardo Cassini, "Nutella Nutellae" % Non ti preoccupare mai della teoria fintanto che il sistema fa cio' che si e' supposto faccia. -- R. A. Heinlein % E' estremamente divertente essere vivo... mi chiedo se il mio letto e' fatto... % Baciami due volte. Sono schizofrenica. % Titolo della Canzone Country Fittizia della Settimana: "Come fai a mancarmi se non vuoi andartene?". % Il modo piu' semplice per calcolare il costo della vita e' prendere il proprio stipendio ed aggiungerci il dieci percento. % "Sono preparato per tutte le emergenze, ma totalmente incapace per la vita di tutti i giorni." % Democrazia e' bene. Dico questo perche' gli altri sistemi sono peggio. -- Jawaharlal Nehru % Gli Ingegneri Elettrici lo fanno con meno resistenza. % SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSO!!! % "La vita puo' non avere alcun significato -- o, anche peggio, puo' avere un significato che io disapprovo." % L'opossum e' un animale molto raffinato. Non si alza mai prima delle 5 o delle 6 del pomeriggio. % Vado pazzo per i piani ben riusciti! -- John 'Hannibal' Smith, "A-Team" % Aiuta la tua locale forza di polizia -- ruba!!! % Quando ero piu' giovane, riuscivo a ricordare qualunque cosa, se era accaduta o no; ma adesso le mie facolta' stanno venendo meno, e presto non saro' in grado di ricordare nulla se non le cose che non sono mai successe. E' triste cadere a pezzi cosi', ma tutti noi dobbiamo farlo. -- Mark Twain % "Io sono la madre di tutte le cose, e tutte le cose dovrebbero mettersi una giacchetta di lana..." % Quando non sai cosa stai facendo, fallo accuratamente. % Ho fatto qualcosa di MALE??? % -- Fortune telepatico % . . .. . . .. . . .. .... . ... .... . .. ..... .. .. ..... ... .. . ..... . .. . .. . . ... . . . ... ... . ... . ... .... . ... . ... .. .. .. .. .. .. ... . .... .. . -- Fortune fittizio codificato Braille % Fr frv evhfpvgb n yrttrer dhrfgb sbeghar, ihby qver pur unv crefb qry grzcb cre sneyb. Vy grzcb r' qraneb. =====> Unv crefb 45 zvyn yver. Ohban tvbeangn. -- Fortune codificato ROT13 % Io ho una filosofia semplice: Riempi cio' che e' vuoto. Vuota cio' che e' pieno. Gratta cio' che prude. -- A. R. Longworth % Attenti al gatto! -- Avviso affisso sul cancello di un giardino privato a Pontedecimo, Genova % Attenti al cane, e pure al suo padrone! % Solamente perche' tutto e' diverso non significa che qualcosa sia cambiato. -- Irene Peter % In Yoda la forza se e' cosi' forte, costruire una frase con le parole nel giusto ordine perche' allora non gli riesce? % Non ti senti piu' come ti senti adesso che come ti sentivi prima? % Sono dentro un ascensore che sta precipitando: se salto in alto nel momento in cui la cabina si schianta al suolo, non dovrei farmi male... -- Murdock, "A-Team" % Tutti vogliono andare in Paradiso, ma nessuno vuole morire. % Se tu ti spieghi cosi' chiaramente che nessuno possa fraintendere, qualcuno lo fara'. % Asta la vista e l'udito. -- Frase di commiato tratta da un'e-mail di un professore di Ingegneria del Software % Oh, non posso certo biasimare il Congresso Americano. Anch'io, se avessi 600 miliardi di dollari a mia disposizione, mi comporterei da irresponsabile. -- Lichty & Wagner % L'Illinois non e' esattamente la terra che Dio ha dimenticato -- e' piu' come la terra che Lui ha cercato di ignorare. % "... E ricordate: se non vi piacciono le notizie, uscite e createvene qualcuna per vostro conto." -- "Scoop" Nisker, reporter della radio KFOG Parole Strampalate % Quanti secondi ci sono in un anno? Se vi dico che ce ne sono 3.155 x 10^7, non tenterete neanche di ricordarlo. D'altro canto, chi potrebbe dimenticare che, entro l'errore di mezzo punto percentuale, pigreco secondi sono un nanosecolo? -- Tom Duff, Bell Labs % Le donne: non puoi vivere con loro, non puoi vivere senza di loro. -- Esempio di Logica Fuzzy % "Anatrema, anatrema a tutti voi! Voi, gente senza un dio, gente senza una fede, senza una credenza e neanche un comodino!" -- Giorgio Faletti, "Drive In" % "Cicciolina e' stata l'unico politico a farsi fare quello che gli altri politici fanno agli italiani..." -- Giorgio Faletti % "Se arriva via mare scriva ``SEA'', se arriva via terra scriva ``LAND''". E questo te lo danno in aereo. -- Enrico Bertolino, commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America % Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa". -- Enrico Bertolino % "Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo soggiorno?" -- Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America % "Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?" -- Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America % "Io sto alle donne come un diabetico sta alla meringata." -- Dario Vergassola % Non possiamo mettere la faccia di una persona su un francobollo se detta persona non e' deceduta. Il mio consiglio, quindi, e' che lei cada morto stecchito. -- James E. Day, Postmaster General % Molte persone non riescono a capire come gli altri possano soffiarsi il naso in modo differente da come lo fanno loro. -- Turgenev % "L'uomo ha inventato il linguaggio per soddisfare il suo profondo bisogno di lamentarsi." -- Lily Tomlin % "Perche' sono nato con tali contemporanei?" -- Oscar Wilde % Non fare mai nulla di semplice ed efficiente quando si puo' trovare un modo per farlo complesso e meraviglioso. % Mettere in ordine la casa mentre i tuoi figli sono ancora piccoli e' come spalare il viale prima che smetta di nevicare. -- Phyllis Diller % Una tautologia e' una cosa che e' tautologica. % Il domani e' annullato per perdita di interesse. % "Come spieghi cos'e' la scuola ad un'intelligenza superiore?" -- Elliot, "E.T." % Quando un Banchiere salta fuori da una finestra, saltagli dietro -- quello e' un posto dove troverai denaro. -- Robespierre % Se Dio avesse voluto che l'uomo fumasse, gli avrebbe dato fuoco. % Dio fece il mondo in sei giorni, ed il settimo fu arrestato. % Chi vuol esser lieto, sia: di doman non c'e' certezza. -- Lorenzo de' Medici (1449-1492), "Canzona di Bacco" % Molti sono la vernice, pochi sono il legno. -- Calendario di Frate Indovino % "L'unico vero modo per apparire piu' giovane e' non nascere cosi' presto." -- Charles Schulz, "Things I've Had to Learn Over and Over and Over" % "E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti." -- Aldo Biscardi, "Il Processo di Biscardi" % E cosi', non mi rimane che farvi i miei piu' sentiti auguri di Buon Natale. -- Padre Pancrazio, alla fine della Messa di Pasqua % [Dlin-Dlon] Si avvisano i signori clienti che il grande magazzino chiudeva dieci minuti fa. Ci si rivede domani mattina. % "Caro, ho un... anticipo sul ciclo!" % "Hanno ammazzato Pablo, Pablo e' vivo!": qui, o De Gregori era ciucco, o Pablo e' un Highlander... % Chiunque non riduca la sua velocita' alla vista di un'auto della polizia, probabilmente e' parcheggiato. % - Cosa ha ricevuto in dono Topolino a Natale? - Un orologio di Dan Quayle. % Se non puoi convincerli, confondili. -- Harry S. Truman % La California e' un bel posto per vivere -- se ti capita di essere un'arancia. -- Fred Allen % Se tu fai si' che le persone pensino che stiano pensando, esse ti ameranno; ma se tu fai si' che pensino veramente, ti odieranno. % Oggi sarai un vincente. Mettiti a fare a pugni con un bambino di quattro anni. % Cure dimagranti? Vuoi perdere qualche chilo nel giro di mezzo minuto? Partorisci! % Se non fai parte della soluzione, fai parte del precipitato. % La vecchiaia e' la piu' inaspettata delle cose che possono accadere a un uomo. -- Trotsky % - Cos'e' un isotopo? - E' un animale che fa: "Isosquit! Isosquit!". % Attendere Prego! % "We are the world!". -- Mike Bongiorno, Festival di San Remo 1997, volendo ricordare il titolo della canzone "All night long" che Lionel Richie aveva appena terminato di cantare. % Non mangiare mai piu' di quello che puoi trasportare. -- Miss Piggy % Io ho a cuore il problema degli anziani, anzi! Conosco la loro situazione economica, so quant'e' dura tirare avanti con quella misera pensione... Per questo, noi della Carter&Carter abbiamo inventato la "Dentiera ad Ore". Mi spiego meglio: la dentiera costa parecchio; ma quanto mi mastichi al giorno? Due ore? Forse anche meno. E' antieconomico, e' uno spreco tenere inutilizzata 22 ore su 24 una cosa cosi' costosa! E allora, ecco l'idea: durante i pasti, gli anziani si riuniscono a piccoli gruppi, ed ogni gruppo usa una ed una sola dentiera, passandosela a turno. Cosi' si risparmia, e l'anziano ha anche modo di fare nuove conoscenze, di vincere quella condizione di solitudine che lo opprime... -- Carcarlo Pravettoni (Paolo Hendel), "Mai Dire Gol" % Le Ferrovie Italiane sono in una situazione disastrosa. Lo sappiamo tutti. Ma io ho pronte due soluzioni. UNO: basta con questi treni che deragliano quando la gente meno se lo aspetta! Organizziamoci, facciamoli deragliare con ordine, in orari precisi, cosi' almeno la gente lo sa prima e si gode meglio lo spettacolo; immaginatevi gli altoparlanti che annunciano: "Il diretto da Roma sta per deragliare sul terzo binario", e tutti corrono a vedere, la gente compra i biglietti... DUE: ai passeggeri che salgono sul treno si fa pagare un biglietto di ingresso; quando sono saliti tutti, si chiudono ermeticamente le porte e i finestrini e, qui e' l'idea geniale, si fa un'asta: chi paga di piu' decide orario, percorso e destinazione del treno! E gli altri? Beh, gli altri si attaccano al cazzo!! -- Carcarlo Pravettoni (Paolo Hendel), "Mai Dire Gol" % Sono un inguaribile analfabeta. -- Carcarlo Pravettoni (Paolo Hendel), "Mai Dire Gol" % S.D.: - La gente vuole conoscere i particolari della sua vita privata. Ad esempio, come ha fatto la dichiarazione a sua moglie? C.P.: - Beh, di questo se n'e' occupato il mio commercialista. -- Serena Dandini e Carcarlo Pravettoni, "Mai Dire Gol" % Caro Mike, mi sembra ieri che abbiamo cominciato... -- Piero Chiambretti a Mike Bongiorno, in apertura della *seconda* serata del Festival di San Remo 1997 % Grazie mille per la sua spiegazione, professore. Lei e' stato sintetico come i capelli di Mike Bongiorno. -- Piero Chiambretti, "Il laureato" % Piero: "Sono qui, Mike. Sono ancora sotto shock. Mi sono asciugato i capelli con il tuo phon... Ma cosa usi, un bazooka?" Mike: "Questa storia dei capelli deve finire. Sono tutti miei!" Piero: "Lo so. Fai la raccolta!" -- Piero Chiambretti a Mike Bongiorno % "Avete presente la Twingo? Si', quella fatta a forma di Buondi'..." -- Beppe Grillo % "Ricordati che devi morire!" "Si', mo' me lo segno..." -- Massimo Troisi % Dio ha creato i numeri interi; tutto il resto e' lavoro dell'Uomo. -- Kronecker, matematico tedesco % Ma basta studiare la geografia a memoria! Basta con i nomi dei fiumi, coi nomi degli affluenti... che poi, chissa' perche', vanno sempre tutti a finire nel Mar Ionio... -- Maurizio Mosca % "Lei che mestiere fa?" "L'autobussiere." -- Adriano Celentano, "Innamorato pazzo" % Un candidato e' una persona che prende denaro dai ricchi e voti dai poveri per proteggere gli uni dagli altri. % Una conclusione e' il luogo dove la gente si stanca di pensare. % Un linguaggio che non influenza il tuo modo di pensare circa la programmazione non vale la pena di essere imparato. % Una persona e' all'incirca grossa come le cose che le fanno venire l'acquolina in bocca... % Tutto cio' che voglio e' un letto caldo, e una parola gentile, e potere illimitato. -- Ashleigh Brilliant % "Non sapevo che fosse impossibile quando l'ho fatto." % Solo gli adulti hanno difficolta' con i tappi a prova di bambino. % "Mi piacerebbe da matti uscire con te, ma devo convertire il mio calendario da Giuliano a Gregoriano..." % Una giuria consiste di 12 persone scelte per decidere chi ha l'avvocato migliore. -- Robert Frost % La verita' e' la cosa di maggior valore che abbiamo -- percio' lasciatecela usare con economia. -- Mark Twain % La madre e' l'invenzione della necessita'. % Se mi piace la tv? Si', perche' si spegne facilmente. -- Robert Mitchum % Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi? -- Nicola Smeragliuolo % Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia. -- Ellen DeGeneris % A.A.A. Ciclope adultero irriducibile cerca moglie disposta a chiudere un occhio. -- Giovanni Di Giuseppe % ...all'improvviso mi svegliai e dissi: "Alice Alice cos'e' cambiato fra di noi?". Lei disse: "Ma io non sono Alice". Allora capii ... -- Stefano Benni, "Baol" % Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo. -- Woody Allen % All'infuori del cane, il libro e' il miglior amico dell'uomo. Dentro al cane e' troppo buio per leggere. -- Groucho Marx % Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". -- Claudio Bisio % Ogni problema complesso ha una soluzione semplice, diretta e sbagliata. -- H. L. Mencken % Le persone nel mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare. % Sara' dura spiegare ai pensionati come si arriva in Europa. La maggioranza di loro non sa come si arriva alla fine del mese. -- ElleKappa % La mente e' come l'ombrello: per funzionare deve essere aperta. -- Paolo Poli % Per diventare un classico, un film deve riuscire a fare sbadigliare almeno tre generazioni di spettarori. -- Marco Ferreri % Frequentavo quella ragazza da due anni, ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami". -- Mike Binder % Non rimandare mai a domani quello che puoi fare oggi. Domani potrebbe essere fuorilegge. % Le strade a Philadelphia sono sicure, e' solo la gente che le rende insicure. -- Il Sindaco Frank Rizzo % La democrazia e' un sistema che garantisce che noi non saremo mai governati meglio di come ci meritiamo. -- George Bernard Shaw % Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: io odio sentirmi a casa quando sono via. -- George Bernard Shaw % "C'era un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo Metodo per costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando all'ingiu' fino alle Fondamenta." -- Jonathan Swift, "I viaggi di Gulliver" % L'uomo passa attraverso foreste di simboli. -- Baudelaire % L'aritmetica ha un grande potere nell'elevare la mente costringendola a ragionare intorno a numeri astratti. -- Platone % I matematici sono come i Francesi: ogni volta che dite loro una cosa, essi la traducono nel loro linguaggio e subito e' qualcosa di interamente diverso. -- Goethe % "C'e' del metodo in questa pazzia." -- William Shakespeare, "Amleto", atto II, scena 2 % "(se del male e' lecito dire bene)" -- Machiavelli, "Il Principe" % Due anziani che convivono da una vita: Lei: "Caro, ormai ci potremmo anche sposare...". Lui: "Ma cara, alla nostra eta', chi ci prenderebbe?". % Se Dio avesse voluto che noi fossimo nudi, ci avrebbe fatto nascere in quel modo. % Se Dio e' perfetto, perche' ha creato le funzioni discontinue? % Sotto un governo che imprigiona le persone ingiustamente, l'unico posto per un uomo giusto e' la prigione. -- Henry David Thoreau % Se l'entropia sta aumentando, da dove viene? % Questa frase si contraddice -- no, in realta' non lo fa. -- Hofstadter % Meglio di tutto e' non essere mai nati. Il secondo meglio e' morire presto. % Un modo per far andare meglio la tua vecchia auto e' guardare il prezzo di un nuovo modello. % Gli esseri umani sono stati creati dall'acqua per trasportarla in salita. % Peggior Mese del 1981 per lo Sci: Agosto. Le piste erano le piu' corte. -- Steve Rubenstein % Il Colore piu' Facile per Risolvere un Cubo di Rubik: Il Nero. Basta rimuovere tutte le piccole etichette colorate sul cubo, ed ogni lato del cubo sara' ora dello stesso colore della plastica sottostante -- nero. Secondo le istruzioni, questo significa che il gioco e' risolto. -- Steve Rubenstein % E' molto piu' facile suggerire soluzioni quando non sai nulla del problema. % "Il riso e' il percorso piu' breve tra due persone." -- Victor Borge % "L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale; una confusione del reale con l'ideale non rimane mai impunita." -- Goethe % Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e' assicurarsi che uno di essi sia un fiammifero. -- Will Rogers % La biologia e' l'unica scienza in cui "moltiplicazione" vuol dire la stessa cosa che "divisione". % Nessun problema e' cosi' grande da non poter essere messo da qualche parte. % L'uomo ama la compagnia, anche se e' solo quella di una candela che fuma. -- Georg Cristoph Lichtenberg (1742-1799) % Se due cavalcano un cavallo, uno deve andare dietro. -- William Shakespeare (1564-1616), drammaturgo inglese % "Da un lato vorrei essere solo, dall'altro tutti mi ripudiano." -- Thomas Bernhard (1931-1989), scrittore austriaco % Cio' che rende socievoli gli uomini e' la loro incapacita' di sopportare la solitudine e, in questa, se stessi. -- Arthur Schopenhauer (1788-1860), filosofo tedesco % Chi e' solo e' tutto suo. -- Leonardo da Vinci (1452-1519) % Chi cammina solo puo' partire oggi, ma chi viaggia in compagnia deve attendere finche' l'altro non e' pronto. -- Henry David Thoreau (1817-1862), scrittore americano % Nel tumulto degli uomini e degli avvenimenti, la solitudine era la mia tentazione. Adesso e' la mia compagnia. Di che cos'altro accontentarsi quando si e' incontrata la Storia? -- Charles De Gaulle (1890-1970), statista francese % Bisogna essere molto forti per amare la solitudine. -- Pier Paolo Pasolini (1922-1975), scrittore e regista % La solitudine e' impossibile, e la societa' e' fatale. -- Ralph Waldo Emerson (1803-1882), filosofo statunitense % La solitudine e' la mancanza di parole attorno a noi. -- Michelangelo Antonioni, regista % "Passavo la sera seduto davanti allo specchio per tenermi compagnia." -- Cesare Pavese (1908-1950), scrittore % Quello di cui ho paura non e' la morte, ma la solitudine. -- August Strindberg (1849-1912), drammaturgo svedese % L'economia dipende dagli economisti all'incirca come il tempo dai meteorologi. -- Jean-Paul Kauffmann % "Io non lo penso", disse Cartesio, dopodiche' svani'. % Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il Presidente ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale. % Quello di cui abbiamo bisogno in questo paese, invece del Daylight Savings Time [l'Ora di Risparmio della Luce del Giorno, ossia l'Ora Legale], che comunque nessuno capisce veramente, e' un nuovo concetto chiamato Weekday Morning Time [l'Ora del Mattino del Giorno Feriale], per mezzo di cui alle 7:00 di ogni giorno lavorativo si entra in una fase di due o tre ore tipo ritardo del lancio spaziale, durante il quale rimangono le 7:00. In questo modo ci si potrebbe svegliare attraverso un civilizzato e graduale processo, stirandosi e ruttando e grattandosi, e sarebbero ancora solamente le 7:00 quando si sarebbe realmente pronti ad emergere dal letto. -- Dave Barry, "$#$%#^%!^%&@%@!" % Non preoccupatevi di evitare le tentazioni -- quando invecchierete, saranno esse ad evitarvi. -- Dall'"Almanacco degli Agricoltori" % Per essere sicuro di colpire il bersaglio, prima tira e poi, qualunque cosa tu colpisca, chiamala bersaglio. % "Io bevo per rendere le altre persone interessanti." -- George Jean Nathan % "Ero solito pensare che il cervello fosse l'organo piu' affascinante del mio corpo. Poi realizzai chi me lo stava dicendo." -- Emo Phillips % Ci sono due tipi di sistemi a riscaldamento solare: i sistemi "passivi" raccolgono la luce solare che colpisce la vostra casa, mentre i sistemi "attivi" raccolgono la luce solare che colpisce anche la casa dei vostri vicini. -- Dave Barry, "Postpetroleum Guzzler" % Essere e' fare. -- I. Kant Fare e' essere. -- A. Sartre Yabba-Dabba-Duu! -- F. Flinstone % "Non sai quanto mi piacerebbe uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose ed ora le devo disfare." % In breve, la mia teologia e' che l'universo e' stato dettato, ma non firmato. -- Christopher Morley % Resistere alle tentazioni e' piu' facile se pensi che piu' tardi, probabilmente, avrai un'altra possibilita'. % Gli psichiatri dicono che una persona su quattro e' un malato mentale. Controlla tre amici. Se loro sono OK... % Vivere sulla Terra puo' essere costoso, ma include un viaggio gratuito all'anno intorno al Sole. % Hai l'aspetto di un milione di dollari. Tutto verde e raggrinzito. % "Hei, amico, che ne diresti se ti facessi un nodo alle sopracciglia?" -- Arthur Fonzarelli % Il prossimo venerdi' non sara' il tuo giorno fortunato. A voler essere precisi, tu non avrai un giorno fortunato quest'anno. % Ecco un semplice esperimento che vi insegnera' un'importante lezione sull'elettricita': in una giornata fredda e secca, strofinate i piedi su un tappeto, quindi con la mano raggiungete la bocca di un vostro amico e toccate una delle sue otturazioni dentarie. Avete fatto attenzione a come il vostro amico si e' contratto violentemente ed ha urlato per il dolore? Questo ci insegna che l'elettricita' puo' essere una forza molto potente, ma non dobbiamo mai usarla per far soffrire gli altri, a meno che non abbiamo bisogno di imparare un'importante lezione sull'elettricita'. Ci insegna anche come funziona un circuito elettrico. Quando avete strofinato i piedi, voi avete raccolto degli "elettroni", i quali sono piccolissimi oggetti che i fabbricanti tessono nei loro tappeti per attirare la sporcizia. Gli elettroni viaggiano attraverso il sangue e si raccolgono sul vostro dito, dove formano una scintilla che balza sulle otturazioni del vostro amico, e poi viaggia in giu' verso i suoi piedi e ritorna al tappeto, chiudendo il circuito. Fatto Elettronico Divertente: se voi strofinaste i piedi abbastanza a lungo senza toccare niente, raccogliereste cosi' tanti elettroni che il vostro dito esploderebbe! Ma non c'e' nulla di cui preoccuparsi, sempreche' non abbiate la moquette... -- Dave Barry, "What is Electricity?" % L'economia e' estremamente utile come forma di impiego per gli economisti. -- John Kenneth Galbraith % La sola funzione delle previsioni in campo economico e' quella di rendere l'astrologia una disciplina piu' rispettabile. -- John Kenneth Galbraith % Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai domani mattina, dormi fino a tardi. -- Henny Youngman % Se ti viene un risultato diverso, prova a moltiplicarlo per il numero della pagina. % La principale causa del problema e' la soluzione. % Problemi di Mole? Chiama Avogadro, 6.02 x 10^23 % - Qual e' stata la piu' grande impresa degli Antichi Romani? - Imparare il latino. % La pelle degli uomini e' diversa dalla pelle delle donne. Solitamente e' piu' grande, ed vi sono tatuati piu' serpenti. Inoltre, se esaminate la pelle di una donna molto da vicino, centimetro per centimetro, a partire dalle caviglie ben proporzionate, descrivendo poi dolcemente la esile curva delle sue gambe, salendo quindi fino alla sua ... [NOTA dell'EDITORE: per fare spazio agli articoli sulle novita' circa eventi mondiali, ad esempio in campo agricolo, cancelliamo i prossimi pochi metri quadrati di pelle di donna. Grazie.] ... finche' alla fine non vi ritrovate li', a giacere esausti ed a fumare una sigaretta; e all'improvviso pensate: la pelle umana e' fatta veramente di miliardi di minuscole unita' di protoplasma, chiamate "cellule"! E, cosa ancora piu' interessante, quelle sul lato esterno stanno morendo! E' un fatto. La vostra pelle e' come un moderno ed aggressivo sindacato, dove le cellule veterane piu' vecchie, che hanno fatto carriera fino alla cima ed ottenuto gli uffici con la vista piu' bella, sono costantemente buttate fuori dalla finestra, senza neanche una misera pensione, dalle cellule rampanti piu' giovani che salgono da sotto. -- Dave Barry, "Saving Face" % La cosa migliore del diventare vecchi e' che ci vuole molto tempo. % L'elettricita' e' fatta di particelle estremamente piccole, chiamate elettroni, che non si possono vedere ad occhio nudo, a meno che non si abbia bevuto. Gli elettroni viaggiano alla velocita' della luce, che nella maggior parte delle case americane e' 110 volt(e) all'ora. Quindi sono velocissimi. Nel tempo che si impiega a leggere questa frase fino a qui, un elettrone potrebbe aver attraversato tutte le strade da San Francisco a Hackensack, New Jersey, sebbene solo Dio sappia perche' avrebbe voluto farlo. I cinque principali tipi di elettricita' sono la corrente alternata, la corrente continua, quella dei fulmini, quella statica e quella europea. La maggior parte delle case americane ha la corrente alternata, che significa che l'elettricita' va in una direzione per un po', e poi va nell'altra direzione. Cosi' si evitano intasamenti nocivi di elettroni nei cavi. -- Dave Barry, "The Taming of the Screw" % "La cosa piu' difficile al mondo e' sapere come fare una cosa e guardare qualcun altro farla sbagliata, senza commentare." -- Theodore H. White % Cogito cogito ergo cogito sum -- "Penso che penso, dunque penso che sono." -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Sapete una grande peculiarita' della televisione? Se qualcosa di importante accade dovunque nel mondo, in tutto il mondo, non importa quale ora del giorno o della notte sia, si puo' sempre cambiare canale. -- Jim Ignatowski % La tua coscienza non ti impedisce mai di fare qualcosa. Essa ti impedisce solamente di godertela. % "Cosa si puo' regalare ad un uomo che ha gia' tutto?", chiese la giovane ragazza alla madre. "Incoraggiamento, cara", rispose lei. % Se avessi un po' di umilta', sarei perfetto. -- Ted Turner % Se Dio avesse voluto che tu andassi in giro nudo, ti avrebbe dato mani piu' grandi. % Le mie opinioni possono essere cambiate, ma non il fatto che ho ragione. % Abbiamo l'influenza. Non so se questa, particolare, ha un nome ufficiale, ma, se lo ha, deve essere qualcosa del tipo "Influenza Mortale Marziana". Potresti averla avuta tu stesso. Il sintomo principale e' che vorresti infilarti di nuovo nella termocoperta elettrica, regolandola oltre il livello "ALTO", su quello indicato come "ELETTROESECUZIONE". Un altro sintomo e' che cessi di spazzolarti i denti, perche' (a) i denti ti fanno male, e perche' (b) non ne hai la forza. A meta' del processo di spazzolamento dentale, dovrai stenderti a terra dinanzi al lavabo per un paio d'ore, e fiotti di schiuma di dentifricio ti sbaveranno lateralmente fuori dalla bocca, eventualmente indurendosi in piccole e crostose stalagmiti di dentifricio che incementeranno la tua testa al pavimento del bagno in modo permanente. Cosi' sara' come la polizia ti trovera'. Voi sapete qual e' il tipo di influenza di cui sto parlando... -- Dave Barry, "Molecular Homicide" % Ogni miglioria nelle comunicazioni rende la noia piu' terribile. -- Frank Moore Colby % [ Neve e Ghiaccio: ] "Nella nostra regione e' emergenza marciapiede, con molte persone che scivolano e finiscono all'ospedale con arterie fratturate o slogate." -- Andrea Bosco, TGR Lombardia, 3/1/1997 % Carcarlo Pravettoni: sue le frasi guida per i giovani imprenditori: - OBIETTIVO QUALITA' - CONQUISTARE UTENTE - PERSO CUCCHIAIO PAPPA -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % La piu' grande differenza fra il tempo e lo spazio e' che non si puo' riutilizzare il tempo. -- Merrick Furst % Le idee non stanno in certe menti molto a lungo, perche' ad esse non piace la reclusione in isolamento. % Consapevolezza e' quando tu sei informato su qualcosa, coscienza e' quando non vorresti esserlo. % Se Dio avesse voluto che noi andassimo nell'Esercito, ci avrebbe fatti nascere con la pelle mimetica. % Niente violenza, signori -- niente violenza, vi prego! Considerate i mobili! -- Sherlock Holmes % L'unica possibile interpretazione di qualunque ricerca nel campo delle ``scienze sociali'' e': alcuni lo fanno, altri no. -- Ernest Rutherford % Lettore, supponi di essere un idiota. E supponi di essere un membro del Congresso Americano. Ma mi sto ripetendo. -- Mark Twain % "Il cuore non e' un calcolo, freddo e matematico; lui non sa dov'e' che va, si alza, si ferma e riprende; il suo battito non e' logico, e come un bimbo libero, se gli dici che non si fa, lui si volta e si offende." -- Lucio Dalla, "Apriti cuore" % Non lasciar vagare la tua mente -- e' troppo piccola per essere lasciata fuori da sola. % Quale persona sana potrebbe vivere in questo mondo e non essere pazza? -- Ursula K. LeGuin % Gli infanti si divertono nell'infanzia come gli adulti nell'adulterio? % Niente e' illegale se un centinaio di uomini d'affari decidono di farlo. -- Andrew Young % "A volte crediamo a cio' che vorremmo fosse vero." -- Dana Scully, "X-Files" % "Odio essere cullato." -- Fox Mulder, "X-Files" % "Niente scompare senza lasciare traccia." -- L'uomo che fuma, "X-Files" % "L'uomo che scava una buca puo' cascarci dentro." -- L'uomo che fuma, "X-Files" % "Non solo e' incomprensibile, ma l'inchiostro e' brutto e la carta proviene dal tipo sbagliato di albero." -- Professor W. % Otto e mezzo, di mattina, lavorare duro duro lavorare duro duro lavorare. -- Irene Grandi, "Otto e mezzo" % Lo scopo della scienza e' costruire migliori trappole per topi. Lo scopo della natura e' costruire migliori topi. % "Un sabato pomeriggio, durante la campagna per decidere se o no ci sarebbe dovuta essere una Commissione Costiera, presi un elicottero ed andai da Los Angeles a San Diego. Passammo su diverse spiagge pubbliche, alcune affollate ed alcune virtualmente vuote. Esse avevano gli stessi servizi, e in alcuni casi la spiaggia affollata e quella vuota erano a meno di un quarto di miglio l'una dall'altra. Evidentemente molti bagnanti preferiscono stare ammassati insieme. Comprare altre spiagge in cui le persone non andrebbero perche' preferiscono stare ammassate insieme su una spiaggia sarebbe un ridicolo spreco delle nostre risorse naturali e delle nostre tasse." -- Ronald Reagan % Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera... -- Woody Allen, "Without Feathers" % "Esitare o non esitare, questo e' il problema... o no?" % Utilita' e' quando hai un telefono, lusso e' quando ne hai due, opulenza e' quando ne hai tre -- e paradiso e' quando non ne hai nessuno. -- Doug Larson % L'ereditarieta' e' un fenomeno splendido perche' ci solleva dalla responsabilita' dei nostri difetti. -- Doug Larson % Se Dio avesse voluto che l'uomo fumasse, gli avrebbe messo dei comignoli sulla testa. % Spero che gli ``Eurythmics'' pratichino il controllo delle nascite... % "Lo sapevate che fare il PiErre e' cosiderato un lavoro?" -- Fabio Fazio % Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: "Eva! Possibile che tu voglia sempre fare l'originale?" -- Achille Campanile % "... E' cosi' nervoso che ai drive-in mette la cintura di sicurezza..." -- Neil Simon % "Non credo di essere bello. Ma che valore ha la mia umile opinione contro quella che invece dichiara lo specchio?" -- Cassius Clay % "Giovanni se non la smetti mi butto dalla finestra. Ma dove vai ora?" "Torno subito, vado a spostare la macchina." % Gli eserciti tradizionali perdono se non vincono. I guerriglieri vincono se non perdono. -- Henry Kissinger % Il taschino della giacca e' uno dei luoghi piu' pericolosi: molti ci lasciano le penne. -- Giuseppe Di Paolo % Gli italiani perdono le partite di calcio come se fossero guerre e perdono le guerre come se fossero partite di calcio. -- Winston Churchill % Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro. -- Woody Allen % I rappresentanti di automobili vendono automobili; i rappresentanti di polizze assicurative, assicurazioni. E i rappresentanti del popolo? -- Stanislaw Jerzy Lec % Sapevo benissimo di essere un brutto bambino. C'e' sempre un motivo quando la gente ti chiama Dumbo. -- Donald Sutherland % Almeno il 120% della gente non sa nulla di statistica. % Due terzi degli italiani non sanno le frazioni, mentre l'altra meta' se ne infischia. -- Gabriele Gianini % In che cosa consiste la gloria per un famoso autore? Nel fatto che migliaia di persone si sentono vagamente colpevoli per non aver mai letto una sola riga delle sue opere. -- H. de Montherbant % Dai fumatori si puo' imparare la tolleranza. Mai un fumatore si e' lamentato di un non fumatore. -- Sandro Pertini % Smettere di fumare e' facilissimo: io l'ho fatto un centinaio di volte. % Ogni bambino somiglia al parente che possiede piu' denaro. -- Luke Mc Luke % Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista. -- Roger Daghenfield % Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani. -- George Burns % La mia automobile, ora come ora, vale 100.000 Lire... ... giusto perche' ho fatto il pieno. -- Fabio Marsico % Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno accende l'apparecchio vado nella stanza accanto a leggere un libro. -- Groucho Marx % Sono dell'opinione che la televisione non sorpassera' mai del tutto la stampa. Avete mai provato ad ammazzare una mosca con un televisore? -- Luca Bertoncello % Se un giorno dovessi fare un trapianto di cervello, vorrei quello di un giornalista sportivo. Perche' so che non e' mai stato usato. -- Joe Paterno % - Ah! se il tempo si fermasse, caro. - Brava, cosi' la banca smette di pagarci gli interessi. -- Altan % Un ricco ed un povero, alla mattina, si pongono la stessa domanda: "Che cosa mangio, oggi?". -- Egidio Pignatelli % "Questo e' uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?" "No, quello e' uno specchio!" -- Bob Phillips % Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile e' amare la prossima. -- Dimitri Yordanow % E va be', e' un po' strabica! Quando piange, le lacrime del suo occhio destro cadono sulla sua guancia sinistra... -- Louise A. Safian % Il proprietario della macchina targata "NewYork BL7583674589999999473628847456578954125963657784" e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico. -- Bill Dana % I 10 anni piu' lunghi per una donna sono quelli che vanno dai 39 ai 40. % "La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura." -- Daniel Mussy % Era cosi' brutta che fuori dalla sua finestra c'era un guardone che dormiva. -- Mario Zucca % Una volta il rimorso mi seguiva, ora mi precede. -- Ennio Flaiano % Io non sono razzista: odio tutti. % "A Natale mia madre faceva sempre il tacchino: un'imitazione orrenda!" -- Mario Zucca % Ci sono persone che parlano, parlano, parlano... finche' trovano qualcosa da dire. -- Sacha Guitry, commediografo francese % Un mafioso e' una persona che dice di non esistere a persone che dicono di non conoscerlo. -- Andrea Peruzzi % Una lingua tagliente e' l'unico strumento acuminato che piu' lo usi e piu' diviene affilato. -- Washington Irving, scrittore americano % Sono un pessimista felice. Le cose vanno peggio di ogni piu' rosea previsione. -- Altan % Una domanda classica. Lei e' sulla torre con Pippo Franco, Lino Banfi e Massimo Boldi. Non si vergogna? -- Simone Stenti % Non fumate. Non bevete. Mangiate cibi naturali. Dormite molto. Cosi', anche se non vivrete tanto a lungo come dicono... vi sembrera' un'eternita'. -- Andrea Faggioni % Le donne mentono sull'eta', gli uomini sullo stipendio. % Immagini il silenzio se tutti dicessero solo quello che sanno? -- Karel Capek % La vita e' come la doccia: un giro sbagliato e sei nell'acqua bollente. -- Martin Short % "Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso, e sono cosi' intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico." -- Oscar Wilde % Apprezzatemi adesso, eviterete la coda. -- Bianca Cammino % La vita e' quella cosa che ci accade mentre siamo occupati a fare altri progetti. -- Anthony De Mello % Io ho imparato molto prima a scrivere che a leggere, tanto che i primi tempi era tutto un chiedermi cosa diavolo scrivessi. -- Paolo Giorgi % I parenti sono come gli stivali: piu' sono stretti, piu' fanno male. -- Giovanni Lepori % "Datemi abbastanza medaglie, e vincero' ogni guerra." -- Napoleone Bonaparte % Se non ci riesci alla prima, ridefinisci il concetto di successo. % "In natura, solo alcuni animali distinguono i colori. I fiori hanno sviluppato colori sgargianti per attirare gli insetti, che usano come veicolo di riproduzione. Se gli insetti non vedessero i colori, i fiori sarebbero stupidi a colorarsi per niente: verrebbero su grigi!" -- Prof. Aldo A. Grattarola % Ogni piccolo picofarad ha un nanohenry tutto suo. -- Don Vonada % Ci sono tre cose che mi dimentico sempre. I nomi, le facce -- non riesco a ricordare la terza. -- Italo Svevo % Morte a tutti i fanatici! % Non ti voltare, i lemmings ti stanno raggiungendo! % Vietato leggere questo fortune. I trasgressori saranno penalmente perseguiti. (Codice Penale, art. 232/f c. VII) % Mia madre mi ha detto di fare il buono, ma si e' gia' sbagliata prima d'ora... % "Con la sola imposizione delle mani, posso ungervi la giacca e la cravatta..." -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % Dimmi cosa vuoi e ti diro' chi sei. Dimmi chi sei e ti diro': "Che vuoi?". -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno. -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % Brava, proprio brava la Simona Ventura. Applauditela. Ma prima, assicuratevi di avere la sua testa fra le mani... -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % Foglio [il calciatore]: lo conosco da quando era piccolo. Era un bambino prodigio. Andava sempre a scuola con il cane. Ha sofferto moltissimo quando li hanno separati... si', il cane e' stato promosso. -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % Questa ragazza e' il sale della trasmissione. -- Quando bolle l'acqua, buttatecela dentro. -- Mago Oronzo (Raul Cremona), parlando di Simona Ventura, "Mai Dire Gol" % Svuota la tua mente, svuota la tua mente... Gia' fatto? Non c'era granche', allora... -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % "Non dire gatto se non ce l'hai nel sacco." -- Giovanni Trapattoni % "Io non conosco me stesso, e comunque Dio non me lo permetterebbe." -- Johann Wolfgang von Goethe % Ama il prossimo tuo come te stesso, ma scegli accuratamente il tuo prossimo. -- Louise Beal % La matematica e' come l'amore -- un'idea semplice che si puo' complicare a dismisura. -- R. Drabek % So tutto. E' solo che non riesco a ricordare tutto in una volta sola. % Studiato? Beh, si'... no... cioe'... ci ho dato una letta... % Sono sicuro di quello che dico. Forse. % L'esperienza e' cio' che permette ad una persona di commettere nuovi errori invece che ripetere i vecchi. % Il denaro e' la madre di tutti i mali, e l'uomo ha bisogno della madre. % L'ozio e' il padre dei vizi, e l'uomo ha bisogno del padre. % Voi rispettate gli animali, vero? Li adorate, vero? Viva gli animali, eh? E le ZANZARE??? -- Lino Toffolo % - E' una giungla la' fuori! - A me basta che non ci siano le zanzare... % Il tempo trascorso ridendo e' tempo trascorso con gli dei. -- Proverbio giapponese % D: E' sposata? R: No, sono divorziata. D: E cosa faceva suo marito prima che divorziaste? R: Un sacco di cose che non sapevo. -- Da un verbale di Tribunale % Si avvisano i signori utenti che il palindromo di una sola parola italiana piu' lungo sembra essere "onorarono". Se ne trovate di piu' lunghi, scordateveli, altrimenti ci tocca modificare i fortune... % Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce. % Chi ci assicura che quando chiudiamo la porta del frigorifero si spenga realmente la luce? -- Sui muri del Liceo Scientifico F. Enriques di Ostia % Se ti siedi ad un tavolo da poker e non vedi un pollo da spennare, alzati. Sei tu il pollo. % "Se riesci a contare i tuoi soldi, non hai un miliardo di dollari." -- J. Paul Getty % La televisione e' chewing-gum per gli occhi. -- Frank Lloyd Wright % "L'illegale lo facciamo subito. Per l'incostituzionale ci vuole ancora un attimo." -- Henry Kissinger % "Cogito ergo io ho ragione e tu hai torto." -- Blair Houghton % La morte e' solamente uno stato mentale. E' solo che non ti lascia molto tempo per pensare a qualcos'altro. % Alcuni non preferiscono la ricerca della felicita' alla felicita' della ricerca. % Quella donna sa parlare otto lingue e non sa dire "no" in nessuna di esse. -- Dorothy Parker % Non riesco a capirlo. Non riesco neppure a capire la gente che lo capisce. -- La Regina d'Olanda Giuliana [Juliana?] % Un numero eccessivo di messaggi di login o logout e' un segno sicuro di senilita'. % "Il nome di battesimo di Rembrandt era Beauregard, ecco perche' non lo uso' mai." -- Dave Barry % L'uomo moderno e' l'anello di collegamento mancante tra le scimmie e gli esseri umani. % "Ho impiegato quindici anni per scoprire che non avevo alcun talento per scrivere, ma non mi sono piu' potuto fermare perche' ormai ero troppo famoso." -- Robert Benchly % Carcarlo Pravettoni, l'unico mammifero che deve utilizzare l'intero sistema nervoso per battere le palpebre. -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Carcarlo Pravettoni ha detto: "Nelle vacanze mi sono rilassato. Sono anche andato al circo, spettacolo che amo, anche se faccio fatica a seguirne la trama". -- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Finite le feste natalizie, e' stato smantellato il presepe della sede dei Mondiali di Francia '98. Il bue, sottoposto all'antidoping, e' risultato positivo, e c'e' gia' chi dice che la sua carriera sia finita. -- Scheda sui Mondiali di Calcio di Francia '98, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % Per aiutare gli arbitri nel loro lavoro, e' stato proposto di caricare il pallone con elettricita' negativa e le mani dei giocatori con elettricita' positiva. Qualora un calciatore dovesse incenerirsi nella propria area, verra' decretato il rigore. -- Scheda sui Mondiali di Calcio di Francia '98, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % ... Ma e' un calcio malaaato. Riesplode il caso Pentolino: e' della contesa mezzala il premio Mammifero Qualunque '98, assegnato ogni anno a chiunque vada a ritirarlo. -- Scheda sui Mondiali di Calcio di Francia '98, "Mai Dire Gol", by Walter Fontana % L'onesta' paga, ma pare non abbastanza per certe persone. -- F. M. Hubbard % Se i banchieri sanno contare, com'e' che hanno otto finestre e solo quattro cassieri? % Non e' interessante il fatto che la stessa gente che ride della fantascienza poi ascolti i meteorologi e gli economisti? -- Kelvin Throop III % "Io credo nel fare il bagno nell'acqua bollente; ti tiene pulito." -- G. K. Chesterton % Anche se tu imparassi a parlare correttamente in inglese, con chi converseresti? -- Clarence Darrow % La fertilita' e' ereditaria. Se i tuoi genitori non hanno avuto figli, neanche tu ne avrai. -- Clarence Day % - Lei e' l'uomo sbagliato, nel momento sbagliato, nel posto sbagliato. - La storia della mia vita! -- John McLane (Bruce Willis), "58 minuti per morire" % Se A = B e B = C, allora A = C, eccetto dove vuoto o proibito dalla legge. -- Roy Santoro % "Craxi: nacque, nocque." -- Roberto Benigni, "E l'alluce fu" % "Quando sono nato avevo circa quattordici anni." -- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera" % ... E i concetti di Pena, Giustizia, Espiazione? I Bassotti arrestati... - a parte il fatto che vorrei conoscere la mamma dei Bassotti, pora stella... pora stella un cazzo, come si fa a chiamare i figli 167-761... con un nome cosi', sfido che uno fa una brutta fine -, comunque i Bassotti, dicevo, arrestati per reati anche gravi (parliamo di furto con scasso, rapina a mano armata...) li arrestano? Nel numero dopo di "Topolino" sono ancora liberi. Ma allora la pena massima e' una settimana? "Com'e' andato il processo?" "Eh, mi hanno dato una settimana di ergastolo!" 'azzo, a Topolinia non arriva proprio mai la Quaresima... nel senso che c'e' sempre Carnevale. -- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera" % So' Simone! Una volta la mi nonna mi ha portato con lei in gita sul lago. Li' c'era un bellissimo Luna Park e allora siamo saliti sugli autoscontri, io guidavo e la mi nonna era accanto. Ho cominciato a sbattere di qua e di la' contro tutte le macchinine che capitavano e anche contro i bordi della pista, la mi nonna si divertiva un monte, l'ho vista molto felice prima di svenire. A un certo punto ci hanno dato una botta da dietro cosi' forte, che alla mi nonna le e' partita la dentiera! La dentiera ha fatto un volo di circa cento-centocinquanta metri e ha morso un signore sul sedere! Quest'ultimo ha cacciato un urlo e poi si e' voltato verso la moglie e le ha detto: "Qui sul lago si sta bene, ma ci sono certe zanzare che ti mangiano vivo!". -- Il bambino Simone (Giorgio Panariello) % TEMA: "La Festa del papa'" Svolgimento: La Festa del papa' e' quando non c'e' la mi mamma. -- Il bambino Simone (Giorgio Panariello) % TEMA: "L'otto marzo" Svolgimento: L'otto marzo, l'otto un quarto fo colazione, l'otto e mezzo sono a scuola. -- Il bambino Simone (Giorgio Panariello) % So' Simone! Io abito a Firenze e anche se i miei genitori cambiano parecchie volte abitazione, io riesco sempre a ritrovarli. In casa mia comanda la mi mamma, anche se il mi babbo dice che dovrebbe comandare lui, perche' e' lui che porta i calzoni, infatti fa il cameriere in una pizzeria. -- Il bambino Simone (Giorgio Panariello) % [ Sulle note di "Il Triangolo" di Renato Zero: ] Il triangolo no, non l'avevo considerato, d'accordo lo mettero', pero' intanto mi ha tamponatooo! -- Lello Splendor (Giorgio Panariello) % In una foresta, una volpe si imbatte in un piccolo coniglio, e gli dice: "Ciao. Cosa fai di bello?". "Sto scrivendo un trattato su come i conigli mangiano le volpi", dice il coniglio. "Sii serio, amico, lo sai che non e' possibile!". "Be', seguimi e te lo faro' vedere". Entrambi entrano nella dimora del coniglio e poco dopo il coniglio esce con un'espressione soddisfatta sulla faccia. Arriva un lupo. "Ciao, che cosa stai facendo?". "Sto scrivendo il secondo capitolo della mia tesi, su come i conigli divorano i lupi". "Sei impazzito? Dov'e' finita la tua cognizione accademica?". "Vieni con me e te lo mostrero'". Come prima, il coniglio torna fuori con aria soffisfatta e un diploma in mano. Alla fine, la telecamera inquadra la tana del coniglio e, come a questo punto chiunque si dovrebbe aspettare, si vede un normale, grande leone seduto vicino ai resti sanguinanti e pelosi del lupo e della volpe. La morale: non e' il contenuto della tua tesi che e' importante -- e' il tuo relatore che conta veramente. % - Simona, cos'e' la fortuna? - Grazie! Anche a te! -- Simona Ventura % Qualunque pazzoide puo' dipingere un quadro, ma ci vuole una persona lucida di mente per riuscire a venderlo. % Il guaio dell'essere puntuali e' che non c'e' mai nessuno li' che lo possa apprezzare. -- Franklin P. Jones % Tanto piu' estendo l'isola della mia conoscenza, quanto piu' scopro aumentare la linea costiera della mia ignoranza. -- Signature di Marco Costantini % Non cercate di rendere nessuno come voi stessi -- voi sapete, e Dio sa, che uno di voi e' gia' abbastanza! -- Ralph Waldo Emerson % "I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano." -- Woody Allen % ... E se nessuna ciambella riesce col buco? -- Mafalda, by Quino % Ho dato le mie dimissioni. Ma le ho rifiutate. -- W. Churchill % Tutti abbiamo forza sufficiente per sopportare i mali altrui. -- Francois de La Rochefouculd % "ATTENZIONE: Questo costume non permette di volare." -- Targhetta di avvertimento del costume di Batman % Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli pensera' che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli pensera' che siano passate ore e ore. Questa e' la relativita'. -- Albert Einstein % Vivere non e' difficile, potendo poi rinascere... % "Si', ma ogni volta che provo a vedere le cose alla tua maniera, mi viene il mal di testa..." % Piu' andiamo veloci, piu' giriamo in tondo. % Mandrell: "Sai a cosa sto pensando?". Dottore: "Ah-ah: una domanda trabocchetto. Con un cervello delle tue dimensioni tu non pensi, giusto?". -- Dr. Who % Tutte le persone celebri, viste da vicino, perdono di dignita'. -- Napoleone Bonaparte % In politica, un'assurdita' non e' uno svantaggio. -- Napoleone Bonaparte % Per disprezzare il denaro, bisogna averne moltissimo. -- Catherine Deneuve, attrice % Il cattolicesimo non e' una religione confortante. E' una religione penosa. Noi tutti siamo ghiotti di punizioni. -- Madonna, cantante e attrice % Quando un pazzo sembra perfettamente ragionevole, e' gran tempo, credetemi, di mettergli la camicia di forza. -- Edgar Allan Poe, scrittore % Non e' veramente coraggioso quell'uomo che teme o di sembrare o di parere, quando gli serve, un vigliacco. -- Edgar Allan Poe, scrittore % "Chi vuol muovere il mondo prima muova se stesso." -- Socrate, filosofo % L'adolescenza e' quell'eta' in cui i ragazzi non sanno se continuare a picchiare le ragazze o cominciare a baciarle. -- Gene Wilder, attore % Non c'e' nulla in questo mondo di piu' istintivamente ripugnante per me che trovarmi d'accordo con gli altri esseri umani. -- Malcolm X % La differenza tra un uomo ed un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli. -- Letta su una maglietta da Mirta Pollari % "Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche' non c'entravo." -- Alessandro Bergonzoni % 1939, doganiere tedesco: "Razza?". "Umana", rispose Albert Einstein. E, guardandolo dritto negli occhi, ritiro' i suoi documenti, e si lascio' per sempre la sua nazione alle spalle. % Il direttore all'impiegato: - Non so come faremmo senza di voi, Rossi... ma lo scopriremo lunedi' prossimo. % Oggi farai risparmiare una piccola fortuna alla tua ditta. Sarai licenziato. % "Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno sconosciuto..." -- Da un pezzo del gruppo rap romano AK47, e ripreso da un murale nella metropolitana milanese % "Non si e' mai abbastanza attenti nella scelta dei propri nemici." -- Oscar Wilde % Ho posseduto un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau. -- (Forse) Enzo Iacchetti % "Tempesta sulla manica: il continente isolato." -- Vecchio (ma vero) titolo del Times di Londra % Io sono uno statale e, come tutti gli statali, lavoro pochissimo. Quando moriro', sulla mia lapide scriveranno: "Qui riposa per la seconda volta Dario Vergassola". -- Dario Vergassola % Ci sara' sempre battaglia tra i sessi, perche' gli uomini e le donne vogliono cose diverse. Gli uomini vogliono le donne e le donne vogliono gli uomini. -- George Burns % Due amici si reincontrano dopo diversi anni: - E tu, come va con l'arteriosclerosi? - Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen. % "Questa sera l'Italia pare giocare con la formazione 3-5-1." -- Enrico Varriale, telecronaca di Italia-Moldavia % Se tu sei nel giusto il 90% del tempo, perche' pignolare sul restante 3%? % Ti preoccupi troppo del tuo lavoro. Smettila. Non sei pagato abbastanza per preoccuparti. % Non parlare al conduttore. -- Conversa con un dielettrico. % "Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino." -- Erma Bombeck % La sorgente disapprovava quasi sempre l'itinerario del fiume. -- Jean Cocteau % - A New York, un pedone viene investito ogni tre minuti... - Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi. -- Achille Campanile % Ho talmente pochi ammiratori che, ogni volta che ne incontro uno, mi faccio fare un autografo. -- Paolo Cananzi % - Ha mai sofferto di amnesie? - Che io ricordi, no. % La mente e' una cosa meravigliosa. Tutti dovrebbero averne una. % Avevo una ragazza, dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea ed io agnostico. Non sapevamo *senza* quale religione educare i figli. -- Woody Allen % Ad un giovane autore esordiente che gli chiedeva consigli, il grande scrittore francese Andre' Gide disse: "Scrivete come se foste ubriaco, e rileggete come se foste perfettamente sobrio". -- La Settimana Enigmistica % Un piazzista di libri, che effettua vendite a domicilio, crede d'aver trovato la formula ideale per incuriosire i possibili clienti: si presenta dicendo: "Buon giorno! Io vendo intelligenza...". Una volta, pero', gli va storta. La porta viene aperta da un omaccione, il quale, non appena udito il suo accativante preludio, ribatte: "Strano! E' la prima volta che mi si presenta un piazzista sprovvisto del campionario di cio' che vorrebbe vendere". -- La Settimana Enigmistica % Quando si seppe che negli Stati Uniti era stata realizzata la "macchina della verita'", quale efficiente mezzo negli interrogatori dei sospettati, il celebre commissario Massu, che in Francia fu a lungo l'abilissimo capo della brigata anticrimine, commento': "Nel mio ufficio io ho avuto per anni, di fronte alla scrivania, una grande poltrona fabbricata nell'800: vi facevo sedere sempre il mio uomo e, ogni volta che lui mentiva, la poltrona cigolava. E' un sistema che non ha mai fallito". -- La Settimana Enigmistica % Nel 1528, quando mori' il grande pittore ed incisore Durer, un suo fraterno amico fece scrivere sulla tomba: "Tutto cio' che di mortale ebbe Albrecht Durer giace sotto questo tumulo". -- La Settimana Enigmistica % A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo dagli Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale differenza c'e' fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo da uno scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se ha dimenticato qualcosa. L'irlandese se ne va senza guardare. Lo scozzese si volta per vedere se qualcuno ha lasciato qualcosa". -- La Settimana Enigmistica % "Quella ragazza mi ricorda la Venere di Milo: ben fatta, attraente. Senza braccia quella, senza testa questa..." -- La Settimana Enigmistica % "Se i soldi crescessero sugli alberi, tu non riusciresti nemmeno a rastrellare quelli che cadrebbero." -- La Settimana Enigmistica % "Non mi sorprende che non riusciate a dormire: passate ore ed ore a picchiare alla mia porta!" -- La Settimana Enigmistica % "No, a mia moglie non ho detto che la piantavo: non volevo interromperla..." -- La Settimana Enigmistica % Se non riesci a fare la buona, stai attenta. Se non riesci a stare attenta, dammi un colpo di telefono. % C'e' un solo modo per avere un matrimonio felice, e non appena lo scopriro' mi sposero' di nuovo. -- Clint Eastwood % "Bettino", ci ho detto, "e la famosa alternanza?". E lui: "C'e' tempo; il Martelli e' ancora giovane...". -- Da un'altra epoca, una battuta di Altan % La fabbrica del futuro avra' solo due dipendenti, un uomo e un cane. L'uomo sara' la' per dare cibo al cane, e il cane per impedire all'uomo di avvicinarsi alle apparecchiature. -- Warren G. Bennis % Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta. Quanto ho perso? 15 giorni. -- Mark Twain % Favola russa. C'era una vodka... -- Gino Patroni % "Che ti cadano tutti i denti meno uno: quello per il mal di denti!" -- Ferruccio Folkel % Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa... -- Dave Edison ... Forse per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali. -- Suggerimento di Luca Corradi % Le leggi inutili indeboliscono quelle necessarie. -- Montesquieu % Bimbo: "Papa', perche' Abdou e' nero?" Papa': "Perche' sulla Terra esistono popoli di vari colori: noi siamo bianchi, gli africani sono neri, i cinesi sono gialli, gli indiani d'America sono rossi..." Bimbo: "E' vero. E i puffi sono blu". -- Conversazione reale tra Valentino Radaelli ed il figlio di 3 anni % Le ragazze di oggi saranno le madri di domani... SE NON STANNO ATTENTE! % L'erba del vicino e' sempre piu' verde... ma la tua la puoi fumare! -- Lorenzo `BlackEagle' Tonetto % Gli uomini sono fatti di polvere. Piu' polvere c'e', e piu' gli uomini sono fatti. % L'avete visto? [Umberto Bossi con l'ampolla a raccogliere l'acqua del Po] Avete visto? Bossi ha fatto le analisi al Po. Si', ha fatto le analisi. Il Po e' risultato positivo. Proprio cosi', il Po e' risultato positivo: il Po si fa. Piu' di Maradona, meno di Bossi, ma si fa. -- Paolo Rossi % Se tutti i mascalzoni avessero le ali, sarebbe sempre nuvolo. -- Gilberto Govi % Quando io ero un ragazzo, comandavano i padri. Ora che io sono un padre, comandano i figli. Ma a mia non tocca mai? La nostra si' che e' una generazione intelligente. Da ragazzi abbiamo fatto la rivoluzione, ma intanto siamo diventati padri, e ci siamo fregati da soli... -- Pino Caruso % "Anche io sono un maschio. Solo che non esercito." -- Dario Vergassola % "Questa lettera e' cosi' lunga perche' non ho avuto tempo per accorciarla." -- Blaise Pascal % Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente... -- Beppe Grillo % Corriere della Sera, anni '50. Critica ad una rappresentazione teatrale nella quale, ad una compagnia di sconosciuti, era associato il nome del grande Ruggero Ruggeri, il quale, da par suo, fu l'unico a brillare tra tante mediocrita': "Incisivo Ruggeri, canini gli altri." % Diluvio universale? Acqua passata... -- Pino Caruso % Gli ambientalisti di sinistra votano felce e mirtillo? -- DJ Makina % Festivita' Livello 1: I tuoi ospiti chiacchierano piacevolmente tra loro, ammirano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano canzoni attorno al pianoforte verticale sorseggiando i loro drink e sgranocchiando gli antipasti. Festivita' Livello 2: I tuoi ospiti parlano ad alta voce -- talvolta tra loro, e talvolta a nessuno --, risistemano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano "I Gotta Be Me" attorno al pianoforte verticale trangugiando i loro drink e divorando gli antipasti. Festivita' Livello 3: I tuoi ospiti discutono violentemente con oggetti inanimati e cantano "I can't get no satisfaction" trangugiando i drink degli altri, divorando gli addobbi dell'albero di Natale ed infilando gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa succede quando i martelletti battono. Festivita' Livello 4: I tuoi ospiti, con i corpi nudi cosparsi di antipasti, eseguono una danza rituale attorno all'albero di Natale, che sta bruciando. Il pianoforte e' sparito. Tu vuoi mantenere la tua festa nell'intorno del livello 3, a meno che tu non dia in affitto la casa e le sue lingue di fuoco, caso in cui puoi arrivare al livello 4. Il miglior modo per arrivare al livello 3 e' spararsi un cocktail a base di birra e uova. [ N.d.T.: tale cocktail si chiama "egg-nog", ed esiste davvero! ] (Usare [Shift]+[PageUp/PageDown]) % - Sei pronto? - Io sono nato pronto. -- Jack Burton (Kurt Russell), "Grosso guaio a China-Town" % Se non ti preoccupi di dove sei, allora non ti sei perso. % Cara Signora Buone Maniere: Per favore, mi elenchi alcuni modi eleganti per rimuovere la saliva di un uomo dal proprio viso. Gentile Lettrice: Per favore, mi elenchi alcuni modi decenti per acquisire la saliva di un uomo sul proprio viso... % "Scusa, ma... e' il tuo fiato, o e' arrivato il circo in citta'?" -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % Per i nemici, le leggi si applicano. Per gli amici, si interpretano. -- Giovanni Giolitti % Un uomo che uccide un altro uomo e' un assassino. Un uomo che uccide 10.000 uomini e' un eroe. -- L. Tolstoi % Piu' ti comprometti, meno hai cercato compromessi. % Bisogna proprio non valere niente, per non avere nemici: percio' io consiglio a tutti di non vantarsene. -- Alfred Bougeard % - Cos'e' la globalizzazione? - Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati. -- ElleKappa % Annunci: "Gobbo cerca mansarda". -- Guido Ridoli % Nella mia vita ho provato tutto, ad eccezione dell'incesto e della bomba atomica. -- (Forse) Ugo Tognazzi % "Non e' vero che i nostri Servizi Segreti sono deviati: sono anni che vanno nella stessa direzione..." % I comici sono diversi da qualsiasi altro individuo. Guarda me: per una buona battuta darei mia moglie in pasto ai lombrichi. Beh, anche per una battuta cosi' cosi'... -- (Forse) George Burns % "Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio compleanno ho speso piu' per le candeline che per la torta." % Un giorno le macchine riusciranno a risolvere tutti i problemi, ma mai nessuna di esse potra' porne uno. -- Albert Einstein % Un tale incontra una suora per la strada e, temerario piu' che mai, la colpisce ripetutamente allo stomaco e al volto, fino a che la monaca si accascia al suolo sfinita. Il tale si allontana soddisfatto, mormorando: "Ti credevo piu' forte, Batman!". % - Cosa dice una cellula dal barbiere? - Mi tosi... -- Michele Semenza % "Ho pagato le tasse, e tutto sottratto sono soddisfatto..." -- Otto Joke % [...] - E tua figlia, come sta? - Bene, grazie. Si e' comprata la macchina nuova. Chiedimi che macchina si e' comprata... - Che macchina si e' comprata? - Ma perche' non ti fai i cazzi tuoi? Si e' presa la Pajero, quella che si scappotta tutta. Pensa che ha l'interno in radicchio. [...] Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono... - Che culo! Nelle macchine che fanno adesso si entra dal bagagliaio... - Si', si', ha pure i fanali firmati: i Fendy-nebbia... [...] -- "Le due comari", Fichi d'India % AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato: [1 di 2] 1. Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie vicinanze. 2. Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo, ivi compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato della distanza tra i relativi centri di gravita'. 3. La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso. 4. MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocita' dell'ordine di 1 miliardo di km/s. 5. NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore conoscere con precisione, in un dato istante e contemporaneamente, posizione e velocita' del prodotto. 6. Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo prodotto scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in qualunque altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino di casa. Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a danneggiamenti che ne potrebbero risultare. 7. Secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e scomparire nei prossimi 400 milioni di anni. % AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato: [2 di 2] 8. Questo prodotto e' interamente costituito da materia. Nella remota eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria di qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica. 9. Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto implica un aumento del disordine totale dell'universo. Benche' cio' non comporti responsabilita' oggettiva, il consumatore e' avvertito che cio' concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo. 10. Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono tenute insieme da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere adesivo non puo' quindi essere indefinitamente garantito. 11. Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il 99.9999999999%, di spazio vuoto. 12. Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il prodotto non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di esistere o continuare ad esistere solo in un vago stato non determinabile. 13. Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le stesse che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore. 14. L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto, potrebbero un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo. Qualora da tale processo dovesse in seguito riemergere un altro universo, l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra' essere garantita. % Sapevate che i cloni non usano mai gli specchi? -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" % Puoi imparare un sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio. -- Franklin P. Jones % Se potessi cadere morto qui, adesso, sarei il piu' felice tra i vivi! -- Samuel Goldwyn % Dal menu' di un pub/birreria di Asti: " Bicarbonato di sodio ........................ L. 1000 ". % Ci sono tre tipi di bugie: le bugie, le menzogne e le statistiche. -- Disraeli % "Io non credo nell'astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli Acquari non credono nell'astrologia." -- James R. F. Quirk % Questa DEVE essere una bella festa -- Il mio ombelico e' stato colpito dal tappo di un MARTINI!!! % "La prof. mi ha detto di darle il diario. Allora io ho preso l'agenda e gliel'ho tirata. Miiiii, l'ho beccata in faccia! L'hanno ricoverata all'ospedale. Con tutti i punti che le hanno dato, si poteva vincere un'insalatiera del Mulino Bianco!" -- Sabry (Luciana Littizzetto) % La prof. mi ha detto: "Sabry, fammi i logaritmi". Miiiii, io le ho risposto: "Guardi che io i logaritmi li faccio alla mattina col Tantum Verde, sa!". -- Sabry (Luciana Littizzetto) % "Oggi ho un diavolo per capezzolo..." -- Sabry (Luciana Littizzetto) % "A scuola ci hanno fatto studiare la Divina Commedia, di Santi Licheri." -- Sabry (Luciana Littizzetto) % Ho letto un libro: "La ragazza di Pube". Sei tu? -- Lettera del fidanzato di Sabry (Luciana Littizzetto) % Un sacco di persone hanno paura dell'altezza. Io no. Io ho paura della larghezza. -- Steve Wright % Gli anni di picco dell'attivita' mentale sono indubbiamente tra le eta' di quattro e diciotto anni. A quattro conosciamo tutte le domande, a diciotto tutte le risposte. % Quando ad una donna fu chiesto da quanto tempo lei andasse ai concerti sinfonici, lei si fermo' per fare il calcolo, poi rispose: "Quarantasette anni -- e trovo che mi spiaccia sempre meno". -- Louise Andrews Kent % Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati? % Per favore, prendi nota: % Come ci si puo' divertire ad una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? -- Groucho Marx % Il nostro ultimo album si intitola "Saluti da Saturno": lo abbiamo dedicato al pianeta sul quale vendiamo piu' dischi. -- Voci Atroci % Paziente: "Dottore, dottore, credo di avere bisogno di un paio di occhiali". Impiegato: "Di sicuro, questa e' una banca!". % Dottore: "Congratulazioni, signor Rossi, lei e' in ottima forma, per essere un uomo di sessant'anni. Peccato che ne abbia solo quaranta...". % Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!". % Nella vita, per sfondare, bisogna prendere una bella rincorsa. -- Otto Joke 53 % Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira. % "Hai un bel profilo, un profilo romano. Difatti, hai una testa di Cassio." -- Franco Oppini a Gerry Scotti, "Striscia la Notizia" % Maiali al telequiz: "Avete domande da porci?". % "In questa maniera, si ottiene un polinomio di quarto guado." -- Prof. Robertus van der Putten, Analisi Matematica I % ARCIDUCA FERDINANDO TROVATO VIVO -- LA PRIMA GUERRA MONDIALE, UN ERRORE % E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla. -- W. C. Fields % Il tempo e' la polvere che si accumulera' oggi. -- File .plan di Gerardo Di Iorio % "Per tre giorni ancora dopo la morte capelli ed unghie continuano a crescere, mentre le telefonate si assottigliano." -- Johnny Carson % "Ubi non accusator, ibi non judex." (Dove non c'e' la polizia, non c'e' limite di velocita'.) -- Legge Antico-Romana, trad. Petr Beckmann (1971) % I piedi nudi magnetizzano gli oggetti metallici affilati in modo che, sul pavimento, puntino verso l'alto -- specialmente al buio. % E' meglio non essere mai nati. Ma chi fra noi ha tale fortuna? Uno su un milione, forse. % Difendero' fino alla morte il tuo diritto di dirlo, ma non ho mai detto che ti avrei ascoltato! -- Tom Galloway, con scuse a Voltaire % Quidquid latine dictum sit, altum viditur. (Qualunque cosa, detta in Latino, suona profonda.) % - Perche' gli scalatori si legano assieme? - Per evitare ai piu' sensibili di tornare a casa. % Ogni cosa che si e' imparato a scuola come "ovvia" diventa sempre meno ovvia quando si inizia a studiare l'universo. Per esempio, non ci sono solidi nell'universo. Non c'e' proprio traccia di solidi. Non ci sono continui assoluti. Non ci sono superfici. Non ci sono linee rette. -- R. Buckminster Fuller % Gioca anche tu al nuovo gioco che sta imperversando nel paese. E' chiamato "Burocrazia". Tutti i giocatori stanno in circolo. La prima persona che fa qualcosa ha perso. % D: Cosa avvenne poi? R: Lui mi disse: "Devo ucciderti perche' mi puoi identificare". D: E la uccise? R: No. -- Da un verbale di Tribunale % "La vita sarebbe molto piu' semplice e le cose sarebbero fatte molto piu' velocemente, se non fosse per le altre persone." -- Blore % Quelli che istruiscono bene i figli devono essere onorati piu' dei genitori: questi danno solamente la vita, quelli l'arte di vivere meglio. -- Aristotele % Chi cavolo e' "it" nella frase "What time is it?"? % "Le lacrime sul viso sono utili perche' lavano la faccia." -- Mastroianni % Un'era e' chiamata Buia non perche' la luce non riesce ad illuminare, ma perche' la gente si rifiuta di vederla. -- James Michener, "Space" % Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno duecento metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della Sera'' titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano". Che significa: "Per questa volta e' andata cosi', ma la prossima state sicuri che li tiriamo giu' tutt'e due". -- Enrico Bertolino % Nessuna buona azione rimane impunita. -- Clare Boothe Luce % Le spese del Governo? Non so nulla di tutto cio'. Non so nulla di piu' di cio' che sa un economista, e, Dio solo sa, non sa molto. -- Will Rogers % In principio era la parola. Ma nel momento in cui la seconda parola fu aggiunta ad essa, ci fu un problema. Per questo venne la sintassi ... -- John Simon % "I bambini adottati sono un tale pensiero -- devi insegnar loro come assomigliarti..." -- Gilda Radner % Slogan del Pompiere Zelante: Meglio uno scrupolo in piu', che togliere le salsicce dal barbecue. -- Vito % Tu, condurre un programma televisivo? Ma se l'unico modo che hai di condurre e' infilare le dita nella 220... -- Vito, a Loretta Goggi % Sono appena stato ad un funerale. Lo abbiamo fatto adesso, dopo che era stato rinviato piu' volte. La prima, non poteva *lui*. Mercoledi' c'erano le partite di coppa: ho detto al custode del cimitero: "Dammi le chiavi, che veniamo dopo Inter-Borussia", ma lui non ha voluto: doveva fare l'inventario... -- Gene Gnocchi % La mia nipotina ha detto: "Com'e' fortunato il nonno: gli danno la laurea senza aver studiato!". -- La moglie di Enzo Biagi, nel giorno in cui e' stata conferita la laurea ad honorem in Scienza della Comunicazione a suo marito. % Se la bellezza e' soggettiva, perche' faccio schifo a tutti? -- Franco Merafino % "L'ipocondria e' l'unica malattia che non ho." -- Graffito, New York, 1978 % Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda. -- Altan % La Scienza e' un'equazione differenziale. La Religione e' una condizione al contorno. -- Alan M. Turing % Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita. E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo? -- Carlo Landini % "Dio e' morto, Marx pure e anch'Io non sto molto bene." -- Woody Allen % Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno, ma puo' ridare vita ad un angolo del salotto. % Non mi interessa quello che fa il Congresso, finche' non lo fa nelle strade e spaventa i cavalli. -- Victor Hugo % Chiunque puo' fare una qualsiasi quantita' di lavoro, a patto che non sia il lavoro che lui o lei crede di fare al momento. -- Robert Benchley % Anche se tu non hai gran bisogno del mondo esterno, e' molto rassicurante sapere che e' ancora la'. % Cio' che rende l'universo cosi' difficile da comprendere e' che non c'e' nulla con cui confrontarlo. % L'uomo e' il miglior computer che si possa mettere a bordo di una nave spaziale... e l'unico che possa essere prodotto in massa senza il lavoro di specialisti. -- Wernher von Braun % Questa vita e' un test. E' solamente un test. Fosse stata una vita effettiva, avresti ricevuto ulteriori istruzioni, tipo cosa fare e dove andare. % "Un pianeta e' tutto cio' che hai." % Perche' non riesci ad essere un anticonformista come chiunque altro? % Il tempo e' il modo che ha la natura per assicurarsi che ogni cosa non avvenga piu' di una volta. % La realta' e' un ostacolo all'allucinazione. % Non c'e' niente come un fortune. Prova ancora. % Un metodo a prova di idiota per scolpire un elefante: prima, prendete un enorme blocco di marmo; poi asportate qualsiasi cosa che non assomigli a un elefante. % Bottiglia di Klein in vendita -- contenuto incluso. % Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto? -- Mauro Helmer Citterich (Risposta: v. messaggio "[BUONGIORNO!:954]" della mailing list omonima) % Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicanalista: "Perche' mi fa questa domanda?". -- Carlo Landini % Il mondo e' cosi' totalmente e meravigliosamente privo di senso che riuscire ad essere felici non e' fortuna: e' arte allo stato puro. -- (Forse) Rene' Magritte % Raccontare ai giornalisti stranieri la politica culturale italiana non e' cosa semplice. Bisogna prima di tutto cercare di non ridere. -- (Forse) Alberto Ronchey % "Bisogna avere un caos dentro di se', per generare una stella danzante." -- Nietzsche % "Il jazz e' lasciare che la luce brilli, lasciarla essere." -- Keith Jarrett % "Grazie a Dio sono ateo." -- Luis Bunuel % Stai leggendo questo fortune con fotoni riciclati. % Evita la realta' a tutti i costi. % Io posso predire che oggi sara' ricordato fino a domani! % "Ancora tu, ma non dovevamo vederci piu'?" Caro Battisti, studiati la grammatica o i teoremi di De Morgan: la frase corretta e': "ma non dovevamo non vederci piu'?". ~~~ % "Fratelli d'Italia, | Due domande: l'Italia s'e' desta; | dell'elmo di Scipio | 1. Che testa ha Scipio? s'e' cinta la testa." | 2. Chi cavolo e' Scipio? % L'acne giovanile si cura con la vecchiaia. % "Il sottospazio W eredita le altre 8 proprieta' di V. E ancora non ci sono le tasse di proprieta'." -- J. MacKay, Matematica 134b % Il dessert e' probabilmente lo stadio piu' importante del pasto, dal momento che sara' l'ultima cosa che i tuoi ospiti ricorderanno prima di vomitare tutto sulla tavola. -- Il Libro di Cucina Anarchico % Il crimine non paga ... bene come la politica. -- A. E. Newman % - Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante? - Per la sirena. % - Quante sono le barzellette sui Carabinieri? - Due. Tutte le altre sono storie vere! % "Quattro Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Si era spento loro il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!" % Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?". % Un Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "Undici lettere: operatore di Pubblica Sicurezza che porta una divisa nera con i pantaloni percorsi da una striscia rossa". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Orizzontale". "No, allora non lo so". % Un appuntato dei Carabinieri sta predisponendo una scala per reimbiancare il soffitto della caserma. Il maresciallo: "E' meglio se sotto ci metti dei giornali". L'appuntato: "Oh, non si preoccupi: ci arrivo lo stesso!". -- Roberto Ferrari, Radio Deejay % La miglior difesa contro la logica e' l'ignoranza. % Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?". Centralinista: "Un secondo...". Carabiniere: "Grazie!" - click. % Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere stanno per essere giustiziati. Ognuno di loro ha diritto di scegliere come morire, tra fucilazione, sedia elettrica o ghigliottina. Chiamano il finanziere: "Cosa scegli per morire?". Lui pensa, e decide: "La fucilazione". Viene mandato nel cortile, bendato, e viene giustiziato. Chiamano poi il poliziotto: "Cosa scegli per morire?". Lui pensa, e decide: "La sedia elettrica". Viene portato sulla sedia elettrica, legato, e viene chiuso l'interruttore. Non accade nulla. L'interruttore viene chiuso altre due volte. Niente. Per la legge, il poliziotto e' libero. Egli viene rilasciato e, mentre se ne va, passa vicino alla cella del carabiniere; riesce a passargli l'informazione: "Pssstt! Guarda che la sedia elettrica non funziona!". Il carabiniere fa segno di aver capito. Chiamano il carabiniere: "Cosa scegli per morire?". E il carabiniere: "La fucilazione... tutti quei fucili puntati addosso... no. La sedia elettrica non funziona... Scelgo la ghigliottina!". -- Spedita per e-mail da un anonimo % "Ho un sogno nel cassetto: vincere col 2 di picche quando comanda bastoni." -- Ornella Angeloni % Pensare e' importante. Ci distingue dalle lenticchie. % "Non sono stupido, solo mentalmente libero." % La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un ammasso di dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia una casa. -- Poincare' % Bisogna chiamare scienza solo l'insieme delle ricette che riescono sempre, tutto il resto e' letteratura. -- Valery % Perche' mai x dev'essere uguale a un numero? Che male ha fatto? % Chi russa produce inquinamento acustico. % "Dove la stampa e' libera e tutti sanno leggere, non ci sono pericoli." -- Jefferson % Il meditare da soli e' onanismo, il conversare con altri e' coito. -- Dossi % "Quando sento parlare di cultura mi corre la mano alla pistola." -- Goering % E' inutile discutere su cio' che si puo' o non si puo' leggere. Piu' della meta' della cultura moderna dipende da cio' che non si puo' leggere. % "Sono un libridinoso." -- Luciano De Crescenzo % La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo, e si finisce col cambiare canale. -- Luciano De Crescenzo % "Un aforisma non dice mai la verita', ma nel migliore dei casi contiene una verita' e mezza, e in media solo mezza." % Non esistono verita'. Esistono solo versioni. % "Se considerassimo vergognoso portare i calzini grigi, dopo aver portato calzini grigi proveremmo rimorso e vergogna." % "Il parere e' come la salsiccia, ognuno e' appeso a un altro." % "La letteratura serve a preparare l'uomo a situazioni nuove." % "Non si puo' mai sapere se la saggezza produca o scopra soltanto." % Tanto piu' decente e' lo stile e tanto meno decenti sono le idee. % I perche' sono giochi che solo nelle imprevedibili domande dei bambini trovano la loro dimora. Per i grandi l'unica curiosita' sensata e' interrogarsi sul come. -- Goethe % "Non nella conoscenza sta la felicita', ma nell'acquisizione di essa." -- Pal % Tutto e' stato ormai gia' scritto, basta solo andarlo a cercare e rileggere. -- Viazzi % L'ignoranza non puo' essere scusata, solo curata. % Il pensiero e' cosa che con piccolissimo corpo sa compiere divinissime cose. -- Gorgia % Qualunque tipo di mondo puo' esistere. Infatti, ammettendo l'infinito, il resto e' automatico. % Certo che per fare grandi scoperte, oltre che essere grandi geni, bisogna anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a qualcuno che una mela possa cadere in su? -- Campanile % I geni non possono propriamente leggere un libro, infatti durante la lettura svilupperebbero maggiormente se stessi piuttosto che capire lo scritto. -- Kierkegaard % La vita, qualunque cosa sia, e' sempre meglio della morte. % La morte e' oscena, perche' gli altri vengono a frugare tra le tue cose e tu non puoi protestare. % "Se la morte e' fonte di grande poesia, allora preferisco una poesia di qualita' inferiore." % "Fui deluso da amici di cui mi fidavo e viceversa ero diffidente di fronte alle donne e non sono mai stato deluso... ma d'altronde senza sofferenza non c'e' evoluzione." % Il cane e' il miglior amico dell'uomo, anche perche' non e' un uomo. % Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la propria scrittura... % "L'uomo che lavora e' idiota. Ma dipende da quanto guadagna." % Perche' si lavora? Per poter pagare le tasse. % "Cos'e' una piccola umiliazione in confronto a un mucchio di soldi?" % Chiunque dice che con i soldi non si compra la felicita', impari a spenderli meglio. % "Ad Economia per 4 fogli usano 1 puntina; a Legge usano 4 puntine per 1 foglio; a Lettere 1 foglio per 4 messaggi piu' la scritta sul legno della bacheca; a Chimica si dilettano con le colle epossidiche." % "Se il lusso fosse un male, sarebbe assente dalle feste degli dei." % "Io non rubo, integro." % Tutto cio' che soddisfa la fame e' buono da mangiare. -- Proverbio cinese % Se non rubi allo stato, rubi alla tua famiglia. -- Proverbio ceco % Fa cosi' freddo che ti si ghiaccia anche il pensiero. -- Detto della Lettonia % "Se questa pubblicita' e' l'anima del commercio, questo commercio andra' all'inferno." % Mi piace la gente. Soprattutto se paga. % "L'ingiustizia ci offende solo se non ci procura alcun profitto." % Il male e' roba da poveri, perche' non costa niente. % Solo i creditori e i parenti suonano alla porta con impeto Wagneriano. -- "L'importanza di essere Ernesto" % Homo sine pecunia: immago mortis. -- Un povero e' l'immagine della morte. % Io amo il mio prossimo, ma l'importante e' guadagnare piu' di lui. % "Il conto lo paga chi mangia, ma il cattivo chef va licenziato." % "Quando uno si arrabbia vuol dire che l'oggettivita' della vita si sta infiltrando nella sua realta' e gli fa traballare le sue costruzioni mentali." % Se il tuo nemico spara balle, tu sparale piu' grosse, tanto chi vuoi che le vada a controllare... % "Ti sei mai chiesta se le cose che vedi in te le hai viste veramente in un tempo lontanissimo della tua vita, o le hai immaginate allora, o le stai inventando adesso per un gioco infantile?" % "Tu scoprirai la verita' e la verita' ti rendera' libero." -- Scritta sul palazzo della CIA (Se la verita' non ti rende libero, allora menti.) % "Non farmi domande. Cosi' non ti diro' bugie." % "Non ho mentito, ho solo partecipato volontariamente ad una campagna di disinformazione." % "Rambo" non e' un film, ma un documentario. % Un sot trouve toujours un plus sot, qui l'admire. -- Uno sciocco trova sempre uno piu' sciocco che lo ammira. -- Boileau % Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i pensieri, ma per nascondere il fatto che non li hanno. -- Kierkegaard % L'uomo non fa quasi mai uso delle liberta' che ha, come per esempio della liberta' di pensiero. Pretende invece come compenso la liberta' di parola. -- Kierkegaard % Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di individui stupidi in circolazione. -- Cipolla % La differenza tra il saggio e lo sciocco e' che il saggio fa errori piu' gravi, perche' nessuno affiderebbe decisioni importanti ad uno sciocco. % Un uomo, per quanto tu lo possa ritenere stupido, sara' pur sempre meno stupido di quanto tu lo creda. -- Viazzi % Il segreto e' cio' che dici a un altro di non rivelare perche' non riesci a tenerlo per te. -- Oyloff % Se i miei capelli potessero scoprire quello che pensa il mio cervello, li taglierei e mi metterei la parrucca. -- Wellington I miei, invece, cadrebbero subito da soli, suicidi. -- Zuse % "Quando 10 persone sanno, anche il nemico sa. Quando 100 persone sanno, tutto il mondo sa." % Il tempo e' liquido: bisognerebbe congelarlo. % "Sono abituato a vedere il tempo come un lampo tra due eternita'." -- Morris % La diplomazia puo' essere sconvolgente per un diplomatico quando entrambe le parti sono ragionevoli. % "Le cose che si possiedono sembrano piu' grandi." % "Vi diro' molto del niente che so e tutto del qualcosa che sento." -- Aldo Busi % "La collera e' il colesterolo dell'anima." % Non si puo' giudicare un uomo se non si e' percorso almeno un km nelle sue scarpe. % "Male digestio nulla felicitas." % Se le classi inferiori non ci danno il buon esempio, che cosa ci stanno a fare? -- Oscar Wilde % L'invecchiare e' la tendenza a non correre rischi. % - Cos'e' peggio che trovare un verme in una mela? - Trovarne meta'. % "Cio' che fai dev'essere cosi' grande che tutti dovranno opporsi o cercare d'imitarti." % A lungo andare, solo il capace ha fortuna. -- Menandro % - Non mi rassegno a invecchiare. - E va be', sarai il piu' giovanile di tutto il cimitero. % "A Cesare quel che e' di Cesare: 23 pugnalate." -- Patroni % "Il potere si giustifica da se'." % Se una cosa e' troppo bella per essere vera, non e' vera. % Individua cio' che non sai fare bene. E non farlo mai piu'! % Repetita iuvant sed scocciant. % Una cosa e' certa: che non possiamo dare niente per certo, percio' non e' certo che non possiamo dare niente per certo. -- Butler % "Cazzo, che bello fare il cattivo!!!" % Fatta come si deve, una rapina a mano armata non e' un'esperienza poi cosi' sgradevole... % "La forza e' la soluzione giusta solo se si e' sicuri di vincere." % Un vincitore e' un sognatore che non si e' arreso. % Di fronte allo specchio: "Non so chi sei, ma ora ti faccio la barba!". % L'importante e' agire anche se sbagliamo, per questo in fondo alle matite c'e' sempre una gomma. % Il genio e' 1% ispirazione e 99% traspirazione. -- Edison % Perche' mai le cose non possono essere come appaiono in superficie? % Con gli occhiali da sole, il mondo assume una colorazione diversa. % Gli adulti sono solo bambini con un impiego. % E' un uomo mediocre colui che non ha mai fatto adirare un altro uomo. -- Diogene % Se non vuoi essere protagonista, sii almeno spettatore intelligente. % Basta con le parole, mi si attaccano alla testa e poi mi fanno male... % Se mi etichetti, mi annulli. -- Kirkegaard % Quando si puo' scommettere, si puo' anche barare. % Basta una birra a colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce ti si alza di due ottave e ti sorge un bel sole dentro. -- De Niro % Punti essenziali: 1. sono Dead Man; 2. non cercare di fottere Dead Man. % Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce, preoccupati del fatto che forse non meriti di essere conosciuto. -- Confucio % Sii quello che sembri. -- Carroll % La calma e' la virtu' dei morti: i forti perdono la pazienza e ti picchiano. % "Parto per il gusto di tornare." % Ovunque tu vada, ci sarai quando ci arriverai. % Se una cosa puzza, non metterci il naso. -- Proverbio turco % Se metti il cuore e i genitali in cio' che fai, ne verra' fuori qualcosa di personale. % "Il mio grado di eleganza sta tra la piccola fiammiferaia e il tenente Colombo." % Se la vita ti sorride, ha una paresi. -- D'Alcatraz % Da' un senso di liberta' essere completamente fregati, perche' sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di cosi'. % Tutte le religioni portano ad un solo frigo. % Slalom Gigante: inventato da Mose', che scese dal Sinai con le tavole ai piedi. % Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si e' dimenticato di dirci il perche'. -- Nash % Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un po' seccato. % Se il male puzza, il bene manda forse odore di rose? % Che razza di religione e' quella che impedisce a un uomo di bere una birra fresca in una giornata caldissima? -- Riferita all'islamismo % "Se l'inglese fosse quello che pronuncio io, gli inglesi avrebbero la lingua piu' sfigata del mondo..." % L'attimo fugge. Che altro puo' fare un attimo? % Che strana bestia che e' il cane: ha il sudore sulla lingua e il sorriso sulla coda. % Non costringerai a esistere cio' che non esiste. -- Parmenide % L'amore e' cieco, e non di rado anche sordo e muto, ma in questo caso e' stato anche cretino. % Non confondere l'amore con il sesso: il sesso e' meglio. % Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!". % Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto: "Odio S. Valentino, non te". -- Alessandro Bergonzoni % Uno e' compagnia, due e' folla e tre e' un party. -- Warhol % La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi. % "Vedo sempre gli altri che si innamorano come se si attaccassero l'influenza a vicenda, ma a me non succede mai..." % "Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe." % Chi ama irrita sempre chi non ama. % "Preferisco essere infelice con te che infelice con altri." % Dammi la castita' e la continenza, ma non subito. -- S. Agostino % L'appetito formidabile e' misura dell'emozione. Se si e' eccitati si ha una grande attivita' molecolare e simile consumo richiede un reintegro. Per questo grandi dolori o gioie sono accompagnati da fame intensa e non da inappetenza come nei romanzi. -- Doyle % L'alcool uccide le cellule cerebrali: perdine ancora qualcuna e avrai il cranio vuoto. % Il perverso usa la piuma, il pervertito tutto il pollo. % "Arrivano certe serate in cui il tuo problema principale risulta stare in piedi e camminare dritto." % - Comunque, avvertimi quando coltivi il granturco. - Perche'? - Perche' e' abbastanza alto da coprire la marijuana... % Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano. % "Le ragazze sono come l'aspirina: una ogni 4 ore e passa il mal di testa." % "Ho fame. Andiamo a prenderci una birra." % La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile. -- (Paolo?) Rossi % - Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? - Uno e mezzo. %  BBUUUUHHH !!!  Passato il singhiozzo? % Aiuta anche tu a combattere la deriva dei continenti. Sposta un'isola. % "Utilizzare a proprio rischio e pericolo." -- Scritta appesa alla porta di un ascensore condominiale, a Borghetto Santo Spirito (SV) % "Mi piace il tuo gioco, ma dobbiamo cambiare le regole." % Se tu tieni qualcosa abbastanza a lungo, lo puoi gettare via. % "Posso ricordare quando un buon politico doveva essere il 75 percento abilita' e il 25 percento attore, ma riesco bene a vedere il giorno in cui potrebbe essere vero il contrario." -- Harry Truman % "C'e' un simbolismo promettente nel fatto che le bandiere non si agitano nel vuoto." -- Arthur C. Clarke % La ricompensa per una cosa ben fatta e' averla fatta. -- Emerson % Un consulente e' una persona che prende in prestito il tuo orologio, ti dice che ora e', si mette in tasca l'orologio e ti manda il conto. % No, non e' stato l'aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada. -- Carmen Di Pietro, che ha due protesi al silicone % "Io penso che il sesso sia meglio della logica, ma non lo posso dimostrare." % La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma camminero' con prudenza. -- Proverbio russo % "E dai, ti posso cantare una canzone napoletana?" -- Vera telefonata anonima al 115 (Comando dei Vigili del Fuoco) di Asti % Ogni volta che la gente e' d'accordo con me, sento sempre che devo essere in errore. -- Oscar Wilde % "Ho fatto degli errori ma non ho mai fatto l'errore di affermare che non ne ho mai fatto uno." -- James Gordon Bennett % Il problema di un micino e' Che quando cresce, sempre un gatto e' -- Ogden Nash % Oltre un certo numero di decimali, nessuno ti da' piu' un tubo. % La prigione e' come Beverly Hills. Ma c'e' meno criminalita'. -- Robert Mitchum % Le gelaterie di una volta... Vi ricordate? Due gusti: crema e cioccolato. Ora non sai piu' cosa scegliere. Passi venti minuti ad andare avanti e indietro lungo il bancone, dove trovi i gusti piu' assurdi. Il puffo, ma chi lo fa? Saylor Moon? E tu, avanti e indietro. Il gusto vongola, mio dio... Poi esci, e cosa ti sei preso? Crema e cioccolato! -- Alessandro Di Carlo % [Milano] E' una citta' strana. A luglio, ci trovi i venditori di caldarroste. Ci sono quaranta gradi, ma se sei masochista... Le caldarroste: i nostri nonni ci facevano un pasto, ci si riuniva davanti al caminetto, le caldarroste tenevano unita la famiglia. Oggi compri le caldarroste per strada: le paghi 10.000 lire, e ti danno un sacchettino. Farci un pasto? Te ne danno 3: la prima e' cruda, la seconda c'ha il verme, la terza ti cade su una merda di cane, e tu la raccogli, la pulisci e te la mangi: l'hai pagata 10.000 lire... -- Alessandro Di Carlo % Jessica Fletcher... Ragazzi, statele il piu' lontano possibile! Come porta sfiga quella... ovunque vada, ci scappa sempre il morto! -- Alessandro Di Carlo % Come dice mia mamma: se son fiori, fioriranno. Se son more, moriranno. E se son cachi... -- Tarcisio (Max Pisu) % La mia ragazza non aveva un gran seno. Non portava la terza, e neppure la seconda. Portava la -2. Praticamente, aveva due concavita'. La abbracciavo da dietro... -- Dario Vergassola % La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?". -- Dario Vergassola % "Odio le citazioni." -- Ralph Waldo Emerson % "Oggi, naturalmente, e' considerato di cattivo gusto usare le parolacce, eccetto che nei maggiori film." -- Dave Barry, "$#$%#^%!^%&@%@!" % La confusione di un membro dello staff e' misurata dalla lunghezza dei suoi memorandum. -- New York Times, 20 gennaio 1981 % Errare e' umano, muggire e' bovino. % Il senso comune e' l'insieme dei pregiudizi acquisiti fino ai diciott'anni di eta'. -- Albert Einstein % Il pieno impatto della paternita' non ti colpisce finche' non moltiplichi il numero dei tuoi figli per 32 denti. % "E' un bel divertimento fare l'impossibile." -- Walt Disney % Gli Stati Uniti sono come un ragazzo che, ad una festa, da' cocaina a tutti e continua a non piacere a nessuno. -- Jim Samuels % % Chi va piano va sano, ma e' tamponato poco lontano. -- Calendario di Frate Indovino % Gli abitanti di Comago (entroterra ligure, prov. di Genova) protestano. Giornalista: "Cosa chiedete?". Abitante: "Che il Papa venga a Comago". Giornalista: "Ma perche'?". Abitante: "Perche', qualche mese fa, nel nostro paese e' passato il Giro d'Italia, e il nostro sindaco ha fatto riasfaltare alcune strade: quelle dove passava il Giro, non altre dove c'era piu' bisogno e dove noi avevamo piu' volte chiesto. Cosi' chiediamo che venga il Papa. Magari cosi' il sindaco ci stara' a sentire...". -- Vera intervista televisiva % - Quanti giornalisti ci vogliono per avvitare una lampadina? - Tre. Uno per scrivere che e' un ispirato programma di governo per portare la luce alla gente, uno per scrivere che e' un diabolico disegno del governo per togliere il buio ai poveri, e uno per vincere un premio Pulitzer per aver scritto che la Compagnia Elettrica ha assunto un assassino di lampadine per rompere la lampadina precedente. % "... Dopo tutto, tutto cio' che lui fece fu legare insieme un sacco di vecchie e ben note citazioni." -- H. L. Mencken, su Shakespeare % "MacDonald ha il dono di comprimere la piu' grande quantita' di parole nella piu' piccola quantita' di pensieri." -- Winston Churchill % I vecchi soldati non muoiono mai. I giovani sempre. % "Mi rifiuto di combattere una battaglia di intelligenza con una persona disarmata." % "Mi piacerebbe molto uscire con te, ma non esco mai nelle prime 24 ore della giornata..." % La morte e' il sistema che ha la natura per dirti di rallentare. % "Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perche' se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare." -- Clarence Darrow % "Si', pero' stai prendendo l'universo fuori dal suo contesto." % - Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna. Dove mi porti prima? - Da un altro medico. -- Calendario di Frate Indovino % T.H.: "Sei un lupo solitario, eh?" B.S.: "Io non sopporto neanche la mia immagine allo specchio." T.H.: "Ah, be', questo lo posso capire." -- Bud Spencer & Terence Hill, "Nati con la camicia" % T.H.: "Siamo proprio nati con la camicia." B.S.: "Si', ma tu dovevi nascere con quella di forza." -- Bud Spencer & Terence Hill, "Nati con la camicia" % Vittorio Gassman a J.L. Trinitignant, ne "Il Sorpasso", guardando una foto di una signora di mezza eta': - Ma chi e' 'sta cicciona? - Mia madre. - Perbacco: bella donna. % Dal film "4 matrimoni e un funerale": - Ricordate quella ragazza che frequentavo qualche tempo fa? Beh, non e' piu' la mia fidanzata... - Ah, si'... una donnaccia... ce la siamo passata tutti! - ... Ora e' mia moglie! % Come si dice, il gallo canta quando ha fatto l'uovo. -- Umberto Bossi % Umberto Bossi vuole rivoluzionare la segnaletica stradale della Padania: "D'ora in poi, non ci sara' piu' scritto ``Inversione di Marcia'', ma ci sara' ``El ti ghe da inverti' la diresiun''. Cosi', chi capira', girera'". "Ma, e gli altri?". "Selezione naturale". -- Non letterale, da "Striscia la Notizia" % [Roberto] Vecchioni. Vecchioni. Vecchioni. Questo nome che hai avuto in sorte. VECCHIONI. Ma non ti dice niente? E continui a rubarmi giorno dopo giorno, anno dopo anno. E io concedo a te questi anni, e sai perche'? Ogni anno che passa mi piace vedere la tua faccia da viaggiatore di commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo sciopero, e non si paga; e fa la faccia seria ma, dentro, ride. -- Gene Gnocchi, nell'introduzione della canzone "Blumun" di Roberto Vecchioni % [ Sulle note della sigla di "Heidi": ] AIDO, ti sorridono gli organi, AIDO, i miei occhi ti fanno ciao. AIDO, e' un trapianto fantastico, AIDO, AIDO, io dono tutto a te. -- Stefano Nosei % Se solo la gente imparerebbe a parlare correttamente... % Non baciare elefanti sulle labbra, oggi. % Il diritto alla rivolta ha origini profonde nella nostra storia. -- William O. Douglas, giudice della Corte Suprema % "Possiedo la piu' grande collezione al mondo di conchiglie marine. La tengo sparpagliata sulle spiagge di tutto il mondo... Forse l'hai vista." -- Steven Wright % "Devi pensare al domani!" "DOMANI! Non mi sono ancora preparato per *ieri*!" % Dio e' il punto di tangenza tra zero ed infinito. -- Alfred Jarry % Nell'arco di centosettantasei anni il Mississippi si e' accorciato di duecentoquarantadue miglia. Percio'... nell'antico periodo Siluriano il fiume Mississippi era lungo oltre un milione e trecentomila miglia... Fra settecentoquarantadue anni sara' lungo solamento un miglio e tre quarti... C'e' qualcosa di affascinante nella scienza. Si ottiene un tale ritorno di congetture per un tale insignificante investimento di fatti. -- Mark Twain % "Sono a Pittsburgh. Perche' sono qui?" -- Harold Urey, premio Nobel % Ciao. Io conosco il tasso di divorzio tra le femmine Cattoliche dell'Alaska non sposate!!! % Ho sempre saputo di avere qualcosa di speciale che attira le donne verso gli altri uomini. -- Mario Zucca % Prima farai i tuoi primi 5000 errori, prima sarai capace di correggerli. -- Nicolaides % Non preoccuparti di cosa le altre persone stanno pensando di te. Sono troppo prese a preoccuparsi di cosa tu stia pensando di loro. % "E se Pitagora... fosse morto di calcoli?" -- Walter Waldi % Se la sfera non si puo' sviluppare su un piano, si puo' sviluppare su una chitarra? % Belli e brutti: I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo perso nel vuoto". Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare avanti il mondo. Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che sembrava un aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista della Polystil. Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a trombare con Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia. Lorenzo il Magnifico: era brutto! Sara' stato un Magnifico cesso, forse... Ed Einstein? Con quei capelli... tutto e' relativo, ma quando ti alzi al mattino datti almeno una pettinata, no? Sono i brutti che fanno andare avanti il mondo. I belli stanno sulla spiaggia a contemplare l'orizzonte. -- Diego Parassole % Belli e brutti: Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la sabbia negli occhi. -- Diego Parassole % Da piccoli ci venivano imposti un sacco di divieti insensati. Io fumavo solo perche' i miei mi dicevano di non farlo. [...] Ma mi immagino il figlio di un tabaccaio: suo padre gli dice: "Non fumare". E il figlio: "Ma papa', tu le vendi, le sigarette...". "Si', ma io prendo i soldi e sono gli altri che muoiono". Ora, se il bambino e' sveglio, dopo sei mesi torna dal padre e gli dice: "Papa', non hai capito niente! Spaccio eroina: muoiono prima, ma guadagno molto piu' di te!". -- Diego Parassole % "Si', ho cercato di impiccarmi. Ma non ce l'ho fatta... ogni volta che ci provavo mi sentivo soffocare!" -- Zuzzurro & Gaspare % Tutte le cose valgono esattamente quanto un rutto, con la differenza che un rutto da' piu' soddisfazione. -- Ingmar Bergman % La fine del mondo avverra' alle 15:00, questo venerdi', con simposio a seguire. % "Cosa stai facendo?" "Sto esaminando le maggiori religioni mondiali. Sto cercando qualcosa che sia aperto sulla morale, abbia un sacco di vacanze, e con un periodo di iniziazione breve." % Ti sei mai accorto che la gente che ti dice sempre "C'e' un tempo per lavorare ed un tempo per giocare" non trova mai tempo per giocare? % Ultime parole famose: (1) "Non preoccuparti, lo so maneggiare". (2) "Tu e quale esercito?". (3) "Se tu fossi cosi' sveglio come pensi di essere, non saresti un poliziotto". % "Tutti possono essere grandi attori, eccetto alcuni attori." -- Vittorio De Sica % Incidente stradale in Corso Savona, ad Asti. Viene investita un'anziana signora che sta attraversando la strada. Muore sul colpo. I giornalisti intervistano un suo vicino di casa che la descrive, in dialetto, usando la frase "a l'ha 'na gamba d'fer": "ha una gamba di ferro", che e' un modo di dire locale sinonimo di persona attiva, arzilla, sempre in movimento. Il giorno dopo, su "La Stampa", compare l'articolo: "Investita ad Asti anziana con gamba di ferro". -- Realmente (e tristemente) accaduta % Tutto cio' che un figlio puo' ragionevolmente aspettarsi da un padre e' che sia presente al concepimento. -- Joe Orton (1933-1976), commediografo inglese % Dopo tutto, non vi sono figli illegittimi, ma solo genitori illegittimi. -- Anthony Burgess (1917-1993), scrittore inglese % Se i genitori riuscissero soltanto a capire quanto annoiano i loro figli... -- George Bernard Shaw (1856-1950), commediografo irlandese % I figli, dicono, non basta farli; v'e' la seccaggine dell'educarli. -- Giuseppe Giusti (1809-1850), poeta % Voi non sapete come un ragazzo possa, obbedendo, costringere i genitori a fare quello che egli vuole. -- Scipio Slataper (1888-1915), scrittore % Non deve destare meraviglia che i bambini nati fuori dal matrimonio siano, perlopiu', le teste migliori: sono il risultato di un'ora spiritosa. I figli nati all'interno del matrimonio sono spesso il risultato della noia. -- Theodor von Hippel (1741-1796), scrittore tedesco % Se non si ha un buon padre, bisogna procurarsene uno. -- Friedrich Nietzsche (1844-1906), filosofo tedesco % L'unico punto vulnerabile nel corpo di Achille fu quello per cui l'aveva tenuto sua madre. -- Henri de Montherlant (1896-1972), scrittore francese % "I protozoi sono piccoli, i batteri sono piccoli, ma i virus sono piu' piccoli di entrambi messi insieme." % Il bambino moderno ti rispondera' prima che tu abbia aperto bocca. -- Laurence J. Peter % Il governo e' un'illusione che i governati non dovrebbero incoraggiare. -- John Updike, "Couples" % Non e' un'illusione ottica, lo sembra solamente. -- Phil White % Ci sono persone cosi' portate all'esagerazione che non riescono a raccontare la verita' senza mentire. % 7:30, Italia Uno: Il Cane Bionico (Azione/Avventura) Il Cane Bionico beve troppo e allaga la Foresta Nazionale. % Puo' darsi che il tuo unico scopo nella vita sia semplicemente servire da avvertimento agli altri. % Il QI di un gruppo e' il piu' basso QI di un membro del gruppo diviso per il numero di persone nel gruppo. % "Creano il deserto e lo chiamano pace." -- Tacito % Facci caso: anche le persone piu' occupate non sono mai troppo occupate per dirti quanto sono occupate. % E' pulito nelle altre dimensioni? % E voi intellettuali non ne avete mai discusso Di come torna l'onda alla fine del riflusso -- Signature di Luca Odetti % DIRETTORE DI DIPARTIMENTO <1> | PROFESSORE ORDINARIO <2> Scavalca grattacieli in un sol balzo | Scavalca edifici in un sol balzo E' piu' potente di una locomotiva | E' piu' potente di un locomotore di | manovra E' piu' veloce di un proiettile | E' veloce come un proiettile Cammina sull'acqua | Cammina sull'acqua se il mare e' calmo Da' consigli a Dio | Parla con Dio --------------------------------------+---------------------------------------- PROFESSORE ASSOCIATO <3> | RICERCATORE <4> Scavalca edifici con la rincorsa | Puo' talvolta saltare capanne con la | rincorsa E' potente quanto un locomotore di | Perde dopo una strenua lotta con un manovra | locomotore di manovra E' veloce quasi come un proiettile | Puo' sparare un proiettile Cammina sull'acqua in una piscina | Nuota bene coperta | Parla con Dio se viene approvata una | Viene occasionalmente interpellato speciale richiesta | da Dio --------------------------------------+---------------------------------------- STUDENTE DI DOTTORATO <5> | NEOLAUREATO <6> Lascia profondi segni sui muri quando | Entra negli edifici tenta di scavalcare edifici | E' travolto da un locomotore di | Riconosce una locomotiva 2 volte su 3 manovra | Puo' talvolta maneggiare armi senza | Puo' maneggiare solo armi scariche ferirsi | Puo' nuotare in piscine coperte poco | Sta a galla con il giubbotto di profonde | salvataggio Parla agli animali | Parla ai muri --------------------------------------+---------------------------------------- STUDENTE <7> | SEGRETARIA <8> Inciampa nei gradini quando tenta di | Solleva edifici e cammina sotto di essi entrare negli edifici | Talvolta dice "guarda il ciuf-ciuf" | Fa deragliare le locomotive Si bagna con la pistola ad acqua | Afferra i proiettili coi denti e li | mangia Sa evitare di annegare nelle | Gela l'acqua con un sol sguardo pozzanghere | Borbotta tra se' | E' DIO ( Fortune Extra-Large: utilizzare [Shift]+[PageUp/PageDown] ) % Se Maometto non va alla montagna, va al mare. % Si puo' ottenere piu' di quello che si vuole con una parola gentile e una pistola piuttosto che solamente con una parola gentile. -- Bumper Sticker % "Se devi odiare, odia gentilmente." % Abbandonati ai tuoi istinti naturali. Sii antipatico e noioso. % Polizia: Buona sera, e' lei che abita qui? Proprietario: No. Polizia: Abbiamo ricevuto delle lamentele su questa festa. Propr.: Per la droga? Polizia: No. Propr.: Per le pistole, allora? Qualcuno si e' lamentato per le pistole? Polizia: No, per il rumore. Propr.: Oh, il rumore. Ha senso, dato che qui non ci sono ne' droga ne' pistole. (Un'enorme esplosione si sente in sottofondo.) Ne' fuochi d'artificio. Chi si e' lamentato per il rumore? I vicini? Polizia: No, i vicini sono fuggiti nell'entroterra ore fa. La maggior parte delle lamentele recenti sono arrivate da Pittsburgh. Pensa di poter chiedere al proprietario di calmare le cose? Propr.: Nessun problema. (A questo punto, un vecchio Volkswagon con primitivi simboli religiosi disegnati sulle portiere emerge dal salotto e ruggisce fino all'ingresso, passa la polizia e finisce sul prato, dove si sfascia contro un albero. Otto ospiti precipitano sull'erba, gemendo.) Vedete? Le cose stanno per concludersi. % Pagare le tasse con un sorriso? Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. -- Beniamino Tomasi % La vita: la si comprende guardando all'indietro, la si vive guardando in avanti. -- Soren Kierkegaard % Quelli che... quando perde l'inter o il milan: "In fondo e' solo una partita di futbol", poi vanno a casa e picchiano la moglie e i bambini (nel senso dei figli). -- Enzo Jannacci % La mia macchina va cosi' piano che, in autostrada, i moscerini mi si spiaccicano dietro. -- Fabio Tominetti % Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. -- Cristina % Immagini quanti buchi ci sarebbero se solamente le persone si prendessero il tempo di togliersi la sporcizia di dosso? % "Me lo ha fatto fare il Computer..." % Un tedesco, in visita in Italia, vuole dimostrare che la razza ariana ha un'intelligenza superiore. Avvicinato un contadino, gli dice: "Senti, facciamo un gioco. Io ti faccio delle domande, se sbagli la risposta mi dai cento lire; poi mi fai tu delle domande, se sbaglio io ti do centomila lire". Contadino: "Va bene, facciamo questo gioco". Tedesco: "Come si chiama quella torre italiana che sta in Toscana e pende?". Contadino: "Torre, Toscana, pende... Non lo so. Tieni cento lire", e gli da' cento lire. Tedesco: "Come si chiama quella persona vestita di bianco che sta a Roma e tutte le domeniche si affaccia alla finestra davanti a migliaia di persone?". Contadino: "Roma, domenica, finestra... Non lo so. Tieni cento lire". Tedesco: "Cosi' mi sembra di rubarle per strada. Va bene, ora fammi tu una domanda". Contadino: "Qual e' quell'animale con 6 zampe, 3 occhi, 5 ali, 1 antenna, 7 orecchie e 2 nasi?". Tedesco: "Accidenti. Non lo so. Tieni centomila lire. Ora pero' mi devi dire che animale e'". Contadino: "Non lo so. Tieni cento lire". -- Raccontata a "Sotto a chi tocca" % Se qualcuno ruba un fiore per te, rischia da tre a sei mesi con la condizionale. % In via di approvazione il disegno di legge che rendera' uguali le scuole private e quelle pubbliche. Si', uguali nel senso che gli studenti, una volta terminati gli studi, avranno tutti uguale probabilita' di rimanere disoccupati. -- Pippo Franco % La materia non puo' essere creata ne' distrutta, ne' puo' essere consegnata senza la firma sulla ricevuta. % Certamente le macchine possono risolvere problemi, memorizzare informazioni, correlarle, e giocare -- ma non con piacere. -- Leo Rosten % Il denaro e' meglio della poverta', se non altro per ragioni economiche. % Non me la menare, non capisco cosa vuoi, tanto lo sapevi che non ero come voi: a me piacciono le birre scure, e le moto da James Dean, non quelle cazzate che si dicono nei film. -- 883 % [ Sulle note di "Hanno ucciso l'uomo ragno", 883: ] Hanno ucciso Tito Stagno, chi sia stato non si sa, c'e' chi dice Galeazzi, chi sospetta di Mina'. Hanno ucciso Tito Stagno, neanche Agroppi sa il perche', forse e' stato Aldo Biscardi a dargli l'ultimo caffe'. -- Stefano Nosei % Il tuo numero fortunato e' 3552664958674928. Cercalo dappertutto. % L'Esercito ha bisogno di comandanti cosi' come un piede ha bisogno di un alluce. -- Bill Murray % - Siamo soli nell'universo? - Si'. - Ma allora non c'e' proprio vita nell'universo? - Be', un po' al sabato sera... -- Corrado Guzzanti, il Messia di "Quelo", "Pippo Chennedy Show" % - Lei crede nella meditazione? - Non lo so. Ci devo pensare. -- Corrado Guzzanti, il Messia di "Quelo", "Pippo Chennedy Show" % - Secondo Quelo, la morte e' la fine di tutto? - No, solo della vita. -- Corrado Guzzanti, il Messia di "Quelo", "Pippo Chennedy Show" % - Pronto? - Salve. Sono Giancarlo, del segno del toro. - Se no? - Se no... Capricorno? - La seconda che hai detto! Capricorno. -- Corrado Guzzanti, il Messia di "Quelo", "Pippo Chennedy Show" % Accidenti, che acconciatura! Ti ha pettinato Pininfarina o Giugiaro? % Se Dio e' morto, chi salvera' la Regina? % La vita e' fatta a scale. C'e' chi le scende e chi le sale. -- Alberto Sordi Appunto del Zuse sugli Stadi della Vita in Rapporto alle Scale (Mobili): Infanzia: non puoi prendere le scale mobili da solo, rischi di farti male. Puberta': non puoi prendere le scale mobili, perche' non resisti alla tentazione di premere il pulsante "stop", e ogni volta le blocchi. Adolescenza: prendi le scale mobili, ma contemporaneamente sali di corsa i gradini in movimento, per sfoggiare un fisico in realta' gia' al limite delle forze cosi' com'e'. Maturita': prendi le scale mobili con tuo figlio, e quindi non te le godi perche' devi stare attento a lui. Vecchiaia: come l'Infanzia, ma col bastone e la dilatazione del tempo. Morte: s'e' mai vista una bara sulle scale mobili? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Non e' vero che da giovane ero un cattivo ragazzo. Io ero un bravo ragazzo. Sono gli altri che dicono che ero un cattivo ragazzo. -- Peter Fonda, figlio di Henry Fonda, intervistato al Giffoni Film Festival 1997 % Non colpire un uomo quando e' a terra -- prendilo a calci; e' piu' facile. % Un giorno, il Re decise che avrebbe obbligato tutti i suoi sudditi a dire la verita'. Un patibolo fu eretto innanzi alle porte della citta'. Un araldo annuncio': "Chiunque voglia entrare in citta' dovra' prima rispondere la verita' ad una domanda che gli sara' posta". Nasrudin era il primo in lista. Il capitano delle guardie gli chiese: "Dove stai andando? Di' la verita' -- l'alternativa e' la morte per impiccagione". "Io sto andando", disse Nasrudin, "ad assere impiccato su quel patibolo". "Non ti credo". "Molto bene, se ho detto una bugia, impiccatemi!". "Ma cio' la renderebbe verita'!". "Esattamente", disse Nasrudin, "la vostra verita'". % Perche' abbiamo due occhi? Per vedere i film 3-D. % Ti devo convincere, o almeno vincere... % Il Governo mente, i giornali mentono, ma in una democrazia sono bugie differenti. % La chimica organica e' la chimica dei composti del carbonio. La biochimica e' lo studio dei composti del carbonio che strisciano. -- Mike Adams % Parlare dell'amore, un problema che ricorre sempre piu' frequentemente in questi giorni, nei libri, nei giochi, nei film, e' l'inabilita' delle persone a comunicare con le persone che amano; mariti e mogli che non riescono a comunicare, figli che non riescono a comunicare con i genitori, e cosi' via. Ed i personaggi in questi libri, giochi, film, ecc. (e nella vita reale, potrei aggiungere) passano ore lamentandosi del fatto che non riescono a comunicare. Io sento che, se una persona non riesce a comunicare, come minimo puo' tenere la bocca chiusa! -- Tom Lehrer, "That Was the Year that Was" % "Solo per curiosita', questo vuol dire veramente qualcosa, o semplicemente quelle poche rimanenti briciole del tuo cervello sono evaporate?" -- Patricia O Tuama, rissa@killer.DALLAS.TX.US % "Ero solito pensare di essere indeciso, ma adesso non sono piu' cosi' sicuro." % Tu hai la tendenza a sentirti superiore alla maggior parte dei computer. % Gli scienziati sono persone che costruiscono il Ponte di Brooklyn e poi lo comprano. -- William Buckley % Quando viene l'estate in Minnesota, mi chiedi? Be', l'anno scorso, mi sembra che fosse un martedi'. % Mai la liberta' di parola e' piu' preziosa di quando un uomo colpisce il suo pollice con un martello. -- Marshall Lumsden % Proposta di legge nello stato dell'Illinois, maggio 1907: "La velocita' sulle strade di contea sara' limitata a dieci miglia all'ora, a meno che l'automobilista veda un ufficiale che non sembri aver bevuto da meno di 30 giorni, caso in cui il conducente potra' fare la velocita' che puo'". % Non si puo' superenfatizzare l'importanza di una buona grammatica. Balle. Si potrebbe facilmente superenfatizzare l'importanza di una buona grammatica. Per esempio, potrei dire: "Una cattiva grammatica e' la causa principe di una lenta e dolorosa morte nel Nord America", o "Senza una buona grammatica, gli Stati Uniti avrebbero perso la seconda guerra mondiale". -- Dave Barry, "An Utterly Absurd Look at Grammar" ("Un'occhiata totalmente assurda alla grammatica") % "Military Intelligence" e' una contraddizione di termini. -- Groucho Marx % L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti rende capace di riconoscere un errore quando tu lo commetti di nuovo. -- F. P. Jones % Uomo 1: Chiedimi qual e' la cosa piu' importante riguardo al raccontare una buona battuta. Uomo 2: Ok, qual e' la cosa piu' impo -- Uomo 1: TEMPO! % Tanto va la gatta al lardo, che ci lascia lo zio Pino. -- Gerry Scotti % Attenzione: respirare puo' essere dannoso per la tua salute. % Il paradiso e' esattamente come dove sei tu adesso... solamente molto, molto meglio. -- Laurie Anderson % "Non so decidermi se commettere suicidio o andare al bowling." -- Florence Henderson % La maturita' e' solamente una piccola pausa nell'adolescenza. -- Jules Feiffer % La bandierina rossa di avvertimento sui sandwich evita che le persone la mordano e si perforino il palato. % Nessuno puo' essere esattamente come me. Qualche volta anch'io ho dei problemi nell'esserlo. -- Tallulah Bankhead % Non e' abbastanza essere ungarese; devi anche avere del talento. -- Alexander Korda % E' contro la tendenza dell'istruzione moderna insegnare ai bambini a programmare. Che divertimento c'e' nel fare piani, acquisire disciplina nell'organizzare i pensieri, prestare attenzione ai dettagli, ed imparare ad essere auto-critici? -- Alan Perlis % Una ragazza ed un ragazzo si scontrano -- sicuramente un incidente. Una ragazza ed un ragazzo si scontrano e il fazzoletto di lei cade -- sicuramente un altro incidente. Ma quando una ragazza da' a un ragazzo una seppia morta -- *questo deve voler dire qualcosa*. -- S. Morganstern, "The Silent Gondoliers" % Non colpire un uomo con gli occhiali. Colpiscilo con una mazza da baseball. % Il sesso non e' la risposta. Il sesso e' la domanda. "Si'" e' la risposta. -- Swami X % L'universo non ha leggi -- ha abitudini, e le abitudini possono mutare. % La vita e' come un'analogia. % L'ottimizzazione impedisce l'evoluzione. % Non c'e' VERITA'. Non c'e' REALTA'. Non c'e' CONSISTENZA. Non ci sono AFFERMAZIONI ASSOLUTE. Molto probabilmente sto sbagliando. % Il popolo ha bisogno di buone bugie. Ce ne sono troppe cattive. -- Bokonon, "Cat's Cradle" di Kurt Vonnegut, Jr. % La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente. Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di sette giorni". Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per radiazione. Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C). La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata... [Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile... avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo". Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C. Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. -- Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972 % Non c'e' piu' la mezza stagione. Meno male! Sarebbe lunga 1,5 mesi! % "Il domani di ieri e' lo ieri di domani, cioe' oggi..." % Dio ha voluto che il grande sia grande ed il piccolo sia piccolo... I sindacati, sotto il sistema europeo, distruggono la liberta'... Io non voglio dire che un dollaro al giorno sia sufficiente per il sostentamento di un lavoratore... non sufficiente per il sostentamento di un uomo con cinque figli se egli insiste a fumare e bere birra. Ma l'uomo che non riesce a vivere a pane ed acqua non e' fatto per vivere! Una famiglia puo' vivere con buon pane ed acqua al mattino, acqua e pane a mezzogiorno, e buon pane ed acqua alla sera! -- Rev. Henry Ward Beecher % Cosa vuol dire se non c'e' nessun fortune per te? % Spiacente, nessun fortune a quest'ora. % "Per necessita', per natura e per diletto, noi tutti citiamo. Infatti, e' tanto difficile fare propri i pensieri di altri quanto lo e' inventarne di nuovi. (R. Emerson)" -- Citazione tratta da un programma fortune (il cui autore asserisce: "Veramente, rubarli e' piu' facile"). [A cui io rispondo: "Tu pensi sia facile per me fraintendere tutte queste erronee citazioni?!?"] {E io che ho sicuramente sbagliato a tradurre 'sta papardella, allora???} % Sposa bagnata, sposa raffreddata. % Abbiamo mangiato tanto di quel pesce, ma tanto di quel pesce, che fuori Green Peace ha fatto una manifestazione di protesta. Io ho mangiato tanto di quei granchi... avevo granchi dappertutto, avevo perfino i granchi nelle gambe. Infatti poi sono andato a fare una passeggiata, per sgranchirmi... -- Mario il Bagnino (Giorgio Panariello) % ... C'era un sommergibile. L'ho raggiunto. Ho subito visto che era un sommergibile maschio. L'ho riconosciuto perche' aveva il periscopio di fuori... -- Mario il Bagnino (Giorgio Panariello) % Poesia: Titolo: "Profondo sub" L'estate sta finendo; controlla l'ossigeno. -- Duo Novembre (Toti & Tata) % La mia raccolta di poesie si intitola: "Troppi globuli bianchi: la vedo nera". -- Duo Novembre (Toti & Tata) % Barzelletta: La mamma a Pierino: "Pierino, smettila di giocare coi capelli della nonna! Smettila, ti dico, o chiudo la bara!". -- Duo Novembre (Toti & Tata) % Poesia: Titolo: "Schianto antico" L'albero cui tendevi la pargoletta mano ti e' caduto addosso e ti abbiam soccorso invano. -- Duo Novembre (Toti & Tata) % "The show must go home." -- Piero Scamarcio (e lo Scippatore di Emozioni) (Toti & Tata) % "The show must come on." -- Geom. Meneghetti (Enrico Bertolino) % Ehila', what end have you done? Che fine hai fatto? -- Piero Scamarcio (e lo Scippatore di Emozioni) (Toti & Tata) % Nello sport, conta di piu' l'abilita' della fortuna. -- Gastone Paperone % Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare il tempo... -- Alessandro Bergonzoni % La coscienza e' una suocera la cui visita non finisce mai. -- H. L. Mencken % Quando hai perduto la testa, non piangere perche' non hai capelli. -- Proverbio russo % Puffanga'! -- Baby Puffo % Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli! % "Era una foresta vergine, un luogo in cui la Mano dell'Uomo non aveva mai messo piede." % PIGMENTO - Parte del muso di un maiale inglese. % La tua vita sarebbe realmente vuota se tu non avessi nulla da rimpiangere. % Io vivo sempre senza capelli... -- Stefano Nosei (notoriamente calvo), nella storpiatura al ritornello della canzone "I miei capelli", di Niccolo' Fabi (Sanremo '97) Io vivo insieme a Rouche'-Capelli... -- Zuse, idem % Cielo a pecorelle, acqua Ferrarelle. % Spot pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma: colonna sonora: "When a man loves a woman" ("Quando un uomo lava una donna"); protagonista: Julia Neutro Roberts; luogo delle riprese: Cinisello Balsamo. % - Cosa si vede a mezzanotte nelle stazioni? - I fantasmi dei binari morti. -- Sergio Paoletti, "Topolino" % La bambina recita la poesia: Scarpettine colorate, scarpettine ricamate, ricamate di seta verde... ... per calpestar le merde! -- Carola (Luciana Littizzetto) % Non sei un macellaio. Sei un chirurgo del rognone. -- Lolita (Luciana Littizzetto), "Ciro - Il figlio di Target" % Umbert, ti ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore? Ci siamo infilati sotto le lenzuola, poi tu mi hai messo una mano sulla coscia, e mi hai detto: "Scusami, cara, ho dimenticato di portare fuori il cane". -- Lolita (Luciana Littizzetto), "Ciro - Il figlio di Target" % Ogni merda ha la sua mosca. Tranne me. -- Lolita (Luciana Littizzetto), "Ciro - Il figlio di Target" % - Uomo del nord, vuoi dividere l'Italia... - ... Non ti basta un'Italia di merda, ne vuoi fare tre! -- Trio Reno % Canzone italo-calabrese: Domani mi ammazzu tralalaralaralarala questa sera ho un impegno tralalaralaralarala domani mi ammazzu tralalaralaralarala se ci arrivo, a domani. -- Rocco Barbaro % Sono di Reggio Calabria. Stavo bene a Reggio Calabria. Non avevo la macchina e gia' uscivo con l'autoradio. Non avevo la ragazza e gia' mi dicevano che ero cornuto. Stavo bene a Reggio Calabria. Ero biondo con gli occhi azzurri. Si', biondo con gli occhi azzurri. Certo, dopo dieci anni a Milano, con lo smog mi sono scurito... -- Rocco Barbaro % A quel tempo andava di moda l'amore di gruppo. A me l'amore di gruppo non e' che piacesse tanto. In un gruppo non sai mai cosa ti puoi prendere... Un giorno un mio amico mi fa: "Rocco, Rocco, vieni anche tu a fare l'amore di gruppo!". Io mi dissi che comunque era meglio che fare sempre l'amore da solo, con il Postal Market aperto sulle pagine della biancheria intima. Cosi' gli chiesi: "In quanti siamo?". E lui: "Se porti tua sorella, siamo in tre". "Ma non siamo in pochi per fare l'amore di gruppo?", dissi. E cosi' gli tirai il bidone, e non ci andai. Chissa' come ci rimase male, quel mio amico, quando vide solo mia sorella... -- Rocco Barbaro % "Jean Jacques Dormi' Jean Jacques Russo'" -- Riccardo Cassini % Se il Bongiorno si vede dal mattino, Corrado va in seconda serata. -- Riccardo Cassini % "Dio e' morto". Firmato: Nietzsche. "No, e' Nietzsche che e' morto". Firmato: Dio. "No, e' Nietzsche che e' Dio". Firmato: Morto. % - Il contrario di "accumulatori"? - "Sparpagliavacche"! -- chiaroscuro@mailbox.media.it % "Pinocchio... non poteva barare al tavolo del Poker..." -- Navajo % "Pronto? E' il manicomio provinciale?" "No, guardi, si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!" % Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito". % - Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di spaghetti? - Salta un pasto. % "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?". % E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone. "E come e' scappato?". "Mi e' scivolato fra le mani!". % Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!". % Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio legato ad una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino"; e cosi' dicendo uno di loro si china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto: "Ma non lo vede che e' un dentifricio?", e poco dopo, rivolgendosi al dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!". % Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Cos'e' che ti ho detto io?". % "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perche'?". "Perche' mi piacciono gli hamburger". "E che c'e' di male? Anche a me piacciono". "Ah si', dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!". % Un matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno fatti suoi, no?". % Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schutz?". "Ma e' lei il prof. Schutz!". "Appunto, dove mi trovo?". % Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!". Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non vedi che ora e'? Ma che sei matto?". % - Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? - Finalmente hanno messo la luce nel bagno! % - Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? - I regali! % Poco prima di Natale il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e scrive la letterina per Babbo Natale: "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffanna. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora, guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio...". % Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' poverissima, percio' non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire, cosi' anche noi potremo festeggiare il Natale con gioia". Gli impiegati della Posta, commossi ed impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, un milione di lire. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!". % - Mamma, la liquirizia ha le zampe? - No, Pierino. - Allora mi sono mangiato uno scarafaggio! % - Mamma, perche' il babbo corre cosi' a zig zag? - Zitto e spara! % - Mamma, posso giocare con il nonno? - Certo, Pierino, ma dopo rimetti a posto le ossa! % - Papa', la mamma vacilla... - Zitto, Pierino, e passami un altro caricatore! % - Papa', e' vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno? - Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma! % - Papa', sei sicuro che la pizza si fa cosi'? - Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno! % - Papa', ti piace la frutta secca? - Perche', Pierino? - Oh niente. Perche' sta andando a fuoco il giardino! % - Pierino alzati! E' ora di andare a scuola. - Mamma, oggi non ho voglia di andarci. - Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside! % - Pierino, come si producono i venti? - Moltiplicando i quattro per i cinque. % - Pierino, da quanto tempo sei assente? - Dalla morte di Carlo Magno! % - Pierino, dove vivevano gli antichi Galli? - Negli antichi pollai! % - Pierino, perche' hai scritto camino con la K? - Perche' camini senza cappa non esistono! % - Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'? - Perche' non e' miez e non e' tuez! % - Pierino, quanto fa 48+48? - Quarantasedici. % Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!". % Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!". % Il maestro: "Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma e' certo?". "Sicuramente!". % La maestra interroga Pierino in storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando mori' suo padre?". "Orfano!". % La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!". % La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi". Pierino: "Chi? Io?". % La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventero' pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!". % L'Italia e' un paese straordinario: vorrei tanto che fosse un paese normale. -- Altan % "Non sbaglio dal 1961, quando pensai di avere fatto un errore." -- Bob Hudson % Lasciati illuminare dai tuoi dubbi. -- Tommaso d'Aquino Se i dubbi illuminassero, non spenderei mezza lira di corrente... -- [Un non meglio precisato] Giorgio % Il Consulente: e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a letto con una donna. % Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero. -- Beppe Grillo % Sono l'unico iscritto alla SIAE che si fa le cassette pirata da solo. -- Beppe Grillo % "Se Cristo fosse vivo, sarebbe iscritto a Rifondazione comunista?" "Adesso non esageriamo: comunque credo che per lo meno ci penserebbe su." -- Il Cardinale Ersilio Tonini, ospite alla festa di Rifondazione, su tutti i quotidiani di giovedi' 17 luglio 1997. % "Saro' una donna il cui unico obiettivo e' vedere in faccia l'animale che si porta dentro." -- Laura Morante, protagonista del"Lo sguardo dell'altro", film di Vicente Aranda, sul"La Stampa" del 19 luglio 1997. % "Questa storia del Veltroni buono mi da' molto fastidio: dal buono al fesso ci vuole un attimo." -- Flavia Veltroni, moglie di Walter Veltroni, nell'intervista a "Repubblica" del 7 aprile 1997. % "Sono cosi' buono che ho messo le alucce." -- Antonio Martino, ex ministro di Forza Italia, su "Repubblica" del 13 aprile 1997 % "Grazie al mio fattore k, che sta per kulo, non ho il piacere di dividere alcunche' con la signora Ariosto." -- Emilio Fede, direttore del Tg4, sul"La Stampa" del 12 aprile 1997. % "Non andrei mai a letto con Sharon Stone: piu' divertente saltare sul letto con mia figlia." -- Sylvester Stallone, su "Io donna" del Corriere. % "L'unico posto dove voglio sentire la differenza tra sessi e' a letto: io donna, tu uomo." -- Alba Parietti, su "Sette", inserto del "Corriere della sera" di giovedi' 17 luglio 1997. % "Nel mio ambiente c'e' la cultura dell'attenzione: gli organi sessuali sono muscoli da allenare e tenere sotto controllo." -- Eva Henger, pornostar, su "Sette", inserto del "Corriere della sera" di giovedi' 17 luglio 1997. % "La criminalita' a Napoli? Mi meraviglio di tanta meraviglia!" -- Raffaele La Capria, scrittore, sul "Corriere della sera" del 21 luglio 1997. % "Il comportamento di Berlusconi non mi preoccupa: tra una ventina di giorni si va in ferie." -- Romano Prodi, premier, nell'intervista al"La Stampa" del 23 luglio 1997. % "Se si deve votare per spirito di disciplina, tanto valeva rimanere comunisti." -- Sergio Staino, autore di satira, riguardo Antonio Di Pietro senatore dell'Ulivo, su "Il Messaggero" del 21 luglio 1997. % "Sarebbe strano che l'Italia, dopo aver consentito di rifondarsi a fascisti e comunisti, si scandalizzasse per un ritorno della DC." -- Paolo Cirino Pomicino, ex ministro DC, nell'intervista al Corriere del 22 luglio 1997. % "Se l'Ulivo suona le sue trombe, il Polo suonera' le sue campane." -- Beppe Pisanu, presidente dei deputati di Forza Italia, sul"La Stampa" del 20 luglio 1997. % "L'attuale forma di governo? Un nobilissimo mix tra un carretto e una Ferrari." -- Francesco Cossiga, nell'intervista al Corriere del 18 luglio 1997. % "Tendo a considerare molto intelligente chi mi da' ragione. Alle volte mi pare di avere pensieri che non condivido." -- Massimo D'Alema, segretario PDS, alla Festa dell'Unita' di Montecchio, sul "Corriere della sera" di lunedi' 21 luglio 1997. % Ho dei pensieri che non condivido. -- Pino Caruso % "Non mi piace che chi ha acquistato meriti come magistrato voglia spendersi questo capitale in politica." -- Michele Serra, opinionista del"L'Unita'", a proposito di Antonio Di Pietro, nell'intervista al "Corriere della sera" di sabato 19 luglio 1997. % "A Cossiga che ci accusa di essere giustizialisti ricordo la frase di Martinazzoli: ``Gli onesti della DC hanno pagato un prezzo troppo alto per essere disposti cristianamente al perdono''." -- Lorenzo Acquaviva, vicepresidente della Camera, sul "Corriere della sera" di sabato 19 luglio 1997. % Un signore appena tamponato apostrofa la coppia della macchina tamponatrice, imprecando verso il marito, alla guida: - Acc... dannaz... malediz... etc etc... E se lo fai ancora ti spacco le corna! E la moglie, per difendere il marito: - E io gliele rimetto. Tie'! % Nel 1750 Isaac Newton ebbe un momento di sconforto, quando si inciampo' e cadde giu' dalle scale. % Di', ma e' vero che sei talmente nero, ma talmente nero, che quando vai a fare la pipi' al buio, per trovartelo devi accendere un bengala? -- Il bambino Simone (Giorgio Panariello), a Carlo Conti % Di', ma a te, quando sei nato, ti ha portato la cicogna o il carro attrezzi? -- Il bambino Simone (Giorgio Panariello), al massiccio buttafuori Giovanni % "... E secondo me, parere che peraltro condivido, ..." -- Alessandro Bergonzoni % "Cerca sempre di fare le cose in ordine cronologico; si fa meno confusione in questo modo." % E' meglio se stai lontano dagli uragani, oggi. % Sulla pista da sci: Alberto Tomba: "Pupo! Vieni, dai, che ti faccio fare il gigante!". Pupo (il cantante): "Arrivo! Nessuno mi ha mai fatto fare il GIGANTE...". -- "Va ora in onda" % LAURA C'E'! E' tornata per incidere una canzone: "Nek, dove vado sono affari miei!". % L'abito non fa il monaco. L'abate fa il monaco. Eppure Ranieri di *Monaco* ha molti abiti e non e' abate... % L'agente Angela Garcia al tenente in visita Nico Bonetti: "Non hai mai visto nessuno con il cuore spezzato?". Il cane Tequila: "Si', io, quando ho scoperto che Lassie era maschio!". -- "Tequila & Bonetti" % Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione: - Mamma, ma perche' la gente passa tutto il tempo a guardare le telenovela? La madre: - Perche' i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale... La bambina: - Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela? % "Alla visita di leva sono stato riformato: avevo una gamba piu' corta delle altre due." % C.: "Signore e signori, ecco il piu' grande matematico vivente!" P.: "Salve! Grazie, grazie..." C.: "Ma lei... e' il piu' grande matematico, cosi' giovane? Ma quanti anni ha?" P.: "Dunque, sono del '64, ora siamo nel '97... una trentina." -- Luana Colussi ed Alessandro Paci, "Va ora in onda" % TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI Ora provaci tu! % Una signora mi chiede: "Soffro di reumatismi: ogni volta che mi muovo, sento dei forti dolori. Cosa mi consiglia?". Non si muova. -- Alessandro Paci, "Va ora in onda" % - Sei tutto bagnato! - Per forza, pioveva! Vedi, quando piove, io dico che e' meglio stare fermi: se stai fermo, prendi solo l'acqua che cade dove sei tu; se cammini o ti metti a correre, prendi anche l'acqua che cade dalle altre parti. -- Gilberto Govi % "Non sto dormendo: sto controllando le palpebre dall'interno." -- Pippo (l'amico di Topolino) % ATTENZIONE! ~~~~~~~~~~~ Su questo sistema, non c'e' ne' Gigi, ne' la Cremeria, e neppure il citofono. % Lei e' una donna senza cuore! Non sara' mai una donatrice per un trapianto d'organi! -- Groucho Marx % Il bambino alla mamma: "Mamma, ma cosa mangiano le formiche quando noi non facciamo i picnic?". -- Da "Topolino" % Il prosciutto e' triste. E' morta... Della. % "Saro' breve e circonciso..." % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 1/13] Per SNAP, "RHYTHM IS A DANCER": "NEVA NEVA DENSIN" "ILLE VENES" "NEVE NESCION" "MESA DENSO" "EVEN" "RIA MISA DENSER" "NEVEN" "RITI IS DEUSER" "WEMA MESA DANSIN" "DEVA MEVA MECIOR" Per JORDY, "DUR DUR D'ETRE BEBE": "O LE LE BABY" "ONCON BEBI" "LA LA BEBE'" "COMSI' COMSA' del bambino francese" "DU DU BE BE" "La canzone che canta quel bambino OMBEBI" "SON SON BEBE'" "IL PICCOLO GIORGI" "SI' COSI', SI' COSA'" "La canzone di tre bebe'" "BIBO MIX... la canzone di quel bambino germanese" Per NON E' LA RAI, "TELETELEFONARTI": "VORREI TELEFONARTI" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 2/13] Per FARGETTA, "MUSIC": "L'ultimo di FRANGETTA" Per LAURA PAUSINI, "LA SOLITUDINE": "Vorrei fare la canzone di Laura di 18 anni" "La canzone della nuova arrivata a Sanremo" "Potete mettere la novita' che ha vinto Sanremo, Marco?" "Marco se ne e' andato e non ritornera'" "La ragazza che sta tra i banchi di scuola" "Potete mettere la canzone di Marco? Quella delle nuove richieste che e' arrivata 10" - Anna: "Ciccio Riccio buonasera." - Ascoltatrice: "Pausini?" - Anna: "L'abbiamo gia' messa!" - Ascoltatrice: "Non puo' rivenire?" Per ALESSANDRO CANINO, "TU TU TU TU": "La canzone del telefono" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 3/13] Per JOHN LENNON, "IMAGINE": "IMASCINO'" Per A. BALDI e F. ALOTTA, "NON AMARMI": "Una richiesta su non amarmi" "Dimmi perche' piangi" "La canzone del cieco" Per NEK, "IN TE": "La canzone di quel ragazzo che parla dell'aborto... KEN" "Lui vive dentro te" "La canzone di NET... il bambino che ha fatto ultimamente" "NIK, tutti noi" "Il figlio che non vuoi e' con te!" "NEK, `Aborto'" Per DIRE STRAITS: "DAIAN STRIZZ, una qualsiasi" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 4/13] Per FRANCESCO DE GREGORI, "ADELANTE! ADELANTE!": "ANDALE ANDALE" "FRANCESCO DE GREGORIO, ADELAIDE" Per TASMIN ARCHER, "SLEEPING SATELLITE": "TESMIN NACIUR" Per PINK FLOYD, "ANOTHER BRICK IN THE WALL": "CICA CILLO..." Per LIGABUE, "HO MESSO VIA": "HO MESSO DA PARTE dei LIGABUE" Per GERARDINA TROVATO, "NON HO PIU' LA MIA CITTA'": "VADO VIA" Per LUCIO DALLA, "4 MARZO 1943": "31 MARZO 1941" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 5/13] Per FIORELLO, "SI' O NO": "PLEASE DON'T GO in italiano" Per JOVANOTTI, "RAGAZZO FORTUNATO": "MI HANNO REGALATO UN SOGNO" Per RICCARDO COCCIANTE, "CERVO A PRIMAVERA": "UCCELLO A PRIMAVERA" (richiesto da Maria Antonietta di Ostuni) Per VASCO ROSSI, "GLI SPARI SOPRA": "SONO PER NOI" Per HOCUS POCUS, "BOW CHI BOW": "Vorrei una musica LAUS BAU CI BAU" "AU CIPAU CIPAU" "BAU CI AUCI" "BAU BAU BAU" "CI BAU CI" "HOCUS POCUS degli USURAI" Per SOD MERIGE, "BEAT A BEACH WITH A BAT": "PICCHIA LA PUTTANA CON LA MAZZA DA BASEBALL" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 6/13] Per GUNS'N'ROSES, "KNOCKING ON HEAVEN'S DOOR": "NON EVES VUORT" Per R.E.M., "LOSING MY RELIGION": "DIS BIGGHER" Per DR. ALBAN, "IT'S MY LIFE": "IF MAI LAIVV" Per TWENTY FOUR SEVEN, "I CAN'T STAND IT": "HAI ACHESTEND NONO'" Per TRETRITI, "E' VIVO L'UOMO RAGNO": "E' TORNATO L'UOMO RAGNO" "HANNO RITROVATO L'UOMO RAGNO" "NON E' MORTO L'UOMO RAGNO" "E' RISORTO L'UOMO RAGNO" "Vorrei la canzone dei TRICHECHI" Per MARCO FERRADINI, "TEOREMA": "Vorrei la canzone di Pitagora" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 7/13] Per CHARLES & EDDIE, "WOULD I LIE TO YOU": "TU MA LAI BEBI" "EDDIE E FREDDIE" "TWO MAI LAI" "SCIARLE DI, VAL DI TE IU'" Per JINNY, "FEEL THE RHYTHM": "FIDIAM RIDIAM" Per 883, "SEI UN MITO": "MITICO" Per VIRTUALISMO, "MISMO PLASTICO": "DILAMISMO" Per MICHAEL JACKSON, "BLACK OR WHITE": "BEKK ORRAIT" Per ROY ORBISON, "PRETTY WOMAN": "WILLY UOMO" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 8/13] Per QUEEN, "BOHEMIAN RAPSODY": "GALILEO" Per CLAUDIO BAGLIONI, "POSTER": "POKER" Per MICHAEL JACKSON, "BAD": "BBEDDA" Per SPIN DOCTORS, "TWO PRINCES": "SKIN DOCTOR" Per MARCELLO PIERI, "SE FAI L'AMORE COME CAMMINI": "FARFALLINA GALATTICA" Per 2 UNLIMITED, "NO LIMIT": "NONNO NONNO" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 10/13] "CANZONE DELL'UOMO RAGNO PROVINCIA DI TARANTO [click!]" "SIETE QUELLI DELLA RADIO? QUELLI DELLE CANZONI?" "VORREI PENETRARE DOMENICA POMERIGGIO AL WALKIRIA!" "POTETE METTERE QUELLA CANZONE GIAPPONESE DI TANTO TEMPO FA?" "VORREI FAR CANTARE LA CANZONE DI HANNO UCCISO L'UOMO RAGNO" "VORREI SAPERE LA CANZONE DEI BON JOVI" "BIAGIO ANTONAGGI" "FRANCESCA GAMBILLARI" "ETI WOUKI DI MICHAEL JACKSON" - Ciccio Riccio buongiorno. - Siete di CICCIO RICCIO? - Ciccio Riccio buongiorno. - Siete quelli della musica? % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 11/13] - Ciccio Riccio buongiorno. - Posso sentire "Ci bau"? - Piu' tardi. - Su quale rete? - Come quale rete! - Fammela sentire. - Cosa? - E' Ciccio Riccio! - Grazie, buonasera! [ore 11:45, Pasquetta] Ascoltatrice: "Potete mettermi la canzone di dammi un bacio?" Anna: "L'abbiamo gia' messa." Ascoltatrice: "Allora c'e' una canzone vuota?" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 12/13] Per U.S.U.R.A., "OPEN YOUR MIND": "O BE DIOR MAI" "LUKK IOR MAI" "OFFI IOR MAI" "POPPI IOR MAI" "OPI IOR MAI" "UANT IOR MAI" "O CI LO MAU" "OPI IO MAO" "OPI NIO' MAI" "OPI IU BEI" "RUPI IOR MAI" "OPPENNOMMAI" "OPE NIU MEI" "USINI" "O LI MAU" Per CORO, "BECAUSE THE NIGHT": "ITS LO" "SKIP ON THE NAIT" "I COCCIU NAIT" "MICOS DE NAIT" "BISCOS TUNAIT" "BICON CIUNAIT" "WI SCO CIU NAU" "BIX ON THE NAIT" "TIZ LO" "DI CON TU NAI" Per DOUBLE U, "PLEASE DON'T GO": "RI STOL GOL degli SNAP" "LISTA GO" "PLI SA GO" "ISLON GO" "PLIS DON GLO" "PLIS DA DO" "PLIS DAN DO" "PLI SIAN GO" % Aveva la mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi. -- Mark Twain % Se la moglie fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe una. -- Proverbio afgano Ma allora... Se il marito fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe uno? -- Anthony V. Geramita % [Dlin-Dlon] Si ricorda ai signori passeggeri la presenza a bordo di borseggiatori. -- Gli altoparlanti della Metropolitana di Milano, Stazione Centrale % O mio Dio! O mio Dio! Carlton! Ma che cos'e' quella cosa che hai sul collo? ... Ah, gia', e' la tua testa! -- Willy Smith a suo cugino Carlton, "Willy il principe di Bel Air" % "A quello li', la testa serve solo per tenere separate le orecchie." % "In una scala da uno a dieci, puoi pensare a me come a un undici." -- Automan, a Walter Nebicher % Il bastone e' muto, ma fa ragionare. -- Proverbio russo % La gobba puo' spianarla soltanto la tomba. -- Proverbio russo % - Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! (Dopo dieci minuti...) - Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore... % Lui: "Ti spiacerebbe...?". Lei: "A letto? Ma certo!". Lui: "No, no, volevo solo chiederti di prestarmi 10.000 lire...". Lei: "Ma sei matto? Ti conosco appena!". % Ospedale, reparto maternita'. Un tale esce dalla sala parto esultante: "E' un maschio! E' un maschio!". Le signore presenti in sala d'attesa, tutte incinte, si congratulano. Lui, alla prima signora: "Sa, e' il mio primo figlio... Ma lei, a quando il lieto evento?". Lei: "Dovrebbe nascere verso il venti del mese". Lui: "Auguri. E lei?", rivolto alla seconda signora. Lei: "Verso il venti". Lui: "Auguri vivissimi. E lei?", alla terza signora. "Verso il venti". "Auguri davvero. E lei?", alla quarta. "Verso il venti". Lui: "Auguri anche a lei. E lei?", rivolto alla quinta ed ultima signora. Risponde la prima signora: "No, lei quella sera non c'era, al party!". % Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!". Ma lui niente, continua ad agitarsi. Allora, il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!". L'avaro la afferra e viene tratto in salvo. % - Pronto? C'e' Caviani Enrico? - No. Non ancora. - Non sa quando arrivera'? - E chi lo sa! Puo' essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra dieci anni... - Ma scusi, con chi sto parlando? - Con il guardiano del cimitero! % "Pericolo! Surriscaldamento motore!" -- Avviso vocale al conducente dell'Austin Maestro di Mario P. Penna, a 40 secondi dalla messa in moto a motore freddo % Ci sono tre opzioni: 1. E' possibboli. 2. Non e' possibboli. 3. E' impossibboli. -- Il Notaio, "Pippo Chennedy Show" % Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non mi voleva credere. Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la verita' e farsi credere! -- Enrico Bertolino % In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare, voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo faccia sapere". -- Enrico Bertolino % Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara' successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo. E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un gommino da mille lire ho dovuto spenderne quaranta! Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno rotto? Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera, piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle! -- Beppe Grillo % [ Sulle note di "Domenica bestiale", Fabio Concato: ] Domenica ti portero' sul lago, ti leghero' alla barca con lo spago, e con circospezione ti fissero' al timone, sperando che tu riesca ad affogare. Sapessi amore mio come mi piace vederti camminare sulla brace; guardare i tuoi piedini, sentirli sfrigolare, prima che incominci a correre e ad urlare. Ma che domenica bestiale e' la domenica con te; io mi sveglio, mangio un fiore, mi confondo tra le suore... Com'e' bella la natura, ti venisse un malore! -- Stefano Nosei % Lei: "Oohh, guarda, una stella cadente!". Lui: "La ti cascasse addosso!". -- Massimo Ceccherini (lei) ed Alessandro Paci (lui) % Pippo: "Cosa stai facendo?". Boy-scout: "Pianto la tenda". Pippo: "Bravo! Annaffiala per bene, e vedrai come crescera' rigogliosa!". -- "Topolino" % Io vorrei che fosse gia' pelle il contatto che c'e'; io vorrei che fossero stelle ogni volta con te. -- Giorgia Todrani, "Come saprei" % Che diavolo stai dicendo, Willis? -- Arnold Jackson, "Il mio amico Arnold" % Elettori! Elettrici! Elettrauto! -- (Forse) Giorgio Faletti, "Drive In" % - Papa', oggi non mi sento tanto bene. Posso restare a casa? - Ma, Pierino, dov'e' che ti senti male? - A scuola! -- Calendario di Frate Indovino % Regole di William Safire per gli Scrittori: Non mettete frasi in forma negativa. E' meglio se la voce passiva non viene mai usata. Se si rilegge il proprio lavoro, si puo' trovare nella rilettura che un gran numero di ripetizioni possono essere evitate rileggendo e correggendo. Uno scrittore non deve spostare il vostro punto di vista. E non iniziate una proposizione con una congiunzione. Non esagerate con i punti esclamativi!! Posizionate i pronomi il piu' vicino possibile, specialmente nelle lunghe frasi, tipicamente di 10 o piu' parole, ai loro antecedenti. Prendete il toro per le corna ed evitate le metafore miste. Sempre l'avverbio segue il verbo. Anche se vi piace farlo, e quando non lo fate ci pensate sempre, ed anche alla vostra ragazza piace molto farlo, evitate di usare i doppi sensi. Ultimo ma non ultimo, evitate le frasi fatte, specie se nel posto sbagliato. Infine, sappiate che, per scrivere bene, non esistono regole precise. -- Liberamente tradotto ed adattato dall'inglese, by Zuse % Se e' vero che i padri ne sanno sempre di piu' dei figli, perche' non e' stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relativita'? -- Alessandro Cappelli % Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5, quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?". "Togliamo i sei", risponde Weiss. -- Da "Storielle Ebraiche", a cura di Ferruccio Folkel % La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne fotte! -- Vincenzo Onorati % Decise di cambiar vita, di approfittare delle ore del mattino. Si levo' alle sei, fece la doccia, si rase, si vesti', gusto' la colazione, fumo' un paio di sigarette, si mise al tavolo di lavoro e si sveglio' a mezzogiorno. -- Ennio Flaiano % Invitato a dire qualche verso di Leopardi, Mike Bongiorno ha ruggito. -- Amurri e Verde % Io ho un salumiere che tenta sempre di fregarmi. Io pago la carta come fosse bresaola. Mette una fetta di bresaola, un foglio di carta, una fetta di bresaola, un foglio di carta... Appena entro in negozio mi guarda e sembra voglia dire: "Guardi, oggi ho della Fabriano che e' la fine del mondo!". Se voglio la bresaola sono costretto ad andare in cartoleria...! Eh, gia', che a voi non e' mai capitato che andate dal negozio di alimentari, chiedete un etto di stracchino, e il commesso ne taglia un bel pezzo, lo sbatte sulla bilancia (si', lo sbatte con tutta la forza che ha, neanche fosse un mattone), guarda e dice: "Fa due etti: e' lo stesso?". Ma come?! Te ne ho chiesto un etto! E' come se andassi a fare il biglietto del treno per Roma, e l'impiegato mi dicesse: "Va fino a Reggio Calabria: e' lo stesso?". -- Carlo Denei dei Cavalli Marci % Bollette! Sempre bollette da pagare! L'altro giorno mi hanno staccato il gas. A me! Che ho sempre pagato regolarmente tutte le bollette del gas. Vado a protestare all'azienda del gas. "E' stato un errore, ci spiace". Va ben. "Riattaccatemi il gas", dico. "Ora non si puo': deve fare domanda". "Mi potete riattaccare il gas?". "Senta, non ho voglia di scherzare. Deve far domanda in carta da bollo, certificato di residenza, stato di famiglia e bolletta dell'ENEL". Ma come, siamo matti? Faro' a meno del gas. Si vive lo stesso. Che la bolletta del gas non e' neanche quella piu' cara. Cosa ne dite della bolletta della luce? Quando noi genovesi vogliamo suicidarci, non usiamo mica il gas, no no. Accendiamo tutti gli interruttori della casa e aspettiamo che ci colga l'infarto mentre guardiamo il contatore che gira come un matto. Bollette! Adesso mi e' arrivata anche la bolletta di Frate Indovino! Non sto scherzando, eccola qua! La vedete? Cosa volete che faccia, io? La pago, altrimenti mi staccano anche il calendario! -- Carlo Denei dei Cavalli Marci % Un consiglio: quando vi comprate una macchina, compratevela nuova. Io l'ho comprata usata: era scassata in tutto, anche nelle cose piu' semplici: aveva solo 3 velocita', come un frullino: ferma, avanti piano e indietro veloce. Tempo fa dovevo venire qui a Milano, ero in ritardo, cosi' per far prima mi son fatto tutta l'autostrada in retromarcia. L'unica cosa che c'ho guadagnato e' che al casello mi hanno ancora dato 14mila lire. Ma mi son beccato la multa con l'autovelox. L'autovelox ti prende di spalle, ma io andavo in retromarcia, e cosi' sono l'unico a cui e' arrivata a casa la multa, la foto del viso in primo piano ed un listino prezzi per gli ingrandimenti. Che poi, quella macchina era sporca e piena di bestie: insetti, formiche... Quella volta li' che venivo a Milano mi sono beccato una zanzara che andava a Pavia. E mi ha rimesso in macchina! Eh si', perche' le zanzare sono ingorde, si sa, mi ha succhiato il sangue e poi ha patito la macchina, ed ha rimesso... Era una macchina cosi' scassata che non si metteva in moto quando volevo io, ma si metteva in moto quando voleva lei! L'altro giorno dormivo, erano le tre di notte, e si e' messa in moto da sola. Poi non l'ha piu' fatto perche' le toglievo la benzina, pero' era una menata andare avanti e indietro con le taniche... Ma adesso basta, mi sono comprato una macchina nuova. E' bella. Belin, ci ho dato 30 milioni, e' bella per forza! Avrebbe anche l'airbag di serie: il concessionario mi ha detto che, in caso di incidente, mi salva la vita. Ma io l'ho fatto togliere: se faccio un incidente con 30 milioni di macchina, voglio morire!! -- Carlo Denei dei Cavalli Marci % Vendo la mia Panda. Voglio essere onesto con voi. Ha qualche difetto, insomma... Ha un falso contatto sui tergicristalli. Funzionano sempre. Se piove, tlic-tlac. Se c'e' il sole, tlic-tlac. Capisco che puo' essere fastidioso andare in autostrada in una bella giornata di sole, col tergicristallo che va, tlic-tlac. Pero' e' una macchina... La puoi posteggiare dove vuoi. E certo, tlic-tlac, dove te la mettono la multa? Comunque, e' ancora una bella macchina, eh! Vabbe', ci piove dentro, ma solo quando anche fuori piove. Se fuori c'e' il sole, anche dentro fan delle giornate... E poi, la mia Panda, come tiene lei la strada sul bagnato... Certo, quando piove si ferma, per questo tiene bene... -- Carlo Denei dei Cavalli Marci % Il Capodanno scorso sono uscito con una ragazza... "Ragazza", va be'... Aveva gia' una figlia... grande... che aveva gia' un figlio... Insomma, era una ragazza-nonna. Ma io non e' che fossi innamorato. La consideravo una nonna oggetto... -- Carlo Denei dei Cavalli Marci % [ Cantando: ] 1. - Dieci ragazze per me posson bastare... Dieci ragazze per me, devo dimenticare... 2. - Laura non c'e', e' andata via, Laura non e' piu' cosa mia... 1. - Nove ragazze per me posson bastare... -- Cavalli Marci % La calcolatrice all'impiegato: "Conta pure su di me". -- Sergio Paoletti, "Topolino" % Tutti mentono. Tranne me. % Non sono disordinato. Sono solo un massimizzatore di entropia. % Veltroni: piace agli italiani perche' ha la faccia di quelli che NON hanno studiato. -- Maurizio Vago % "Coraggio, il meglio e' passato." -- Ennio Flaiano % Il meno e' fatto. -- Adriano Celentano, "Il burbero" % Tra amici: "Sai, la meningite e' una malattia molto grave: o muori o resti scemo. Io ne so qualcosa". % Nella vita, senza fortuna, non si combina nulla. -- Silvio Berlusconi % Quando era in vena di battutacce [Groucho Marx] chiedeva al cameriere, o alla cameriera: "Scusi, ha le zampe di rana?". Qualunque fosse la risposta, Groucho prendeva un'aria gravemente delusa e diceva: "Risposta sbagliata! Doveva dire: ``No, sono i reumatismi che mi fanno camminare cosi'!''". -- Arthur Sheekman, "Le lettere di Groucho Marx" % L'Unione fa gli alimenti. -- Groucho Marx % 21 novembre 1962 Cara Kathryn [Murray], quando mio padre andava in teatro con mia madre, aveva l'abitudine di cantare in coro insieme agli attori. Durante uno spettacolo, mia madre disse: "Sam, se vuoi cantare perche' non sali sul palcoscenico?". "No, Minnie," rispose lui "non lo farei mai senza essere pagato". Dopo trent'anni di questa partecipazione vocale da spettatore, una sera disse a mia madre: "Sai, Minnie, sono trent'anni che canto in coro e nessuno mi ha ancora pagato". "Be'," disse lei "non sono una donna ricca, grazie a te, ma se chiudi la bocca ti paghero' io!". -- Groucho Marx, "Le lettere di Groucho Marx" % - Pa', e' arrivato l'uomo della spazzatura. - Digli che non ne vogliamo. -- Groucho Marx % - Vorrei congedarmi da tua moglie. - Chi non lo vorrebbe? -- Groucho Marx % P.S. Se mai un giorno ritornassi qui, e volessi andare a cena da qualche parte, ti bastera' farmi un fischio e io saro' a casa tua prima che tu possa dire Marvin Meyer (che non e' un nome particolarmente lungo). I miei rispetti a te e alla tua piccantissima moglie, e se mai dovesse lasciarti, io mi prenoto. -- Groucho Marx, lettera ad Arthur Sheekman, 15/2/1955, "Le lettere di Groucho Marx" % [ Testo della lettera di Norman Krasna al dott. Hugo Z. Hackenbush (Groucho Marx?), Losanna, 26 aprile 1962. ] P.S. Dettata a una bella segretaria egiziana e spedita senza rileggere, perche' staro' via cinque giorni. Quando vedrai quanti errori ci sono, capirai quanto e' bella la ragazza. P.P.S. Ora la ragazza e' in preda a un dilemma. Se scrive una lettera impeccabile, ne dedurrai che e' una racchia. Se e' tanto vanitosa da commettere trenta errori, tu avrai la certezza che e' una bella ragazza, ma anche una pessima segretaria. P.P.P.S. Ha deciso di fare una modica quantita' di errori. -- "Le lettere di Groucho Marx" % Nella sua arroganza, l'uomo attribuisce la propria origine a un piano divino. Io credo piu' umile e piu' verosimile vederci creati dagli animali. -- Charles Darwin % Un uomo buono puo' essere stupido e tuttavia rimanere buono. Ma un uomo cattivo non puo' assolutamente fare a meno di essere intelligente. -- Maksim Gorkij % Ci siamo ribellate ai "lavori femminili" e ci siamo gettate a capofitto nei "lavori maschili". E cosi' ci tocca fare entrambi e faticare il doppio. -- Anne Wilson Schaef % Lingua puo' impiccare uomo piu' velocemente di corda. -- Charlie Chan % Ho smesso di fumare da 3 anni, 4 mesi, 12 giorni e 27 minuti, ma non ci penso affatto. % E' meglio avere l'alito cattivo piuttosto che non respirare affatto. % Quando l'infanzia muore i suoi cadaveri sono chiamati adulti. -- Brian Aldiss % Una delle cose che mi hanno piu' colpito in America e' come i genitori ubbidiscano ai figli. -- Edward, Duca di Windsor % I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: "Chi e' questa stronza?". -- Ennio Flaiano % Ballare e' l'espressione verticale di un desiderio orizzontale. -- George Bernard Shaw % "Preferirei avere del sangue sulle mani piuttosto che dell'acqua come Ponzio Pilato." -- Graham Greene % Ci sono delle persone che sono state considerate coraggiose perche' avevano troppa paura per scappare. -- Thomas Fuller % Quando si sbattono due mani si produce un suono, ma tu prova ad ascoltare il suono di una mano sola. -- Proverbio Zen % Anche sul trono piu' elevato del mondo si e' pur sempre seduti sul proprio culo. -- Montaigne % Cento delinquenti fanno meno male di un giudice cattivo. -- Francisco de Quevedo % "Questo non e' un romanzo da mettere da parte con leggerezza. Bisogna scagliarlo via con grande forza." -- Dorothy Parker % La sola cosa che trattiene certi musicisti rock dall'analfabetismo e' la necessita' di leggere il manuale d'istruzioni della loro Mercedes. -- Gary Trudeau % Quello che ha inventato la prima ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. -- Sid Caesar % La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi? -- Henny Youngman % Neanche il futuro e' piu' quello di una volta. -- Herman Josef Abs % In amore ci vuole fortuna, e comunque anche un bel culo non guasta. -- Fabio Fazio % San Valentino e' il protettore della Perugina. -- Egidio Morretti % Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", rispondo: "Cos'e', una minaccia?". -- Brunella Andreoli % "Non essendo riusciti a trovare il pittore, hanno appeso il quadro." % Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha fatto? -- Marcello Marchesi % Lo schiavo si affeziona. L'impiegato no. -- Marcello Marchesi % La cosa piu' bella dei bambini e' il ricordo della notte in cui li abbiamo fatti. -- Goethe % Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la meta'. -- Per fortuna non e' difficile. -- Charlotte Whitton % "Se penso che Mozart mori' a 35 anni, mi vergogno di essere ancora vivo." % Se gli scienziati spaziali sono cosi' intelligenti, perche' contano sempre all'indietro? -- Robert Orben % Se i popoli si conoscessero meglio si odierebbero di piu'. -- Ennio Flaiano % Ma le suore, ce li hanno i capelli? -- Fabio Fazio % Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto? -- Syusy Blady % A Londra, tranne il Papa, c'e' tutto. A Roma, tranne tutto, c'e' il Papa. -- Pino Caruso % Nessuno si e' mai ammazzato perche' non riusciva ad amare il prossimo suo. -- Marcello Marchesi % Ogni ingiustizia ci offende quando non ci procuri direttamente alcun profitto. -- Luc De Vauvenargues % Se avete paura della solitudine, non sposatevi. -- Anton Cechov % Se un uomo che non sa contare trova un quadrifoglio, ha diritto alla fortuna? -- Stanislaw Jerzy Lec % Sin da Adamo i cretini sono stati in maggioranza. -- Casimir Delavigne % Dovro' accettare le donne se voglio dare seguito alla razza. -- Allen Ginsberg % E' giustissimo scagliare la prima pietra, se ne hai qualche altra nelle tasche. -- Bob Kaufman % Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile che le teste servono per i capelli. -- Karl Kraus % Un tempo il giornalismo toglieva uomini alle lettere; oggi, il che e' piu' grave, ne da'. -- Achille Campanile % Tutti gli uomini moderni discendono da creature simili a vermi, ma in qualcuno si vede di piu'. -- Will Cuppy % "Prima o poi ti accettero'. Si', con l'accetta." % Se i miei desideri piu' reconditi non fossero caricati a salve, ogni giorno sarebbe una strage. -- Ellekappa Se i miei cattivi pensieri non fossero caricati a salve, ogni giorno sarebbe una strage. -- Altan % "Sogno di essere bella, giovane e ricca". Pero' chissa' perche', quando mi chiedono cosa sogno, rispondo sempre la pace nel mondo... -- Ellekappa % Niente e' piu' terribile per una donna che l'infedelta' dell'uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa puo' perfino accadere che le donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione e' particolarmente forte puo' accadere che si chiudano in un convento di frati. -- Giobbe Covatta % Nella vita voglio provare di tutto. Anche a pensare. -- Ziche e Minoggio % E se la scienza scoprisse che studiare fa venire i brufoli e non studiare fa venire bella la pelle? -- Nidasio % Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?". -- Alessandro Bergonzoni % Gionny Falo' mentre bruciava disse al suo popolo: "Non avrete paura del fuoco se sarete vigili...". Ma mori' prima di dire: "del fuoco". -- Alessandro Bergonzoni % E se un referendum rivelasse la volonta' degli italiani di dividere l'Italia... ma per il lungo? -- Nidasio % Lei: "Ottavio, ma se non mi amavi, perche' mi hai sposata?". Lui: "Perche' e' bello avere a portata di mano qualcuno da odiare". -- Giuliano '98 % E se si scoprisse che il milite ignoto e' una donna? -- Nidasio % E se l'otto marzo l'avessero inventato per smaltire le mimose? -- Nidasio % E se il giorno del matrimonio, invece che "... finche' morte non vi separi" vi dicessero: "Andate, e speriamo che duri"? -- Nidasio % - Cerco casa. - Non me ne voglia ma provo invidia per chi nella vita sta ancora cercando qualcosa. -- Davide Ceccon % Vorrei mollare la mia ragazza, ma poi... chi la rendera' infelice? -- Davide Ceccon % I cattivi pensieri che non hai concretizzato sono tutta materia grigia sprecata. -- Giuliano '98 % Ufficiale della Commissione: "... Bene. Perche' lei vuol fare l'obiettore di coscienza?". Ragazzo chiamato alle Armi: "Perche' non potrei mai far male a nessuno". Ufficiale: "A nessuno nessuno?". Ragazzo: "A nessuno!". Ufficiale: "Mmm... E che mi dice di Vittorio Sgarbi?". Ragazzo: "E' una domanda trabocchetto?". -- Greggio (il vignettista) % Le Crudelie si contano ormai sulla punta degli artigli. -- Pat % - In casa dicono che sono una iena. - Allora sei nella tana giusta. -- Pat % Professor Capotta, sa cosa pensavo? Che se Internet ha reso il mondo grande come una palla da basket, in proporzione cos'e' diventato il suo cervello? Tornando a noi, me lo da' il trenta e lode? -- Walter Fontana % Hobbies? Amo produrre saliva. -- Walter Fontana % - Cielo, mio marito! - Ma se sono qui gia' da un'ora, tesoro?! -- Donarelli % Figlio: - Ci ho la bambola che partorisce, pa'. Padre: - E che vuoi da me? La prossima volta fa' piu' attenzione. -- Donarelli % Non preoccupatevi per il futuro: se la cavera' benissimo anche senza di voi. -- Bertolotti e De Pirro % - Mamma, credo di star per partorire un'idea. - Non ti preoccupare, piccolo, sara' sicuramente una gravidanza isterica! -- Vauro % - Il mondo si puo' cambiare! - Certo. Al peggio non c'e' limite! -- Ziche e Minoggio % Lei: "Lo so, lo so che tu pensi male di me...". Lui: "Ma solo quando penso". -- Calligaro % Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. -- Ezio Greggio, "Striscia la Notizia", 29/9/'97 % Ezio: "I legamenti crociati?". Enzo: "Sono quelli che si rompono nelle guerre puniche...". -- Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti, "Striscia la Notizia" % In Italia non si costruiscono aeroporti dove non c'e' la nebbia. -- Ezio Greggio, "Striscia la Notizia" % 1. - Io sono ragioniere. 2. - Io sono perito. 1. - Azz... pensavo tu fossi ancora vivo. % Questa sera, tornando a casa, troverai tua moglie a letto con Mr Bean... % "In caso di necessita', rompere il vetro". E se la mia necessita' e' di avere un vetro integro? % Mi fanno impazzire i cartelli stradali che indicano per "Tutte le direzioni". Perche' io generalmente devo andare in una direzione sola, non in tutte contemporaneamente. % < Censurato > % ATTENZIONE! ~~~~~~~~~~~ No, niente, non era importante... % Philadelphia Light vuol dire Luce di Philadelphia: e che e', mi devo mangiare una lampada alogena? % - Cosa fa un partigiano in una lampadina? - La Resistenza! % La vita vince sempre. -- Dott. Malcolm, "Jurassic Park" % - Ti ricordi quando ti ho detto che ti avrei ammazzato per ultimo? - Si'! L'hai detto! L'hai detto! - Ti ho mentito. -- Arnold Schwarzenegger, "Commando" % Se questo fortune non esistesse, bisognerebbe inventarlo. % - Padre, faccio peccato se mi compiaccio di essere cosi' bella? - No, figliuola, non fai un peccato: fai un errore. % Professore: "Se non la smetti di chiamarmi PROF, d'ora in poi io ti chiamero' STUD". % Mi hai lasciato. Va ben. "Fede, ti lascio" mi hai detto. "E perche' mi vuoi lasciare?" ti ho detto io. "Perche' non ti amo piu'". Ma ti sembra un buon motivo? C'e' gente che non si sopporta e sono anni che vive insieme! -- Fede, nel Cirobox, "Ciro - Il figlio di Target" % Francesca, sei come una pesca: pelosa ma fresca. -- Master Gigi, Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % La mia ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, che facciamo l'amore". Io ci sono andato: facevano l'amore. -- Paolo Cecchi dei Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % G.: - Lei, geometra, ha problemi in famiglia? M.: - No, guardi, l'ultimo fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene. -- Gaia De Laurentis ed il Geom. Meneghetti (Enrico Bertolino), "Ciro - Il figlio di Target" % Le Ferrovie dello Stato hanno chiesto 3.400 miliardi per rendere i treni piu' silenziosi. Cosi' almeno deraglieranno senza far rumore. -- Enrico Bertolino, "Target" % Una volta sono andato all'ippodromo, ed ho scommesso su un cavallo che era cosi' buono che ce ne sono voluti altri sette per batterlo! % L'intolleranza e' l'ultima difesa dell'insicuro. % Vi ricordate Claudio Baglioni? Aveva una Due Cavalli e la chiamava Camilla. Era cosi' popolare che tutti quelli che avevano una Due Cavalli finivano per chiamarla Camilla. Io invece avevo un'amica che si chimava Camilla e tutti finirono per chiamarla Due Cavalli. -- Pongo % Non ti ho detto che i tuoi riccioli sono di seta, che profumi di erba falciata, [...] -- "Doremifasol", Claudio Baglioni % C'era un uomo che viveva a Chicago e gli cresceva l'erba sulla faccia; egli era infelice. Sulla faccia aveva l'erba, sulla testa piante che perdevano le foglie; per tagliarsi i capelli usava la motosega. -- "Cateto", Elio e le storie tese % Lascia l'ascia di guerra e accetta l'accetta dell'amicizia -- "Indiani (a caval donando)", Elio e le storie tese % Born to be Abramo... -- "Born to be Abramo", Elio e le storie tese % Benedetto il buco nero e le leggi di Keplero -- "Supermassiccio", Elio e le storie tese % Che sciocco non aver pensato prima Alla canzone mononota Una canzone poco nota Che si fa con una nota E quella nota è questa -- "La canzone mononota", Elio e le storie tese % La musica balcanica ci ha rotto i coglioni è bella e tutto quanto ma alla lunga rompe i coglioni certo ne avrei senz’altro tutta un’altra opinione se fossi un balcanico se fossi un balcone -- "Complesso del primo Maggio", Elio e le storie tese % Questa è la canzone del complesso del primo Maggio che in genere si esibisce sotto il sole di pomeriggio con la chitarra acustica accordata calante che la gente che balla a torso nudo neanche la sente -- "Complesso del primo Maggio", Elio e le storie tese % La figlia del padrone voleva far l’amore con tre cassaintegrati sul comò Ma il padrùn fa la frittada ghe ne dà minga al cassaintegrada Dalle belle braghe bianche alla fine le palanche non gli dà -- "Complesso del primo Maggio", Elio e le storie tese % Questo è il ritmo della sala prove si suona dalle 7 alle 9 ci gasiamo per un paio d'ore con un volume che ti fa dolore -- "Il ritmo della sala prove", Elio e le storie tese % E questo è il ritmo della sala prove dove si inventano canzoni nuove e la chitarra dall'amplificatore esce a un volume che pura ti fa -- "Il ritmo della sala prove", Elio e le storie tese % Cercasi un bassista per fare le prove ne arriva uno con le corde nuove è preparato e sa tante note ma suona troppo e tutto fuori tempo. Ne arriva un altro forse meno bravo tira fuori il basso inserisce il cavo alza il volume dell'amplificatore e tremare le mutande ci fa. -- "Il ritmo della sala prove", Elio e le storie tese % Due astronauti si trovano sulla Luna, ed uno dei due piazza un cavalletto con la macchina fotografica, inquadra la Terra, e scatta la foto. - Come e' venuta? - Mah... cosi' cosi'... c'e' uno che si e' mosso! -- Sergio Paoletti, "Topolino" % Le corna sono come i denti: quando spuntano fanno male, ma poi servono per mangiare. -- Sentita da Gianni Rizzotti all'area di servizo Somaglia Est % La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e' vivere, sfogliarli a caso e' sognare. -- Arthur Schopenauer % Pochi uomini pensano. Ciononostante, tutti hanno un'opinione. -- Carlo Cavaglieri % Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano? -- Lello Santoro % Sillogismo scritto su un bagno di New Orleans: "Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio". % Sei tu un Dio? -- "Ghostbusters" % Oggi ti senti piu' un mastro di chiavi o un guardia di porta? % Gli insiemi possono essere aperti o chiusi. Anche se esistono insiemi che sono sia aperti che chiusi. -- Prof. Danilo Percivale, Analisi Matematica II, Genova Gli insiemi sono o aperti o chiusi. Ci sono pero' delle eccezioni: si tratta di insiemi che NON sono ne' aperti ne' chiusi. -- Prof.ssa Rossi, Esercitaz. di Analisi Matematica II, Genova % E qui stendiamo un velo omertoso... -- Prof. Danilo Percivale, Analisi Matematica II, Genova % Pensare di notte costa meno giornate uomo. -- Prof. Renato Zaccaria, Genova % Su un orizzonte infinito, il regolatore ui0 = - Li xi e' costante ed uguale a ui0 = - L xi fino a qualche istante prima dell'infinito. -- Prof. Riccardo Zoppoli, Ricerca Operativa, Genova % Ha dietro i suoi appunti? Li guardi pure, allora. -- Prof. Angelo Morro, orale di Fisica Matematica, Genova % "Il primo taglio e' il piu' profondo." -- Rod Stewart % Voi siete qui: *** *** ********* ******* ***** *** * E non da alcun'altra parte. % Sii ascetico. Se non riesci ad essere ascetico, sii almeno asettico. % Lei: - Vado un attimo in bagno. Lui: - Sii celere. -- Veronica Pivetti e Carlo Verdone, "Viaggi di nozze" % Lui: - 'O famo strano? Lei: - 180? Lui: - 220! -- Carlo Verdone e Claudia Gerini, in auto, "Viaggi di nozze" (l'unita' di misura e' km/h) % Tutti possono vincere, sempreche' non esista un secondo posto. % "Non dico di non fare sesso prima del matrimonio, ma... due minuti prima?!?" % Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli atomi. -- George Wald % Disclaimer: Ogni riferimento o somiglianza tra i punti di vista qui esposti e quelli del mio datore di lavoro, del mio terminale o della vista fuori dalla mia finestra sono puramente delle coincidenze. Ogni somiglianza tra i punti di vista qui esposti ed i miei e' non deterministica. La questione dell'esistenza dei punti di vista in presenza di nessuno che li supporti e' lasciata come esercizio al lettore. La questione dell'esistenza del lettore e' lasciata come esercizio per la promozione al prossimo livello divino. (Una discussione sul politeismo non-integrale non-ortogonale e' fuori dallo scopo di questo articolo.) % Le persone spesso trovano piu' facile essere un effetto del passato piuttosto che una causa del futuro. % "Tom Hayden e' il tipo di politico che da' all'opportunismo un cattivo nome." -- Gore Vidal % Unisciti alla marcia per salvare l'individualita'! % Io, quelli che fanno la guerra, li ammazzerei tutti! % "La vita e' come una scodella di minestra in cui ci sono dei capelli. La devi mangiare comunque." -- Flaubert % New York e' reale. Il resto e' fatto con gli specchi. % Ottima giornata per scaricare gli eccessi di energia. Ruba qualcosa di pesante. % Il nostro e' un mondo di giganti nucleari ed infanti etici. -- Generale Omar N. Bradley % Gli dei diedero all'uomo il fuoco, e lui invento' i motori a combustione. Essi gli diedero l'amore, e lui invento' il matrimonio. % L'amore non e' un catalogo. -- Luca Laurenti % Ci sono tre scuole di magia. Uno: Afferma una tautologia, quindi inanella le modifiche sui suoi corollari; si chiama filosofia. Due: Registra molti fatti. Cerca di trovare un nesso. Quindi fai un'ipotesi sbagliata sul prossimo fatto; si chiama scienza. Tre: Tieni presente che tu vivi in un universo malevolo controllato dalla legge di Murphy, talora sfasato dal Fattore di Brewster; si chiama ingegneria. % Il prezzo del cercare di fidarsi degli altri e' che prima o poi essi potrebbero fidarsi di noi. -- Mario Cuomo % Intervistato dai giornalisti sul suo imminente matrimonio con una donna di quarantadue anni, il regista Roman Polanski ha detto ai giornalisti: "Per come la vedo io, lei e' equivalente a tre quattordicenni". -- David Letterman % MESSAGGIO RICEVUTO -- I missili Pershing II sono stati lanciati. % Il disegno e' stato fatto da qualcuno in vena, che per qualche motivo e' diventata varicosa. -- David Lardner % "Il cavo non e' un lusso, dal momento che molte zone hanno una ricezione televisiva povera." -- Il Sindaco di Tucson, Arizona, 1989 % La curva seno va all'infinito, o almeno fino alla fine della lavagna. -- Prof. Steiner % Non era granche' come attore, non era granche' come Governatore -- Diavolo, hanno DOVUTO farlo Presidente degli Stati Uniti. E' l'unico lavoro per cui e' qualificato! -- Michael Cain % _ _ / \ o / \ | | o o o | | | | _ o o o o | \_| | / \ o o o \__ | | | o o | | | | ______ ~~~~ _____ | |__/ | / ___--\\ ~~~ __/_____\__ | ___/ / \--\\ \\ \ ___ <__ x x __\ | | / /\\ \\ )) \ ( " ) | | -------(---->>(@)--(@)-------\----------< >----------- | | // | | //__________ / \ ____) (___ \\ | | // __|_| ( --------- ) //// ______ /////\ \\ // | ( \ ______ / <<<< <>-----<<<<< / \\ // ( ) / / \` \__ \\ //-------------------------------------------------------------\\ Ogni volta, adesso e sempre, quando la tua vita si fa complicata e gli sciacalli iniziano ad avvicinarsi, l'unica cura e' impasticcarsi per bene e poi guidare come un bastardo da Hollywood a Las Vegas ... con la musica a tutto volume e almeno mezzo litro di alcool. -- H.S. Thompson, "Fear and Loathing in Las Vegas" [Traduzione arrancata] % . . . . . . . . . . . . * . . * . . * . . . . . . . * . ^ . . . . . | . . . | . . * . | . * . . . . | . | [ Voi siete qui ]-----------+ % Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non caccerebbero mai il Diavolo dal Paradiso se ne avessero ancora bisogno per fare il quarto a bridge. -- Lettera in NEW LIBERTARIAN NOTES #19 % Non si puo' sottovalutare il potere della paura. -- Tricia Nixon % Le donne che vogliono essere uguali agli uomini mancano di immaginazione. -- Graffito % La causa primaria di guasti nelle apparecchiature elettriche e' la garanzia scaduta. Spesso, si riesce a riottenere l'apparecchiatura funzionante semplicemente cambiando la data di scadenza della garanzia con un pennarello da 15/64 di pollice. -- Dave Barry, "The Taming of the Screw" % Scrivere di musica e' come ballare di architettura. -- Frank Zappa Parlare di musica e' come ballare di architettura. -- Steve Martin % "Prima moriranno tutti gli animali, prima troveremo i loro soldi." -- Ed Bluestone, "The National Lampoon" % Piu' invecchio, meno importante diventa la virgola. Lasciamo che sia il lettore a prendere il proprio respiro. -- Elizabeth Clarkson Zwart % Rimarrai sorpreso da un intenso rumore. % "La squadra inglese ha erto una diga a centro campo." -- Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra, RaiUno, 11/10/1997 % "Come te lo devo dire? La nutella non va bene per condire le acciughe!" % - Disturbo se fumo? - Le dispiace se muoio? -- Da uno slogan della campagna antitabacco in California % Slogan 1: "Correte pure. Noi sappiamo aspettare". Slogan 2: "Correte pure. Tanto prima o poi vi raggiungiamo". -- Vere scritte di fine anni '50 di cartelloni pubblicitari per un'azienda di pompe funebri, posti su una strada spesso teatro di corse (illegali) in salita % "Le Raccomandazioni" Sono sempre di moda le raccomandazioni, risolvono d'incanto tutte le situazioni... Hanno durata eterna e servono davvero anche per ottenere un posto al cimitero! -- Calendario di Frate Indovino % Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti". -- Calendario di Frate Indovino % Cartello su un negozio: "Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi". -- Calendario di Frate Indovino % Cartello: "Vendo cane-lupo; mangia di tutto. Gli piacciono i bambini". -- Calendario di Frate Indovino % All'esame di guida: "Signora, quando nel radiatore l'acqua bolle, lei cosa fa?". "Butto giu' gli spaghetti!". "Bene, ripassi quando sono ben cotti!". -- Calendario di Frate Indovino % Cartello in un negozio di ventilatori: "Comprate qui: starete freschi". -- Calendario di Frate Indovino % Cartello in carcere: "Si lascino le celle come si desidera trovarle". -- Calendario di Frate Indovino % Dice il medico: "Facciamo ancora una prova: non beva assolutamente vino, per un mese; vediamo se migliora". "Scusi - dice l'alcolizzato - non sarebbe meglio invece che raddoppiassi la dose, per vedere se peggioro?". -- Calendario di Frate Indovino % - Davvero? Con tre medici che lo curavano Giorgio e' morto? - Come poteva farcela da solo contro tre? -- Calendario di Frate Indovino % Un depresso va per l'ennesima volta dal medico e dice: "Dottore, ho il morale a terra; sono tentato persino di suicidarmi". "Lei non ci pensi - dice il dottore - lasci fare a me!". -- Calendario di Frate Indovino % - Lei ha un polso bruttissimo, signora! - Non importa, dottore: tanto porto sempre le maniche lunghe! -- Calendario di Frate Indovino % Un conducente di turisti dinanzi alle cascate del Niagara esclama: "E ora, se le signore fanno silenzio, si puo' anche sentire il rumore delle cascate!". -- Calendario di Frate Indovino % Tra donne: - Luisa, sei molto cambiata! - In meglio o in peggio? - Tu, mia cara, non puoi cambiare se non in meglio! -- Calendario di Frate Indovino % Tra donne: - Dania, come va il tuo grande amore per Lucio? - E' finito! - Come mai? - Ci siamo sposati! -- Calendario di Frate Indovino % Tra donne: - Scusi, ha visto mio marito? E' mezz'ora che lo cerco. - Lo dice a me che ne cerco uno da trent'anni? -- Calendario di Frate Indovino % Tra donne: - Con tutti questi detersivi non si sa piu' cosa scegliere. Tu cosa usi per i pavimenti? - Mio marito, e va benissimo. -- Calendario di Frate Indovino % Tra donne: - Sono due anni che mio figlio suona al Conservatorio. - E non gli hanno ancora aperto? -- Calendario di Frate Indovino % Un signore domanda ad un passante: "Secondo lei quel tipo la' e' un uomo o una donna?". "E' mia figlia", risponde. "Che figura, proprio alla madre dovevo rivolgermi!". "Si sbaglia, sono suo padre!". -- Calendario di Frate Indovino % Doc: - Ci rivediamo nel futuro. Marty: - Vuoi dire nel passato... Doc: - Esatto! -- "Doc" Emmett Brown (Christopher Lloyd) e Marty McFly (Michael J. Fox), "Ritorno al Futuro - III" % Marty, non pensi quadrimensionalmente! -- "Doc" Emmett Brown (Christopher Lloyd), "Ritorno al Futuro" % McFly, c'e' nessuno in casa? -- "Ritorno al Futuro - II" % Come lei ce n'e' una in un milione, una in un miliardo, una in un ipermegalone. -- "Doc" Emmett Brown, parlando di Clara Clayton, "Ritorno al Futuro - III" % Non raggiungere mai le 88 miglia orarie se non sai quanti gigawatt fa la tua automobile. % Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno di soldi e delle idee non me ne frega piu' niente. -- Geom. Meneghetti (Enrico Bertolino) % Chi rompe paga, ma chi paga rompe tutto quello che vuole. -- Geom. Meneghetti (Enrico Bertolino) % Prodotti Meneghetti, prodotti niente male, li prendi in pattumiera e li metti allo scaffale. -- Geom. Meneghetti (Enrico Bertolino), "Ciro - Il figlio di Target" % Vuoi una caramella? -- Il predator, "Predator II" % "L'uso dei segnali luminosi e' obbligatorio da mezz'ora dopo il tramonto del sole fino a mezz'ora prima del suo sorgere." -- Dal Codice della Strada italiano % Per una guida economica occorre fare attenzione al contagiri e mantenere la lancetta sul settore di marcia economica (colore verde) che corrisponde all'incirca al regime di coppia massima, inferiore di circa il 20% al regime di potenza massima. Se un veicolo lanciato su strada piana puo' raggiungere 160 Km all'ora, non si dovra' superare la velocita' di 130 Km all'ora. -- "L'AUTOMOBILE e la circolazione", Edizioni Toni (febbraio 1991), consigli per ridurre i consumi % Mai inglisc is veri gud, es iu chen si... % - Oggi non hai fatto altro che dare fastidio. Ti agiti troppo. - Io uso solo pile Duracell. -- Uno dei terroristi/rapinatori ed il ten. John McLane (Bruce Willis), "Die hard - Duri a morire" % C'e' solo una cosa piu' gustosa dello sputare su 100 miliardi di dollari: far credere a tutti che l'hai fatto. -- Tenente John McLane (Bruce Willis), "Die hard - Duri a morire" % Lo so, lo so, la bellezza non conta. Prima di tutto vengono i SOLDI!!! % L'America degli affari ha da molto tempo smesso di richiedere che gli impiegati del futuro siano onesti e zelanti. Ha perfino smesso di sperare per gli impiegati che sono istruiti abbastanza da conoscere la differenza tra un bagno per gli uomini ed uno per le donne senza che vi siano piccole figure sulle porte. -- Dave Barry, "Urine Trouble, Mister" % Perche' l'uomo uccide? Egli uccide per il cibo. E non solo per il cibo: spesso deve esserci una bevanda. -- Woody Allen, "Without Feathers" % Lo studio della fisica non-lineare e' come lo studio della biologia non-pachidermica. % L'estremamente potente e l'estremamente stupido hanno una cosa in comune. Invece di alterare le proprie vedute per adattarle ai fatti, essi alterano i fatti per adattarli alle proprie vedute... e puo' essere molto scomodo se vi capita di essere uno dei fatti che devono essere alterati. -- Doctor Who, "Face of Evil" % I documenti vitali dimostreranno la loro vitalita' spostandosi spontaneamente da dove li avevate lasciati a dove non riuscirete a trovarli. % Un banchiere e' un tizio che ti presta il suo ombrello quando il sole splende, e lo rivuole indietro non appena comincia a piovere. -- Mark Twain % E poiche' stiamo sull'orlo dell'oscurita' Lasciate che il nostro canto riempia il vuoto Che altri possono conoscere Nella terra della notte La nave del sole E' disegnata dalla piacevole morte. -- Il tibetano "Libro della Morte", circa 4000 A.C. % Perderai il tuo attuale impiego e dovrai diventare un venditore porta a porta di maionese. % Andare in chiesa non fa la persona religiosa, ne' andare a scuola fa la persona istruita, tanto piu' che andare in garage non fa la persona un'automobile. % Il problema delle persone che non hanno vizi e' che generalmente puoi essere certa che avranno alcune noiose virtu'. -- Elizabeth Taylor % C'e' stato un allarmante incremento del numero di cose di cui tu non sai nulla. % Lasciateci vivere!!! Lasciateci amare!!! Lasciateci condividere i piu' profondi segreti delle nostre anime!!! Prima tu. % La macchina per scrivere, quando suonata con sentimento, non da' piu' disturbo del pianoforte quando suonato da una sorella o parente vicino. -- Oscar Wilde % Non c'e' alcun istante migliore del presente per rimandare cio' che dovresti stare facendo. % Se tu prendessi tutti gli studenti che si addormentano in classe e li mettessi in terra uno di seguito all'altro, starebbero molto piu' comodi. -- "Graffiti in the Big Ten" % Atlee e' un uomo molto modesto. E con ragione. -- Winston Churchill % La mente umana tratta una nuova idea allo stesso modo di come il corpo tratta una proteina estranea -- la rigetta. -- P. Medawar % Il fumo e' una delle principali cause delle statistiche. -- Fletcher Knebel % Hei! Chi mi ha fregato i lombrichi dalla merenda??? % Devo ancora vedere un problema, comunque complesso, che, quando guardato nel modo giusto, non diventi ancora piu' complesso. -- Poul Anderson % Non sappiamo chi ha scoperto l'acqua, ma siamo certi che non e' stato un pesce. % Finche' esisteranno uomini che sanno 200 parole e uomini che ne sanno 2000, i primi saranno succubi dei secondi. -- Da Rodari, via "BUONGIORNO!" % Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita? -- Lord Byron % A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'e' sempre qualcuno che la ritrova. -- Barbara Siliquini % Tutte le madri vorrebbero che loro figlio diventasse Presidente, senza pero' fare prima il politico. -- John F. Kennedy % ============================================================================== o \o/ _ o _| \ / |_ o _ \o/ o /|\ | / \ __\o \o | o/ o/__ / \ | /|\ / \ / \ | \ / > \ < \ /o\ / > / < \ / | / \ / \ ============================================================================== -- Signature di Carlo Valente % Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna. -- Albert Einstein % (####) (#######) (#########) (#########) (#########) (#########) __&__ (#########) / \ (#########) |\/\/\/| /\ /\ /\ /\ | | (#########) | | | V \/ \---. .----/ \----. | (o)(o) (o)(o)(##) | | \_ / \ / C .---_) ,_C (##) | (o)(o) (o)(o) <__. .--\ (o)(o) /__. | |.___| /____, (##) C _) _C / \ () / | \__/ \ (#) | ,___| /____, ) \ > (C_) < /_____\ | | | / \ /----' /___\____/___\ /_____/ \ OOOOOO /____\ ooooo /| |\ / \ / \ / \ / \ / \ Homer Marge Bart Lisa Baby Maggie I SIMPSON % |\ _,,,---,,_ ZZZzz /,`.-'`' -. ;-;;,_ ______|,4- ) )-,_. ,\ (____-'________ '---''(_/--' `-'\_) % "L'amore non e' polenta." -- Enzo Iacchetti, "Striscia la Notizia" % Non fare mai alcun erore. % Cuesta frase ha trre errori. -- Gabriele Gianini % Non rispondere mai alle critiche della stampa. E' un gioco che puoi solo perdere, e ci fa apparire cattivi. -- Bruce Perens % Scusate. Mi sono appena accorto che questa frase non ha senso :) -- Ian Main % "Non tentare mai di catturare due rane con una mano sola." -- Proverbio cinese % E' meglio essere odiati per quello che si e' che essere amati per quello che non si e'. -- André Gide % "Amore e'... dover sempre dire mi dispiace." -- Bob Irwin % Non e' facile essere un narcisista obeso. -- Jackie Gleason % E' meglio essere silenziosi e reputati stolti che parlare e rimuovere ogni dubbio. -- Abramo Lincoln % "La felicita' non e' la destinazione. E' il viaggio." % Io credo in Dio, solo che lo scrivo Natura. -- Frank Lloyd Wright % "Le risposte ai problemi della vita non sono nel fondo della bottiglia: sono in TV!" -- Homer Simpson % "Sono stata povera e sono stata ricca. Ricca e' meglio." -- Sophie Tucker % "Noi abbiamo camminato sulla Luna -- siate educati." -- Joni Mitchell % "Mio Dio, Thiokol, quando vuole farmi pranzare? Il prossimo aprile?" -- L. Mulloy % "Sono un Leone. I Leoni non credono nell'astrologia." -- Tom Neff % "Io vivo in quella solitudine che e' dolorosa nella giovinezza, ma deliziosa negli anni della maturita'." -- Albert Einstein % "Povero caro, non c'e' niente tra le sue orecchie." -- Margaret Thatcher, su Ronald Reagan, sul New York Times del 6/2/88 [o 2/6/88 ?] % L'ignoranza trascende l'architettura. -- James Gaskin % Chi e' sveglio piglia pesci. % "Quelli che hanno lavorato piu' duramente sono gli ultimi ad arrendersi." -- Gary Ward % "Abbiamo fortuna solamente con le donne -- non con le navicelle spaziali!" -- R. Kremnev, realizzatore delle fallimentari sonde sovietiche FOBOS % "Sapere quando ottimizzare e' tanto importante quanto saper come farlo." -- Tom Neff % Canada: pochi acri di neve. -- Voltaire % "Lo Stalinismo inizia in casa." -- Tom Neff % "Se la mente umana fosse semplice abbastanza per essere capita, noi saremmo troppo semplici per capirla." -- Pat Bahn % "Non credere a niente di quello che leggi e solo a meta' di quello che vedi." -- Will Rogers % "Nessun problema e' cosi' grande da non potervi sfuggire." -- Linus % "Tutta la letteratura moderna americana deriva da un unico libro di Mark Twain chiamato Huckleberry Finn." -- Ernest Hemingway % "Cosi' lontani da Dio, cosi' vicini agli Stati Uniti." -- Vecchio detto messicano % "Non so ancora in quale strada stia il Canada." -- Al Capone % Nessun animale dovrebbe mai saltare sui mobili del soggiorno se non si e' assolutamente certi che esso possa sostenere la conversazione. -- Fran Lebowitz % Ssshhhh! Mi raccomando: saliva in bocca! % Non comprate la droga. Cosi' si abbassano i prezzi!!! -- Il Vernacoliere % Gort, klaatu birada nikto. % "Non sposarti. Trova una donna che odi e comprale una casa." % "L'indecisione e' la chiave per la flessibilita'." % Come diciamo noi anarchici: "Nessun governo e' come nessun governo". -- D'Arcy J.M. Cain % Lo studio dello Schwine-Kitzenger Institute su 47 uomini ultracentenari ha individuato che tutti loro hanno queste caratteristiche in comune: (1) Hanno tutti appetito moderato. (2) Provengono tutti da casate medio-borghesi. (3) Tutti, tranne due, sono morti. % Sono una donna come chiunque altra. -- Cindy Crawford % Gli italiani lo fanno meglio. -- La cantante Madonna, specificando poi che si riferiva al tiramisu' % Vuoi vedere raddoppiati i tuoi soldi? Mettili davanti a uno specchio. % Test per gli Automobilisti di Pittsburgh (8) I pedoni sono (a) irrilevanti. (b) comunisti. (c) una seccatura. (d) difficili da rimuovere dal paraurti anteriore. La risposta corretta e' (a). I pedoni non si trovano nelle automobili, pertanto sono completamente irrilevanti per la guida; vanno totalmente ignorati. % Da un recente sondaggio: 1 italiano su 10 non sa come investire il proprio capitale; i restanti 9 non hanno il capitale da investire. % Il Palazzetto dello Sport e' una leggenda. Tra i tecnici del suono circolano voci che, durante le prove audio, si sentano gli echi dei concerti di sei mesi prima. -- Max Pezzali, parlando della leggendaria pessima acustica del Palasport della Fiera del Mare di Genova % "Ora, piu' che mai, e' evidente che il ``buon gusto'' si riferisce unicamente a cio' che rinforza lo status quo." -- Andre Peret % Catturate una mosca. Mettetela nello scomparto congelatore del vostro frigorifero per 5-10 minuti. Questo la rallenta considerevolmente, e quindi la rende piu' facile da maneggiare. Mentre e' li' rinchiusa, costruite un aeroplano di carta in miniatura con un'apertura alare circa doppia di quella della mosca. Tirate fuori dal ghiaccio il freddo corpicino ed incollate le sue zampine sulla superficie superiore dell'aereo di carta. Come si riscaldera' e si riprendera', l'insetto iniziera' a compiere la piu' naturale di tutte le attivita' delle mosche: provera' a volare. Se non avete fatto un aeroplanino troppo pesante, il battito delle ali della mosca sara' sufficiente per il decollo. Tuttavia, il trasporto di un peso aggiunto stanchera' rapidamente la mosca che, in aria, fermera' le ali, e l'aereo planera' in discesa. Questa situazione fara' si' che la mosca tenti nuovamente di volare, con lo stesso risultato: piccoli sprazzi di energia quando l'aeroplano guadagna altitudine, alternati a lente planate. Un filo ben incollato all'aereo terra' il vostro circo aereo nella stanza, oppure potrete portar fuori la vostra nuova mosca domestica a fare una passeggiata... ehm, un volo. -- Gary Benson % "La guerra e' come l'amore; trova sempre una strada." -- Bertold Brecht % "La condizione in base a cui Dio ha dato la liberta' all'uomo e' la vigilanza eterna." -- John Philpot Curran % "La memoria serve i comandanti saggi." -- Tz'u-hsi, 638 D.C. % E' meglio diventare imbecilli che vivere una vita di paura. -- Freeman Dyson % "Perche' i Giapponesi non vivono in montagna? Certamente essi potrebbero; evidentemente non vogliono." -- elturner@phoenix.Princeton.EDU % Lui ha occasionali flash di silenzio che rendono la sua conversazione estremamente deliziosa. -- Sydney Smith % Motto del consulente: "Fare e disfare e' tutto un fatturare". -- Alberto Buffa di Perrero % C'e' sempre una possibilita'. -- Jessica Fletcher % "Ho due fotografie rarissime: una raffigura Houdini mentre chiude in macchina le chiavi della macchina; l'altra e' una rara immagine di Norman Rockwell mentre picchia un bambino." -- Steven Wright % Il fatto che funzioni e' immateriale. -- L. Ogborn % ATTENZIONE! A TUTTO IL PERSONALE: I licenziamenti continueranno finche' non salira' il morale. % Se le tasse continueranno a crescere a questo ritmo, molto presto il governo avra' un prezzo fuori mercato. % Una musicista con piu' ambizione che talento compose un'elegia per la morte del compositore Edward MacDowell. Suono' l'elegia al pianista Josef Hoffman, quindi chiese la sua opinione. "Be', non e' affatto male", rispose, "ma non pensa che sarebbe meglio se...". "Se cosa?" chiese la compositrice. "Se... se lei fosse morta e MacDowell avesse scritto l'elegia?". % A dieci anni, Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14. -- Gino & Michele % Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. -- Zsa Zsa Gabor % La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta alla musica. -- Groucho Marx % Un mancino si sveglia e non e' piu' mancino: "Ma... sogno... o son destro?". -- Andrea Mignani % Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiamava Salvo. Salvo Complicazioni. -- Lello Santoro % ... Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a Lourdes. Trovo' chiuso per ferie. -- "[BUONGIORNO!:1118]", 30 ottobre 1997 % Balle! Se le avessi, sarei Re. -- Regina Elisabetta [apocrifa] % Non ho parlato con mia suocera per diciotto mesi. Non volevo interromperla. -- Ken Dodd % Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto ad un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io. -- Mario Zucca % Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma talvolta e' piacevole dividerlo con un'altra persona. -- Fabio Di Iorio % Un dente, come un numero del lotto, si conosce meglio e si apprezza di piu' quando e' stato estratto. -- Bob Wilson % - Allora, ti hanno assunto alla radio? - N-n-no. Hanno d-d-detto che e-e-ero t-t-troppo alto. -- Bob Phillips % "Ostrica orfana cerca madreperla per rifarsi una vita." -- Simone C. % "Salice piangente cerca collina ridente." -- Simone C. % ... Dacci il Coraggio di cambiare le cose che possono essere cambiate, l'Umilta' per accettare quelle che non possono essere cambiate, e la Saggezza per distinguere le une dalle altre... -- Dalla signature di un articolo su it.hobby.umorismo % La salute e' uno stato precario che non promette niente di buono. % Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida. -- Kitten Chiaroscuro % Facezia III - Uno disse a un suo conoscente: "Tu hai tutti li occhi trasmutati in istrano colore". Quello li rispose intervenirli spesso. "Ma tu non ci hai posto cura? E quando t'addivien questo?". Rispose l'altro: "Ogni volta ch'e mia occhi veggono il tuo viso strano, per la violenza ricevuta da si', gran dispiacere, subito e' s'impallidiscano e mutano in istran colore". -- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504), postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro % Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma... -- Da it.hobby.umorismo % Un giovane sta pregando il Signore. Chiama: "Signore!?". Il Signore risponde: "Si'?". Ed il giovane: "Posso farti una domanda?". "Fa' pure", risponde il Signore. "Signore, cos'e' per te un milione di anni?". Il Signore risponde: "Un milione di anni e' per me solo un secondo". "Hmmm", risponde il giovane, che quindi chiede: "Signore, cos'e' per te un milione di dollari?". Il Signore risponde: "Un milione di dollari e' per me come una lira". Allora, il giovane: "Signore, posso avere una lira?". Ed il Signore, serenamente: "Certo, aspetta solo un secondo!". -- Da it.hobby.umorismo % Carlo Verdone: "Dei film di Pieraccioni non rimane niente". Leonardo Pieraccioni: "Dei miei film a me rimangono i miliardi". -- Da "La Stampa" del 2/11/1997 % "E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV." -- Woody Allen % - Cos'e' il cavillo? - E' un animile che tritta e galippa. -- marcons@flashnet.it (Mario), it.hobby.umorismo % 1) Tua sorella e' cosi' GRASSA che: - dovunque tu guardi lei e' gia' la' - il suo culo fa provincia - fa la modella per una fabbrica di insaccati - quando fa marcia indietro ti risucchia con le chiappe - si e' scordata di avere i piedi - per trovarsi l'ombelico ha bisogno di un cane da valanga - ha bisogno di 2 orologi perche copre due fusi orari diversi - quando va al mare Greenpeace si mette in allerta. -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [1/9] % 2) Tua sorella e' cosi' CRETINA che: - crede che il telefono senza fili serva ai sordi - se dice qualcosa di intelligente crede che sia stato un altro a parlare - crede che il cunnilinguus sia un tipo di nuvola - si porta il telecomando della TV quando va al cinema. -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [2/9] % 3) Tua sorella e' cosi' BRUTTA che: - se la bruttezza fosse un'arte, lei sarebbe il Louvre - sembra uscita da un kit di montaggio di cui si sono perse le istruzioni - quando lancia un boomerang, quello ci pensa due volte prima di tornare. -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [3/9] % 4) Tua sorella e' cosi' PELOSA che: - quando mangia una banana ti sembra di vedere un film porno - sugli assegni firma Lucio Dalla - le sua piattole fanno una fatica boia per trovare la strada di casa. -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [4/9] % 5) Tua sorella e' cosi' VECCHIA che: - dal seno le esce latte in polvere - e' in prima fila nella foto di classe di Giulio Cesare - dalle rughe che ha sembra un codice a barre - e' ancora in bianco e nero - se le chiedi la carta di identita' ti mostra un papiro - all'Ultima Cena faceva la cameriera - ha conosciuto Capitan Findus quando era ancora nostromo. -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [5/9] % 6) Tua sorella e' cosi' PIATTA che: - la puoi mandare per fax - sul petto si e' fatta tatuare la scritta "davanti". -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [6/9] % 7) Tua sorella e' cosi' NANA che: - la testa le puzza di piedi - quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri - ogni volta che si fa un clistere rischia un'emorragia cerebrale. -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [7/9] % 8) Tua sorella e' cosi' POVERA che: - nei suoi ovetti Kinder c'e' sempre una cambiale - va da Mc Donald a leccare le dita di chi mangia - nel suo Zippo ci mette il gasolio. -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [8/9] % Una signora, rimasta vedova da poco tempo, si lamenta con un'amica: "Accidenti! Ho cosi' tante tasse di successione da pagare che quasi quasi preferirei che mio marito non fosse morto!". % A mia moglie Marina, che il destino ha voluto colpire ponendomi sulla sua strada. -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "BUON NATALE" Caro babbo, cara mamma, | Lo so che quando mi fate andare in questo giorno di felicita', | con gli abiti stracciati, vi scrivo questa letterina | e' per insegnarmi l'umilta', per dirvi quello che sento nel mio | e' perche' mi amate! cuoricino... | | Vi chiedo perdono se eccedo Vi prometto anche quest'anno | ma per un Natale sereno, di essere sempre buono | un dono soltanto vi chiedo: e di rendervi felici | perche' voi siete il mio babbo e la | amatemi un poco di meno!! mia mamma... | | Lo so che quando mi picchiate a sangue, | e' per insegnarmi l'educazione, | e' perche' mi amate! | -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "FIGLI E BABBI" Va', fanciullo, figlio mio, incontro alla vita, e alle delusioni che ti portera'... Va', fanciullo, figlio mio, verso l'amore, ed i mille dolori che ti dara'... Va', fanciullo, figlio mio, verso la morte, che presto o tardi ti si presentera'... "Vaff...anciullo... papa'!" -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "C'HO" Non chiedermi di saltare le montagne... c'ho le montagne davanti! Non chiedermi di attraversare i fiumi... c'ho i fiumi davanti! Non chiedermi di non bruciarmi col fuoco... c'ho il fuoco davanti! Non chiedermi di essere felice... c'ho te davanti! -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "DIO C'E'" Quando giungo sulla spiaggia d'inverno e vedo il tramonto, ci trovo Dio... Quando riesco a vedere un fiore che sboccia, ci trovo Dio... Quando vado al ruscello e assaporo l'acqua pura, ci trovo Dio... Non riesco mai ad arrivare per primo... -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "A CAPO CHINO" Ho affrontato la vita cosi', | Poi, un giorno, improvvisamente, a capo chino, | ho deciso di alzare la testa... sempre... | | E' stato un attimo... A capo chino nell'amore... | | S T R A P P O per venti anni non ho creduto alla | D E L L A Befana... | T E R Z A poi ne ho sposato una... | V E R T E B R A | C E R V I C A L E !! A capo chino nel lavoro... | | ragazzo di ascensore in un albergo... | io che soffro di claustrofobia... | -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "DICHIARAZIONE A IVA" Grazie, Iva, di essere venuta... | Io ho bisogno di una donna... | Dovevo parlarti... | Una donna dolce, che mi sappia | amare, Avevo mille cose da dirte, | una donna intelligente, che mi ma ora che sei qui, | sappia capire, non so da che parte cominciare... | una donna paziente, | una donna da accarezzare, Ascolta, Iva... | una donna da coccolare... | Ecco... | Non e' che avresti qualche | amica da presentarmi? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "INSONNIA" Quanto sei bella, | Tu non mi pesti, che bella pelle, | non sbraiti, non urli, che bella espressione che hai, | non mi riempi di parolacce, | quando dormi... | quando dormi... | Quanto sei dolce, | E nel vederti cosi' perfetta, che viso sereno, | credimi amore, a volte al mattino che tratti gentili che hai, | vorrei che tu non ti svegliassi | piu'!! quando dormi... | -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "IL GRAFFIO" (LO SCIPPO) Era bello... Era maestoso... Era sempre pronto a scattare... Non credevo che tu desiderassi tanto cio' che avevo fra le gambe... Perche'? Perche'? Perche' mi hai fregato il motorino? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "LUOGHI COMUNI" Cinematografi... Tabaccherie... Ristoranti e grandi magazzini... Edicole, macellerie, stazioni ferroviarie... -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "ANGOSSIA DEL MACELLAIO" L'uomo e' fatto di sola carne? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "ANGOSSIA IN CUCINA" Perche' le posate non si chiamano "posate" solo quando sono posate ma si chiamano "posate" anche quando si prendono e si usano per mangiare? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "ANGOSSIA FINANZIARIA" Lo so, signor Ministro del Bilancio, che c'e' un buco di sedicimila miliardi, ma perche' guarda me? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "ANGOSSIA IN AUTOMOBILE" Quasi tutte le specie animali hanno, | Torna indietro seguendo il suo come gli esseri umani, | istinto? una organizzazione sociale, | Si suicida? e quindi una famiglia, | Si forma una nuova famiglia? e quindi degli affetti... | Si va a fare la tana in un ufficio | dell'assessorato ai servizi Una mosca che entra dal finestrino | sociali? dell'auto a Napoli e, | Oppure (e questa sarebbe una scoperta dopo ottocento chilometri di autostrada,| scientifica strepitosa) aspetta al ne esce a Milano, | casello di Milano di entrare in che fa? | un'auto targata "Napoli"? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "ANGOSSIA SEMPLICE" L'ignavo, sa di essevlo? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "ANGOSSIA OSPEDALIERA" Il "paziente" si chiamera' paziente anche quando gli ospedali funzioneranno bene? -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "ANGOSSIA PARLAMENTARE" Un ministro senza portafoglio, puo' avere credito?! -- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt % "UNA DONNA NERA" Ho visto una donna nera partorire per strada, nessuno l'aiutava, nessuno muoveva un dito... Ho visto una donna nera partorire per strada, e stava li'; e non si muoveva. Chiedeva aiuto, ma nessuno faceva nulla. Ho dovuto chiamare io l'ambulanza, fosse per loro l'avrebbero lasciata li' tutta una notte e magari il giorno dopo e quell'altro ancora... Mo' lo devo scrive pure in africano: <>. -- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt % "IO SONO IL MALE" Io sono l'angelo della morte... tornato dall'inferno alla luce dei vivi dove il sangue tiepido delle membra innocenti attira come miele la mia gola assetata... Io sono l'angelo del male disceso a baloccarsi coi mortali, il mio stomaco aperto alle vostri carni bianche attende impaziente il suo macabro pasto Io sono l'angelo della morte... di chi e' il Renault 5 in seconda fila? Volevamo cambiare il mondo, e invece il mondo ha cambiato quartiere. -- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt % "DARE E AVERE" So di non aver dato molto nella mia vita... So di non aver dato molto ai miei amici, ai miei fiii, a mi mooo, r'cane... So di non aver dato molto nella mia vita... So di non aver dato molto a chi invece mi ha dato molto, a chi mi ha amato e sorretto e aiutato. So di non aver dato molto nella mia vita. Ma quel poco... lo rivorrei indietro. C'e' un giorno per seminare e un giorno per raccogliere... giovedi' andrebbe benissimo... -- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt % "DISTINGUO" UN CONTO e' dire che negli introiti dello stato rientra per gran parte denaro riciclato, proveniente dai guadagni illeciti della malavita e della criminalita' organizzata e UN CONTO e' dire che lo stato, pur trovandosi ad amministrare anche queste ricchezze, debba sentirsene in qualche modo compartecipe. UN CONTO e' dire che l'industria piu' fiorente e redditizia del nostro paese e' quella che importa la droga, la lavora e ne amministra il mercato e UN CONTO e' dire che lo stato, pur traendone complessivo vantaggio, debba esprimere nelle parole e nei fatti il suo piu' categorico dissenso. UN CONTO e' dire che gran parte dei titoli di stato vengono acquistati dalla mafia e dalla camorra e UN CONTO e' dire che lo stato, a fronte di questo pur ingente sostegno economico, non debba dimostrare altro che indignazione e sdegno. UN CONTO e' la malavita e i suoi sporchi affari e UN CONTO e' lo stato: le sue responsabilita', la sua centralita' politica, sociale e morale. Mi faccia due fatture separate. -- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt % "BOY-SCOUT" Scegliere una buona azione non significa aspettarsi necessariamente delle ricompense, ma solo aver capito che, per una cattiva azione, non ne ricevereste mai. Scegliere una buona azione non significa "eroismo", ma una cattiva azione non porta medaglie. Scegliere una buona azione non significa sentirsi migliori, ma solo sapere di aver fatto la cosa giusta. Una cattiva azione non serve a nessuno, non da' ricompense, non da' medaglie... Scegliete sempre le buone azioni. Comprate solo quelle. -- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt % Se i partiti non rappresentano piu' gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori! -- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt % "PERDUTO AMORE" Cosa ci resta dei nostri ricordi? Cosa ci resta del nostro perduto amore? Quando ci siamo lasciati eri alto, magro e muscoloso, con una folta chioma di capelli biondi. Quando ieri ti ho rivisto eri un nano, grasso, calvo e flaccido, con due orribili baffi incolti e neri... Ma perche' fingere di non riconoscermi? -- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt % L'umanita' e' avanzata, quando e' avanzata, non perche' e' stata sobria, responsabile e prudente, ma perche' e' stata giocosa, ribelle ed immatura. -- Tom Robbins % I guai arrivano sempre nel momento sbagliato. % La passione e' quella buffa sensazione che porta un uomo a mordere il collo di una donna perche' lei ha delle belle gambe. % Hai sentito... di quella ragazza eschimese che ha passato la notte con il suo ragazzo e la mattina seguente si e' ritrovata incinta di sei mesi? % Hai sentito... quello storico pessimista il cui ultimo libro ha i capitoli intitolati "Prima Guerra Mondiale", "Seconda Guerra Mondiale" e "Vedi Questo Spazio?"? % Questa generazione non ha un bagaglio emozionale. Noi abbiamo veicoli da trasporto emozionali. -- Bruce Feirstein % Vasectomia significa non dover mai chiedere scusa. % Un ginecologo maschio e' come un meccanico che non ha mai posseduto una macchina. -- Carrie Snow % Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le di lui fantasie su come lei apparirebbe senza di essi. -- Brendan Francis % Le donne sensibili e responsabili non vogliono votare. -- Grover Cleveland, 1905 % A causa di uno scambio in urologia, stamattina il succo d'arancia non verra' servito. % Odio i bambini. Sono cosi' umani. -- H.H. Munro % Vai direttamente in prigione. Non passare dal Via, e non ritirare le 20.000 lire. % Un ipocrita e' una persona che... ma chi non lo e'? -- Don Marquis % "Lo zero e' il piu' grande o-piccolo." -- Prof. Danilo Percivale, Analisi Matematica II, Genova, 4/11/1997, riguardo agli infinitesimi % "... E questa equazione vale, in particolare, per ogni n." -- Prof. Danilo Percivale, Analisi Matematica II, Genova % [ Istituto Elettrotecnico Nazionale Galileo Ferraris: ] "Ha un armadio. E' un mobile lungo diversi metri. Ed e' un orologio. E' il famoso orologio atomico. Quello che sbaglia un secondo ogni non so quante centinaia di migliaia di anni. Bello. Chissa' quanto costa. Peccato che, ogni anno, verso capodanno, lo debbano correggere di 20-30 secondi per rimetterlo in fase con il periodo di rivoluzione della Terra, che e' un oggetto reale e quindi e' soggetto ad un errore ben superiore..." -- Prof. Aldo A. Grattarola, Universita' di Genova % Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticare i loro nomi. -- John F. Kennedy % Il grado di civilizzazione di una societa' puo' essere giudicato entrando nelle sue prigioni. -- F. Dostoyevski % Dio aiuta quelli che non si aiutano. -- Wilson Mizner % Il matrimonio e' una grande istituzione -- ma io non sono ancora pronta per un'istituzione. -- Mae West % Il lavoro consiste in tutto cio' che un corpo e' obbligato a fare. Il gioco consiste in tutto cio' che un corpo non e' obbligato a fare. -- Mark Twain % L'unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. e' che si puo' girare a destra con il semaforo rosso. -- Woody Allen % Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. -- Proverbio cinese % Non tutti gli uomini che bevono sono poeti. Alcuni di noi bevono perche' non sono poeti. % La televisione ha provato che le persone prestano attenzione a qualunque cosa piuttosto che le une alle altre. -- Ann Landers % Quando tutte le altre forme di comunicazione falliscono, prova con le parole. % - Odio quando sono in macchina, ho fretta e mi ritrovo davanti qualcuno con la scritta "SCUOLA GUIDA" che viaggia a passo d'uomo! - Gia'... Chissa' chi gli ha dato la patente, a quelli! -- Matteo `Oettam' Serra % Nella sua prima passione la donna ama il suo amante, In tutte le altre tutto quello che ama e' l'amore. -- George Gordon, Lord Byron, "Don Juan" % Se ti lanci con il paracadute, e il paracadute non si apre, e i tuoi amici ti guardano tutti cadere, penso che sarebbe una gag divertente pretendere che tu stia nuotando. -- Jack Handey % - Che ora e'? - Non lo so, continua a cambiare... % Molte persone sono segretamente interessate alla vita. % Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto. % Il fumo c'inquina. Le sigarette tombola. % Ultime parole famose: "Cosa succede se premo questo pulsante??". _-^--^=-_ _.-^^ -~_ _-- --_ < >) | | \._ _./ ```--. . , ; .--''' | | | .-=|| | |=-. `-=#$%&%$#=-' | ; :| _____.,-#%&$@%#&#~,._____ % "Un poeta che legge i suoi versi in pubblico puo' avere altre cattive abitudini." % Sii regolare ed ordinario nella vita, cosicche' tu possa essere violento ed originale nel lavoro. -- Flaubert % Ben, perche' non me lo hai detto? -- Luke Skywalker % Ci sono molte cose che Obi-Wan non ti ha detto. -- Darth Vader % Ho uno strano presentimento... -- Luke Skywalker % Non c'e' niente da dire in proposito. Tutto quello che uno deve fare e' colpire i tasti giusti al momento giusto, e lo strumento suona da solo. -- J.S. Bach % Questa unita'... deve... sopravvivere. % Usa il talento che possiedi: gli alberi sarebbero assai silenziosi se nessun uccello vi cantasse ad eccezione di quelli che cantano meglio. -- Henry Van Dyke % Pochissime persone fanno qualcosa di creativo dopo i trentacinque anni di eta'. Il motivo e' che pochissime persone fanno qualcosa di creativo prima dei trentacinque anni di eta'. -- Joel Hildebrand % Quello che ad un autore piace scrivere di piu' e' la sua firma sul retro degli assegni. -- Brendan Francis % Mentre era a New York per girare "Bronco Billy" (1980), Clint Eastwood concesse un'intervista televisiva. Il suo ospite, piuttosto ostile, inizio' definendo i film di Clint Eastwood come brandelli violenti, privi di pieta' e di regole, di storie di sangue; poi chiese ad Eastwood di definire egli stesso un film di Clint Eastwood. "Per me", disse con tranquillita' Eastwood, "Un film di Clint Eastwood e' un film dove ci sono io". -- Boller e Davis, "Hollywood Anecdotes" % Vale la pena di vederlo? Si', ma non vale la pena di andarlo a vedere. % Sarebbe di aiuto se uscissi a spingere? -- La Principessa Leia Organa % Scrivere versi liberi e' come giocare a tennis con la rete giu'. % C'e' qualcosa che i tecnici devono imparare dagli artisti. Se non e' esteticamente piacevole, probabilmente e' sbagliato. % Essere un mimo significa non dover mai dire che ti dispiace. % Recitare non e' molto difficile. La cosa piu' importante e' il saper ridere e piangere. Se io devo piangere, penso alla mia vita sessuale. E se devo ridere, be', penso alla mia vita sessuale. -- Glenda Jackson % Aggiungere il sonoro ai film sarebbe come mettere il rossetto alla Venere di Milo. -- L'attrice Mary Pickford, 1925 % Un attore e' uno che, se non stai parlando di lui, non ti sta a sentire. -- Marlon Brando % "Siete ufficiali di polizia?" "No, signora. Siamo musicisti." -- I Blues Brothers % Non ho mai fallito nel convincere gli spettatori che la cosa migliore che potessero fare era andarsene. % Ho fatto togliere l'antenna della mia televisione. E' l'equivalente morale di un'operazione alla prostata. -- Malcolm Muggeridge % L'arte e' una bugia che ci fa comprendere la verita'. -- Picasso % L'arte e' la Natura accelerata e Dio rallentato. -- Chazal % Io sono una persona profondamente superficiale. -- Andy Warhol % Se tu pensi che la penna sia potente della spada, la prossima volta che qualcuno estrae una spada mi piacerebbe vederti li' con una Bic. % Gli artisti immaturi imitano, gli artisti maturi rubano. -- Lionel Trilling I poeti immaturi imitano, i poeti maturi rubano. -- T.S. Eliot, "Philip Massinger" % Ad Hollywood, tutti i matrimoni sono felici. E' il provare a vivere insieme, dopo, che causa problemi. -- Shelley Winters % "Era un libro per ammazzare il tempo, per quelli che lo preferiscono morto." % Ama il tuo prossimo. Fai accordare il piano. % I vecchi musicisti non muoiono mai; si decompongono. % Suonare una chitarra elettrica non amplificata e' come tamburellare con le dita su un tavolino da picnic. -- Dave Barry, "The Snake" % I premi sono per i bambini. -- Charles Ives, rifiutando il premio Pulitzer assegnatogli % I produttori sembrano avere tali pregiudizi contro gli attori che non hanno fatto la gavetta... E non c'e' ragione per tutto cio'. Cosa accadrebbe se non avessi frequentato la Royal Accademy per dodici anni? Sono sempre una professionista che cerca di essere l'attrice migliore che puo'. Perche' nessuno mi manda i copioni che riceve Faye Dunaway? -- Farrah Fawcett-Majors % Il pubblico utilizzo di un qualunque sistema musicale portatile e' un indicatore virtualmente garantito di tendenze sociopatiche. -- Zoso % Scusatemi, mentre bacio il cielo! -- Robert James Marshall (Jimi) Hendrix % I canali a luci rosse della TV via cavo non espandono i nostri orizzonti, non fanno migliore la gente, e non si ricevono abbastanza bene. -- Bill Maher % Al Ranger non piacera', Yogi. % Ci sono tre ragioni per le quali si diventa scrittori: la prima e' che hai bisogno di soldi; la seconda e' che hai qualcosa da dire e ritieni che il mondo dovrebbe saperla; la terza e' che non riesci a pensare a cos'altro fare nelle lunghe sere invernali. -- Quentin Crisp % Ci sono tre regole per scrivere un romanzo. Sfortunatamente, nessuno sa quali siano. -- Somerset Maugham % Il vero guaio della realta' e' che non c'e' la musica di sottofondo. % L'unico vero vantaggio della musica punk e' che nessuno la puo' fischiettare. % Signore, e' altamente probabile che questo asteroide sia instabile. -- C3P0 % Quella non e' una luna... -- Obi-Wan Kenobi % La televisione e' un mezzo perche' le cose fatte bene sono rare. -- Attribuita sia a Fred Allen che a Ernie Kovacs % Pubblicare un volume di versi e' come lasciar cadere un petalo di rosa nel Grand Canyon e aspettarne l'eco. % Ci sono due modi di disprezzare l'arte. Uno e' disprezzarla. L'altro e' apprezzarla razionalmente. -- Oscar Wilde % Non e' facile, essere verde. -- Kermit la Rana % La satira e' tragedia piu' tempo. -- Lenny Bruce % Non c'e' niente di male nel lasciarsi andare finche' si riesce a lasciarsi tornare. -- Mick Jagger % VORREI AVERE UNA CROCE DI KRYPTONITE, cosi' tu potresti tenere lontani Dracula e Superman. -- Jack Handley, The New Mexican, 1988 % Attore Vero nome Boris Karloff William Henry Pratt Cary Grant Archibald Leach Edward G. Robinson Emmanual Goldenburg Gene Wilder Gerald Silberman John Wayne Marion Morrison Kirk Douglas Issur Danielovitch Richard Burton Richard Jenkins Jr. Roy Rogers Leonard Slye Woody Allen Allen Stewart Konigsberg % Meglio aver amato un uomo basso che non averne mai amato uno alto. % Quando l'amore e' andato, c'e' sempre la giustizia. E quando la giustizia e' andata, c'e' sempre la forza. E quando la forza e' andata, c'e' sempre la mamma. Ciao, ma'! -- Laurie Anderson % Chiunque consideri non importante il protocollo non ha mai avuto a che fare con un gatto. -- R. A. Heinlein % Siete mai entrati in una stanza dimenticandovi perche' siete entrati? Io penso che sia cosi' che i cani passano la loro vita. -- Sue Murphy % Amo i cani, ma odio i Chihuahua. Un Chihuahua non e' un cane. E' un topo con un problema alla tiroide. % Agli occhi del mio cane, sono un uomo. -- Martin Mull % Il problema principale che ho con i gatti, e' che non sono cani. -- Kevin Cowherd % Chi mi ama amera' anche il mio cane. -- John Donne % L'unico dei tuoi bambini che non cresce e non se ne va e' tuo marito. % La cocaina e' il modo che ha la natura per dirti che tu hai troppi soldi. % Cocaina: usa oggi l'energia di domani! % Non ho mai avuto problemi con la droga; ho avuto problemi con la polizia. -- Keith Richards Non sono mai diventato blu nel bagno di nessuno. Credo che sarebbe cosa di cattivo gusto. -- Keith Richards % Io non prendo droga -- Io *sono* la droga. -- Salvador Dali % VIETATO FUMARE OPPIO NEGLI ASCENSORI -- Cartello nel Rand Hotel, New York, 1907 % I piloti dovrebbero evitare di usare droghe illegali. -- Manuale dei Piloti dell'AOPA, 1988 % Non c'e' stata massima autorita' che abbia detto che la marijuana fa per te. Io non ne so granche'. L'ho provata una volta ma non mi ha fatto niente. -- John Wayne % Quando io ero giovane, non avevamo MTV; dovevamo drogarci ed andare ai concerti. -- Steven Pearl % Una comunita' razziale integrata e' cronologicamente delimitata dall'ingresso della prima famiglia nera all'uscita dell'ultima famiglia bianca. -- Saul Alinsky % Essi non soffrono. Non sanno neppure parlare Inglese. -- George F. Baer, rispondendo alla domanda di un giornalista sulle condizioni dei minatori malnutriti % Vi siete mai soffermati a pensare come sarebbe avere un Presidente donna? "Non posso occuparmi dei Russi oggi. Non adesso. Ho il ciclo". -- Steven Moore % Ed eccoci alle donne. Dovremmo cadere nelle loro braccia senza cadere nelle loro mani. -- Ambrose Bierce % Piu' imparo delle donne, e piu' amo il mio cane. % L'unico accordo che stringerei con il Movimento di Liberazione Femminile e' a letto. -- A. Hoffman % Non ci fossero le donne, gli uomini vivrebbero come dei. -- Thomas Dekker % La grande domanda a cui non e' mai stato risposto ed a cui io non sono mai stato in grado di rispondere, a dispetto di trent'anni di ricerca nell'animo femminile, e': COSA VUOLE LA DONNA? -- Sigmund Freud % Gli uomini sono superiori alle donne. -- Il Corano % Nella piu' alta societa', cosi' come nella piu' bassa, la donna e' un mero strumento di piacere. -- Tolstoy % Un uomo altamente intelligente dovrebbe prendere con se' una donna primitiva. Immaginatevi se, arrivato cosi' in alto, io avessi una donna che interferisse con il mio lavoro. -- Adolf Hitler % Sono Umane le Donne? Nell'anno 584, a Lione, Francia, 43 vescovi cattolici e 20 uomini rappresentanti altri vescovi, dopo uno stenuante dibattito, misero ai voti. I risultati furono 32 si', 31 no. Le donne vennero dichiarate umane per un voto. % Cambiare e' la regola della vita. E quelli che guardano al passato od al presente, certamente perderanno il futuro. -- John F. Kennedy % Se incontrate un bivio, imboccatelo. -- Yogi Berra % Se vuoi essere il mio amante, devi prima diventare mio amico. -- Spice Girls % Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?". Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?". % Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza. Siccome il budget dell'universita' e' quello che e', tutti e tre vanno nello stesso, economico hotel. Ogni stanza e' allo stesso piano, ha la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un piccolo bagno. Al posto dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato per dei secchi d'acqua. L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno a letto e si addormentano. Verso le due del mattino, l'ingegnere si sveglia perche' sente odore di fumo. Guarda nell'angolo della stanza e vede che il televisore ha preso fuoco! Si precipita in bagno, riempie con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare, ed inzuppa da cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e l'ingegnere torna a dormire. Poco dopo, il fisico si sveglia perche' sente odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco. Prende una calcolatrice, stima il potere calorifico del fuoco, fa un piccolo calcolo, quindi si precipita in bagno e riempie il secchio antincendio con la minima quantita' di acqua necessaria per domare le fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo, il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il secchio antincendio. Determina che esiste una soluzione, e torna a dormire. % Ad uno studente di fisica, durante un esame, viene chiesto: "Le viene dato un barometro di precisione. Come lo userebbe per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego un lungo pezzo di spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". L'esaminatore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo: vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra...". "Non e' ancora quello che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo...". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una bella giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Altrimenti?". "Faccio le scale usando il barometro come righello per misurare l'altezza dei muri nella tromba delle scale". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco dove vive il portiere, busso alla porta e dico: ``Salve, Signor Portiere; se io le regalo questo prestigioso barometro, mi dice l'altezza di questo edificio?''". % In un paese straniero un prete, un avvocato ed un ingegnere stanno per essere ghigliottinati. Il prete mette il capo nella ghigliottina, tirano la fune ma non accade nulla -- lui dichiara che e' stato salvato da un intervento divino -- cosi' viene lasciato andare. L'avvocato si mette nella ghigliottina, ed ancora la fune non rilascia la lama -- lui esclama che non si puo' essere giustiziati due volte per lo stesso crimine -- e viene lasciato libero. Allora prendono l'ingegnere e lo bloccano sulla ghigliottina; lui guarda il meccanismo di rilascio e dice: "Aspettate un minuto, ho capito qual e' il problema...". % Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale. Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due cose. % Esse o non esse, questo e' il fonema. % Hessiano o non hessiano, questo e' il teorema. % "... Entra in capo anche un ciccione..." "... piu' che altro un profiterole con le unghie..." -- Gialappa's Band % Conoscevo una ragazza che aveva un corpo splendido ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna. -- Gialappa's Band % NON mi chiamo Mork, e su NESSUN uovo vengo da Ork! % Nano nano. % Ma, Mercalli... conosceva gli ascensori? % "La ghiaia e' per sempre." -- Selen, sponsorizzando la ghiaia Meneghetti, "Ciro - Il figlio di Target" % Tessero' i tuoi capelli come trame di un canto Conosco le leggi del mondo e te ne faro' dono Superero' le correnti gravitazionali Lo spazio e la luce per non farti invecchiare Ti salvero' da ogni malinconia Perche' sei un essere speciale Ed io avro' cura di te Io si', che avro' cura di te -- Franco Battiato % In un sistema cartesiano, ogni punto del piano era schedato. Persa la ragione, la progressione smise di progredire. Impari al compito di dividersi, il numero dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi sulle ascisse. Ricomponiti, disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i binomi. Risalendo per i decimali, il resto della divisione cercava disperatamente di raggiungere il dividendo. Immersa da tempo nella tavola pitagorica, l'equazione aveva sviluppato radici numerose e complesse. Quella funzione ha un seno iperbolico, disse il logaritmo leccandosi la mantissa. Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi. In fondo ho dei numeri, penso' la parentesi: potrei diventare una potenza. L'equazione stava cercando di risalire alle radici per trovare la propria identita'. Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di trasformarsi in quadrato. L'angolo invece rifiuto': era sempre stato retto e tale voleva restare. Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro. Appena ebbe guardato nella parentesi, il coseno disse che c'era un brutto accesso all'integrale fratto. Purtroppo aveva una radice cubica, e l'estrazione sarebbe stata difficile. Priva di indice, la radice quadrata non aveva fatto il servizio militare. La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e' immaginario, disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno. Facciamo quadrato, grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli! -- Da un forward di Alessandro Massarotto (Usare [Shift]+[PageUp/PageDown]) % Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero. -- Bruno Pizzul, telecronaca su RaiUno di Italia-Russia, Napoli, sabato 15 novembre 1997 % "Non ricordo un'altra occasione in cui sono rimasto cosi' deluso. Eccetto forse quella volta che ho scoperto che gli M&Ms si *sciolgono* davvero, in mano..." -- Peter Oakley % Un ringraziamento speciale a tutti i miei insegnanti, ed a tutti i miei studenti (che sono in ugual modo miei insegnanti). -- Bruce Eckel , a pag. 27 di "Thinking in Java" (rev. 10, 7 novembre 1997) % L'immaginazione e' piu' importante della conoscenza. -- Albert Einstein % Il metronotte e' lo strumento per misurare il buio? -- Daniele Bortolotti % E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che essere pessimisti ed avere ragione. -- Albert Einstein % Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti. -- Albert Einstein % State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? -- Tom Weller % L.A.: "Io ho fatto la gavetta. Per anni ho fatto la fame...". M.L.: "Ma poi ti sei rifatto...". L.A.: "E che?!... non sono mica Alba Parietti!". -- Lello Arena e Massimo Lopez, "Scherzi a parte" % Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la pensione bassa gli girano le balle. -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % Lodi Vecchio. Una signora anziana, certa Pina Scalop, per gli amici Scaloppina, e' rimasta incinta all'eta' eccezionale di novantadue anni. Data l'avanzata eta', le nascera' un adulto di trentanove anni. -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % Tragedia in Bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari del treno Milano - Reggio Calabria. Muore con nove ore di ritardo. -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % La nuova proposta di Vanna Marchi per rassodare il seno: farlo bollire per sette minuti e mezzo in acqua salata, non di meno, se no verra' strapazzato o alla coque. -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi. -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % L'altra notte la squadra narcotici ha arrestato sull'autostrada Milano-Serravalle un pneumatico, perche' continuava a bucarsi. -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % Notizie meteo. La primavera e' in ritardo. Si teme sia rimasta incinta. -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % (Comunicato Ansia.) Comunicato dell'Unione Stitici Italiani: "Chi non la fa l'aspetti...". -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % Disneyland. Verra' inaugurato per fine mese un nuovo acquedotto; dopo questo ne verranno inaugurati altri sei, acquepisolo, acquecucciolo, acquebrontolo, acquedammelo, acqueprendilo, acqueschiaffatelo... -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % Notizie dai principali quotidiani: Manovale disoccupato beve champagne per errore. % Notizie dai principali quotidiani: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli. % Notizie dai principali quotidiani: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega! % Notizie dai principali quotidiani: Gioielliere muore di diadema polmonare. % Notizie dai principali quotidiani: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. % Notizie dai principali quotidiani: Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A.C. % Notizie dai principali quotidiani: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo. % Notizie dai principali quotidiani: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua. % Notizie dai principali quotidiani: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti. % Notizie dai principali quotidiani: Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere ma con citofono. % Notizie dai principali quotidiani: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro. % - Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta ``Il Resto del Carlino''. - Ma lo fanno in tanti... - Si', ma io non sono abbonato! -- Da it.hobby.umorismo % Inserzione giornalistica: "Circo cerca clown. Massima serieta'". % Inserzione giornalistica: "Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo". % Inserzione giornalistica: "Scambio vecchia nonna ottantenne con quattro nipotine ventenni". % Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: "Pago io!". Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "NOTO VENTRILOQUO EBREO SGOZZATO PER UN REGOLAMENTO DI CONTI". -- Da it.hobby.umorismo % Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite piu' grosso... -- P. Uva % E' inutile annacquare la vita nel tentativo di allungarla. -- Da it.hobby.umorismo % Si nasce e si muore soli. Certo che in mezzo c'e' un bel casino. -- Da it.hobby.umorismo % Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. -- Da it.hobby.umorismo % Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato...". -- Da it.hobby.umorismo % L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. -- Se e' sincero. % Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. -- Da it.hobby.umorismo % Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!". -- Da it.hobby.umorismo % Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria. -- Da it.hobby.umorismo % Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due. -- Da it.hobby.umorismo % "Quando si ama davvero, le parole non servono", disse il pesciolino alla pesciolina. -- Da it.hobby.umorismo % L'amore e' come un paio di scarpe: ne occorrono due e debbono combaciare. -- Da it.hobby.umorismo % Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vuole molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro, il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!". -- Da it.hobby.umorismo % Lei: "Penso sempre a te". Lui: "Io mai, per questo ci compensiamo". -- Da it.hobby.umorismo % "Se tu m'amassi... se tu m'amassi...", disse languida e sospirosa lei. "Ma no che non t'amasso! Non t'amasso!", rispose spazientito lui. -- Attribuita ad Enzo Iachetti, ma presente anche in Bisio e Bergonzoni % Una bella signora al suo amante: "Ci sono due posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami". -- Da it.hobby.umorismo % Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei. -- Da it.hobby.umorismo % - Caro, dimmi qualcosa! - Qualcosa! - Ma no, qualcosa di dolce. - Zucchero! -- Da it.hobby.umorismo % La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. -- Da it.hobby.umorismo % "Sei una cacca, ma mi piaci", disse la mosca. -- Da it.hobby.umorismo % Ama il prossimo tuo come te stesso... Vale anche per i masochisti? -- Da it.hobby.umorismo % Se il primo amore e' un violino, si scorda facilmente. -- Da it.hobby.umorismo % "La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro." -- Da it.hobby.umorismo % Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi. -- Da it.hobby.umorismo % Il fagiano distratto puo' calpestare una merla? -- Da it.hobby.umorismo % Se la cicala cicaleggia, perche' il gallo non galleggia? -- Da it.hobby.umorismo % Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc? -- Da it.hobby.umorismo % Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo! -- Da it.hobby.umorismo % Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli? -- Da it.hobby.umorismo % Un chirurgo che conta fa bene i calcoli? -- Da it.hobby.umorismo % Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro? -- Da it.hobby.umorismo % Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico? -- Da it.hobby.umorismo % Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio? -- Da it.hobby.umorismo % Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie? -- Da it.hobby.umorismo % Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate? -- Da it.hobby.umorismo % Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce? -- Da it.hobby.umorismo % Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? -- Da it.hobby.umorismo % Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi? -- Da it.hobby.umorismo % Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula? -- Da it.hobby.umorismo % Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati? -- Da it.hobby.umorismo % Soffre la donna che s'offre? -- Da it.hobby.umorismo % Un tornado, all'andata, cos'e'? -- Da it.hobby.umorismo % All'opera bisogna andarci con un vestito intonato? -- Da it.hobby.umorismo % Le tende da sole... soffrono di solitudine? -- Da it.hobby.umorismo % "L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri. -- Da it.hobby.umorismo % "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo. -- Da it.hobby.umorismo % "Scusate lo sfogo", come disse il brufolo. -- Da it.hobby.umorismo % "Ci vediamo all'uscita!", come disse la carta igienica al panino. -- Da it.hobby.umorismo % "Qui c'e' qualcosa che non quadra", come disse il cerchio al triangolo. -- Da it.hobby.umorismo % "E' un altro paio di maniche", disse il gilet. -- Da it.hobby.umorismo % "Non so se mi spiego", disse il paracadute. "Spiegati meglio", ribatte' il paracadutista. -- Da it.hobby.umorismo % "Venderemo cara la pelle", come disse Annabella di Pavia. -- Da it.hobby.umorismo % "Ahi ahi", disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano. -- Da it.hobby.umorismo % "Tutti possono sbagliare", come disse il riccio scendendo dalla spazzola. -- Da it.hobby.umorismo % "Chi s'e' visto s'e' visto!", disse lo specchio rotto. -- Da it.hobby.umorismo % Il maestro disse Kung ... e Kung fu. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? - Grazie mille. -- Da it.hobby.umorismo % "Datemi retta", come disse il geometra. -- Da it.hobby.umorismo % "Non ho piu' il fisico", come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America. -- Da it.hobby.umorismo % "E' buio. Pesto", come disse lo skinhead. -- Da it.hobby.umorismo % "Che disdetta!", disse l'inquilino sfrattato. -- Da it.hobby.umorismo % "Sai, l'importante e' essere cortesi, cosi' i clienti ritornano volentieri", disse il becchino ad un collega. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere. -- Da it.hobby.umorismo % Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco te cosi' come sei!". -- Da it.hobby.umorismo % Un'intervista a Rockefeller. "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra 10 Cents. Con quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino e la vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le pulii e le rivendetti per 40 cents". "E poi?". "Poi ricevetti notizia che mio nonno era morto e mi aveva lasciato un milione di dollari!". -- Da it.hobby.umorismo % Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo...". -- Da it.hobby.umorismo % Un barbone ad un altro: "Ieri ho mangiato un tacchino!". "E dove l'hai trovato?". "In una scarpina!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' l'orchestra piu' povera? - Quella senza una lira! -- Da it.hobby.umorismo % "Eravamo talmente poveri che ci iscrivemmo direttamente alla seconda, perche' non ci potevamo permettere la prima classe!" -- Da it.hobby.umorismo % Era cosi' povero che invece di regalare ai suoi bambini gli yo-yo regalava solo yo. -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' povero che in spiaggia, invece che castelli di sabbia, faceva case popolari di sabbia." -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola." -- Da it.hobby.umorismo % Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar. -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari!". Un signore: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!!". -- Da it.hobby.umorismo % Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi, gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? - Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo! -- Da it.hobby.umorismo % Gli Stati Uniti d'America sono l'unico paese in cui un povero bambino nero puo' diventare una ricca donna bianca. -- Da it.hobby.umorismo, riferita a Michael Jackson % Il denaro non da' la felicita', ma ti fa essere infelice in posti meravigliosi! -- Da it.hobby.umorismo % Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro, e chi ce l'ha pensa ad altro. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla! -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno l'amore, la prostituta dice: "Questo ti costa 100.000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia', beige. Il soffitto lo dipingero' beige!". -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un albero e un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i primati. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un re ed un presidente? Il primo e' sempre figlio di suo padre, il secondo non sempre... -- Da it.hobby.umorismo % Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una. -- Woody Allen % "Era talmente brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo." % Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio padre. Sono uno scorfano di padre. -- Da it.hobby.umorismo % La mia ragazza era talmente brutta che una volta, portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico apri' la porta, la vide in faccia e disse: "Chissa' come e' ridotta la macchina!". -- Da it.hobby.umorismo % In tutte le citta' si elegge una Miss... tranne che a Correggio. -- Da it.hobby.umorismo % C'era un gay cosi' brutto, ma cosi' brutto, che era costretto ad uscire con le ragazze! -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo, di animo buono ma di aspetto orrendo, sta camminando lungo la spiaggia, quando inciampa su una lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e' disposto ad esaudire un suo desiderio. L'uomo senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi' bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". L'uomo pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo cosa si puo' fare...". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? - Micro-cip... micro-cip... -- Da it.hobby.umorismo % Campagna contro la droga. Citta', invece, favorevolissima. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' ti droghi, tu? Pensa a tua figlia! - Calma, non e' cosi' facile trovare due dosi. -- Da it.hobby.umorismo % Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto. -- Woody Allen % Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette. -- Woody Allen % Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male!". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Ma come?! Il latte con le cozze??". -- Da it.hobby.umorismo % Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fanno cento ciccione su una spiaggia? - Le trippe da sbarco... -- Da it.hobby.umorismo % "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!". -- Da it.hobby.umorismo % Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito! -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo." -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' grasso che l'autoambulanza, per portarlo in ospedale, dovette fare due viaggi." -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang." -- Da it.hobby.umorismo % Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno, arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!". -- Da it.hobby.umorismo % "Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!" -- Da it.hobby.umorismo % Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: "Dieta rapida, risultato garantito". Si reca sul posto, dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta, e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: "Se mi prendi... puoi violentarmi". Il signore la insegue, ma la brunetta, quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: "Se ti prendo...". -- Da it.hobby.umorismo % Mia sorella soffre d'asma. Ieri, nel bel mezzo di un attacco, ha ricevuto una telefonata oscena da un maniaco: dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?". -- Da it.hobby.umorismo % - Ma tu, quando fai l'amore, parli con tua moglie? - Si', se mi telefona... -- Da it.hobby.umorismo % Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica sul mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto?". Cane: "Bau!". "Pronto?!". E il cane: "Bau!". "Ma chi parla? Non si capisce niente!". E il cane: "Bau! Bau!". "Pronto! Non la sento bene!". E il cane, incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine!". -- Da it.hobby.umorismo % Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!". -- Da it.hobby.umorismo % Direzione di un giornale: "Signor Direttore, ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!". -- Da it.hobby.umorismo % Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!". -- Da it.hobby.umorismo % Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!". -- Da it.hobby.umorismo % Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente t'hanno messo dentro!". -- Da it.hobby.umorismo % Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!". -- Da it.hobby.umorismo % Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Mah, non so, ora ci provo". -- Da it.hobby.umorismo % Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!". -- Da it.hobby.umorismo % Squilla il telefono sull'Olimpo: "Pronto? C'e' Nettuno?". "No, tono utiti tutti". -- Da it.hobby.umorismo % Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si' Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso: Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma?". "Si' signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina?? Ma che numero ho fatto?". -- Da it.hobby.umorismo % Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!". -- Da it.hobby.umorismo % Se uno ti porta via la moglie, non c'e' peggior vendetta che lasciargliela. -- Guitry % Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto. Occorre far loro presente con decisione l'inattuabilita' di questo proposito. -- Karl Kraus % L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. -- Oscar Wilde % Come ci sono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti. -- Dario Fo % In amore, un piccolo gesto puo' far perdonare tante piccole cose: dai, slacciati le mutande! -- Fabio Fazio % Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli biblici e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano pescatori. -- Binstead % Il miglior modo di aiutare i poveri e' non diventare uno di loro. -- Hancock % Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dovere offrire da bere. -- Lebowitz % Cos'e' una persona promiscua? Di solito una che fa piu' sesso di te. -- Lownes % A ciascuno il fato ha destinato una donna. Se riusciamo a sfuggirle, siamo salvi. -- Da it.hobby.umorismo % Il latte materno non solo e' il piu' genuino, ma e' anche quello che sta nel contenitore piu' eccitante. -- Da it.hobby.umorismo % I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo stia per finire. Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo. -- Da it.hobby.umorismo % Non perdonero' mai Noe' per aver imbarcato anche una coppia di zanzare. -- Da it.hobby.umorismo % Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto. -- Da it.hobby.umorismo % L'italiano ha un solo vero grande nemico: l'arbitro nelle partite di calcio, perche' emette un giudizio. -- Ennio Flaiano % Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutte hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta... -- B. Dubac % Il vino e' nemico dell'uomo. E chi fugge di fronte al nemico e' un vigliacco. -- Anonimo veneto % E' progresso se un cannibale usa una forchetta? -- Lec % I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. -- Carson % Ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes. Sono gia' tutti sistemati. Thomas si droga; Nicholas spaccia, ma e' albino e lo prendono subito; e Giuseppes, che e' la pecora nera della famiglia, e' nella narcotici: ogni tanto arresta i fratelli e fa carriera. -- Alex Drastico (Antonio Albanese) % Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutti e due i lati! -- Da it.hobby.umorismo % Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere... Diritto. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto! -- Da it.hobby.umorismo % Colmo del dispettoso: non te lo dico! -- Da it.hobby.umorismo % Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo di un matematico: vivere in una frazione. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco. -- Da it.hobby.umorismo % Sara e Buontempo sono moglie e marito. Mentre Buontempo e' a caccia, Sara si ferisce e perde sangue, sporcando tutta la casa. Quando Buontempo torna e vede il sangue, si spara. MORALE: "Rosso di Sara Buontempo si spara". -- Da it.hobby.umorismo % Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! MORALE: "Meglio tordi che mais". -- Da it.hobby.umorismo % Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va. MORALE: non tutti i Mal vengono per cuocere. -- Da it.hobby.umorismo % In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?". "Volentieri!", e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un altro pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?". "Volentieri!", e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, ed a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!". "Esatto!". "Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!". MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco! -- Da it.hobby.umorismo % Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: "Zio, zio, valla a prendere, ti prego!", e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto, stanco, non ce la fa piu' ed annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. MORALE: "Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zio Pino". -- Da it.hobby.umorismo % L'inutilita' delle statistiche e' statisticamente dimostrata. -- Da it.hobby.umorismo % Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. -- Da it.hobby.umorismo % La statistica e' come un bikini: cio' che rivela e' suggestivo, ma cio' che nasconde e' vitale. -- Da it.hobby.umorismo % Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri. Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara... un metro a destra. Il secondo spara... un metro a sinistra. Il terzo esclama: "L'abbiamo presa!". -- Da it.hobby.umorismo % Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene! -- Da it.hobby.umorismo % I numeri sono come le persone: torturali abbastanza ed essi ti diranno qualsiasi cosa. -- Da it.hobby.umorismo % L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe! -- Da it.hobby.umorismo % - Hai sentito l'ultima sugli statistici? - Probabilmente... -- Da it.hobby.umorismo % La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano. -- Da it.hobby.umorismo % Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i dinosauri si sono estinti? - Con quello che costa la verdura! -- Da it.hobby.umorismo % Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi faccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia". -- Da it.hobby.umorismo % Il figlio di Polifemo al padre: "Papa', perche' abbiamo un solo occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande, e non mi rompere la palla!". -- Da it.hobby.umorismo % Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (una tavola di pietra) al padre, che infuriato esclama: "Ma porca...! Quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!". -- Da it.hobby.umorismo % Interrogazione di storia: - Qual e' il motto di Attila? - Unno per tutti, tutti per Unno! -- Da it.hobby.umorismo % Inserzione: "Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa". -- Da it.hobby.umorismo % "Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia". -- Da it.hobby.umorismo % Muzio Scevola fu multato dai vigili: non teneva la destra! -- Da it.hobby.umorismo % Polifemo disse alla sua segretaria: "Non ci sono per Nessuno!". -- Da it.hobby.umorismo % - Quando moriremo? - Quando lo uccise Romolo. -- Da it.hobby.umorismo % Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia!". Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...". -- Da it.hobby.umorismo % Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!". I l barista esegue e presenta il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?". Al che il barista si infuria, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!". Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzo, cosi' esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta si infuria davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo lo stesso l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente?". "Perche' quando bevi diventi violento!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tipo rientrato a tarda notte, ubriaco, si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno, la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!". -- Da it.hobby.umorismo % Ubriaco bussa ad un lampione. Un amico: "E' inutile che bussi; non c'e' nessuno dentro". "Lo dici tu: non vedi che la luce e' accesa?". -- Da it.hobby.umorismo % Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?". -- Da it.hobby.umorismo % Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare...". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori; ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman...". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' agli ubriachi piace perdere? - Perche' ai successi preferiscono i fiaschi. -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4... 5, 6! Ma c'e' qualcun altro nel mio letto...!". Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto ok, siamo solo in due". -- Da it.hobby.umorismo % Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia, dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui, padre, non agitarti". "David, figlio mio, dove sei?". "Padre, sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?". -- Da it.hobby.umorismo % Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!". -- Da it.hobby.umorismo % - Carter, sa che differenza c'e' tra lo zucchero e la forfora? - Ehm... no. - Non verro' mai a prendere il caffe' a casa sua, allora. -- "E.R. - Medici in prima linea" % Felicita' e' avere tutte le infermiere al lavoro. -- Dott. Marc Green, "E.R. - Medici in prima linea" % Mai dire: "Non so come farlo". Meglio dire: "Non ci ho mai provato". -- Proverbio giapponese % - Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? - Vaccaccia. -- Da it.hobby.umorismo % - Il contrario di animatori? - Ammosciavacche. -- Da it.hobby.umorismo % - Il contrario di genitori? - Tontemucche. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fanno due mucche in un prato? - Un Bi-Vacco! -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg. - Non si preoccupi, signora; apra la bocca e dica: "muuuuuh". -- Da it.hobby.umorismo % Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino: "Perche', non le piace il colore che hanno?". -- Da it.hobby.umorismo % Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io quando vedo rosso divento un gran vacca!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' l'amaro preferito dai pesci? - Il Fernet Branchia. -- Da it.hobby.umorismo % Due scampi si incontrano: - Come sta tua moglie? - Mah, non so, e' andata ad un cocktail e non e' ancora tornata... -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i pesci hanno le spine? - Perche' nel mare c'e' la corrente. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? - Lo squalo, perche' si e' gasato... -- Da it.hobby.umorismo % Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si raccontano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni raccontano frottole sempre piu' grosse, per cui non si credono piu' l'un l'altro. Allora un giorno decidono che da quel momento in poi si diranno sempre la verita'. La settimana dopo si vedono e il pescatore gli racconta: "Ieri sono stato a pescare sul Po e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Esagerato!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi sono stato costretto a sparargli". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in macchina, ma mi hanno fermato i carabinieri e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!". -- Da it.hobby.umorismo % I cannibali cattolici, il venerdi', mangiano solo pescatori. -- Da it.hobby.umorismo % Il giorno dopo l'acquisto di un acquario, la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!". -- Da it.hobby.umorismo % Uno scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando ad un carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!", ed i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu". -- Da it.hobby.umorismo % - Come fa un carabiniere a friggere il pesce? - Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa, e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri all'acquario: - Che razza sono? - Squali. - Squelli. -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare." -- Da it.hobby.umorismo % Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!". -- Da it.hobby.umorismo % Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca, e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!". -- Da it.hobby.umorismo % Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio, dietro la cassa, l'unico impiegato e' un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo' parlare di questa?". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e' una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 25mila lire". La signora dice: "Eccezionale!", e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e' una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 50mila lire". Notevolmente colpita, la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e' cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 60mila lire". E la signora: "Ma come? 60mila lire? Lei aveva detto 50mila!". "Certo, signora, 50mila lire per la canna, 6mila per il richiamo dell'anitra e 4mila per l'esca a base di vermi". -- Da it.hobby.umorismo % Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito. -- Woody Allen % Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo a cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme. -- Woody Allen % Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati. -- Woody Allen % Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. -- Woody Allen % Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso. -- Woody Allen % Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino. -- Woody Allen % Quando fui rapito, i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza. -- Woody Allen % Non sono un atleta. Ho pessimi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. -- Woody Allen % - Baci da Dio! - Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me! -- Woody Allen % Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo. -- Woody Allen % Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte. -- Woody Allen % Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro. -- Woody Allen % Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi? -- Woody Allen % La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande. -- Woody Allen % I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale. -- Woody Allen % A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. -- Woody Allen % Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere uno psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone". -- Woody Allen % Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Ieri ho comprato una cassetta di kiwi. - Me la presti che la vorrei registrare?. -- Da it.hobby.umorismo % I contadini giapponesi fanno KARA... KIWI ! -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: "Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!". -- Da it.hobby.umorismo % Il fiorellino, al fungo: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?". Il fungo: "Fungo". -- Da it.hobby.umorismo % Se con i limoni si fanno limonate, se con le arance si fanno aranciate, che cosa si fanno con i cachi? -- Da it.hobby.umorismo % La fragola e' una ciliegia con la pelle d'oca. -- Da it.hobby.umorismo % Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, la quale, rivolta verso il cane, gli dice: "Su, smettila, Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?". -- Da it.hobby.umorismo % Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela: lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria... ma lei non ha capito! -- Da it.hobby.umorismo % La mela al verme: "Bacami!". -- Da it.hobby.umorismo % La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi. -- Da it.hobby.umorismo % Una vecchietta al supermercato chiede al carabiniere di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...". -- Da it.hobby.umorismo % Ho inviato, ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare l'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana... e due cocomeri. -- Da it.hobby.umorismo % Dall'armaiolo: - Vorrei una pistola calibro 44. - E' per difendersi? - No, a difendermi ci pensera' il mio avvocato. -- Da it.hobby.umorismo % Il cliente dell'avvocato di solito non e' un santo. Il cliente del medico lo puo' diventare. -- Da it.hobby.umorismo % - Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo? - Dal fatto che le sue labbra si muovono! -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' il peso ideale di un avvocato? - 2 Kg, compresa l'urna. -- Da it.hobby.umorismo % In tribunale: "Ma mentre rubava, lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa sono 10.000 avvocati legati in fondo al mare? - Un buon inizio. -- Da it.hobby.umorismo % Gli avvocati sono come le testate nucleari. Io le ho perche' le hai tu. Ma quando le usi... incasinano tutto. -- Da it.hobby.umorismo % Quattro chirurghi, durante una pausa fra un intervento e l'altro, discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili". -- Da it.hobby.umorismo % "Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale". "Che vuole?". "Vorrebbe deporre!!". -- Da it.hobby.umorismo % Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...". -- Da it.hobby.umorismo % Si dice che Adamo fosse geloso di Eva. -- Da it.hobby.umorismo % - Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? - Un'ira di Dio. -- Da it.hobby.umorismo % La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo... melo-dramma. -- Da it.hobby.umorismo % Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue... ma in comode rate mensili!". -- Da it.hobby.umorismo % Adamo ed Eva sono originari della Russia. Infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso. -- Da it.hobby.umorismo % Adamo fu punito per una mela. -- E se si faceva una pera? -- Da it.hobby.umorismo % Il nudo integrale e' nato quando Adamo ha cominciato a mangiare la foglia. -- Da it.hobby.umorismo % Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale e' poco credibile. -- Woody Allen % Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda". -- Da it.hobby.umorismo % Cristo alla folla: "Beati i deboli...". Ma la folla e' distratta e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli". -- Da it.hobby.umorismo % In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti... -- Da it.hobby.umorismo % Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva, prima di dire: "Prendo questa!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta? - Perche' aspetta i fondi della ricostruzione! -- Da it.hobby.umorismo % Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!". -- Da it.hobby.umorismo % Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". E lei: "Lo so, non passa mai nessuno!". -- Da it.hobby.umorismo % Gesu': "y=ax2+bx+c". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!". -- Da it.hobby.umorismo % Gazzetta di Gerusalemme: "Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso". -- Da it.hobby.umorismo % Adamo ed Eva nel Paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!". -- Da it.hobby.umorismo % Quando Gesu' resuscito', si fece vedere prima dalle donne, perche' la notizia si spargesse piu' in fretta. -- Da it.hobby.umorismo % Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per dimostrare la sua identita': gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare, finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva, Gesu' commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi, non sono piu' lo stesso...". -- Da it.hobby.umorismo % Il peccato originale e' uno. Tutti gli altri sono solo imitazioni. -- Da it.hobby.umorismo % Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vede Gesu' camminare sulle acque, si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo fumo e' proprio buono!". -- Da it.hobby.umorismo % - Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? - Fari-sei. -- Da it.hobby.umorismo % Perche', se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti? -- Da it.hobby.umorismo % Circa 2000 anni fa, un falegname di nome Giuseppe e sua moglie Maria vennero sfrattati perche' da tempo non pagavano l'affitto. Giuseppe propose a sua moglie di partorire nella falegnameria, ma quest'ultima, alquanto offesa: "No, non posso... e se nasce Pinocchio?". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? - L'ometto sbattuto! -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, mamma, quando avremo a cena la zia Edda? - Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito tua nonna...? -- Da it.hobby.umorismo % In un aereo, un cannibale guarda il menu' ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, potrei avere la lista dei passeggeri?". -- Da it.hobby.umorismo % Prof.: "Paolo, dimmi cos'e' l'H2SO4". Paolo: "Prof., ce l'ho qui, sulla punta della lingua...". Prof.: "Sputa, pirla, che e' acido solforico!". -- Paolo Rossi, raccontando del suo prof. di chimica % "Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia." -- Da it.hobby.umorismo % Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto. Questi dice: "Ah, cicogna, mi sa che ci siamo persi!". -- Da it.hobby.umorismo % Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?". -- Da it.hobby.umorismo % Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti. -- Da it.hobby.umorismo % "Dottore, dottore, mi aiuti: ho cent'anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo piu' perche'!". -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti." -- Da it.hobby.umorismo % Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo, e gli chiede: "Mi dica, buon uomo, quanti anni ha?". "105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". Ed il giornalista, stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?". "Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!". -- Da it.hobby.umorismo % - L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte. - Dal maniaco? - No, dalla vecchietta. Gridava: "Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!". -- Da it.hobby.umorismo % "Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie." -- Cartello di una fabbrica, da it.hobby.umorismo % Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna. -- Da it.hobby.umorismo % Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare l'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua!". -- Da it.hobby.umorismo % Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare l'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare l'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera ed andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?". -- Da it.hobby.umorismo % Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo' godere di un certo sexe a piles... -- Da it.hobby.umorismo % Due vecchietti chiacchierano al parco: - Ma lo sai che di AIDS si muore? - Perche', di INPS si campa? -- Da it.hobby.umorismo % Il problema di certe donne e' che si eccitano per un nonnulla; ... e poi se lo sposano pure! -- Cher % "Era un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata. Ma come professore, uno schifo." -- Giuseppe Butera % - Sono stato un mese in coma. - Beato te che sei sempre in giro! -- Fabio % Stamattina, da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia. -- [BUONGIORNO!:1149] % Libero. Libero da tutti e da tutto. Soprattutto, da me stesso. -- Roberto Trasarti Battistoni % Catullo, secco a 30 anni, Byron 36, Oscar Wilde 34, Apollinaire 39, Majakovskij 39 anni, Kafka passa appena i quaranta, Leopardi 39, Nievo 30, Lorca 38, Manzoni 88, D'Annunzio una vergogna "Vieni morte adorata" e poi la tira in lungo fino a 75 anni. -- Stefano Benni % La giraffa ha il cuore lontano dai pensieri: si e' innamorata ieri e ancora non lo sa. -- Stefano Benni % Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato. Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato. Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato. Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato. Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema? -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % San Giuseppe [assieme a Maria, incinta di Gesu'] cerca un albergo, ma sono tutti pieni. Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale! -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Un carabiniere mi ferma, mi chiede i documenti, legge "Paolo Rossi", si gira verso di me e chiede: "Ah, lei e' il fratello?". -- Paolo Rossi % Il mio chitarrista... e' sotto gli arresti domiciliari e lo hanno sfrattato! -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Ho visto gente di Parigi visitare il Louvre e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Londra andare a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Milano andare a visitare MacDonald, e poi non sapere dove andare a mangiare. -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai piu'. Ci sono andato, con la macchina fotografica. Non l'ho piu' vista. -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Essere o non essere... No! Avere o non avere: *questo* e' il problema. -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Non siamo qui per caso, ma per molto meno. -- Giorgio Melazzi, il cronista di That's Entertainment TV, "Scatafascio" % Non siamo qui per caso, ma perche' c'e' un segno per terra, quasi ad indicare un posto dove essere. -- Giorgio Melazzi, il cronista di That's Entertainment TV, "Scatafascio" % - Ieri c'era la festa per il mio compleanno... - Ah, si'? E com'e' stata? - Non lo so, non ci sono potuto andare. -- Cavalli Marci in "Ciro - Il figlio di Target" (Italia Uno); e "Disokkupati" (RaiTre) % - Peo, hai visto quella bella ragazza? - Si', si', bellissima. - Mi ha strizzato l'occhio. - Con malizia? - No, con le pinze. -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Mia moglie ha vinto un viaggio per due. - Per dove? - Non lo so. Ha detto che mi fa una sorpresa quando ritorna. -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Peo, lo sai che Ettore ha smesso di fumare? - Belin, per forza: e' morto! -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Un mio amico mi ha invitato al suo matrimonio. - E c'era tanta gente? - Veramente non c'era neanche il mio amico. -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Hai visto quella macchina che bruciava? - No! Non sara' mica la mia?!? - No, stai tranquillo, e' la mia. - Ma tu non hai la macchina! - E' vero. Allora e' la tua. -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Mi ha telefonato mio padre. - E cosa ti ha detto? - Mi ha detto che non e' il mio vero padre. - E te l'ha detto per telefono? - Ha detto che per fax gli sembrava brutto... -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Peo, ma, secondo te, mia moglie e' fedele? - A chi? -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Ho sognato che mi si erano incendiati il salotto e la cucina. - Ma non era mica vero... - No, mi si era allagato il bagno. -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Peo, lo sai che ho perso il treno? - Eh, ci vuol pazienza... - E lo sai che ho perso le chiavi di casa? - Eh, ci vuol pazienza... - E lo sai che ho perso il portafogli? - Eh, ci vuol pazienza... - E LO SAI CHE HO PERSO LA PAZIENZA?? ... E fastidio ... E pessimismo ... -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Peo, lo sai che finalmente ho una casa piu' spaziosa? - Hai cambiato abitazione? - No, mi hanno pignorato i mobili. -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % Questa giacca e' troppo stretta? La allarghiamo. E' troppo larga? Vi gonfiamo. -- Paolo & Luca, Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % Due amici entrano in un bar: 1. - Cosa prendi? 2. - Quello che prendi tu. 1. - Allora 2 caffe'. 2. - Due caffe' anche a me! -- Da it.hobby.umorismo % Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?". -- Da it.hobby.umorismo % - Come ride un chicco di caffe'? - Hag Hag Hag! -- Da it.hobby.umorismo % Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te'". E il barista: "Cucu'!". -- Da it.hobby.umorismo % Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola?". Il barista: "Una lattina di cosa?". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un uomo assetato in un deserto per sopravvivere? - Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar. -- Da it.hobby.umorismo % "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro e' un bar pulito!". -- Da it.hobby.umorismo % Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino. -- Da it.hobby.umorismo % Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi', dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me, perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il primo tedesco, rivolto all'oste, chiede: "Due martini". E l'oste: "Dry?". E il tedesco: "Nein drei, zwei!". -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa." -- Da it.hobby.umorismo % Caserma. Il cappellano militare, nel giro di pochi giorni, riceve la confessione di numerosi soldati, che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa, rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone, e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina". -- Da it.hobby.umorismo % Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano le Parole Crociate. -- Da it.hobby.umorismo % Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e le dice: "Ma lo sai chi sono io?". La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!". -- Da it.hobby.umorismo % In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi la'?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato e' un mezzo militare, quindi...". -- Da it.hobby.umorismo % "Nel 1918 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via..." -- Da it.hobby.umorismo % Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio fare l'amore tutto il giorno per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine?". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo l'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine...". -- Da it.hobby.umorismo % Lettera del soldato: "Cara mamma, oggi mi hanno fatto i raggi; se domani mi fanno le ruote, vengo a casa in bici". -- Da it.hobby.umorismo % Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi, quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie: lasciate fare a me". E, grazie alla sua abilita', il capitano McKenzie controlla perfettamente il velivolo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E, grazie alla sua abilita', il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato! Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi, il capitano McKenzie dice: "Aprite il portello, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Un po' sbigottito, l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia, taglia... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E cosi' anche il motore tre. L'aereo, sotto la spinta dei tre motori, riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio, che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice: se volere e' potere... volare e' potare!". -- Da it.hobby.umorismo % Un matto, disperato: - Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato! - E' naturale! - E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone? -- Da it.hobby.umorismo % Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "Mi hanno detto che l'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!". -- Da it.hobby.umorismo % Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo, e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto, che ha resistito all'attentato. Il pilota pero' avverte che, essendo troppo pesanti, uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene: per il bene di tutti, mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire. -- Da it.hobby.umorismo % Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta, tentando di suicidarsi. L'altro, capendo la situazione, si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio, il direttore dell'istituto chiama il matto che ha salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato". Il matto, pensieroso: "Ma no! L'ho appeso io perche' si asciughi!". -- Da it.hobby.umorismo % "Quando mangio le banane non le sbuccio mai. Tanto so cosa c'e' dentro." -- Da it.hobby.umorismo % In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro, il quale urla ad alta voce dei numeri: "25!", e risate generali. "12!", e risate. "23!", grande ovazione. Preoccupato, lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega, che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: "12!", silenzio generale. "24!", segni di disappunto. "35!", fischi e proteste generali. Innervosito, esclama: "Ma perche' con me non ridete e con quell'altro si'?". "Perche' tu non le sai raccontare!". -- Da it.hobby.umorismo % Due matti vanno in giro per strada, quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: "Sicuramente e' cacca". "No!", dice il secondo matto, "e' cioccolato!". "E' cacca!". "E' cioccolato!". I due continuano per un po', quando il primo matto propone: "Perche' non l'assaggiamo?". "Ok!". I due assaggiano: "Hai ragione! E' proprio cacca! Fortuna che non l'abbiamo pestata!". -- Da it.hobby.umorismo % Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". Il matto: "Perche' sono sordomuto dalla nascita!". -- Da it.hobby.umorismo % Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il pubblico. -- Da it.hobby.umorismo % Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!". -- Da it.hobby.umorismo % Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso, dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia. -- Los Angeles Press, su it.hobby.umorismo % Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto. -- Da it.hobby.umorismo % In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche. -- Da it.hobby.umorismo % Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo. -- Da it.hobby.umorismo % Nevrotico: 2+2=5. Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio). -- Da it.hobby.umorismo % Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne approfittiamo a lungo!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera". -- Da it.hobby.umorismo % - Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? - A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi! -- Da it.hobby.umorismo % Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah, dotto', ha preso proprio una palma!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la parte piu' sensibile dell'automobile? - Lo spint-erogeno! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' la panda e' la migliore automobile? - Perche' serve a tutto: panda' 'l mare, panda' 'l cinema, panda' in montagna... -- Da it.hobby.umorismo % - Sai come si fa a raddoppiare il valore di una Skoda? - Si fa il pieno... -- Da it.hobby.umorismo % Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino: e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo ci sono due tedeschi. "Mi non so parlar el crucco", dice la prima all'altra, "Prova un po ti'!", e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, ed alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: "Jawhol!". Cosi' la seconda torna indietro dall'amica, che vuole sapere come e' andata la conversazione. "Che xe che te ga dito?", le chiede. "Me ga dito che jawhol". La ragazza allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... "Beh... se a vol, noi ghe a demo...". -- Da it.hobby.umorismo % Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000!". Un vigile li' vicino si congratula con il guidatore, e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!". -- Da it.hobby.umorismo % "Ma cara, come guidi! Era rosso!". "No, era biondo!". -- Da it.hobby.umorismo % "Scusi, il 15 passa di qui?". "No, il 15 sono a Milano". -- Da it.hobby.umorismo % La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini. -- Da it.hobby.umorismo % Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: ''Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!''". -- Da it.hobby.umorismo % Pierino: "Signora maestra, si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!". -- Da it.hobby.umorismo % Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione, anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!". -- Da it.hobby.umorismo % "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco". -- Da it.hobby.umorismo % "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi che, spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere". -- Da it.hobby.umorismo % Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio, chi e' stato?". -- Da it.hobby.umorismo % La maestra di una scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita. "Il mio e' medico", dice uno. "Il mio e' autista", dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E' morto", dice abbassando triste la testa. Allora la maestra, non sapendo che dire, gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Aaaaggh!". -- Da it.hobby.umorismo % La maestra: "Com'e' composta l'aria?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR!". -- Da it.hobby.umorismo % Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba...". -- Da it.hobby.umorismo % "Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino". "Ma come?!?". "Mi sveglio ogni due ore e piango". -- Da it.hobby.umorismo % Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele?". -- Da it.hobby.umorismo % Un giovane e' rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona ed una cattiva. La cattiva e' che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!", geme il poveretto, "e la buona notizia qual e'?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti". -- Da it.hobby.umorismo % Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente, dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. -- Da it.hobby.umorismo % Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma, perplessa per la domanda, risponde: "Certo che no!". E Pierino: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?". -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera? - Zitto, Pierino, altrimenti svegli tuo padre! -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo' parcheggiare qua!". "Perche'?". "Come perche'? Perche' qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori...". E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!!". -- Da it.hobby.umorismo % Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte ed imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e, imbarazzato, chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita', e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma, chi e'?". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa!". -- Da it.hobby.umorismo % Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa", dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!". -- Da it.hobby.umorismo % Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga". Stessa scena per vari giorni, finche' trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la tessera!". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si dividono due cavalli l'eredita' paterna? - Equamente! -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un cavallo quando ha l'alito pesante? - Giu'...menta! -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? - Aspetta i cavalloni! -- Da it.hobby.umorismo % Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta di una piccola cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella sposa sul suo poderoso cavallo, dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per poco non disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente dalla sella, si mette faccia a faccia con il muso del cavallo e gli dice: "E uno...!". Poi risale sul cavallo e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente a sonagli e per un pelo non fa cadere i due giovani in sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due...!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria, quando il cavallo per un pelo non fa cadere i suoi cavalieri inciampando in una buca. Il cowboy e la sua sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara alla testa. La giovane sposa rimane allibita e apostrofa il marito: "Ma come, un cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi' poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la giovane sposa e poi dice: "E uno...!". -- Da it.hobby.umorismo % - Come farai le vacanze quest'anno? - Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre. - Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca. -- Da it.hobby.umorismo % Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie a letto col suo miglior fantino. Disgustato, si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!". -- Da it.hobby.umorismo % "Mi domando perche' i cavalli non partecipino mai ai quiz televisivi... Sono cosi' ferrati..." -- Da it.hobby.umorismo % Quando arriva la minestra, non c'e' piu' sinistra o destra. -- Calendario di Frate Indovino % Giovanni, come sei messo? How are you put? -- Prezioso, Radio Deejay % Io non lavoro. Ho lavorato. Sono stato impiegato pubblico. Cosa facevo? Niente! No, veramente dovevo timbrare due cartellini. Mi piaceva, come lavoro, perche' era leggero. Solo una cosa non ho mai capito: perche' dovessero passare otto ore tra un timbro e l'altro... -- Rocco Barbaro % Funzione periodica: Una f(x) che si e' fatta un'overdose di iodio. -- Da un banco di Ingegneria (Genova), dopo una lezione di Analisi Matematica I % "Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito, ..." -- Scritta sulla lavagna da uno studente subito prima dell'inizio dello scritto di Fisica I (Facolta' di Ingegneria, Universita' di Genova) % Le mie canzoni sono ispirate dalle mie storie d'amore. Ma solo quando vanno male. Quando le mie storie d'amore vanno bene, non scrivo canzoni, ma faccio dell'altro... -- Francesco Baccini % - Cosa dice una scimmia con la diarrea? - Macaco addosso. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? - L'orango-tango. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la birra preferita dai gorilla? - La Guiness dei primati! -- Da it.hobby.umorismo % - Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? - Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline. -- Da it.hobby.umorismo % Un tipo seduto al banco di un Saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione: quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! Quello e' Pistola Bill: se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Cherno Bill...". -- Da it.hobby.umorismo % Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' gli indiani sono rossi? - Perche' sono... in riserva. -- Sergio Paoletti, "Topolino" % Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone! -- Da it.hobby.umorismo % - Dove vanno i galli al cinema? - In galleria! -- Da it.hobby.umorismo % - Come timbrano le domande le galline? - Con la marca da pollo. -- Da it.hobby.umorismo % La gallina dal confessore: "Padre, mi assolva, perche' ho molto beccato!". -- Da it.hobby.umorismo % "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?". "Mah, forse li ho piantati tutti troppo vicini!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? - Fanno i pulcini. -- Da it.hobby.umorismo % La gallina alla stazione: "Tacchino!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa una gallina a Malta? - L'Ovomaltina! -- Da it.hobby.umorismo % L'ovulazione e' tipica delle galline? -- Da it.hobby.umorismo % Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto. -- Da it.hobby.umorismo % "Vai al sodo". "Io preferisco alla coque". -- Da it.hobby.umorismo % Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e' arrivato per primo?". -- Da it.hobby.umorismo % Colmo della gallina: covare un ovino. -- Da it.hobby.umorismo % Preoccupato perche' le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo". Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare quant'e' generoso, concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, a meta' del secondo giro di pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo, quand'ecco che uno sparo mette fine alla singolare competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo!", esclama l'allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta, "E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!". -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato." -- Da it.hobby.umorismo % Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume! -- Da it.hobby.umorismo % La fibbia: "Mi hanno messo in cinta...". -- Da it.hobby.umorismo % Misure dei Reggiseni: 1. Priva. 2. Seconda. 3. Terza. 4. Guarda. 5. Quanta. -- Da it.hobby.umorismo % La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?". -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno? - No, te l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Pierino! -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa piu' dove guardare ed inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!". -- Da it.hobby.umorismo % Finita la corsa, il tassista dice alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il tassista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho pagati 5000 lire". -- Da it.hobby.umorismo % Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta le palle sopra i boxer. -- Da it.hobby.umorismo % "Non sederti li', c'e' la vernice fresca". "Non ti preoccupare: ho le mutande di lana!". -- Da it.hobby.umorismo % "Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!" -- Da it.hobby.umorismo % Una sposina in viaggio di nozze, a letto sotto le coperte, dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi gia' con le spese?!?". -- Da it.hobby.umorismo % Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi' notte. Con amore. P.S.: L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo...". -- Da it.hobby.umorismo (Usare [Shift]+[PageUp/PageDown]) % Collaboratrici domestiche: - Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio! - Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina. -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui". Il tipo, sgargiante di gioia, ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente, poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo dieci minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?". -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto una moschea piena di zanzare..." -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario." -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la canzone preferita dagli acari? - "Ho scritto t'amo sulla scabbia". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si sposano? - Scambiatevi gli anellidi nuziali. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? - L'ape-rugina. -- Da it.hobby.umorismo % Una coccinella entra in farmacia e chiede: "Ha niente per i punti neri?". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama un nido d'insetti qualunque? - Formicaio... formitizio... formisempronio... -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' ci sono tante formiche al mondo? - Perche' non hanno ancora inventato preservativi cosi' piccoli! -- Da it.hobby.umorismo % Un lombrico, sgusciando via da un piatto di spaghetti: "Mamma mia che ammucchiata!". -- Da it.hobby.umorismo % Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fa a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fanno due millepiedi abbracciati? - Una chiusura lampo. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? - Moscavalco! -- Da it.hobby.umorismo % Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La prima: "La sai l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che sto mangiando!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? - Urla: "Aiuto, scivolo!". -- Da it.hobby.umorismo % La pulce alla mamma: "Mi racconti la favola di Pidocchio?". -- Da it.hobby.umorismo % "Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca." -- Da it.hobby.umorismo % Un tarlo alla moglie: "Stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un carico di legname da Hong Kong...". -- Da it.hobby.umorismo % "C'erano zanzare cosi' grosse che erano iscritte all'AVIS..." -- Da it.hobby.umorismo % Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce, e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima, la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene... sorda!". -- Da it.hobby.umorismo % I moscerini di sesso maschile hanno una vista acutissima. Gli e' indispensabile per fare l'amore. -- Da it.hobby.umorismo % Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie, San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia...". "Cioe'?". "C'e' un campo prenotato per te per domani". -- Da it.hobby.umorismo % Gesu' gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu' tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li' la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf. Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!". -- Da it.hobby.umorismo % Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della citta'. -- Da it.hobby.umorismo % Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio, gli darei subito il mio nome!". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu' grosso dell'altro, la squadra di rugby piu' forte del mondo". Interviene infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce...". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!?". "Semplice, un campo da golf!". -- Da it.hobby.umorismo % Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: "Mio Signore, c'e' un ebreo che sta giocando a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf! Lo devi punire!". "Va bene, ci penso io". L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! Con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Ma che fai, mio Signore? Quel tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta giocando a golf di sabato! E tu gli fai fare buca al primo colpo?". "Eh, infatti... Adesso voglio vedere a chi lo racconta!". -- Da it.hobby.umorismo % Chiambretti: "Lei per i giovani cosa fa?". Monicelli: "Il massimo: invecchio". -- Da "Il laureato" % Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono una bobina (di quelle che contengono le pellicole dei film) in mezzo alla sabbia. La prima capra: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!", e si divora tutta la pellicola in due secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna e chiede: "Allora, com'e'?". E la prima: "Mah, ti diro'... era meglio il libro!". -- Da un forward di Diego Merani % "E` bello sentirsi bene...", disse il sordo. "Ma se non senti niente...", rispose il muto. -- Da una signature di un anonimo % "Sono nato con la camicia, ma avevo il cordone ombelicale sbottonato." -- Da una signature di un anonimo % - Cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? - Un canarino nel frullatore. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' quell'uccello che non vola ed il cui nome finisce per ..zzo? - Struzzo. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? - Timbra il cardellino! -- Da it.hobby.umorismo % Se i pappagalli italiani dicono: "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono: "Lourdes! Lourdes!"? -- Da it.hobby.umorismo % - Se russi ti picchio! - E se ucraino? - Ti merlo! -- Da it.hobby.umorismo % Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento: "Speriamo che mio nonno arrivi primo". -- Da it.hobby.umorismo % Tema: "Passa il treno". Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Subnota di Pierino: "Meglio bocciato che morto!". -- Da it.hobby.umorismo % La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona". Pierino: "Mamma, non ti preoccupare, che quando sono grande la sposo!". -- Da it.hobby.umorismo % "Pierino, smettila di cercare il gatto! Vieni a mangiare lo stufato di coniglio!" -- Da it.hobby.umorismo % "Mamma, mamma, c'e' il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?" -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, e' vero che quando si muore si diventa polvere? - Si', Pierino. - Allora, sotto il mio letto ci sono un sacco di cadaveri! -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, mamma, il babbo mi ha dato un morso... - Quante volte te l'ho detto di non avvicinarti alla gabbia! -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, mamma, apri! Susanna e' andata sotto lo schiacciasassi! - Non vedi che sono nella vasca? Passamela sotto la porta. -- Da it.hobby.umorismo % - Papa', dov'e' l'Africa? - Ma che ne so, Pierino... E' la mamma che mette a posto. -- Da it.hobby.umorismo % - Papa', perche' la nonna e' cosi' pallida? - Zitto, Pierino, e continua a scavare! -- Da it.hobby.umorismo % Preghiera della sera di Pierino: "Signore, fammi diventare piu' buono, ma non troppo, altrimenti la mamma si preoccupa e mi porta dal dottore". -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, ho visto un topo grande come un elefante! - Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non esagerare! -- Da it.hobby.umorismo % Una signora in banca dice sguaiatamente al cassiere: "Bonjorno, so ea moiere del becano. El me contaria i schei e i me'i mett in tel conto?". Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta". E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". -- Da it.hobby.umorismo % Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi, e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra. -- Da it.hobby.umorismo % La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta di involucri progressivi. -- Da it.hobby.umorismo % Una signora di Molinella (ridente localita' vicino a Bologna) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Questi iniziano le ricerche, ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo e' quasi irriconoscibile, vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se e' suo marito. La signora: "No, sono sicura, non e' mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio, per essere sicura, e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma e' proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime...", e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che questo non e' mio marito; anzi, le diro' di piu', questo non e' neanche di Molinella!". -- Da it.hobby.umorismo % Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche', non ti bastano quelli che hai?". -- Da it.hobby.umorismo % Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno?". "Franckenstein!". -- Da it.hobby.umorismo % "Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna." -- Da it.hobby.umorismo % Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo del salotto, il marito: "Filatelico, cara, filatelico!". -- Da it.hobby.umorismo % La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...". -- Da it.hobby.umorismo % Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti! -- Da it.hobby.umorismo % Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi. -- Giovenale % Questo e' il primo dei castighi: nessun uomo colpevole viene assolto quando giudicato da se stesso. -- Giovenale % "So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ti ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!". -- Da it.hobby.umorismo % - Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere: le piaceva un sacco! - E se le piaceva un sacco, perche' ha comprato un maglione? -- Da it.hobby.umorismo % - Ieri ho preso un cane per mia moglie. - Ah, si'? E dove fanno questi scambi? -- Da it.hobby.umorismo % - Dove le donne hanno i peli piu' ispidi? - In Africa. -- Da it.hobby.umorismo % "Niente ti sta meglio di niente." -- Da it.hobby.umorismo % Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto. -- Da it.hobby.umorismo % La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura. -- Da it.hobby.umorismo % - Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? - Lo schiaffo! -- Da it.hobby.umorismo % "Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due." -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate." -- Da it.hobby.umorismo % "Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare", come diceva il mio amico sub. -- Da it.hobby.umorismo % Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!". -- Da it.hobby.umorismo % Sulla rampa di un garage: "ENTRARE ADAGIO". Qualcuno ha aggiunto, sotto il cartello: "...SONO ANCORA VERGINE...". -- Da it.hobby.umorismo % Lei: "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?". Lui: "Perche' e' vero, gattina mia...". -- Da it.hobby.umorismo % - Di quale animale hanno piu' paura le donne? - Del ca...moscio! -- Da it.hobby.umorismo % Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga! -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato." -- Da it.hobby.umorismo % Intellettuale: Un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne. -- Da it.hobby.umorismo % - Mia moglie e' molto magra, ma molto magra... - Ma falla mangiare! - E si', e da chi? -- Da it.hobby.umorismo % Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico, e tu?". L'altro: "Io una scatola di Tampax" . "E che cos'e'?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose". -- Da it.hobby.umorismo % In paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno! -- Da it.hobby.umorismo % "Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e... le si smagliarono le calze!" -- Da it.hobby.umorismo % Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite. -- Da it.hobby.umorismo % "La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!" -- Da it.hobby.umorismo % Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?", ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!", e cosi' la mattina dopo, mentre stanno facendo colazione, dice alla moglie: "Mi passi la pancetta, maiala?". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? - Ingrandirle la cucina! -- Da it.hobby.umorismo % Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni, e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola, quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: ``Puoi avere tutto quello che vuoi''". E il primo ragazzo ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? - Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove... -- Da it.hobby.umorismo % - Ma che bel cane, signora. Alano? - Mah, per cagare, caga...! -- Da it.hobby.umorismo % I nemici degli Americani? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti. -- Da it.hobby.umorismo % Una signora per avere compagnia va a comprare un piccolo cane, brutto ma di razza, pagandolo caro. Il giorno dopo lo porta a passeggio, quando ad un certo punto arriva di corsa un cane lupo enorme che gli salta addosso e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere?! Io 5, piu' 3 di pedegree!". La signora non si da' per vinta e il giorno dopo torna nel negozio di animali e si compra un altro cane bruttissimo ma di razza. Il giorno dopo lo porta a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo e lo sbrana. La signora si rivolge nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede: "Ma ha visto cosa ha fatto di nuovo il suo cane?". E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per un paio di giorni, quando la signora porta a spasso un altro cane ancora piu' brutto, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare di corsa il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni, piu' 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo!". -- Da it.hobby.umorismo % "Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i fantini!" -- Da it.hobby.umorismo % Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo"; il gatto esce e il cane se lo mangia, poi esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!". -- Da it.hobby.umorismo % Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane! -- Da it.hobby.umorismo % - Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte! - Si', e' stato il ri...morso! -- Da it.hobby.umorismo % Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca". -- Da it.hobby.umorismo % Dei cani giocano a poker. Il primo: "Passo". Il secondo: "Tris d'ossi". Il terzo: "Cocker!". -- Da it.hobby.umorismo % Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma, che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane, guardando il direttore, gli dice: "Miaooo!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto... Lei respiro' profondamente prima di rispondere: - Ma, caro... lo sai... il gatto e' morto da una settimana... - Beh, un motivo in piu' per farlo... -- Da it.hobby.umorismo % Il gatto di Cartier va a caccia di topazi. -- Da it.hobby.umorismo % Se i gatti quando camminano vanno gatton gattoni, i coyote come camminano? -- Da it.hobby.umorismo % La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina. -- Da it.hobby.umorismo % "Cercasi gatto intelligente ed intellettuale per cacciare topi di biblioteca." -- Da it.hobby.umorismo % Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono ``incollati'' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si', ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso, su di me ha funzionato!". -- Da it.hobby.umorismo % Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che la mia padrona e' una gran bel pezzo di donna, e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata". "Ah, ho capito", risponde il barboncino, "allora sei qui anche tu per essere castrato". "No!", risponde il pastore: "per farmi tagliare le unghie!". -- Da it.hobby.umorismo % - Che cos'e' che ha 4 gambe ed un braccio? - Un doberman in un asilo nido. -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti." -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, un cane mi ha morso un dito. - E l'ha disinfettato? - No: e' scappato subito! -- Da it.hobby.umorismo % Lui: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza. Cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro, potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza". -- Da it.hobby.umorismo % Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: "Attenti al cane". -- Da it.hobby.umorismo % Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo. -- Da it.hobby.umorismo % Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. "Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta". Colpo di bacchetta ed ecco fatto. "Ora vorrei riessere bella come ero in gioventu'". Zakkete e fatto anche questo. "E come ultimo desidero, che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro!". Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non piu' vecchia e, cingendole la vita, le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare, eh?". -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio si vuole disfare del suo gatto, e chiede aiuto ad un amico, che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo li'". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico, che gli consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta' e abbandonalo li'". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua. Il tizio ritorna dall'amico, che imperterrito gli consiglia: "Prendi la macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco per 2 km e abbandonalo li'". Il giorno dopo i due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede: "Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che scherzi? Anzi, se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? - Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali. -- Da it.hobby.umorismo % Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l'opposizione non c'e' mai stata speranza. -- Da it.hobby.umorismo % Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta, lui risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica...". -- Da it.hobby.umorismo % Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come hai fatto?". "Sono entrato in politica". "Va bene la politica, ma si diventa cosi' ricchi?". "E' tutta una questione di saperci fare. Ero il responsabile della costruzione di alcune autostrade nel Sud; progetto molto moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi (qualche miliardo) e... sai come vanno queste cose... insomma, mi spiego?". "Capisco... interessante!". Alcuni anni dopo i due si reincontrano. Il ricco e' ancora ricco, l'altro invece lo e' diventato: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc. "Che roba! Ma come hai fatto?". "Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Facciamo un salto a casa mia, cosi' ne parliamo meglio". Villa nel meridione, con campo da tennis e piscina. "Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti sei lanciato?". "Come ti dicevo, ho seguito i tuoi consigli. Anch'io mi sono occupato di autostrade. Vieni alla finestra e guarda: la vedi quell'autostrada laggiu', a quattro corsie?". "No, veramente non la vedo". "Appunto!". -- Da it.hobby.umorismo % Dio convoca Berlusconi, Clinton ed Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni, altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima: la buona e' che sono tornato sano e salvo, l'ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro". -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio." -- Da it.hobby.umorismo % Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta! -- Da it.hobby.umorismo % "Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco!" -- Da it.hobby.umorismo (nel giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di Bossi) % Targa di un club leghista a Milano: "Club Leghista. Si accettano extracomunitari" (Piu' in piccolo: "Si noleggiano accette"). -- Da it.hobby.umorismo % Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi. -- Da it.hobby.umorismo % Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra... quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua, riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e' il Presidente del Consiglio!", esclamano all'unisono. E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto ``Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio''?". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta. Il ragazzo risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA!". -- Da it.hobby.umorismo % Renzi e Salvini sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro. -- Da it.hobby.umorismo % Il Presidente americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante, il Presidente americano dice: "I think so". Il russo: "I think so, too". Prodi: "I think so, three". -- Da it.hobby.umorismo % Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu' dalla vita?". "Un Lucano!". -- Da it.hobby.umorismo % Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!". -- Da it.hobby.umorismo % Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". "E allora, papa' - ribatte il cammellino -, cosa cavolo ci facciamo allo zoo di Londra?". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un cammello che lavora tanto? - Sgobba. -- Da it.hobby.umorismo % - Sapete come si camuffano due cerve? - Facendo le capriole! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' al cinghiale piace la cintura lessa? - Perche' gli piace la ... cinghialessa! -- Da it.hobby.umorismo % La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto... ma prima fate uscire quella bestiaccia!!". -- Da it.hobby.umorismo % La lucertola e' il riassunto del coccodrillo. -- Da it.hobby.umorismo % Incubo del daino: "Stanotte ho sognato di pulire un parabrezza". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa a prendere una lepre? - Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota. -- Da it.hobby.umorismo % - Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? - Con le marmotte catalitiche. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita'? - Per diventare ornitorinolaringoiatri! -- Da it.hobby.umorismo % - Che cos'e' la pura lana vergine? - Quella della pecora brutta brutta! -- Da it.hobby.umorismo % - Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi? - Mangio tutte le rane dalla bocca larga! - Duvvuru? -- Da it.hobby.umorismo % Cara, di cognome ti chiami Ranocchia? Vieni, andiamo a fare un girino. -- Toto', nel film "Toto' Tarzan" % - Perche' le rane nuotano nello stagno? - Perche' non sanno nuotare nel rame! -- Da it.hobby.umorismo % In un bosco, un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto... SBAMMMM!!! Si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea: proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo...". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!". -- Da it.hobby.umorismo % Tartaruga trafelata: "Ho dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto ``a passo d'uomo''...". -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese, quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile...". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido!". -- Da it.hobby.umorismo % I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?". -- Da it.hobby.umorismo % Giornata Mondiale dell'Ecologia: Salvate un albero. -- Mangiatevi un castoro. -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli." -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo." -- Da it.hobby.umorismo % Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato". -- Da it.hobby.umorismo % "Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!" -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo, i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si' e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' il primo sintomo dell'AIDS? - Un respiro affannoso dietro la schiena! -- Da it.hobby.umorismo % Non sempre fugge chi volta le spalle. -- Anonimo gay, su it.hobby.umorismo % - Come fai ad intuire che siamo in una chiesa per soli gay? - Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio. -- Da it.hobby.umorismo % Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista, vedendolo cosi' triste, chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' gay". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' gay". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista, ormai stufo: "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!". -- Da it.hobby.umorismo % Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante, minigonna, camicia trasparente, ecc.. Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...". -- Da it.hobby.umorismo % Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' Neve?". -- Da it.hobby.umorismo % Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare una "BB" sulle chiappe, e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB?". -- Da it.hobby.umorismo % In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh, e' lo stesso se, invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti danno 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!". -- Da it.hobby.umorismo % - Ehi, bambola, verresti a letto con me per 10 milioni? - Beh, a pensarci bene, si'! - E per 50.000 lire? - Ma per chi mi hai preso? - Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo! -- Da it.hobby.umorismo % Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono? -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio ad una prostituta: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione". "Ma te ne vuoi andare? Io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche un milione". "Ma insomma te ne vuoi andare? Io non le faccio quelle cose". "Ma... e se ti dessi due milioni?". E lei, un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... Se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi". -- Da it.hobby.umorismo % Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita', visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo... ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico... dovresti fare la prostituta!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due, puntuale, il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento... Ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi? Tutti!". -- Da it.hobby.umorismo % Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie, e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li' le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia ed inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!". -- Da it.hobby.umorismo % La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri, arriva a Pierino, che dice: "La mia mamma fa la sostituta". E la maestra: "Bene, Pierino, e cioe'?". Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali, e quando si ferma un macchina...". "Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!". E Pierino: "No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella, e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!". -- Da it.hobby.umorismo % Una prostituta mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per 100.000 lire. Cosi' gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la casa!". -- Da it.hobby.umorismo % Dialogo fra due prostitute a Natale: - Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale? - Sempre 200.000 lire! -- Da it.hobby.umorismo % Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il professore la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah, non saprei...". Ed il professore, porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!". -- Da it.hobby.umorismo % Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone, e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa...". "Beh, mamma, non proprio un occhio...". -- Da it.hobby.umorismo % Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli, promettendo una lauta ricompensa e concludendo dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, ed alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?", e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice: "Tu, dove sei nato?", e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli", risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". Ed il tizio risponde: "Piceno!". -- Da it.hobby.umorismo % Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, lei e' balbuziente, mi spiace!". Ed il cliente: "No, io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente, e l'ufficiale dell'anagrafe era un gran figlio di puttana!". -- Da it.hobby.umorismo % - L'hai sentita l'ultima sui sordomuti? - Neanche loro! -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra lo scaricare un camion pieno di palloncini ed uno pieno di bambini? - I palloncini non si possono scaricare col forcone. -- Da it.hobby.umorismo % Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno. Fuochi artificiali. Il cieco dice: "Bum! Bim! Bam!". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!". -- Da it.hobby.umorismo % Un padre attende la nascita del suo primo figlio. L'ostetrico: "Purtroppo e' senza braccia". "Lo amero' lo stesso". "E' anche senza gambe". "Lo amero' lo stesso, in fondo e' figlio mio!". "Ma e' anche senza tronco". "Lo amero' lo stesso!". "Guardi, purtroppo e' anche senza testa". "Lo amero' lo stesso". "Mi dispiace: e' nato solo quest'orecchio". "Lo amero' lo stesso". "Gli parli piu' vicino: e' sordo!". -- Da it.hobby.umorismo % Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss... -- Da it.hobby.umorismo % Due amici si incontrano: - Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico: e' molto bello, tecnologico e costa anche poco... - Che modello e'? - Sono le due meno un quarto! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? - Perche' possono leggere meglio le labbra. -- Da it.hobby.umorismo % "Io sono un appassionato subacqueo, ma non sono un professionista, eh, sono solo un sub...normale!" -- Mike Bongiorno % Sono in un bar a farmi un bicchierino, quando il tizio accanto a me cade dalla sedia. Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade. Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?". Lo caccio in macchina e lo porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta di casa, cade tre volte! Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito...". Lei mi squadra e dice: "E dove e' la sua sedia a rotelle?". -- Da it.hobby.umorismo % John sta aspettando di attraversare la strada, quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde ma, invece che aiutare il padrone, il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e dice al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!". -- Da it.hobby.umorismo % Due amici, Peppino e Giovanni, parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie, cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie! -- Da it.hobby.umorismo % "L'Uomo invisibile ha sposato una cieca che lo trova normalissimo." -- Da it.hobby.umorismo % Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: "DEAR MUMMY MY HUSBAND ONLY ONE FOOT". La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: "CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES". -- Da it.hobby.umorismo % Un poveraccio non ha ne' braccia ne' gambe a causa di un'esplosione di una bomba ancora carica ritrovata casualmente. Va al mare, e dopo aver assistito con tristezza ai bagni che tutti fanno con padronanza di movimenti, invita il suo amico, che lo aveva accompagnato, a portarlo in mare, perche' anche lui dice di voler fare un bagno. Dopo la perplessita', e l'insistenza del poverino, l'amico lo aiuta ad andare in acqua, quando il mutilato gli chiede di dirgli tante parolacce, il piu' pesanti possibile, ma subito... Ottenute le stesse, l'handicappato si mette a nuotare velocissimo, fendendo le onde. Alla fine l'amico non puo' fare a meno di chiedergli: "Ma come hai fatto a nuotare cosi'?". Risposta: "Ad un mutilato che si sente dire tante parolacce, lo sai come gli girano le...!!". -- Da it.hobby.umorismo % Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle, che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle... Che non fosse manesco, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna, sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?". -- Da it.hobby.umorismo % La vita e' un'arte biodegradabile. -- Letta su un muro di Portobello Road, 1974, Giuseppe Zollo % Il tempo e' un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi allievi. -- H. Berlioz % Ad un concorso pubblico si presentano un postino, un carabiniere ed un dipendente comunale. La prova orale (e' un concorso che richiede una preparazione non particolarmente dura!) consiste nel contare fino a 10. Entra per primo il postino, che risponde: "1, 3, 5, 7, 9". L'esaminatore: "Come sarebbe? E i numeri pari?". Postino: "beh, vede, io ho sempre fatto il postino su un lato di strada con i numeri dispari, e quelli pari li ho dimenticati". Viene scartato. Entra il carabiniere; stessa domanda, e lui: "2, 4, 6, 8, 10". Esaminatore: "E i numeri dispari? Che fine hanno fatto?". Carabiniere: "Vede, noi carabinieri andiamo sempre in giro a coppie; percio' i numeri dispari non li utilizziamo e li ho dimenticati". Viene scartato anche lui. Entra il dipendente comunale, che risponde: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Esaminatore: "Ohh! Finalmente! Credevo che la gente non sapesse piu' contare. Su, avanti, continui!". E lui: "fante, donna, re, asso". -- Da it.hobby.umorismo, postata da tal Alessandro % Un avvocato ed un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso, e poi chiede: "Ma come ha fatto a far partire l'inondazione?". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiamava quel frate con le gambe storte? - Fra' Parentesi. -- Da it.hobby.umorismo % Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Musulmano, e parlano delle loro diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah!". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vidi un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi'!". -- Da it.hobby.umorismo % Avete saputo che Jehova e' stato arrestato? Non si sa ancora se e' colpevole... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo. -- Da it.hobby.umorismo % Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!". -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri in chiesa. Passa il parroco, che ha un braccio fasciato. Uno dei due carabinieri chiede al prete: "Che vi e' successo, Don Salvato'?". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide'... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana, e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cos'e' che si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e 1 donna, ma non fra 2 donne? - La confessione. -- Da it.hobby.umorismo % Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra una messa: "Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera". Al che tutti si lamentano, per cui il vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere. La domenica successiva: "Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci facciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera". Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla citta'. Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena... E Cristo disse: ``Picciuttidi beddi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira'''. Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: ``Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?''. ``No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto''. S. Giovanni: ``Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?''. No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. E Giuda: ``Uela', PIRLA, non saro' miga mi?''". -- Da it.hobby.umorismo (Usare [Shift]+[PageUp/PageDown]) % Ordine dei Cappuccini: 5 tazze di caffelatte una dietro l'altra. -- Da it.hobby.umorismo % Io e' l'abbreviazione di Dio. -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto preti guariti negare di essere stati curati." -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes." -- Da it.hobby.umorismo % Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello. Il primo monaco: "Un'aquila!". Il secondo monaco, un anno dopo: "No, un falco!". Il terzo monaco, dopo un anno: "Insomma, la smettete di chiacchierare?". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo? - Il Pontefice, perche' parla papale papale. -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico, ha un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il musulmano piu' fortunato di Belfast!". -- Da it.hobby.umorismo % Dio riesco anche a sopportarlo. E' il fan-club che non mi va giu'! -- Da it.hobby.umorismo % - Vi e' mai capitato di perdere la fede? - Una volta, in piscina. - Come avete ritrovato la fede? - Svuotando la piscina. -- Da it.hobby.umorismo % Gesu' sulla croce, a un motociclista: "Chi sei?". "Ponzio Pilota". -- Da it.hobby.umorismo % Gesu', dopo aver assolto l'adultera, dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!". -- Da it.hobby.umorismo % Maria fu assunta in Cielo perche' piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza. -- Da it.hobby.umorismo % A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. -- Da it.hobby.umorismo % In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma, sono il postino!". -- Da it.hobby.umorismo % Gesu' e' morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa indossa l'autista del parroco? - Un pret-a-porter. -- Da it.hobby.umorismo % In uno scompartimento del treno ci sono due sacerdoti e un ufficiale della finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Il primo prete dice: "Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave persone, mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada; figuratevi che spesso mi chiamano addirittura Eminenza!". Il secondo prete: "Eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi vogliono un gran bene. Pensi che i piu' rispettosi addirittura mi chiamano Santita'!". Il finanziere: "E che cosa dovrei dire io, allora? Quando mi presento io, gli altri dicono: CRISTO!". -- Da it.hobby.umorismo % Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto. -- Da it.hobby.umorismo % Una bella ragazza confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!". -- Da it.hobby.umorismo % Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia ed il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Visita la donna, fa nascere il bimbo, poi dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?". -- Da it.hobby.umorismo % "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". Ed il tale risponde: "E bevemo!". -- Da it.hobby.umorismo % Se vi fanno male i calli... non mangiateli! -- Da it.hobby.umorismo % Un malato di una malattia incurabile chiede al dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!". -- Da it.hobby.umorismo % "Dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte fate l'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!". -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, dottore, mi scoppia la testa! - Vada via, vada via, si allontani! -- Da it.hobby.umorismo % Fra dottori: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento? - Perche' l'infermiera diceva: "Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile... - E questo non ti ha tranquillizzato? - Il fatto e' che parlava con il chirurgo! -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti. - Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni... -- Da it.hobby.umorismo % Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie, ...". -- Da it.hobby.umorismo % Un medico, affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale: "Disturbo?". "Gastrico!". -- Da it.hobby.umorismo % - Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa. - Due milioni al mese, vitto e alloggio. -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolti", dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie, ed il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in vasca da bagno, con l'acqua bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare l'amore con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora", dice il medico, "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore, il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!". -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? - Le trovi per marito un campione di rodeo! -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, mi fa male il fegato. - Beh, non lo mangi! -- Da it.hobby.umorismo % Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi!". -- Da it.hobby.umorismo % Due medici, dopo un congresso, vanno a letto insieme. Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani, scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito niente!". -- Da it.hobby.umorismo % Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!". -- Da it.hobby.umorismo % - Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione? - L'ho seguita, dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto! -- Da it.hobby.umorismo % Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta sull'orecchio?". "Oddio... e la matita?". -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa, dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita, il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta piu' molto tempo". "Oh no, e' terribile! Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10...". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6...". -- Da it.hobby.umorismo % Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti. -- Da it.hobby.umorismo % "Ho preso cosi' tante medicine, che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno." -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, mia moglie si sente male in macchina... - Metta un'antenna! -- Da it.hobby.umorismo % Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?". -- Da it.hobby.umorismo % Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?", chiede il medico. "E' stato per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!". -- Da it.hobby.umorismo % Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio. -- Da it.hobby.umorismo % - Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante! - E non tossisci piu'? - Non oso! -- Da it.hobby.umorismo % Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?". -- Da it.hobby.umorismo % "Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui" (indicandosi tra le costole). "Dove, allo sterno?". "No, no, all'interno...". -- Da it.hobby.umorismo % Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?". -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, ha qualcosa contro la tosse? - No, tossisca pure! -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro. - Bene, si spogli! - Ma, dottore, che dice? - Signora, se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna. -- Da it.hobby.umorismo % - Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare? - Intanto scenda dagli altri 10. -- Da it.hobby.umorismo % In sala operatoria. Medico: "Infermiera, avanti con l'anestesia locale". L'infermiera, rovistando nell'armadio: "Uhm... di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania". -- Da it.hobby.umorismo % Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore: "E' alta?". Infermiera: "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?". -- Da it.hobby.umorismo % Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando, una pillola al giorno e non di piu'!". La donna, pero', per sicurezza triplica la dose. Un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa l'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi per la scrittura tremolante...". -- Da it.hobby.umorismo % Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore con la presenza del marito, che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito, dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio, al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle: viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?". -- Da it.hobby.umorismo % "Era cosi' contagioso che le supposte gliele mettevano con la fionda..." -- Da it.hobby.umorismo % La supposta e' una bassa insinuazione. -- Da it.hobby.umorismo % Dirsi "Ciao" fa bene. -- E' salutare. % Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne. -- Da it.hobby.umorismo % Vendo macchina per scrivere in ottimo stato, seminuova, effixnc&, tew:? yrup z%p -- Da it.hobby.umorismo % E' stato arrestato "Er Caccola": si pensa a causa di una soffiata. -- Da it.hobby.umorismo % Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto. -- Da it.hobby.umorismo % Bambino di 10 anni stermina l'intero staff del Telefono Azzurro con un fucile a pompa. Alla domanda: "Perche' lo hai fatto?", ha risposto: "Perche' era sempre occupato!". -- Da it.hobby.umorismo % Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata. -- Da it.hobby.umorismo % Uomo si uccide buttandosi dal terzo piano. Lascia la moglie, tre figli e la finestra aperta. -- Da it.hobby.umorismo % Madre mongola si dispera per il figlio italioide. -- Da it.hobby.umorismo % Ha visto la luce una nuova pubblicazione scientifica. Questi i titoli degli articoli principali: "L'insalata russa. Il fagiolo scoreggia?", e "Sono le pecore di Murano a produrre la lana di vetro?". -- Da it.hobby.umorismo % Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!". -- Da it.hobby.umorismo % Noto professore di "lingue morte" suicidatosi per poter parlare le lingue di sua conoscenza. -- Da it.hobby.umorismo % Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficienza. -- Da it.hobby.umorismo % Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. -- Da it.hobby.umorismo % Era una donna virtuosa, ma sposo' un cornuto. -- Da it.hobby.umorismo % "Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto..." -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso, impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". -- Da it.hobby.umorismo % Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto, guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come, con un cavallo... Ma cosa dici?". "No, non sono proprio sicuro... Pero', pensate che tutte le sere, quando vado a casa e guardo sotto il letto, trovo il fantino!". -- Da it.hobby.umorismo % "Quanti mariti ho avuto? Miei, o delle altre?" -- Da it.hobby.umorismo % Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!". -- Da it.hobby.umorismo % Fare l'amore con la propria moglie e' come sparare ad un'anatra morta. -- Da it.hobby.umorismo % Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano con l'intenzione di buttarsi giu'. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!". -- Da it.hobby.umorismo % Due signore in giro per la citta'. La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!". La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa...". -- Da it.hobby.umorismo % "Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non e' che mi tradisci con una donna calva?" -- Da it.hobby.umorismo % Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo, se ti metti a dormire!". -- Da it.hobby.umorismo % - Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? - No di certo! - Beh, allora tieni queste che le ho doppie! -- Da it.hobby.umorismo % "Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse..." -- Da it.hobby.umorismo % Una donna sul letto di morte si rivolge al marito, consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice: "Va bene". La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No, cara. Questo non e' possibile. Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!". -- Da it.hobby.umorismo % Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi, facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca le mutandine della baronessa... -- Da it.hobby.umorismo % Un marito muore ed va in cielo. Quando raggiunge i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informa: "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito riceve la sua prima punizione (cinque punture), e poi chiede: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni; vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!". -- Da it.hobby.umorismo % - Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu? - Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza? -- Da it.hobby.umorismo % Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo, sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...". E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini". -- Da it.hobby.umorismo % La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. -- Da it.hobby.umorismo % Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'e' questo?", chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, e' solo una statua - risponde la moglie con nonchalance - i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. "Tieni - dice alla statua - mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi, e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...". -- Da it.hobby.umorismo % Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso, e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto, e lei non puo' far altro che esclamare: "Terra, mio marito!". -- Da it.hobby.umorismo % Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro, lui mi ha solo chiesto: ``Ha qualcosa che suo marito non adopera?''". -- Da it.hobby.umorismo % Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano quei 147 voti per essere eletto?". -- Da it.hobby.umorismo % La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo, mio marito!". E, rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che sei un vero uomo!". E l'amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui...!". -- Da it.hobby.umorismo % Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: "Beh, che fai tutta nuda?". "Ma, caro, lo sai che non ho nulla da mettermi...". Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno viola, buongiorno, uno bianco...". -- Da it.hobby.umorismo % Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con l'amante nascosto sotto al letto. Rivolgendosi alla moglie, le chiede: "Cosa fa quello li' sotto al letto?". E la moglie: "Sotto al letto non lo so, ma sopra al letto...!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla, sciagurata, dov'e' il tuo amante? Lo so che e' in casa!". Lei, in vestaglia: "Ma cosa dici, caro, ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci credo!". Ed incomincia dalla cucina, controllando: "Qui non c'e'...". Va nel bagno, controlla: "Qui non c'e'...". Va nel tinello, controlla: "Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, e aprendo la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e' lui...". -- Da it.hobby.umorismo % Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?". -- Da it.hobby.umorismo % Un signore con un abbassamento di voce va a consultare un amico medico. Suona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: "Martino e' in casa?", chiede il malato a bassa voce. E la donna, con un filo di voce: "No. Entra, presto!". -- Da it.hobby.umorismo % Tre amiche si trovano in centro per prendere il te' e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah, cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e... sviene! -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [1 di 8]: 1. Una Lada, va bene. Un'automobile, e' meglio! 2. Come si fa a raddoppiare il valore di una Lada? Facendo il pieno. 3. Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio per la propria Lada? Basta seguirne un'altra, prima o poi li perdera'. -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [2 di 8]: 4. Che differenza c'e' fra una Lada e un cane guida? Nessuna: bisogna essere ciechi per comprarli. 5. Perche' le Lada hanno il lunotto termico? Per riscaldarsi le mani quando le si spinge. 6. Perche' le Lada hanno quattro pedali? Uno per il freno, uno per la frizione, uno per l'acceleratore, uno per gonfiare l'air bag. -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [3 di 8]: 7. Che cos'e' una Lada sulla cima di una collina? Un miracolo. 8. E che cosa sono due Lada in cima alla collina? Un fatto di fantascienza. 9. Si puo' mettere della benzina senza piombo nella Lada? Meglio di no, se no decolla. -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [4 di 8]: 10. Qual e' l'accelerazione massima di una Lada? 9.81 m/s^2. 11. Come si chiama una Lada con il turbo? Una SAAB. 12. Da che cosa si riconosce la Lada sport? Dalla palla da tennis sul gancio del rimorchio! -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [5 di 8]: 13. Quante persone servono per costruire una Lada? Quattro: due che la piegano, e due che la incollano... 14. Ma che cos'e' in realta' una Lada? E' una Skoda per poveri. 15. Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Lada? L'orario degli autobus. -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [6 di 8]: 16. Quante persone ci stanno in una Lada? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! 17. Dove si trova la ruota di scorta di una Lada? Non c'e'; in caso di bisogno, si usa il volante. 18. Hai visto i nuovi dispositivi antifurto sulle Lada? Hanno ingrandito il logo della marca sulla calandra. -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [7 di 8]: 19. Perche' due possessori di Lada si riconoscono immediatamente quando si incontrano? Perche' si sono gia' visti la mattina in officina. 20. Qual e' la piu' piccola parte di una Lada? Il cervello del proprietario. 21. Qual e' la differenza fra una Lada e una casa d'appuntamenti? Nessuna: ci si vergogna quando si entra e quando si esce, ma ci si sta bene dentro. -- Da it.hobby.umorismo % Lada Mania [8 di 8]: 22. Le Lada sono quanto meno le solo autovetture che si possono comprare al supermercato... 23. Come ci si sbarazza di una Lada? La si spruzza con uno spray anti-ruggine... 24. Cos'e' una Lada GTI? Una Lada con Garantiti Tappetini Inclusi. -- Da it.hobby.umorismo % Sto sentendo un concerto di Fiorella: M'annoia. % Se l'appetito vie' magnando, nu te dico a digiuna'... -- Rodolfo Lagana' % Mi sono pesato su una di quelle bilance parlanti... Mi ha detto: "Uno alla volta, per favore". -- Giacomo Valenti di Radio Deejay, 146 kg, al "Maurizio Costanzo Show" % Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito, il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fa? Getta via le mele?". L'uomo del camion, sicuro di se': "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?". Il carabiniere, sempre piu' incuriosito, gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". "Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia, e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo: "Vede: gia' e' diventato piu' intelligente di prima!". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione! Me ne dia altri tre". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si riconosce un carabiniere in un sottomarino? - E' quello che ha il paracadute!! -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?". -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"; poi, girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!". -- Da it.hobby.umorismo % Alla visita di leva, 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene: abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene: abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene: abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. Leggi il cartello! - Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri. -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri in auto: - Controlla le frecce... - Perche'? Non usavamo le pistole? -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina! - Accidenti, avete visto chi e' stato? - No, ma abbiamo preso il numero della targa! -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere al capitano, mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: ``Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi''!". -- Da it.hobby.umorismo % Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere! -- Da it.hobby.umorismo % Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque: Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono... -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri hanno i baffi? - Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba". -- Da it.hobby.umorismo % Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda, ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quell'uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere pure lui. Sei veramente sicuro di voler raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? - Gli si racconta una barzelletta da giovane! -- Da it.hobby.umorismo % Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA!!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO...". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ce fa manco magna'...". -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? - Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? - Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino. -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!", gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri km, fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000... Quasi quasi la compro io!". E il primo: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? - Muore di fame! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? - Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'. -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? - Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni. -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?". -- Da it.hobby.umorismo % Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! Prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa?! Ride nel mio ufficio?". "Guardi ho appena visto una scena... C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io!!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' un collega che gli sta dicendo: ``A destra, a destra, sinistra, sinistra''!". -- Da it.hobby.umorismo % Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, signor maresciallo, l'avete vista prima voi!". -- Da it.hobby.umorismo % Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri, che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si', al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?"; e il carabiniere: "Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa, ma il carabiniere: "No, grazie, ho gia' preso i semi!". -- Da it.hobby.umorismo % - Il nuovo contraccettivo dei carabinieri? - Non appena vedono una cicogna, le sparano! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? - Perche' e' la divisa. -- Da it.hobby.umorismo % Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea, per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice. Sceltone uno a caso fra la platea, gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede: "Appuntato, mi dica, quanto fa 2+2?". Il carabiniere, dopo tanto pensare, risponde: "5?". "Noooo appuntato, risposta errata". La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi allora quanto fa 1+1". Il carabiniere ci pensa su e poi risponde: "3". "Nooo, di nuovo sbagliato", dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". "D'accordo", riprende il generale, "mi dica allora quanto fa 1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde: "3". E la platea, ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance!". -- Da it.hobby.umorismo % Tre carabinieri attorno ad un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il maresciallo, ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!". -- Da it.hobby.umorismo % Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera, da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento?". -- Da it.hobby.umorismo % Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua?". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore: "No! A 90 gradi... Vai pure, hai sbagliato...". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi!". Dopo qualche indecisione, il carabiniere esaminatore controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi...". -- Da it.hobby.umorismo % Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato. - E con che voto? - Rh negativo! -- Da it.hobby.umorismo % Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si'!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie? - Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? - Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura. -- Da it.hobby.umorismo % Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). "Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me... Ci penso io". Cosi' chiede all'impiegato: "Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri in auto: - Appuntato, guarda se la freccia funziona. - Ora si', ora no, ora si', ora no ... -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? - Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante. -- Da it.hobby.umorismo % Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire: comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Perche' ti gratti la testa senza toglierti il cappello? - Ma perche', tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni? -- Da it.hobby.umorismo % - Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto "ENTRATA", sull'altra "USCITA". Cos'e'? - Un labirinto per carabinieri. -- Da it.hobby.umorismo % - Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? - La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa. -- Da it.hobby.umorismo % Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!". -- Da it.hobby.umorismo % Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri. -- Da it.hobby.umorismo % In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabiniere in negozio: - Vorrei un portafoglio impermeabile. - Perche'? - Per metterci il denaro liquido! -- Da it.hobby.umorismo % Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere! -- Da it.hobby.umorismo % Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!". -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: "VENDESI NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA". "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... Sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora prima, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca miseria, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e... VROOM, VROOOMMM! Al che, il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!". -- Da it.hobby.umorismo % Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo l'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Ma cosa fai con quell'orologio in testa? - Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono due ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua! -- Da it.hobby.umorismo % Carabiniere: "Mi dia 1 kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta". -- Da it.hobby.umorismo % Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio, sfileremo di mattina...". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa a far impazzire un carabiniere? - E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!". -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere trova un pinguino per la strada, per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". -- Da it.hobby.umorismo % Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: "Tu te la faresti Sidney Rome?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!". -- Da it.hobby.umorismo % Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!". -- Da it.hobby.umorismo % Un Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urka, sara' meglio che scenda!". -- Da it.hobby.umorismo % Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe? - Si misurano le scatole. -- Da it.hobby.umorismo % - I tre anni piu' duri del carabiniere? - La prima elementare. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? - Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no! -- Da it.hobby.umorismo % - Il carabiniere piu' sfigato? - Quello morto al posto di blocco. - Il carabiniere piu' fortunato? - Blocco. -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: - Vorrei una colomba. - Motta? - E che viva me la vuole dare?! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? - Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma? - E che cosa ne deve fare? - Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo! -- Da it.hobby.umorismo % - L'ultima invenzione dei carabinieri? - La torcia a batterie solari. -- Da it.hobby.umorismo % L'Arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? - Perche' hanno detto loro che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? - Per vedere se cammina. -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!". -- Da it.hobby.umorismo % - Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? - Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina per scrivere. -- Da it.hobby.umorismo % Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000... Totale 26.000.000... Totale 26.000.000... Ma insomma, 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai a ritirare i soldi!". -- Da it.hobby.umorismo % Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, ed entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice: "...patate... patate...". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!". -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa ne dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?". -- Da it.hobby.umorismo % - Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da un carabiniere? - C'e' sopra un francobollo. -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere, rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese". -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto: "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N!". -- Da it.hobby.umorismo % "Se fai tutto, vincerai." -- Lyndon Baines Johnson % Alla fine di un orale ad Ingegneria, al momento di stabilire il voto: Professore: "Lei quanto si darebbe?". Studente: "Non saprei: non ho fatto molta attenzione a quello che dicevo...". -- Realmente accaduto % La realta' e' brutta quanto basta, perche' dovrei dire la verita'? -- Patrick Sky % La realta' e' solo una conveniente misura di complessita'. -- Alvy Ray Smith % "La realta' e' cio' che, quando smetti di crederci, non va via." -- Philip K. Dick % Adoro i bambini. Specialmete quando piangono, perche' in genere a quel punto qualcuno li porta via. -- Nancy Mitford % "Chi non lavora non fa l'amore". Per i disoccupati come me, e' il doppio della sfiga. -- Giovanni Cacioppo, "Scatafascio" % Fino a 19 anni sono stato un portatore sano di ignoranza. Nel senso che ero ignorante, ma gli altri non lo sapevano. Poi sono stato scoperto e mi hanno arrestato: la legge non ammette ignoranza... -- Giovanni Cacioppo, "Scatafascio" % Siamo andati in vacanza. Non in ferie, perche' siamo disoccupati. Abbiamo prenotato in un hotel a 50 metri dal mare. Ma erano 50 metri a picco sul mare. Per arrivare in spiaggia bisognava scendere per 25 chilometri lungo la scogliera. Si pagava 60.000 lire per notte. Se si dormiva. 70.000 se si restava svegli. Giustamente, perche' si consuma la corrente. Alla mattina siamo andati a mangiare. Ma ci hanno detto: per 60.000 lire, o vitto, o alloggio. Ci siamo consultati, ed alla fine ci siamo messi d'accordo. Invece di dormire otto ore, abbiamo dormito per quattro, e nelle altre quattro ci siamo fatti portare un primo. -- Giovanni Cacioppo, "Scatafascio" % "Le ultime lettere di Jacopo Ortis" -- RTIS -- "Scatafascio" % Le filastrocche dell'infanzia, cosi' semplici e felici... Giro giro tondo casca il mondo casca la terra tutti giu' per terra. Ma e' un olocausto! -- "Scatafascio" % Le filastrocche dell'infanzia, cosi' semplici e felici... Ninna nanna, ninna oh, questo bimbo a chi lo do... Eh no! L'hai voluto, ora sono cazzi tuoi! -- "Scatafascio" % Le filastrocche dell'infanzia, cosi' semplici e felici... La Befana vien di notte con le scarpe tutte rotte... Ora, che la Befana venga di notte... Delle abitudini sessuali della Befana non mi frega niente. Pero', lo sanno tutti, la Befana viaggia sulla scopa. Allora, perche' ha le scarpe rotte? Sara' per gli atterraggi... -- "Scatafascio" % Le filastrocche dell'infanzia, cosi' semplici e felici... Ambaraba' cicci' cocco' tre civette sul como'... Che cosa ci fanno tre civette sul como'? Uno ci tiene il pappagallino, ma tre civette... Che portano pure sfiga: gufano! ... che facevano l'amore con la figlia del dottore... Ma che schifo! Anche la figlia del dottore, pero'... va be' con tre uccelli, ma non sono neanche del tipo giusto! ... il dottore si ammalo'... Pensate al dottore, che entra nello studio e vede sua figlia nuda che copula sul como' con tre civette: per forza si ammala, poveraccio! -- "Scatafascio" % Sei fantastica. Ed io ho cattivo gusto. No, sto scherzando... Ho un ottimo gusto. Sei tu che sei brutta... -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Quando ero bambino, eravamo cosi' poveri che, da noi, il camion della spazzatura passava due volte la settimana. Per le consegne. -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Eravamo cosi' poveri che, nel nostro quartiere, la donna cannone pesava trenta chili. -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Eravamo talmente poveri che, stesa ad asciugare fuori dalla finestra, avevamo la carta igienica. -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Chi non lavora, non fa l'amore. Chi lavora, alla sera e' stanco. % L'erba del vicino e' sua. -- Sara Avalle % Piove sempre sul latte versato. -- Cattivik % La morfologia degli artisti e dei geni e' quella di non aver paura di provare. -- Gianpiero Ariano % L'uomo ragionevole si adatta al mondo circostante. Quello irragionevole insiste nel cercare di adattare il mondo a se'. Quindi, l'intero progresso dipende dagli uomini irragionevoli. -- George Bernard Shaw % Un vero gentiluomo ti chiede se hai il naso libero, prima di tapparti la bocca. % Quando avevo 14 anni, mi stupivo di come i miei genitori fossero ignoranti. Quando ne ebbi 21, mi stupii di quanto avessero imparato in 7 anni. -- Mark Twain % Ogni sera alla nove, mi dimentico che dopo sole tre ore e' gia' mezzanotte. -- Doriano Blengino % Quando hai un nemico, siediti sulla riva del fiume e aspetta. Prima o poi vedrai il suo cadavere passare. -- Antico proverbio cinese Siedi sulla riva del fiume e aspetta: vedrai passare il tuo nemico. In yacht. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem. % Perche' i carabinieri hanno il cervello grosso come una pallina da ping-pong? Perche' e' gonfio per il troppo sforzo. % Chi e' MANON? La compagna del Diavolo. Infatti il Diavolo fa le pentole, MANON i coperchi. % Il saggio e' colui che fa le leggi dalle quali gli stolti si sentono oppressi. % Non e' tardi se non guardi che ora e'. -- Enrico Ruggeri % I tedeschi non hanno perso la guerra. Sono solo arrivati secondi. % Gli organi della circolazione sono i piedi. -- Un bambino francese % Un poligono e' un uomo che ha molte mogli. -- Un bambino francese % L'esperienza e' come un pettine dato a un uomo ormai calvo. % L'uomo passa meta' della sua vita a rovinarsi la salute, e l'altra meta' a curarsela. % Il miglior cuoco e' la fame. -- Anonima % L'amore e' come le bolle di sapone, che sono stupende, sognanti e colorate. Poi scoppiano e ti bagnano la faccia, e sono le lacrime dell'addio. -- Lupo Alberto % Cos'e' rapinare una banca, a paragone di fondarne una? -- Bertold Brecht % Al signor K. chiesero cosa stesse facendo: "Sto lavorando duro per preparare il mio prossimo errore". -- Beltolt Brecht, "Geschichten" % Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera. -- Ken Dodd % "Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami." % Un giorno, tornando a casa dalla scuola elementare, scoprii che i miei avevano fatto trasloco. Allora capii perche' la mia merenda era stata avvolta in una mappa. -- Alan Law % Semplificazione fiscale: [...] potranno diminuire l'IVA da versare (o aumentare l'eccedenza di imposta detraibile relativa al dicembre '98) di un importo pari al 75% della differenza tra l'IVA dei loro prodotti versata per il '98 e quella versata per il '97 maggiorata di un quarto. -- Il Parlamento Italiano, da "La Stampa" % Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti. Ma non potevano sottrarsi al profumo. Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso penetrava negli uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la' distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere, l'amore dall'odio. Colui che dominava gli odori, dominava il cuore degli uomini. (Chi ha scoreggiato?) % La musica aiuta a non sentire dentro il silenzio che c'e' fuori. -- Bach % Fin da piccolo notai che l'alluce produceva un buco sulla punta dei calzini: cosi', smisi di indossare i calzini. -- Albert Einstein % La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco. -- Gianni Brera % Gli uomini si riprendono assai meglio dalle delusioni amorose che da quelle economiche. -- George Bernard Shaw % Quattro occhi vedono meglio di due. Quattro orecchie sentono meglio di due. Ma una bocca parla meglio di due. % "... il 15% degli uomini lo fa in piedi... il 20% in bilico... il 30% lo fa in ginocchio... il 40% lo fa seduto... il 200% lo fa sapere." % Chi se ne frega dei capelli in testa, sono i peli sul petto che sono importanti! -- Humphrey Bogart % Ho sempre sentito dire bene dei night. Certi sono aperti anche di notte, mi pare. Soprattutto i self-service. -- Wally Cometa (Gene Gnocchi), "Dillo a Wally" % Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. -- Da it.hobby.umorismo % A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?". -- Da it.hobby.umorismo % Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi. -- Pablo Neruda % A me mi rovinano le donne. Troppo poche! -- Roberto Benigni % Fare un film in due e' come fare l'amore in tre. -- Roberto Benigni, parlando di "Non ci resta che piangere" % Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa, e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno, girondolando per il porto, conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia", dice il marinaio, "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio, e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca per New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!". -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, che cos'e' un orgasmo? - Che ne so... Chiedilo a tuo padre! -- Da it.hobby.umorismo % All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. -- Da it.hobby.umorismo % Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio. -- Da it.hobby.umorismo % Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra. -- Giacomo Casanova % - Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto, fare del sesso con una donna piacente. - E al secondo posto cosa metti? - Fare del sesso con una donna non piacente! -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?". -- Da it.hobby.umorismo % Fra donne: "Ma quando fai all'amore, fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!". -- Da it.hobby.umorismo % Fra due amiche: - Gli ho detto che non volevo piu' vederlo! - E lui? - Ha spento la luce! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' gli uomini preferiscono l'estate? - Perche' e' calda e umida. - Perche' alle donne piace l'inverno? - Perche' e' lungo e rigido. -- Da it.hobby.umorismo % Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. -- Da it.hobby.umorismo % La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna ed accontentarsi di una femmina intera. -- Da it.hobby.umorismo % L'hostess ideale? Quella che vi chiede: "Caffe', te' o me?". -- Da it.hobby.umorismo % "Cielo!", urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era il maggiordomo. -- Da it.hobby.umorismo % Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale: vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei ed i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto...". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". "No, me ne dia una dozzina: una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e, prima di mettersi a tavola per mangiare, il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare con molta concentrazione, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po', la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!". -- Da it.hobby.umorismo % Proverbio cinese: L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le regala un organo verticale. -- Da it.hobby.umorismo % La puritana che conta: ..., 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ... -- Da it.hobby.umorismo % Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso. -- Alberto Moravia Ma non c'e' sesso senza amore. -- Antonello Venditti % Corteggiamento rapido: - Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no. - E dove andiamo, a casa mia o a casa sua? - Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente! -- Da it.hobby.umorismo % Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci minuti filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale. -- Da it.hobby.umorismo % La lasciai quando comincio' a bucarsi. Era una bambola gonfiabile. -- Da it.hobby.umorismo % Mi piace tutto delle donne, dall'A alla Z. Soprattutto verso la Q... -- V. Mirandola % Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!". -- Da it.hobby.umorismo % Il sesso e' peccato ... farlo male! -- Da it.hobby.umorismo % - Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta! - Ma se tuo marito e' sterile! - Appunto! -- Da it.hobby.umorismo % Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni. -- Da it.hobby.umorismo % Tra amiche: - Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne? - Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi. - Che porci! -- Da it.hobby.umorismo % "Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno, ti potrei venire a trovare nelle Feste?" -- Da it.hobby.umorismo % - Ma tu credi a Babbo Natale? - Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua! % Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo, che va poi dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare l'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire ``mal di testa''?". -- Da it.hobby.umorismo % L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena, che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa. -- Da it.hobby.umorismo % Quando un uomo dice zozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice zozzerie ad un uomo sono 2500 lire + IVA al minuto! -- Da it.hobby.umorismo % Non ho mai avuto molti rapporti con mio papa': lui preferiva le donne... Pero' mi voleva bene. Quando voleva parlarmi mi diceva sempre: "Ascolta, cretino!". Non ho mai capito perche' mi chiamava "Ascolta". Ma quando si hanno tanti figli non si puo' dar retta a tutti. Meno male che sia io sia i miei fratelli siamo tutti figli unici: nel loro genere. Ci chiamiamo tutti Mino, Lino, Gino, Pino, Rino, Vino, Sino, Zino, Bino, Cino, Rino secondo estratto, Dino, Fino, Qino (gli piace disegnare fumetti), Tino e io. -- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su it.hobby.umorismo % Sono schizofrenico, ma a gruppi. Dentro di me non ho due personalita', ma un marasma di gente che cerca disperatamente la via d'uscita e spinge. A volte sbuca una personalita', a volte un'altra. A volte invece mi scappa semplicemente la cacca. Si chiama personalita' multipla: quando vado dallo psichiatra mi fa lo sconto comitive. A volte non ho tempo io e allora viene lui. Anche qui scatta la richiesta di sconto comitive, ma siccome e' uno solo non glielo faccio mai. Io invece sono tanti. Succede cosi': la mattina tutte le personalita' si svegliano e la prima che indossa il corpo va in giro tutto il giorno. Io ho provato a fare la guardia per fregarle sul tempo, ma non ci riesco mai. Oggi sono qua solo perche' sono tutti in sciopero, altrimenti non c'era nessuna speranza. Pero' non e' male questo continuo cambiamento: ho degli amici che non conosco e quelli che saluto io non conoscono me. Con me non si sa mai chi parla. Chi parla? Pronto! Eh no: deve dirmi prima lei, ha chiamato lei! Ah, ho chiamato io? Allora mi scusi, devo aver sbagliato numero... Sono figlio di genitori separati. Mio papa' se n'e' andato di casa che io non ero ancora nato. Mia mamma anche. Sono nato da solo. Non c'era nessuno in casa. E suonava anche il telefono. Ero io: controllavo se l'indirizzo era quello giusto. -- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su it.hobby.umorismo % Io sono un cretino, non ci sono dubbi, ormai ho le prove, non c'e' niente da fare. Sono uno scemo che non sa fare niente, non ho nessun talento e me ne sono anche reso conto da poco perche' me lo ha detto un amico che se ne intende. Fa lo psichiatra a tempo perso, ma il suo vero lavoro e' il maniaco sessuale, al quale si dedica spalmandosi creme depilatorie che estrapolano il pelo dalla cavita' toracica e tramite training autogeno lo convincono a non ripresentarsi in zona per almeno sei-otto ore. Be', questo strizzacervelli dice che probabilmente da piccolo ho avuto problemi coll'Ego. Forse e' vero: io ci giocavo tutto il giorno col Lego, ma non sono mai riuscito a incastrare quei maledetti mattoncini. L'unica cosa che so fare bene e' la cacca. Faccio enormi quantita' di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al giorno minimo mi trovo al cesso e cago. Be', e' una bella soddisfazione. Ti metti li' e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce! A temperatura ambiente. O a temperatura abbiente se sei molto ricco. Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa). Si', perche' ci sono anche volte in cui esce qualcosa di bollente, come acciaio fuso. E io sono l'altoforno. Mi sento una fonderia vista dall'interno. E' vero, faccio molte cagate, e' un dono di natura, ma contrariamente a molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali. -- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su it.hobby.umorismo % La musica che preferisco e' il jazz d'avanguardia. Cioe', a me fa cagare, ma compro parecchi CD di jazz d'avanguardia perche' sono gli unici che sono sicuro nessuno mi voglia fregare. Tutti gli altri sono a rischio. Cosi' adesso ho un sacco di CD di acid e pochi amici. Appena riesco a procurarmi un lettore potro' finalmente sentire se mi piacciono. Dalle copertine mi sembrano belli. Ne ho uno in cui una lumaca allatta una segretaria. O e' un polipo che si pettina con un paraurti? Per questo mi piacciono: puoi dare la tua interpretazione di quello che ci trovi. La musica parla direttamente all'anima, e spesso non ha nulla da dirle. L'anima ascolta ugualmente, perche' e' gentile e lo fa sempre con tutti, ma alla fine un po' si scoccia. Nella mia famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo che da piccolo per la vaccinazione hanno usato la puntina del giradischi. -- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su it.hobby.umorismo % Tutti suonavano qualcosa a casa mia, ma nessuno uno strumento normale. A parte mio papa', che suonava il violino, che sarebbe uno strumento normale, ma era lui che non lo suonava in modo normale: glielo avevano regalato per l'onomastico, ma lui per anni ha continuato a soffiarci dentro, perche' gli piaceva di piu' il sax. Il suono che ne usciva era simile a quello prodotto dal flauto, ma con in piu' un colpo d'archetto di quando in quando, specie sulle note piu' basse. Mio fratello invece suonava la tomba: cioe, a dire la verita', lui di suo suonava la tromba, ma siccome aveva dei problemi a pronunciare la "erre", era costretto a esercitare nei cimiteri. Vi entrava nottetempo e si aggirava fra le tombe soffiando in tutte con molta competenza (dopotutto aveva fatto sei anni di conservatorio): poi ne sceglieva una in si bemolle e via con gli arpeggi e i gorgheggi. Mio fratello suonava anche il campanello. Era un vero virtuoso, ma il problema era l'allenamento. Non riusciva a eseguire neppure gli esercizi piu' elementari, non dico gli accordi. Spesso non riusciva neanche a fare le scale: scendevano loro e gli riempivano la faccia di botte. -- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su it.hobby.umorismo % Per Natale, ad Alberto Tomba volevo regalare un libro, ma lui mi ha detto: "No, grazie, ne ho gia' uno". -- Enzo Iacchetti, "Striscia la Notizia" del 26/12/1997 % Tanti auguri alla nostra velina Marina, che domani e' il suo compleanno. [...] Compie ventun'anni. Beata lei. Io alla sua eta' ne avevo trentaquattro. -- Ezio Greggio, "Striscia la Notizia", 20/2/1998 % Ma lo sapete che, ogni volta che vi muovete, rischiate la galera per vilipendio al ballo? -- Gene Gnocchi, alle veline Alessia Mancini e Marina Graziani, "Striscia la Notizia", 31/3/1998 % Questo non e' un balletto, e' una pubblicita' occulta alla cellulite! -- Gene Gnocchi, alle veline Alessia Mancini e Marina Graziani, "Striscia la Notizia" % Sai tu come hai iniziato? Vuoi che lo dica? Hai iniziato portando a fare pipi' il cane di Costanzo. E poi hai continuato, portando a fare pipi' Costanzo. -- Gene Gnocchi, a Enrico Papi, "Meteore", 29/9/1998 % Ora i turisti si contano sul palmo di una mano. -- TG5 % - Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri? - In solitudine. -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? - Nel computer devi mettere le informazioni una volta sola. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama un poliziotto con un carabiniere dall'altra parte? - Un interprete. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? - Un blocco mentale. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? - Una galleria del vento. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri scalano le pareti di vetro? - Per vedere cosa c'e' dall'altra parte. -- Da it.hobby.umorismo % - Se un carabiniere ed un poliziotto sono spinti giu' dal tetto di un grattacielo, chi dei due arriva per primo a terra? - Il poliziotto. Il carabiniere deve fermarsi per chiedere la direzione. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa accade quando un carabiniere si ammala del morbo di Alzhaimer? - Il suo quoziente d'intelligenza aumenta. -- Da it.hobby.umorismo % - Cos'hanno in comune un carabiniere ed una bottiglia di birra? - Sono vuoti entrambi dal collo in su. -- Da it.hobby.umorismo % - Come fanno i carabinieri ad ammazzare gli uccelli? - Li gettano da una scarpata. -- Da it.hobby.umorismo % - Come fanno i carabinieri ad ammazzare i pesci? - Li affogano. -- Da it.hobby.umorismo % - Come fai divertire un carabiniere per ore? - Scrivi "Gira il foglio" su entrambi i lati di un pezzo di carta. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama una mosca che ronza dentro la testa di un carabiniere? - Uno Space Invader. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa si vede quando si guarda un carabiniere negli occhi? - L'interno della nuca. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa impazzire un carabiniere? - Gli si da' una confezione di M&Ms e gli si dice di mettere i confetti in ordine alfabetico. -- Da it.hobby.umorismo % - Che funzione ricopre un carabiniere in una fabbrica di M&Ms? - Prova di lettura. - Sai perche' i carabinieri vengono sempre licenziati dalle fabbriche di M&Ms? - Perche' scartano le "W". -- Da it.hobby.umorismo % Hai sentito di quel Carabiniere che e' andato negli Stati Uniti ed ha rubato un'auto della Polizia? Ha letto "911" sulla portiera ed ha pensato fosse un Porsche... -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un carrello del supermercato? - Il carrello del supermercato ha coscienza di se'. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama un carabiniere in un'istituzione di insegnamento superiore? - Visitatore. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' un carabiniere non puo' mettere una lampadina? - Perche' cerca di piantarla con il martello. -- Da it.hobby.umorismo % - Quando e' legale colpire un carabiniere sulla testa? - Quando hai una pompa per rigonfiarla. -- Da it.hobby.umorismo % Un poliziotto ferma un carabiniere per aver guidato contromano in una strada a senso unico. Poliziotto: "Sa dove stava andando?". Carabiniere: "No, ma ovunque sia, non deve essere un bel posto, perche' tutti stanno venendo via da li'". -- Da it.hobby.umorismo % Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce due gemelli? Ora lui vuole sapere chi e' l'altro padre... -- Da it.hobby.umorismo % Ci sono tre persone superstiti su un'isola, un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere. Il poliziotto guarda, oltre il mare, verso la terra del continente, stimata a circa 20 chilometri da loro. Cosi' esclama: "Provero' a raggiungere l'altra riva a nuoto". Il poliziotto parte, nuota per cinque chilometri, e si stanca parecchio. Arriva a dieci chilometri, ma non ce la fa piu' ed annega. Il finanziere: "Mi chiedo se ce l'abbia fatta. Credo sia meglio se ci provo anch'io". E si tuffa anche lui. Nuota per cinque, dieci chilometri. Ma arriva a quindici stanchissimo, non riesce ad andare avanti ed affoga. Il carabiniere, rimasto solo, si chiede: "Chissa' se ce l'hanno fatta... Penso che sia meglio se provo anch'io", e va. Nuota per cinque chilometri, poi arriva a dieci, quindici, DICIANNOVE chilometri dall'isola. La costa del continente e' bene in vista, ma lui, fra se', dice: "Sono troppo stanco per proseguire, non ce la faccio piu'!", cosi' gira e torna indietro. -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri stanno camminando nella foresta, quando uno di essi guarda in basso ed esclama: "Guarda, delle impronte di un cinghiale". L'altro: "Quelle non sono impronte di cinghiale, sono le tracce di un lupo". "No, sono di cinghiale". Vanno avanti cosi' a convincersi a vicenda, e insistono, e insistono... finche' mezz'ora dopo non vengono investiti da un treno. -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri in un parcheggio stanno cercando di aprire la portiera della loro Mercedes, chiusa a chiave ed avendo smarrito quest'ultima, usando un piede di porco. Carabiniere 1: "Mi sembra che in questo modo sia tutto inutile...". Carabiniere 2: "Sara' meglio che ti sbrighi: sta per iniziare a piovere ed il tettuccio e' aperto!". -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere sta camminando per strada, quando alza lo sguardo verso un uccello che vola sopra di lui. Improvvisamente, l'uccello fa cadere un escremento proprio mentre passa sulla sua testa. Il carabiniere: "Meno male che la mia bocca era aperta, altrimenti mi avrebbe preso in faccia!". -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro! - Ma no, caro, lo sai che non e' vero. Ora pero', da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna... -- Da it.hobby.umorismo % "Servizio TIM Card. Buon pomeriggio. Il suo credito residuo e' 2.159 Lire, IVA compresa, aggiornato al 25 dicembre 1997 alle ore 13 e 39 minuti." -- Il 916 di Telecom Italia Mobile, il pomeriggio del 26 dicembre "Servizio TIM Card. Buon pomeriggio. Il suo credito residuo e' 102.159 Lire, IVA compresa, aggiornato al 25 dicembre 1997 alle ore 13 e 39 minuti." -- Sempre il 916, dopo aver ricaricato la TIM Card con 100.000 Lire, correttamente accreditate, la sera del 27 dicembre % Mancano 48 ore a Capodanno! -- Il DJ Lenny, in diretta su Radio Babboleo (Genova), ore 11:25 am del 29/12/1997 % Adesso, Gabriele, ho bisogno di un cambio acrobatico... (Gabriele, il DJ, effettua il mix) Perfetto, e' stato come una panciata in piscina... -- Barattolo, Radio Babboleo % Oggi e' 14 anni che siamo sposati. Complimenti per la pazienza, e tanti auguri. -- Messaggio lasciato sulla segreteria telefonica di Radio Babboleo, 31/3/1998 % Leonardo Di Caprio e' andato all'ospedale. Si', e' andato all'ospedale per farsi fare una vaccinazione: l'antititanica. -- "Sciaqui quotidiani", Radio Babboleo % Veni vidi trombi. -- Conte Uguccione, "Mai Dire Gol" % Ci sono donne che potrebbero essere perfette: basterebbe che per una volta - incontrandomi - si comportassero male. -- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano" % Dall'alto di queste piramidi duemila anni di storia ci guardano: pensa che par di 'oglioni. -- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano" % "Voi suonerete le vostre trombe ma noi suoneremo le nostre campane..." Sonate quel che vi pare noi le mogli ve le si tromba eguale. -- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano" % Tu uccidi un uomo morto! Vuol dire che c'e' una vedova in giro? -- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano" % Se la montagna non va a Uguccione e' perche' Uguccione probabilmente se l'e' gia' trombata... -- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano" % L'uomo discende direttamente dalla scimmia: Uguccione dall'unica scimmia che trombava. -- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano" % Avendo compilato una Volvo 740... -- Alfio Muschio, "... a volte ritrombano" % La vita e' una tromba. -- Simona Ventura % Un gatto nero che vi attraversa la strada significa che tale animale sta andando da qualche parte. -- Groucho Marx % Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui. Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio. -- Steven Wright % I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini. -- Woody Allen % Ho preso quest'acqua in polvere -- ora non so che cosa aggiungere. -- Steven Wright % Ho una mappa degli Stati Uniti. E' in scala naturale. Ho trascorso l'estate scorsa a piegarla. La gente mi domanda dove abito, ed io rispondo: "E6". -- Steven Wright % Ho un giardino di rocce. La settimana scorsa tre di loro sono morte. -- Richard Diran % Ho un interruttore, nel mio appartamento, che non fa nulla. Ogni tanto lo accendo e lo spengo. Lo riaccendo e lo rispengo. Lo riaccendo e lo rispengo. Un giorno ricevo una telefonata da una donna, in Francia, che mi dice: "Volete finirla?". -- Steven Wright % Ho una mappa esistenziale. Ha "Voi siete qui" scritto dappertutto. -- Steven Wright % Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in velocita'. Ho colpito un segnalibro. -- Steven Wright % Io guardo alla vita come se fossi il capitano del Titanic. Forse non arrivero' dove voglio andare, ma ci vado in prima classe. -- Art Buchwald % Guardo National Geographic con lo stesso atteggiamento con cui guardo Penthouse: per vedere luoghi meravigliosi dove non riusciro' mai ad andare di persona. -- Art Buchwald % Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso faro' un'eccezione. -- Groucho Marx % Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche' significa che stara' sveglio tutta la notte. -- Steven Wright % Ho messo le lenti a contatto al mio cane. Esse hanno delle piccole immagini di gatti. Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a correre in circolo. -- Steven Wright % Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo. -- Steven Wright % Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli Parker -- vogliono farci un gioco. -- Woody Allen % In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra... cosi' non devo mai fare le scale. -- Steven Wright % Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. -- Steven Wright % Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi. L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?". Ed io ho risposto: "Si, ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo". -- Steven Wright % Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora. -- Steven Wright % Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva parcheggiare nei dintorni dell'edificio. -- Steven Wright % Ero al ristorante. C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora". Cosi' ho ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione... % L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari anteriori, succede qualcosa?". Lui mi ha detto che non sapeva rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui, allora. -- Steven Wright % Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla salute. Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?". -- Steven Wright % Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti. -- Woody Allen % Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice. -- Groucho Marx % E' una piccola parola, ma non vorrei doverla disegnare. -- Steven Wright % La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. -- Steven Wright % La vita si divide in orribile e miserabile. -- Woody Allen, "Annie Hall" % L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa grande foto da satellite dell'intera Terra. Sul retro ha scritto: "Vorrei che fossi qui". -- Steven Wright % Il mio amico ha un bambino piccolo. Sto mettendo per iscritto tutti i rumori che fa, cosi' poi potro' chiedergli cosa volevano dire. -- Steven Wright % Uno non ha il senso dell'humor. E' lui che ha te. -- Larry Gelbart % "L'altro giorno, io... ah, no, non ero io." -- Steven Wright % PECCATO CHE NON SI POSSA COMPRARE un mappamondo voodoo, con cui si potrebbe far girare la Terra cosi' velocemente da far schizzare tutti fuori. -- Jack Handley, "The New Mexican", 1988 % E se tutto e' un'illusione e nulla esiste? In quel caso, ho certamente pagato troppo per il mio tappeto. -- Woody Allen, "Without Feathers" % E se niente esiste e siamo tutti nel sogno di qualcuno? O, peggio, e se solo quel tizio grasso nella terza fila esiste? -- Woody Allen, "Without Feathers" % Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto grande sarei diventato. -- Rodney Dangerfield % Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha chiesto se ho dormito bene. Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori". -- Steven Wright % Lei e' un buon esempio del perche' alcuni animali si cibano dei propri piccoli. -- Jim Samuels a chi gli aveva rivolto una domanda imbarazzante Ah, si'. Ricordo la mia prima birra. -- Steve Martin a chi gli aveva rivolto una domanda imbarazzante Quando il suo quoziente di intelligenza arriva a 28, si venda. -- Professor Irwin Corey a chi gli aveva rivolto una domanda imbarazzante % Potrei anche prendere in considerazione l'idea di una gravidanza, se soltanto Gucci facesse una linea per le donne incinte. -- Victoria "Posh Spice", delle Spice Girls % Sono un pazzo, ma un pazzo lucido. -- Domenico Gargano, rapinatore e sequestratore % Un uomo con un ortaggio in mano si avvicina perentorio alla cassiera di un supermercato e, gelido, dice: "Questa e' una rapina!". -- Frase realmente pronunciata da Giuseppe Ferraro in un supermercato fiorentino % I comandanti migliori sono i pazzi. -- "Melrose Place" % Aldo: "Questa roccia e' franabile!". Giovanni: "Se mai e' friabile...". Aldo: "Ma questa qua frana, mica fria!". -- Citazione a memoria da "Tre uomini e una gamba" % Controllore: "Questo biglietto e' pluritimbrato. [...] E' stato timbrato piu' volte". Ragazzo: "E allora? Vorra' dire che l'ho pagato di piu'...". -- Giovanni (controllore) ed Aldo (ragazzo), citazione a memoria da "Tre uomini e una gamba" % Controllore: "Lei e' un ignorante". Ragazzo: "Ignorante sara' sua sorella!". Controllore: "Ma no, non ha capito: ignorante nel senso che ignora...". Ragazzo: "Allora lei e' un imbecille, nel senso che imbelle". -- Giovanni (controllore) ed Aldo (ragazzo), citazione a memoria da "Tre uomini e una gamba" % 40 anni non vuol dire vecchio. Se sei un albero. % Una predizione vale venti spiegazioni. -- K. Brecher % Tutte le telefonate sono oscene. -- Karen Elizabeth Gordon % Tutte le idee veramente buone che ho mai avuto mi sono venute mentre stavo mungendo una mucca. -- Grant Wood % E Zeus disse a Narciso: "Riguardati". % Confucio dice troppo. -- Recente proverbio cinese % "Morire? Direi di no, cari amici. Nessun Barrymore permetterebbe ad una cosa cosi' convenzionale di accadergli." -- John Barrymore % Non sottovalutare il potere della Forza. -- Yoda % Non usate quella parola straniera "ideali". Noi abbiamo quell'eccellente parola nativa, "bugie". -- Henrik Ibsen, "The Wild Duck" % Non lasciare che il tuo status divenga troppo quo! % Non preoccuparti se sei un cleptomaniaco. Puoi sempre prendere qualcosa per curarti. % Dislessia significa non dover mai dire mi dipsaice. % I dislessici si divertono di pui'. % "La Terra e' una grande, immensa casa dei divertimenti senza i divertimenti." -- Jeff Berner % Ogni assurdita' ha un campione che la difendera'. % Ogni giorno e' sempre la stessa cosa -- varieta'. Ora voglio qualcosa di diverso. % Ogni volta che penso di sapere dov'e', lo spostano. % Ogni volta che ti premuri di chiudere la porta alla Realta', essa entra dalla finestra. % Qualunque cosa puo' essere registrata sotto la voce "miscellaneous". % Qualunque cosa ci mette di piu', costa di piu', ed e' meno utile. -- Erwin Tomash % I fatti non cessano di esistere perche' vengono ignorati. -- Aldous Huxley % Sforzati di rilassarti. % Sei incorreggibile, ma io non ti incorreggero'... % La storia ci ricordera', perche'... la storia siamo noi!! % Da un certo punto in poi non c'e' piu' modo di tornare indietro. Quello e' il punto che bisogna raggiungere. -- F. Kafka % Le nozioni generali sono generalmente sbagliate. -- Lady M.W. Montagu % Vai a scalare una parete gravitazionale! % Scopi... Progetti... sono fantasie, fanno parte del mondo dei sogni... -- Wally Shawn % Dio fu soddisfatto del suo lavoro, e questo fu fatale. -- Samuel Butler % Dio, ti chiedo di donarmi un po' di pazienza -- e la voglio subito! % - Hai vissuto qui per tutta la tua vita? - Si', due volte. % Aiutaci e coadiuvaci a cancellare ed abolire la ridondanza e le ripetizioni. % AIUTO! Uomo intrappolato in un corpo umano! % "I suoi occhi erano freddi. Freddi come la neve d'inverno che fuori cade. Si', freddi e quindi difficili da masticare..." % Il lavoro casalingo puo' ucciderti, se fatto bene. -- Erma Bombeck % Riesco a leggerti i pensieri. Dovresti vergognarti. % Non vorrei apparire oltremodo inquisitorio, ma sei ancora vivo? % Mi spiace per il tuo cervello... tutto solo in questa tua testa cosi' grande... % So che pensi che pensavi di sapere cosa pensavi io avessi detto, ma non sono sicuto tu abbia capito cosa tu pensavi io volessi dire. % Lo so che sei alla ricerca di te stesso, ti ho appena visto da un'altra parte. % Capisco perche' sei confusa. Pensi troppo. -- Carole Wallach % Ero un agnostico, ma ora non sono piu' sicuro. % Ero indeciso, ma ora non sono piu' sicuro. % Amero' sempre la falsa immagine che avevo di te. % Ti faro' piu' corto per la testa. -- Elisabetta I % Sarei un po' piu' povero se non avessi mai visto un'aquila volare. -- John Denver % Sono fiera di non essere nata prima del te'. -- Sidney Smith (1771-1845) % Non sto ridendo con te, sto ridendo di te. % Non mi offro come esempio; ogni vita evolve secondo proprie leggi. % "Se un cammello vola, nessuno ride se non va molto lontano." -- Paul White % Se non fosse cosi' caldo oggi, sarebbe piu' fresco. % Se la vita e' semplicemente un gioco, la domanda rimane: per il divertimento di chi? % Se la vita non e' come la volevi, hai chiesto qualcos'altro? % Se le zampe di coniglio sono cosi' fortunate, cosa e' successo al coniglio? % Se non pensi al tuo futuro, non ne avrai uno. -- John Galsworthy % Se non hai niente da fare, non farlo qui. % Se sapete la risposta ad una domanda, non chiedetela. -- Petersen Nesbit % L'immaginazione e' un'arma nella guerra contro la realta'. -- Jules de Gaultier % Immaginatevi cosa possiamo immaginare! -- Arthur Rubinstein % Includimi fuori. % L'indecisione e' la vera base della flessibilita'. % L'insonnia non e' qualcosa su cui puoi dormire sopra. % Non e' meraviglioso il viaggio in aereo? Colazione a Londra, pranzo a New York, bagaglio in Brasile. % E' piu' facile resistere all'inizio che alla fine. -- Leonardo da Vinci % Risparmierei un sacco di tempo se lasciassi perdere tutto e diventassi matto adesso. % Se non e' la caduta che ti uccide, e' l'atterraggio. % Il linguaggio e' un virus di un altro pianeta. -- William Burroughs % La fortuna non dura una vita, a meno che tu non muoia giovane. -- Russell Banks % La memoria dovrebbe essere il punto di partenza del presente. % Gli specchi farebbero bene a riflettere prima di rimandarci indietro la nostra immagine. -- Jean Cocteau % I nastri di Moebius non mostrano mai l'altra faccia. % La maggior parte delle frasi generiche sono false, compresa questa. -- Alexander Dumas % La Madre Terra non e' piatta! % La mamma e' talmente brava da capire tutto cio' che non le piace. -- Arnold Bennett % I miei interessi sono per il futuro, perche' e' li' che mi appresto a passare il resto della mia vita. % Ehila', come sei cambiato da quando sono cambiato! % Non temere mai di dire al mondo chi sei. -- Anonimo % Non usare mai "ecc." -- fa credere alla gente che ci sia di piu' di dove non c'e' o che non ci sia spazio per una lista completa, ecc. % Niente puo' essere fatto con un solo viaggio. -- Snider % AVVISO: -- GLI ASCENSORI SARANNO FUORI SERVIZIO PER TUTTA LA GIORNATA -- (Gli ascensori in funzione piu' vicini si trovano nel palazzo di fronte.) % Ah si'? Be', io ricordo quando il sesso era sporco e l'aria pulita. % Operatore, rintraccia questa chiamata e dimmi dove sono. % Le nostre piante hanno un ottimo senso dell'humus. % Negli anni, ho sviluppato un senso di deja vu cosi' acuto che adesso riesco a ricordare cose che sono accadute prima... % Meeting al Club Paranoia venerdi' prossimo. Ora... prova a trovare dove! % Aiuta a tenere il mondo pulito: altri potrebbero volerlo usare. % Resta calmo, non e' di aiuto che entrambi noi si divenga isterici contemporaneamente. % Quack! Quack!! Quack!! % c.v.d. % Quod erat demonstrandum. [Cioe': come volevasi dimostrare.] % Realta' -- che concetto! -- Robin Williams % Ricorda che c'e' un mondo la' fuori da vedere e godere. -- Hans Liepmann % Il silenzio e' l'unica virtu' che ti e' rimasta. % Il sonno e' per il debole e lo stanco. % Alcuni cambiamenti avvengono cosi' lentamente che tu non li avverti. Altri avvengono cosi' rapidamente che sono loro a non avvertirti. % Un giorno di questi tu avrai la tua grande occasione -- o l'hai gia' avuta? % In qualche modo raggiungevo l'eccesso senza mai accorgermi quando stavo passando attraverso la soddisfazione. -- Ashleigh Brilliant % Da qualche parte, qualcosa di incredibile aspetta di essere scoperta. -- Carl Sagan % Il furto di un rinoceronte non va tentato con leggerezza. % L'aggettivo e' la buccia di banana delle parti del discorso. -- Clifton Fadiman % Il miglior profeta del futuro e' il passato. % L'erba e' sempre piu' verde dall'altro lato dei tuoi occhiali da sole. % La cosa importante da ricordare quando si cammina sulle uova e' di non saltellare. % C'e' sempre qualcosa di nuovo fuori dall'Africa. -- Gaio Plinio Secondo % Non c'e' niente di nuovo, eccetto cio' che e' stato dimenticato. -- Maria Antonietta % Non c'e' nulla di cosi' misterioso in te, eccetto che nessuno sa veramente la tua origine, scopo, o destinazione. % Questo e' il domani di cui ti preoccupavi ieri. E ora sai perche'. % Questa frase non nessun verbo. % Le tre in punto del pomeriggio sono sempre un po' troppo tardi o un po' troppo presto per qualunque cosa tu voglia fare. -- Jean-Paul Sartre % Il Tempo porra' termine a tutti i miei problemi, ma non sempre approvo i metodi del Tempo. % Generalizzare e' essere un idiota. -- William Blake % Amare e' cosa buona, essendo l'amore difficile. % Due auto in ogni pentola e un pollo in ogni garage. % Noi abbiamo le orecchie, terrestre... ne abbiamo QUATTRO! % Dobbiamo morire, perche' li abbiamo conosciuti. -- Ptah-hotep, 2000 A.C. % Cosa causa la misteriosa morte di ognuno? % Cosa invecchia presto? La gratitudine. -- Aristotele % Cosa farai se non tutti i tuoi problemi saranno risolti quando morirai? % Cosa!? Preoccupato io? -- Alfred E. Newman % Quando una mucca ride, le esce il latte dal naso? % Un elefante si mangia un morso alla volta. -- Gen. C. Abrams % Quando le cose vanno bene, aspettati che qualcosa esploda, si consumi, collassi o semplicemente scompaia. % Quando componi un numero errato, non ricevi mai il segnale di occupato. % Dove sono io? Chi sono io? Sono io? Io? ? % - Cosa fa una porta arrabbiata? - Va fuori dai gangheri! % Quando tutto finira'? Probabilmente da qualche parte vicino a dove tutto ebbe inizio. % Cosa e' peggio: l'ignoranza o l'apatia? Chi lo sa? A chi importa? % Chi si prendera' cura del mondo dopo che tu te ne sarai andato? % Perche' tu sei cosi' difficile da ignorare? % Perche' lei ci ha messo cosi' tanto per tirare fuori tutto il buono che c'e' in te? % Perche' tutti vorrebbero essere chiamati "Piu' Tardi"? % SBAGLIATO! % Ho bisogno di te, come il fiore ha bisogno della pioggia. -- America, "Need you" % Ho bisogno di te, come l'inverno ha bisogno della primavera. -- America, "Need you" % Cosa dire quando si e' incazzati (Ovvero: risposte di classe a domande cretine) 1. Che un caprone immenso si mangi la tua grondaia durante la stagione dei monsoni. 2. Che un grillo prenda dimora nello stetoscopio del tuo dottore un attimo prima del tuo check-up annuale. 3. Che un fanatico venditore di prefabbricati appiccichi con lo scotch 5000 picchi alla tua casa. -- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei The New Likka Boyz, [1/6] % Cosa dire quando si e' incazzati (Ovvero: risposte di classe a domande cretine) 4. Che un essere corpulento si offenda gravemente per il modo in cui si articola la tua faccia. 5. Che tu possa essere tenuto in ostaggio finche' non sia liberata la nonna del milite ignoto. 6. Che la ragazza con cui hai un appuntamento alla cieca insista per tenere il passamontagna. -- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei The New Likka Boyz, [2/6] % Cosa dire quando si e' incazzati (Ovvero: risposte di classe a domande cretine) 7. Che un anormale ti convinca a far parte di una setta religiosa dove si mangiano racchette da ping-pong. 8. Che tu possa dimenticare il nome del tuo piu' caro amico quando ne tieni l'elogio funebre. 9. Che un infido soffiatore di vetro ti pratichi la respirazione bocca a bocca. -- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei The New Likka Boyz, [3/6] % Cosa dire quando si e' incazzati (Ovvero: risposte di classe a domande cretine) 10. Che un minuscolo roditore riesca ad entrare nei tuoi calzoni alla cavallerizza. 11. Che il tuo prete ti offra in vendita il nastro con la registrazione della tua ultima confessione. 12. Che il tuo cane da riporto miope riporti il rarissimo cacatua da 20 milioni dai tuoi vicini. -- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei The New Likka Boyz, [4/6] % Cosa dire quando si e' incazzati (Ovvero: risposte di classe a domande cretine) 13. Possa tu ricevere una lettera dal Ministero dell'agricoltura con la quale ti si informa che i due milioni di acri che hai appena acquistato sono il luogo dove e' stata nascosta diossina. 14. Che scelgano te come attore per la rappresentazione di una vera impiccagione. 15. Che le Poste e Telegrafi scelgano una foto di quando eri bambino per un francobollo commemorativo della settimana del rinoceronte. -- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei The New Likka Boyz, [5/6] % Cosa dire quando si e' incazzati (Ovvero: risposte di classe a domande cretine) 16. Possa tuo figlio ventenne, velocista olimpionico, gustare l'amaro sapore della sconfitta ad una maratona per ottuagenari. 17. Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente. 18. Che tu faccia da paciere tra uno yeti ed un bisonte. -- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei The New Likka Boyz, [6/6] % Leggenda di Natale. Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi erano in sciopero, e in generale si sentiva proprio di cattivo umore. Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede: "Dove vuoi che metta questo albero di natale?". E questo e' il motivo per cui, ancora ai nostri giorni, c'e' un angelo sulla cima dell'albero di natale. -- Roberto Trasarti Battistoni % Automatizzatevi! La pigrizia e' una virtu'. -- John R. Daily % Dov'eri tu la notte tra il 4 febbraio e l'8 giugno? % Inizia l'anno nuovo ecologicamente: ricicla i buoni propositi dello scorso anno! % Riflettere e' considerevolmente laborioso. Ecco perche' molta gente preferisce giudicare. -- Ortega y Gasset % - Qual'e' il piu' famoso portiere siciliano? - LuPara. % - Qual'e' il pesce che ha sempre il raffreddore? - L'acciu'...ga. -- Massimiliano L. % "Bacco nostro" Bacco nostro che sei in cantina sia ricordato il tuo nome, venga il tuo vino purche' genuino, sia Barbera o Bardolino, sia fatta la tua volonta' nello stabilire la quantita'. Dacci oggi la nostra sbornia quotidiana, riempi i nostri bicchieri come noi li riempiamo ai nostri bevitori, non ci indurre a lavorare ma liberaci dall'acqua, Amen. -- La preghiera del bevitore, da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non sprechero' il gesso. Non mirero' alla testa. Non andro' in skateboard nelle stanze. Non abbaiero' se non sono malato. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [1 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non ruttero' in classe. Non mettero' in evidenza l'ignoranza della classe. Non istighero' alla rivoluzione. Non vedo nulla di strano sulla lingua della maestra. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [2 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non condurro' i miei personali addestramenti al fuoco. Non ho visto Elvis. Restituiro' al cane l'occhio che funziona. I rumori buffi non sono divertenti. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [3 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non chiamero' "calda dolcezza" la maestra. Non faro' schioccare lo stomaco. La gomma da masticare all'aglio non e' divertente. Non simulero' attacchi epilettici. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [4 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Stanno ridendo di me, non con me. Questa punizione non e' noiosa e senza senso. Non urlero' "al fuoco" in una classe affollata. Il mio nome non e' "Dottor Morte". -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [5 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non incoraggero' altri a volare. Non diffamero' New Orleans. Non faro' finta di suicidarmi. Non prescrivero' medicinali. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [6 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Il catrame non e' un gioco. Non sotterrero' il nuovo bambino. Non faro' fotocopie della mia estremita'. Non insegnero' ad altri a volare. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [7 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Si scrive potato e non potatoe. Non portero' pecore in classe. Non scambiero' mutande con altri. Un rutto non e' una risposta. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [8 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Il fondo della friggitrice della cucina non e' un posto dove giocare. La maestra non e' una lebbrosa. Non faro' quelle cose con la mia lingua. Il caffe' non e' per i bambini. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [9 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non guidero' la macchina del preside. Non mangero' oggetti per denaro. Non rispondero' "E' morta" durante l'appello. Non vendero' le proprieta' della scuola. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [10 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Il parrucchino del preside non e' un frisbee. Non tagliero' gli angoli. Non faro' stridere il gesso. Non ho l'immunita' diplomatica. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [11 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non faro' pagare l'accesso al bagno. Non andro' lontano con questo sistema. I pesci rossi non rimbalzano. Non faro' scoregge puzzolenti in classe. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [12 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Il letame non e' uno dei 4 gruppi alimentari. Non mi faro' beffe dell'accademia nazionale. Nessuno e' interessato alle mie mutande. Non vendero' terreno in Florida. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [13 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non vendero' cure miracolose. Non ungero' la pertica della palestra. La biancheria intima va indossata sotto. Non mi nascondero' dietro il quinto emendamento. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [14 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': I mendicanti di Natale non puzzano. Non faro' piu' cose cattive. Non tormentero' le persone sensibili. Non mi mettero' piu' nudo in classe. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [15 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non chiamero' piu' il preside "testa di sputo". Non faro' buchi nelle cose. Non dormiro' durante le lezioni. Non sculaccero' altre persone. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [16 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non sono un dentista. Sputare non e' liberta' di parola. Finiro' cio' che ho cominciato. A nessuno piacciono le pellicine delle ustioni da sole. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [17 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Il Bart-Dollaro non e' una moneta con corso legale. Gli esplosivi e la scuola non stanno insieme. I criceti non possono volare. Non sono autorizzato a bruciare le supplenti. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [18 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': I miei compiti non sono stati rubati da un uomo con un braccio solo. Non sabotero' la giostra dell'asilo nido. Non sono deliziosamente piccante. I trapianti d'organo vanno lasciati agli esperti. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [19 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Non spediro' lardo per posta. Non usero' abbreviaz. Cinque giorni non e' un periodo di attesa troppo lungo per una pistola. Aggiungere "e' una ragazzata" non e' sufficiente per insultare il preside. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [20 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Bruciare gli indiani non e' applicare le loro tradizioni. Non c'e' nulla di piu' fallimentare degli affari nello spettacolo. Non smontero' le cose senza istruzioni. Non mi piantero' spilli nel corpo. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [21 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Nessuno vuole sentire le mie ascelle. Non prendero' in giro il signor "Facciadidiota". Non celebrero' le mie pietre miliari senza senso. La prossima volta potrei essere io a finire sul patibolo. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [22 di 23] % Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson: ``Scrivi mille volte che...'': Il Buon Umore non si puo' spingere tanto avanti. Devo smetterla di parlare del pianista a dodici pollici. Il gas nervino non e' un gioco. Ralph non si trasformera' se lo schiacci abbastanza forte. -- Emanuele Cavallaro, su it.hobby.umorismo [23 di 23] % Due casseforti si incontrano: "Che combinazione!". -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno % La prima notte di nozze di Einstein, la moglie disse: "Che fisico!". -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno % - Cosa e' un vermuth? - E' un animaluth che strisciuth per terruth. -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno % Torre di controllo al pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota: "Sono 1,65 e sto seduto. Passo". -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno [non la dicevano in "L'aereo piu' pazzo del mondo"?, n.d.r.] % - Il colmo per un dattilografo? - Ridere ad ogni battuta. -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno % Alla fermata dell'autobus: - Scusi, passa di qui il 27? - No, il 27 sono in ferie! -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno % Alla Stazione Ferroviaria, rivolto al macchinista: "Dove posso prendere il treno per Bologna?". "Se non si sposta, dritto dietro la schiena!". -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno % "Lei e' credente?" "No, ma sono praticante!" -- Chris, it.hobby.umorismo % Chi fa da se' suda per tre. % Un tale entra in un negozio di antiquariato e chiede: "Novita'?". -- Franco Zappulla % La mamma a Pierino: "Pierino! Hai mangiato tu la molla?". Pierino: "Nooun, Nooun, Noun...". -- Da it.hobby.umorismo % "Assuntaaaaa! Sei licenziataaaaa!" -- Franco Zappulla % Gugliem Hotel: a 100 metri (seguire la freccia). -- Franco Zappulla % "In bocca al lupo!" "Crepi... e speriamo non lo sappia il WWF!" -- Franco Zappulla % - Cos'e' lo spinterogeno? - Una parte sensibile della macchina. -- Ugo Pezzotta % Polo Nord. L'oca: "Ho un freddo cane!". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca!". -- Franco Zappulla % Pierino: "Papa', e' lontana l'America?". Il papa': "Zitto, Pierino, e nuota!". -- Franco Zappulla % - Come si chiamano i figli illegittimi di Mike Bongiorno? - Quiz, Quoz, Quaz. -- Franco Zappulla % - Il colmo per un matematico? - Abitare in una frazione. -- Michele & Mauro % Lui attacco' bottone, io difesi l'asola. -- Erika, it.hobby.umorismo % La morte e' la cosa piu' bella che ci si puo' aspettare dalla vita. -- Erika, it.hobby.umorismo % - Sapete dove si trova l'appendice in un uomo? - A destra. - E in una donna? - Come entri, a sinistra. -- Antonio Minotti % Fiorello e' cintura nera di KARAOKE. -- Tomaso, it.hobby.umorismo % - Sapete chi fuma piu' di un turco? - Due turchi? - No, un cinese, perche' e' un fumatore d'oppio. -- Da it.hobby.umorismo % - Che cos'e' l'ormone? - E' l'improntone del piedone. -- Conrad, it.hobby.umorismo % Per stappare una bottiglia di vino d'annata bisogna chiamare l'esorcista? -- Da it.hobby.umorismo % Non aspettare troppo lo sviluppo degli eventi: potrebbero diventare etrenta. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri di Roma hanno sempre le scarpe bagnate? - Perche' buttano sempre la sigaretta nel Tevere e poi la spengono col tacco. -- Da it.hobby.umorismo % Cartello in un bar: "Chi beve per dimenticare e' pregato di pagare prima". -- Da it.hobby.umorismo % Il nullatenente e' fortunato solo quando incontra un nullasergente. -- Da it.hobby.umorismo % "La barca non varo' quel giorno. Aveva il mal di plancia." -- Da it.hobby.umorismo % L'ossigeno fu scoperto nel 1874. Ci si chiede come facesse la gente a respirare prima. -- Da it.hobby.umorismo % Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale. -- Groucho Marx % Il bue, quando cade, e' felice, perche' si fa la bua. % Il paninaro deluso. Appese il chiodo al chiodo. -- Bruno Iannazzo % - Sapete perche' Enea non si ammalava mai di domenica? - Per non andare alla farmacia di Turno! -- Bruno Iannazzo % L'oste povero. Versava in condizioni misere! -- Bruno Iannazzo % - Come si chiama la femmina del pipistrello? - Strello... perche' non ha il pipi'... -- Da it.hobby.umorismo % Dieci Ragioni per cui la Birra e' meglio della Religione: 1. Nessuno ti uccide se non bevi birra. 2. La birra non ti dice come fare sesso. 3. La birra non ha mai causato guerre. 4. Non si costringono i minorenni a bere birra. 5. Chi ha una birra non bussa alla porta della gente cercando di farla bere. 6. Nessuno e' mai stato bruciato vivo, impiccato, o torturato in nome della birra. 7. Non si devono aspettare 2000 o piu' anni per un'altra birra. 8. Ci sono leggi che dicono che le etichette delle birre devono dire la verita'. 9. Puoi provare che hai una birra. 10. Se hai dedicato la tua vita alla birra ci sono associazioni che ti aiutano a smettere. -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Finche' c'e' vita c'e' curriculum. -- "Disokkupati" % Due pedofili fuori dall'asilo: - Guarda quella! - Avra' 5 anni. - Si', ma ne dimostra 3! -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Perche' i Carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta? - Perche' credono che siano acerbi. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % E' meglio stare zitti e dare l'impressione di essere stupidi che aprire bocca e togliere ogni dubbio. % "Certo che sono single per scelta. Di un altro, pero'." -- Silvia Ziche % AVVISO: La direzione e' spiacente di rilevare che molti dipendenti morti durante il lavoro dimenticano di cadere stesi per terra. Tale abitudine deve cessare immediatamente dato che tale fatto rende difficile distinguere i dipendenti morti da quelli che normalmente lavorano. Si rende quindi noto che da oggi qualsiasi dipendente trovato morto in piedi sara' immediatamente licenziato senza liquidazione. -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Ho sempre l'impressione di fare piu' di quanto mi spetti, io. Non che sia nemico del lavoro, intendiamoci, adoro il lavoro: mi affascina. Sono capace di starmene per ore e ore a guardarlo. E mi piace tenermelo vicino; l'idea di sbarazzarmene quasi mi spezza il cuore. E non ne ho mai troppo, accumulare il lavoro e' diventato quasi una passione, in me: il mio studio e' veramente pieno di lavoro, ormai, che difficilmente si potrebbe trovare lo spazio per mettercene ancora. Tra poco saro' costretto ad ampliare la casa. -- Jerome K. Jerome % Questa e' la storia di quattro individui: Ognuno, Qualcuno, Chiunque e Nessuno. Bisognava fare un lavoro importante e si chiese a Ognuno di occuparsene. Ognuno si assicuro' che Qualcuno lo facesse. Chiunque avrebbe potuto occuparsene, ma Nessuno non fece mai niente. Qualcuno s'arrabbio' perche' considerava che per questo lavoro Ognuno fosse responsabile. Ognuno credeva che Chiunque potesse farlo, ma Nessuno mai si rese conto che Ognuno non avrebbe fatto niente. Alla fine Ognuno rimprovero' Qualcuno per il fatto che Nessuno non fece mai quello che Chiunque avrebbe dovuto fare. -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % - Sapete chi e' il piu' famoso cantante rock del paradiso? - Sting de sant. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un fungo ad una funga: "Spogliati!". La funga: "Porcino!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Cosa fa un termometro nel freezer? - Freddy Mercury. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Perche' il miglior sport dei nani e' il ciclismo? - Perche' e' l'unico modo per farsi delle tappe. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % La Casa Perfetta: Bastano: un bagnetto, una cameretta, e... ... una Cucinotta. -- Rboni@torino.enel.it (simon lester), it.hobby.umorismo % "Ho passato meta' della mia vita a girare il mondo... ... e l'altra meta' a cercare di rimetterlo dritto." -- Marco Banino , it.discussioni.folli % A. "Come va il tuo...". B. "Benissimo. Faccio grandi progressi!". A. "... corso di telepatia?". -- Johnny Hart % Tutto il mondo e' una torta di compleanno, quindi prendine una fetta, ma non troppo. -- George Harrison, "It's all too much" % Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: Boscaiolo: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna". Commesso: "Che taglia?". Boscaiolo: "La legna, no?". -- Marco Banino , it.hobby.umorismo % L'importante e' volersi bene. -- Il sensitivo Solange, qualche istante prima di litigare e tirare i capelli all'astrologa Sirio % Il nostro lettore medio ha un'eta' di 10 - 10 anni e mezzo. Forse non tutti sanno, pero', che il 75% dei nostri lettori ha piu' di 18 anni. -- Uno dei responsabili delle pubblicazioni italiane firmate Walt Disney, intervistato in televisione [N.d.R.: nelle condizioni piu' favorevoli, vuol dire che ci sono lettori con un'eta' di -12 anni] % Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: "Scusi, dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione, il vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente". -- Da it.hobby.umorismo % "Vorrei la mano di sua figlia...", disse il ragazzo. "... Con l'osso o senza?", disse il macellaio. -- Da it.hobby.umorismo % La mamma, col pancione in attesa di un bambino, chiama Pierino vicino a se', e gli dice: - Tesoro, se sarai buono, la mamma per Natale ti regalera' un fratellino. - Senti mamma, - risponde Pierino un po' deluso, - se non ti fa troppo male io preferisco un triciclo! -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa uno spermatozoo pignolo? - Cerca il pelo nell'ovulo. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fece Dio quando si accorse di aver sbagliato tutto? - La ricreazione. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un amico? - Parli del diavolo... ti spuntano le corna. -- Da it.hobby.umorismo % - Sei molto elegante oggi. - Si', solo i calzini non sono intonati. - E allora non farli cantare... -- Da it.hobby.umorismo % Per primo fu creato l'uomo, ma la donna e' un hysteron-proteron. -- Karl Kraus % Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna. -- Karl Kraus % Per l'uomo lo specchio serve solo alla sua vanita', la donna ne ha bisogno per assicurarsi della sua personalita'. -- Karl Kraus % Nelle gioie e nei dolori, fuori e dentro, la donna ha bisogno dello specchio. -- Karl Kraus % La sorte guida la donna al primo. Il caso al migliore. La scelta al primo venuto. -- Karl Kraus % Una donna deve avere un aspetto cosi' intelligente che la sua stupidita' si presenti poi come una gradevole sorpresa. -- Karl Kraus % La donna non ama essere protetta se non da chi allo stesso tempo e' un pericolo. -- Karl Kraus % Il piacere della donna, accanto a quello dell'uomo, e' nella posizione dell'epos rispetto all'epigramma. -- Karl Kraus % Le donne non sono mai presenti a se stesse, e percio' vogliono che anche gli uomini non siano mai presenti a se stessi, ma presenti accanto a loro. -- Karl Kraus % La donna dovrebbe avere tanto spirito quanto uno specchio ha corpo. -- Karl Kraus % Dio tolse una costola alla donna e ne edifico' l'uomo, gli insufflo' la vita e fece di lui una zolla di terra. -- Karl Kraus % L'immoralita' dell'uomo trionfa sull'amoralita' della donna. -- Karl Kraus % Le donne per bene se la prendono come per la piu' grande sfacciataggine se le si fruga sotto la coscienza. -- Karl Kraus % Nulla supera la fedelta' di una donna che in qualsiasi situazione tiene fermo alla convinzione di non ingannare il marito. -- Karl Kraus % Una donna non ha neppure bisogno di essere della mia opinione, figuriamoci poi della propria. -- Karl Kraus % Quanto poco c'e' da fidarsi di una donna, che si fa cogliere in flagrante fedelta'! Oggi fedele a te, domani ad un altro. -- Karl Kraus % Lei si disse: "Andare a letto con lui si' - pero' niente intimita'". -- Karl Kraus % "Per essere perfetta le mancava solo un difetto." -- Karl Kraus % La valutazione di una donna non puo' mai essere giusta: ma ogni sua sopravvalutazione o sottovalutazione e' sempre meritata. -- Karl Kraus % La cosmetica e' la scienza del cosmo della donna. -- Karl Kraus % Una donna che non sa di essere brutta non e' bella. -- Karl Kraus % Bisogna distinguere fra le donne colpose e le donne dolose. -- Karl Kraus % Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e' piu' stimolante. -- Karl Kraus % Spesso le benefattrici sono quelle donne a cui non e' stato dato di meglio che fare del bene. -- Karl Kraus % Ella aveva un tale pudore che arrossiva quando non la si coglieva in peccato. -- Karl Kraus % Poiche' la legge proibisce di tenere in casa animali selvatici e gli animali domestici non mi danno alcuna soddifazione, preferisco non sposarmi. -- Karl Kraus % Le donne per lo meno hanno le toilettes. Ma gli uomini, con che cosa possono coprire il loro vuoto? -- Karl Kraus % Che volutta', mettersi con una donna nel letto di Procuste della propria visione del mondo. -- Karl Kraus % Talvolta la donna e' un surrogato dell'onanismo. Naturalmente ci vuole un sovrappiu' di fantasia. -- Karl Kraus % "Sono veramente preoccupato!", esclamo' Sam. "Perche'", chiese Pete. "Beh, mia moglie ha letto ``Una storia di due citta''', e ci sono nati due gemelli. Qualche tempo dopo ha letto ``I tre moschettieri'', e sono nati tre gemelli. Adesso sta leggendo ``Nascita di una nazione''!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Pyrczkovich, un sergente dei Marines noto per la sua insensibilita' ed il suo carattere brutale, un giorno termina di fare l'appello con un "Oh, a proposito, Kowalski, tua madre e' morta ieri notte". Un paio di giorni dopo, si rivolge ad un altro soldato con lo stesso tono: "Non preoccuparti di telefonare a casa questa settimana, Johnson. Un incendio ha raso al suolo la tua casa la notte scorsa ed ha ucciso tutta la tua famiglia". La notizia di tale comportamento raggiunge il comandante, che fa chiamare il sergente Pyrczkovich e gli consiglia di essere un po' piu' sensibile con i suoi uomini. Cosi', dopo aver ricevuto notizie riguardanti la morte della nonna di Lazinski, il sergente decide di tentare un'altra via: "Okay, uomini. Tutti coloro la cui nonna e' ancora viva facciano un passo avanti. Non cosi' in fretta, Lazinski...". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivo' a casa con la sua pagella e disse: "Papa', questa e' la mia pagella. E questa invece e' una delle tue che ho trovato in solaio". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Un giovane torna a casa un giorno da scuola e dice a sua madre: "Oggi ho litigato violentemente con Sidney. Mi ha dato dell'effeminato". "E tu che cosa hai fatto?", chiede la madre. "L'ho picchiato con la borsetta!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Frate John entra nel ``Monastero del Silenzio'', ed il Superiore gli dice: "Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso". Frate John vive nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dica: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John risponde: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire cio'", dice il Superiore, "ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John viene chiamato nuovamente dal Superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, Frate John". "Cibo freddo", dice il Frate John, e il Superiore gli assicura che in futuro il cibo sara' migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiama nuovamente Frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via", dice Frate John. "E' meglio", commenta il Superiore, "da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Cristoforo Colombo ha fatto il piu' grande affare della storia. Non seppe mai dove stava andando e, una volta arrivato, dove fosse. Ritorno' in patria senza sapere dove fosse stato, ed oltretutto fece tutto cio' con i soldi degli altri! -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Una coppia sta discutendo riguardo alle proprie finanze. Alla fine la moglie esplode gridando: "Se non fosse per i miei soldi, questa casa non sarebbe qui!". E il marito replica: "Cara, se non fosse per i tuoi soldi, nemmeno io sarei qui!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Un insegnante della domenica, che fatica a trovare argomenti da trattare, discute con la classe riguardo a cosa pensa avesse fatto Noe' sulla sua arca. Una ragazza propone: "Magari pescava". Un ragazzo replica: "Con due soli vermi?". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % John dice a Mary: "Scommetto dieci cents che riesco a baciarti sulle labbra senza toccarle". "Sei matto", risponde Mary, "e' impossibile. Ecco i miei dieci cents. Non ci riuscirai". Le due monetine vengono appoggiate sulla cappa del camino, dopodiche' John abbraccia Mary e, per i seguenti dieci minuti, la bacia intimamente e con passione. Alla fine lei si stacca e ansimante gli dice: "Le labbra le hai toccate!". John allora le da' le due monetine e dice: "Beh, ho perso!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Una donna abbastanza anziana si presenta dal ginecologo e gli chiede una scatola di pillole anticoncezionali per dormire. Il medico rifiuta, ma lei insiste ed alla fine lui si arrende. Un mese piu' tardi la donna torna e ne chiede un'altra scatola. Il dottore le chiede: "Veramente la pillola la aiuta a dormire meglio? Nella letteratura medica non c'e' scritto da nessuna parte che essa possa avere tale effetto. Come...??". E la donna: "Tutte le mattine ne metto una nel caffe' di mia figlia: dormo come un ghiro!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Un uomo era cosi' di fretta, una sera che doveva fare da oratore ad una cena, che, appena giuntovi e sedutosi a capotavola, si accorse di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco, gli disse: "Ho dimenticato i miei denti". L'uomo rispose: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne estratto una dentiera, disse: "Provi questa". "Non sta", rispose il primo. Il secondo ne estrasse allora di tasca un'altra. "Provi questa". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". Il primo la provo': "E' perfetta". Con quella dentiera egli ceno' e parlo'. Alla fine dell'incontro, avvicino' l'uomo che lo aveva aiutato e gli disse: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Posso sapere dov'e' il suo studio? Stavo giusto cercando un buon dentista". L'altro allora rispose: "Non sono un dentista. Sono un becchino". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Un tizio va dal medico e gli chiede un sedativo. Il medico gli prescrive una pillola, raccomandandogli di prenderne solo mezza perche' molto potente. Temendo di non dormire, lui ne prende una intera. All'alba si sveglia. Si sente fresco e riposato. Allegro, va al lavoro. Non appena entra in ufficio, vede il suo capo e gli dice: "Sono pronto. Ho dormito cone un ghiro. Sono saltato fuori dal letto come un bambino, stamattina!". "Ne sono felice", risponde il capo, "ma dove sei stato ieri, tutto il giorno?". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Un uomo e' sdraiato al cinema e tiene occupati tre posti. Mentre giace li' respirando affannosamente, un usciere gli si avvicina e gli dice: "E' molto maleducato da parte sua, signore, tenere occupati tre posti. Da dove viene?". L'uomo gli fa cenno verso l'alto: "Dal balcone!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Il treno sta per lasciare la stazione. Un giovanotto lo rincorre trascinando una pesante valigia. Riesce a gettare la valigia nel carro-bagagli e a salire su un vagone. Appena dentro, si lascia cadere ansimante. Un uomo lo guarda e gli dice: "Quando io ero giovane, riuscivo a fare quello che ha fatto lei senza avere un minimo di fiatone". "Ma guardi che io ho perso questo treno due stazioni fa!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Uno strillone e' fermo ad un angolo della strada con ai piedi un plico di giornali. "Comperate il giornale: cinquanta persone truffate! Comperate il giornale: cinquanta persone truffate!". Un uomo, incuriosito, ne compera una copia e la sfoglia in cerca di quel titolo. "Ma qui non c'e' quella notizia!". Lo strillone lo ignora e continua a gridare: "Comperate il giornale: cinquantuno persone truffate!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Cameriere: "Vuole caffe' nero?". Cliente: "In quali altri colori l'avete?". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Era stata portata in tribunale a causa dell'omicidio di suo marito. L'avevano vista con il fucile ancora fumante in mano. Era stata prosciolta da ogni accusa perche' vedova. -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Un'automobilista donna disse: "La cosa che odio di piu' dei parcheggi e' quel rumoroso ``CRASH''!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti. -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Dottore: "Ho delle cattive notizie ed altre ancora peggiori per lei". Paziente: "Quali sono quelle cattive?". Dottore: "I suoi test sono risultati positivi: ha 24 ore di vita". Paziente: "E quelle peggiori?". Dottore : "Ieri stavo giocando a golf e mi sono dimenticato di chiamarla". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Dei turisti raccolgono un bambino di nove anni tutto bagnato, sporco ed infreddolito che sta camminando lungo una strada di notte. "Cosa ti e' successo?", gli chiedono. "Tutte le sere mio padre mi porta al lago con la macchina e, dopo avermi portato nel bel mezzo con la barca, mi butta dentro. Io devo nuotare fino a riva e poi camminare fino a casa". "Deve essere molto dura per un bambino come te!". "No", risponde lui, "l'unica cosa difficile e' uscire dal sacco". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % "Dopo quattro lezioni di Karate ora riesco a rompere un tavola di legno di dieci centimetri di spessore con il mio gesso!" -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Il Karate e' essenziale. Allenandoti in continuazione a spaccare in due delle assi di legno, ti saprai difendere la prossima volta che una di esse ti attacchera'. -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Lo psichiatra della marina sta visitando un potenziale futuro marinaio. Chiede alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina alla costa?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il siluro?". "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!". -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % La moda e' una forma di bruttezza cosi' intollerabile che ogni sei mesi dobbiamo cambiarla. -- Oscar Wilde % Se vuoi costruire una nave, non radunare gli uomini per raccogliere il legno e distribuire i compiti, ma insegna loro la nostalgia del mare ampio e infinito. -- Antoine de Saint-Exupery % I filosofi hanno solo interpretato il mondo in vari modi; il punto e' cambiarlo. -- Karl Marx % I filosofi non spuntano dal terreno come i funghi. Essi sono il prodotto del loro tempo. -- Karl Marx % L'emancipazione della classe lavoratrice deve essere opera della classe lavoratrice stessa. -- Karl Marx % La profonda ipocrisia, l'intrinseca barbarie della civiltà borghese ci stanno dinanzi senza veli, non appena dalle grandi metropoli, dove esse prendono forme rispettabili, volgiamo gli occhi alle colonie, dove vanno in giro ignude. -- Karl Marx % Non è la coscienza degli uomini che determina la loro vita, ma le condizioni della loro vita che ne determinano la coscienza. -- Karl Marx % Ogni centro industriale e commerciale possiede ora in Inghilterra una classe operaia divisa in due campi ostili, i proletari inglesi e i proletari irlandesi. L'operaio inglese medio odia l'operaio irlandese come un concorrente che abbassa il suo livello di vita. Rispetto al lavoratore irlandese egli si sente un membro della nazione dominante, e così si costituisce in uno strumento degli aristocratici e dei capitalisti del suo paese contro l'Irlanda, rafforzando in questo modo il loro dominio su lui stesso. Si nutre di pregiudizi religiosi, sociali e nazionali contro il lavoratore irlandese. [...] L'irlandese gli rende la pariglia, e con gli interessi. Egli vede nell'operaio inglese nello stesso tempo il complice e lo strumento stupido del dominio inglese sull'Irlanda. Questo antagonismo è artificialmente mantenuto e intensificato dalla stampa, dagli oratori, dalle caricature, in breve da tutti i mezzi di cui dispongono le classi dominanti. Questo antagonismo è il segreto dell'impotenza della classe operaia inglese, a dispetto della sua organizzazione. È il segreto grazie al quale la classe capitalista mantiene il suo potere. E questa classe ne è perfettamente cosciente. -- Karl Marx % Spartaco è l'uomo più folgorante della storia antica. Un grande generale (non come Garibaldi), un personaggio nobile, veramente rappresentativo del proletaria to dell'antichità. -- Karl Marx % Il lavoro è esterno al lavoratore, cioè non appartiene alla sua essenza, che egli quindi nel suo lavoro non si afferma, ma si nega, non si sente bene, ma infelice, non sviluppa alcuna libera energia fisica e spirituale, ma mortifica il suo fisico e rovina il suo spirito. Il lavoratore si sente quindi presso di sè soltanto fuori dal lavoro e fuori di sè nel lavoro. (quaderno I, XXIII) -- Karl Marx % Odiava cosi' tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno. -- Emanuele Argento % Il peggio che puo' capitare a un genio e' di essere compreso. -- Ennio Flaiano % - Non trovo le mie mutande. - Prova su Internet. -- Altan % Non sono piu' giovane abbastanza per sapere tutto. -- Oscar Wilde % Parata alla Caserma dei Carabinieri. Il Comandante urla: "Sesto plotone, avanti!". Il sesto plotone avanza. Il Comandante urla: "Settimo, avanti!". Il settimo plotone avanza. Il Comandante urla: "Ottimo!". Risate generali. % ... "Ho sedici anni", replico' Enrico Massimiliano. "Fra quindici anni si vedra' se per caso io non sia pari ad Alessandro. Fra trenta, si sapra' se valgo o no quanto Cesare di buona memoria. Dovrei passare la vita a misurar tele in una bottega di via del Lanaioli? Si tratta di essere uomo". "Ho vent'anni", calcolo' Zenone. "Nel migliore dei casi, ho davanti a me cinquant'anni di studi prima che questo cranio si muti in teschio. Prendete pure le vostre chimere e i vostri eroi da Plutarco, fratello Enrico. Per me, si tratta di essere piu' che un uomo". -- Margerite Yourcenar, "L'ouvre au noir" % Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo, che quando lo poso cancello le mie impronte digitali. -- Carlo Dapporto % I prodotti psichedelici hanno 3 effetti collaterali. Il primo e' un incremento della memoria di lungo termine, il secondo e' una diminuzione della memoria di breve termine, ed il terzo... il terzo l'ho dimenticato. -- Timothy Leary, da una intervista del '95 al "Telegraph" % Lo Stato e' come il corpo umano... Non tutte le funzioni che compie sono nobili! -- Anatole France, scrittore francese (1844-1924) % La amo per quello che e'. Ricca. -- Leopold Fechtner % Esterno giorno. Charlie Brown, con tono da maestro, si rivolge al piu' giovane Linus: "Vedi, Linus, come in natura tutto si evolve, cresce, si sviluppa! Guarda per esempio questo giovane, esile pioppo: esso diverra' un giorno una poderosa quercia". -- Da un album di C. Brown degli anni '60 % Liz Taylor si e' risposata. L'eta' non conta quando uno decide di rifarsi una vita. E i fianchi, la faccia... -- Gabriella Ruisi % Io non sono comunista. Non me lo posso permettere. -- Ennio Flaiano % Prima massaia: "Caspita quanto mangiate!". Seconda massaia: "Sa com'e', abbiamo il water nuovo...". -- Altan % Chi non e' sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa. -- Boris Makaresko % Mia madre ci teneva talmente tanto che io fossi il primo della classe che mi iscrisse alle scuole differenziali. -- Paolo Cananzi % Vai a vedere il balletto e vedi le ragazze danzare sulle punte. Ma perche' non assumono ragazze piu' alte? -- Greg Ray % Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano: fuoco. Inferno indu': fuoco. A credere alle religioni, Dio e' un rosticcere. -- Victor Hugo % E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente, spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi di lei. Per esempio se fossi nato scemo. -- Romano Bertola % Politica: la gente vuole cambiare; e' stanca delle solite facce nuove. -- "Cuore" % Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi, al microscopio, assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il DNA come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi puo' fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no! -- Beppe Grillo Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto [...] mi puo' fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no! -- Sintesi di Pier Giorgio Gagna % Per ogni buona impressione che si produce ci si fa un nemico. Per godere della popolarita' bisogna essere mediocri. -- Oscar Wilde % La moglie: "Un'altra parola e torno a casa!". Il marito: "Taxi!". -- Dalla sit-com "Cheers" % Gava contro la Mafia e' in pratica il primo esempio politico di cura omeopatica. -- Stefano Benni % Chiedetevi se siete felici e cesserete di esserlo. -- J. S. Mill, filosofo inglese (1806-1873) % Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro trova TANTI amici! -- Gioacchino Rosa % Il peggio, nel peggio, e' l'attesa del peggio. -- Daniel Pennac % Per la mia campagna elettorale ho speso 400 milioni per poster, 330 milioni di spot in TV, 150 in depliant, 150 per cene e omaggi vari. Se non vengo eletto sono rovinato. Se invece vengo eletto siete rovinati voi. -- Passe Partout % Non e' vero che il mondo oggi va troppo in fretta, e se avessi tempo ve lo dimostrerei. -- Luigi Casadei % Ogni giorno decine di carcerati riescono ad uscire di prigione e decine di uomini politici riescono a non entrarci. -- Libera trasposizione da Daniel Pennac, proposta da Filippo Maraffi % Quello che legge in tivu' le estrazioni del lotto ci impiega cosi' tanto perche' e' analfabeta o perche' pensa che lo siamo noi? -- Fabio Fazio % E' difficile fare vacanze intelligenti dopo 11 mesi di lavoro cretino. -- Jed della J.D. Squad % Ammiro Bill Bradley, grande giocatore e senatore degli Stati Uniti. Ha trovato le uniche due professioni in cui bisogna lavorare al massimo un paio d'ore al giorno. -- Frank Sinatra % Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo invece e' una equa ripartizione della miseria. -- Anonimo russo % La frase piu' bella in tutte le lingue e': "Si allega assegno". -- Dorothy Parker % "A partire dal mese di Febbraio Le verranno sospesi i benefici assistenziali di cui attualmente gode. Motivazione: e' stato notificato al nostro ufficio che Lei e' deceduto in data 1 Gennaio 1976." -- Illinois Department of Public Aid % Il portachiavi: quell'utile strumento che serve a perdere tutto il mazzo in una sola volta... % Il colera passa, i Gava restano. E' dunque vero che se ne vanno sempre i migliori. -- Enzo Biagi % Signori si nasce. E io, modestamente, lo nacqui. -- Toto' % Chissa' perche' tutte le malattie mentali cominciano per PSI: psicopatico, psicotico... -- Roberto Benigni % "Sono arrivato in Bosnia con la prima *aliquota* del contingente italiano." -- Gianantonio Pettinelli del TG4 % Siamo tutti appesi a un filo. E io sono anche sovrappeso. -- Franco Zuin % Amore e odio spesso coincidono; infatti io l'amante di mia moglie lo odio. -- Maurizio Sangalli % Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! -- Paco D'Alcatraz % - Andreotti e' Andreotti. - Basterebbe questo a inchiodarlo. -- ElleKappa % Era uno che per sembrare un genio avrebbe dovuto essere completamente diverso. -- Beppe Viola % Oltre che per amore, ci si puo' sposare anche per vendetta. Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno! -- Michele Di Bona % Avevo appuntamento con lei alle quattro. L'ho incontrata alle tre, e per un'ora non ho sapute che dirle. -- Marcello Marchesi % La prossima settimana non ci puo' essere nessuna crisi internazionale. La mia agenda e' gia' piena. -- Henry Kissinger % E Dio creo' la luce, visto che le prime foto erano venute scure. -- Egidio Moretti % Grave atto vandalico: spento un rogo dove bruciavano i libri di Alberoni. Gli autori del teppistico spegnimento linciati dalla folla. -- Egidio Moretti % La superstizione porta sfortuna. -- Umberto Eco % - Ehi, tu, chiamami un tassi'. - Piacere, un tassi', chiamami pure Groucho. -- Da uno dei primi numeri di Dylan Dog % Alla consegna del Telegatto: "Questa e' la serata piu' bella della mia vita. Figuratevi le altre". -- Silvio Orlando % Ci offende meno il disprezzo degli sciocchi che il saperci mediocremente stimati dalle persone di ingegno. -- Montaigne % Le calamita' sono di due specie: la disgrazia che capita a noi, e la fortuna che capita agli altri. -- Ambrose Bierce, scrittore USA (1842-1914) % Un idea che non trova posto a sedere e' capace di fare la rivoluzione. -- Leo Longanesi % Una buona digestione ci avvicina ai misteri dell'infinito. -- Gianni Brera % Il ridicolo e' come l'alito cattivo: lo si nota solo negli altri. -- Riccardo Cipelletti % Negli Stati Uniti il cliente e' Re. In Giappone e' Dio. -- T. Kimoto, presidente SUMITRONICS ... In Italia e' un Pirla! -- Chiosa di Claudio Girlanda % - Qualcosa da dichiarare? - La mia genialita'. -- Oscar Wilde, alla frontiera USA % Gli apostoli sono rari; tutti diventano padreterni. -- Alphonse Karr % L'altra notte ho fatto un sogno: Italia - Repubblica Ceca. 46' del secondo tempo, Italia in svantaggio per 2 reti ad 1. Chiesa dribbla 4 avversari, scivola, sta per perdere la palla, spinge un avversario che cade a terra, riconquista la palla, dribbla anche il portiere... solo davanti alla porta vuota... tiro... RETEEEEEEEEEE! Gli avversari accerchiano l'arbitro, reclamano, volano parole grosse, l'arbitro tira fuori il cartellino rosso... espulso BRUNO PIZZUL! -- Michele Di Bona % "Sei in ritardo di mezz'ora!" "Sono caduto dalle scale." "E ti ci e' voluta mezz'ora?" -- Groucho e Chico Marx % Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa sta dicendo: questa e' filosofia. -- Voltaire % W.Allen: "Bello quel Pollock, eh?". Ragazza: "Si', bello". W.Allen: "A te... cosa dice?". Ragazza: "Riafferma la negativita' dell'universo, l'atroce solitudine ed il vuoto dell'esistenza - il nulla - la condanna dell'uomo, costretto a vivere in una brulla eternita' senza Dio, con una fiammella che vacilla in un immenso vuoto - senza nulla all'intorno - che desolazione, orrore e degradazione... stretto in un'inutile squallida camicia di forza, in un cosmo tenebroso e assurdo". W.Allen: "Cosa fai sabato sera?". Ragazza: "Mi suicido". W.Allen: "E venerdi' sera?". % Emilio Fede, quando si e' presentato alle elezioni per il PSDI, ha preso cinque voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore. -- Beppe Grillo % Un italiano e' un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani fanno quattro partiti. -- Beppe Grillo % Previti: non e' un uomo, e' un cane da slitta. Un uomo che in venti minuti ha distrutto un mito, il mito di Perry Mason. Un uomo che di fronte a milioni di persone ha detto: "Non posso rivelare dove sono andati i trecento miliardi, ho il segreto professionale". L'unico avvocato criptato. Una faccia da rottweiler: l'unica differenza tra Previti e un cane e' che se tiri qualcosa a un cane la riporta indietro, Previti se la porta in Svizzera. -- Beppe Grillo, febbraio 1998 % TV. Una volta Giovanna d'Arco faceva dei casini ma pagava lei di persona. Oggi invece la Carra'... E' possibile che deve andare a prendere uno in Australia che e' dieci anni che non fa una telefonata? Ma anche ammesso che lo trovi, perche' il viaggio glielo devo pagare io? Se lo paghi lei! Per me lei va in Australia, vede dei vecchi nei giardini, ne prende uno a caso, lo siringa e lo porta qui. -- Beppe Grillo, su "Carràmba che sorpresa", Feb 1998 % Noi siamo la piu' grande portaerei americana. Gli aerei americani facevano le esercitazioni a Cortina per bombardare l'Iraq. Solo che non avevano considerato che in Iraq non sciano. Io una volta sono entrato in bici a scuola, e mi hanno sospeso per dieci giorni. Un aereo americano e' entrato in una scuola e non e' successo niente. Mandate i vostri figli nell'Aeronautica prima che l'Aeronautica entri nei vostri figli. -- Beppe Grillo, sulla tragedia della funivia del Cermis alla vigilia degli scontri USA-Iraq, febbraio 1998 % Io non so se Di Bella ha ragione, ma so che con una frase ha sgretolato un sistema putrefatto. La frase e' questa: "Io non ho mai preso una lira". Oggi la gratuita' e' sovversiva. Anche se qualche dubbio su Di Bella ce l'ho. Possibile che abbia trovato la cura contro il cancro e niente contro l'artrite cervicale? -- Beppe Grillo, sul prof. Luigi Di Bella, febbraio 1998 % Una volta almeno facevi l'amore sul serio; oggi ti colleghi col computer e ti accoppi con una carta di credito. -- Beppe Grillo, parlando di Internet, febbraio 1998 % Perche' non scrivi un bel libro? Potresti intitolarlo: "Io e la mia lobotomia". -- Gene Hackman % Molti pensano che avere talento sia una fortuna; a nessuno viene in mente che la fortuna possa essere una questione di talento. -- J. Benavente y Martinez, drammaturgo spagnolo (1866-1954) Nota di Mauro Del Rio: Lo stesso concetto veniva espresso da Nereo Rocco, indimenticato allenatore del Milan anni '70, che cosi' apostofo' un giornalista che gli rimperoverava una prolungata dose di fortuna: "Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe". % I piatti che prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima. -- Jack Klugman % Il valore della conversazione media sarebbe enomermemente migliorato da un uso diffuso di 3 semplici parole: "Non lo so". -- Andre Maurois % Non ridere e' una dieta rigorosa che il nostro organismo non ci permette. -- Alphonse Karr % Non c'e' investimento migliore del mettere latte dentro i bambini. -- Winston Churchill, discorso alla radio, 21 Marzo 1943 % "Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto!", disse lo specchio appena schiantatosi a terra. -- Alessandro Bergonzoni % Pony Express, City Cross, Easy Rider. Cose che (re)capitano. -- Massimo Bucchi % Il paese era cosi' piccolo che c'era una sola pagina gialla. -- Orson Bean % Molti grandi autori morirono giovanissimi lasciando dei capolavori. Io ho scritto questo libro, ma in compenso sto benone. -- Fabio Fazio % La natura e' fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie! -- Milton Berle % Quella di venirci a trovare e' stata un ottima idea. Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male. -- Romano Bertola % Che peccato gettare le perle ai porci. Ma pensate un po' che casino gettare i porci alle perle. -- Roberto "Freak" Antoni % Dica, e' sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla sedia? -- Leslie Nielsen % La felicita' e' come un orologio: meno e' complicato e meno si guasta. -- J. De Courberive % Era talmente povero che i passerotti gli portavano le briciole di pane sul davanzale. Ma era talmente sfigato che le formiche gliele mangiavano tutte. -- Eros Drusiani % Baudo indagato fa sapere: "Parlero' solo davanti al mio sponsor". -- Ziche e Minoggio, "Cuore" % Il marketing e' l'apostrofo rosa tra le parole: "Quant'e'?". -- Walter Fontana % Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? -- Fabio Fazio % Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono... -- Silvio Orlando / Gino & Michele % Il lavoro d'equipe e' essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro. -- Arthur Bloch % Guardati da quelli che prima ti danno consigli poi parlano male di te, cornuto! -- Corrado Guzzanti % Per noi rocker andare a Manchester e' fondamentale. E' come per un musulmano andare a La Mecca, e' come per un cattolico andare a Cattolica. -- Gene Gnocchi / Gino & Michele % "Mamma, cosa fanno i maniaci sessuali?" "Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama." -- ElleKappa % Tutti vogliono il vostro bene. Non fatevelo prendere. -- Stanislaw J. Lec % Guadagnavo cinquanta dollari la settimana. Un terzo lo spendevo per bere e un altro terzo per andare a donne... Il resto lo spendevo in modo stupido. % Approccio: "Mi scusi signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono: posso avere il suo numero?". -- Leopold Fetchner % Tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po' meno alto...". -- Woody Allen % Dite: "Come e' triste Venezia"? Si vede che non avete mai visto Monfalcone... -- Dario Fo % Fondare biblioteche e' come costruire ancora granai, ammassare riserve contro un inverno dello spirito che da molti indizi, mio malgrado, vedo venire. -- M. Yourcenar, "Memorie di Adriano" % - Craxi e' solo con se stesso. - Quell'uomo continua a circondarsi delle persone sbagliate. -- ElleKappa % Un medicinale e' una sostanza che, quando viene iniettata in una cavia, produce un articolo scientifico. -- "The Wit of Medicine" % Chi trova un amico ... ha una sorella carina. -- Paco D'Alcatraz % Quanti osservano la festivita' della nascita di Cristo! Quanto pochi i suoi precetti! Evidentemente e' piu' semplice ricordare le festivita' che i Comandamenti. -- Benjamin Franklin % Non giudicare un giocatore dalle carte che ha ricevuto dal mazziere, ma da come ha giocato la sua partita. -- Roberto Trasarti Battistoni % Tra il dire e il fare c'e' una busta da dare. -- Marcello Marchesi % - Qual'e' la cosa piu' importante per l'uomo? - Conoscere se stesso. - Grazie. - Tu pero' lascia stare. Potresti avere una brutta sospresa. -- Johnny Hart, nelle strisce "B.C." % Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?". E Dio rispose: "Mah, poco piu' di un secondo". L'avaro: "E che cosa sono per te 10 miliardi di lire?". E Dio: "Mah, forse un centesimo". "E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?". "Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo". % Tutti vogliono tornare alla Natura, ma nessuno ci vuole andare a piedi. -- J. A. Wollensky % Il Neonazismo e' cosi' imbecille che potrebbe trovare in Italia il suo habitat naturale. -- ElleKappa % Reagan non e' stato un presidente. E' stata l'ultima volonta' di Walt Disney. -- Robin Williams % Il tempo vola e noi no; strano sarebbe se noi volassimo ed il tempo no: il cielo sarebbe pieno di uomini con l'orologio fermo. -- Alessandro Bergonzoni % Se la faccia fa una rapina, anche l'occhio vuole la sua parte. -- Alessandro Bergonzoni % Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in centro. -- Federico Bini % Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel disgraziato che attraversa la citta' indifferente e lui li', a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta. -- Romano Bertola % La frazione di secondo e' l'intervallo che c'e' tra il verde del semaforo ed il clacson della macchina che aspetta dietro di noi. -- Michele Di Bona % Non faccio per vantarmi, ma oggi e' una bellissima giornata. -- Giuseppe Gioacchino Belli % Pippo Baudo: il modo con cui Dio ti avverte che stai guardando troppa televisione. -- Roberto D'Agostino % Ci sono delle persone che per tutta la loro vita serbano rancore ad un mendicante perche' non gli hanno dato niente! -- Alberto Angelici % Tutti sono buoni a compatire le sofferenze di un amico, ma ci vuole un'anima veramente bella per godere dei suoi successi. -- Oscar Wilde % Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express. -- Gino e Michele % Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei. -- Walter Fontana % Quando uno e' miliardario, gli manca sempre pochissimo per essere un genio. -- Fortebraccio % Ci sono momenti in cui credi di aver toccato il fondo. Non preoccuparti, probabilmente stai solo mettendo i piedi in testa a qualcun altro! -- Letto da Stefania Clo' sull'incarto di una caramella Sperlari % Luglio, mese in cui non si riesce ad aprire quel finestrino del tram che non si riesce a chiudere in dicembre. -- Julian Tuwin % Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perche' allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax? -- Fabio Fazio % - Come e' possibile riuscire a lavorare e studiare contemporaneamente? - Basta fare male tutte e due le cose. -- Fabio Fazio, laureatosi in Lettere mentre lavorava in televisione, al Salone Formula 1998 di Genova % I Lombardi purosangue sono scarni, essenziali, precisi. Gente dura, gente che, piuttosto che pagare una lira di tasse a Roma, si compra una Porsche Carrera. -- Gino e Michele % Era un tipo stravagante, pieno di iniziative. Lo incontrammo mentre stava raccogliendo le firme per fare passare l'equatore da Milano. -- Gino e Michele % Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima. -- Makaresco - Trani % Il fanatismo consiste nel raddoppiare gli sforzi quando si e' dimenticato lo scopo. -- George Santillana % Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione al lume di candela. -- Milton Berle % Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette! -- Woody Allen % Anche le tangenti nel loro piccolo s'incassano. -- Comix % Capodanno non e' ne' una fine ne' un inizio, ma una continuazione, con tutta la saggezza che l'esperienza puo' instillarci. -- Hal Borland % - Sono pieno di assurdi sensi di colpa, Luisa. - Assurdi un cazzo! -- Altan % Nonostante la televisione, la scrittura rimane la piu' sorprendente invenzione dell'uomo: se va via la luce, il libro non si spegne. -- Pino Caruso % Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno. -- Billy Holliday ... Dovevamo fare a turno. Ma, chissa' perche', toccava sempre a me. -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % - Signorina, lui e' il suo ragazzo? - Si'. - Ah, avevano finito gli esseri umani, eh? -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Signorina, e' il suo ragazzo? Accidenti, facevano esperimenti nucleari e non mi hanno avvertito. Ah, e' pure suo marito. E dove l'avete fatto il viaggio di nozze? A Mururoa? -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Signorina, e' il suo ragazzo? Pensavo fosse il paletto a cui si lega la bicicletta... Sto scherzando, ovviamente... Piuttosto, ce l'ha il pedigree? -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Maronna, che alito che c'hai! E che e', hai mangiato lo straccio di un benzinaio? -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % [Chiudere una mano a pugno, poi alzare indice e medio a "V", quindi chiedere:] Lo sai cos'e' questo? [Risposta:] E' un antico romano che ordina cinque birre. -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % La mia e' una famiglia di gente smemorata. Pensate che per il mio diciottesimo compleanno mia padre fece una enorme torta su cui, con il cioccolato, scrisse: "Buon compleanno, chiunque tu sia". -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Un topazio e' per sempre. -- Santino Topazio (Bebo Storti), "Scatafascio" % Oh! Oh! Oh! Lo sai che la Franca ha vomitato! Ci siamo divertiti! -- Ivo, "Scatafascio" % Sono un mago multimediale, perche' ho fatto le medie molte volte. -- Mr Manipolini (Raul Cremona), "Scatafascio" % Poliziotto 1: "Nella Polizia bisogna avere le palle quadrate! Tu, Cobra, come ce l'hai le palle?". Poliziotto 2: "Cubiche!". Poliziotto 1: "E tu, Tigre?". Poliziotto 3: "Io le ho un po' smussate, perche' mi danno fastidio quando cammino...". -- Aldo (3), Giovanni (1) e Giacomo (2), "Scatafascio" % "Io sono l'unico attore radiofonico che viene doppiato." -- Antonio Cornacchione, "Scatafascio" % Il matrimonio ed il divorzio sono nati pressappoco nello stesso periodo. Ho tuttavia motivo di ritenere che il matrimonio sia nato qualche settimana prima. -- Voltaire % L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano. -- Woody Allen, battuta giovanile del 1952 % Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti. -- Woody Allen % "Finita questa mostra, di luce elettrica non sentiremo piu' parlare." -- Erasmus Wilson, docente ad Oxford, 1889, Esposizione di Parigi % Due volte sciocco colui che, svelando un segreto ad un altro, gli chiede caldamente di non svelarlo a nessuno. -- Miguel de Cervantes (1547-1616), scrittore spagnolo % Il modo piu' sicuro per far sapere a tutti una cosa e' quello di bisbigliarla all'orecchio di un amico scongiurandolo di non parlarne con nessuno. -- Vittorio Buttafava (1918-1983), giornalista e scrittore % So che e' un segreto perche' lo sento sussurrare dappertutto. -- William Congreve (1670-1729), commediografo britannico % Ci sono casi in cui un uomo deve rivelare meta' del suo segreto per tener nascosto il resto. -- Philip Chesterfield (1694-1773), politico inglese % Senza segreti non si puo' vivere: ogni uomo ha il suo. -- Ferdinando Camon, scrittore % Non ci sono segreti meglio custoditi di quelli che tutti conoscono. -- George Bernard Shaw (1856-1950), commediografo irlandese % Tre persone possono tenere un segreto, se due di loro sono morte. -- Benjamin Franklin (1706-1790), scienziato e politico americano % Chi dice il segreto degli altri e' un traditore; chi dice il proprio e' uno sciocco. -- François-Marie Arouet, detto Voltaire (1694-1778), filosofo francese % "Entro sei mesi la gente si stanchera' di stare a guardare quella scatola di legno chiamata TV." -- Darryl F. Zanuck, presidente della 20th Century Fox, 1946 % Alla domanda: "Che cosa e' l'arte?", siamo portati a rispondere: "Cio' attraverso cui le forme diventano stile". -- Andre' Malraux (1901-1976), scrittore francese Alla domanda: "Che cosa e' l'arte?", si potrebbe rispondere celiando (ma non sarebbe una celia sciocca), che l'arte e' cio' che tutti sanno che cosa sia. -- Benedetto Croce (1866-1952), filosofo Che cosa e' l'arte? Prostituzione. -- Charles Baudelaire (1821-1867), poeta francese % L'arte non deve riprodurre il visibile, ma renderlo visibile. -- Paul Klee (1879-1940), pittore elvetico % Tutta l'arte e' un problema di equilibri fra due opposti. -- Corrado Alvaro (1895-1956), scrittore % L'arte e' un'amante gelosa. -- Ralph Waldo Emerson (1803-1882), filosofo americano % L'arte sta nel deformare. -- Ettore Petrolini (1886-1936), commediografo % Non comprate quadri moderni: fateveli in casa. -- Leo Longanesi (1905-1957), scrittore % L'arte vuol sempre irrealta' visibili. -- Jorge Luis Borges (1899-1986), scrittore argentino % L'arte e' magia liberata dalla menzogna di essere verita'. -- Theodor Adorno (1903-1969), filosofo tedesco L'arte e' la menzogna che ci permette di conoscere la verita'. -- Pablo Picasso (1881-1973), pittore spagnolo Ama l'arte: fra tutte le menzogne e' ancora quella che mente di meno. -- Gustave Flaubert (1821-1880), scrittore francese Chi dice arte dice menzogna. -- Honore' de Balzac (1799-1850), scrittore francese % Premi IgNobel assegnati a scienziati le cui ricerche sono cosi' inutili che non dovrebbero essere riprodotte, ma che sono state regolarmente finanziate e pubblicate su riviste specializzate: Per la Fisica: John Bockris, per i risultati ottenuti (nessuno) sulla trasmutazione degli elementi in oro. -- Da "Focus" n. 64, febbraio 1998 % Premi IgNobel assegnati a scienziati le cui ricerche sono cosi' inutili che non dovrebbero essere riprodotte, ma che sono state regolarmente finanziate e pubblicate su riviste specializzate: Per la Medicina: Carl Charnetski, per la scoperta che ascoltare il rumore dell'ascensore puo' aiutare a prevenire il raffreddore. -- Da "Focus" n. 64, febbraio 1998 % Premi IgNobel assegnati a scienziati le cui ricerche sono cosi' inutili che non dovrebbero essere riprodotte, ma che sono state regolarmente finanziate e pubblicate su riviste specializzate: Per l'Entomologia: Mark Hostetler, per un libro su come riconoscere gli insetti spiaccicati sul parabrezza. -- Da "Focus" n. 64, febbraio 1998 % Premi IgNobel assegnati a scienziati le cui ricerche sono cosi' inutili che non dovrebbero essere riprodotte, ma che sono state regolarmente finanziate e pubblicate su riviste specializzate: Per la Biologia: T. Yagyu e colleghi, per una ricerca sulla variazione dell'attivita' cerebrale a seconda del chewing-gum che si mastica. -- Da "Focus" n. 64, febbraio 1998 % Premi IgNobel assegnati a scienziati le cui ricerche sono cosi' inutili che non dovrebbero essere riprodotte, ma che sono state regolarmente finanziate e pubblicate su riviste specializzate: Per la Meteorologia: Bernard Vonnegut, per uno studio sul grado di spennatura dei polli come indicatore di velocita' del vento durante i tornado. -- Da "Focus" n. 64, febbraio 1998 % Mio fratello gemello e' un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno. -- Rodney Dangerfield % Sapete perche' i vecchi militanti vogliono a tutti i costi far risorgere la Democrazia Cristiana? Per formare un governo di mangioranza. -- Romano Prodi (Oreste Lionello), "Gran Caffe'" % Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna: lunghe abbastanza per coprire l'essenziale, ma corte abbastanza da trattenere l'attenzione. % Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo, lo scienziato si dedico' all'infinitamente medio. -- Ennio Flaiano % Una donna che dice a un uomo con cui sta facendo l'amore "Come con te, nessuno" andrebbe arrestata per falsa testimonianza. -- Isabella Luca % C'e' stato un periodo in cui i miei pantaloni erano cosi' consumati che potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce. -- Spencer Tracy % L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato quando andavo a scuola. -- George Bernard Shaw % Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? -- Zap % Morto un papa, se ne fa il funerale. % Attenti quando leggete libri sulla salute, potreste morire per un errore di stampa. -- Mark Twain % E.H.: I like giovani. Mi piacciono i giovani. R.V.: Anche a me piacciono, i giovani! -- Eva Herzigova e Raimondo Vianello, Festival di San Remo 1998 % "Ti conosco, mascherina!", disse il carrozziere di fronte ad un'auto smontata. % Quando ti barrichi, e' vero che nessuno puo' entrare, ma neanche tu puoi uscire. -- Gaia Grossi % Roma: la macchina di "A" si ferma in mezzo alla strada bloccando quella di "B". Quando "B" si attacca al clacson, "A" si affaccia al finestrino: "Aho, se me fai parti' 'a macchina, io te reggo er clacson!". -- Lina Zargani % Da un manuale di tecniche di selezione e gestione del Personale: "E' senz'altro possibile insegnare ad un tacchino a salire sugli alberi. Perche' pero' non assumere uno scoiattolo?". % Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare. -- Vito Rallo % I politici sono gli stessi dappertutto. Loro promettono di costruire un ponte anche dove non c'e' il fiume. -- Nikita Khrushchev % A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo. -- Laura, madre di Francesco Zamboni % Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione per caso. -- Eugenio % Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello. -- Vito Rallo % "2". -- Indicatore del piano dell'ascensore dell'autosilo parcheggi dei Magazzini del Cotone, Expo' di Genova "3^ PIANO". -- Targhetta del piano appesa al muro, stesso piano a cui si e' fermato l'ascensore sopra menzionato % I pesci di notte "branchiolano" nel buio??? -- Paolo Bazzurro % Un abitante di Bolzano alto 1 metro e 50 che ALTOatesino e'??? -- Paolo Bazzurro % "Io non ho peli sulla lingua, e se li dovessi avere... non sarebbero i miei." % Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di minuti fa, inziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri. -- Dall'annual report '96 di The Coca-Cola Company % Una ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'e' nessuno". Sono andato a casa sua. Non c'era nessuno. -- Ivo, "Facciamo cabaret" % Oggi sono sceso dal letto dal lato sbagliato. E io tengo il letto contro la parete... -- Roberto Trasarti-Battistoni Vien da Monaco (ex Vien dal Mare) e Va Chissa`? % Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore? -- Andrea Tontini % Mila e Shiro vanno a cenare insieme e alla fine Shiro va a pagare il conto. "Seimila", dice la cassiera. "No, io sono Shiro!", risponde lui arrabbiato. -- Fabio % Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate. Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde. -- Alessandro Morabito % Bisogna dire basta alla sfiducia della gente nei confronti delle Ferrovie italiane. E' necessario guardare ai mezzi di trasporto con una luce diversa, positiva. Ecco, notate per esempio cosa succede negli Stati Uniti: il Titanic affonda, e gli danno 11 Oscar. Qui da noi, guardate quanti treni deragliano, e non vincono neppure un Telegatto... -- Gioele Dix, "Mai Dire Gol", aprile 1998 % "Deragliamenti: e' la volta di S. Margherita [Ligure]" -- Uno dei titoli di apertura del TG Regionale della Liguria, aprile 1998 % Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual: - Sto cercando tute mimetiche; ne avete? - Si', si'... a trovarle! -- Paolo Giorgi % La segretaria al direttore: "C'e' di la' il signor Rossi". Direttore: "Lo faccia accomodare". Segretaria: "Perche'... e' guasto?!?". -- Alberto Nucci % Servi della gleba a testa alta verso il triangolino che ci esalta. Niente marijuana ne' pasticche: noi si assume solo il due di picche. Servi della gleba in una stanza anestetizzati da una stronza, come dei simbolici Big Jim: schiacci il tasto ed esce lo sfaccimm. -- Elio e le storie tese, "Servi della gleba" % Servi della gleba a tutta birra carichi di ettolitri di sburra; cuore in fiamme e maschera di ghiaccio, noi col nostro carico di sfaccio. Servi della gleba planetaria schiavi della ghiandola mammaria, come dei simbolici Big Jimme: schiacci er tasto ed esce lo sfaccimme. -- Elio e le storie tese, "Servi della gleba" % Nel boschetto della mia fantasia c'e' un fottio di animaletti un po' matti inventati da me, che mi fanno ridere quando sono triste, mi fanno ridere quando sono felice, mi fanno ridere quando sono medio; in pratica mi fanno ridere sempre, quel fottio di animaletti inventati da me. -- Elio e le storie tese, "Il vitello dai piedi di balsa" % Sdreveide! Mismese gatchetene boghers chetegossuve'. Pretzdavemivi Elio e le Storie Tese. Ha ha ha ha. Grazie... Grazie al Coro Femminile di Stato della Radio e Televisione bulgara che ha portato in Italia finalmente un ballo a misura d'uomo, piu' umano, piu' vero. Piu' umano, piu' vero. Un ballo sincero. E' un ballo sincero. Eh, certo, vista la situazione internazionale noi abbiamo dovuto promettergli Ramaya, Ramaya, pero' amici vi assicuro che ne e' valsa la pena. -- Elio e le storie tese, "Pipppero" % Evviva l'Italia, evviva la Bulgaria che ci ha fatto dono del PIPPPERO; ruotiamo le dita e uniamo le falangi, questo e' il ballo del PIPPPERO; amici servizi segreti bulgari, non sparate piu' al papa ma dedicatevi al PIPPPERO. Popolo bulgaro - iu' -. Popolo italiano. Servizi segreti bulgari e italiani, via. Sentite come pompa il PIPPPERO. Diu'. Ruotate le dita. Bene, ora ripetete con me piu' umano piu' vero. Piu' umano piu' vero. E' un ballo straniero. E' un ballo straniero. Qui l'atmosfera sa di PIPPPERO. Qui l'atmosfera sa di PIPPPERO. Se in discuteca balli u Pippperupipppero. Se in discuteca balli u Pippperupipppero. Molto bene, ora da sole. Piu' umano piu' vero. E' un ballo sincero. E la tua estate sa di PIPPPERO - molto bene -. Non senti come pompa il PIPPPERO? Pompa. Pompa. Pompa. Pompa. A tinc etc. Dio bono come pompa il PIPPPERO. -- Elio e le storie tese, "Pipppero" % Piu' umano, piu' vero. E' un ballo sincero. A ba ba ba, a ba ba ba. Piu' umano, piu' vero. State ruotando le dita? State unendo le falangi? State stringendo amicizia con persone che hanno il colore della pelle diverso dal vostro? Bravi. Ora e' il momento di cantare a squarciagola: Ramaya, Ramaya, Ramaya rarra'. Il PIPPPERO e' una ballo che io e te balliamo se l'amore c'e', e l'amore c'e' se guardi me. Bugiardo io, bulgaro in te, bugiardi noi, sperando che l'amore c'e' se ballo in te. Tu balla in me e saremo okay. Piu' umano, piu' vero. E' un ballo sincero. -- Elio e le storie tese, "Pipppero" % Ehi, coro delle voci bulgare, io posso offrirvi qualcosa di molto meglio di un semplice Ramaya: potrei darvi Kung fu fighting di Carl Douglas. Gnacchisna'. Fly robin fly? Non vi interessa? Gnacchisna'. Voi forse preferite il meglio dei Tavares? Gnacchisna'. Ali shuffle? Niente? Gnacchisna'. Disco Inferno? Gnacchisna'. Qualcosa di Cerrone? Gnacchisna'. Oppure Boney M.. Gna. Tipo Ma Baker, Daddy Cool, Rasputin. Gnacchisna'. Niente? Disco Duck? No Gnacchisna'. Gimme Some? Gnacchisna'. Qualcosa degli Oliver Onions, tipo Sandokan, Orzowei? Niente? Cuba dei Gibson Brothers, dai. -- Elio e le storie tese, "Pipppero" % Ciunga ciun ciunga ciunga ciun ciunga ciun ciunga ciunga ciunga ciun ciunga ciun ciunga ciun ciunga. Stavo andando a cento all'ora per trovar la bimba mia che non c'era, ma il motore si e' fermato nel bel mezzo della via. Hai messo l'antigelo col freddo che fa? Si'. Hai visto se il livello e' fra min e max? Si'. Ma il mio vano motore e' troppo vano e poco motore; lo illuminero', sei forte Papalli, con una candela di cera che non c'era. -- Elio e le storie tese, "La vendetta del fantasma formaggino" % Per te che la mattina torni a casa tua perche' per strada piu' nessuno ha freddo e cerca piu' di te. Per te che metti i soldi accanto a lui che dorme, e aggiungi ancora un po' d'amore a chi non sa che farne. Anche per te vorrei morire ed io morir non so. Anche per te darei qualcosa che non ho. E cosi' e cosi' e cosi' io resto qui. -- Lucio Battisti, "Anche per te" % Seguir con gli occhi un airone sopra il fiume e poi ritrovarsi a volare. E sdraiarsi felice sopra l'erba ad ascoltare un sottile dispiacere. E di notte passare con lo sguardo la collina per scoprire dove il sole va [ a morire. Domandarsi perche' quando cade la tristezza in fondo al cuore come la neve [ non fa rumore. E guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se poi e' tanto difficile morire. E stringere le mani per fermare qualcosa che e' dentro me ma nella mente tua non c'e'. Capire tu non puoi, tu chiamale se vuoi emozioni. Tu chiamale se vuoi emozioni. -- Lucio Battisti, "Emozioni" % Uscir nella brughiera di mattina dove non si vede ad un passo per ritrovar [ se stesso. Parlar del piu' e del meno con un pescatore per ore ed ore, e non sentir [ che dentro qualcosa muore. E ricoprir di terra una piantina verde sperando possa nascere un giorno [ una rosa rossa. Prendere a pugni un uomo solo perche' e' stato un po' scortese, sapendo che quel che brucia non sono le offese. E chiudere gli per fermare qualcosa che e' dentro me ma nella mente tua non c'e'. Capire tu non puoi, tu chiamale se vuoi emozioni. Tu chiamale se vuoi emozioni. -- Lucio Battisti, "Emozioni" % Scusa se non parlo ancora slavo Mentre lei che non capiva disse bravo -- Lucio Battisti, "La luce dell'est" % Vorrei che potessero essere tutte ragazze della California. -- Beach Boys, "California girls" % Anna bellosguardo non perde un ballo, Marco che a ballare sembra un cavallo, in un locale che e' uno schifo, poca gente che li guarda, c'e' una checca che fa il tifo. Ma dimmi tu dove sara' dov'e' la strada per le stelle. Mentre parlano si guardano e si scambiano la pelle. -- Lucio Dalla, "Anna e Marco" % Vide le luci in mezzo al mare penso' alle notti la' in America, ma erano solo le lampare e la bianca scia di un'elica. Senti' il dolore nella musica si alzo' dal pianoforte, ma quando vide la luna uscire da una nuvola Gli sembro' piu' dolce anche la morte. Guardo' negli occhi la ragazza quegli occhi verdi come il mare poi all'improvviso usci' una lacrima e lui credette di affogare. -- Lucio Dalla, "Caruso" % Potenza della lirica dove ogni dramma e' un falso, che con un po' di trucco e con la mimica puoi diventare un altro. Ma due occhi che ti guardano cosi' vicini e veri fanno scordare le parole confondono i pensieri. Cosi' divento' tutto piccolo anche le notti la' in America, ti volti e vedi la tua vita come la scia di un'elica. Ma si' e' la vita che finisce ma lui non ci penso' poi tanto, anzi si senti' quasi felice e ricomincio' il suo canto. -- Lucio Dalla, "Caruso" % Cosa sara' che fa crescere gli alberi, la felicita'; che fa morire a vent'anni anche se poi vivi fino a cento. Cosa sara' a far muovere il vento a fermare il poeta ubriaco a dare la morte per un pezzo di pane o un bacio non dato. Oh oh cosa sara' che ti svegli al mattino e sei serio che ti fa morire ridendo di notte, all'ombra di un desiderio. Oh oh cosa sara' che ti spinge ad amare una donna bassina perduta, la bottiglia che ti ubriaca anche se non l'hai bevuta. -- Lucio Dalla e Francesco De Gregori, "Cosa sara'" % Cosa sara' che ti spinge a picchiare il tuo re, che ti porta a cercare il giusto dove giustizia non c'e'. Cosa sara' che ti fa comprare di tutto anche se e' di niente che hai bisogno. Cosa sara' che ti strappa dal sogno. Oh oh cosa sara' che ti fa uscire di tasca dei "no, non ci sto", ti getta nel mare, ti viene a salvare. Oh oh cosa sara' che dobbiamo cercare che dobbiamo cercare. -- Lucio Dalla e Francesco De Gregori, "Cosa sara'" % Cosa sara' che ti fa lasciar la bicicletta sul muro e camminare la sera con un amico a parlar del futuro. Cosa sara' questo strano coraggio o paura che ti prende e ci porta ad ascoltare la notte che scende. Oh oh cosa sara' quell'uomo ed il suo cuore benedetto che, sceso dalle scarpe e dal letto, si e' sentito solo e' come un uccello che in volo e' come un uccello che in volo si ferma e guarda laggiu'. -- Lucio Dalla e Francesco De Gregori, "Cosa sara'" % Si esce poco la sera, compreso quando e' festa, e c'e' chi ha messo dei sacchi di sabbia vicino alla finestra. E si sta senza parlare per intere settimane, e a quelli che hanno niente da dire del tempo ne rimane. -- Lucio Dalla, "L'anno che verra'" % Ma la televisione ha detto che il nuovo anno portera' una trasformazione, e tutti quanti stiamo gia' aspettando. Sara' tre volte Natale e festa tutto il giorno, ogni Cristo scendera' dalla croce e anche gli uccelli faranno ritorno. E ci sara' da mangiare, e luce tutto l'anno, anche i muti potranno parlare mentre i sordi gia' lo fanno. -- Lucio Dalla, "L'anno che verra'" % E si fara' l'amore, ognuno come gli va; anche i preti potranno sposarsi, ma soltanto a una certa eta'. E senza grandi disturbi qualcuno sparira', saranno forse i troppo furbi o i cretini di ogni eta'. -- Lucio Dalla, "L'anno che verra'" % Era grande ed elegante, ne' giovane ne' vecchio forse malato, sicuramente era malato perche' perdeva sangue da un orecchio. -- Lucio Dalla, "L'ultima luna" % E potrai dire a tutti che questa e' la tua canzone. Sara' forse troppo semplice, ma ora che e' fatta io spero non ti spiaccia, spero non ti spiaccia che abbia messo in parole quanto e' meravigliosa la vita da quando tu sei al mondo. -- Elton John, "Your song" % Amo amare Amo amare te Voglio trovare una via verso te Se faro' un sogno stanotte Sognero' di essere con te Se avro' un desiderio stanotte Desiderero' che anche tu mi ami Ti rivelero' un segreto Ti rivelero' un segreto Ti rivelero' un segreto -- La Bouche, "I love to love" % L'85% dei ragazzi fra i 19 ed i 26 anni va a donne. L'altro 15% a ingegneria. -- Scritta sui gabinetti di Via Scarpa a Roma % Quant'e' bella giovinezza, che si fugge tuttavia; chi vuol esser lieto, sia: non si iscriva a ingegneria. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Ho capito di essere cresciuto quando mi sono accorto che la macchinetta per bucare i fogli non serve a fare i coriandoli. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Non sempre chi ti fa iscrivere ad Ingegneria vuole il tuo bene. Non sempre chi ti fa lasciare Ingegneria vuole il tuo male. Ma sopratutto, quando sei sepolto nell'Ingegneria fino al collo, sta zitto!! -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % La femmina del dobermann e' la doberwomann? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Milly Carlucci e' una Carlucci x 10^(-3) ? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Ma la C.E.E., C.E.E. o ce F.A.A.? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % L'impedenza e' per caso l'unita' di misura degli impediti? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % "V = RI" "Va - Vb + f = RI" Vi abbiamo presentato: "OGGI LE OHMICHE". -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % L'amore e' cieco. Ma anche un po' slovacco. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Se il fiore fiorisce, allora il pero perisce? E se son rose fioriranno, allora se son fiori roseranno? E se all'alba albeggia, quando fa scuro che succede? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Perche' si chiamano "CAMEL" se sul pacchetto c'e' un dromedario? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % "Chi nj piace la cocc e lu vine puzza schiatta' ddumane matine". Traduzione (letterale): "Colui il quale disdegna le attrattive della sessualita' femminile nonche' il succo dell'ubertosa vite, soffra repentina dipartita all'alba del nuovo giorno". -- Proverbio abbruzzese, by Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % L'Amore e' come il raffreddore: va curato a letto. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % a = b a^2 = b^2 a^2 - b^2 = ab - b^2 ( a + b )( a - b ) = b( a - b ) a + b = b a + a = a 2a = a 2 = 1 -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % 1 = 1 -1 = -1 sqrt(-1/1) = sqrt(1/-1) sqrt(-1) = 1/sqrt(-1) (sqrt(-1))^2 = 1 -1 = 1 -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % "...Ditemi percheee', se la mucca fa muh il merlo non fa meh?..." -- Elio e le storie tese % Perche' a Taranto si puo' fare un brindisi, mentre a Brindisi non si puo' fare un taranto? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Saggezza e' compagna di vecchiaia, ma il cuore di un fanciullo e' puro! -- Peter Sellers, "Hollywood Party" % La supposizione e' la madre di tutte le cazzate. -- Dal film "Trappola sulle Montagne Rocciose" % E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. -- Banda Osiris % Il successo non mi ha dato alla testa: sono ancora il semplice ragazzo di Betlemme che tutti conoscono. -- Enrico Fusi % Chi non ammette l'insondabile mistero non puo' essere neanche uno scienziato. -- Albert Einstein % Ogni volta che si ama e' quella l'unica volta che si abbia veramente amato. La differenza dell'oggetto dell'amore non altera la sincerita' della passione, ma l'intensifica. -- Oscar Wilde, "Il ritratto di Dorian Gray" % Durante il carnevale, gli uomini indossano una maschera in piu'. -- Xavier Forneret % McJob: impiego a paga irrisoria, basso prestigio, bassa dignita', bassa realizzazone e senza futuro, in genere nel settore dei servizi. Considerato una scelta professionale soddisfacente da persone che, di scelte, non ne hanno avute mai % Un po' di credulita' aiuta a percorrere il cammino della vita molto agevolmente. -- E. Gaskell % Di solito coloro che hanno un grande spirito l'hanno ingenuo. -- Montesquieu % Ben poche sono le donne oneste che non siano stanche di questo ruolo. % Se fossi costretto a rinunciare al mio dilettantismo, e' nell'urlo che vorrei specializzarmi. -- Emile M. Cioran % Sento piu' sento fa dosento. A pagare i debiti ghe xe sempre tempo. Chi che vansa speta, chi che domanda perde de dirito. -- Detto veneto % Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quello che si fa. % Dio, quando ama, chiama. Quando dona, chiede. -- Luigi Sartori % Lo stato deve fare le cose utili, l'individuo le cose belle. -- Oscar Wilde % Fra "Dio c'e'" e "Dio non c'e'" si estende un campo vastissimo, che con grande fatica un autentico saggio attraversa. -- Anton Cechov % Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando, come i suoi passeggeri. -- Laura De Carlo % La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo. -- Giovanni Gatti % Siamo troppo educati per morire di fame. Moriremo di appetito. % Non e' l'abito che fa il monaco, ma il monaco sarto che fa l'abito. % Sono fin troppo consapevole del fatto che si vive in un'epoca in cui solo gli ottusi sono presi sul serio, e io vivo nel terrore di *non* essere frainteso. -- Oscar Wilde % La vita e' come una commedia: non importa quanto e' lunga, ma come e' recitata. -- Lucio Anneo Seneca % Il comandamento non dovrebbe essere: perdonatevi a vicenda, bensi': capitevi a vicenda. % "Una moto con una potenza mostruosa... 240 all'ora, poi mia moglie s'e' messa di mezzo". "E hai venduto la moto?". "No, ho preso in pieno mia moglie". -- Disegni & Caviglia % Deve essere davvero ricco un paese che puo' permettersi di trasformare in poliziotti meta' della popolazione e di tenere l'altra meta' in prigione a spese dello stato. -- Stanislaw J. Lec % La storia e' la somma totale delle cose che avrebbero potuto essere evitate. -- Konrad Adenauer % Le donne sono come i topi. Uno e' carino, cento fanno spavento. -- Barbara Alberti % Uno che proceda, e uno che retroceda, si incontrano in un punto a meta' strada, dove si convincono a non andare oltre. % Le convinzioni, piu' delle bugie, sono nemiche della verita'. -- Nietzsche % Un abate vanesio si vantava con d'Alambert: "Sono riuscito a far girare la testa a tutte le donne". D'Alambert rispose: "Forse hanno girato la testa dall'altra parte per non vedervi piu'!". % "Questa tragedia e' stata fatta in sei giorni". D'Alambert rispose: "L'autore non avrebbe dovuto riposare il settimo". % Lei vuole sposare mia figlia? No, non se ne fa niente: a me i generi non interessano, a meno che non siano alimentari. -- Toto', "Toto' cerca casa" % Quando una situazione e' disperata, c'e' ancora una cosa che puo' peggiorarla: sperare di uscirne. % Il motivo per compiere un'azione cambia durante il compimento: o almeno, quando l'azione e' stata compiuta, ci sembra molto diverso. -- Friedrich Hebbel % Una maschera ci dice di piu' di una faccia. -- Oscar Wilde % Mantieni il tuo volto in pieno sole, e non potrai vedere l'ombra. -- Helen Keller % Gli idioti sono una saggia istituzione della natura che permette agli stupidi di ritenersi intelligenti. -- Orson Welles % Mamma: - Se non dormi chiamo l'orco che ti mangia!! Figlia: - E poi te lo scopi, vero? -- Altan % L'istinto femminile e' sempre infallibile, o comunque e' troppo faticoso sostenere il contrario. % Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce. -- Alessandro Bergonzoni % Pur di trovare una bella battuta, ucciderei padre e madre. Fortunatamente sono orfano. -- Marcel Achard % Era una ragazza del giorno d'oggi, cioe', pressappoco, un giovanotto del giorno d'ieri. -- Paul Morand % Spesso confondiamo il dovere con cio' che compiono gli altri e non cio' che noi stessi dobbiamo compiere. -- Oscar Wilde % Non ricerco la complicazione; essa e' in me. Ogni gesto nel quale non riconosca tutte le contraddizioni che mi abitano, mi tradisce. -- Andre' Gide, "Se il grano non muore" % Io non cerco un gran numero di lettori, ma un certo numero di rilettori. -- Juan Goytisolo % Secondo una recente indagine, solo un francese su quattro ritiene che il sole giri intorno alla Terra; gli altri tre sono convinti che giri intorno alla Francia. % Il vero capitalista quando muore non vuole che si sappia per evitare che le maestranze della fabbrica si fermino in segno di lutto. -- Gene Gnocchi % Sai, in un giorno qualunque io ti avrei spaccato la faccia. E sai che giorno e' oggi? E' un giorno qualunque! -- Mel Gibson, "Arma letale 3" % Non ho mai fatto l'amore con un sergente... -- Mel Gibson, "Arma letale 3" % - Ti piace Umberto Bossi? - Be', e' piu' bello che simpatico. -- Intervista ad una delle ragazze aspiranti al titolo di Miss Padania 1998 % Chi insegnera' all'uomo a morire, gli insegnera' a vivere. -- Montaigne % Che l'amore e' tutto, e' tutto cio' che sappiamo dell'amore. -- Emily Dickinson % L'eta' non rende saggi, semplicemente piu' vecchi. % Sommo diritto, somma ingiustizia. -- Cicerone, "De Officis" % Quando le cose vanno male, non andare con loro. % Era un cinghiale extraparlamentare del collettivo Maremma Maiala e si e' perso. L'han trovato, povera bestia, prima ad un Festival dell'Unita' che chiedeva informazioni a delle salsicce, poi sulle Dolomiti che chiedeva informazioni a Gustavo Thoeni, ma Gustavo Thoeni non capiva cosa diceva il cinghiale. Allora ha chiesto aiuto ad una guida alpina. Ma la guida alpina non capiva cosa gli diceva Gustavo Thoeni. E ha detto: "Mi faccia parlare col cinghiale, che faccio prima!". -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Si capisce al volo chi e' un leader. Piu' del discorso, cura il riassunto per la stampa. -- Dino Basili % La vecchiaia ci segna piu' rughe nello spirito che nella faccia. -- Michel de Montaigne % Ma cio' che dice una donna all'amante appassionato, scrivilo nel vento e nell'acqua rapida. -- Catullo % Il pensiero e il linguaggio sono per l'artista gli strumenti della sua arte. -- Oscar Wilde % La vita si rimpicciolisce e si ingrandisce in proporzione al proprio coraggio. -- Anais Nin % Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! -- Ernest Hemingway % Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il macchinista... -- Giobbe Covatta, in riferimento alla Mercedes Classe A % Colui che per caso si ritenga un grand'uomo, il primo pretesto lo abbattera' completamente. -- Euripide % Hai tu veduto un uomo che si crede sapiente? Piu' di lui puo' aver speranza quegli che non sa nulla. -- Proverbi, XXVI, 12 % Chi si crede si essere qualcosa, mentre in realta' non e' nulla, inganna se stesso. -- San Paolo, Lettera ai Galati, VI, 3 % Non sappiate piu' di quanto occorra, ma sappiate con moderazione. -- San Paolo, Lettera ai Romani, XII, 3 % Nessun uomo ha saputo ne' sapra' nulla di certo. -- Senofane % Si possono dire molte parole e in un senso e nell'altro. -- Omero, "Iliade", XX, 249 % Il genere umano e' troppo avido di frottole. -- Lucrezio, IV, 598 % Conservare la misura, rispettare il limite e seguire la natura. -- Lucano, II, 381-382 % Godi in letizia del presente, il resto non dipende da te. -- Anonimo latino % Non c'e' altra certezza se non che niente e' certo, e niente e' piu' miserabile e piu' orgoglioso dell'uomo. -- Plinio, "Naturalis Historia", II, vii % L'opinione che hai della tua importanza ti perdera', poiche' ti credi qualcosa. -- Menandro % Non le cose, ma le opinioni che essi hanno delle cose, tormentano gli uomini. -- Epitteto % Quello e' il piu' duro che abbia mai incontrato in vita mia. Avete visto che faccia di cuoio? Se non fosse per gli occhi, sembrerebbe un mocassino. -- Da "Scappo dalla citta'" % Lui guarda gli occhi e le mani delle donne... E' come comprare Playboy e leggere l'articolo di fondo. -- Da "Volere volare" % Il vero amico lo riconosci da come ti mente. -- Alessandro Morandotti % Ci sono mille scuse per drogarsi, mai una ragione. -- Stephen King, "La chiamata dei tre" % La nostra agenzia di viaggi vi offre 7 notti a Majorca per sole 50.000 lire. Badate, abbiamo detto 7 notti. I giorni non sono compresi. -- Benny Hill Show % Tanto va la gatta al lardo, che ci lascia un bel giumbotto. -- Giorgio Faletti, "Drive In" % Quando ho presentato mia moglie Derelitta alla mia famiglia, mia mamma (quella santa donna che io bacio la terra che c'ha sotto i piedi!) mi ha messo un braccio sulla spalla, mi ha tirato da parte, e mi ha detto: "Vito, ma tu non ti potevi drogare come fanno tutti gli altri?". -- Vito Catozzo (Giorgio Faletti) % Porco i' mmondo che c'ho sotto i piedi! -- Vito Catozzo (Giorgio Faletti) % Quando ho conosciuto mia moglie Derelitta, pensavo che avesse una fascia nera sulla fronte come quelle che si usano giocando a tennis; invece erano le sopracciglia che facevano tutto il giro... -- Vito Catozzo (Giorgio Faletti) % Mia moglie Derelitta! 1 metro e 40 per 140 chili. Rapporto peso/potenza 1 a 1. E' la Ferrari del condominio! -- Vito Catozzo (Giorgio Faletti) % L'unica soddisfazione che danno i figli ai genitori e' nove mesi prima di nascere. -- Vito Catozzo (Giorgio Faletti) % I figli ti fanno fare delle figure... Ho portato i miei al concerto di uno... Masina... Masini... come si chiamava...? Eravamo li' davanti al palco. A un certo momento da dietro uno urla: "Disperato!". Poi un altro fa: "Bella stronza!". Un altro ancora: "Vaffanculo!". Allora io non c'ho piu' visto, ho preso fiato e gli ho urlato: "Figlio di puttana!". -- Vito Catozzo (Giorgio Faletti) % A regazzi', te pio per le orecchie e te arzo come la coppa Uefa! -- Gabriele Cirilli, "Zelig - Facciamo Cabaret" % A regazzi', te apro come 'na sdraio e te chiudo come 'na Graziella! -- Gabriele Cirilli, "Zelig - Facciamo Cabaret" % Ho commissionato un'indagine al Gianni Pilo: qual e' quella cosa che piace di piu' agli italiani intesi come uomini maschi? Il risultato e' stato: al primo posto, in saecula seculorum, l'articolo piu' gradito di tutti i tempi, e' la gnocca; al secondo, ex-equo, la gnocca; al terzo, la gnocca; al quarto, quinto, sesto, settimo, ottimo e nono posto, la gnocca; al decimo, la donna. Eh si', perche' con tutta quella gnocca, ci vuole ben qualcuno che la porti in giro! -- Commendator Attilio Bossolazzi (Giorgio Faletti) % Tu prendi la [Rosy] Bindi e la [Valeria] Marini, e le metti vicine: se arriva uno da Marte, hai da lavorare venti minuti per spiegargli che appartengono alla stessa razza. -- Commendator Attilio Bossolazzi (Giorgio Faletti) % Dott.: "Com'e' la sua sessualita'?". Comm.: "Olimpica!". Dott.: "Ah, bene, lei quindi e' ancora attivo...". Comm.: "Macche'! Olimpica: una volta ogni quattro anni!". -- Commendator Attilio Bossolazzi (Giorgio Faletti) % Sono stato in una Beauty Farm. Si chiama: "The House of the Ris in Bianc". Non si mangiava mai. L'unico pasto della giornata era un panino imbottito: due fettine di pane con in mezzo un foglio con sopra scritto "Prosciutto". Io ho chiesto: "Ma che e' questo il prosciutto?". E' arrivato un inserviente che mi ha detto: "Non le piace il prosciutto?", ha preso il foglio, ha cancellato "Prosciutto" e ci ha scritto sopra "Mortadella". -- Commendator Attilio Bossolazzi (Giorgio Faletti) % Per rinvigorirmi un po', [il dottore] mi ha mandato a fare i massaggi, li' nelle parti basse... E' arrivata un'infermiera con due braccia cosi', che ha iniziato a massaggiare, tirare, spostare... Un dolore! Alla fine le ho detto: "Signora, faccia un po' di attenzione! Magari per lei e' uno dei tanti, ma per me e' l'unico!". -- Commendator Attilio Bossolazzi (Giorgio Faletti) % Tu! Dove ti trovavi ieri sera tra le 19:45 e le otto meno un quarto? % Quesito del giorno: se alla Jack Daniel's, per ingannare il tempo, tirano i tappi delle damigiane nelle botti, alla Lagostina cosa fanno? Lanciano i coperchi delle pentole come i freesbee? E alla Hatu, che cosa fanno? -- Marco Baldini, "Bracco Baldo Show", Radio Deejay % Abbiamo finalmente scoperto perche' Prodi, D'Alema e Bertinotti litigano sempre. Per forza: Prodi ha come simbolo l'ulivo, D'Alema ha la quercia, e Bertinotti ha tirato fuori di nuovo la falce e il martello: ma lo sappiamo tutti che con la falce si tagliano gli alberi! -- Marco Baldini, "Bracco Baldo Show", Radio Deejay % Qui gatta ci cova. E i gattini pigolano. -- Radio Deejay % Scusate le spalle... scusate la faccia! -- Francesco Salvi % Parliamo di scienza. Parliamo di cervello. E la prima domanda che ci facciamo e': quanto puo' vivere un corpo umano senza cervello? Vediamo: lei, quanti anni ha? -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Zelig - Facciamo Cabaret" % A: - Ciao, siediti. Come sta tua moglie? B: - Bene. A: - E mia moglie? B: - Bene. -- "Zelig - Facciamo Cabaret" % A: - Mio figlio mi sta dando un dispiacere... B: - Il grande? A: - No, il piccolo. E non c'e' verso di fargli cambiare idea. Dice che lo fanno tutti, che non ne puo' fare a meno... Insomma, vuole fare un concorso! B: - Miii, vergogna!! Nella tua famiglia, questo mai e' successo! A: - E lo so! Ma adesso viene da me, deve fare un certificato, gli serve un documento... Adesso e' uscito che per essere assunto deve dimostrare di essere orfano. B: - E va be', pero', anche voi... Ci sono le leggi e non le sapete usare. Oggi c'e' l'autocertificazione. Prendi un foglio e una penna, e ci scrivi: "Io sottoscritto, nato il _____, deceduto il _____, dichiaro che mio figlio e' orfano"! -- "Zelig - Facciamo Cabaret", citaz. a memoria % A: - E tua figlia? B: - E' sposata con un bambino. A: - Ah, pedofila? B: - No... Si e' sposata, e poi ha avuto un bambino. Non lo so se il bambino e' pedofilo... A: - Va be', oggi come oggi, ci sono le scarpe correttive... -- "Zelig - Facciamo Cabaret" % Avro' un pessimo gusto, ma tu mi piaci molto! -- Mr Forest, a Simona Ventura, "Zelig - Facciamo Cabaret" % Simona, ogni volta che ti vedo, cambio morfologia! -- Mr Forest, a Simona Ventura, "Zelig - Facciamo Cabaret" % Simona, sei una secrezione diamantifera! -- Mr Forest, a Simona Ventura, "Zelig - Facciamo Cabaret" % Vuole controllare la solidarieta' di questa catena? -- Mr Forest % Lei farebbe venire il mal di testa anche a un'aspirina! -- Mr Forest, al Mago Silvan (Raul Cremona), "Zelig - Facciamo Cabaret" % F.T.: - Non sto bene. Devo avere preso il milanese. S.V.: - *La* milanese, vorra' dire... F.T.: - No, cara, *il* milanese. In casa mia le donne non entrano neanche sotto forma di virus! -- Franco Tamburino (Giorgio Faletti) e Simona Ventura, "Zelig - Facciamo Cabaret" % Lei: - Ah, tu Italian pappagalo. Voi italiani volere da noi donne una cosa sola... Lui: - E perche', all'estero ce ne avete due? -- Mrs Bolton (Alessandra Faiella) e Vito Catozzo (Giorgio Faletti), "Zelig - Facciamo Cabaret" % Proibizionismo... bah! L'hanno provato nei film e non ha funzionato. -- Homer Simpson % ... e rimbocchiamoci le mani. -- Walter Zenga % Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando. -- Da "Hudson Hawk" % Come si fa a vendicarsi di un tipo che ti tradisce e ti porta via la donna? Gliela fai tenere! -- Da "Sotto massima sorveglianza" % - Nessun uomo puo' essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non e' attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella! -- Da "Harry ti presento Sally" % Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta? -- Lele Curro % Davanti alla TV: - Johnny, vogliono farci smettere di pensare! - Su che canale? -- Natali % Di una donna mi colpiscono subito le mani. Mi chiedo sempre: sapra' dove metterle? -- Gabriele Mazzoni % Pensando al matrimonio, non e' il legarsi a una donna che l'uomo teme: e' il separarsi da tutte le altre. -- Gabriele Mazzoni % Alcune delle piu' incredibili storie d'amore che io conosca hanno avuto un protagonista solo. -- Gabriele Mazzoni % Mia moglie e' un segno di terra, io sono un segno d'acqua: insieme... facciamo fango! -- Gabriele Mazzoni % Signora, come si chiama il suo nome? -- Massimo Giletti, "Lotto alle Otto" % Gascoigne: come fara' a comunicare in italiano? Deve ancora imparare l'inglese. -- Dal "Daily Mirror", ai tempi dell'acquisto del calciatore da parte della Lazio % Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma. -- Diego Abatantuono % La vita fa schifo! Le uniche cose per cui varrebbe la pena di viverla, le ha sempre qualcun altro! % La prima meta' della vita e' rovinata dai genitori, e la seconda meta' dai figli. -- Clarence Darrow % Si e' vecchi quando ci si mette tutta la notte per fare quello che si era soliti fare tutta la notte. % I soldi non fanno la felicita', pero' la simulano molto bene. % Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore! % Se fumi dopo il sesso, l'hai fatto troppo velocemente. -- Anonimo inglese % Si bo be bi... si non bo be ba! -- C. Mosca, RI (Trad.: Se vuoi bere bevi... se non vuoi bere vattene) % Dio li fa, poi li accoppa. -- Maurizio Costanzo % Come dice il teorema di Pinocchio: "L'uomo non e' di legno". -- A. Altorio e G. Formignani % Sei bello come il sole, forte come una roccia e selvaggio come la pineta di Castel Fusano. -- E. Di Stefano % Il paradiso e' un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno e' un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. -- J. Elliott % Come vedete [nella foto], Pippo Baudo ha un diavolo per capello, cioe' due diavoli. -- "Cronaca Stop Novella Espress, Piu' Che Notizie Spetteguless", Ezio Greggio, "Drive In" % Da un recente sondaggio, risulta che l'80% degli italiani preferisce Pippo Baudo. Il restante 20%, invece, sono persone normali. -- Pippo Baudo (Gianfranco D'Angelo), "Drive In" % Prof.: "Preparatevi! Compito in classe!". Stud.: "Veramente, prof., non sono preparato...". Prof.: "Ah! E come mai??". Stud.: "Sa, mia nonna sta male...". Prof.: "Ma allora e' migliorata! Due compiti in classe fa, era morta!". -- "Drive In" % In Italia si puo' dire cio' che si vuole, basta non usare le consonanti. -- Francesco Salvi % E son CONTENTO! -- Francesco Salvi, "Drive In" % Faccio parte di un gruppo rock molto volgaaare. Ci chiamiamo "I budini molli". -- Francesco Salvi, "Drive In" % In quanti posti abbiamo suonato! In quanti posti abbiamo suonato! Oh, ragazzi, il prossimo e' il secondo! -- Francesco Salvi, "Drive In" % Siamo andati a suonare in un locale di Praga, chiamato "Prosciutto omonimo". Alla fine del concerto, si presenta il proprietario del locale, lo stato cecoslovacco in persona, e ci fa: "Ragazzi, vi propongo un'esclusiva: da stasera e' ESCLUSO che suonate ancora qui dentro!". -- Francesco Salvi, "Drive In" % Aiuta il traffico. Investi un vigile. -- Francesco Salvi, "Drive In" % Volevamo fare qualcosa per l'apartheid. Cosi' siamo andati a suonare in Sudafrica. Volevamo far riunire i bianchi con i neri... Ragazzi! Ci siamo riusciti! Alla fine del concerto, i bianchi e i neri si sono riuniti e, insieme, ci hanno dato un sacco di botte! Ma quante botte!! -- Francesco Salvi, "Drive In" % Vai con la base! Il testo e' mio, le parole sono di mio papa'. -- Francesco Salvi, "Drive In" % All'uomo piace ripetersi. All'uomo. -- G. Schiaffino % Dietro la frase "mio figlio e' un piccolo genio" c'e' sempre un genitore idiota. -- I. Della Mea % Soltanto i grandi uomini possono avere grandi difetti. -- F. de La Rochefoucauld % "Quante me ne ha date... ma quante gliene ho dette!" % L'amore spesso non e' ricambiato, ma l'odio sempre. -- U. Bernasconi % Ragazzi, vi Sallustio... io Eschilo perche' qui si Sofocle, e attenti alle scale che sono Euripide, senno' Tucidide! % Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere; gli uomini solo le donne che li hanno fatti piangere. -- H. de Regnier % Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta. % Un inglese, anche se e' solo, forma ordinatamente una fila di una persona. % Comunque, se hai bisogno di qualcosa, domani compratela! -- Carlone % Piove, governo ladro! Aridacce l'ombrelli! -- Adriano Altorio % Nella botte piccola c'e' il vino buono, ma finisce subito e sa di TAPPO. -- D. De Marchis % Melius abundare quam deficere. Ovverosia: e' meglio essere abbondanti che deficienti. -- Adriano Altorio % La non-violenza e' una cosa molto importante: se non lo capisci ti do un cazzotto in bocca! % Un celibe e' un uomo che non ha mai fatto un errore una volta. % Nella vita ci sono due tipi di cose: quelle vere e quelle supposte. Quelle vere le mettiamo da parte... % "Era talmente stupido che tutte le volte che sbadigliava il cervello tentava la fuga." % Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia bella. Se cercate una moglie... che sia arteriosclerosi? % Al drogato non far sapere che han tagliato col glucosio le sue pere. % Donna cornuta sempre piaciuta. -- Adriano Altorio % Quando il mare e' in tempesta, ogni buca e' un porto. -- R. Burani % Finche' ci saranno gli stupidi, esisteranno i dritti. -- P. Sposini % Salta chi zompa! % Da piccolo non avevo capito bene la differenza tra incendio ed incesto, cosi' ho dato fuoco a mia sorella! % "Che Dio ce la mandi bona", come disse Adamo. -- R. Cardarelli % I vecchi giocatori di rugby non muoiono mai. Al massimo passano la palla. % Gigi Radice, durante un allenamento del Torino: "Fuori i coglioni!". Eraldo Pecci a Patrizio Sala: "Guarda che dice il Mister che devi uscire". -- Beppe Viola % Sono contento di non essere nato in Francia perche' non so una parola di francese. -- Tony Randall % - Cosa fa Babbo Natale in mezzo ad un campo di calcio? - Donadoni. -- Davide % Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu' importante e' pero' il fosforo. -- Alberto Morisetti % 22 giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1 arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi... e 'sto colombo giusto me doveva beccare? -- Lucio Aiello % Non bisogna sottovalutare il coraggio dei francesi... infatti sono stati loro a scoprire che le lumache e le rane sono commestibili! -- Enrico Petraglio % Sapete perche' la Ferrari non vince mai il campionato? Perche' in Formula 1 non ci sono gli arbitri. -- Aldo, Giovanni e Giacomo, alludendo allo scudetto del 1997-98, vinto dalla Juventus % Gigi Marzullo: "E' soddisfatto quando si guarda allo specchio?". Giovanni Trapattoni: "Non parlo mai dei singoli". -- Gino e Michele % Pazzagli ha preso due gol da Vialli nel primo tempo e due gol da pirla nel secondo. -- Gialappa's Band % "Vialli e' il miglior attaccante non solo al mondo, ma anche d'Europa." -- Omar Sivori % Ma come hai fatto a sbagliare! Ti ho fatto un cross che era una pennellata: sembrava un quadro di Pirandello. -- Attribuita a Franco Causio % Il piede continua a farmi male: andro' dal pediatra. -- Attribuita a Franco Causio % "Noi non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo." -- Attribuita a Giovanni Trapattoni % "Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza che molti hanno, ma che e' comunque inflazionastica." -- Attribuita a Giovanni Trapattoni % Per litigare bisogna essere almeno in due. Quando litigo io, siamo sempre in numero dispari e 2 sono troppi. -- % Sii studioso nella tua professione ed apprenderai. Sii industrioso e frugale e sarai ricco. Sii sobrio e moderato e sarai sano. Sii virtuoso e sarai felice. O almeno ti metterai nelle condizioni di ottenere tutto cio' grazie ai tuoi comportamenti. -- Benjamin Franklin, in una lettera del 9 agosto 1768 % Targhetta sulla porta di un reparto maternita': "Spingere. Spingere. Spingere." % Assaggiando del salmone: "Buono questo prosciutto; peccato solo che sa di pesce". -- Attribuita ad Angelo Massimino % "Fischi? Non ne ho sentiti; solo contestazioni di gioia." -- Attribuita a Giuseppe Ciarrapico % Anche Einstein, intervistato tutti i giorni, farebbe la figura del cretino. -- Michel Platini % Un uomo ha sempre due caratteri: il suo, e quello che sua moglie gli attribuisce -- Albert Camus % Dategli 22 palloni, e che la smettano di litigare! -- Cesare Zavattini % "Ferri ha riportato, lo dico per tranquillizzare i familiari, la frattura della mandibola." -- Enzo Foglianese, telecronista sportivo % "E' vero, abbiamo perso, ma non posso amputare niente ai miei ragazzi." -- Renzo Fossati % "Non bisogna farsi ingannare dalle etichette. Cio' che conta e' la cosa in se': a dispetto delle apparenze, nella realta' esistono solo tre tipi di whisky: il whisky, il whisky doppio e il whisky triplo." -- Monologo di Manlio Scopigno, allenatore errante del Cagliari, davanti all'epicureo Richi Albertosi (e a una bottiglia di whisky) % Chi ha detto che il calcio e' l'oppio dei popoli... e' evidente che non ha mai provato a fumarsi un pallone con un cilum. -- Cristian Jezdic % Se le battute ben riuscite fossero soldi, temo che Giampiero Galeazzi avrebbe bisogno di un prestito anche per pagarsi un caffe'. -- Davide Strocco % Certo che esiste il Santo Graal! Altrimenti che cosa erano le crociate, un giro promozionale del Papa? -- Da "La leggenda del re pescatore" % Modestie da (ex) CT: "Non sono perfetto: ho qualche alibi e una buona dose di coerenza". -- Arrigo Sacchi % Tu e il Cellulare Se cominci a presentare qualcuno dei seguenti sintomi, allora comincia a preoccuparti: [1/6] 1. La mattina, per scendere dal letto, devi digitare il PIN su te stesso. 2. Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana). Stai inoltre pensando di cambiare il tuo nome in Gian Stefano Moretti (per avere delle iniziali piu' qualificanti). 3. Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi. 4. Quando ti chiamano sul telefono di casa, offeso non rispondi. 5. Appena saputo dell'ingresso del terzo gestore, sei andato dal chirurgo plastico e ti sei fatto aggiungere il terzo orecchio. -- Da it.hobby.umorismo, giugno 1998 % Tu e il Cellulare Se cominci a presentare qualcuno dei seguenti sintomi, allora comincia a preoccuparti: [2/6] 6. Suona il telefono: sei stufo della musichetta, e la cambi. Risuona il telefono: sei stufo della musichetta, e la ricambi. Risuona il telefono... 7. Quando la batteria sta per scaricarsi, tenti il suicidio: ma non ci riesci perche' hai paura che in Paradiso non ci sia una rete mobile adeguata. 8. Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile". 9. Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on. Nel ciclismo tieni, ovviamente, per la Motorola. 10. Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno. -- Da it.hobby.umorismo, giugno 1998 % Tu e il Cellulare Se cominci a presentare qualcuno dei seguenti sintomi, allora comincia a preoccuparti: [3/6] 11. Quando ti squilla il telefono a cinema o a teatro, e qualcuno ti offende, ci fai regolarmente a botte. 12. Se tua moglie, mentre fate l'amore, ti chiede: "Caro, com'e' che non prende 'sto coso?", tu sposti il cellulare vicino la finestra. 13. Volevi comprare una moto, ma non hai trovato nessun modello Motorola. Hai rinunciato all'acquisto. 15. Il tuo cane si chiama Timmy. -- Da it.hobby.umorismo, giugno 1998 % Tu e il Cellulare Se cominci a presentare qualcuno dei seguenti sintomi, allora comincia a preoccuparti: [4/6] 16. Hai comprato tutti i dischi di Bocelli. 17. Hai copiato in memoria tutti i numeri dei cellulari d'Italia, e li hai chiamati tutti per verificare se i dati sulla copertura della popolazione sono esatti. 18. Quando sbadigli, fai: "ROOOAAAMIIIING!". 19. Sei diventato molto romantico. Infatti, tutte le notti, ammiri estasiato le Star-tac. 20. Non dici piu' "No!": dici "Nokia!". Non dici piu' "Si'!": dici "Siemens!". -- Da it.hobby.umorismo, giugno 1998 % Tu e il Cellulare Se cominci a presentare qualcuno dei seguenti sintomi, allora comincia a preoccuparti: [5/6] 21. Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare. 22. Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice. Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo". 23. Ti piace il rock. Ma ascolti solo gli assoli di batteria che durino almeno 72 ore. 24. La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino". 25. Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero. -- Da it.hobby.umorismo, giugno 1998 % Tu e il Cellulare Se cominci a presentare qualcuno dei seguenti sintomi, allora comincia a preoccuparti: [6/6] 26. Per conquistare una ragazza, le hai scritto questa poesia: "Vorrei squillar la tua anima, digitar la tua tastiera, far trillare il tuo cuore. Vorrei baciare il tuo caricabatterie, accarezzar le tue frequenze, ciucciare il tuo PIN". Non sai perche', ma da quel giorno non l'hai piu' rivista. 27. Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo. 28. Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi pesantemente. 29. Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet. 30. Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio. -- Da it.hobby.umorismo, giugno 1998 % "L'umanita' prende se stessa troppo sul serio. Se i trogloditi avessero imparato a ridere, la Storia sarebbe stata tutta diversa." -- Oscar Wilde % "A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e' difficilissimo." -- Riccardo Ferri % - Qual'e' stato il giorno piu' bello della tua vita? - Il giorno del mio matrimonio. - E' il piu' brutto? - Da allora tutti gli altri, nessuno escluso. -- Da "Scappo dalla citta'" % "E' un gol che dedico in particolare a tutti." -- Toto' Schillaci % Non si uccide per amore, basta aspettare. E allora non mi uccido per amore, mi uccido per impazienza. -- Da "Pensavo fosse amore invece era un calesse" % G.: "Raffaella Carra' e' stata eletta la piu' amata dagli italiani". M.L.d.P.: "Si sa: agli asini piacciono le carrube". -- Gervasetto (Gianfranco D'Angelo) e Marina Lante delle Povere (Gianfranco D'Angelo), "Drive In" % M.L.d.P.: "Lucio Dalla! Un omaccione, con due baffetti da sparviero!". G.: "Ma Lucio Dalla non ha i baffi...". M.L.d.P.: "Ce li ha, ce li ha: su tutto il corpo, ma ce li ha...". -- Gervasetto (Gianfranco D'Angelo) e Marina Lante delle Povere (Gianfranco D'Angelo), "Drive In" % Lo squalo e' il miglior amico del manager. -- Sergio Vastano, "Drive In" % Si vive una volta sola, ma si governa tutta la vita. -- Gianni De Michelis (Gianfranco D'Angelo), "Drive In" % La naja non ti passa mai! Eravamo tutti in adunata. Il caporale chiede: "Chi di voi sa far funzionare un computer?". Rispondo: "Io!". "Bene, vai a lavare i cessi!". Allora mi son fatto furbo; quando il caporale ha chiesto: "Chi di voi sa lavare i cessi?", ho risposto: "Io!". "Bene, vai a lavare i cessi!". -- Il militare di leva Enzo Braschi, "Drive In" % Ho fatto di tutto per non fare il militare. Mio cugino, pensa, girava per la caserma dicendo: "Il generale e' scemo, il generale e' scemo...". S'e' cuccato un anno per simulazione e dieci per divulgazione di segreto militare! Allora ho provato l'obiezione di coscienza. Il sergente m'ha guardato e mi ha detto: "Ma davvero, lei... la divisa... le armi... la violenza... la guerra?". Gli ho risposto: "Guardi, io quelli che fanno la guerra li ammazzerei tutti!". "Brao!", mi fa: voleva iscrivermi al corso allievi sottufficiali... 'Gnorno'! 'Gnorno'! Allora ho pensato di farmi passare per... diverso. Alla visita, il sergente mi dice: "Si spogli". "Si', ma il reggicalze posso tenerlo?". E lui: "Uhm, bel biondino, che fai stasera?". "Il militare! Parto soldato!", e mi hanno preso. -- Il militare di leva Enzo Braschi, "Drive In" % Quando do una pacca sulla spalla a qualcuno, e' solo per capire dove devo infilare il coltello... -- Il mercenario di Quarto Giaro (Mario Zucca), "Drive In" % Dite che il nostro non e' un quartiere elegante? La settimana scorsa e' stata aperta un'intera catena di boutique... ... con il piede di porco! -- Il mercenario di Quarto Giaro (Mario Zucca), "Drive In" % Basta! E' ora di impegnarsi. Io dico che la criminalita' nelle nostre strade va ridotta almeno del cinquanta percento! Come? Ma costruendo strade nuove, no?! -- Il mercenario di Quarto Giaro (Mario Zucca), "Drive In" % Vi amo, bastardi! -- Il mercenario di Quarto Giaro (Mario Zucca), "Drive In" % Per la serie "Commedie in sette secondi", il Cabarettista Mascherato presenta: "Mistero nel Rinascimento". - Hei, tu, perche' ti chiamano Boccaccio? - Mmmaaaaaaaaaaahh?!? -- Il Cabarettista Mascherato (Giorgio Faletti), "Drive In" % "Ruscello del Cervo... CERVO... C come Cervo, E come Cervo, R come Cervo, V come Cervo, O come Cervo!" -- Sceriffo Rosco P. Coltrain, "Hazzard" % Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che, quando fa l'amore con la moglie, ha sempre Franco Baresi a coprirgli le spalle. -- Gene Gnocchi - Gialappa's Band % E' il 4 luglio. Vediamo chi e' nato oggi. -- Elena Guarnieri, "Studio Aperto", 4 AGOSTO 1998 % Maggie: "Carol, io e tuo padre siamo orgogliosi di te". Carol: "Figuriamoci. Lo siete anche di Mike...". -- Maggie Malone e Carol Seaver, "Genitori in blue jeans" % In questa citta' di lebbrosi, io sono quello con le piaghe piu' belle. -- Da "Il grande inganno" % In Indocina e' caduto un jumbo. [...] Duecentoquarantasette le vittime. E' morta anche la scatola nera. -- Renato Pozzetto, "Il ragazzo di campagna" % "Zero a zero su entrambi i fronti, soprattutto su quello granata." -- Franco Costa, telecronista sportivo % - Jimmy, sai perche' il cane e' il miglior amico dell'uomo? - Perche' non e' un uomo. - Sai perche' i cani sono fedeli? - Perche' non si sposano. -- Da "L'aereo piu' pazzo del mondo... sempre piu' pazzo" % - Cosa vuol farsi fare una motocicletta quando muore? - Vuol farsi cromare. -- Il fondatore della Gilera % Una cosa mi dispiace se la Lega vince le elezioni: che Milan-Napoli si potra' vedere solo in coppa Uefa. -- Gianni Palladino % - Come hai saputo tu del sesso? - Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i "piombini" e mi disse "dal fucile". Quando una signora nel palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne. -- Da "Il dormiglione" % E' il fiore all'occhiello della squadra; e' un centravanti francese, Martinitt [...]. Calcia la palla cosi' veloce, ma cosi' veloce, che la palla quando entra in porta cambia fuso orario. Cosi' Martinitt spesso segna ancora prima che la partita inizi. -- Paolo Rossi % Uccidere non e' come fumare, si puo' smettere. -- Da "Basic Instinct" % "Allora Gianni, il Tour de France e' ancora aperto?" "Direi di si', apertissimo; anche perche' comincia tra una settimana." -- Conversazione tra Giorgio Martino e Gianni Bugno % C'e' solo un tipo di amor duraturo. E' l'amore non corrisposto. Ti resta nel cuore per sempre. -- Da "Ombre e nebbia" % Gli Hooligans imperversano a Marsiglia: chi l'ha detto che il calcio fa bene alle ossa? -- Roberto Schinardi , sui Mondiali di Calcio Francia '98 % Prudenza alla guida. E ricordatevi di allacciare il preservativo... ...le cinture di sicurezza. Lapsus, lapsus! -- Steve Martin, "Il padre della sposa" % - So solo che quando non sto con te provo un senso di vuoto. - E quando sei con me? - Provo un differente senso di vuoto. -- Da "Calda emozione" % Hai notato che piu' invecchi e piu' le ragazze sono giovani? Fra un po' esci con uno spermatozoo! -- Da "Scappo dalla citta'" % Una ragazza cattolica va a confessarsi. Entra nel confessionale e dice: "Mi perdoni, Padre, perche' ho peccato". Il prete dice: "Figliola, confessa i tuoi peccati e sarai perdonata". Allora la ragazza dice: "La notte scorsa il mio ragazzo ha fatto appassionatamente l'amore con me sette volte". Il sacerdote medita a lungo, poi esclama: "Prendi sette limoni, spremili in un bicchiere e poi bevi il tutto". La ragazza chiede: "Questo mi purifichera' dai miei peccati?". E il prete: "No, ma almeno ti togliera' quel sorriso ebete dalla faccia!". -- Da alt.tasteless.humor % Una giornalista aveva scritto un articolo sulla discriminazione sessuale in Kuwait diversi anni prima della Guerra del Golfo, ed allora aveva notato come le donne usassero camminare circa 15 metri dietro i loro mariti. La stessa giornalista ritorna in Kuwait nei nostri giorni, ed osserva che adesso sono gli uomini a camminare alcune decine di metri dietro le rispettive mogli. Si avvicina ad una donna per chiederle spiegazioni: "Ma e' fantastico", dice la giornalista, "Cosa ha permesso alle donne di qui di raggiungere questo rovesciamento dei ruoli?". Risponde la Kuwaitiana: "I campi minati". -- Da alt.humor % Le tre morti piu' ridicole dell'anno 1997: 1) Un tizio in un grattacielo si butta contro la finestra per dimostrare ai presenti che i vetri sono anti-sfondamento... Lo erano solo dall'esterno, non invece dall'interno. 2) Un tipo sta dormendo e sul comodino tiene il telefonino e una pistola. Squilla il telefonino, e lui che fa nel sonno?... Risponde a quello sbagliato. 3) Un veterinario viene chiamato da un contadino perche' la sua mucca e' stitica. In questi casi il veterinario si mette un bel guanto e infila il braccio nel sedere della mucca per farla evacquare. Inizia tutta la procedura ma non si toglie la sigaretta dalla bocca... la mucca ha molta aria nell'intestino e... boom! -- Da it.comp.sicurezza.virus % Due donne stanno parlando del nuovo ragazzo che porta il latte: - E' un bel ragazzo, puntuale, e veste cosi' elegantemente... - E anche cosi' velocemente! -- Da alt.humor % Mia suocera e' una donna molto puntigliosa. Recentemente ha preso la rabbia, e ha scritto una lista di tutti quelli che vuole mordere. -- Da alt.humor % Un uomo ha sei figli, e va molto fiero di aver raggiunto questo traguardo. E' cosi' orgoglioso di se' che comincia a chiamare sua moglie "Madre di Sei", nonostante a lei dia fastidio. Una sera marito e moglie vanno ad un party. L'uomo, ad un certo punto, decide che e' ora di tornare a casa, e vuole sapere se anche sua moglie desidera rincasare. Cosi', con tutta la voce che ha, grida: "Andiamo a casa, Madre di Sei?". Sua moglie, irritata dalla continua mancanza di discrezione del marito, in risposta urla: "Quando vuoi, Padre di Quattro!". -- Da rec.humor % Dal Corsera di oggi [8 luglio 1998]: "La pubblica accusa imputava ai fratelli Berlusconi il reato di corruzione, per 380 milioni di tangenti versate ad altrettante pattuglie della Guardia di finanza tra l'89 e il '94". Vi rendete conto? TRECENTOTTANTA MILIONI DI PATTUGLIE!!! -- Giorgioprimo , it.hobby.umorismo % "Dio, dammi un assegno della tua presenza!" -- Marcello Marchesi % Un poliziotto sta pattugliando un parcheggio immerso nel verde e piuttosto appartato. Mentre lo sta attraversando sulla sua auto, vede una coppia in macchina con la luce interna accesa. Lui e' un ragazzo che, seduto al posto di guida, sta leggendo una rivista di informatica, mentre lei e' una ragazza che, seduta dietro, sta lavorando a maglia. Il poliziotto si ferma per investigare. Raggiunge il finestrino lato guida e bussa. Il ragazzo alza lo sguardo, abbassa il finestrino e dice: "Si', agente?". "Cosa sta facendo?", dice il poliziotto. "Cosa le sembra?", risponde il ragazzo, "Sto leggendo un giornale". Indicando la ragazza sul sedile posteriore, l'agente allora chiede: "E cosa sta facendo lei?". Il ragazzo guarda dietro, e risponde: "Cosa le sembra? Sta lavorando a maglia". "Quanti anni hai?", gli chiede il poliziotto. "Diciannove", risponde il ragazzo. "E lei, quanti anni ha?", gli chiede l'agente. Il ragazzo controlla il suo orologio, e dice: "Be', tra circa dodici minuti ne avra' diciotto". -- Da rec.humor % Il presidente della Lotus entra in un ascensore con una pistola in mano. Nell'ascensore ci sono: Saddam Hussein, Adolf Hitler e Bill Gates. Nella pistola ci sono solo due pallottole. A chi spara? A Bill Gates. Due volte, per essere sicuro. -- Da alt.tasteless.humor % In chiesa: - Padre... Padre...! - Che c'e', figliola? - Ho subito un furto! - E cosa ti hanno rubato? - Mi hanno rubato l'appretto con il manico! - Che Dio ti renda Merito...! -- Da it.hobby.umorismo % ... Ma, le persone colte, sono quelle che nascono sotto i cavoli? -- Da it.hobby.umorismo % Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se stessi ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano (A) sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei due si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto (P) si gira verso l'americano e gli fa: P) Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza! A) Fuck you! B) Che ti ha risposto? P) Dice che non lo fa chiu'. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Tre paracadutisti, un carabiniere, un finanziere, ed un poliziotto, fanno un lancio da 5000 metri. Si getta per primo il carabiniere e tirando la cordicella del suo paracadute questi si apre ed inizia la lenta discesa. E' ora la volta del finanziere, il quale sfortunatamente non riesce ad aprire il paracadute aumentando paurosamente la velocita' di discesa. Stessa cosa succede al poliziotto. Il carabiniere, vedendosi passare a folle velocita' di discesa prima il finanziere e poi il poliziotto, esclama: "Potevate dirmelo che era una gara a chi arrivava primo"............... e si sgancia il paracadute. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto che lei rimettesse il costume...". "E che differenza fa? Non c'e' nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!". "Non e' propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Per quanti progressi abbia fatto la medicina, non esiste ancora la cura per un comune compleanno. -- Massimo Schiavi % In provincia di Cuneo, in una giornata di fittissima nebbia, due auto che procedevano a circa 30 km orari in direzioni opposte non si sono scontrate. Sono passate a pochi centimetri l'una dall'altra, quanto basta perche' entrambi i guidatori, con la testa fuori del finestrino nel tentativo goffo di vederci meglio, si dessero una megagalattica capocciata. A 60 km/h di velocita' relativa, si sono spappolati entrambi la scatola cranica. -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Un signore di Torino, durante un viaggio in una nazione che non ricordo, in Africa credo, procede a velocita' sostenuta con il suo fuoristrada lungo una strada sterrata deserta. Ad un certo punto avvista un'altra auto che si avvicina rapidamente dalla direzione opposta. Entrambi i guidatori, che procedono tenendo la destra, nello stesso istante, quando stanno per incrociarsi, si ricordano che in quel paese, colonia britannica, si guida a sinistra. Tentano quindi di spostarsi dalla parte giusta, e si scontrano frontalmente in centro strada. -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Un professore di filosofia avrebbe interrogato un alunno chiedendogli di dimostrare l'esistenza della sedia che il professore indicava. Lo studente si sarebbe preso 10 rispondendo: "Quale sedia?". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Durante l'ora di biologia, il professore avrebbe detto a tutti gli studenti di esaminare al microscopio un loro sputo. Una ragazza avrebbe trovato una cosa strana ed avrebbe chiamato il professore, il quale avrebbe esclamato: "E qui abbiamo uno spermatozoo!". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Premessa: Formula cinematica della caduta dei gravi: -1/2 g t^2 : il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie: se si non si e' coerenti, lanciando un oggetto esso puo' andare anche verso l'alto... Prof.: "Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi". L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento... Il prof. lancia il libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!!!". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Lui si presenta all'esame di Economia Aziendale, si siede, si fa il segno della croce. La professoressa lo guarda e gli dice: "Se ne vada, lei e' un cafone, io sono musulmana". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Professore: "Mi faccia il ciclo di Carnot". Studente : . Professore: "Hmmm... bene... ne faccia un altro, vicino". Studente : . Professore: "Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta". Studente : . Professore: "Molto bene... ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada!". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse...) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza: "Il cervello". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Esame di Fisica. Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravita' vale 9,81 cm al secondo quadro (invece che 9,81 m/s^2). Il prof.: "Monti sul tavolo". Il ragazzo: "Come?". Il prof.: "Monti sul tavolo, prego". Il ragazzo emozionato e intontito dalla pressione da esame monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale. Il prof.: "Salti!". Il ragazzo salta giu' dal tavolo. Il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa: "Ma come? Gia' e' atterrato?". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Esame di Analisi I. Il prof.: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente scrive: "sen(e)v(a)d(a)". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Torino, Facolta' di Lettere e Filosofia, esame non ben precisato: Professore: "Se questa e' una domanda, Lei mi risponda". Studente, dopo averci pensato un attimo: "Se questa e' una risposta, lei mi valuti". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Esame di maturita': il candidato porta come seconda materia inglese. Tutto procede bene, il commissario sta per congedarlo, quando all'improvviso il presidente della commissione (un insegnante di chimica), tentando di mostrare una conoscenza della lingua, chiede al ragazzo: "What's your name?". Risposta: "My name is Paolo". Prof.: "What's your name?". Il maturando ripete la risposta. La scena si ripete un'altra volta. Alla fine il presidente, con fare indispettito, urla: "Insomma, non hai capito: CHE ORE SONO?". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane, realmente accaduta % Collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama... non m'ama...". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade. Tempo. Scende il ragazzo. Passa la nube. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma... mamma, non mamma...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Dal dottore: "Lei ha seguito la mia prescrizione?". "No, fortunatamente, non l'ho fatto...". "Perche' fortunatamente?". "Perche' mi e' volata giu' dalla finestra...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Ritrovata scatola nera dell'elicottero dei carabinieri schiantatosi al suolo la settimana scorsa: "Maresciallo, ma voi avete freddo?". "No!". "Allora lo spengo, il ventilatore". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un tale seduto in carrozzella incontra un vecchio amico che gli chiede, vedendolo in quello stato: "Povero Mario! Cosa ti e' successo?". "Niente di grave, stai tranquillo... Ho solo avuto un'idea geniale. Ho raccontato a tutti di essere stato investito da un automobilista da strapazzo che se ne e' scappato, e dicendo che sarei rimasto paralitico a vita! L'assicurazione ha dovuto sborsare un miliardo!". "UN MILIARDO!!!... Pero', certo che fare finta per sempre di essere paralitico e' un bel sacrificio!". "Ma dai, non ti preoccupare, tanto la settimana prossima vado a Lourdes!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Frasi che si suppone derivino da Curricula e domande di impiego veri. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [1 di 7]: 1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza". 2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo". 3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". 4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". 5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti". 6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone". % Frasi che si suppone derivino da Curricula e domande di impiego veri. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [2 di 7]: 7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza". 8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo". 9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli". 10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi". 11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri". 12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". % Frasi che si suppone derivino da Curricula e domande di impiego veri. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [3 di 7]: 13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa". 14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri". 15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi". 16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". 17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati". 18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". % Frasi che si suppone derivino da Curricula e domande di impiego veri. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [4 di 7]: 19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". 20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati". 21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me". % Frasi tratte da vere valutazioni sul rendimento di lavoro. Stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [1 di 2]: "Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare". "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi". "Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente". "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola". % Frasi tratte da vere valutazioni sul rendimento di lavoro. Stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [2 di 2]: "Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso". "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza". "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle". "Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". "Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'". % Frasi che si suppone derivino da Curricula e domande di impiego veri. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [5 di 7]: INTESTAZIONE - Spettabile Reclutement Supervisor - ROMA: 3 9mbre 1995 - MI:8bre - NA:7mbre - Cavagliere illustrissimo - Escimio dottor. - Gent.Mo Lider - Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum % Frasi che si suppone derivino da Curricula e domande di impiego veri. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [6 di 7]: ESORDI - Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum - Spett. Spermarcati [supermercati] - Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo... - Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato] - Il mio menage lavorativo e' cominciato... - Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i ceroglifici... - Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami... - Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola... - La Vostra offerta mi inebria % Frasi che si suppone derivino da Curricula e domande di impiego veri. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997 [7 di 7]: STATO CIVILE - Annullato dalla sacra Ruota - Coniata - Coniugato fino al ... - Divorato - Inguaiato - Italiano - Matrimonio in vista - Mollato - Nobile % UOMINI E DONNE [1 di 2] 1. Un uomo paghera' 2$ per una cosa da 1$ che vuole. Una donna paghera' 1$ per una cosa da 2$ che non vuole. 2. Una donna si preoccupa del futuro finche' non ha un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non ha una moglie. 3. Un uomo di successo e' uno che fa piu' soldi di quelli che sua moglie riesce a spendere. Una donna di successo e' una che riesce a trovare un uomo del genere. 4. Per essere felice con un uomo, una donna deve capirlo un sacco e amarlo un po'. Per essere felice con una donna, un uomo deve amarla un sacco e non provare nemmeno a capirla. 5. Gli uomini sposati vivono piu' a lungo degli uomini single - ma gli uomini sposati sono molto piu' disposti a morire. -- Da alt.humor % UOMINI E DONNE [2 di 2] 6. Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i suoi errori - non serve a nulla che due persone ricordino la stessa cosa. 7. Gli uomini si svegliano esteticamente uguali a quando sono andati a letto. Le donne talvolta si deteriorano durante la notte. 8. Una donna sposa un uomo aspettandosi che lui cambi, ma lui non cambiera' mai. Un uomo sposa una donna aspettandosi che lei non cambi, ma lei cambiera' eccome. 9. Una donna ha l'ultima parola in ogni argomento. Tutto cio' che un uomo dice dopo e' l'inizio di un nuovo argomento. 10. Sono due le volte in cui un uomo non capisce una donna - prima del matrimonio e dopo il matrimonio. -- Da alt.humor % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [1 di 9]: 1. Durante tutte le indagini di polizia, e' necessario visitare uno strip club almeno una volta. 2. Se si sta attraversando la citta', si puo' essere bloccati da una sfilata di carri di carnevale - in un qualunque periodo dell'anno. 3. Tutti i letti hanno uno speciale lenzuolo a forma di "L" che copre la donna fino alle ascelle, mentre copre l'uomo che sta dietro di lei solo fino all'inguine. 4. Tutte le borse della spesa dal panettiere contengono sempre del pane francese [quello lungo, che esce dalle borse stesse]. 5. E' facile per chiunque far atterrare un aereo, ammesso che ci sia qualcuno che vi parli dalla torre di controllo. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [2 di 9]: 6. Una volta applicato, il rossetto non va piu' via - neppure in una missione subacquea. 7. Il sistema di ventilazione degli edifici e' il nascondiglio perfetto. Nessuno pensera' mai di cercarvi li', e voi potrete raggiungere qualunque parte dell'edificio senza difficolta'. 8. Se si deve ricaricare la pistola, si hanno sempre piu' munizioni anche se non le si e' portate dietro prima. 9. E' molto probabile il sopravvivere a qualunque battaglia in qualsiasi guerra se non si commette l'errore di mostrare a qualcuno una foto dei propri cari rimasti a casa. 10. Per farsi passare come ufficiale tedesco, non serve parlare la lingua. Basta l'accento tedesco. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [3 di 9]: 11. Se la tua citta' e' minacciata da un disastro naturale imminente o da un mostro assassino, la prima preoccupazione del sindaco sara' il danno al turismo. 12. La Torre Eiffel e' visibile da qualunque finestra di Parigi. 13. Un uomo non mostra di sentire alcun dolore quando e' coinvolto nel piu' feroce combattimento, ma urla di dolore quando una donna cerca di disinfettargli le ferite. 14. Se e' visibile un'ampia vetrata, qualcuno vi verra' scagliato contro, infrangendola. 15. Quando pagate un taxi, non guardate nella borsa quanti soldi prendete: pigliatene un po' a caso e dateli all'autista. Sara' sempre la cifra esatta. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [4 di 9]: 16. La fecondazione e' geneticamente possibile con ogni creatura di qualunque posto dell'universo. 17. Le cucine non hanno interruttori per le luci. Quando entrate in una cucina di notte, dovete aprire la porta del frigo ed usare quella luce. 18. Nelle case abitate dai fantasmi, le donne dovrebbero investigare su ogni insolito rumore nella loro biancheria intima. 19. Le madri cucinano sempre uova e pancetta per la loro famiglia ogni mattina, anche se i loro mariti e figli non hanno mai tempo per mangiarle. 20. Le auto che si scontrano lo fanno quasi sempre in aria, si incendiano ed esplodono. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [5 di 9]: 21. Il Capo della Polizia sospende sempre il suo miglior detective - oppure gli da' 48 ore per finire il lavoro. 22. Un singolo fiammifero e' sufficiente per illuminare una stanza delle dimensioni di un campo di calcio. 23. La gente del Medioevo ha una dentatura perfetta. 24. Sebbene nel 20esimo secolo sia possibile far fuoco su oggetti fuori dal raggio visivo, le persone del 23esimo secolo hanno perso questa tecnologia. 25. Chiunque si svegli da un incubo si mette seduto e suda. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [6 di 9]: 26. Non e' necessario dire pronto o arrivederci quando si inizia o si termina una conversazione telefonica. 27. Anche mentre si sta guidando lungo una strada perfettamente dritta, si deve sterzare vigorosamente da sinistra a destra ogni pochi istanti. 28. Tutte le bombe hanno un detonatore con cronometro digitale ed un ampio display rosso per sapere esattamente quando salterai in aria. 29. E' sempre possibile parcheggiare direttamente davanti all'edificio che ci si appresta a visitare. 30. Un detective riesce a risolvere i casi solo una volta che e' stato sospeso dal servizio. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [7 di 9]: 31. Non importa se, in un combattimento corpo a corpo, i tuoi nemici sono molti piu' di te - essi aspetteranno pazientemente di attaccarti uno alla volta, danzando minacciosamente tutto intorno finche' tu non avrai messo fuori combattimento i loro predecessori. 32. Quando una persona sviene a seguito di un colpo alla testa, in seguito non soffre mai di commozione o danno cerebrale. 33. Nessuno, coinvolto in un incidente automobilistico, rapimento, esplosione, eruzione vulcanica o invasione aliena, rimarra' schockato. 34. I Dipartimenti di Polizia fanno fare ai loro ufficiali un test di personalita' per assicurarsi di assegnare loro un partner che sia l'esatto opposto. 35. Quando sono da soli, tutti gli stranieri preferiscono parlare in inglese [o italiano] agli altri. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [8 di 9]: 36. Si riesce sempre a trovare una cesoia per lucchetti e catene, quando se ne ha bisogno. 37. Qualunque serratura puo' essere aperta da una carta di credito o da un fermaglio in pochi secondi, a meno che non sia di una porta di una stanza in fiamme con un bambino intrappolato dentro. 38. Una scarica elettrica potente abbastanza da uccidere un dinosauro non causa danni permanenti ai bambini di otto anni. 39. Solitamente i telegiornali presentano una storia che ti interessa personalmente in quel preciso istante. 40. La piscina media di un hotel e' profonda quanto basta per farvi sopravvivere alla caduta da un qualunque piano. % Le Cose Che Non Avresti Mai Saputo Senza I Film [9 di 9]: 41. Un boss del crimine asiatico ha sempre una figlia bellissima che si chiama o "Jade" o "Lotus Blossom". 42. Andare da un punto ad un altro di New York City implica sempre il dover passare dalla Statua della Liberta', Lincoln Center, Washington Square Park, e la Biblioteca Civica di New York. 43. Entro il 23esimo secolo, tutti gli appartenenti alla razza umana saranno bellissimi. L'umanita' compensera' questo facendo indossare loro abiti orribili. 44. Tutte le bombe vengono disinnescate sempre quando il display segna 1 secondo dall'esplosione, ad eccezione dei film di James Bond, dove segna 007. 45. I buoni sono sempre belli, i cattivi sono sempre brutti. % Si puo' amare da morire, ma morire d'amore no. -- Neri per caso, "Le ragazze" Ho visto un uomo che moriva per amore. -- Battisti-Mogol, "Dieci ragazze" % Archelao, avendogli chiesto il barbiere: "Come ti devo tagliare i capelli?", rispose: "Tacendo". -- Plutarco % Avete sentito l'ultima? No? E' perche' l'ho fatta piano... -- Claudio Bisio % Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo compleanno, Edmond Rostand commento': "Eh, gli specchi non sono piu' quelli di una volta". -- Avner Ziv % - Quest'anno va di moda la vita stretta e la gonna corta. - Per i minatori del Sudafrica, continua ad andare di moda solo la vita corta... -- "Drive In" % Un uomo sta guardandosi intorno in un negozio, e trova che sia tutto estremamente economico. Prende in mano una radio, chiede il prezzo e gli viene detto cinque dollari. Sospettoso, l'uomo chiede: "Ma e' rubata?". "No", dice il negoziante, "e' nuova e in garanzia; la vuole o no?". "Certo", risponde il cliente, che riprende a guardarsi intorno. Ad un certo punto indica il computer piu' bello, con stampante e monitor: "Quanto?". "Cinque dollari", e' la risposta. "Prendo anche questo, allora!", dice l'uomo. Poi, mentre il negoziante sta facendo lo scontrino, l'uomo gli chiede: "Ma come mai i vostri prezzi sono cosi' bassi?". Il negoziante risponde: "Be', il proprietario del negozio, adesso, si trova a casa mia con mia moglie. Cio' che sta facendo a lei, io lo faccio ai suoi affari". -- Da alt.tasteless.jokes % Il capo e' furioso. "Sei licenziato!". "Ma perche', capo?", chiede Sam. "Lavoro 8 ore e dormo 8 ore, come chiunque altro". "Sfortunatamente, nel tuo caso, le 8 ore coincidono!". -- Da alt.tasteless.jokes % Un ragazzo fresco di scuola sta facendo un colloquio di lavoro. "La tua paga e' di dieci dollari alla settimana, adesso", dice il capo. "Dopo tre mesi, prenderai venti dollari alla settimana". "Okay", dice il ragazzo, "Tornero' tra tre mesi". -- Da alt.tasteless.jokes % Cartello in un'autofficina: FACCIAMO 3 TIPI DI LAVORO -- ECONOMICO, VELOCE E BUONO. VOI POTETE AVERNE DUE, A SCELTA. UN LAVORO BUONO E VELOCE -- NON SARA` ECONOMICO UN LAVORO BUONO ED ECONOMICO -- NON SARA` VELOCE UN LAVORO ECONOMICO E VELOCE -- NON SARA` BUONO -- Da alt.tasteless.jokes % Si racconta che negli anni '60, Amintore Fanfani, presidente della Democrazia Cristiana, si fosse fatto visitare da un noto cardiologo Romano, il prof. Frugoni (un luminare). Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali erano, si salutarono senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arrivo' a casa a Fanfani per posta, successivamente. Potete immaginarvi quale fu la sorpresa di Fanfani quanto vide l'ingente importo della parcella, ben 300.000 lire! Per l'epoca e considerati i pochi minuti di visita, era veramente un sacco di soldi. Il politico compilo' diligentemente un assegno e lo accompagno' con poche righe: "Egregio prof. Frugoni, le rimetto in allegato un assegno di lire 300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi lasci pero' dire che a mio avviso sono soldi rubati". Il prof. Frugoni rispose: "Ch.mo senatore, accuso ricevuta del suo assegno di lire 300.000; per quanto riguarda la provenienza della somma, non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne faro' parola con nessuno!". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". -- Avner Ziv % Prima di partire per le vacanze, e' bene effettuare sulla propria auto tutti i necessari controlli. Dopo 10.000 km, ad esempio, vanno controllate le pasticche dei freni. -- A memoria, da un TG RAI di mezza estate % Curiosita': come tenersi a mente 15 cifre del pigreco con un metodo mnemonico in inglese. Ogni cifra e' il numero di lettere della parola corrispondente. How I want a drink alcoholic of course after the heavy lectures 3. 1 4 1 5 9 2 6 5 3 5 8 involving quantum mechanics 9 7 9 -- Da it.scienza.matematica % Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo. -- Da it.hobby.umorismo % Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI? -- Da it.hobby.umorismo % Se l'ignoranza fosse un piacere, tu saresti multi-orgasmico. % Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai fatto. % Piu' ti lamenti, e piu' Dio ti lascia vivere. % Non c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio organo. % Strizzami l'occhio, io faro' il resto! % Ho fatto il test del quoziente di intelligenza, ed i risultati sono stati negativi. % Hai mai smesso di pensare, e ti sei dimenticato di ricominciare? % La diplomazia e' l'arte di dire "Ciao bel cagnolino!"... fino a quando non riesci a trovare una pietra. % Cosa fa un chicco di caffe' sotto l'acqua? . . . . . . . Si Lavazza!!!!!!! (Cosi' diventa Splendid) -- Da it.hobby.umorismo % Tra scozzesi: "Mac, mi presteresti 5 sterline?". "Qui non ne ho, mi spiace!". "E a casa?". "Tutti bene grazie!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Siamo a Londra in una fredda mattinata d'autunno, nella sala di lettura della residenza di Sir John, lussuosa magione vittoriana sulla riva destra del Tamigi. Pochi minuti fa Jeeves, l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John l'edizione quotidiana del Times, ed ora quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Bang, e le porte della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge". Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves, che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la popolazione fugge cercando di mettersi in salvo". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e quarantasette minuti le porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Gara di tiro con l'arco. La gara consiste nel colpire la mela posta sulla testa del solito bambinetto... Si prepara il primo tiratore, prende la mira mentre il bambinetto trema come una foglia. Tira e la freccia colpisce la mela spaccandola in due. Sospiro di sollievo del bambinetto e ovazione della folla... "Thank you, thank you!! I am ROBIN HOOD!!". E' il turno del secondo tiratore, prende la mira e il solito bambinetto trema come una foglia... Tira anche lui e la freccia colpisce la mela spaccandola in due. Un altro sospiro di sollievo del bambinetto e solita ovazione della folla... "Thank you, thank you!! I am GUGLIELMO TELL!!". E' ora il turno del terzo tiratore che si prepara, prende la mira mentre il bambinetto come al solito trema come una foglia... Tira e la freccia colpisce il bambinetto il piena fronte. Silenzio della folla che impietrita guarda il bambinetto rimasto tinco... Il tiratore si guarda un po' attorno, e poi: "Ehm, I am SORRY!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Dottore dottore, guardi mio figlio: e' piccolissimo. - Si sieda e si spogli... - Ma che c'entra...?? - Signora, si sieda e si spogli... - Ma dottore??? - Signora, si spogli, che il bambino e' da rifare... -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % La vecchia zia zitella e' in visita dalla sorella. Dopo un po' nota che la piccola Francesca, di 4 anni, continua a fare boccacce. "Francesca, smettila. Mia madre mi diceva sempre che se continuavo a far le smorfie sarei diventata brutta...". "E tu perche' hai continuato?". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Una signora di mezz'eta' arriva in Paradiso; ad accoglierla e' il canonico S. Pietro: "Figliola, voglio sapere se hai tradito tuo marito, e se si' quante volte?". Signora: "Ma si figuri, S. Pietro, proprio io, tradire il mio Luigi, morto qualche anno prima di me. MAI. Ne' prima ne' dopo la sua morte". S. Pietro: "E' sicura, signora?". Signora: "Ma certo che sono sicura. Se Luigi, da morto, mi avesse vista mentre lo tradivo, si sarebbe rivoltato nella tomba". S. Pietro, agli angeli: "Va be', va, andate a chiamare Gigi la trottola". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % GVNN: - Pensate ad un frutto. HALDO: - Ce l'ho io: il peperone! GVNN: - A parte il fatto che il peperone non e' un frutto... HALDO: - Va be', e' un fiore... GVNN: - Si', prova te a regalare un mazzo di peperoni a una ragazza... -- Giovanni e Aldo, "I Corti" % Il catechista: - Chi non fu contento del ritorno del Figliuol Prodigo? Pierino risponde: - Il vitello grasso! -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % "Non sono i 6.000.000 di ebrei morti che mi fanno rabbrividire, ma che i record sono fatti per essere battuti." -- Woody Allen % Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. -- Woody Allen % Un texano borioso e' su un autobus di Londra. Passando vicino alla Torre di Londra commenta ad alta voce: "In Texas possiamo erigere un edifico come quello in una settimana". Alcuni minuti dopo passano vicino alla Abbazia di Westminster e questi si vanta: "In Texas possiamo fare una chiesa come quella in due settimane". Poco dopo, avvicinandosi a Buckingham Palace, il texano chiede all'autista: "Che cosa e' quel palazzo laggiu'?". "Non so - risponde l'autista - Ieri non c'era". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un signore vestito in un modo eccessivamente sgargiante entra in un club privato urlando: "Dov'e' il cesso?". Un signore molto distinto, che stava leggendo, abbassa il giornale e dice: "Guardi: la' nel corridoio. La seconda porta a sinistra dove c'e' scritto ``gentleman'', lei pero' non ci faccia caso ed entri lo stesso". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Cosa fa un pomodoro all'alba? Salsa. E una patata? Pure. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un distinto signore ed un carabiniere si ritrovano in ascensore. Mentre salgono, improvvisamente, il cavo portante si strappa e l'ascensore sballotta e pende pericolosamente. Il distinto signore allora, tutto storto e preoccupato, urla al carabiniere: "Faccia da contrappeso!!!!". Ed il carabiniere: "Faccia da pirla!!!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un ragazzino si ammala e la mamma chiama il medico. Quando questi arriva, entra nella stanza del ragazzo e ne esce dopo poco tempo chiedendo un cacciavite. Quindi rientra nella stanza per poi uscirne pochi minuti dopo chiedendo un martello. La madre, molto apprensiva, gli da' il martello e il medico entra di nuovo nella cameretta. Dopo un po' esce per la terza volta e chiede una sega. La madre, sempre piu' preoccupata, gli da' la sega e scoppia a piangere: "Che cosa ha che non va il mio bambino?". "Non lo so proprio, signora - risponde il dottore -, non sono ancora riuscito ad aprire la mia valigetta!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Il medico entra nella sala d'attesa e dice alla giovane donna che sta aspettando: "Ho delle buone notizie per lei, signora Davis". "Mi scusi - interrompe la ragazza -, ma sono signorina". Il medico allora si corregge: "Ho delle cattive notizie per lei, signorina Davis". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Qual e' quell'animale che salta piu' in alto di una casa? - Tutti. Infatti le case non saltano. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Perche' il Papa dopo l'ultimo ricovero ci ha rimesso? - Perche' e' entrato Papa ed e' uscito curato. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Da una recente statistica della CEE, risulta che l'ultimo vagone di un convoglio ferroviario e' quello che subisce piu' danni in caso di deragliamento. MA ALLORA PERCHE' LO METTONO ???? -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un ex carabiniere che era rimasto senza lavoro per tanti anni finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere per non perdere il posto e' 3 km. Quello stesso giorno l'uomo riesce a dipingere 6 km di linea. Il capo tutto soddisfatto dice: "Tu si' che sai come si lavora". Il secondo giorno i chilometri sono 3. E il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' in perfetta regola. Il terzo giorno i chilometri dipinti sono solo 1. Il capo gli vuole parlare per vedere se c'e' qualche problema. La risposta dell'uomo e': "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Siamo in tribunale con una sala gremita ad ascoltare la storia di una donna che aveva ucciso suo marito con del caffe' avvelenato. L'avvocato difensore sapeva che l'unico modo per alleggerire la condanna fosse quello di destare la simpatia del guidice nei confronti dell'imputata. "Signora Rossi... Lei ci puo' affermare di aver provato quella mattina molta pieta' e rancore nei confronti di suo marito?". "Be', avvocato, certo che si'". "Ah si'? E, ci dica, quando?". "Quando quello sciagurato mi ha chiesto una terza tazza di caffe'!!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Perche' i carabinieri hanno portafogli rotondi? - Perche' li pagano con assegni circolari. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Quando sara' il momento, speriamo che la morte ci trovi vivi. -- Amedeo Garizio % I funzionari statali sono tra i mariti piu' desiderabili: quando alla sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi, ed hanno gia' letto il giornale. % Preferisco avere all'incirca ragione, che precisamente torto. -- John Maynard Keynes % "Daltonico fugge dal Colorado." -- Marco Bonel % Agli esami gli sciocchi fanno spesso domande a cui i saggi non sanno rispondere. -- Oscar Wilde % "I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate coi nonni. Ma io detesto i cimiteri." -- Chris Fonseca % "Ho diviso in due uno Wookie e ho creato gli Ewok." -- George Lucas % Ho sempre una fame... Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza. % Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Mi sento l'uomo piu' inutile del mondo. - Ma no... Ma su... - Si', si', qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita! - Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica, e so che te l'hanno messa subito. - Si', ma lo sai che numero mi hanno dato? - Quale? - Sei-uno-zero sei-uno-zero. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto. "Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi cosi' male...". "Si', e' vero... ma si e' sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % In un treno il controllore fa il suo lavoro quando viene fermato da una bambina di sei anni. "Biglietti... biglietti prego!". "Signoro... signoro, se mia mamma era un gattino e mio papa' era un gattino, io adesso che cos'ero?". "Eri un dolce micino, cara, ma adesso lasciami lavorare che il treno e' lungo, tesoro. Biglietti...". "Signoro... signoro, (strattonandolo per i pantaloni) se mia mamma era una cagnetta e il mio papa' era un cagnolino, io adesso che cos'ero??". "ERI... hem, eri anche tu un cagnolino, tesoro. Ma adesso ho da fare. Biglietti prego...". "SIGNORO... signoro, e se mia mamma era un uccellino e il mio papa' era un uccellino, io adesso che cosa ero?". "ERI ANCHE TU UN UCCELLO. Ma mo' tengo da fare!!!". "SIGNORO... SIGNO...". Il controllore afferra la bambina per il bavero e gli dice: "PICCERELLA. SE TUA MAMMA ERA 'NA GRANDA ZOCC....... DI CONSEGUENZA TUO PADRE TENEVA 'E CORN'. TU MO' CHE ERI??". "Nu' controllore!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Frasi celebri dei politici: "Dobbiamo mettere un freno all'immobilismo". % Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu', e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il nipote: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Signora, lei e' brutta! - E lei e' sbronzo... - Si', ma a me domani passa! -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un ragazzino ferma una distinta signora: "Signora, puo' farmi la carita' di cinquemila lire? Sa: devo raggiungere la mia famiglia...". "Ma certo, caro. Ecco, tieni. Ma dov'e' la tua famiglia?". "Al cinema, signora". -- Da it.hobby.umorismo % Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio. Alla fine gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E sua moglie ha bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per avermelo ricordato. Avete delle cartoline illustrate?". -- Da it.hobby.umorismo % Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi. -- Da it.hobby.umorismo % Il marito esamina fuoribondo i conti delle spese fatte dalla moglie. Improvvisamente le dice: "Hai mai pensato di non spendere piu' dei nostri mezzi?". E la moglie, con estrema calma: "E tu, hai mai pensato di guadagnare piu' dei nostri mezzi?". -- Da it.hobby.umorismo % Al commissariato: "No, signora, non possiamo considerare lettere minatorie le bollette di gas e luce." -- Da it.hobby.umorismo % Un giovanotto incontra un bellissima ragazza che sta accompagnando a fare un giretto il suo cane. Il giovanotto si china ad accarezzare il cane: "Oh, ma che bel cagnetto! Chissa' quale sara' il tuo numero di telefono...". -- Da it.hobby.umorismo % Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao Cappuccetto Azzurro!". "Ciao Lupo daltonico!". -- Da it.hobby.umorismo % Un turista visita il cimitero d'un paesino scozzese. Su una lapide legge: "Qui giace Andy McIntire, padre generoso e uomo di saggezza". Indignato, mormora tra se' e se': "Son proprio scozzesi: tre in una tomba!". -- Da it.hobby.umorismo % "Com'e' andato il tuo viaggio a Parigi?" "Molto bene!" "Te la sei cavata, col francese?" "Nessun problema. Pero' mi e' parso che fossero loro ad avere problemi. Sembra che il francese non lo capiscano." -- Da it.hobby.umorismo % Un signora va a trovare suo marito in ospedale. "Scusa il ritardo, caro. Sono passata ad informarmi sulla pensione che spetta alle vedove". -- Da it.hobby.umorismo % Un drago uccide un cavaliere e si accinge a mangiarlo. "Oh, no... ancora carne in scatola!". -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo si confessa dallo psichiatra: "Mi piace proprio tutto quello che trasmettono in TV, tutto!". -- Da it.hobby.umorismo % Due pesci rossi in una boccia: "Mamma, cos'e' un angolo?". -- Da it.hobby.umorismo % La segretaria (bionda) chiama all'interfono il suo capufficio: "C'e' qui tua moglie che vuol vederti, tesoro...". -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda, perche' non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2... cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie, che sta in cucina a preparare una minestra di verdure, e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?". Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda. Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda. Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio, e le chiede ancora: "Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!". -- Da it.hobby.umorismo % Due coniugi vanno a trovare il nipotino appena nato. Entrano nella clinica e vanno nella nursery. Prima di entrare vedono il cartello: "Bambini bellissimi". Fermano un'infermiera, anche lei bellissima, e le chiedono: "Scusi, c'e' un bambino di nome Italo?". L'infermiera controlla nella lista: "No, mi dispiace, provate al piano di sopra". Salgono le scale. Cartello: "Bambini belli". Chiedono a una bella infermiera: "Scusi, c'e' un bambino di nome Italo?". L'infermiera controlla la lista: "No, provate al piano di sopra". I coniugi allora salgono le scale. Cartello: "Bambini normali". Incontrano un'infermiera assolutamente normale e le chiedono se c'e' un bambino di nome Italo. "No, mi dispiace - risponde questa - provate al piano di sopra". Questi cominciano a preoccuparsi un po', ma salgono egualmente le scale. Le pareti cominciano a perdere l'intonaco e le scale scricchiolano. Cartello: "Bambini brutti". Anche li' trovano un'infermiera (brutta) e le chiedono se c'e' un bambino di nome Italo. "No, provate al piano di sopra". I coniugi, poverini, sussultano e continuano la loro ascesa. Le scale sono scrostate e le pareti fatiscenti. Cartello: "Bambini bruttissimi". Si avvicinano ad un'infermiera, bruttissima anche lei, e le chiedono se c'e' un bambino di nome Italo. L'infermiera scorre col dito la lista: "No, mi spiace, provate su all'ultimo piano". Gli scalini si riducono ad una scala a chiocciola e le mura sono solo mattoni, il soffitto e' pieno di animalacci. Arrivano in cima e leggono il cartello: "Italo". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Luca ed Andrea si trovano al bar. Luca: "Allora, a donne come te la passi?". Andrea: "Mah, in questo periodo sono molto preoccupato...". Luca: "Preoccupato di cosa?". Andrea: "Ho una moglie deliziosa ed una splendida, straordinaria madre dei miei figli". Luca: "Ed allora, di cosa ti preoccupi?". Andrea: "Che prima o poi s'incontrino!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Pierino ha appena preso la patente; tutto gonfio d'orgoglio la sera decide di portare gli amici a fare un giro per la citta'. Arrivano ad un semafaro rosso e Pierino accellera, e a 150 km/orari passa l'incrocio mentre gli amici, chi si regge sul cruscotto, chi sul sedile: "Oooohhhhhhhhh, e' rosso! Ma che sei matto! Ma chi te l'ha data la patente?". E Pierino tutto tranquillo: "Nu ve' preoccupate, lo fa sempre anche mio fratello". A tutta velocita' arrivano all'incrocio successivo, anche questo rosso, e Pierino accellera ancora, 160, 170, .... Gli amici, si vedono la morte in faccia: "Frenaaaaa!!! E' Rosso, frenaaaaa!!!". Ma Pierino passa lo stesso a quella velocita' assurda, tranquillissimo: "E' tutto a posto. V'ho detto che lo fa pure mio fratello!". Arrivano al terzo semaforo che questa volta e' verde. Pierino, all'improvviso preme con forza il freno, le ruote stridono e fumano, gli amici vengono catapultati tutti nella parte anteriore dell'abitacolo, e l'auto si ferma prima dell'incrocio, tra lo stupore degli amici: "Oooohh!!! Tu sei tutto scemo, adesso che e' verde ti fermi?". "Eh si', pensa se mo' passa mio fratello!!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine fritte e una... diet coke". % Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto velenosa deputatessa si scaglia contro un collega: "Se lei fosse mio marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che il deputato, pronto: "E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Perche' hai litigato con la tua ragazza? - Perche' si e' fatta mettere il nome sull'elenco telefonico. - Be', e' una cosa normalissima per una donna che vive sola! - Si', ma lei il nome se l'e' fatto mettere sulle Pagine Gialle! -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un professore di fisica di un college sta spiegando un concetto particolarmente complicato alla sua classe, quando uno studente di medicina lo interrompe. "A cosa ci servono queste cose?", dice seccato il ragazzo. "A salvare vite", risponde il professore continuando la sua lezione. Alcuni minuti dopo lo studente dice: "Come fa la fisica a salvare vite?". Il professore fissa a lungo lo studente: "La fisica salva vite", risponde, "perche' fa si' che gli idioti non studino medicina". -- Dal sito web di Playboy % La band e' ok. Ma liberatevi di quel cantante con i labbroni. -- Andrew Loog Oldham, produttore di programmi per la BBC, dopo un'audizione dei Rolling Stones, 1963 % "L'auto ha raggiunto i limiti del suo sviluppo. La prova? Quest'anno non ci sono state innovazioni." -- Scientific American, 2 gennaio 1909 % Ho ascoltato i suoi punti di vista. Non vanno d'accordo con i miei. La decisione e' presa all'unanimita'. -- Charles De Gaulle (1890-1970), statista francese % Nessun problema puo' essere risolto congelandolo. -- Winston Churchill (1874-1965), statista inglese % Il pensiero successivo e' immancabilmente piu' saggio. -- Euripide (485-406 A.C.), tragediografo greco % Se qualcuno ti dice che sta per prendere una "decisione realistica", capisci immediatamente che sta per fare qualcosa di brutto. -- Mary McCarty (1912-1989), scrittrice statunitense % Di regola, le grandi decisioni della vita umana hanno a che fare piu' con gli istinti e altri misteriosi fattori inconsci che con la volonta' cosciente, le buone intenzioni, la ragionevolezza. -- Carl Gustav Jung (1875-1961), psichiatra svizzero % Per lo ordinario erra piu' chi delibera presto che chi delibera tardi; ma da riprendere e' sommamente la tardita' dell'eseguire, poi che si e' fatta la risoluzione. -- Francesco Guicciardini (1483-1540), scrittore politico % Colui che lungamente medita, non sempre sceglie la cosa migliore. -- Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832), scrittore tedesco % Le decisioni impetuose e audaci in un primo momento riempiono di entusiasmo, ma poi sono difficili a eseguirsi e disastrose nei risultati. -- Tito Livio (59 A.C. - 17 D.C.), storico latino % Rimandare e' meglio che sbagliare. -- Thomas Jefferson (1743-1826), presidente USA % Chi esita qualche volta si salva. -- James Thurber (1894-1961), umorista statunitense % Se passi troppo tempo a riscaldarti, perderai la gara. Se non ti riscaldi affatto, puo' capitare che non la finirai nemmeno. -- Gianni Bugno (1964), corridore ciclista % L'esitazione e' caratteristica dell'intelligenza. -- Henri de Montherlant (1896-1972), scrittore francese % Esitare va benissimo, se poi fai quello che devi fare. -- Bertolt Brecht (1898-1956), commediografo tedesco % "Possiamo vedere nel futuro solo per un piccolo tratto, ma possiamo pure vedere che in questo piccolo tratto c'e' molto da fare." -- Alan M. Turing, "Computing Machinery and Intelligence", Mind, 1950 % Se fossimo soli nell'Universo... non sarebbe uno spreco di spazio? -- Da una signature % Il giorno 21 marzo 1995 lo stato del Mississippi (USA) ha ratificato il 13esimo emendamento della Costituzione americana e ha ufficialmente abolito la schiavitu'. -- Harper's Index, luglio 1995 % Lezione del professore di Scienze Naturali: "L'aria e' composta di Ossigeno, Azoto, Anidride carbonica... e altri gas che in questo momento mi sfuggono...". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Il professore sta scrivendo un'equazione alla lavagna e fa un errore. Studente 1: "Prof, non capisco quel passaggio!". Il professore continua a scrivere. Studente 1: "Prof, le ripeto che non capisco quel passaggio!". Il professore continua a scrivere. Studente 2: "Prof, le ha fatto una domanda!". Professore: "Ah si'? Credevo che fosse un'affermazione!". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai?". E lui: "Di questi tempi e' meglio girare con i documenti...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Con l'arrivo dell'Euro le Lire muoiono. Vanno in cielo e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro: "Cosa volete voi?". Le Lire: "Chiediamo di entrare in Paradiso". San Pietro: "Ma voi non avete un'anima. Aspettate qua che chiedo al Padrone". Dopo un po' di tempo ritorna e sentenzia: "Gli spiccioli possono entrare in Paradiso, tutte le altre Lire all'Inferno". Allora le banconote: "Perche' loro si' e noi no?". San Pietro: "Perche' il Padrone ha detto che voi in chiesa non vi ha mai visto!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette, 1998 % Una famigliola sta viaggiando in autostrada. La loro auto e' strapiena di valigie e questo non sfugge ad una pattuglia della Polizia Stradale. Gli agenti bloccano l'auto e si avvicinano al capofamiglia. "Guardi, la sua auto e' sovraccarica, dobbiamo ritirarle la patente". E lui: "Perche', pesa cosi' tanto?". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un sordo e' accusato di violenza carnale. Si giustifica: "Non ho sentito che diceva ``no''!". -- Da it.hobby.umorismo % Un testo/discorso e', nell'ambito della teoria dell'informazione, un processo "stocastico ergodico della classe delle catene markoviane". Cioe' e' un processo aleatorio in cui le probabilita' assolute che un elemento compaia in un punto sono le stesse che quell'elemento compaia in un qualsiasi punto del processo; ma, per quanto sia una successione di variabili casuali, un testo/discorso e' soggetto all'applicazione della teoria ergodica che cerca le condizioni per cui le medie aritmetiche convergono verso un numero certo; ed e' un processo che si svolge seguendo leggi probabilistiche in cui ciascuna delle variabili dipende da quella immediatamente precedente. Tutte queste cose, ancorche' difficili da concepire in termini tecnici, sono empiricamente nella coscienza del parlante, sono nella competenza interpretativa dell'utente di qualsiasi lingua, ed e' anche agendo su queste "attese" che il codificatore di un testo/discorso (spesso: l'"autore") consegna il senso che vuol comunicare. -- Da un manualetto per gli studenti della facolta' di Lettere che devono sostenere l'esame di Linguistica Generale (o Glottologia) % Una mamma sta per lasciare il suo bimbo nel letto a dormire. "Bella questa fiaba, mamma. Quando pensi che ne ricaveranno un film?". -- Da it.hobby.umorismo % Un gatto si fa bello con un cane: "Sarai anche il miglior amico dell'uomo, ma ci sono piu' donne che uomini!". -- Da it.hobby.umorismo % "Solo un grand'uomo sa ammettere i propri errori. Per fortuna, io non ne ho mai commessi." -- Da it.hobby.umorismo % Una bimba: "Papa', ma chi t'insegnava a guidare, prima di conoscere la mamma?". -- Da it.hobby.umorismo % Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE! -- Groucho Marx % Se trovi uno scozzese che strappa la tappezzeria dal muro, non la sta sostituendo: sta traslocando. -- Francesco Consumi % Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto? -- Claudio Bisio % Non c'e' peggior sordo... di chi e' sordo veramente! -- Aldo, Giovanni e Giacomo % - Se sbagliamo ancora il capo ci ammazza. - No, non ci ammazza: non e' cosi' buono... -- Da "Super Mario Bros" % Sono incinta. Aspetto due gemelli. E uno non so di chi e'! -- Dalla Gara di Improvvisazione Teatrale su RaiDue % Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, un gomitolo...!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75^ anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un altro padre?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore di lui, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi'". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % ON. GIULIO ANDREOTTI anagrammato: UN GELIDO TOTO' RIINA -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Disegnate una semicirconferenza di raggio unitario... la sua lunghezza e' Pigreco. Disegnate ora due semicirconferenze contigue (a mo' di sinusoide... tanto per capirsi) di raggio 0.5: la lunghezza e' sempre Pigreco... Cosi' via (dimezzando i raggi e raddoppiando il numero di semicirconferenze) si arriva a una curva (lunga Pigreco) che si adagia sul diametro della semicirconferenza piu' grande... Quindi... Pigreco = 2. -- Da it.scienza.matematica % 1. "Ora, dottore, non e' forse vero che quando una persona muore nel sonno, non lo viene a sapere fino al mattino seguente?" 2. "Il figlio piu' giovane, il 20enne, che eta' ha?" 3. "Era presente quando la sua foto e' stata scattata?" -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [1 di 8] % 4. "Era da solo o per i fatti suoi?" 5. "E' stato lei o il suo fratello piu' giovane a morire in guerra?" -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [2 di 8] % 7. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?" 8. "Lei stette la' finche' non se ne ando', giusto?" 9. "Quante volte ha commesso suicidio?" -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [3 di 8] % 10. "Cosi' la data di concepimento (del bambino) e' l'8 agosto?" "Si'." "E cosa stava facendo allora?" 11. "Lei aveva tre figli, giusto?" "Si'." "Quanti maschi?" "Nessuno." "C'erano delle femmine?" 12. "Lei afferma che le scale andavano giù fino alle fondamenta." "Si'." "E, queste scale, andavano anche in su?" -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [4 di 8] % 13. "Signor Slatery, lei e' andato in una luna di miele piuttosto elaborata, non e' cosi'?" "Sono andato in Europa, avvocato." "E ha portato con se' la sua nuova moglie?" 14. "Come e' terminato il suo primo matrimonio?" "Per morte." "E per morte di chi?" 15. "Puo' descrivere l'individuo?" "Era di media statura, e aveva la barba." "Era un uomo, o una donna?" -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [5 di 8] % 16. "Il suo modo di apparire qui e' legato alla deposizione che ho spedito al suo avvocato?" "No, questo e' come mi vesto quando vado al lavoro." 17. "Dottore, quante autopsie ha effettuato su persone morte?" "Tutte le mie autopsie sono state effettuate su persone morte." 18. "Tutte le sue risposte devono essere orali, ok? Quali scuole ha frequentato?" "Orali." -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [6 di 8] % 19. "Si ricorda che ora era quando ha esaminato il corpo?" "L'autopsia e' iniziata intorno alle 20:30." "E il Signor Dennington era morto a quell'ora?" "No, era seduto sul tavolo e si chiedeva perche' io stessi facendo un'autopsia." 20. "E' qualificato per dare un campione di urina?" "Lo sono da quando ero in fasce." -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [7 di 8] % 21. "Dottore, prima di procedere con l'autopsia, ha controllato il battito?" "No." "Ha controllato la pressione sanguigna?" "No." "Ha controllato il respiro?" "No." "Quindi, e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha iniziato l'autopsia?" "No." "Come puo' esserne sicuro, Dottore?" "Perche' il suo cervello era posato sul mio tavolo, in un contenitore di vetro." "Ma, indipendentemente da cio', il paziente poteva essere ancora vivo?" "E' possibile che fosse ancora vivo, e magari praticasse la professione di avvocato da qualche parte." -- Dal Massachusetts Bar Association Lawyers Journal: domande realmente poste a testimoni durante vari processi [8 di 8] % "Da bambino io cercavo un posto nel piano infinito Daisy mille persone pochi secondi per fare l'amore Daisy, che confusione, sembra che il mondo sia solo un pallone" -- "Daisy", Daniele Groff, l'unico cantante che si chiama come un comando Unix % "Questa e' Valeriana. E' bella come un fiore. Valeriana ha bisogno di luce, ed io la porto sul sole: la porto a ballare sul sole." -- Epifanio Gilardi (Antonio Albanese) % "Come avete visto, c'e' qualche problema audio." -- Maria Grazia Capulli, TG2 % "E pensare che siamo solo a febbraio..." -- Lamberto Sposini, TG1 del 5/2/1999, dopo un servizio sugli incendi boschivi di giornata % "Non stiamo facendo le indagini a 360 gradi, ma a 300 si'..." -- Un funzionario di Polizia, riguardo al ritrovamento di armi in una casa lungo l'Entella, in Liguria % Prendi una donna, prendila a ore, meglio se e' di colore. La tieni un mese e poi la saluti, e non le dai i contributi... -- Stefano Nosei, sulle note di "Teorema" di M. Ferradini % "Sento una forza dentro di me che neanch'io so spiegare como..." -- Sig.ra Famoso Iole % "Ma che belle orecchiette che ha messo sul suo casco!" -- Oriano Ferrari (Marco Della Noce) alla pelata di Claudio Bisio, "Zelig" % - Come si chiamava il Monte Grappa prima? - Monte Grappolo -- Da it.hobby.umorismo % Domenica vado a sciare con due mie amiche (simpatiche ma bruttine) ... le famose racchiette da neve. -- Da it.hobby.umorismo % Se non convergono le serie, figuriamoci le buffe. % Sto facendo una pugnetta all'orso polare dottoressa! -- Checco Zalone % - E quindi firmo le dimissioni? - Non bestemmiare! Il posto fisso è sacro! --Lino Banfi, nel film Quo Vado % Sono banana trentatrè ma trentatrè l'età non è, capisci a me. -- Checco Zalone % Sono banana trentanove, sono le misure nuove. -- Checco Zalone % Voghera, assessore leghista spara e uccide un 39enne in piazza: arrestato. La difesa: 'Colpo accidentale'. Carabinieri: 'Preso in pieno petto' Notizia vera % Frecciarossa in ritardo, fermata ad hoc per Lollobrigida Notizia vera % Pensa alle cose che potremmo fare con i social, condividere conoscenza... e invece lo usiamo per guardare le gare di schiaffi. -- Francesco De Carlo % Volevo comprare una sedia, perché a me me piace sedermi. -- Francesco De Carlo % A 30 anni tutti i tuoi amici fanno figli nello stesso momento. Nello stesso weekend. Che tu dici, che avete fatto nove mesi fa alla festa di Patrizia? Perché non mi avete invitato? Ve siete divertiti! -- Francesco De Carlo % "Non sono razzista: guarda, il nero è il mio colore preferito" ha dichiarato Giorgia Meloni mostrando il suo armadio pieno di camicie nere. -- Da nonciclopedia.org % fortunes-it/testi/italia-o0000664000175000017500000053466215004001362015152 0ustar salvosalvoLa psicoanalisi è spalmarsi miti greci sui genitali. -- Vladimir Nabokov % Il no non e' negativo nella bocca di una donna. -- Sidney % Alcune donne dovrebbero essere picchiate regolarmente, come i gong. -- Noel Coward % PIL: e' un Prodotto Interno, e questo e' gia' inquietante; per di piu' e' Lordo: ma allora e' proprio uno stronzo! -- Beppe Grillo, al premio Nobel Modigliani % Ieri sono andato a comprare un rotolo di carta igienica. La commessa mi ha chiesto: "La vuole bianca o colorata?". Le ho risposto: "Me la dia bianca, che a colorarla ci penso io". -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % Le donne dicono di volere la parita' di sesso! Ma che intendono? Forse vogliono che tutti noi uomini ce lo dobbiamo avere lungo uguale? -- Mago Oronzo (Raul Cremona) % Tanto gentile e onesta pare la donna mia, quand'ella altrui saluta, e invece e' una maiala risaputa. -- Conte Uguccione, "Mai Dire Gol" % Donne, ragazze, femmine: vi fo una preghiera, in ginocchio: datela, datela, ridatela, stradatela, superdatela e iperdatela!! Che poi, intanto, ve la si rende indietro... -- Conte Uguccione % Tu puoi farci quello che ti pare, ma ricordati che quello e' il MIO motorino. Me lo hai fregato, ma quello e' e rimane il MIO motorino. E allora io ti maledico, e ti auguro che ti si sviti la sella mentre tu ci salti sopra in corsa. Ti auguro che ti si spengano le luci di notte in una strada buia e stretta, dove sopraggiunga dalla parte opposta un autotreno guidato da un camionista ubriaco, assonnato e pure inglese, cosicche' tenga la sinistra. Ti auguro che il tuo olfatto percepisca sempre o ovunque odore di merda, e che ti si formino grappoli di emorroidi. Ti auguro di diventare cieco da un occhio e daltonico dall'altro. Ti auguro di diventare muto, eccetto rari ed improvvisi momenti in cui tu aprirai la bocca per sparare emerite stronzate! -- Le Maledizioni di Alex Drastico (Antonio Albanese) % Cazzo merda! -- Anna Falchi, in diretta TV al Festival di San Remo 1995, specificando poi che vuol dire "Guarda il mare" in finlandese. % "Ai voglia? Telefona!" -- Pubblicita' televisiva di un telefono erotico % Gli uomini sono meglio dei vibratori. I vibratori non falciano l'erba. -- Anna Falchi % "Acqua? Non toccatela mai! I pesci fottono in essa." -- W. C. Fields % Un uovo ha la vita sessuale piu' corta di chiunque altro: si stende una volta sola; viene messo in bocca una volta sola. Inoltre deve venire in una scatola con 11 altri, e l'unica persona che si siede sulla sua faccia e' sua madre. % Usare i profilattici e' come ascoltare una sinfonia con il cotone nelle orecchie. % Abbiamo ragione di credere che, prima di tutto, l'uomo abbia imparato a camminare in posizione eretta per liberare le sue mani per la masturbazione. -- Lily Tomlin % Se Dio avesse voluto che noi facessimo l'amore di gruppo, ci avrebbe dotati di PIU' genitali. -- Ramona Dell'Abate % Il sesso e' come una partita a bridge -- Se hai una buona mano, non occorre alcun partner. % Il sesso e' uno dei nove motivi per reincarnarsi... Gli altri non sono importanti. -- Henry Miller % Niente e' meglio del sesso. La masturbazione e' meglio di niente. Quindi, la masturbazione e' meglio del sesso. % L'universita' e' come una donna -- ti dai cosi' da fare per entrarci, e nove mesi dopo vorresti non esserci mai venuto. % Quando Dio ha creato due sessi, Egli puo' avere strafatto. -- Charles Merrill Smith % Esame orale di anatomia: Professore: "Dunque, signorina, mi sa dire qual e' la parte del corpo umano che, a seconda del suo stato di eccitazione, puo' dilatarsi fino a sette volte tanto?". Studentessa: muta, ma arrossisce. Professore: "Va bene, la voglio aiutare: inizia per `P'". Studentessa: "P... P... Pene!". Professore: "No, mi spiace. Comunque, i miei complimenti al suo ragazzo!". -- Realmente accaduto. Risposta esatta: pupilla. La ragazza e' stata bocciata. Non sappiamo come si sia consolata... % Esame orale di idraulica: Il professore alla bella studentessa, alla lavagna: "Dunque, signorina, cosa le posso chiedere? Ecco, si', mi faccia una pompa...". -- Realmente accaduto. 50 secondi di applausi ed urla varie. % Quando voglio conoscere il mio futuro, guardo nella mia palla di vetro e dico: "Toh, ho un testicolo artificiale". -- Alessandro Bergonzoni % Non ci sono molti lavori che richiedano veramente un pene o una vagina, e tutte le altre occupazioni dovrebbero essere accessibili a tutti. -- Gloria Steinem % Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno). % La vita e' come un albero di Natale: c'e' sempre qualcuno che ti rompe le palle. % La vita e' un deserto e la donna e' un cammello: montiamo sul cammello per attraversare il deserto. % L'ultima goccia va sempre nelle mutande. % Ragazza violentata a Roma. La Polizia ha in mano l'arma del delitto. % Falegname impazzito tira una sega ad un passante. % Scatola di piselli esplode in un supermercato: 5 donne rimangono incinte. % Ex campanaro offresi come tiratore catena cesso ad amputato di entrambe le braccia. % - Perche' la polvere c'e' sempre sotto il letto e non sopra? - Perche' tutte le donne scopano sopra il letto e non sotto! % - Pierino, se non la smetti di far dondolare il nonno impicco anche te! % Il vampiro alla vampira dopo una notte d'amore: - E' stato bellissimo, cara. Ci vediamo fra 28 giorni... % Una vecchiaccia entra dall'erborista: - Menta forte. - Bella figona! % - Che differenza c'e' tra una vedova ed una carota? - Nessuna: entrambe hanno il manico sotto terra. % - Che tempo e' "essere incinta" ? - Preservativo Imperfetto. % - Cosa ti succede se un elefante ti viene addosso? - Anneghi. % - Mamma, mamma, la nonna non mi piace per niente... - Zitto e mangia! % Visto che il seno e' una funzione dispari, perche' le tette sono due? % Se il sedere avesse due buchi, sarebbe una presa per il culo. % Un gay dal macellaio: G: "Vorrei del salame." M: "Glielo affetto?" G: "E no, non ho mica il culo a forma di salvadanaio, sa?" % - Cosa fanno due maiali sul divano? - I porci comodi. % Se qualcuno te lo mette nel culo, non muoverti: faresti il suo gioco. % - Come esce lo spazzino dalla doccia? - Col casso-netto. % - Dottore, con la diarrea si puo' fare il bagno? - Beh, se riesce a riempirci la vasca... % - Cosa aveva detto, dottore? Sagittario, bilancia, scorpione...? - Cancro, signora, cancro!!! % - Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? - Le donne incinte. % La scorreggia e' merda senza massa. % - Come fa Dracula a farsi il te'? - Con gli assorbenti usati. % Il masochista: - Picchiami! Il sadico: - No! % - Cesare il popolo chiede nuove case... - Concesso! - Anche senza... % - Qual e' l'uccello piu' veloce? - Quello del ghepardo. % - Cosa fa un calciatore che sta male? - Rimette dal fondo. % - Cosa fa una prostituta sotto un lampione spento? - Economia e Commercio. % - Cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato. % - Che differenza c'e' tra Cicciolina e una palla da bowling? - Nella palla da bowling puoi infilare solo tre dita... % - Dove hanno l'organo sessuale gli elefanti? - Nelle zampe: se ti pestano sei fottuto! % Come ci si difende dall'AIDS? Stai seduto e tieni la bocca chiusa. % - Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? - Perche' gli toccano le palle! % Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo. % I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri. % - Cosa si ottiene incrociando un asino con una tartaruga? - Un Carabiniere-Ninja! % Insieme di Mandelbrot a parte, probabilmente in natura nulla e' piu' variegato della forma del naso e del pene umani. -- Paolo P. % E' stato chiesto a Stevie Wonder se per lui essere cieco era un problema. Ha risposto: "Sempre meglio che essere negro!". % Chissa' se Dio brucia? In fondo, e' puro spirito... -- Walter Daniele Priano % "Cogl'ioni ci siamo lasciati e cogl'ioni ci ritroviamo." -- Diversi docenti di fisica e chimica, durante la prima lezione dopo le vacanze di Natale. % T.H.: "Ha detto che nostra madre e' una vecchia battona!" B.S.: "Ma e' vero." T.H.: "Si', ma non e' vecchia." -- Bud Spencer & Terence Hill, "Continuavano a chiamarlo Trinita'" % Se proprio i cacciatori vogliono sparare agli uccelli, che sparino al loro! % Quando era Presidente del Consiglio, [si] dice che Berlusconi veniva invitato all'estero dagli altri capi di Stato, Eltsin, Clinton, tutti quelli che c'erano. E lo invito' pure la regina Elisabetta. E come consuetudine gli fece fare il giro dei giardini di palazzo Buckingham per fargli vedere i giardini, sulla carrozza coi cavalli. E mentre stavano li' seduti, disgraziatamente uno dei cavalli emise da dietro uno di quei rumoracci da cavallo. Chiedo scusa al pubblico. Insomma trototototon, proprio uno scorreggione spaventoso. Al che la regina Elisabetta, un po' imbarazzata, si rivolse a Berlusconi e gli disse: - Mi scusi. E Berlusconi le disse: - Ma si figuri, pensavo fosse stato il cavallo. -- Roberto Benigni, "Tuttobenigni '96" % Confinante con l'apparato sessuale maschile troviamo la prostata, organo che nessuno ha mai capito cosa sia esattamente. Certo e' che se qualcuno dice "tengo la prostata" vuol dire che sta male; ma se qualcuno dice "non tengo la prostata" vuol dire che sta peggio. -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Gli uomini ci tengono molto alle dimensioni del loro pistolino, infatti il righello a scuola si porta esclusivamente per misurare chi ce l'ha piu' lungo. Si puo' anche utilizzare una squadretta, ma bisogna ricordarsi di usarla dalla parte dei 90 gradi e non da quella dei 30 perche' se no fa male. Non e' dato sapere se le bambine vanno a scuola con il calibro. -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Il pistolino e' chiamato con un sacco di altri nomi, ma quello scientifico e' il piu' scemo di tutti: fallo. La Chiesa vorrebbe sostituire il termine fallo con "non farlo". -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Sotto il pistolino troviamo i testicoli, che sono due e di forma rotondeggiante come le zizze delle donne, ma, a differenza di queste, non si usa il silicone per farli gonfiare. Essi infatti hanno la caratteristica di gonfiarsi e sgonfiarsi in base a chi si frequenta: se la frequentazione e' lunga si scassano. [...] I testicoli sono piu' comunemente detti coglioni. [...] Essi sono saldamente legati al corpo del maschio, ma capita spesso di incontrarne alcuni liberi per strada. -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Un disturbo sessuale molto diffuso tra gli uomini e' l'eiaculazione precoce. Si definisce cosi' l'eiaculazione che avviene prima che la vostra partner possa fare in tempo a fingere di provare un orgasmo. -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Orgasmo femminile ......... Boh! Asimov parla di tre livelli di orgasmo femminile: clitorideo, vaginale e multiplo. Quello multiplo dovrebbe avere un effetto devastante: la donna vede Puffi nudi, sente musiche celestiali e odori di melanzane al funghetto, insomma meglio di Piedigrotta. Molte donne durante l'orgasmo urlano, alcune mordono, qualcuna tira petardi, le piu' nervose ti sputano in faccia, le piu' tranquille russano. -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Se si vive in castita' fin dalla nascita si rimane vergine: vergine e' una persona che giammai ha avuto rapporti coniugali; extra-vergine e' una persona che giammai ha avuto rapporti extraconiugali. -- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!" % Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti... -- Giobbe Covatta % "Se si guasta il tergicristallo, esistono varie alternative per migliorare comunque la visibilita' in caso di pioggia. L'ideale e' strofinare alcune patate affettate sul parabrezza: esse contengono sostanze che, ungendo il vetro, facilitano lo scorrere dell'acqua in modo piu' uniforme, tendendo a formare una pellicola che non deforma eccessivamente le immagini. Purtroppo, in una prova speciale, e' raro avere patate affettate a portata di mano. Si puo' sopperire allora salendo sul cofano della vettura ed urinando sul parabrezza. Si ottiene un effetto analogo. Qualora, caso sfortunato, l'equipaggio sia interamente femminile, la soluzione viene affidata alla fantasia che da sempre le donne dimostrano di possedere." -- Tratto da un manuale di guida sportiva, scritto da un pilota di rally. % Germania nazista, anno 1940 (anno piu' anno meno): in cima ad un dirupo ci sono una decina di ebrei in fila ed Hitler in persona, seduto su di un seggiolone che permette di vedere fino in fondo alla scarpata. Uno alla volta li chiama ed assegna loro un compito: "Tu buttare da scarpata con braccia conserte e corpo diritto!" e il povero prigioniero si lancia... "Avanti il prossimo: tu buttare di lato con braccia diritte!" e il buon prigioniero si butta... "Avanti prego! Tu buttare con corpo ranicchiato, testa leggermente ruotata di fianco e braccia che tenere strette ginocchia, raus!!!" e il coraggioso prigioniero affronta il suo destino... Ad un tratto, si sente chiamare: "Herr general, herr general... presto venga... e' urgente" (e' un generale tedesco che affannato cerca il suo comandante). - "No disturbare!!!" risponde il Fuhrer... - "Ma molto importante... herr general..." - "No disturbare dico sempre, no disturbare absolutamente quando gioco a TETRIS!!!!!!!!!" % Quando, vostro malgrado, vi dovete mettere a 90, assicuratevi che l'unita' di misura non sia `radianti': ne va della vostra spina dorsale... % Sei appena ritornato da un viaggio a Green Bay, Wisconsin, a Gennaio, e dici al tuo capo che la' vivono solamente prostitute e giocatori di football. Lui ti accenna che sua moglie viene da Green Bay. Tu: (a) Fingi di soffrire di amnesia e di non ricordare il tuo nome. (b) Chiedi in quale posizione giocava. (c) Chiedi se lei sta ancora lavorando per strada. % - Come si gioca alla roulette religiosa? - Si sta disposti in cerchio, a turno di bestemmia e si vede chi viene colpito da un fulmine per primo. % Ma perche' mai, in QUEI GIORNI, tutte le donne devono sempre andare in piscina, in moto, a cavallo, fare paracadutismo e deltaplano? Cos'e', sangue negato al cervello??? -- Anonimo % [In *quei* giorni] Dobbiamo proteggerci gli slip. Ma perche'? Cosa c'e' di cosi' prezioso nei nostri slip che non ci vogliono dire? -- "Scatafascio" % ...Mi hai lasciato, e cosi' ti sei liberata di tutte le tue pene, tu che hai gia' scordato il mio... -- Fabio Concato per "Mai Dire Gol" [citazione non letterale] % "Ahi! Ahi! Ahiii! Signora Longari! Mi e' caduta sull'uccellooo!!!" -- La piu' famosa gaffe di Mike Bongiorno, "Rischiatutto" % - Mamma, mamma! Posso leccare la tazza quando ho finito? - Ma no, fai come gli altri bambini, tira la catena. % "Quando mia figlia Rosanna ha avuto la sua prima mestruazione, in casa abbiamo fatto festa; abbiamo festeggiato con lo champagne." -- Lino Banfi % Va' dove ti porta il coito. % Dio e' POTERE applicato che e' GOVERNO applicato che e' POLITICA applicata che e' PUBBLICITA' applicata che e' SOCIOLOGIA applicata che e' PSICOLOGIA applicata che e' BIOLOGIA applicata che e' CHIMICA applicata che e' FISICA applicata che e' MATEMATICA applicata che e' FILOSOFIA applicata che sono STRONZATE applicate. % Qual e' la tua donna ideale? [ ] Katia Noventa-Sessanta-Noventa [ ] Paolecca [ ] Mona dell'Abate [ ] Vanessa Gravida [ ] Nathalie Caldokazzo [ ] Imene Grandi [ ] Gina Lollofrigida [ ] Fiorella Pierobona [ ] Limona Ventura [ ] Maria Grazia Cuccignocca [ ] Carmen Di Dietro [ ] Vittoria Belsedere [ ] Elisatetta Ferracini [ ] Fedefica Panicucci [ ] VaGeena Davis [ ] Bagasha Stefanenko [ ] AnoLiso Minetti [ ] Pipilla Presley Mettici una croce sopra (si', e non pensarci piu'...). *** Sequenza di reboot: Carol - Alt - Del % "Materassi SPERMAFLEX: non sono per dormire!" % "La vita e' una tempesta, ma prenderlo nel culo e' un lampo!" -- Beppe Grillo, menzionando un detto genovese % E' bella questa storia del coito orale che per la religione battista non e' peccato: ci sono milioni di cattolici che si stanno convertendo. -- Beppe Grillo, sul sexy-gate del Presidente degli Stati Uniti Bill Clinton, febbraio 1998 % A me, ma pare 'na strunzata! -- Trettre', "Drive In" % E' Primavera. I sensi si risvegliano. Le giornate si allungano, e non solo quelle... O -----------------> O % Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo! -- Carmine La Valle % L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso. -- Mort Walker % - Lei e' un coglione! - Maledizione: un'altra fuga di notizie. % Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non ci sei mai quando succede!". -- Bette Midler % - Weekend di sangue sulle strada, Luisa. - E tu sempre qui a casa, Ugo. -- Altan % Zamorano? Lo conosco da molto tempo prima che iniziasse a fare il calciatore. Pensate che prima lavorava come cameriere in un bar di nudisti... Aveva molto successo perche' riusciva a portare due brioche in una mano, due cappuccini nell'altra, e otto ciambelle... -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % - Lui? E' forte in matematica: ha anche la patta dei pantaloni aperta... - E cosa c'entra con la matematica? - Beh, se deve contare fino a undici... -- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol" % S.D.: - Cosa fa nel suo tempo libero? C.P.: - Nel mio tempo libero, io, di solito, cago. -- Serena Dandini e Carcarlo Pravettoni, "Mai Dire Gol" % "Studente cerca studentessa per scambio reciproco di liquidi biologici." -- Messaggio su una Bacheca di Ingegneria (Univ. di Genova) % M.B.: - Senti, ma come equilibrista sei bravo? R.F.: - Si', certo. M.B.: - Ah, ecco, perche' mi stai sui coglioni... -- Marco Baldini e Roberto Ferrari, "Baldini's Land" % Quando la fame e' fame, anche la merda diventa salame. % I commercianti... Gente che, pur di non pagare le tasse, venderebbe l'anima al diavolo senza rilasciare lo scontrino fiscale. -- Ellekappa % Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti; le donne belle mai! Esse non ne hanno il tempo. Hanno troppo da fare per la gelosia dei mariti delle altre. -- Oscar Wilde % Penso che il sesso sia la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare. -- Steve Martin % Il nipotino alla nonna: "Nonna, cos'e' la morte? Nonna!? NONNA!!!". -- Attilio Floresta % Essere bisessuale raddoppia automaticamente le tue probabilita' di concludere la serata. -- Woody Allen % CANCRO (21 Giu - 22 Lug): Che altro? -- Oreste Lionello % Una donna senza seno e' come un paio di jeans senza tasche. Non sai mai dove mettere le mani. % - Hai sentito? La signora Lucia, quella del quarto piano, ieri notte ha avuto 4 maschi. - Ah, un parto quadrigemino... - No, un'orgia! % Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'". Il dottore: "Ma perche' lo dice a me? Succede; se proprio non resiste si faccia un amante". Signora: "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'". Dottore: "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". Signora: "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai...". Dottore: "Ma lei e' malata!". Signora: "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!". % A pochi giorni dall'inizio delle celebrazioni del Giubileo, il sindaco di Roma Rutelli si accorge che non e' stata adeguatamente illuminata una importante strada. Decide, per fare in fretta, di assegnare i lavori a Carabinieri, Finanza e Polizia. "Dovete piantare cento pali in quattro giorni -ordina- e farmi rapporto tutte le sere!". Il primo giorno lavorano i finanzieri che, a sera, comunicano orgogliosi di avere piantato 38 pali. Il secondo giorno tocca ai poliziotti che, per fare di piu', ne piantano 42. "Bene -pensa il sindaco- domani sera abbiamo finito...". La sera successiva arriva il maresciallo dei Carabinieri: "Signor sindaco -dice- abbiamo piantato due pali!". "Cosaaa?? -sbotta Rutelli- ma gli altri hanno fatto molto di piu'!!". "Per forza, signor sindaco, li hanno lasciati quattro metri fuori terra!". % Ad un convegno si ritrovano tre chirurghi: un francese, un tedesco ed un italiano. "Noi francesi siamo riusciti ad effettuare un intervento su di un uomo che aveva perso entrambe le mani sotto una pressa, ed a distanza di sei mesi suona il pianoforte in maniera egregia". "Noi tedeschi, invece, abbiamo ricostruito le gambe ad un uomo che le aveva distrutte in un incidente automobilistico e ora, dopo quattro mesi, corre i 100 metri in 11 secondi netti". "Quello che avete fatto non e' nulla in confronto a quello di cui siamo stati capaci noi in Italia: abbiamo preso un culo, gli abbiamo attaccato due orecchie e dopo tre mesi faceva il Presidente del Consiglio". % Se gli avvocati uomini seguono il Codice Penale, perche' gli avvocati donne non seguono il Codice Vaginale? % Un Carabiniere sta facendo le parole crociate, e chiede consiglio ad un collega: Car. 1: "Ce l'hanno tutte le donne, 4 lettere...". Car. 2: "E' verticale?". Car. 1: "No, orizzontale...". Car. 2: "... Ah... allora no...". % C'e' stato un errore terribile all'ospedale. Un uomo ha subito per sbaglio un'operazione per cambiare sesso. I dottori si riuniscono attorno al letto per dargli la cattiva notizia. Paziente: "No!!! Non potro' mai piu' provare un'erezione!!!". Dottori: "Certo che potra' provarla, solo che sara' di qualcun altro...". % Se il fratello di Fiorello si chiama Fiorellino, come si chiama il fratello di Giorgio Bocca? -- Riccardo Cassini % Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola? -- Riccardo Cassini % Lui: "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio! Presto, prepara la valigia" Lei: "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?" Lui: "Mettici tutto, che vai fuori dalle balle!" % - Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato? - Beh, il primo giorno e' stato duro... -- Carlo Landini % Gloria, manchi tu nell'aria; manchi ad una mano, \_________\ Non e' che Umberto Tozzi che lavora piano. / / fosse 'nu poco segaiuolo? -- Anonimo napoletano % [ Sulle note di "Fra' Martino Campanaro": ] Fra' Martino, marocchino, vu cumpra'? vu cumpra'? Tutto a diecimila, tutto a cinquemila, vu cumpra'? vu cumpra'? -- Impietosa, sentita dal Zuse alla fermata dell'autobus % La donna ideale e' felice, simpatica, giocosa, aperta, ma solo con te; con gli altri deve essere chiusa, ostile, antipatica. La donna ideale e' gnocca, ma anche brutta, se no te la portano via: la donna ideale e' una maiala vergine. La donna ideale ti tira su il morale quando sei a terra, ma non ti rompe i coglioni quando non vuoi che ti parli. La donna ideale tifa per te quando giochi a pallone, e dalle tribune urla: "Bravo! Giochi meglio di Pele'! Daiiii!", ma dimostra anche lo stesso entusiasmo, la sera, quando in TV danno le partite di coppa. La donna ideale sa distinguere tra l'amore che provi per lei, e il sesso che fai con le altre (perche' il maschio non e' infedele, e' pluralista). La donna ideale e' alta, ma non come te; e' allegra, poco piu' di te; e' bella, questo si', piu' di te; e' ricca, mooolto piu' di te; e' intelligente... beh, se una donna con tutte queste caratteristiche si e' messa con uno come te, non e' che puoi pretendere troppo... Ecco, secondo me, la donna ideale e' una che, qualunque cosa tu dica o faccia, ti adora, ti da' sempre ragione, e' un incredibile leccaculo: la donna ideale e' Emilio Fede con le tette. -- Diego Parassole % Tu fai solo parte di quello che mi e' capitato oggi, ed e' tutto merda. % Per te, oggi sara' una giornata merdavigliosa! % Oggi mi sento come una calamita. Che attrae merda. % Noi, ci teniamo a dirlo, non cantiamo a cappella, ma alla cazzo. -- Voci Atroci % Chi trova un amico trova un tesoro, ma chi trova un tesoro ha piu' culo degli altri. -- Alessandro Lastrucci % Chi si contenta gode, ma chi gode e' piu' contento. -- Alessandro Lastrucci % Ti tiro tanti calci in culo che ti faccio cadere tutti i denti! -- Renato Pozzetto % - Come si fa a far bruciare le orecchie ad un Carabiniere? - Gli si telefona mentre sta stirando! % Un Carabiniere e' in sala d'attesa di fronte ad una sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!". % "Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra". "Raccoglilo, per terra e' pulito". "Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne". "Raccoglilo, e' pulito". "Mamma, mi e' caduto...". "Che noia avere un figlio lebbroso!". % - Papa', i drogati sono fatti come noi? - No, Pierino, di piu', molto di piu'! % - Perche' i galli non hanno le mani? - Perche' le galline non hanno le tette! -- Signature di Luca Liguori % Scusa, sei stitico? Non caghi piu' nessuno... -- Massimiliano Vercelli & Mario Penna % Un tasso ad un altro tasso: - Ma tu le paghi le tasse? - No, me le faccio gratis! % Un carabiniere sta urinando in piscina. Un addetto lo vede e lo richiama: - Ma cosa sta facendo? Non sa che e' vietato? - Beh, adesso non mi verra' a dire che non lo fa mai nessuno... - Puo' darsi, ma di sicuro non dal trampolino! % Per strada, Piero incontra Gianni, un suo vecchio compagno di scuola che non rivedeva da anni. Piero: "Cosa fai di bello?". Gianni: "Mi occupo di logica". "Logica?". "Si', ti faccio un esempio: tu hai un acquario, vero? Lo ricordo, me lo dicesti a scuola". "E' vero!". "Quindi adori i pesci, vero?". "Si', e' cosi'". "Questo vuol dire che ami gli animali". "Vero". "Quindi ami la natura". "Esatto!". "E se ami la natura, ami anche le donne". "Infatti, mi piacciono molto!". Piero si complimenta, Gianni ringrazia ed i due si congedano. Dopo un po' Piero incontra Beppe, altro suo ex-compagno che non rivedeva da tempo. Piero: "Ho incontrato Gianni, ricordi? Pensa, lavora nel campo della logica". Beppe: "Logica?". "Si', ti faccio subito un esempio: tu a casa hai un acquario, vero?". "No!". "... Beh, allora vuol dire che sei finocchio!". % Siamo nell'antico Egitto. Tutancamone, il figlioletto del faraone Ramses II, sta per iniziare il dettato, assistito dal suo maestro, uno scriba anziano. Prende tavoletta, martelletto e scalpellino, ed incomincia: Maestro: "C'era un volta...". Tutancamone: plik! plik! plikplikplik! sulla tavoletta. Maestro: "... un asino...". Tutancamone: plik! plik! plikplikplik! Maestro: "... che apparteneva...". Tutancamone: plik! plik! plikplikplik! Maestro: "... ad un uomo...". Tutancamone: plik! plik! ... Poi si ferma, alza lo sguardo e chiede: "Maestro, con quante palle si scrive `uomo'?". % - Qual e' la cosa piu' eccitante che esiste? - Il Presidente della Camera. Perche' quando entra, tutti i membri si alzano. % - Dottore, penso di essere omosessuale: cosa devo fare? - Baciami, stupido! -- Totem Comics % "Dio t'assista", senza l'apostrofo, e' una bestemmia? -- Marcello Marchesi % Ne' buono ne' cattivo. Sono la via di mezzo: STRONZO! -- Allegra % Non preoccuparti, per me le dimensioni dell'organo maschile non hanno la minima importanza da quando ho acquistato il microscopio elettronico. -- Walter Fontana % Vedi di cagarmi quando parlo! -- Fabio Roveroni % Voglio che tu mi tocchi le tette come quando scegli le mele al mercato! -- Lolita (Luciana Littizzetto), "Ciro - Il figlio di Target" e "Mai Dire Gol" % E questa era Mina, con "Grande grande", canzone che e' stata censurata in Cina, perche' diventava: "Sei glande, glande, glande come te, sei solamente tu...". -- Radio Babboleo % "Qual buon vento!", come diceva sempre Er Catalitico dopo ogni scoreggia... % "Questo e' un test del sistema di cunnilingus di emergenza. Se questa fosse stata una vera emergenza, lo avresti saputo!" % I veri pervertiti sono coloro che reprimono i loro istinti sessuali invece che viverli liberamente. -- Tinto Brass % _ / \ |\_/| |---| | | | | _ |=-=| _ _ / \| |/ \ / \| | | ||\ | | | | | \> | | | | | \ | - - - - |) ) | / \ / \ / \ / \ / | | | | | | -- Michael Westlund % Lo scopo e' scopare. -- Paolo Gonella % Questi versi sono COSI' OSCENI che ti offenderebbero. Cosi' metteremo "di-da'" al posto delle parole volgari: Di-da', di-da', di-da' di-da', Di-da' di-da' di-da', di-da'; di-da' di-da' di-da'? Di-da' di-da' di-da'. Di-da' di-da', di-da' di-fanculo. % Quando l'infermiera venne a vederla il mattino dopo il suo intervento, la giovane donna le chiese esitando quanto tempo ci sarebbe voluto per riprendere la sua vita sessuale. "Non ci avevo pensato davvero", esclamo' l'infermiera, stupita. "Lei e' la prima paziente che me lo chiede dopo una tonsillectomia!". % Esci fuori da una donna e poi spendi il resto della tua vita cercando di ritornarci dentro. -- Heathcote Williams % Perche' sposare una vergine? Se non e' stata buona abbastanza per il resto di loro, non e' buona abbastanza per te. % Le opinioni sono come i buchi del culo -- ognuno ha il proprio, e nessuno vuole conoscere quello degli altri. -- Hal Hickman % "Tu riesci a piantare un chiodo di 6 pollici in una tavola di legno con il tuo pene?" "Eh, adesso no." "Tsk. Una ragazza deve avere degli standard." -- "Real Genius" % Sposa bagnata, sposa eccitata. % 1. - Guarda, un portafoglio! 2. - Dove? 1. - Sotto quella merda. -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % Malasuerte... y mierda... Malasuerte... y mierda... Malasuerte... y mierda... Pessimismo... e fastidio... Pessimismo... e fastidio... Pessimismo... e fastidio... -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % - Peo, ti ricordi di mio fratello? - Si'. E allora? - E' andato in Marocco. E' partito che era mio fratello, e' tornato che era mia sorella... - Beh, non si puo' dire che non abbia perso un cazzo! -- Cavalli Marci, "Ciro - Il figlio di Target" % I Carabinieri di Napoli sono scesi in piazza per protestare: vogliono che sulle portiere delle loro auto sia messa la scritta "Pino Daniele". Questo, da quando hanno saputo che i loro colleghi inglesi, sulle auto, hanno scritto "Police". % D: Quanti maschi eterosessuali ci vogliono per avvitare una lampadina a San Francisco? R: Entrambi. % "Montare" e' usato per tre cose: salire su un cavallo, aggiungere una unita' hard disk al data system, e, be', montare facendo sesso. -- Christa Keil Ne segue che, se una ragazza con un minimo di infarinatura di informatica ti parla di "montare", sta sicuramente riferendosi al file system. Nel caso non ci capisca un'acca di computer, sta per forza parlando di cavalli. Se non sta parlando neppure di cavalli, allora ha fatto sesso con un altro. -- [N.d.T.] % D: Cosa dice lo spermatozoo di un gay ad un altro spermatozoo del gay? R: "Come possiamo pensare di trovare l'uovo in tutta questa merda?" % Una volta ho conosciuto una ragazza che era vegetariana e lesbica. Ma non e' una contraddizione di termini? % "Bidet? Prova a lavarlo tutto, il corpo." % E' nato prima l'uomo o la vagina? % Noi ciclisti siamo dei gran trombatori. -- Mario Cipollini % - Pierino, cosa fanno i tuoi genitori? - Mia mamma suona il clarinetto e mio padre la tromba! % Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre. 2. Ha vissuto in casa fino a 33 anni di eta'. 3. Era sicuro che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio. Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Irlandese: 1. Non si e' mai sposato. 2. Non ha mai avuto un lavoro fisso. 3. Il suo ultimo desiderio e' stato qualcosa da bere. Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Portoricano: 1. Di nome faceva Jesus. 2. Aveva sempre problemi con la giustizia. 3. Sua madre non sapeva chi fosse suo (di lui....) padre. Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Italiano: 1. Parlava con le mani. 2. Beveva vino ad ogni pasto. 3. Lavorava nel ramo edilizio. Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Nero: 1. Chiamava tutti "fratello". 2. Non aveva un domicilio permanente. 3. Nessuno lo avrebbe mai assunto. Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Californiano: 1. Non si tagliava mai i capelli. 2. Andava in giro scalzo. 3. Ha inventato una nuova religione. -- Da un articolo su it.hobby.umorismo ( Fortune Extra-Large: utilizzare [Shift]+[PageUp/PageDown] ) % - Qual'e' la differenza fra l'uomo e la donna? - L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello. -- Da un articolo su it.hobby.umorismo % Un accanito tifoso romanista e' in punto di morte. Mentre il prete gli sta dando l'estrema unzione, il morituro si mette a gridare: "Datemi una maglia della Lazio! Datemi una maglia della Lazio!! Voglio diventare laziale, vi prego, datemi una maglia biancazzurra!!". Intorno, tutti i parenti sono allibiti e gli dicono: "Ma sei matto, un romanista come te, con il sangue giallorosso, vuole una maglia della Lazio??!!". E lui: "Si', voglio una maglia della Lazio, vi prego, voglio diventare laziale!". Il desiderio viene esaudito. Quando gli mettono la maglia biancazzurra addosso, prima di morire sospira: "Ahhh! Ora posso morire tranquillo: almeno muore un laziale di merda!". -- Da un articolo su it.hobby.umorismo % - Dottore, ho un problema: mangio una mela, e cago una mela! Mangio un panino, e cago un panino! Mangio un biscotto, e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare??? - Mangi un po' di merda! -- Da un articolo su it.hobby.umorismo % Facezia VI - Uno camminando di notte per dubbiosa via, quello dinanzi fece gran strepito col culo; e disse l'altro compagno: "Or veggo io ch'io son da te amato". "Come?", disse l'altro. Quel rispose: "Tu mi porgi la correggia perch'io non caggia, ne' mi perda da te". -- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504), postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro % Facezia XVII - Uno andando a Modana ebbe a pagare cinque soldi di gabella della sua persona. Alla qual cosa, cominciando a fare gran cramore e ammirazione, attrasse a se' molti circumstanti, i quali domandarono donde veniva tanta maraviglia, ai quali Maso rispose: "O non mi debbo io maravigliare con cio' che sia che tutto un omo non paghi altro che cinque soldi, e a Firenze io, solo a metter dentro el cazzo ebbi a pagare dieci ducati d'oro, e qui metto el cazzo e coglioni e tutto il resto per un si' piccol dazio? Dio salvi e mantenga tal citta' e chi la governa!". -- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504), postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro % Un giorno, un professore, volendo dare alla sua classe un severo ammonimento, avvisa i ragazzi che per il futuro non accettera' piu' per le loro assenze alcuna giustificazione, eccetto per quelle dovute a malattia (con certificato medico) e per quelle dovute a decessi di parenti stretti (con nota di un membro familiare). Uno studente in vena di far ridere si alza e dice: "Cosa dobbiamo fare allora nel caso di estrema stanchezza sessuale?". L'intera classe inizia immediatamente a ridere ed il professore, quando i ragazzi smettono, conclude dicendo allo studente scherzoso: "Oh, niente: in quel caso credo che tu debba solo imparare a scrivere con l'altra mano!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cos'e' l'anice? - E' il buchice del culice. -- marcons@flashnet.it (Mario), it.hobby.umorismo % "Se sei cieco ridi con la bocca, se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco c'hai poco da ridere." -- Vincenzo Carnazzo, it.hobby.umorismo % - Cosa dice la fatina ninfomane quando si appoggia sul naso di Pinocchio? - Di' una bugia! Di' una bugia! -- Massimo Ceccherini, al "Maurizio Costanzo Show" % "Il cuore e' come una puttana: se smette di battere, e' finita." -- Letta su it.reticiviche.bologna.barzellette % - Ti faccio una domanda precisa, e voglio una risposta precisa: cos'e' l'amore? - Eh! L'amore e' quando ti si rizza ancora! -- Dal film "Fuochi d'artificio" % 9) Tua sorella e' cosi' MAGRA che: - se glielo ficchi dentro le spunta la gobba - deve annodarsi le gambe se vuole avere le ginocchia - se scorreggia decolla - se la metti vicino ad un'auto la scambiano per l'antenna -- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti", postato su it.hobby.umorismo [9/9] % "Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina. Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo!" -- Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto a Genova % Se Dio avesse voluto che i Texani sciassero, avrebbe fatto la merda bianca. % Potresti essere un'emorroide, visto che mi stai sempre al culo... % Gli uomini si dividono in quattro misure -- small, medium, large e "Hai intenzione di metterlo *dove*?". % "Credo che mia moglie stia andando in sovrappeso." "Oh, e come puoi dirlo?" "Be', la notte scorsa, quando mi si e' seduta sulla faccia, non riuscivo a sentire lo stereo!" % Il cunnilingus e' un segno di pulizia. % Per una Vera Donna, ogni eiaculazione e' prematura. % L'atto sessuale e' la cosa piu' buffa sulla faccia della terra. -- Diana Rigg % - Qual e' la differenza tra duro e scuro? - Resta scuro per tutta la notte. % Ci sono un paio di cose di lei che ammiro molto... % Un matematico maschio e' uno che riesce a contare fino a ventuno senza abbassare la lampo dei pantaloni. % Ci sono tre donne in carriera in una certa compagnia. Il presidente realizza che e' ora di promuovere una di loro, ma sono tutte cosi' competenti che lui non sa chi scegliere. Cosi' effettua un piccolo test. Un giorno, mentre sono tutte a pranzo, mette 500 dollari sul tavolino di ognuna. La prima glieli restituisce immediatamente. La seconda se li intasca. La terza li investe sul mercato e gli rende 1500 dollari la mattina seguente. Chi ottiene la promozione? Quella con le tette piu' grosse! % "Non c'e' come non darla." -- Carrie Fisher, attrice (ha interpretato la Principessa Leia Organa in "Guerre Stellari") % Entrare in politica e' tanto fatale ad un gentiluomo quanto e' fatale ad una vergine entrare in un bordello. -- H.L. Mencken, "A Carnival of Buncombe" % L'ho conosciuta prima che fosse vergine. -- Oscar Levant, su Doris Day % Cento donne non valgono un singolo testicolo. -- Confucio % Le donne non sono nient'altro che macchine per produrre bambini. -- Napoleone % [Descrivendo un complice:] ... Lo chiamano `Tucano' per via che ha un naso cosi' curvo che gli tocca il culo. -- Cristiano Pace detto `Er Vertebra', "Ciro - Il figlio di Target" % Luca e Paolo, due bravi ragazzi. E per tutti gli altri... sono cazzi! -- "Ciro - Il figlio di Target" % - Come ti chiami? - Leon. - Che nome cazzuto! -- "Leon" % Noi Americani siamo un popolo semplice... ma voi pisciateci addosso, e noi bombarderemo le vostre citta'. -- Robin Williams % - Che differenza c'e' tra un libro e l'amore? - Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice; l'amore inizia con l'indice e finisce con l'introduzione. % Chi siamo? Dove andiamo? Da dove veniamo? E soprattutto: veniamo, qualche volta? -- "Sciacqui quotidiani", Radio Babboleo % Quando tornera' la primavera, torneranno anche gli uccelli, e per chi non lo sapesse, tornera' su canale 5 il famoso telefilm "Uccelli di rovo". La grande novita' sara' la protagonista, infatti la nuova serie televisiva sara' interpretata dalla nota attrice Cicciolina. Il nuovo telefilm si intitolera': "Uccello di rovo se ti trovo ti provo. Uccello de stagno se te ciapo te magno". -- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) % Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi... ... anche perche' potrebbero non averle piu'! -- Da it.hobby.umorismo % I lebbrosi sono molto generosi. Chiedi loro una mano, e ti danno tutto il braccio! -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di guida? - Perche' lasciano il piede sulla frizione! -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa ad ottenere uno scheletro? - Mettendo un lebbroso nella galleria del vento. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama il pullman dei lebbrosi? - Autopus! -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? - La marcia su Roma. -- Da it.hobby.umorismo % Allo zoo, un ragazzo cade nella gabbia dei leoni e per un pelo non viene mangiato. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Alleanza Nazionale". Il giorno dopo, sull'Unita': "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano". -- Da it.hobby.umorismo % Inserzione giornalistica: "Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO". -- Da it.hobby.umorismo % Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!". -- Da it.hobby.umorismo % Una vita senza fica... e' una vita del cazzo! -- Da it.hobby.umorismo % La vita e' come un flipper; un gran sbattimento di palle! -- Da it.hobby.umorismo % La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa dice una bionda se si ritrova incinta? - Sara' mio? -- Da it.hobby.umorismo % - Come capisci se un carabiniere ti sta mandando un fax? - C'e' sopra il francobollo. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le bionde hanno 2 neuroni in piu' delle vacche? - Per non fare muuu quando tocchi loro le zizze. - Perche' le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli? - Per non cagare durante le parate. -- Da it.hobby.umorismo % - Com'e' una bionda con due neuroni? - Incinta. -- Da it.hobby.umorismo % - Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC? - Il joystick e' umido... -- Da it.hobby.umorismo % - Come capisci se una bionda sta MALEEEEEEEEEEEEE? - Ha il tampax su un orecchio e non riesce a trovare la penna. -- Da it.hobby.umorismo % - Come fai a far ridere una bionda di venerdi'? - Dille una battuta il lunedi'. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso? - Ma giocate tutti nella stessa squadra? -- Da it.hobby.umorismo % "La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano." -- Da it.hobby.umorismo % Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "Ok, visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo", e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000, allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei, di rimando: "Ma quanto hai in tasca?"; e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata, la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare e, aprendo la porta, trova il carabiniere un po' affaticato che le porge 5.000 lire e se ne va. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto in guerra. -- Da it.hobby.umorismo % Incazzato con il medico che, per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! "Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore!". Ed il dottore: "Allora, ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i sordomuti di masturbano con la mano sinistra? - Perche' usano la destra per dire: "Aaahhh Mmmhhhh". -- Da it.hobby.umorismo % Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi. -- Da it.hobby.umorismo % Se Dio avesse voluto che l'uomo non si masturbasse, lo avrebbe fatto con le braccia piu' corte. -- Carlin % Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri. -- Da it.hobby.umorismo % La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo, occorre un sacco di fantasia. -- Da it.hobby.umorismo % "Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione; adesso devo andare altrimenti iniziano senza di me..." -- Da it.hobby.umorismo % - Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista! - Papa', guarda che sono da quest'altra parte! -- Da it.hobby.umorismo % - E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? - Quella maschile, perche' e' manuale; quella femminile e' digitale. -- Da it.hobby.umorismo % Lui al padre di lei: "Le chiedo la vagina di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". E lui: "Eh no! Basta seghe!". -- Da it.hobby.umorismo % Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio, e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!". -- Da it.hobby.umorismo % La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. -- Woody Allen % Su una strada in Sicilia, un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si masturba. Finito il servizietto, il siciliano dice: "Mastubbati ancora!", e l'autista, sempre piu' perplesso, si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine, il milanese: "Senta, se vuole spari pure, ma io non ce la faccio piu'". Allora il siciliano, in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima, grida: "Concettina! Vieni pure: un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo". -- Da it.hobby.umorismo % "Una nave! Una nave!", grida il naufrago che da anni vive su un'isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime...". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente, dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!". -- Da it.hobby.umorismo % "Eravamo poveri. Se non fossi stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare." -- Da it.hobby.umorismo % E' mattino, nell'Eden, e Adamo si sveglia. Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole, ed alla fine esclama: "... E ANCHE OGGI PIPPE!!!". -- Da it.hobby.umorismo % Una sega al giorno toglie l'Aids di torno. -- Da it.hobby.umorismo % L'amore non ha eta', il pisello si'. -- Da it.hobby.umorismo % L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' fra un cardinale che fa l'amore con Miss Italia e tu che fai l'amore con Miss Italia? - Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo! -- Da it.hobby.umorismo % "Questo non c'entra!", disse la contessa sedendosi su un paracarro. -- Da it.hobby.umorismo % "Come me la vedo brutta!", disse la contessa camminando su uno specchio. -- Da it.hobby.umorismo % Se la merda valesse qualcosa, i poveri non avrebbero il buco del culo. -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po' di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo' piu' e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po', Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta'. Quello la' invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu' non posso, eppure e' sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche'? Perche'? Rispondimi: perche'?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le palle!". -- Da it.hobby.umorismo % Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?, allora niente giocattoli". -- Da it.hobby.umorismo % Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela'! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo... che bella macchina!! Come hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela' Luigi, siamo amici d'infanzia... dimmi tutto!!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto!". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela'! Ma e' il Carletto! Ma come hai fatto... un Ferrarino!? Come ci sei riuscito?!". "Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo!". -- Da it.hobby.umorismo % In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi, stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questi, rivolto al tizio: "Beh, mi dica... puo' parlare con me". "Che palle... Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". E il direttore, indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?". -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli! -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un teologo ed un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio; il carabiniere e' un ignorante della madonna! -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un biliardo e l'organo genitale femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra una Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!"; quello nudo dice: "Vista la hasta?". -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo. (E il carabiniere... durante!) -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year; 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year! -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna, entrambe scopano con Pippo. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi! -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo. -- Da it.hobby.umorismo % Che differenza c'e'... tra palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano; coglioni sono quelli che ci credono. -- Da it.hobby.umorismo % Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e pratica?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo, e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa'? Credo di avere capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane...". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la birra preferita dai drogati? - Naturalmente, la PERONI. -- Da it.hobby.umorismo % Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e' in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa... sai... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola, e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!". E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento, esclama: "Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!". -- Da it.hobby.umorismo % Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!". -- Da it.hobby.umorismo % Le donne si dividono in due categorie: le puttane e quelle che volano. Ne avete mai vista una volare? Noo?! Appunto... -- Da it.hobby.umorismo % Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione, e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille. -- Carlin % Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me, per esempio, fanno bruciare il culo. -- Beccati % - Pierino, dove si lava la foca? - Nel bode'! - Ma non si dice bode'... - Beh, se e' per questo non si dice neanche foca... -- Da it.hobby.umorismo % Le donne e le salsicce sono la stessa cosa: pelle fuori e maiale dentro. -- Da it.hobby.umorismo % Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita' di guai. % Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso. % Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo di una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!". -- Da it.hobby.umorismo % Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo! -- Da it.hobby.umorismo % Colmo del sindaco: avere un pisello fuori del comune. -- Da it.hobby.umorismo % Colmo delle suore: prendere un cappuccino a letto. -- Da it.hobby.umorismo % Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira! -- Da it.hobby.umorismo % Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topolino: "Che problema c'e'?" fa il topo rivolgendosi in giu' verso il leone. "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna il topo alla guida di una fiammante F40, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro alla Ferrari: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!", dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e presto fatto il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre riconoscente, e non esitare a chiamarmi qualora ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "AIUTO! AIUTO! LEONEEEE!", squittisce dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema", dice il leone, poi si china sul foro, ci infila il cazzo, e il topolino arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. MORALE: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari. -- Da it.hobby.umorismo % C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: "Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume". E l'uccello: "E allora?". "Se tu mi aiutassi, lo passerei". Ma l'uccello non ne voleva sapere. La topolina insistette: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello si rifiuto' con decisione. Ed in un batter d'ali si allontano'. La povera topolina si rassegno', si butto' e raggiunse l'altra riva a nuoto. MORALE: Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna! -- Da it.hobby.umorismo % Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale, proprio quando e' sopra il migratore, lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E' cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'. Esso estrae l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa. Ci sono tre morali per questa storia: 1: chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2: chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3: ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare? -- Da it.hobby.umorismo % Secondo un recente sondaggio, il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino! -- Da it.hobby.umorismo % - Come fu costruita Troia? - Battone su battone. -- Da it.hobby.umorismo % Re Artu' deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta' di Ginevra, si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artu' a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello, tranne Lancillotto. Re Artu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai, Lancillotto, diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna!". E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA". -- Da it.hobby.umorismo % Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo ingresso. Ha diritto a tre desideri". "Vorrei la grazia". "Bene". "Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio". "Bene, e il terzo desiderio?". "Vorrei l'appalto del gas". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e delle porte rosse? - Butano, propano... -- Da it.hobby.umorismo % Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della visita del nostro Furher, oggi vi faremo mangiare". Urla di gioia dei prigionieri. Dall'altoparlante: "LIBERATE I DOBERMAN!". -- Da it.hobby.umorismo % Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto. Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli. -- Da it.hobby.umorismo % Un bambino ebreo va a trovare il suo amico. Suona al citofono e chiede: "C'e' Gigi?", e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? - Guarda l'album di famiglia. -- Da it.hobby.umorismo % La maestra incontra la piccola Heidi, assente da scuola, che dirige una mucca su per il monte; cosi' la sgrida per aver marinato le lezioni. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!". -- Da it.hobby.umorismo % Noe', prima del diluvio, fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna, e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!". -- Da it.hobby.umorismo % Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere, pensando che i due siano in viaggio di nozze, da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca, e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia l'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere, sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea... Ma perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!". -- Da it.hobby.umorismo % Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. -- Woody Allen % Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque. -- Woody Allen % Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. -- Woody Allen % Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! -- Woody Allen % Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori! -- Woody Allen % Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre...". -- Woody Allen % Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita, come i piccioni e i cattolici. -- Woody Allen % La banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? - La sedia a rotelle. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama il maschio dell'orchidea? - Orcodio! -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? - Ambedue hanno una possibilita' su un milione di diventare un essere umano. -- Da it.hobby.umorismo % Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime: "Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone!". E Andreotti, distratto: "Ah, sono gia' le cinque?". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva? - Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto possa diventare grosso... -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice della mano ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare?". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, ed il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il tizio: "E allora, ficcatelo nel culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...". -- Da it.hobby.umorismo % Il giorno del loro anniversario di nozze, un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'. La donna e' molto contenta, fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo dicendo: "Buonasera, ingegnere. Come sta? Per voi, il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo spogliarello, la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo diamo?", e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco dopo: "E i miei slip a chi li diamo?", e tutti: "All'ingegnere! All'ingegnere!". La moglie dice allora al marito: "Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!". Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti il marito. Saliti sul taxi, la moglie continua ad insultare il marito, finche' il tassista si volta verso il marito e gli dice: "Ah, ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di puttane... ma come questa, mai!". -- Da it.hobby.umorismo % Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto". "Eccolo, signora". La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Cameriere, per favore, mi accarezzi le tette!". "Scusi, perche'?". E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette!". -- Da it.hobby.umorismo % Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta' con l'insegna "Non buttate via niente. Accomodiamo tutto". Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto?". Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo, se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club...". -- Da it.hobby.umorismo % Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro, che dice loro: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita': vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando, si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!"; lo scozzese: "Si'!"; il turco: "No!"; lo scozzese "Si'!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio... paff... scompare il turco. -- Da it.hobby.umorismo % Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum. -- Da it.hobby.umorismo % Al momento di saldare il conto dell'albergo, il cliente sbraita: "Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera?". Ed il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti". "Ma se non ho mai mangiato qui!", urla il cliente. "Lo so", ribatte il direttore, "Ma erano a vostra disposizione". "Allora, in questo caso, voi dovrete darmi 100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie!", dichiara il cliente. "Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...". "E allora? Era a sua disposizione!". -- Da it.hobby.umorismo % Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e, rilassato, esclama: "Che cacata ho fatto!!". L'altro, correggendolo per non fare figuracce, gli dice sottovoce: "Si dice feci!". E il primo: "Che cacata feci!!". -- Da it.hobby.umorismo % Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia, il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In soli 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, ed il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia, che la rapo a zero?". -- Da it.hobby.umorismo % In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti, il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!". -- Da it.hobby.umorismo % Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!". -- Da it.hobby.umorismo % Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto, caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!". -- Da it.hobby.umorismo % Due vecchietti rimorchiano due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento". -- Da it.hobby.umorismo % Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!". -- Da it.hobby.umorismo % Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!". -- Da it.hobby.umorismo % Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento di cane ed esclama: "Guardate cosa stavo per calpestare!". -- Da it.hobby.umorismo % Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore". -- Da it.hobby.umorismo % Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Era proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando e' arrivata una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' un'occhiata alla foresta e dice: "Una volta era proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando e' arrivata una pallottola dalle truppe russe e me l'ha uccisa. Cosi' ho dovuto continuare a mano...". -- Da it.hobby.umorismo % Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!". -- Da it.hobby.umorismo % Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina, che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che e' dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso, e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato, e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?". -- Da it.hobby.umorismo % Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita'. La madre alla fine gli spiega tutto... e gliela fa anche vedere. Pierino: "Accidenti, pochi centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!". -- Da it.hobby.umorismo % La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino, lei risponde: "Mah, vediamo... qual e' quella sposata... forse... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!". -- Da it.hobby.umorismo % La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell'universo. Carletto: "Il suono, signora maestra!". La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? La luce? La cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici?!". Pierino: "E si', e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, ma non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!". -- Da it.hobby.umorismo % In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord: "Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta". "Scusa, non ho capito, cosa hai detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!". -- Da it.hobby.umorismo % Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi, viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma, la volete smettere?". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!?". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo, che ha detto: ''Va bene, ma con molto tatto''!". -- Da it.hobby.umorismo % Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il poliziotto. -- Da it.hobby.umorismo % Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente ammaccata. "Cavolo! Cosa ti e' successo?". "Ho investito un terrone!". "... E ti ha conciato la macchina cosi'?". "Eh si', e' che quel balordo si nascondeva dietro agli alberi...". -- Da it.hobby.umorismo % - In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito un cane o un meridionale? - Se ci sono i segni della frenata, era un cane. -- Da it.hobby.umorismo % Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. "Eh, figurati", dice lui, "ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo". Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno. "Ci mancherebbe, provero' al prossimo", dice, "sicuramente costera' di meno". Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un'ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!". -- Da it.hobby.umorismo % Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata in malo modo: "Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!". -- Da it.hobby.umorismo % Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa!". -- Da it.hobby.umorismo % Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa?". "Domandalo alla mamma!". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna!!". -- Da it.hobby.umorismo % John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche' lo hai fatto, John?". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe!". -- Da it.hobby.umorismo % "L'uovo ha una forma perfetta, malgrado sia fatto col culo." -- Da it.hobby.umorismo % "Cara, togliti le mutande che devo parlarti." -- Da it.hobby.umorismo % - Papa', papa', cos'e' un finocchio? - Zitto e slacciami il reggiseno. -- Da it.hobby.umorismo % "Una notte di sesso e' un libro in meno." -- (Forse) Proust "Scopare con il rimorso di non aver letto un libro e' sempre meglio che leggere un libro con la voglia di scopare." -- Giorgio Melazzi, il cronista di That's Entertainment TV, "Scatafascio" % Ho letto su Repubblica che, sulle navi che portano gli albanesi in Italia, ci sono 3 prostitute ogni 100 passeggeri, cioe' una percentuale del 3%. E allora? In Italia, in estate, sugli yacht ci sono 10 troie su 10, cioe' il 100%, eppure non li affondiamo mica... -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Noi siamo qui oggi perche' da migliaia di anni c'e' gente che scopa in nostro favore. Ognuno di noi ha, dietro di se', un curriculum di coiti andati tutti a buon fine! -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Il motto della nostra agenzia e': "Ragazze, datemela a me: ve la riempo d'oro". -- Giamperverso Rognoni (Giorgio Faletti), "Zelig - Facciamo Cabaret" % La vita e' 'na briosh... n'apertura 'e cosh, n'infilata 'e pesh, o nenne cca nash, o cazze s'ammosh e tutto fernesh! -- Giuseppe `Pino' Zollo % Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa, che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!". -- Da it.hobby.umorismo % "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?". -- Da it.hobby.umorismo % "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!". -- Da it.hobby.umorismo % - Zia, perche' non hai figli? - Perche' la cicogna non me li ha portati. - E perche' non hai cambiato uccello? -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna? - Mah, l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so! -- Da it.hobby.umorismo % - Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca... - Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre! -- Da it.hobby.umorismo % La verginita' e' come una briciola di pane in terra. -- Prima o poi passa un uccello e se la porta via. -- Da it.hobby.umorismo % Pierino dal fornaio: "4 kg di pane". "Ma che te ne fai? Domani ti diventa duro...". Un vecchietto li' vicino: "Me ne dia 8 kg!". -- Da it.hobby.umorismo % Pierino al babbo: "Papa', cos'e' la politica?". Il papa': "Vedi, Pierino, non e' facile da spiegare cos'e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi, quindi sono il capitalismo; tua madre li amministra, quindi e' il governo; la cameriera e' la classe operaia; tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato; la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina, che si e' fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e, mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!". -- Da it.hobby.umorismo % Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente... dai, torna a dormire!". La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai, torna a dormire!". "Ma, mamma...". "Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera, e la mamma gli dice: "Visto, Pierino, che non era niente?". E lui le replica: "Ma come, niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus!!". -- Da it.hobby.umorismo % Pierino al papa': "Papa', lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: ``Oh Dio vengo, oh Dio vengo!'', ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!". -- Da it.hobby.umorismo % "Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare davanti." -- Da it.hobby.umorismo % "Se Dio fosse donna, lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata." -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fa una bionda con due oche? - Tre oche. -- Da it.hobby.umorismo % Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra vulva, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi mi avete accarezzato la barba". E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito in bocca!". -- Da it.hobby.umorismo % "Cara, so una barzelletta cosi' carina che ti fara' cadere le tette... oh, scusa, vedo che la sai gia'..." -- Da it.hobby.umorismo % Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La donna, dopo un attimo, capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo aver scartabellato un po', lo trova e lo da' al poliziotto, che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'". E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La donna guarda in basso ed esclama: "Oh, no! Un altro analizzatore di fiato!". -- Da it.hobby.umorismo % "Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perche' sei nato con il casco?" -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? - Perche' non hanno palle da grattarsi. -- Da it.hobby.umorismo % Le cinque persone piu' importanti per una donna: 1. Il dottore, perche' dice: "Si tolga i vestiti". 2. Il dentista, perche' dice: "Apra piu' che puo'". 3. Il lattaio, perche' dice: "Lo vuole di fronte o sul retro?". 4. L'architetto per interni, perche' dice: "Una volta dentro, le piacera'". 5. Il bancario, perche' dice: "Se lo ritira troppo presto, perdera' dell'interesse". -- Da it.hobby.umorismo % "Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo, mi e' caduto il sigaro nel grappino!" -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa ad impedire a 5 neri di violentare una donna bianca? - Si tira loro una palla da basket. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la differenza tra una bottiglia ed una donna? - La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna? - La bici prima la gonfi e poi la monti; la donna prima la monti e poi si gonfia... -- Da it.hobby.umorismo % Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questi come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare: vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!", ed il cane, ad una velocita' incredibile, VOOOM GNAM!, distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?". E il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie: "Eh, Si'! BOBO IL CAZZO!". VOOOOM GNAM! -- Da it.hobby.umorismo % - Che cos'e' che e' nero e marrone e sta bene su un albanese? - Un doberman. -- Da it.hobby.umorismo % Dal barbiere: - Mi fa i capelli alla figa di gatta? - Scusi? - Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane... -- Da it.hobby.umorismo % - Qual era il gatto piu' grande negli anni '60? - Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia! -- Da it.hobby.umorismo % Un giorno Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado!". Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsa la settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi merda sulla faccia, Bossi molto migliorato torna dal dr. Di Gennaro, che gli dice: "Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa separa l'uomo dalla scimmia? - Il Mediterraneo. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa a fare entrare 20 albanesi in una cabina telefonica? - Basta dirgli che galleggia. -- Da it.hobby.umorismo % Un nero cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!". -- Da it.hobby.umorismo % - Sapete come si fa a salvare un nero che affoga? - Basta levargli il piede dalla testa! -- Da it.hobby.umorismo % - Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello stesso tempo un sorriso ad un nero? - Quando lo prende di mira con un M16! -- Da it.hobby.umorismo % Un bimbo bianco morto si presenta a San Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali bianche: fa' l'angelo custode". Idem con un bimbo giallo. Muore un bimbo nero: "Povero piccolo, eccoti due ali nere: fa' il pipistrello!". -- Da it.hobby.umorismo % Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo scontro muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0 per l'Italia! -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa fanno 10 meridionali che si buttano da un palazzo? - Fanno bene... -- Da it.hobby.umorismo % "Se non fosse stato per quella puttana di una pecora, avrei un maglione di pura lana vergine..." -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' l'animale che tromba al quadrato? - Il topo, perche' fotte la topa della topa. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? - La pantera dei Carabinieri. -- Da it.hobby.umorismo % Muore la pecora e l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la gente piena di guai. Ma i rompicoglioni non muoiono mai! -- Da it.hobby.umorismo % Bambino cinese: "Mamma, che cos'e' un flocio?". "Un flocio... e' un pedelasta". "Mamma, che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!". -- Da it.hobby.umorismo % Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio. -- Da it.hobby.umorismo % - Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? - La rovesciano. -- Da it.hobby.umorismo % Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio". -- Da it.hobby.umorismo % Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi, ma perche' sono qui? Credo di aver condotto una vita regolare...". Nel frattempo, mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui?". "Bah, niente di eccezionale... Dimmi: da vivo eri un drogato?". "Beh, si', qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po', sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente no!". Satana, chiudendo il libro di scatto, gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'...". -- Da it.hobby.umorismo % Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata, lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla figa!". "Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?". -- Da it.hobby.umorismo % "Squillino le trombe... o, meglio, trombino le squillo!" -- Da it.hobby.umorismo % All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!". -- Da it.hobby.umorismo % E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso, pero', l'infermiera prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra, ed infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi, grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? - Il buco del culo. Infatti: 1. I membri entrano uno alla volta. 2. I coglioni restano fuori. 3. Gli stronzi vengono espulsi. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' il Santo piu' dotato? - San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' Komeini ce l'ha con il vento? - Perche' gli sbatte tutte le persiane! -- Da it.hobby.umorismo % Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide' vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella? Comunque vediamo...". La visita, quindi: "Ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane Chiquita!". -- Da it.hobby.umorismo % Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre, ho dovuto fare gli esami del sangue". "E allora? Che c'e' di male?". "Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!". -- Da it.hobby.umorismo % Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... Di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh, e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in Medicina". -- Da it.hobby.umorismo % Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". Ed il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". -- Da it.hobby.umorismo % In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo, il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Poco dopo, il chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo, il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo". -- Da it.hobby.umorismo % Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro (in romanesco): "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande". -- Da it.hobby.umorismo % "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia, e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!". -- Da it.hobby.umorismo % Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio, non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!". -- Da it.hobby.umorismo % Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta, cosi' facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. "Allora, fatto tutto?". "Macche', dottore! Ho fatto come lei mi ha detto: sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra... niente... allora ho provato con la sinistra... niente... ho riprovato con la destra... ancora niente! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra... niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca... niente... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci: ha provato con la destra... niente... ha provato con la sinistra... niente... e' arrivata a provare con la bocca anche lei... niente... disperate, mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme... niente... A Dotto', ma come cazzo si apre 'sta provetta??". -- Da it.hobby.umorismo % Affetto da priapismo cerca impiego come carrello elevatore. -- Da it.hobby.umorismo % Annunci con lapsus: "Dlin-Dlon. E' in partenza dal terzo binario il treno Milano-Lecco - Milecco-Lano". -- Giovanni Stefano Villa % Suonano alla porta di una bella casalinga. Si presenta un signore distinto che le dice: "Le piace prenderlo in bocca?". Esterrefatta, la signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: "Le piace prenderlo nel didietro?". Ancora piu' inorridita, la signora urla: "Porco, villano, come si permette!", e gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un po' di sado-maso?". La signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu', si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore si ripresenta. Ed infatti il giorno dopo il signore si ripresenta, e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore, ancora una volta, fa le sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa l'amore?". La signora sta al gioco e dice: "Certo, mi piace molto". E il signore: "Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?". -- Da it.hobby.umorismo % Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile, e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?", chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa", risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole: le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pene". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una pallottola sola!". -- Da it.hobby.umorismo % Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice: "Mamma, mamma! Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi...". "Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo racconterai domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!". L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama: "Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso... ha preso... Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina?". -- Da it.hobby.umorismo % Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, portami la mia spada". Il maggiordomo provvede. Il signore prende la spada e rientra nella camera da letto. Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!". -- Da it.hobby.umorismo % In una stradina buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta... Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... E' insoddisfabile, pretende una quarta. L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?", ed esce dalla macchina. Li' vicino, sotto un lampione, c'e' un tizio che sta cambiando la ruota alla sua vettura. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho scopata diverse volte ma ne vuole ancora... Non e' che te ne occuperesti tu, ed io in cambio ti sostituisco la ruota?". Al tizio non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina buia. Poco dopo passa di li' un poliziotto e, vedendo il trambusto, illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa state facendo?". "Sto scopando con mia moglie...!". "E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?". "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila...". -- Da it.hobby.umorismo % Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!". -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna li' vicino, che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati, direi che deve essere maschio!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? - Perche' per metterlo dentro ci vogliono le prove. -- Da it.hobby.umorismo % Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!". -- Da it.hobby.umorismo % Carabinieri: - Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome. - E come si chiama adesso? - Antonio. -- Da it.hobby.umorismo % Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente, a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo!". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva". -- Da it.hobby.umorismo % Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!". -- Da it.hobby.umorismo % Meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo. -- Aldo Rampone % - Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan? - Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi! -- Da it.hobby.umorismo % "Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina." -- Da it.hobby.umorismo % La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa! -- Da it.hobby.umorismo % - Differenza fra una bionda e la colomba della pace? - Quest'ultima e' l'uccello della pace, la bionda... -- Da it.hobby.umorismo % Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le donne sono brave in matematica? - Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini! -- Da it.hobby.umorismo % "Ragazza, se ti piacessero le cose morbide, ti farei impazzire!" -- Da it.hobby.umorismo % Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe! -- Da it.hobby.umorismo % Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo! -- Da it.hobby.umorismo % Una ragazza di alto rango ed ottima istruzione sta avendo il suo primo rapporto sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!". -- Da it.hobby.umorismo % Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare l'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata?". "Non saprei, che strane abitudini hanno le donne marziane! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!". -- Da it.hobby.umorismo % o -- Ritratto di donna nuda, particolare % + me lo -, + vengo -: x non venir +, non me lo - + o x lo - me lo - di -. -- Da it.hobby.umorismo % Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte che il suo sara' solo un amore platonico, perche' egli possiede un sesso come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla fine lo invita a casa sua, con la scusa di avere una soluzione al suo problema. Arrivata a casa, la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui, quando ad un certo punto si blocca, rimanendo a bocca aperta. E lui: "Io ti avevo avvertita che ho un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg". -- Da it.hobby.umorismo % Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!". -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? - Perche' e' un taglio classico... -- Da it.hobby.umorismo % Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!". -- Da it.hobby.umorismo % Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!". -- Da it.hobby.umorismo % Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo... cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna... ma lui rema, rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le porcate?". "Si', si', dai! Caghiamo sulla barca!". -- Da it.hobby.umorismo % - Mamma, oggi ho baciato un cappellone! - Bene, figlia mia. - Mamma, ho detto: cappellone con 2 "p". -- Da it.hobby.umorismo % - Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per "no"? - La figa, no!? -- Da it.hobby.umorismo % - Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? - Una decina di stecche. -- Da it.hobby.umorismo % Un'ovaia all'altra: "Credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!". -- Da it.hobby.umorismo % Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!". -- Da it.hobby.umorismo % - Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? - E che parte faceva? - La grotta. -- Da it.hobby.umorismo % Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia il commento: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a dieci! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, trentacinque, ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, trenta, cinquanta, cento, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AAHH!!". -- Da it.hobby.umorismo % Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. -- Da it.hobby.umorismo % Lo stupro non e' mai reciproco. % Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!". -- Da it.hobby.umorismo % Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco". -- Da it.hobby.umorismo % Verginita' -- Chi l'ha duro la vince! -- Da it.hobby.umorismo % Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare. -- Da it.hobby.umorismo % Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si spazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorra' che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al suo". -- Da it.hobby.umorismo % Mi piacerebbe cambiar sesso, ma a condizione di riceverne uno piu' grosso... -- Da it.hobby.umorismo % - Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'auto, sono maleducato, schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le scarpe bucate, la fedina penale sporca, vari tic, bevo, sputacchio, russo, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare, ho le mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con me? - Vada via! Ma che orrore! - Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo! -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa dici ad una bionda senza braccia ne' gambe? - "Belle tette!". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si mette incinta una bionda? - Si viene nelle sue scarpe e si lascia alle mosche il resto. -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra una bionda ed un gabinetto? - Il gabinetto non ti segue in giro quando hai finito di usarlo. -- Da it.hobby.umorismo % Una bionda ed una bruna stanno discutendo dei loro ragazzi. La bruna: "La notte scorsa ho avuto *tre* orgasmi di fila!". La bionda: "Non e' nulla: l'altra notte io ne ho avuti piu' di cento". La bruna: "Mio dio! Non avevo idea che il tuo ragazzo fosse cosi' resistente". La bionda: "Ah, tu volevi dire con un ragazzo solo...". -- Da it.hobby.umorismo % Er protagonista der racconto covava un malessere: Tentazione di esistere? Puo' esse'. Squartamento interiore? Puo' darsi. La societa' che te tritura e te sopprime? A mme moo chiedi. Un dilaniante senso di inopportunita'. No, piu' semplicemente non cagava da ddu ggiorni. -- Alex Abruzzese, "... a volte ritrombano" % Qualcuno di voi ha votato forza italia? Benissimo, complimenti perche' costui o costoro che avrebbero votato forza italia avrebbero affidato la vita, la mia, la vostra, la nostra vita, a Giuliano Ferrara: no, non c'e' un cazzo da ridere. Che gia' di uno che quando piscia non vede ci sarebbe da fidarsi? C'e' sotto uno col telefonino, l'ho visto io: - Giulianoooo, Giulianoo... - Che cazzo gridi? - Giulianooo, c'e' la collina, non prendo!! -- Alfio Muschio, "... a volte ritrombano" % Alla Stazione Ferroviaria, rivolto al capostazione: "Scusi, quando parte 'sto cesso?". "Quando e' pieno di merda! Salite, stronzo!". -- Riccardo Scacchia & Gianni Cotugno % - Sapete perche' le scoregge puzzano? - Per i sordi. -- Da it.hobby.umorismo % San Pietro sta giudicando le opere terrene dei nuovi arrivati. Davanti a lui, nella grande sala, ci sono un centinaio di donne, tutte in piedi. "Quelle che in vita hanno tradito il marito facciano un passo avanti". Tutte le donne, tranne due, fanno un passo avanti. E San Pietro, rivolto agli angeli: "Tutte all'inferno, comprese le sorde!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un uomo entra in un bar e chiede 30 camomille. "30 camomille?!", chiede il barista, "ma che cosa se ne fa?". Ed il tizio: "SARANNO CAZZI MIEI!!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % "Il Capo" Quando fu creato il corpo umano, tutti gli organi presentarono domanda per essere eletti capo di esso. Disse il cervello: "Io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo, quindi e' giusto che sia io il capo". Lo stomaco disse: "Io trasformo in energia tutti i cibi, e quindi e' giusto che sia io il capo". Le gambe dissero: "Noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere tutto il corpo, e quindi e' giusto che siamo noi il capo". E cosi' via tutti gli organi proposero la loro idea, piu' o meno valida; ma qundo tocco' al buco del culo, tutti scoppiarono in una gran risata. Il buco del culo indispettito si mise in sciopero e non fece piu' lo stronzo. Cosi' in poco tempo tutto il corpo stava male. Il cervello divenne febbricitante. Lo stomaco aveva i crampi e le gambe non reggevano piu'; cosi', prima di giungere alla morte tutti gli organi, di comune accordo questi ultimi decisero che fosse il buco del culo ad essere il capo, e lui ricomincio' a fare lo stronzo. MORALE: Non c'e' bisogno di un genio per fare il capo, basta che ci sia qualcuno capace di fare lo stronzo. % Lei che e' moglie di un porno-attore, mi tolga una curiosita': ma e' vero che, quando si gira un film a luci rosse, il ciak va tenuto ad una certa distanza, per evitare possibili menomazioni? -- Wally Cometa (Gene Gnocchi), "Dillo a Wally" % - La pazienza e' la virtu' dei forti. - Si', e la sega e' la virtu' dei boscaioli. -- Lorenzo `BlackEagle' Tonetto % A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio. -- Antonio Cornacchione, "Scatafascio" % Quando faccio l'amore, sulla porta della camera da letto metto sempre il cartello: ``ATTENZIONE - Organi Sessuali in Movimento''. -- Antonio Cornacchione, "Scatafascio" % Con me le donne non fingono l'orgasmo: con me non vengono e non fingono neppure di venire... -- Antonio Cornacchione, "Scatafascio" % Le donne che fingono l'orgasmo... Una volta ne ho conosciuta che era una vera attrice; a letto urlava: "Siii, aaahh, mmmhhh, aaahhh, cosi', siii...". Solo che io ero andato in cucina prendermi un bicchiere di latte. Sono tornato in camera, con il bicchere in mano, e le ho detto: "Guarda che io mi sono preso una pausa". E lei: "Ah, scusa, non avevo notato la differenza...". -- Antonio Cornacchione, "Scatafascio" % In questi giorni [gennaio/febbraio 1998, n.d.r.], l'America e' scandalizzata: sono state ritrovate tracce di sperma del Presidente Clinton sul vestito della sua segretaria. Anche io sono scandalizzato: ma che mira c'ha Clinton? Ma come, sei capo delle forze armate, comandi la NATO, controlli gli arsenali con le armi piu' sofisticate, e poi mi manchi il bersaglio di dieci centimetri?? Che poi, anche la segretaria, tenersi quattro anni quel vestito senza portarlo in tintoria una volta... Comunque io amo gli americani. Anche perche' sono gli unici piu' coglioni di me... -- Paolo Rossi, "Scatafascio" [citazione a memoria] % Io non posso vivere senza cazzo: a me piace molto. -- Antonella Clerici, non riuscendo a pronunciare la parola "calcio", RaiUno % Vorrei farlo su un materasso di bigne'. -- Elenoire Casalegno, a "Target" % Ho visto giapponesi strizzare l'occhio ai monumenti e tirarsi via il rullino fotografico dal culo... -- Paolo Rossi, "Scatafascio" % Le Spice Girls sono come un film un porno, solo che i film porno hanno musiche migliori. -- Phil Spector % "... Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega..." -- Mario il Bagnino (Giorgio Panariello) % Che differenza c'e' tra un uomo che parla di sesso ad una donna ed una donna che parla di sesso ad un uomo? Se l'uomo parla di sesso ad una donna, sono molestie sessuali... Se e' la donna che parla di sesso ad un uomo, sono 2540 lire/minuto!!! % Sono Monella, libera e bella... % Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'. -- Niccolo' % E' una di quelle donne che sogni un giorno si siedano sulla tua faccia! -- Gabriele Mazzoni % Questione di chiarezza: "Vuoi salire a bere qualcosa?". "No, dai, scopiamo qui". -- Gabriele Mazzoni % Era cosi' pudica che, invece di dargliela, preferi' fargliela avere. -- Paolo Bazzurro % Sono un ragazzo e mi alleno come un pazzo con le ragazze di tutte le stazze. Pratico l'anal e l'arte del bondaggio come si vede nel mio cortometraggio. -- Elio e le storie tese, "Cartoni animati giapponesi" % Viva il contatto tra lingue differenti, viva il contagio che genera degenti, viva il limone che e' frutto prelibato, viva l'imene che e' brutto lacerato. -- Elio e le storie tese, "Cartoni animati giapponesi" % Lui si chiama Pork, e al suono della sveglia si alza controvoglia, si lava i denti, fa colazione placido, poi prende la sua Ford, esce dal garage, saluta la sua Cindy, le requisisce i dindi; lei e' un po' debilitata perche' ha la figa spanata. -- Elio e le storie tese, "Pork e Cindy" % 77, tette tette: le gambe delle donne. -- Elio e le storie tese, "Urna cineraria" % Fu allora che scivolai su qualcosa che mi sembrava un pezzo di merda ma che merda non era. Era un pezzo di pane sul quale era stato spalmato un formaggino. Sdraiato sopra il prato mi domandai dove fossi capitato, e allora mi risposi cosi': sono capitato sopra un prato dove mi son domandato: "dove sono capitato?". Ecco la risposta al mio quesito: sono capitato sopra un prato dove sono scivolato. Aiuto. Mi sono bloccato. Sono in un circolo vizioso. Sono socio. -- Elio e le storie tese, "La vendetta del fantasma formaggino" % Faccio lo stuntman nei film a luci rosse: se c'e' una scena di sesso *pericolosa*, chiamano me, e sono sicuri che non rimane incinta nessuna. % Ingegneria e' un fatto di culo: o ce l'hai o te lo fanno. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Dubbi: Lo stupro e' un reato penale o vaginale? (da de_penalizzare) -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Dubbi: Dio c'e'? Oppure ce fa? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Dubbi: Cos'e' l'entropia? L'inverso dell'escotroia? -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Un consiglio: non usate mai profilattici neri... Sfinano da morire!! -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % I piselli fanno venire i calli. Alle mani. -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Grido di guerra Apache: La paura e' del saggio, l'incoscienza e' del pazzo, stringi le chiappe e buonanotte al... -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Spremuta di palle! -- Mel Gibson, "Arma letale 3" % A vent'anni, la vergine domanda: "Com'e'?". A trenta: "Che e'?". A quaranta: "Dov'e'?". -- H. Thom % E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'. -- LamanteaD@edison.it % Gli operai e gli impiegati, quando si incontrano, parlano di calcio. La classe media, quando si incontra, parla di tennis. I dirigenti, invece, parlano di golf. Morale: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle. -- Davide % Mi piaci per quella che sei: una con due tette fantastiche! -- Gabriele Mazzoni % Nella vita c'e' sempre qualcosa di meglio di un calcio nelle palle. -- Adriano Altorio % La donna e' coinvolta sessualmente in tutti gli affari della vita. A volte perfino nell'amore. -- K. Kraus % Quando la bocca mangia e il culo rende, in culo alle medicine e a chi le vende. -- Nello il bidello % Quando er culo 'ntrona, la salute e' bbona. -- Anonimo romano % Non c'e' cosa piu' divina che scoparsi la cugina. % Si lavora e si fatica per la panza e per la fica; e se poi qualcosa avanza... per la fica e per la panza! Si lavora tutto l'anno ma la fica non la danno... % Mi scusi signora, le puzza o le odora? % Lassa pur che 'l mondo el diga. Viva la figa, viva la figa. E se el mondo se revolta, viva la figa 'n'altra volta! -- G. Bruseghini % Bene bene disse Irene titillandosi l'imene. -- G. Bruseghini % E' meglio una torta in tanti che una merda da solo! -- A. Courtial % Il ginecologo lavora dove gli altri si divertono. % "Qui l'affare si ingrossa!", disse la contessa seduta sul conte. % Taesticula tacta omnia mala perfugant. -- Anonimo latino % La verita' e' come la MERDA, prima o poi viene sempre a galla! -- Adriano Altorio % La fica e' fica e non e' ortica. Oppure: La fregna e' fregna e non e' legna. Oppure: La fregna e' fregna e non e' copertone, senno' staremmo tutti a fare i gommisti. % Bionda, beato chi te sfonda! E se te sfondo io, beato er cazzo mio! -- Anonimo romano % Omo basso -- tutto casso. -- Anonimo veneto % Quando la merda si fa dura, gli stronzi cominciano a far male. -- Adriano Altorio % Non t'incular di loro ma guarda e passa... -- Dante, "Latrina Commedia", by Adriano Altorio % A tre palmi dal mento c'e' un bel monumento. -- S. Loddo % Tromba di culo, sanita' di corpo. -- A. Roselli % Quant'e' bella la bernarda tutta nera e tutta carda. -- Anonimo romano % Chi col dito il cul si netta, tosto in bocca se lo metta. E cosi' resta pulito, carta, culo, bocca e dito. % Dove la fregna regna, il pene geme! % Io Tarzan... tu GIRATI! -- P. Quintale % Viviamo in un mondo in cui Dalla non deve essere preso come un cognome ma soprattutto come un invito! -- P. Quintale % Sono cosi' sfigato che se mi dovesse cadere il pisello mi rimbalzerebbe nel culo. -- G. Morbidelli % Era meglio morire da piccoli con i peli del culo a batuffoli che morire da grandi e soldati con i peli del culo bruciati. -- M. Acciari % Come disse Socrate e confermo' Santippe: e' meglio una scopata che centomila pippe. % Amare senza essere amato e' come pulirsi il culo senza aver cagato. % Alle volte e' meglio una buona pisciata che una cattiva eiaculazione. -- M. Frascia % Non brindo al pero non brindo al melo, ma brindo al fico e alla sua gentil consorte. % A stomaco pieno e a palle vuote si ragiona meglio. -- Adriano Altorio % Tu, perche' l'hai preso per un coglione... vedi se lo prendi per due come strilla! -- F. Frigeni % Penso e ripenso, e al ripensar m'impazzo su come possa nascer l'uomo dallo sputar d'un cazzo. % Lo disse Nerone e piu' nessun lo nega, che dopo tre scrolloni diventa gia' una sega. % Per quanto lo meni e per quanto lo scrolli, sempre la goccia nelle mutande molli. % Chi pensa alla fica non si laurea mica! Ma chi non ci pensa rimane senza... % Figa figa scappa via devo fare Ingegneria. Figa figa torna qua, ho cambiato facolta'. % Ci sono due categorie di studenti: gli ingegneri e quelli che scopano! % Viva la figa dai peli sinceri, gioia e delizia degli ingegneri! % Come disse un giorno Dante dentro le oscure grotte: e' meglio un culo vergine di cento fiche rotte. % Il sole bacia i belli e secca gli stronzi. -- Gaet. De Carli % Io amo la fica: peccato che ce l'abbiano le donne. % Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle. % Le merde che incontro per strada a volte le calpesto, a volte le saluto. % Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li e' fatti tutti. % Se hai culo, la sfiga e' li' che te lo guarda. % Con pazienza e vaselina, l'elefante s'e' inculato la gallina. % Bingo Bongo al culo te lo pongo. Bongo Bingo in culo te lo spingo. % Nessun cazzo e' duro come la vita. -- A. D'Orazi % Lo disse Socrate e lo confermo' Platone, che dopo la pisciata ci vuole lo sgrullone. % Ingegneria e' come il cazzo: piu' ci pensi e piu' si allunga! % Caca bene caca duro, non far virgole sul muro. Non ti chiedo di far centro, perlomeno falla dentro. % Inter coscias stat fessura, tam profunda quam obscura. Cum a paene penetratur, magnum gaudium generatur. % In una tribu' indiana, un guerriero va dal grande saggio, il quale tra le altre cose ha il compito di decidere i nomi di tutti i nuovi nati. Al suo cospetto, egli gli chiede con che criterio scelga questi nomi, ed il grande saggio gli risponde: "Dipende da cosa ho visto quando il bimbo e' nato: se ho visto la neve che cade, il bimbo verra' chiamato `neve che cade', se ho visto un'aquila che vola alta, verra' chiamato `aquila che vola alta'. Perche' lo vuoi sapere, `due cani che scopano'?". -- Dal film "Silkwood", citaz. a memoria by Diego Dainese % Una notte, mentre marito e moglie sono a letto, lui sfiora lievemente la spalla di lei, e poi inizia ad accarezzarle dolcemente un braccio. La moglie si gira e dice: "Scusa, caro, ma domani ho un appuntamento dal ginecologo, e vorrei rimanere fresca e pulita". Il marito, scocciato, si gira dall'altra parte e prova a dormire. Pochi minuti dopo, lui si gira di nuovo verso la moglie, la accarezza nuovamente, e poi le sussurra all'orecchio: "Hai anche un appuntamento dal dentista, domani?". -- Da alt.humor % - Che differenza c'e' tra un pene ed una lampada magica? - Se si strofina per 3 volte il pene, non e' il genio quello che esce. -- Da alt.humor % I motivi per cui il TELEFONO CELLULARE e il MEMBRO MASCHILE sono simili: 1) Per proteggerlo si usa una custodia. 2) Se la custodia si rompe sono guai. 3) Si scarica con estrema facilita', ma si ricarica in tempi brevi. 4) Le donne ne possono usare diversi tipi, anche contemporaneamente. 5) Si alza all'arrivo di uno/a squillo. 6) Maggiore e' la sua potenza, piu' felice e' la tua partner. 7) Durante il giorno lo usi con una certa cautela. 8) Alla donna che ti chiede: "Ma come si usa?", tu rispondi: "E' semplice. Lo prendi con la mano destra, lo porti alla bocca e poi... fa tutto da solo!". 9) E' la prima cosa che una bionda guarda di te. 10) I preti non lo usano quasi mai. 11) Nelle gallerie piu' profonde il suo segnale va e... viene. 12) Quando si accende non puoi farci niente: lo devi aprire, introdurre il pin (o pen) e, una volta finito, fumarti una sigaretta. 13) Tua moglie, a letto, ti chiede spesso: "Allora...! Prende o no?". 14) Ne esistono di grandi e di piccoli, ma si tende a sdrammatizzare, dicendo che l'importante non e' la dimensione, ma come lo si usa. 15) Chi non lo usa correttamente e' considerato un diverso. % - Che differenza c'e' tra il sesso normale e il sesso anale? - Un paio di centimetri. -- Da alt.humor % Una vecchia e decadente prostituta ha visto giorni migliori. "Vuoi divertirti un po', carino?", chiede ad un passante. "Be', io, veramente... ho solo una moneta da 500 lire...", dice lui. "Va bene lo stesso, caro", risponde lei, "ho da cambiare". -- Da alt.humor % Due prostitute stanno parlando: - Noi facciamo i migliori affari del mondo. - Perche' mai dici questo? - Be', ce l'abbiamo, la vendiamo, e continuiamo ad avercela! -- Da alt.humor % Su un muro della mia citta' ho visto una scritta: "Le donne vogliono l'apertura a sinistra". Qualcuno, un po' sotto, ha aggiunto: "No, no: l'apertura va benissimo dove e'". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette(T) della donna cominciano a parlare con il pene(P) dell'uomo. (T) Noi non ce la facciamo piu'! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci, ecc.. (P) E vi lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, ecc.., poi alla sera mi liberano, mi mettono l'impermeabile e mi sbattono in un ascensore buio, e mi fanno fare su e giu', su e giu', su e giu': alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare. -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Una signora, vedova per tre volte, sta scegliendo il vestito per il suo quarto matrimonio. Ne sceglie uno bianco ed il commesso le chiede: "Le sembra il caso, dopo tre matrimoni, il vestito bianco?". La signora risponde: "Certo, giovanotto, perche' io tecnicamente sono ancora vergine!!". Poi, vedendo il commesso allibito, spiega: "Il mio primo marito era un ginecologo, voleva solo guardare. Il mio secondo marito era uno psicologo, voleva solo parlare. Il mio terzo ed ultimo marito era un collezionista di francobolli... Eh, lui si' che mi manca!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un rappresentante va da un venditore di olive per presentare la nuova macchina raccogliolive. Rappresentante (con tono scientifico): "E' una macchina eccezionale, e' programmata per percorrere tutto l'uliveto, sceglie solo le olive mature, le raccoglie, le spreme...". Contadino: "Ma li fa i pompini?". Rappresentante (con tono accondiscendente): "No, forse non ha capito... E' una macchina ad altissimo contenuto tecnologico, costata anni di studi... Ha un sistema di telecamere che verifica le piante, e' in grado di potarle e concimarle...". Contadino: "Si', ma li fa i pompini?". Rappresentante (accalorandosi sempre di piu'): "Mi scusi, ma probabilmente non mi sono spiegato. La nostra macchina non solo raccoglie le olive, ma le spreme, filtra l'olio, lo imbottiglia, lo etichetta e imballa le bottiglie, gestisce gli ordini...". Contadino: "Si', ho capito, ma non mi faccia perdere tempo: li fa i pompini o no?". Rappresentante (rassegnato): "No, non li fa i pompini!!". Contadino: "Allora chiamo le ragazze dell'anno scorso". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Perche' agli uragani vengono dati nomi di donna? Perche' vengono bagnati e, quando se ne vanno, ti portano via la casa e la macchina. Perche' agli uragani vengono dati nomi di uomo? Perche' sono rumorosi, fanno una gran confusione, e se guardi nei loro occhi non ci trovi niente. -- Da alt.tasteless.humor % - Cos'e' che entra duro ed asciutto, ed esce molle e bagnato? - Una gomma da masticare. (A cosa stavate pensando???) % La Gran Bretagna ha abbassato l'eta' minima per il sesso omosessuale a 16 anni. Altra notizia: Michael Jackson ha programmato una serie di concerti a Londra... -- Jim Rosenberg % Cosa dicono le prostitute di Como? .. .. .. .. .. .. .. .. Accomodiamoci. -- Da it.hobby.umorismo % Una donna va dal dottore e dice: "Dotto', c'ho 'e perdite". Il dottore: "Parecchie?". E lei: "No, p'a a fregna". -- Da it.hobby.umorismo % Le supposte sono in sciopero! Eh si', anche loro sono stanche di essere prese per il culo!!! -- Da it.hobby.umorismo % Secondo voi, Ponzio Pilato se n'e' lavato le mani perche' si era unto dopo aver ... crocifritto Gesu'? -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un giorno sulla Terra ci sono dei tafferugli e su in Paradiso arriva di tutto, fra cui un salame. San Pietro lo trova e non sapendo cosa sia comincia a cercare qualcuno che gli dica cos'e'. Nessuno sa dare una risposta, finche' la Madonna gli dice: "Se non fosse per la corda che ha intorno e il piombino, direi proprio che e' lo Spirito Santo...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un maniaco ed un bambino attraversano il bosco, tenendosi per mano. Il bambino dice: "Ho paura". Ed il maniaco: "Pensa me, che dopo devo tornare da solo...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un tipo sulla cinquantina si presenta in una gioielleria di alto livello il venerdi' sera verso l'orario di chiusura con una ragazza bellissima di 30 anni piu' giovane. Dice al gioielliere: "Tiri fuori tutti gli anelli piu' belli che ha e li faccia vedere alla signorina; e tu cara scegli quello che vuoi senza guardare il prezzo". La ragazza sceglie un brillante da 30 milioni. Il tizio chiede al gioielliere: "Posso farle un assegno?". E il gioielliere: "Abbia pazienza, ma non ci siamo mai visti prima; bisogna che chieda informazioni alla banca, ma fino a lunedi' le banche sono chiuse". Il tizio: "Non si preoccupi; le lascio le mie generalita', lei lunedi' mattina chiama la mia banca ed io alle 9 vengo a ritirare l'anello e le faccio l'assegno". Il lunedi' il gioielliere chiama la banca e riceve informazioni sul tizio molto negative: conti in rosso profondo; assolutamente inaffidabile! Il gioielliere chiama il tizio e gli dice: "Ma come si permette di farmi queste trappole?? Lo sapeva benissimo che l'assegno non poteva essere coperto!!". E il tizio: "Certo che lo sapevo; si tenga pure l'anello; lei non si immagina nemmeno che weekend mi ha fatto passare la troietta!". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Esame di Anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Prof.: "Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose...". Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane, spacciata per verissima, circola alla Facolta' di Medicina di Genova. % Esame di Anatomia: il Prof. Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?". Risposta: "I testicoli hanno forma di Oliva". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un intercalare piuttosto volgare. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero d'accordo: alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco dall'aula; i ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al professore. Questi entro' in aula e fece: "Ho visto fuori della porta un elefante con un cazzo cosi' lungo!". Le ragazze, come da accordo, si alzarono e andarono verso la porta, quando lui urlo': "... Non correte! E' gia' andato via!". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Un uomo entra in una banca del seme............ SPLASH!!!!!!!!!!!!!! -- Da it.hobby.umorismo % Il protagonista [di questa storia], come lavoro, e' uno di quelli che "prepara" i morti per la loro ultima apparizione in pubblico. Insomma, li trucca, ecc... ecc... Per un funerale riceve raccomandazioni dalla moglie del defunto riguardo al fatto che il povero marito, che portava il parrucchino, ci tenesse molto a questo accessorio. Fatto il funerale, la moglie, visto l'ottimo risultato del trucco e la naturalezza del parrucchino, va a complimentarsi con il sensibile ``stilista'': "Grazie veramente, ha fatto un bel lavoro, sa: ci teneva molto!". E lui: "Ma si figuri! Per due chiodi...". -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Due prostitute si incontrano per strada. La prima: "Ciao cara... ti vedo un po' rotonda". La seconda: "Sai... sono incinta". La prima: "Cazzo, e sai chi e' il padre?". La seconda: "Tu, dopo che hai mangiato un piatto di fagioli e fai una scurreggia, sai quale e' il fagiolo che te l'ha fatta fare?". -- Da it.hobby.umorismo % Un ragazzino si sveglia di notte perche' deve andare a far pipi', mentre sta andando in bagno pero'... si ferma a spiare dal buco della serratura della camera da letto dei genitori. Poi continuando lungo il corridoio pensa fra se' e se': "E poi mamma mi rimprovera perche' dormo col pollice in bocca!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Tra amiche: "Sai, sono molto preoccupata: mio marito mi ha regalato un gigantesco mazzo di rose". "E allora? Di cosa ti preoccupi?". "Mi preoccupo del fatto che adesso dovro' rimanere tutto il giorno a gambe aperte...". "E perche'? Non puoi utilizzare un vaso come fanno tutti gli altri?". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Tra ninfomani: "Francesca, se ti serve una macchina, comprati una Duna". "E perche' proprio quella?". "Perche' e' una macchina del cazzo". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Una bambina di due anni va in farmacia e rivolgendosi al commesso dice: "Vorrei una scatola di preservativi"; il commesso sbigottito replica: "Ma come, se hai la bocca ancora sporca di latte!!". La bimbetta, senza scomporsi: "...latte???...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Due amici. Il primo racconta all'altro: "Sai, ho trovato un ristorante fantastico, si mangia alla grande e si spende 5000 lire!!". "Ma va!!", risponde il secondo. "Te lo giuro, ed in oltre a fine cena tirano a sorte e chi e' estratto va sopra nelle camere a scopare". "Ma dai, e a te e' gia' capitato?". "A me no, ma a mia moglie gia' tre volte!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Gesu' giace sulla croce, e debolmente chiama Pietro perche' si avvicini: "Pietro, vieni qui, Pietro!". Pietro risponde, si getta verso la croce, combatte con le guardie armate, ma queste lo respingono brutalmente. Gesu' richiama Pietro: "Pietro, per favore, vieni qui, Pietro!". Pietro nuovamente si getta verso la croce, ma viene bloccato e picchiato dalle guardie. Gesu' chiama Pietro ancora una volta: "Pietro, vieni qui, Pietro, mettiti al mio fianco". Pietro trova le forze di ritentare, si getta verso la croce, combatte con le guardie e con le loro spade, si arrampica sulla croce, e dice: "Sono qui, mio Signore; cosa c'e'? Dimmelo, ti prego!". Gesu', debole, risponde: "Pietro... Pietro... Da qui si riesce a vedere casa tua...". -- Da alt.jokes % Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavari per... -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Il conte rientrando a casa scopre che il salotto ha preso fuoco e che la contessa e' rimasta coinvolta nell'incendio, ed e' adesso ridotta ad un mucchio di cenere. Chiama allora il maggiordomo, che sapeva avere da lungo tempo una relazione con la moglie: "Carlo!". "Conte, comandi!". E il conte, indicando il mucchietto di cenere: "Carlo, scopa per l'ultima volta la contessa!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Papa' pensi che il nonno ci salvera' dai cannibali? - Certo, e' un grand'uomo, un generale! - E allora perche' il capotribu' e' una settimana che caga medaglie? -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Cameriere, c'e' una merda sul pollo! - E lei, perche' cerca di tagliare lo specchio? -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Scopami se mi sbaglio, ma tu vuoi farmi un pompino. -- Da alt.humor % Se ti chiedessi di fare sesso, la risposta sarebbe uguale alla risposta a questa domanda? -- Da alt.humor % Un gesuita, un cattolico e un mormone stanno parlando in un bar. Il gesuita, orgoglioso della sua virilita', dice: "Ho 4 figli. Ancora uno e avro' una squadra di basket". Il cattolico ribatte: "Quello e' niente, amico. Io ho 10 figli. Ancora uno e avro' una squadra di calcio". Il mormone replica: "E cosa volete che sia? Io ho 17 mogli. Ancora una e avro' un campo da golf". -- Da alt.humor % Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono in un bar, e discutono di quanto siano stupide le loro mogli. L'inglese dice: "Vi dico, mia moglie e' cosi' stupida... La settimana scorsa e' andata al supermercato ed ha comprato cibo per 300$ solo perche' era scontato, ma non ha mai avuto un frigo dove mettere tutta quella roba". Lo scozzese dice: "La settimana scorsa, mia moglie ha speso 17.000$ per un'auto nuova", si lamenta, "e non ha mai preso la patente!". L'irlandese dice: "A me vengono le lacrime dal ridere ogni volta che ci penso... Mia moglie e' partita per un viaggio in Grecia. L'ho vista fare le valigie, e deve averci messo dentro un centinaio di preservativi. E lei non ha il pene!". -- Da eunet.jokes % Un negro, amante dello sci, arriva in una zona turistica di montagna in Sud Africa. Chiede ad un abitante del luogo di mostrargli una pista e questi gli indica una bella pista. Ma appena lanciatosi il negro si accorge che e' un trampolino. "Per fortuna - pensa - che sono un campione di lancio dal trampolino...". Ma quando sta per spiccare il volo, sente una voce dal fondo che urla: "Pool!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione; Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. L: Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"? M: Mmmh! Mi pare un po' forte... L: Gia', gia'... allora... allora "Testicolo igienizzato"? M: ... No, troppo tecnologico... L: Uf... boh. "Marrone immacolato"??? M: ... No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi... L: Ok, e allora? M: ... Che ne pensi di "Balla linda"? -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un Altoatesino muore e, avendo condotto una vita dissoluta, deve affrontare il castigo eterno. San Pietro gli fa il check-in e, accortosi della sua provenienza, gli prospetta la scelta tra due possibilita': l'inferno tedesco e quello italiano. Il nostro eroe, dubbioso, chiede un po' di tempo per decidere e San Pietro gli concede di fare un giretto per prendere visione; fortunatamente Fritz (il morto) incontra l'anima dannata di Helmut, anch'egli Altoatesino, che ha scelto l'inferno tedesco: F: E allora, Helmut, come te la patszi quacciu'? H: Beh, Fritz... essere zolito tran tran: tutte matine venire un teufel (diavolo) che portare un bel bikierone di merden da bere, poi ci frusta un po', e verso mezzociorno ritorna con una belizzima tazzona di merden per pranzo; dopo manciato faciamo corzetta zui karboni ardenten e, per merenden, ci portano un toast ripieno di merden. Dopo ci gettano nel fuochen fino a ora di cena (ke essere poi una altra tazzona di merden) e poi tutti a dormire. F: Ach so!, Helmut... e dimmi: cosa sai di inferno italiano? H: Ahh, non me ne parlare, Fritz! Essere crande kasino: una volta mankare bikierone, una volta mankare merden... -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Marito e moglie sui 30. Lui passa le serate inevitabilmente al bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar, o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa alle 22:00 e prende in braccio la moglie che e' sul divano a guardare la TV, e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah SI'!? Ti fai i CAZZI tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti tira l'uccello io dovrei essere qui pronta per i tuoi porci comodi???". Lui: "Ma dai cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora sbrighiamoci". E la porta in camera da letto. Poi le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Adesso e' nuda. Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia, lo so che sei capace". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego non rovinare questo momento". Lei, dubbiosa, esegue. Lui: "Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta; adesso divarica le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui: "Perfetto!!". Si avvicina a lei da dietro e, guardandola riflessa nello specchio, le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi: starei proprio bene col pizzetto!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Una giovane coppia in crisi si reca da un consulente matrimoniale. Il consulente chiede alla moglie qual e' il problema. Lei risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Il consulente si volta verso il marito: "E' vero?". E il marito: "Be', non esattamente: e' lei che soffre, non io". -- Da eunet.jokes % Dal dottore. Signora: "Dottore, ho un grave problema. Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere". Dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?". Signora: "No, anzi, provo solo piacere". Dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente". Dopo aver accettato,i due si spogliano. Dottore: "Ecco signora: guardi che ho inserito la punta: tutto bene?". Signora: "Tutto bene, dottore!". Dottore: "Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?". Signora: "Benissimo, dottore!". Dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?". Signora: "Da dio, dottore, da dio!". Dottore: "Ecco signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!". Signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAAA!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Sapete cosa scrivono i nani sui muri? "Abbasso la figa!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini, e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. -- Patrick Timsit % Un giorno Pierino entra nella doccia e vede sua sorella nuda. Allora chiede: "Sorellina, che hai in mezzo alle gambe??". "Questi? Sono i capelli di Brigitte Bardot!". Soddisfatto, esce ed entra nel bagno, dove c'e' sua mamma tutta nuda. "Mammina, cosa hai in mezzo alle gambe??". "Questi? Sono i capelli di Marilyn Monroe!". Contento, esce dal bagno ed entra nella camera da letto, dove c'e' sdraiata sua cugina tutta nuda! "Cuginetta, cosa hai in mezzo alle gambe?". "Questi? Sono i capelli di Rita Hayworth!". A quel punto allora gli sorge un dubbio; esce di corsa dalla stanza e si rinchiude nello sgabuzzino. Poi si toglie i pantaloni e le mutande, si guarda bene, ed esclama: "KOJAK!!!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civilta'. Incontrato un vecchietto, gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato. E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo". Il giornalista capisce che non puo' raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui monti...". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende". % "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento", e il genio della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe. % Datemi le gemelle Kessler e vi sollevero' il mondo! -- Toto' % Sono tutti principi, sono tutti re, ma quando sono sul cesso... sono tutti come me. -- Marco Tani % Chi mi sa dire perche' la lingua batte dove il clito ride? -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu' semplice. La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media complessita' e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore, che non puo' fare altro che consigliare l'intervento piu' complesso. Questa volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza, e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede, signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Dicevi di amare un fiore e l'hai tagliato. Dicevi di amare il pollo e l'hai mangiato. Dicevi di amare il gatto e l'hai castrato. Ora dici che ami me.... Son preoccupato!!! -- Da it.sesso.discussioni % Femmina c'e' un uomo che ti prega su fammi questa...... sera il dono del tuo amor. Femmina l'amor mi rende pazzo su prendi questo...... mazzo di profumati fior. Femmina tu sei una dolce amica su dammi la tua...... bocca stasera da baciar. Femmina se cerchi i miei milioni attaccati a 'sti... lampioni milioni non ce n'ho. -- Ken V. Hamlet, it.sesso.racconti % "Bene, Male, Peggio" [1 di 5]: 1. Male: Trovi un film porno nella camera di tuo figlio. Peggio: Sei tra gli attori. 2. Male: I tuoi figli sono sessualmente attivi. Peggio: Gli uni con gli altri. 3. Male: Tuo marito non ha ancora imparato a vestirsi. Peggio: Ha un look migliore del tuo. 4. Male: Tua moglie vuole il divorzio. Peggio: Lei e' un avvocato. 5. Male: Tua moglie ti sta lasciando. Peggio: Per un'altra donna. -- Da alt.jokes % "Bene, Male, Peggio" [2 di 5]: 6. Male: Non trovi il tuo vibratore. Peggio: Tuo figlio lo ha "preso in prestito". 7. Male: Tua moglie non ne puo' piu'. Peggio: Di te. 8. Male: Il tuo membro misura appena 5 centimetri. Peggio: Eretto. 9. Male: Tuo marito si e' fatto playboy. Peggio: Tuo marito si e' fatto un playboy. 10. Bene: Fai sesso sfrenato in luogo pubblico. Male: Vieni arrestata. Peggio: Da tuo marito. -- Da alt.jokes % "Bene, Male, Peggio" [3 di 5]: 11. Bene: All'insegnante piace tuo figlio. Male: Sessualmente. 12. Bene: Sei andato a casa per una sveltina. Male: Tua moglie entra all'improvviso. 13. Bene: Vai a vedere uno spogliarello. Male: Tua figlia e' la prima ballerina. 14. Bene: Il tuo ragazzo e' a dieta. Male: Cosi' potra' indossare i tuoi vestiti. 15. Bene: Tua figlia pratica il sesso sicuro. Male: Ha undici anni. -- Da alt.jokes % "Bene, Male, Peggio" [4 di 5]: 16. Bene: La tua vicina fa ginnastica nuda. Male: Pesa 180 chili. 17. Bene: A tua moglie piace il sesso all'aperto. Male: Tu vivi in centro citta'. 18. Bene: Tua moglie ti aspetta nuda dietro la porta. Male: Sta tornando a casa. 19. Bene: Tua moglie ride. Male: Con i tuoi vicini. Peggio: Con tutti i tuoi vicini. 20. Bene: Tua moglie ha appena provato il suo primo orgasmo. Male: Con il postino. -- Da alt.jokes % "Bene, Male, Peggio" [5 di 5]: 21. Bene: Tua moglie ha il ventre piatto. Male: E un analogo petto. 22. Bene: Tua moglie ha grandi tette. Male: E un sedere analogo. 23. Bene: Tua moglie ti ricorda tua madre. Male: A letto. 24. Bene: La tua ragazza ha capelli biondi, soffici, lunghi. Male: Sotto le ascelle. 25. Bene: Il capo di tua figlia e' orgoglioso del lavoro di lei. Male: Ma tu ti vergogni del lavoro di lei. 26. Bene: Tuo figlio ha appena superato l'esame di maturita'. Male: Ha 27 anni. -- Da alt.jokes % Tre amici - un bianco, un nero ed un ebreo - decidono di andare con una prostituta. E' una notte fiacca, cosi' lei fa loro un'offerta: "Potete pagare a centimetro". Il bianco va, e quando torna i suoi amici chiedono: "Quanto ti ha chiesto?". "75 dollari", dice lui. Va il nero, e ritorna con un conto di 95 dollari. I primi due ragazzi sono fieri di tanto valore. Va quindi l'ebreo. Torna. "Quanto ti ha chiesto?", chiedono i primi due. "20 dollari", replica lui. I primi due si piegano dalle risate. "Hei, ragazzi", dice allora l'ebreo, "non sono cosi' stupido: io ho pagato all'uscita!". -- Da alt.comp.malaysia % Un ragazzo ha chiesto alla ragazza piu' carina della citta' un appuntamento, e finalmente i due escono insieme. La porta nel ristorante piu' bello, e le fa servire una splendida cena con ottimo e costoso vino. Sulla strada verso casa, la porta in un posto appartato. Cominciano a baciarsi, strofinarsi ed eccitarsi. Lui inizia ad accarezzarla sotto il vestito, ma lei lo ferma, dicendogli che e' vergine e che vuole rimanerlo. "D'accordo", dice lui, "che ne diresti di farmi un pompino?". "Ehi!", urla lei, "non mettero' quell'affare nella mia bocca!". Lui: "Be', allora... che ne diresti di una sega?". "Non l'ho mai fatto", dice lei, "Come devo fare?". "Be'", risponde lui, "ricordi quando eri bambina e agitavi le bottiglie di coca-cola per spruzzare i tuoi fratelli?". Lei annuisce. "Ok, e' la stessa cosa". Cosi', lui lo tira fuori e lei lo impugna, iniziando ad agitarlo. Pochi secondi dopo, lui inizia a tirare indietro la testa, i suoi occhi si chiudono, inizia ad avere il fiatone, e qualcosa gli inizia ad uscire dalle orecchie mentre la sua faccia si tende in un ansimo di dolore. "Cosa c'e' che non va?", chiede lei. "Togli il pollice! Togli il pollice!". -- Da alt.humor % Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!" -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Discorso del Presidente USA Bill Clinton alla Nazione: "L'economia mondiale sta attraversando un momento difficilissimo, con il crollo del rublo e dell'economia russa, con il Giappone vicino alla recessione, con i fermenti terroristici in tutti i paesi Islamici. E con tutti questi problemi gli USA non possono perdersi dietro alle accuse di una donna nei confronti del Presidente; bisogna capire che il mondo ha adesso piu' che mai bisogno degli Stati Uniti come leader; noi dobbiamo quindi rafforzare la nostra posizione di paese guida del mondo occidentale e tutti gli americani devono comprendere che e' il momento di stringere i denti...... NO MONICA!!! TU NOOOO!!!!!". -- Da it.economia.fisco, settembre 1998, in riferimento al caso Bill Clinton - Monica Lewinsky % Ballo al ricevimento annuale dei reduci di guerra. Un'avvenente figliuola improvvisa un ballo con un veterano dicendogli: "Sai che io mi chiamo proprio come quella cosa che voi in guerra desideravate tanto?". "Ah, ti chiami Bernarda?". "No, Vittoria!". -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % Due amici si incontrano. - Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? - No, racconta! - Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? Una donna nuda legata sui binari! - No?! E cos'hai fatto? - Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia. L'ho stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e di dietro... - Gia' che c'eri potevi anche metterglielo in bocca... - Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata... -- Da it.reticiviche.bologna.barzellette % - Cosa si intende per auto-distruzione? - Un lebbroso epilettico. % Quando andavo alle superiori, un mio compagno di classe mi ha detto che leccare la bernarda faceva venire la carie. Sara' per questo che i dentisti sono pieni di soldi e io ho una dentatura perfetta? ----- Segue risposta ----- Leccare la bernarda fa venire la bernarda. -- Da it.discussioni.leggende.metropolitane % Il pilota dell'aereo del Presidente USA Bill Clinton all'atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare l'hostess in posizione verticale, grazie!!". -- Da it.hobby.umorismo, 1998 % Per la prima volta nella storia (dopo Gesu') un uomo, Antonio, risorge dalla sua morte. Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto dei grandi della Terra e per primo al cospetto del Papa, che gli dice: "Che gioia, che felicita'. Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello e celeste l'alto dei cieli...". Antonio, lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che vada in giro a dire che da duemila anni raccontate solo un sacco di balle, e' meglio che mi dai un bel po' di miliardi...". Dopo qualche giorno, Antonio e' ricevuto da Eltsin, che gli dice: "E cosi' hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bel colpo, compagno! Avrei voluto vedere la sua faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno da uno che ci e' stato che il Paradiso esiste? Altro che ``religione oppio dei popoli''. Quindi, se vuoi che stia zitto, tira fuori 1000 miliardi di rubli...". Trascorrono pochi giorni e questa volta Antonio e' in visita alla Casa Bianca, dal Presidente USA. Il Presidente lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare altrettanto con noi americani. L'America e' un grande paese, e ciascuno e' libero di credere quello che vuole. Quindi, se Dio esiste o non esiste...". E Antonio: "C'e', ed e' negro!!". -- Da it.hobby.umorismo % Mio padre era un creolo, suo padre un Negro, e suo padre una scimmia; la mia famiglia, a quanto pare, inizia dove la tua e' finita. -- Alexandre Dumas, padre % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 9/13] "VORREI FARE UNA DEDICA, VORREI FARE IL DISCO DI BATTISTI, GRAZIE!" "POTRESTE DIRMI UNA CANZONE?" "VORREI INVIARE UNA CANZONE" "VORREI METTERE UNA CANZONE" "VORREI METTERE UNA CANZONA" "VORREI IL PRENOTAMENTO PER DOMENICA, IL WALKIRIA" "VOGLIO FARE UNA CANZONE" "VOGLIO FARE UNA CANZONA" "UNA CANZONE IN PARTICOLARE, UNA QUALSIASI" "POSSO METTERE UN DISCO?" "POSSO FARE UN DISCO?" "VORREI CHE MI METTEVASSE UN DISCO" "POSSO SENTIRE UNA MUSICA?" "VORREI DARE UNA CANZONE" "PRONTO... RADIO FAMMELA SENTIRE?" "POTREI FARE UNA ORDINAZIONE?: I GIGANTI E LE BAMBINE" "FRANCESCA ALEOTTA" "LIFFUTIBA" "EROS RAMAZZOTTO" "MA LA CANZONE CHE HO RICHIESTO NON E' ANCORA ANDATO IN ASCOLTO?" "VORREI DIRE UNA CANZONE" "DEVO PRENOTARE UN BALLO PER DOMENICA" "POTREI SAPERE UNA CANZONE DI MASINI?" "MI METTI GLI SNACK?" "VORREI LASCIARE UNA CANZONE" "LETTON JOHN" "DR ALBANO" "LA CANZONE DI QUEL NEGRO CHE LA VOCE ASSOMIGLIA A BOBBY MARLEY" "LA CANZONE DI M. JACKSON CHE SI ROMPONO I PIATTI" "PIPOL END DE POUEL" "UMBERTO TOZZO" "BAGLIONE" "VORREI UNA CANZONA: BLEK O UIT DI MIX JACKSON" % Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 13/13] Per LUCIO BATTISTI, "CON IL NASTRO ROSA": "CHISSA' CHI SEI" Per W. HOUSTON, "I WILL ALWAYS LOVE YOU": "LA CANZONE DELLA NEGRA" "WITLON IUSTON" "LA CANZONE DELLA NEGRA: TI AMERO' PER SEMPRE" "VORREI LA GUARDIA DEL CORPO" "HOT WISTON" "LA CANZONE DI LITIUSTO" "WILL OVES LOVE IU" "BODYGUARD di W. HOUSTON" "WE LOVIU LOVIU IOU" "La canzone della scorta... quella che parla di una guardia del corpo WHITNEY" "WISTO" "WIMIE HOUSTON" "AIUWIUWI" "AI WIND ALWAYS" "UIT MA IUSTO" Per RON, "NON ABBIAM BISOGNO DI PAROLE": "SENZA CATENE" Per QUEEN, "ANOTHER ONE BITES THE DUST": "MAMBITA BAS VAS" % Un senegalese che si e' sempre comportato correttamente in vita muore all'improvviso in un incidente e ovviamente finisce in Paradiso. Gli viene assegnata una stupenda nuvoletta con vista su un coro di beati che cantano tutto il giorno e gli viene assegnata la possibilita' di poter pregare 24 ore al giorno. Dopo qualche mese pero' si presenta a San Pietro, lamentandosi: "Insomma, io mi annoio. Non sarebbe possibile visitare l'inferno?". E San Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto. Vai pure!". Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre negrette bellissime e nude con cui si trastulla per parecchie ore. Finito il viaggio, il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Lei e' molto gentile, capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra molto piu' divertente. Non sarebbe possibile fare lo scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche' non e' consentito poi ritornare indietro". Il senegalese pero' insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato e cattivissimo, lo frusta e lo spinge con un forcone verso un cratere pieno di lava bollente. Il senegalese protesta: "Ma come, ieri non era cosi'!". E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista, e oggi invece sei un extracomunitario immigrato!". -- Da it.hobby.umorismo % A nord ci sono i nordici, a sud i sudici. -- Da it.hobby.umorismo % In un paese razzista dopo tanti anni di attesa viene concesso ai neri di salire sugli autobus dei bianchi. Ma appena i negri salgono su un autobus pieno di bianchi, i bianchi si ribellano, e cercano di spingere i neri in fondo negli ultimi posti. "Basta, smettetela - grida l'autista - la legge e' legge. Da oggi non esistono piu' bianchi e neri, siete tutti uguali. Fate conto ad esempio di essere tutti gialli". Tutti lo stanno ad ascoltare, e cosi' l'autista continua: "Okay, ora pero' i gialli chiari stiano davanti, mentre i gialli scuri devono stare dietro". -- Da it.hobby.umorismo % Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira, tira, tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!". -- Da it.hobby.umorismo % Nuovi semafori: dopo il rosso, il verde ed il giallo, scatta il nero -- che lava i vetri. -- Da it.hobby.umorismo % Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. -- Da it.hobby.umorismo % Per un eiaculatore precoce, andare in un albergo a ore e' pura presunzione? -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le bionde si lavano i capelli nel lavandino? - Perche', tu dove la lavi la verdura? -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le bionde usano rossetti verdi? - Perche' rosso significa "Alt". -- Da it.hobby.umorismo % - Come si fa cambiare idea ad una bionda? - Le si offre un'altra birra. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' la prima cosa che una bionda fa la mattina? - Va a casa. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa dice una bionda quando tu le soffi in un orecchio? - "Grazie per il pieno!". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa si ha quando una bionda soffia nell'orecchio di un'altra bionda? - Un trasferimento dati. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le bionde si divertono tanto? - Perche' non conoscono niente di meglio. -- Da it.hobby.umorismo % Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina? Risposta 1: Cos'e' una lampadina? Risposta 2: Una. Lei regge la lampadina ed aspetta che il mondo le giri intorno. Risposta 3: Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!". -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' il vino preferito dalle bionde? - Papaaa', vooooglio andare a Maieeeemi! -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra lo stato dell'Indiana e una bionda? - Una bionda ha colline piu' ampie e valli piu' profonde. -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra una bionda ed un telefono? - Usare un telefono costa 200 lire. -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra una bionda ed il Gran Duca di York? - Il Gran Duca di York aveva solamente 10000 uomini. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa dice la mamma di una bionda a sua figlia prima di un appuntamento? - "Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa". -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa si ottiene quando si offre cinquanta lire ad una bionda per i suoi pensieri? - Uno scambio. -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra una bionda che ha il ciclo ed un terrorista? - Col terrorista puoi negoziare. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le bionde guidano le VW? - Perche' non sanno pronunciare PORSCHE! -- Da it.hobby.umorismo % Tre bionde stanno tentando di cambiare una lampadina. Una di esse decide di chiamare il 113: "Abbiamo bisogno di aiuto. Siamo tre bionde e stiamo cambiando una lampadina". Operatore: "Mmmm. Avete messo una lampadina nuova?". Bionda: "Si'". Operatore: "C'e' corrente in casa?". Bionda: "Certo". Operatore: "L'interruttore e' acceso?". Bionda: "Si', certo". Operatore: "E la lampadina non si accende?". Bionda: "Si' che si accende, e fa pure una bella luce!". Operatore: "Ma allora qual e' il problema?". Bionda: "Per avvitare la lampadina abbiamo dovuto farle fare qualche giro, ed ora abbiamo le braccia intrecciate e ci fanno male!". -- Da it.hobby.umorismo % Una bionda bussa disperatamente alla mia porta da 2 ore. Di qui non esce. -- (Forse) Giulio Gas % Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. "Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg!". E il padre: "Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio". Dopo un po': "Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella". E il padre: "Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male". Passano le due, e il cibo ancora non si vede. Finalmente: "Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe...! Slurp slurp...". E il padre: "Ma sei scemo? Quella li' la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!". -- Da it.hobby.umorismo % - Come fa una bionda ad accendere la luce dopo aver fatto l'amore? - Apre la portiera dell'auto. -- Da it.hobby.umorismo % - Come si chiama una bionda con 2 cellule cerebrali? - Incinta. -- Da it.hobby.umorismo % - Cosa ha detto la gamba destra di una bionda alla gamba sinistra? - Niente. Non si sono mai incontrate. -- Da it.hobby.umorismo % - Che differenza c'e' tra una bionda ed un trampolino? - Devi toglierti le scarpe prima di usare un trampolino. -- Da it.hobby.umorismo % - Come convinci una bionda a sposarti? - Le dici che e' incinta. -- Da it.hobby.umorismo % - Perche' le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale sullo stomaco? - Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna. -- Da it.hobby.umorismo % - Qual e' quel cronico diffetto di pronuncia che hanno tutte le bionde? - Non riescono a dire: "No". -- Da it.hobby.umorismo % - Come puoi dire se una bionda lavora in un ufficio? - Dal letto nel ripostiglio e dai larghi sorrisi sul viso dei dirigenti. -- Da it.hobby.umorismo % Era un amore fuori del comune: non tanto perche' lei avesse venticinque anni meno di lui, quanto perche' lui ne aveva ventisei... -- Perle di Saggezza, Roma - La Sapienza % Romano Prodi e' in visita in una scuola elementare della Padania. Chiede agli studenti se qualcuno e' in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e' quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina, morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia e' quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo e' quello che noi chiamiamo una ``Grande Perdita''". Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche' questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo! Perche' cio' non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!". -- Da it.hobby.umorismo % Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute, toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio. Mentre sta per addentarlo, gli si avvicina un bambino di colore, magro, deperito, con la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore, sono tre giorni che non mangio". Ed il bagnino: "Non ti preoccupare, te lo puoi fare il bagno!". -- Da it.hobby.umorismo % Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!". -- Da it.hobby.umorismo % Perche' gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori se i semafori non fumano? -- Da it.hobby.umorismo % Mandela: "I razzisti sono una razza inferiore". -- Da it.hobby.umorismo % Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su un'isola deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada sepolta nella sabbia e fa uscire il genio, che si dice pronto ad esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano chiede di tornare a casa sua, a Napoli, e subito viene accontentato. Dopo, anche il senegalese chiede di tornare a casa, e anche lui viene accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Una coppa di spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che quei due se ne sono tornati a casa loro!". -- Da it.hobby.umorismo % Un contadino genovese vede da lontano un tizio che si sta avvicinando al suo pozzo d'acqua, e gli urla: "Nu beveila, c'a l'e' velenusa!". Ma il tizio non capisce e si appresta a bere. Il contadino si avvicina e urla ancora: "Nu beveila, c'a l'e' velenusa!". Ma il tizio fa finta di niente. Il contadino finalmente arriva a qualche metro da lui e, prima che si porti l'acqua alla bocca, gli dice: "Nu beveila, ve diggu, c'a l'e' velenusa!". Il tizio si gira e fa: "Ma che minchia dici, ah?". E il contadino: "La beva lentamente, che e' fredda...". -- Da it.hobby.umorismo % "Miriana, senza offesa, tu sei una gran bella bestia." -- Mike Bongiorno, a Miriana Trevisan % La religione alle donne gli piscia in testa, per quello le suore hanno il velo. Francesco De Carlo % Narra la leggenda che un giorno Usain Bolt si fosse presentato a uno dei circoli piu' esclusivi degli USA, dove i neri non erano ammessi. Il portiere, che non l'aveva riconosciuto, gli fece presente che non poteva ammetterlo, ma lo informò che a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Usain Bolt", disse l'atleta. "Oh, mi scusi, Mr Bolt, non l'avevo proprio riconosciuto... Allora per lei il circolo è a cinque minuti!". % fortunes-it/testi/itatrek0000664000175000017500000020101014774603613015114 0ustar salvosalvoSpazio, ultima frontiera! Eccovi i viaggi dell'astronave Enterprise, durante la sua missione quinquennale diretta all'esplorazione di strani mondi, alla scoperta di nuove forme di vita e di civilta', fino ad arrivare la', dove nessun uomo e' mai giunto prima. % "Kirk a Enterprise: datemi un telecomando per il teletrasporto, che mi arrangio da solo..." % 000/DISTRUZIONE/0 % Te'. Earl Grey. Caldo. % Come ti senti? Come ti senti? % ATTENZIONE! ~~~~~~~~~~~ Attualmente, su questo sistema, non sono operativi i motori Warp! % Snacktrek, s.: La particolare usanza, durante la ricerca di uno snack, di ritornare costantemente al frigorifero nella speranza che qualcosa di nuovo si sia materializzato. -- Rich Hall, "Sniglets" % "Che modo terribile di morire." "Non ci sono modi belli per morire." -- Sulu e Kirk, "That Which Survives" (TOS), data astrale ignota % I mondi possono cambiare, le galassie disintegrarsi, ma una donna rimane sempre una donna. -- J.T. Kirk, "The Conscience of the King" (TOS), data astrale 2818.9 % E' nella natura umana amare piccoli animali, specialmente se essi riescono ad attrarre in qualche modo. -- McCoy, "The Trouble with Tribbles" (TOS), data astrale 4525.6 % E' piu' logico sacrificare una vita piuttosto che sei. -- Spock, "The Galileo Seven" (TOS), data astrale 2822.3 % Senza liberta' di scelta non c'e' creativita'. -- Kirk, "The return of the Archons" (TOS), data astrale 3157.4 % Sul mio pianeta, il riposo e' il riposo -- smettere di consumare energia. Trovo estremamente illogico correre su e giu' su un prato, sprecando energia, invece di conservarla. -- Spock, "Shore Leave" (TOS), data astrale 3025.2 % Il rispetto e' un processo razionale. -- McCoy, "The Galileo Seven" (TOS), data astrale 2822.3 % Le donne romulane non sono come le femmine vulcaniane. Noi non siamo dedicate alla pura logica e alla sterilita' della non-emozione. -- Comandante Romulano, "The Enterprise Incident" (TOS), data astrale 5027.3 % Ci sono alcune cose per cui vale la pena morire. -- Kirk, "Errand of Mercy" (TOS), data astrale 3201.7 % Nessuno vuole la guerra. -- Kirk, "Errand of Mercy" (TOS), data astrale 3201.7 % Non esiste un modo onorevole di uccidere, ne' un modo gentile di distruggere. Non c'e' nulla di buono nella guerra. Eccetto la sua fine. -- Abramo Lincoln, "The Savage Curtain" (TOS), data astrale 5906.5 % Sarebbe illogico assumere che tutte le condizioni rimangano stabili. -- Spock, "The Enterprise Incident" (TOS), data astrale 5027.3 % Il motivo per cui si scala una montagna e' perche' c'e'. -- James Tiberius Kirk % Il troppo di ogni cosa, amore compreso, non e' necessariamente un bene. -- Kirk, "The Trouble with Tribbles" (TOS), data astrale 4525.6 % Aspetta! Non sei stato preparato! -- Atoz, "Tomorrow is Yesterday" (TOS), data astrale 3113.2 % Imparera' qualcosa sugli uomini e sulle donne -- cio' che suppongono di essere. Si preoccupano gli uni degli altri, sono felici gli uni con gli altri, fanno del bene gli uni agli altri. E' quello che noi chiamiamo amore. Le piacera' molto. -- Kirk, "The Apple" (TOS), data astrale 3715.6 % Combattiamo solamente quando non c'e' altra scelta. Noi preferiamo le vie di un contatto pacifico. -- Kirk, "Spectre of the Gun" (TOS), data astrale 4385.3 % La maggior parte delle leggende si basa sui fatti. -- Kirk, "And The Children Shall Lead" (TOS), data astrale 5029.5 % "La gloria della creazione e' nella sua infinita diversita'". "E nel modo in cui le nostre differenze si combinano per creare significato e bellezza". -- Dr. Miranda Jones e Spock, "Is There in Truth No Beauty?" (TOS), data astrale 5630.8 % I Vulcaniani credono che la pace non dipenda dalla forza. -- Amanda, "Journey to Babel" (TOS), data astrale 3842.3 % La Terra -- madre delle donne piu' belle dell'universo. -- Apollo, "Who Mourns for Adonais?" (TOS), data astrale 3468.1 % Ci sono sempre delle alternative. -- Spock, a Scott, "The Galileo Seven" (TOS), data astrale 2822.3 % La giovinezza non puo' scusare tutto. -- Dr. Janice Lester (nel corpo di Kirk), "Turnabout Intruder" (TOS), data astrale 5928.5 % I Vulcaniani non approvano la violenza. -- Spock, "Journey to Babel" (TOS), data astrale 3842.4 % Le emozioni mi sono aliene. Io sono uno scienziato. -- Spock, "This Side of Paradise" (TOS), data astrale 3417.3 % I concetti di maschio e femmina sono costanti universali. -- Kirk, "Metamorphosis" (TOS), data astrale 3219.8 % No bla, bla, bla! -- Kirk, "Miri" (TOS), data astrale 2713.6 % I Vulcaniani non bluffano mai. -- Spock, "The Doomsday Machine" (TOS), data astrale 4202.1 % L'assassinio e' contrario alle leggi dell'uomo e di Dio. -- Computer M-5, "The Ultimate Computer" (TOS), data astrale 4731.3 % Un padre non distrugge i suoi figli. -- Tenente Carolyn Palamas, "Who Mourns for Adonais?" (TOS), data astrale 3468.1 % Una donna dovrebbe avere compassione. -- Kirk, "Catspaw" (TOS), data astrale 3018.2 % Dopo un certo tempo, si puo' dire che "avere" non sia, dopo tutto, una cosa cosi' piacevole come "volere". Non e' logico, ma spesso e' vero. -- Spock, "Amok Time" (TOS), data astrale 3372.7 % Il vostro popolo deve imparare prima che possiate raggiungere le stelle. -- Kirk, "The Gamesters of Triskelion" (TOS), data astrale 3259.2 % "La bellezza e' transitoria." "La bellezza sopravvive." -- Spock e Kirk, "That Which Survives" (TOS), data astrale ignota % "Riesce ad immaginare come sarebbe migliore la vita se si potesse fare a meno di gelosia, avidita', odio..." "Sarebbe migliore anche eliminando amore, tenerezza, sentimento -- l'altra faccia della medaglia." -- Dott. Roger Corby e Kirk, "What are Little Girls Made Of?" (TOS), data astrale 2712.4 % Il cambiamento e' il processo essenziale di tutta l'esistenza. -- Spock, "Let That Be Your Last Battlefield" (TOS), data astrale 5730.2 % Un po' di sofferenza fa bene all'animo. -- Spock, data astrale 5730 % La conquista e' facile. Il controllo no. -- Kirk, "Mirror, Mirror" (TOS), data astrale ignota % Morte. Distruzione. Malattie. Orrore. La guerra e' tutto questo. Tutto cio' la rende una cosa da evitare. -- Kirk, "A Taste of Armageddon" (TOS), data astrale 3193.0 % Sai cosa vuol dire stare con qualcuno? Volere essere con qualcuno? Se avessi l'intero universo, io lo darei a te, Janice. Quando ti vedo, mi sento come se ovunque avessi fame. Sai come ci si sente? -- Charlie Evans, "Charlie X" (TOS), data astrale 1535.8 % Ogni bacio e' come il primo. -- Miramanee, la moglie di Kirk, "The Paradise Syndrome" (TOS), data astrale 4842.6 % Neppure gli storici imparano dalla storia -- essi ripetono gli stessi errori. -- John Gill, "Patterns of Force" (TOS), data astrale 2534.7 % Ogni cosa vivente vuole sopravvivere. -- Spock, "The Ultimate Computer" (TOS), data astrale 4731.3 % Affascinante e' una parola che uso per l'inaspettato. -- Spock, "The Squire of Gothos" (TOS), data astrale 2124.5 % Prima studia il nemico. Ricercane i punti deboli. -- Comandante Romulano, "Balance of Terror" (TOS), data astrale 1709.2 % E' morto, Jim. -- McCoy, "The Devil in the Dark" (TOS), data astrale 3196.1 % La storia tende ad esagerare. -- Col. Green, "The Savage Curtain" (TOS), data astrale 5906.4 % Sono felice di vedere che noi abbiamo delle differenze. Noi insieme possiamo diventare piu' grandi della somma di entrambi. -- Surak di Vulcan, "The Savage Curtain" (TOS), data astrale 5906.4 % Non ho mai compreso la capacita' femminile di evitare una risposta diretta a qualunque domanda. -- Spock, "This Side of Paradise" (TOS), data astrale 3417.3 % "Penso che abbiano intenzione di prendere tutto questo denaro che ora spendiamo in guerra e morte --" "E farlo spendere in vita." -- Edith Keeler e Kirk, "The City on the Edge of Forever" (TOS), data astrale ignota % Ho gia' una femmina di cui preoccuparmi. Il suo nome e' Enterprise. -- Kirk, "The Corbomite Maneuver" (TOS), data astrale 1514.0 % "Io sono un soldato, non un diplomatico. Posso dire soltanto la verita'." -- James Tiberius Kirk, "Errand of Mercy" (TOS), data astrale 3198.9 % L'immortalita' e' fatta soprattutto di noia. -- Zefram Cochrane, "Metamorphosis" (TOS), data astrale 3219.8 % Gli insulti hanno effetto solo dove e' presente l'emozione. -- Spock, "Who Mourns for Adonais?" (TOS), data astrale 3468.1 % L'intuizione, seppure illogica, e' riconosciuta come una prerogativa per il comando. -- Kirk, "Obsession" (TOS), data astrale 3620.7 % E' necessario avere uno scopo. -- Alice #1, "I, Mudd" (TOS), data astrale 4513.3 % La conoscenza, signore, dovrebbe essere concessa gratuitamente a tutti! -- Harry Mudd, "I, Mudd" (TOS), data astrale 4513.3 % Sarebbe illogico uccidere senza motivo. -- Spock, "Journey to Babel" (TOS), data astrale 3842.4 % Uccidere e' stupido; e' inutile! -- McCoy, "A Private Little War" (TOS), data astrale 4211.8 % Uccidere e' sbagliato. -- Losira, "That Which Survives" (TOS), data astrale ignota % Vivi a lungo e prospera. -- Spock, "Amok Time" (TOS), data astrale 3372.7 % "Logica e informazioni pratiche non sembrano applicabili qui." "Lo ammette?" "Negare i fatti sarebbe illogico, Dottore." -- Spock e McCoy, "A Piece of the Action" (TOS), data astrale ignota % Molta gente beve dalla bottiglia sbagliata, qualche volta. -- Edith Keeler, "The City on the Edge of Forever" (TOS), data astrale ignota % Qualche volta l'amore si esprime nel sacrificio. -- Kirk, "Metamorphosis" (TOS), data astrale 3220.3 % Gli uomini saranno sempre uomini -- non importa dove essi siano. -- Harry Mudd, "Mudd's Women" (TOS), data astrale 1329.8 % Nessuno puo' garantire le azioni di un altro. -- Spock, "Day of the Dove" (TOS), data astrale ignota % Nessuno puo' uccidere un uomo. Per alcun scopo. Non puo' essere perdonato. -- Kirk, "Spock's Brain" (TOS), data astrale 5431.6 % Nessun problema e' irrisolvibile. -- Dott. Janet Wallace, "The Deadly Years" (TOS), data astrale 3479.4 % Non si ringrazia la logica. -- Sarek, "Journey to Babel" (TOS), data astrale 3842.4 % Le nostre missioni sono pacifiche -- non di conquista. Quando facciamo una battaglia, e' solo perche' non abbiamo scelta. -- Kirk, "The Squire of Gothos" (TOS), data astrale 2124.5 % Il dolore e' un problema mentale. La mente si puo' controllare. -- Spock, "Operation -- Annihilate!" (TOS), data astrale 3287.2 % Potere e' pericolo. -- Il Centurione, "Balance of Terror" (TOS), data astrale 1709.2 % Le punizioni diventano inefficaci oltre un certo punto. Gli uomini diventano insensibili. -- Eneg, "Patterns of Force" (TOS), data astrale 2534.7 % Sssssssshhhhhhh. -- Il Gorn, "Arena" (TOS), data astrale 3046.2 % Talvolta una sensazione e' tutto cio' che noi umani abbiamo per andare avanti. -- Kirk, "A Taste of Armageddon" (TOS), data astrale 3193.9 % "Quell'unita' e' una donna." "Una massa di impulsi conflittuali." -- Spock e Nomad, "The Changeling" (TOS), data astrale 3541.9 % Il cuore non e' un organo logico. -- Dott. Janet Wallace, "The Deadly Years" (TOS), data astrale 3479.4 % Piu' complessa e' la mente, piu' grande e' il bisogno della semplicita' del gioco. -- Kirk, "Shore Leave" (TOS), data astrale 3025.8 % Il popolo di Gideon ha sempre creduto che la vita sia sacra. Che l'amore per la vita sia il dono piu' grande... Noi siamo incapaci di distruggere o interferire con la creazione di cio' che noi amiamo cosi' profondamente -- la vita in ogni sua forma, dal feto all'essere sviluppato. -- Hodin di Gideon, "The Mark of Gideon" (TOS), data astrale 5423.4 % ... I pregiudizi che le persone hanno gli uni verso gli altri scompaiono quando poi gli uni conoscono gli altri. -- Kirk, "Elaan of Troyius" (TOS), data astrale 4372.5 % "Il rilascio delle emozioni e' cio' che ci mantiene in salute. Emotivamente salutare." "Puo' essere, Dottore. Tuttavia, ho notato che il salutare rilascio di emozioni e' frequentemente non salutare per i piu' vicini a lei." -- McCoy e Spock, "Plato's Stepchildren" (TOS), data astrale 5784.3 % Noi siamo sempre dispiaciuti quando una persona perde il suo lavoro per colpa di una macchina. Ma quando accade a te -- e' diverso. E sara' sempre diverso. -- McCoy, "The Ultimate Computer" (TOS), data astrale 4729.4 % Ci sono alcune cose che gli uomini devono fare per rimanere uomini. -- Kirk, "The Ultimate Computer" (TOS), data astrale 4929.4 % C'e' una creatura multi-zampa che le sta strisciando sulla spalla. -- Spock, "A Taste of Armageddon" (TOS), data astrale 3193.9 % C'e' un ordine delle cose in questo universo. -- Apollo, "Who Mourns for Adonais?" (TOS), data astrale 3468.1 % C'e' una via d'uscita da ogni gabbia. -- Capitano Christopher Pike, "The Menagerie" ("The Cage") (TOS), data astrale ignota % C'e' un altro modo di sopravvivere. Fiducia reciproca -- ed aiuto. -- Kirk, "Day of the Dove" (TOS), data astrale ignota % Vivere e' sempre consigliabile. -- Eleen il Cappellano, "Friday's Child" (TOS), data astrale 3498.9 % Totalmente illogico, non c'era alternativa. -- Spock, "The Galileo Seven" (TOS), data astrale 2822.3 % La violenza della realta' e' molto differente da quella della teoria. -- Spock, "The Cloud Minders" (TOS), data astrale 5818.4 % I Vulcaniani venerano la pace sopra tutto. -- McCoy, "Return to Tomorrow" (TOS), data astrale 4768.3 % La guerra non e' mai imperativa. -- McCoy, "Balance of Terror" (TOS), data astrale 1709.2 % La guerra non e' una bella vita, ma e' vita. -- Kirk, "A Private Little War" (TOS), data astrale 4211.8 % [La guerra] e' istintiva. Ma l'istinto si puo' combattere. Noi siamo esseri umani con il sangue di un milione di anni di barbarie nelle mani! Ma noi possiamo fermarlo. Possiamo ammettere che siamo assassini... ma non uccideremo oggi. E' questo che serve! Sapere che non uccideremo oggi! -- Kirk, "A Taste of Armageddon" (TOS), data astrale 3193.0 % Noi non colonizziamo. Noi conquistiamo. Noi dettiamo legge. Non c'e' alternativa per noi. -- Rojan, "By Any Other Name" (TOS), data astrale 4657.5 % Abbiamo trovato che tutte le forme di vita nella galassia sono capaci di uno sviluppo superiore. -- Kirk, "The Gamesters of Triskelion" (TOS), data astrale 3211.7 % Abbiamo i phaser, colpiamoli! -- Bailey, "The Corbomite Maneuver" (TOS), data astrale 1514.2 % "Abbiamo il diritto di sopravvivere!" "Non di uccidere gli altri." -- Deela e Kirk, "Wink of An Eye" (TOS), data astrale 5710.5 % Noi Klingon crediamo, come voi, che l'ammalato dovrebbe morire. Solamente chi e' forte dovrebbe vivere. -- Kras, "Friday's Child" (TOS), data astrale 3497.2 % "Cosa e' successo a quell'uomo?" "Il computer M-5 aveva bisogno di una nuova sorgente di energia, lui era semplicemente sulla strada." -- Kirk e Dott. Richard Daystrom, "The Ultimate Computer" (TOS), data astrale 4731.3 % Quando si insegna ad un bambino... lui viene programmato con semplici istruzioni -- e ad un certo punto, se la sua mente si sviluppa correttamente, eccede la somma di cio' che ha appreso, e pensa indipendentemente. -- Dott. Richard Daystrom, "The Ultimate Computer" (TOS), data astrale 4731.3 % Dove non c'e' emozione, non c'e' motivo di violenza. -- Spock, "Dagger of the Mind" (TOS), data astrale 2715.1 % Senza fatti, la decisione non puo' essere presa logicamente. Si deve affidare alla sua intuizione umana. -- Spock, "Assignment: Earth" (TOS), data astrale ignota % Lei e' un tattico eccellente, Capitano. Lascia che il suo secondo attacchi mentre lei si siede ed osserva i punti deboli. -- Khan Noonian Singh, "Space Seed" (TOS), data astrale 3141.9 % Non puo' giudicare un uomo basandosi sulla sola logica. -- McCoy, "I, Mudd" (TOS), data astrale 4513.3 % Vada cauto, sia gentile. Non e' una strada a senso unico -- lei sa come si sente e questo e' tutto. E' come si sente anche la ragazza. Non forzi le cose. Se la ragazza sente qualunque cosa per lei, lo sapra'. -- Kirk, "Charlie X" (TOS), data astrale 1535.8 % Voi umani avete questa necessita' emotiva di esprimere gratitudine. La risposta corretta suppongo sia "Prego". -- Spock, "Bread and Circuses" (TOS), data astrale 4041.2 % Lei dice che sta mentendo. Ma se tutto cio' che dice e' una bugia, allora sta dicendo la verita'. Ma non puo' dire la verita' perche' tutto cio' che dice e' una bugia. Lei mente, lei dice la verita'... ma non puo', dato che mente. -- L'androide Norman, "I, Mudd" (TOS), data astrale 4513.3 % Lei parla di coraggio. Ovviamente non conosce la differenza tra coraggio e folle sprezzo del pericolo. Sono sempre i prodi che muoiono, i soldati. -- Kor, il Comandante Klingon, "Errand of Mercy" (TOS), data astrale 3201.7 % Tu! Che PIANETA e' questo! -- McCoy, "The City on the Edge of Forever" (TOS), data astrale 3134.0 % Sei morto, Jim. -- McCoy, "Amok Time" (TOS), data astrale 3372.7 % Sei morto, Jim. -- McCoy, "The Tholian Web" (TOS), data astrale ignota % Sei troppo bella perche' io ti ignori. Troppo donna. -- Kirk a Yeoman Rand, "The Enemy Within" (TOS), data astrale ignota % I vostri antenati credevano che la Terra fosse piatta, finche' Colombo non ha dimostrato che era rotonda. Dicevano che non era possibile superare la velocita' del suono, ed e' stata superata. Dicevano che la velocita' Warp non era raggiungibile, e invece... -- Il Vulcaniano Sybok, rivolto a Kirk, McCoy e Spock, in "Star Trek V - L'Ultima Frontiera" [Citazione a memoria] % "Dovunque andiate, ci siete." -- Dalla targa commemorativa dell'astronave USS EXCELSIOR NCC 2000 (Star Trek) % Una giovane donna, detta Bice, correva piu' veloce della luce. Le era quindi abituale l'esperienza di arrivar prima della sua partenza. -- Citaz. in "La fisica di Star Trek", Lawrence M. Krauss % Non c'e' niente come Star Trek. -- Thomas Richards, "Il mondo di Star Trek" % Mi spinsi nel futuro quanto mai occhio umano, le meraviglie vidi di quel mondo lontano. -- Alfred Tennyson, "Locksley Hall" (versi mandati nello spazio a bordo della nave spaziale Voyager) % L'irreale non esiste. -- Prima legge della metafisica di Kir-kin-tha, "Star Trek IV - Rotta verso la Terra" % Ci sono cose che non riusciamo a comprendere, ma che in ogni caso esistono. -- Worf, "Echi mentali" (TNG) % Oh, noi siamo noi, signore. Anche loro sono noi. Cosi', sia noi che loro siamo noi. -- Data a Picard e Riker, "Ricordare Parigi" (TNG) % Reginald, il teletrasporto e' il modo piu' sicuro per viaggiare. -- Geordi LaForge, al tenente Reginald Barclay, "Paure nascoste" (TNG) % Quello che lei descrive e'... la non esistenza! -- Kirk a Spock, "L'alternativa" (TOS) % L'errore principale fatto in Star Trek e' quello di dividere ogni volta l'infinito dalla particella ``to'': To boldly go...! -- Il premio Nobel per la fisica Steven Weinberg, a Lawrence M. Krauss, in "La fisica di Star Trek" % Quanto poco capite il tempo voi mortali. Devi essere per forza cosi' lineare, Jean-Luc? -- Q a Picard, "Ieri, oggi, domani", II (TNG) % Saavik: "Lei non e' mai come ci si aspetta, signore". Spock: "Cosa la sorprende, tenente?". Saavik: "Sembra cosi'... umano". Spock: "Nessuno e' perfetto, Saavik". -- Il Capitano Spock (Leonard Nimoy) ed il Tenente J.G. Saavik (Kirstie Alley), "Star Trek II - L'ira di Khan" % Sulu: "Riteniamo che abbia la propulsione transwarp". Scott: "Gia', e se mia nonna avesse le ruote sarebbe una locomotiva!". -- Hikaru Sulu (George Takei) ed il Capitano Montgomery Scott (James Doohan), "Star Trek III - Alla ricerca di Spock" % "Spiacente per la sua nave, ma, come diciamo sulla Terra, c'est la vie." -- L'Ammiraglio James Tiberius Kirk (William Shatner), "Star Trek III - Alla ricerca di Spock" % "E' sicuro che questo non sia il momento appropriato per una colorita metafora, ammiraglio?" -- Il Capitano Spock (Leonard Nimoy), all'Ammiraglio Kirk, "Star Trek IV - Rotta verso la Terra" % "Oh, mi piaceva di piu', prima che morisse!" -- Il Dottor Leonard Horatio "Bones" McCoy (DeForest Kelley), "Star Trek V - L'ultima frontiera" % "Capitano, la vita non e' un sogno." -- Il Capitano Spock (Leonard Nimoy), al Capitano Kirk, "Star Trek V - L'ultima frontiera" % "Spock, e' una canzone, non la deve analizzare!" -- Il Dottor Leonard Horatio "Bones" McCoy (DeForest Kelley), al Capitano Spock, "Star Trek V - L'ultima frontiera" % Spock: "Stanno morendo". Kirk: "Lasciamoli morire!". -- In riferimento ai Klingon, a causa dell'incidente su Praxis, "Star Trek VI - Rotta verso l'ignoto" % Kirk: "Uhura, segnali la nostra resa". Uhura: "Capitano?". Kirk: "CI ARRENDIAMO!". -- "Star Trek VI - Rotta verso l'ignoto" % - Rotta, Capitano? - Seconda stella a destra, e poi dritto fino al mattino. -- Il Navigatore Pavel Andreievich Chekov (Walter Koenig) ed il Capitano James Tiberius Kirk (William Shatner), nel finale di "Star Trek VI - Rotta verso l'ignoto" % "Se c'e' una cosa che ho imparato con gli anni, e' di non sottovalutare mai un Klingon." -- Il Capitano Jean-Luc Picard (Patrick Stewart), "Star Trek - Generazioni" % "Dicono che il tempo e' il fuoco dentro al quale bruciamo." -- Il dottor Tollan Soran (Malcom McDowell), "Star Trek - Generazioni" % Io mi davo da fare per salvare l'universo prima che lei nascesse! -- Kirk a Picard, "Star Trek - Generazioni" % "Spero nel suo interesse che lei stesse iniziando un rituale di accoppiamento." -- B'Etor (Gwynyth Walsh), "Star Trek - Generazioni" % "Ho un appuntamento con l'eternita', e non voglio fare tardi." -- Il Dottor Tollan Soran (Malcom McDowell), "Star Trek - Generazioni" % "Oh, merda!" -- Data (Brent Spiner), "Star Trek - Generazioni" % "Al diavolo gli ordini!" -- Data (Brent Spiner), "Star Trek - Primo Contatto" % Borg... Sono svedesi! -- "Star Trek - Primo Contatto" % "Pagheranno per tutto quello che hanno fatto!" -- Il Capitano Jean-Luc Picard (Patrick Stewart), "Star Trek - Primo Contatto" % "Forse oggi e' un buon giorno per morire." -- Il Tenente Comandante Worf (Michael Dorn), "Star Trek - Primo Contatto" % "Se lei fosse un qualunque altro uomo, la UCCIDEREI dove si trova!" -- Il Tenente Comandante Worf (Michael Dorn), al Capitano Jean-Luc Picard (Patrick Stewart), "Star Trek - Primo Contatto" % "La resistenza e' inutile." -- Data, "Star Trek - Primo Contatto" % Agli esseri senzienti che possiedono sufficiente intelligenza da permettere l'autodeterminazione, devono essere riconosciuti diritti specifici, indipendentemente dalle origini, condizioni biologiche o sociali e dal livello culturale. Questi diritti comprendono: 1. Il diritto di vivere la propria vita senza la paura di qualsiasi tipo di oppressione. 2. Il diritto di acquisire conoscenza, senza pregiudizi o ostruzioni deliberate. 3. Il diritto di scegliere da se', senza interferenze individuali o collettive, i propri valori etici e morali. 4. Il diritto di utilizzare le proprie doti innate e acquisite per perseguire obiettivi culturali o personali senza limitazioni imposte da forze esterne. 5. Il diritto di interagire con altri esseri senzienti per il mutuo beneficio. -- "Dichiarazione Fondamentale dei Diritti degli Esseri Senzienti", Sezione II degli Statuti di Alfa III, adottata nel preambolo agli Articoli della Federazione dei Pianeti Uniti in data astrale 0/8706.05 % CONDIZIONE 1 - Questo trattato di pace viene imposto simultaneamente sull'Impero Klingon e sulla Federazione dei Pianeti Uniti. A meno che i vostri Governi e le vostre forze combattenti nello spazio siano concordi in un'immediata cessazione delle ostilita', le forze combattenti verranno poste in condizione di non operare. CONDIZIONE 2 - Da questo momento, in una zona larga 750 parsec adiacente ai confini di entrambe le parti, non puo' essere intrapresa alcuna ostilita' tra l'Impero Klingon e la Federazione dei Pianeti Uniti. CONDIZIONE 3 - In un qualsiasi momento, se una persona o un'unita' di qualsiasi delle due parti tentera' di agire o usare delle armi in maniera ostile contro un'unita' o una persona della controparte all'interno di questa zona, questa persona, o unita', e le armi verranno poste in condizione di non operare. -- Trattato di Pace Organiano [1/2], imposto da Organia (pianeta al confine tra la Federazione e l'Impero Klingon) in data astrale 3199.5 % CONDIZIONE 4 - Verra' un giorno, in futuro, in cui l'Impero Klingon e la Federazione dei Pianeti Uniti diverranno alleati e buoni amici e lavoreranno insieme in pace ed armonia per gli interessi di entrambi. Fino a quel momento nessuna delle due parti dovra' rifiutare alla controparte l'accesso pacifico alle proprie basi planetarie all'interno della zona neutrale per motivi di riposo, riparazione o licenze di sbarco. CONDIZIONE 5 - Entrambe le parti rispetteranno l'integrita' territoriale di Organia e non tenteranno piu' di intervenire negli affari interni di Organia. Quando verra' il momento, in futuro, in cui decideremo di unirci ad entrambe le parti in modo pacifico per intraprendere relazioni interplanetarie, avremo cura di rendere note le nostre intenzioni. CONDIZIONE 6 - Sappiamo che all'interno della zona neutrale esistono molte civilta' planetarie, che hanno raggiunto differenti livelli di sviluppo, che possono trarre beneficio dalle tecnologie di entrambe le parti. Per questo scopo, Organia permettera' questo sviluppo pacifico e per ogni caso decidera' quale delle due parti sia la piu' qualificata per apportare dei benefici alla cultura di un pianeta. Per Organia: Ayleborne, Claymare, Trafayne. -- Trattato di Pace Organiano [2/2], imposto da Organia (pianeta al confine tra la Federazione e l'Impero Klingon) in data astrale 3199.5 % PUNTO I - Essendo negoziati i termini e le condizioni ed essendo questi riconosciuti come compresi allo stesso modo, l'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti danno solennemente la propria parola di cessare le ostilita' tra le due parti a partire dalla data 1200.5. PUNTO II - Sui confini comuni ai due territori viene istituita una zona neutrale di 750 parsec sul piano longitudinale della galassia e estendentesi verso l'esterno dei confini della galassia sul piano verticale. PUNTO III - Tutto il personale e ogni tipo di installazione appartenente a una delle due parti deve essere immediatamente rimossa da questa zona. A partire dalla data 1210, nessuna persona o installazione appartenente a una delle due parti deve occupare la zona neutrale. L'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti si impegnano a mantenere la neutralita' di questa zona. -- Trattato di Pace Romulano [1/3], ratificato tra l'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti, negoziato tramite comunicazioni subspaziali in data astrale 1200.5 % PUNTO IV - Un'intrusione di personale o di un qualsiasi tipo di installazione nella zona neutrale [tra Impero Stellare Romulano e Federazione dei Pianeti Uniti] da parte di una delle due parti puo' essere considerata come un'azione ostile e una rottura del trattato di pace. In questo caso, puo' essere invocato un immediato stato di guerra tra l'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti. L'unica eccezione e' esposta al punto successivo. PUNTO V - Se una qualsiasi intrusione di persone o installazioni di una delle due parti nella zona neutrale puo' essere dimostrata come un risultato di condizioni al di la' del controllo di quelle persone o quelle installazioni, non verra' intrapresa alcuna ritorsione o dichiarazione di guerra. PUNTO VI - Per questo scopo e per il costante controllo del rispetto di questo trattato, l'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti concordano nell'istituire una costante sorveglianza e mantenere aperto un canale di comunicazione sulla frequenza subspaziale K. -- Trattato di Pace Romulano [2/3], ratificato tra l'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti, negoziato tramite comunicazioni subspaziali in data astrale 1200.5 % PUNTO VII - Io, Pretore Karzan, avendo letto e compreso i termini di questo trattato, comunicato attraverso la frequenza subspaziale K, ed essendo identificabile tramite impronta vocale attraverso la registrazione di questo messaggio, dichiaro di essere il Pretore dell'Impero Stellare Romulano, dotato di pieni poteri di ratificare il trattato per conto dell'Impero Stellare Romulano. PUNTO VIII - Io, Cristofur Thorpe, avendo letto e compreso i termini di questo trattato, comunicato attraverso la frequenza subspaziale K, ed essendo identificabile tramite impronta vocale attraverso la registrazione di questo messaggio, dichiaro di essere il Governatore del Consiglio federale della Federazione dei Pianeti Uniti, dotato di pieni poteri di ratificare il trattato per conto della Federazione dei Pianeti Uniti. -- Trattato di Pace Romulano [3/3], ratificato tra l'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti, negoziato tramite comunicazioni subspaziali in data astrale 1200.5 % 1. Quando si entra in contatto con un pianeta che si sta sviluppando in modo normale verso una civilta' tecnologica, un ufficiale non deve fare nessun accenno alla propria identita' o alla propria missione, ne' interferire con lo sviluppo sociale di tale pianeta, ne' far riferimenti allo spazio, ad altri mondi o a civilta' piu' avanzate. Questo Ordine Generale e' noto anche con il nome di "Prima Direttiva". 2. In nessuna circostanza, neppure per salvare la propria vita o la vita del proprio equipaggio, un ufficiale dovra' nuocere ad un essere che si riveli intelligente, a meno che tale azione non sia dettata dall'Ordine Generale 1. 3. E' dovere di un ufficiale usare tutte le risorse disponibili per proteggere la vita degli esseri intelligenti, anche se nel far cio' deve porre se stesso e il suo vascello in pericolo. Il non intervento, o l'intervento che puo' danneggiare indirettamente la vita di esseri intelligenti, comporta una violazione equiparata a quella dell'Ordine Generale 2. 4. Un ufficiale deve ubbidire ed eseguire al meglio delle proprie abilita' gli ordini impartiti dai superiori, purche' tali ordini non siano in conflitto con gli Ordini Generali 1, 2 o 3. 5. Un ufficiale deve fare tutto cio' che e' in suo potere per proteggere la sicurezza della Federazione, i suoi pianeti membri e i suoi Mandatari, compresa la Flotta Stellare, purche' tali azioni non siano in conflitto con gli Ordini Generali da 1 a 4. -- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei Pianeti Uniti [1/5] % 6. Se entro 24 ore tutto il personale di bordo di una nave stellare e' morto o reso inabile, la nave deve essere autodistrutta per proteggere altri esseri da un'eventuale contaminazione. 7. A nessun vascello federale, in nessuna condizione, d'emergenza o di altro tipo, e' permesso visitare Talos IV. Farlo comporta un'ingiunzione di morte. 8. A nessun vascello federale e' permesso entrare nell'Impero Klingon o nell'Impero Romulano a meno che tale contatto sia dettato dagli Ordini Generali da 1 a 5. 9. A nessun vascello federale e' permesso visitare altri pianeti o gruppi stellari che siano dichiarati dalla Federazione o dalla Flotta Stellare sotto quarantena o embargo culturale, a meno che tale contatto sia dettato dagli Ordini Generali da 1 a 5. 10. Un ufficiale della Flotta Stellare dovra' rispettare le leggi e i regolamenti della Federazione, i suoi pianeti membri e i suoi Mandatari, compresa la Flotta Stellare, ed e' soggetto alla disciplina interna e/o perseguibile da autorita' esterne per qualunque violazione di dette leggi e regolamenti. -- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei Pianeti Uniti [2/5] % 11. Un ufficiale della Flotta Stellare deve onorare i trattati e gli accordi della Federazione e dei suoi pianeti membri e deve fornire qualsiasi aiuto o sicurezza sia richiesto dai firmatari di tali trattati o accordi. 12. E' dovere di un ufficiale fornire qualsiasi aiuto e assistenza richiesta da una civilta' planetaria in tempo di crisi, purche' tale pianeta non sia protetto dall'Ordine Generale 1, e tale azione non sia in conflitto con gli Ordini Generali da 1 a 5. 13. Finche' veste l'uniforme della Flotta Stellare, un ufficiale non dovra' fornire aiuti o informazioni, ne' assistere, i nemici della Federazione o altri esseri o gruppi di esseri potenzialmente pericolosi per la sicurezza della Federazione, per i suoi pianeti membri o per i suoi Mandatari. 14. Un ufficiale non deve agire in modo incivile o sregolato, ne' infastidire od offendere altri esseri. 15. Un ufficiale puo' essere sospeso dal servizio in ogni momento se trovato inadatto fisicamente o psicologicamente dall'Ufficiale Medico Capo della nave, o da un competente consiglio di revisione composto da non meno di due ufficiali di comando. -- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei Pianeti Uniti [3/5] % 16. Un ufficiale puo' essere processato e condannato da un consiglio di corte marziale, composto da non meno di tre ufficiali di comando, per crimini commessi in violazione degli Ordini Generali o di Leggi o Mandati Federali. 17. In assenza dell'ufficiale comandante o se l'ufficiale comandante e' ucciso, incapacitato o giudicato inabile al comando, l'ufficiale di grado piu' alto, anche se non facente parte del complemento regolare della nave, deve assumere il comando. 18. Ad un ufficiale e' proibito istigare o partecipare in altro modo ad un ammutinamento contro ufficiali superiori a bordo di un vascello federale, indifferentemente dalle azioni di detto superiore. L'ammutinamento e' equiparato ad una violazione dell'Ordine Generale 4. 19. Ad un ufficiale e' proibito usare sostanze che alterino l'umore mentre e' in servizio, o in altri momenti, o in quantita' giudicate eccessive, incluse, ma non limitate a: allucinogeni, tranquillanti, stimolanti, alcool etilico o nicotina. Quantita' minime di tali prodotti possono essere usate durante i periodi di riposo o se prescritte da un medico. 20. Un vascello deve fornire qualsiasi aiuto e assistenza richiesti da vascelli privati e commerciali iscritti all'Ufficio del Registro Federale ed ha il potere di intraprendere azioni disciplinari od offensive contro qualunque vascello che operi in violazione dei Regolamenti Federali o contro vascelli ostili che operino entro i confini territoriali della Federazione. -- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei Pianeti Uniti [4/5] % 21. A nessun vascello federale e' permesso trasportare carichi o sostanze considerate illegali dalla Federazione o in quantita' giudicate illegali ne' armi o apparecchi distruttivi non registrati all'Ufficio Federale del Commercio, ne' forme di vita conosciute come pericolose o distruttive nei confronti di altre forme di vita o ecologie. Un vascello federale ha il potere di abbordare e perquisire qualsiasi vascello sia sospettato del loro trasporto e contrabbando, e di requisire gli oggetti contrabbandati come prova. 22. Quando entra in contatto con un pianeta che non si sta sviluppando in modo normale, o con pianeti governati o controllati da esseri non indigeni, un ufficiale puo' fare i cambiamenti necessari nella struttura sociale di detti pianeti per garantire una guida affinche' si compia un normale corso verso una civilta' tecnologica. Con qualsiasi uso improprio dell'Ordine Generale 22 si incorre in una violazione equiparabile a quella dell'Ordine Generale 1. 23. La distruzione di un essere o di esseri intelligenti e' permessa solo per prevenire la violazione dell'Ordine Generale 1. Con qualsiasi uso improprio dell'O. G. 23 si incorre in una violazione equiparabile a quella dell'O. G. 2. 24. La distruzione di tutta la vita presente sulla superficie di un pianeta e' permessa solo in caso di violazioni evidenti dell'Ordine Generale 1 da parte degli abitanti di detto pianeta, e tale azione puo' essere ordinata da un ufficiale comandante con il grado di Capitano o superiore. Tale ufficiale si assume l'intera responsabilita' di quest'ordine. Qualsiasi uso improprio dell'O. G. 24 comporta una violazione equiparabile a quella dell'O. G. 1. -- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei Pianeti Uniti [5/5] % Vulcanizzato, agg.: Qualcosa reso piu' complesso ed intricato del necessario. -- Dallo slang utilizzato dai cadetti ufficiali dell'Accademia della Flotta Stellare % "Dopo essersi tagliata il labbro, Terry Farrel (l'attrice che interpreta Jadzia Dax) ha chiesto e ottenuto che, nelle scene in cui bacia Worf, Michael Dorn si tolga la dentiera klingon." -- Curiosita' su "Star Trek - Deep Space Nine", da "HyperTrek" di Luigi Rosa % "Nelle riprese degli interni dell'Enterprise si possono notare che alcune tubazioni o alcuni condotti recano l'etichetta GNDN. Questo e' uno scherzo di Dick Brownfield (curatore degli effetti speciali meccanici) e di John Dwyer (decoratore dei set), in quanto la sigla significa `Goes Nowhere and Does Nothing', ovvero `non va da nessuna parte e non fa nulla'." -- Curiosita' su "Star Trek - Serie Classica", da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Nella versione italiana, quando viene attivata la sequenza di autodistruzione, Kirk & C. dicono a turno "Distruggi sequenza uno". E' una vera fortuna che il software del XXIII secolo non prenda gli ordini alla lettera, altrimenti ci si aspetterebbe che il computer rispondesse "Sequenza uno distrutta. Si desidera distruggere qualche altra sequenza?". -- YATI nel film "Star Trek III - Alla Ricerca di Spock", da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Nel film "Frankie and Johnny" la sceneggiatura prevedeva che Al Pacino dovesse restare sorpreso dopo aver aperto una porta. Dal momento che "Star Trek VI" era girato in uno studio vicino, il regista ha fatto in modo che Kirk e Spock fossero dall'altro lato della porta che doveva essere aperta da Al Pacino. -- Curiosita' su "Star Trek VI - Rotta verso l'Ignoto", da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Michael Hart, promotore del Project Gutenberg su Internet, ha detto una volta: "In una qualche data tra oggi e Star Trek, tutta quella roba finira' nel computer. Nessuno mette mai in discussione il fatto che tutti i libri scritti durante tutta la storia umana siano nel computer dell'Enterprise, ma nessuno si domanda mai come ci siano arrivati. Noi siamo quelli che ce li mettono dentro". -- Note di "Trek Technology", da "HyperTrek" di Luigi Rosa % IBM ha usato, prima internamente e poi come nome definitivo, la parola "warp" per identificare una release di OS/2. All'interno del gruppo IBM di Boca Raton venivano usati molti termini trek: OS/2 2.0 era soprannominato "Riker", il Service Pack "Geordi", OS/2 2.1 "Borg" e tutta la famiglia del workplace OS/2 (DOS, OS/2, e AIX) "Starfleet". La Microsoft veniva chiamata "The Ferengi". Oltre che da IBM, il nome "warp" e' stato usato da un gruppo di ricercatori trekkers del Carnegie Mellon Department of Robotics per uno speciale computer impiegato in esperimenti di guida automatica di veicoli. [...] -- Curiosita' su Star Trek, da "HyperTrek" di Luigi Rosa % I Deltani sono una razza umanoide molto avanzata e pacifista nota per le espressioni artistiche ed architettoniche. I Deltani sono caratterizzati da un notevole sviluppo sessuale, al punto che i loro rapporti su questo piano con le altre razze devono essere strettamente controllati: essi sono infatti in grado, come le femmine orioniane, di produrre grandi quantita' di ormoni (pheromones) per generare stimoli sessuali nei partner, la qual cosa potrebbe disturbare i non-Deltani che li circondano; corre voce che difficilmente un membro di un'altra razza sopravviverebbe ad un rapporto sessuale con un Deltano. Solitamente i Deltani non prestano servizio su navi ad equipaggio misto, ma se lo fanno devono accettare una sorta di voto di castita', con il quale si impegnano a non approfittare di razze "sessualmente immature". -- Razze -> Deltani, da "HyperTrek" di Luigi Rosa % "Gradi della Flotta Stellare - Equivalenti Italiani" FLOTTA MARINA ESERCITO STELLARE ITALIANA ITALIANO Ensign Guardiamarina Sottotenente Lieutenant J.G. Sottotenente di Vascello Tenente Lieutenant Tenente di Vascello Capitano Lieutenant Commander Capitano di Corvetta Maggiore Commander Capitano di Fregata Tenente Colonnello Captain Capitano di Vascello Colonnello Commodore Commodoro - Rear Admiral Ammiraglio di Flottiglia Generale di Brigata Vice Admiral Ammiraglio di Squadra Generale di Divisione Admiral Ammiraglio Generale di Corpo d'Armata Fleet Admiral Ammiraglio di Flotta Capo di Stato Maggiore -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % "Lauriento massage holoprogram #101A": Una meravigliosa ragazza che pratica un massaggio sulla schiena. -- Uno dei programmi dei ponti ologrammi, dalla sezione tecnica di "HyperTrek" di Luigi Rosa % Addio, Jean Luc, mi mancherai. Tu hai un tale potenziale... ma come ripeto tutte le cose belle durano poco. -- Q a Picard, "Ieri, oggi, domani", I (TNG), data astrale 47988.1 % Volevamo vedere se eri capace di espandere la tua mente e i tuoi orizzonti, e in effetti per un breve momento ce l'hai fatta... In quell'unica frazione di secondo ti sei posto dei quesiti del tutto nuovi. Quella e' l'esplorazione che ti aspetta: non scoprire stelle o studiare le nebulose, ma esplorare a fondo le ignote possibilita' dell'esistenza. -- Q a Picard, "Ieri, oggi, domani", II (TNG), data astrale 47988.1 % Qualunque sia il dio in cui tu credi, che abbia pieta' della tua anima... -- Q a Picard, "Ieri, oggi, domani", II (TNG), data astrale ignota % Hai salvato l'umanita'... ancora una volta. -- Q a Picard, "Ieri, oggi, domani", II (TNG), data astrale ignota % Gli esami non finiscono mai. -- Q a Picard, "Ieri, oggi, domani", II (TNG), data astrale ignota % Tutte le cose buone devono finire. -- Q, "Ieri, oggi, domani" (TNG) % Non sono io il vostro nemico, non sono io che provochero' l'estinzione del genere umano. Sei tu. -- Q a Picard, "Ieri, oggi, domani" (TNG) % Teresina semplice, niente jolly... e il cielo come limite. -- Picard, distribuendo le carte agli ufficiali, "Ieri, oggi, domani", II (TNG), data astrale ignota % E c'e' molto di lei che non so. E se e' innocente voglio aiutarla a provarlo. -- Geordi LaForge, "Aquiel" (TNG), data astrale 46461.3 % Troi: Cosa e' successo a tutta la popolazione? Worf: Guerra? Data: Malattia? LaForge: Un cliente insoddisfatto? -- "The Arsenal of Freedom" (TNG), data astrale 41798.2 % Come dite voi umani, sono tutto orecchi! -- Un Ferengi, "The Battle" (TNG), data astrale 41723.9 % Picard: E' tradizione, Guinan, per il capitano, fare un giro della nave prima della battaglia. Guinan: Prima di una battaglia senza speranza, se ricordo bene la tradizione. Picard: Non necessariamente. Nelson fece il giro della H.M.S. Victory prima di Trafalgar. Guinan: Ma Nelson non fece mai ritorno da Trafalgar, o no? Picard: Ah, ma la battaglia venne vinta. -- "The Best of Both Worlds" (prima parte) (TNG), data astrale 43989.1 % Quando un uomo e' convinto che domani dovra' morire, probabilmente trovera' il modo per far si' che accada. -- Guinan (Whoopi Goldberg), "The Best of Both Worlds" (seconda parte) (TNG), data astrale 44001.4 % La sua resistenza e' senza speranza... Numero Uno. -- Locutus, "The Best of Both Worlds" (seconda parte) (TNG), data astrale 44001.4 % Picard: Nessuno di voi ha mai giocato con le navi dentro le bottiglie quando eravate ragazzi? Worf: Io non giocavo con i giocattoli. Data: Io non sono mai stato un ragazzo. -- "Booby Trap" (TNG), data astrale 43205.6 % Picard: Il Consigliere Troi e' incinta. Riker: Un bambino? Questa e' una sorpresa. Troi: Specialmente per me. -- "The Child" (TNG), data astrale 42073.1 % Se diventasse indispensabile combattere, puo' riuscire a trovare alcune pietre da scagliar loro contro? -- Il Comandante William Thomas Riker, "Contagion" (TNG), data astrale 42609.1 % Il fato protegge i pazzi, i bambini e le navi chiamate Enterprise. -- Il Comandante William Thomas Riker, "Contagion" (TNG), data astrale 42609.1 % Diario del Capitano, supplemento. Non siamo vicini dal trovare una soluzione al deterioramento dell'orbita della luna Bre'el IV. Tuttavia, con l'arrivo di Q, abbiamo adesso una buona idea della causa. -- Picard, "Deja Q" (TNG), data astrale 43539.1 % Q: Non sono piu' un membro del continuum: i miei superiori hanno deciso di punirmi! Picard: ...e di punire anche noi, sembra. -- "Deja Q" (TNG), data astrale 43539.1 % Q: Cosa devo fare per convincervi, gente? Worf: Morire. -- "Deja Q" (TNG), data astrale 43539.1 % Questo mi da' sui nervi, ora che li ho. -- Q, "Deja Q" (TNG), data astrale 43539.1 % Q: C'e' qualcosa che non va nel mio stomaco. Crusher: Le fa male? Q: Fa rumore. -- "Deja Q" (TNG), data astrale 43539.1 % Q2: Dopo tutte le cose che hai fatto, essi stanno ancora cercando di tenerti al sicuro. Q: Una debolezza genetica della razza. -- "Deja Q" (TNG), data astrale 43539.1 % E' difficile fare un lavoro di gruppo quando si e' onnipotenti. -- Q, "Deja Q" (TNG), data astrale 43539.1 % Il principio di incertezza non le servira' adesso, Stephen: tutte le fluttuazioni quantiche nell'universo non cambieranno le carte nella sua mano. Lei sta bluffando. E lei perdera'. -- Albert Einstein a Stephen Hawking, "Descent" (prima parte) (TNG), data astrale 46982.1 % Riker: Data, va tutto bene? Data: Si', signore. Riker: Cosa e' successo? Data: Avevo fame. -- "Descent" (prima parte) (TNG), data astrale 46982.1 % Data, i sentimenti non sono ne' positivi ne' negativi, semplicemente esistono. E' cio' che noi facciamo con quei sentimenti che diventa buono o cattivo. -- Troi, "Descent" (prima parte) (TNG), data astrale 46982.1 % La mia parte Klingon puo' essere terrificante, anche per me. -- K'Ehleyr, "The Emissary" (TNG), data astrale 42901.3 % Io non mordo. Mi correggo... lo faccio eccome! -- K'Ehleyr, "The Emissary" (TNG), data astrale 42901.3 % Worf: Io sono un Klingon, signore. Per me, cercare di fuggire mentre il mio Capitano va a combattere... Picard: Lei e' un ufficiale della Flotta Stellare, Tenente. Worf: Si', Signore. -- "Incontro a Farpoint" (TNG), data astrale 41153.7 % Hai una buona ragione per volere i miei atomi sparsi per tutto lo spazio, ragazzo? -- Ammiraglio McCoy, "Incontro a Farpoint" (TNG), data astrale 41153.7 % McCoy: Non vedo punte sulle tue orecchie, ragazzo, ma tu parli come un Vulcaniano. Data: No, signore. Io sono un androide. McCoy: Beh, siamo li'... -- "Incontro a Farpoint" (TNG), data astrale 41153.7 % "Attenzione: Area a Gravita' Variabile." -- Scritta negli hangar degli shuttle (Okudagram), "Evolution" (TNG), data astrale 43125.8 % I Romulani sono molto... morali, Capitano. Essi hanno una certezza assoluta su cosa e' giusto e cosa e' sbagliato, chi e' un amico e chi e' un nemico. -- DeSeve, "Face of the Enemy" (TNG), data astrale 46519.1 % Picard: Siamo qui fuori per esplorare, prendere contatto con altre forme di vita, stabilire relazioni pacifiche ma non interferire, ed assolutamente non distruggere. E ancora osservo cio' che abbiamo appena fatto. Troi: Tutto quello che lei ha fatto era consistente con la procedura stabilita dalla Flotta Stellare. Picard: Numero Uno, a lei la plancia. -- "Galaxy's Child" (TNG), data astrale 44614.6 % Leah: Qualche volta mi sento piu' a mio agio con gli schemi dei motori che con la gente. Geordi: Be', forse lei non ha incontrato la gente giusta... -- "Galaxy's Child" (TNG), data astrale 44614.6 % Capisce cosa sto dicendo, capitano? Siamo tornati. -- Il comandante T'Bok, "The Neutral Zone" (TNG), data astrale 41986.0 % Comandante, mi parli dei suoi organi sessuali. -- Soren, rivolta a Riker, "The Outcast" (TNG), data astrale 45614.6 % Worf: Quali sono i miei gradi? Troi: Tu sei Comandante, e Primo Ufficiale. Worf: Noi siamo... ancora sposati? Troi: Si'. -- "Parallels" (TNG), data astrale 47391.2 % "Champagne!" -- Worf, al replicatore, "Parallels" (TNG), data astrale 47391.2 % Picard: Beverly, posso togliermi l'uniforme per un momento? Crusher: Capitano! -- "The Perfect Mate" (TNG), data astrale 45761.3 % Freud: ...il coltello, nella sua connotazione violenta, suggerisce una certa sensazione di inadeguatezza sessuale. Data: Ma io non ho alcun desiderio sessuale. Freud: Ah! L'impotenza e' alla base di cio' che abbiamo visto! -- "Phantasms" (TNG), data astrale 47225.7 % Alle volte una torta e' solo una torta. -- Deanna Troi, "Phantasms" (TNG), data astrale 47225.7 % Dai Mon Goss: Io sono Dai Mon Goss. E questi sono i miei consoli Kole e il Dottor Arridor. Ci servono delle poltrone. Picard: Sono il Capitano Picard dell'Enterprise. Saro' l'ospite per questi negoziati. Dai Mon Goss: Bene. Allora vedete di darci delle poltrone. Picard: Lasci che mi spieghi. Dai Mon Goss: Si', si'. Non appena il suo servo Klingon ci avra' dato delle poltrone. Worf: Io sono il capo della sicurezza. Dai Mon Goss: Allora chi prende le poltrone? Picard: Dai Mon, in seguito alla delicata natura di questi negoziati, tutte le parti sono d'accordo che sia sufficiente un solo rappresentante. Ora, io saro' felice di fornire i suoi consoli di tutte le comodita', e lei potra' avere la mia poltrona. -- "The Price" (TNG), data astrale 43385.6 % Eccolo, signore e signori. Il primo ed unico tunnel spaziale stabile conosciuto. E' vostro, per il giusto prezzo. -- La signora Bhavani, "The Price" (TNG), data astrale 43385.6 % Picard: Sospetti? Riker: Con i Ferengi in giro, sempre. -- "The Price" (TNG), data astrale 43385.6 % LaForge: Ho detto al capitano che avrei finito questa analisi in un'ora. Scott: Quanto tempo ci vorrebbe veramente? LaForge: Un'ora! Scott: Oh, non gli avrai detto quanto ci vorrebbe veramente, vero? LaForge: Be', certo che l'ho fatto. Scott: Oh, signore, hai ancora molto da imparare se vuoi che la gente pensi che sei uno che fa miracoli! -- "Relics" (TNG), data astrale 46125.3 % Scotch sintetico, comandanti sintetici... -- Scott, "Relics" (TNG), data astrale 46125.3 % Scott: L'androide al bar mi ha detto che tu mi avresti potuto mostrare la mia vecchia nave. Computer: Dati insufficienti. Prego quantificare parametri. Scott: L'Enterprise. Mostrami il ponte dell'Enterprise, stupido pezzo di... Computer: Ci sono state cinque navi della Federazione con quel nome. Prego specificare il numero di registrazione. Scott: N-C-C-Uno-Sette-Zero-Uno. Nessuna A, B, C... o D! -- "Relics" (TNG), data astrale 46125.3 % Potrei essere Capitano per anzianita', ma non ho mai voluto essere nient'altro che un ingegnere. -- Scott, "Relics" (TNG), data astrale 46125.3 % E se il Sistema Solare fosse racchiuso in una sfera di Dyson sulla cui superficie interna fossero pitturate le costellazioni? % Sono un dottore, non un mago. -- Dott. Katherine Pulaski, "The Royale" (TNG), data astrale 42625.4 % Felix Cattus Cosi' suona il tuo epiteto tassonomico carnivoro per natura, quadrupede endotermico. La tua vista, il tuo udito, il tuo olfatto superiore ti hanno reso da sempre un provetto cacciatore. Trovo cosi' intriganti le tue subvocali oscillazioni, le tue armoniose, esigenti comunicazioni che si accompagnano alla tua edonistica necessita' di essere accarezzato con affetto, simpatia e volutta'. La tua coda e' essenziale alle tue acrobatiche evoluzioni e spesso ci rivela il reale stato delle tue emozioni. Senza di essa come sarebbero i tuoi movimenti? Certo meno facili, sicuramente meno eleganti. Oh Spot! I tuoi complessi livelli di comportamento denotano un'apprezzabile capacita' di ragionamento. Io sono piu' che certo, Spot, che comprendi se ti dico che io ti considero un leale, un sincero, un vero grande amico. -- "Ode a Spot" (la gatta di Data), riadattata in italiano, "Schisms" (TNG), data astrale 46154.2 % Possiamo andare in coperta? Tempo permettendo, naturalmente. -- Prof. James Moriarty, "Ship in a Bottle" (TNG), data astrale 46424.1 % E' un buon giorno per morire, Duras, e il giorno non e' ancora finito. -- Worf, "Sins of the Father" (TNG), data astrale 43685.2 % Worf: Tu devi lasciarle vedere il fuoco nei tuoi occhi... Geordi: Ma cosa dovrei dirle? Worf: Le parole vengono dopo. ... Worf: Ho molto da insegnarti sulle donne! -- "Transfigurations" (TNG), data astrale 43957.2 % Picard: Comandante, e' riuscito a determinare la causa della frattura warp? LaForge: No, signore. Tutto era normale, poi, improvvisamente, e' stato come se le leggi della fisica fossero uscite dalla finestra. Q: E perche' non dovrebbero? In fondo sono cosi' scomode... -- "True Q" (TNG), data astrale 46192.2 % Io voglio che venga tentato anche l'impossibile. -- Kirk a McCoy, "Al di la' del tempo" (TOS) % Data: Ambasciatore Spock, posso farle una domanda personale? Spock: Si', prego. Data: Quando analizza la sua vita, non trova che le manchi la sua umanita'? Spock: Non ho rimpianti. Data: Nessun rimpianto. E' un'espressione umana. Spock: Si'. Affascinante. -- "The Unification" (seconda parte) (TNG), data astrale 45245.8 % La morte e' un'esperienza migliore se condivisa, come il te'. -- Worf, "Up The Long Ladder" (TNG), data astrale 42823.2 % Picard: Questo e' il capo della sicurezza, il signor Worf. Danilo: Non penso la sicurezza sia un grande problema per voi... -- "Up The Long Ladder" (TNG), data astrale 42823.2 % Maxwell: I Cardassiani vivono per fare la guerra. O'Brien: E' cio' che ognuno pensa del proprio nemico. -- "The Wounded" (TNG), data astrale 44429.6 % Staremo a vedere. -- Picard, "The Wounded" (TNG), data astrale 44429.6 % Assicuriamoci che la storia non dimentichi mai il nome Enterprise. -- Picard, "Yesterday's Enterprise" (TNG), data astrale 43625.2 % Una biblioteca non raggiunge alcuno scopo se nessuno la usa. -- Il bibliotecario Atoz, "All Our Yesterdays" (TOS), data astrale 5906.4 % Uno in meno, ne restano dieci miliardi. -- Medico Olografico, "Macrocosm" (VOY), data astrale 50425.1 % Cio' che non sappiamo della morte e' tanto, tanto di piu' di quello che sappiamo. -- Janeway, "Post Mortem" (VOY), data astrale 48623.5 % Alla scuola di comando ci hanno insegnato a ricordare sempre che manovrare una nave spaziale e' un'operazione molto delicata, ma col passare degli anni ho capito che qualche volta bisogna aprirsi la strada con la forza. -- Janeway, "Riflessi nel ghiaccio" (VOY), data astrale 48439.7 % Uno dei vantaggi dell'essere Capitano e' che si puo' evitare di rispondere a certe domande. -- Janeway, "Riflessi nel ghiaccio" (VOY), data astrale 48439.7 % Chakotay: Eccolo li', il tuo staff. B'Elanna: Cerchero' di non rompere il naso a nessuno. Chakotay: Primo ordine del giorno: il Capitano vuole che la propulsione a curvatura torni in funzione per le ore 13. B'Elanna: Per le 13? Questo e' impossibile! Chakotay: Allora sara' necessario rompere qualche naso. O, almeno, piegarlo. -- "Riflessi nel ghiaccio" (VOY), data astrale 48439.7 % Tosk: Io sono Tosk. O'Brien: E' il tuo nome, o la tua specie? Tosk: Io sono Tosk. O'Brien: E tu... sei un esploratore, o uno scienziato? Tosk: Io sono Tosk. Tosk: Sono Tosk. Odo: Ne sono certo. -- "Captive Pursuit" (DS9), data astrale 46477.5 % La verita' e' per coloro che mancano di fantasia. -- Garak, "Attacco ai Fondatori" (prima parte) (DS9) % Un piccolo dolore fa bene all'anima. -- Kirk, "The Corbomite Maneuver" (TOS), data astrale 1514.0 % Sisko: In un'esistenza lineare, noi non possiamo ritornare indietro nel passato per fare qualcosa che abbiamo lasciato indietro; quella cosa e' persa. Alieno: E' inconcepibile che una specie possa esistere in tale maniera: ci state deludendo. -- "Emissary" (DS9), data astrale 46379.1 % O'Brien: Computer, trasferire l'energia dagli smorzatori inerziali per rinforzare il campo subspaziale. Computer: La procedura non e' consigliata. O'Brien: Dannazione trasferisci l'energia! Computer: Comando respinto. I protocolli di sicurezza di livello 1 hanno annullato la richiesta. O'Brien: Annullato? Computer: Attenzione: il campo subspaziale collassera' fra 30 secondi. [...] O'Brien: Computer, tu ed io dobbiamo fare una chiacchierata... -- "Emissary" (DS9), data astrale 46379.1 % Sono un dottore, non un botanico. -- Bashir, "The Wire" (DS9), data astrale 47849.8 % Il guardiamarina si piego' per avvicinarsi allo schermo e lesse il titolo dell'opera. "Le leggi della fisica", disse a voce alta. L'anziano signore annui'. "Certo. ``Le leggi della fisica''. Venne pubblicato poco tempo dopo il saggio di Einstein sulla teoria della relativita'. Un libro interessante, almeno da un punto di vista storico. Nessuna menzione dei gravitoni, del subspazio, dell'antimateria". Scosse la testa. "Abbiamo fatto un bel po' di strada dal ventesimo secolo, figliolo". -- Il Guardiamarina Matt Franklin e il Capitano Montgomery Scott, "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % Aspetti un po'. Con il buffer degli schemi del teletrasporto bloccato in un ciclo diagnostico infinito non e' possibile teletrasportarsi da nessuna parte. I nostri atomi continueranno a... fluttuarvi dentro. All'infinito. -- Guardiamarina Matt Franklin, "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % Crusher: Lei e' un tesoro, Capitano Scott. Una vera scoperta. L'unica persona che abbia trascorso settantacinque anni sospeso in un teletrasporto e in grado di raccontarlo. Ora, resti immobile, d'accordo? Scott: E' facile per lei dirlo. Il suo braccio non e' rimasto rotto per settantacinque anni. Ohi! -- "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % "Beh, diro' questo della vostra Enterprise: i dottori sono proprio un bel panorama, migliore di quello a cui ero abituato io." -- Capitano Montgomery Scott, in riferimento alla Dott.ssa Beverly Crusher, "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % "Se le puo' essere di aiuto", commento' Troi, "neppure io ho mai visto un posto del genere". -- "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % Riker accarezzo' la superficie metallica della navetta. "Non e' bellissima a vederla", disse a proposito della navetta. "E non e' spaziosa come una nave stellare, o come un vascello da trasporto". "Figliolo", ribatte' Scott, "ogni donna ha il suo lato fascinoso, bisogna solo saperlo cercare". -- Riker e Scott, "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % Con lo sguardo, Scott passo' l'hangar navette al setaccio. "E' un'ottima nave, questa Enterprise. Fa onore al suo nome". Fece una pausa. "Ma ho sempre pensato che una nave e' buona quanto lo e' l'ingegnere che se ne prende cura. E da quanto ho visto, l'Enterprise e' in buone mani". -- Scott, parlando di Geordi LaForge, "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % Con i capitani non si scherza. Cambiare idea e' una loro prerogativa. -- Scott, "Il naufrago del tempo" (romanzo serie TNG) % Non si possono cambiare le leggi della fisica! -- Scott a Kirk, innumerevoli volte % Riker: Per noi ogni cosa nell'universo ha il diritto di esistere. Creatura: Un concetto interessante, che pero' non condivido. -- "La pelle del male" (TNG) % Se continueremo ad inquinare l'ambiente al ritmo attuale, entro il 2050 questo non sara' piu' un pianeta di classe M. % Regole di Acquisizione Ferengi [1 di 9]: 1. Una volta che hai in mano i soldi, non restituirli mai piu'. 2. Non si puo' imbrogliare un cliente onesto, ma tentar non nuoce. 3. Non spendere mai piu' di quanto devi per un'acquisizione. 4. Sesso e profitto sono due cose che non durano mai abbastanza. 5. Se non puoi rompere un contratto, piegalo. 6. Non lasciare mai che la famiglia interferisca con il profitto. Non lasciare mai che la famiglia si frapponga ad una buona occasione. 7. Tieni sempre le orecchie aperte. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [2 di 9]: 8. Controlla sempre il resto. 9. Opportunita' piu' istinto uguale profitto. 10. Un cliente morto non puo' spendere quanto un cliente vivo. Non uccidere mai un cliente, a meno che il guadagno che ne ricavi dalla sua morte sia maggiore del guadagno che puoi ricavarne dalla sua vita. 11. Mettiti in affari con un Orecchie Piccole e andrai incontro ad una sicura grossa perdita. 12. Qualunque cosa che valga la pena di essere venduta, vale la pena di essere venduta due volte. 13. Qualunque cosa valga la pena di essere fatta, vale la pena di farla per soldi. 14. Qualunque cosa rubata e' profitto allo stato puro. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [3 di 9]: 15. Agire come uno stupido e' spesso una furberia. 16. Un affare e' un affare. 17. Un buon affare generalmente non lo e'. 18. Guardati dai parenti che portano doni. 19. Non mentire troppo presto dopo una promozione. 20. Quando il cliente suda, accendi il riscaldamento. 21. Mai mettere l'amicizia al di sopra del guadagno. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [4 di 9]: 22. Un uomo saggio riesce a sentire il guadagno nel vento. 23. Non prendere mai l'ultima moneta, ma sii certo di prendere tutte le altre. 24. Mai chiedere, quando puoi prendere. 25. La paura e' un buon compagno di affari. 26. La maggior parte dei ricchi in questa galassia non ha ereditato le proprie ricchezze, le ha rubate. 27. La cosa piu' bella di un albero e' cio' che puoi farci dopo averlo abbattuto. 28. La morale viene sempre definita da chi detiene il potere. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [5 di 9]: 29. Se qualcuno dice "Non e' per i soldi", sta mentendo! 30. Parlare costa poco; il sintalcool costa. 31. Non insultare mai la madre di un Ferengi! 32. Attento a quel che vendi: potrebbe essere proprio cio' che il cliente si aspetta. 33. Non fa mai male fare il leccapiedi con il capo. 34. La pieta' non sostituisce il guadagno. 35. Potresti permetterti la tua nave senza il tuo governo, se non fosse per il tuo governo. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [6 di 9]: 36. Troppi Ferengi non sanno piu' ridere di se'. 41. I soldi parlano, ma averne molti attira di piu' l'attenzione. 42. Sii onesto di tanto in tanto con i tuoi partners, cosi' ti perdoneranno quando li imbroglierai. 43. Carezzare un orecchio e' spesso piu' efficace che puntare un'arma. 47. Non fidarti mai di qualcuno che indossa un abito migliore del tuo. 48. Piu' largo e' il sorriso, piu' affilato e' il coltello. 57. I buoni clienti sono rari come il latinum, fanne tesoro. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [7 di 9]: 58. L'amicizia e' raramente a buon mercato. 59. Raramente i consigli gratuiti sono a buon mercato. 60. Non usare i soldi se possono bastarti le parole. 61. Non comprare mai cio' che puo' essere rubato. 62. Piu' rischiosa e' la strada, maggiore e' il profitto. 70. Prima prendi i soldi, poi lascia che l'acquirente si preoccupi di ritirare la merce. 76. Una volta ogni tanto, proponi la pace; confondera' a morte i tuoi nemici. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [8 di 9]: 79. Combattere contro i Klingon e' come giocare d'azzardo con i Cardassiani: meglio avere un amico armato, se perdi. 101. Non fare mai qualcosa che qualcuno puo' fare per te. 102. La natura si corrompe, ma il latinum dura per sempre. 109. Dignita' e un sacco vuoto valgono comunque quanto un sacco vuoto. 111. Non dormire mai con la donna del capo, a meno che non lo si paghi prima. 112. Non fare mai del sesso con la sorella del capo. 119. Compra, vendi, o togliti dalle scatole! -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Regole di Acquisizione Ferengi [9 di 9]: 123. Un amico e' solamente un amico finche' non gli vendi qualcosa: dopo e' un cliente. 139. Le mogli servono, i fratelli ereditano. 172. Se puoi venderlo, non esitare a rubarlo. 194. Conosci sempre i tuoi clienti prima che entrino dalla tua porta. 214. Non cominciare mai una contrattazione a stomaco vuoto. 284. Le regole sono sempre soggette ad interpretazione. 285. Non c'e' buon affare che non venga punito. -- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa % Il senso della misura e' la qualita' piu' grande. -- Vecchio detto Ferengi (da DS9) % Qualcuno una volta mi ha detto che il tempo è un predatore che ci aspetta al varco per tutta la vita, ma io credo che il tempo sia un amico che ci accompagna e ci ricorda di godere di ogni istante, perché quell'istante non tornerà mai più. Quello che ci lasciamo alle spalle è meno importante di come abbiamo vissuto. Dopo tutto Numero Uno, siamo solo mortali. -- Jean Luc Picard, "Generazioni" % Il tempo è il fuoco nel quale noi tutti bruciamo. -- Tolian Soran, "Generazioni" % fortunes-it/testi/jackfr0000664000175000017500000002056214774603613014724 0ustar salvosalvoCosi' tra mancati accenni e struggimenti e palpitazioni lei era finita in America a studiare un anno laggiu' grazie a una di quelle pazzesche storie degli scambi culturali e okay s'era iscritta a un'associazione e aveva superato varie cavolo di prove attitudinali poi il test d'inglese infine dei pagamenti e dopo aver superato tutto 'sto po' di roba le era arrivata una lettera scritta a macchina da tre pennsylvaniesi padre madre & son quindicenne simpatici solidi e aperti, una kazzo di famiglia borghese fra mura domestiche al cui interno dopo il lavoro vi sarebbe sempre stato spazio per il divertimento purche' sano. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % La sua vita fin li' che entrava tutta dentro un jollinvicta. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % "Come va?". "Bene, grazie. E tu?". "Medio". Cosi' diceva sempre. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % "Mio Dio", pensava Alex, camminandole accanto. Si sentiva piu' alto di svariati centimetri, camminava accanto a lei e pensava: "Ma questa non e' una ragazza, e' un intero disco di Battisti". -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Alex inutile e triste come la birra senz'alcool. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Di solito il sabato sera vado a letto tardi, o bevo troppo, e il giorno dopo fa un po' schifo perche' sto pure male. Comunque, la domenica e' il giorno peggiore della settimana. Non me la nominate nemmeno. Del resto lo dicevano anche Leopardi e Vasco. Va be', a Vasco non piacciono neanche i lunedi', ma insomma. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % E a Martino era bastato sentire la voce di Alex che diceva "ciao" per capire che al nostro gli era scesa la catena. Avevano scambiato due parole e si erano dati appuntamento per il sabato successivo secondo la formula giovanile Serata Etilica E Stai A Dormire Da Me. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Aveva due anni piu' di Alex, Martino. S'era fatto segare senza rimorsi in prima liceo, ed era un po' l'idolo tossico della scuola. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Martino sembrava uscito da un rapporto sui giovani a cura della Comunita' Europea. Nella fattispecie era il teenager che ogni regista di documentari sui giovani potrebbe sognarsi di notte [...]. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Alex era uno straight edge, e per lui non era giusto fumare con uno sconosciuto, cosi' come non gli sembrava corretto, brrr!, fare del Sesso con una ragazza Cosi' Per Fare. (In seguito, fortunatamente, si cresce e determinati idealismi vanno giu' nel buco del cesso con una musichetta deliziosa.) -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Adesso in ogni caso i capitali di Marx e i diari boliviani del Che, la madre di Martino li teneva ben allineati nella libreria di questa villa sui colli in cui viveva col figlio, mantenuta dall'ex marito, perfettamente a suo agio nei panni di Signora in clark's che impiega il suo Passato Proletario solo per fornire qualche brivido esotico ai nuovi amici massonimprenditorialrot-taryani. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Cioe', uno dei fini ultimi e' questa cavolo di serenita' martoriata. Il ragionamento e' cosi'. Non ci vuole un genio. E allora, perche' dovrei sacrificare i momenti di serenita' che mi vengono incontro /spontaneamente/ lungo la strada? [...] La realta' e' che mi trovo costretto a sacrificare il me diciassettenne felice di oggi pomeriggio a un eventuale me stesso calvo e sovrappeso, cinquantenne soddisfatto, che apre la porta del garage col comando a distanza e dentro c'ha una bella macchina, una moglie che probabilmente gli fa le corna col commercialista e due figli gemelli con i capelli a caschetto identici in tutto ai bambini nazisti della kinders. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Alex /cercava/ di credere in Dio, ma il problema maggiore erano le facce di culo ipocrite che incontrava in chiesa. Compresi i giovani del catechismo che animavano la messa con le chitarre e il coro di vergini in camicetta e gonna alle caviglie: gli sembrava una mossa commerciale, capite?, divenuta necessaria per via del tracollo della Chiesa, del fatto che sempre meno giovani volevano andare alla messa. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Una cavolo di manovra neanche tanto velata per ampliare il target e far si' che i dodicenni con l'apparecchio dei denti sperassero di diventare come loro, organizzare la pesca di beneficenza e suonare la chitarra e andare al campo per le vocazioni e cantare Monte di Sion a due voci e andare a mangiare la pizza col gruppo del dopocresima e fidanzarsi e sposarsi e fare all'amore e mettere insieme dei soldini e diventare dei poveri stronzi felici. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Era arrivato a scuola con venti minuti di anticipo e una specie di groppo in gola, o sensazione di rimorso, del tutto simile a quella che provava da piccolo dopo aver trafugato la crostatina del mulino bianco dalla dispensa della mutter. In due parole tardoadolescenziali, c'era il compito di fisica e il vecchio Alex non aveva studiato /un emerito/. [...] Va bene. Adesso avrebbe ricevuto la giusta /punizione/, essendo tutta questa storia fottuta legata al cattolicesimo in modo fottuto. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % [...] quante madri che dicevano Robertamaria non fare cosi' che sei /molto/ carina e sono i /ragazzi/ a non avere le idee chiare... -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % E la sua classe, inquadrata nel mucchio: una zona opaca di asessuati non simpatici ne' intelligenti, piu' una pattuglia di amici depressi e veri e un paio di fiche d'interesse pubblico. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Ecco per il vecchio Alex e i suoi amici, anche quella era un po' guerra di classe: guerra tra chi si faceva il culo e chi aveva tutto per la fortuna di essere nato ricco o perche' i suoi non avevano mai rilasciato una ricevuta fiscale. E dopo c'erano le feste dei diciott'anni in villa e i padri rot-taryani di merda incappucciati e i bei tornei abbronzanti di tennis, no? -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % A un certo punto aveva buttato la' un mangia&bevi degno del vecchio Burgess - vodka glaciale piu' abbracci del mulino bianco - e le urla di approvazione erano salite subito alte fino in cielo. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % [...] forse era proprio questa una delle ragioni alla base del look muy aggressivo del vecchio Alex: differenziarsi dai diciassettenni in polo ralph lauren e boccoli biondi da arcangelo frocio. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Ancora un po' a giocare a Shangai insieme a lei, e sarebbe riuscito a mandare al tappeto l'Alex Cancelliere degli anni a venire. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Purtroppo il vecchio Alex non poteva ancora votare, cosi' una determinata lista di sinistra aveva preso un voto in meno, perche' va bene essere anarchici, ma quando ti trovi davanti la scheda con stampati sopra lo scudo crociato e il garofano non ci vedi piu', e ti viene in mente che quella famiglia con gli occhiali che e' entrata al seggio dietro di te di certo ha votato compatta per i socialdemocristi con preferenza a qualche gerarca amico di famiglia, e allora butti tutto il tuo peso all'opposizione, no? -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Perche' la gente non capisce, e non e' nemmeno che facciano apposta: proprio non ci arrivano e basta. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Oscar e io abbiamo pagato la nostra linea di granitico disinteresse con l'ennesimo dispetto dei professori: hanno sottratto un punto alle nostre medie del sette, con un gesto di ripicca cosi' ovvio da suscitare i nostri sbadigli. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Non avrebbe piu' visto per un anno la migliore amica di sua figlia, e l'aveva salutata con la battuta piu' triste e stonata che Alex avesse mai sentito: "Ma cosa ci vai a fare, laggiu', che l'America e' qui! L'abbiamo trovata qui, la nostra America!". (Spaccargli la faccia, sbatterlo in macchina di peso e bombardargli di sassi la thema metallizzata mentre lo stronzo scappava giu' per la discesa con la bocca piena di sangue.) -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % fortunes-it/testi/jackfr-o0000644000175000017500000000303014774605201015140 0ustar salvosalvoE allora te devi proprio darti un bel giro intorno, vai a vedere altri mondi. Che ne so, vai in una scuola cattolica. Quelle delle cattoliche imparano a sboccare a tredici anni. Lo dice anche il cugino Nando: Figlie di Maria, le prime a darla via. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % L'antiabortista Casini era comparso in diretta tv praticamente in lacrime, e il vecchio Alex era stato a un nonnulla dal complimentarsi con se stesso - tramite un seghino a due dita li' seduta stante - tanto si sentiva sprofondare fra le pallonate della gioia. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % [...] che' sarebbero bastate le voci, i commenti dei genitori, i discorsi delle madri-stronze-truccate-con-la-gonna-corta, che' fino a quando ti calavi gli acidi con le loro figlie e le scopavi di nascosto mentre loro erano a cena fuori con i Lions, tutto bene, no?, ma adesso bisognava protestare, farsi sentire col preside, adesso non si doveva sapere che l'elsamaria e selvaggia erano in classe con un balordo drogato, uno spacciatore... -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % Cielo, quasi dimenticavo. Le vostre figlie fanno tutte cagare, /signore/. Le vostre figliole vorrebbero essere delle troie sbragate, /signore/, uh, ma nessuno se le fila. Perche' kazzo, domanderete voi. Be', perche' non sanno lasciarsi andare, piu' o meno. E perche' se sembrano delle suore in fila indiana non e' per modestia, purezza o altro, ma per paura schiffa. -- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo % fortunes-it/testi/leggi0000664000175000017500000023116114774603613014552 0ustar salvosalvoLegge di Jones: Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa. % Legge di Jones: Non rimandare domani cio' che puoi rimandare oggi. % Una cravatta pulita attrae la zuppa del giorno. -- Arthur Bloch % Legge di Jacob: Errare e' umano. Dare la colpa ad un altro ancora di piu'. % Se tutto sembra andare bene, sicuramente si e' sopravvalutato qualcosa. -- Legge di Murphy % Terza Legge di Clarke: Qualunque tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia. Terza Legge di G: Malgrado l'evidenza del contrario, l'intero universo e' composto di due sole sostanze di base: magia e stronzate. Massima di H: Non c'e' magia... % Nelle specifiche, la Legge di Murphy travalica quella di Ohm. % Principio dell'Unica Pagina: Una specifica che non stara' tutta su un'unica pagina di 8.5x11 pollici non potra' essere capita. -- Mark Ardis % Scoperta di Westheimer: Un paio di mesi in laboratorio possono spesso far risparmiare un paio d'ore in biblioteca. % Legge di H. L. Mencken: Quello che sai fare -- fallo. Quello che non sai fare -- insegnalo. Estensione di Martin: Quello che non sai insegnare -- amministralo. % Nella scarpa, qualunque sassolino si sposta sempre contro il gradiente di pressione, esattamente verso il punto di maggior pressione. -- Milt Barber % Legge Anonima: Se accade, deve essere possibile. % Ci sono tre modi per fare una cosa: (1) Farsela da se'. (2) Assumere qualcuno che la faccia per te. (3) Proibire ai tuoi bambini di farla. % Appunto di Grelb: L'ottanta percento delle persone si considera essere un guidatore sopra la media. % Legge di Lieberman: Tutti mentono, ma non importa, dal momento che nessuno ascolta. % Legge di Preudhomme sul Lavaggio delle Finestre: E' dall'altra parte. % Legge di Putt: La tecnologia e' dominata da due tipi di persone: Quelli che capiscono che non dirigono. Quelli che dirigono cio' che non capiscono. % Legge di Rap sulla Riproduzione Inanimata: Se disfi una cosa e la rimetti insieme un numero sufficiente di volte, alla fine ce ne saranno due. % Osservazione di Dorothy Parker: L'amore e' una cosa che non puo' mai andar male. E io sono Maria di Romania. % Estensione di Castelli alla Legge di Murphy: Se ti puo' andar buca, lo fara'. % Legge di De Regnier: L'amore e' eterno finche' dura. % Estensione di Baldwin alla Legge di Freak: L'amore e' cieco, ma la sfiga ci vede benissimo. % Legge di Leo Longanesi: L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia. % Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. -- Legge di Murphy % Legge del Gattopardo: L'amore e' fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta. % Requisito Base del Piote: La ragazza ideale e' quella rivelabile agli infrarossi. % Seconda Legge di Jana sull'Amore: Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere. % Definizione di Monsieur Teste: L'amore e' essere cretini insieme. % Definizione di Jana: Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci, dev'essere amore. % Osservazione di Renard: L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello. % Legge di Diderot: L'amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e ne da' a chi non la possiede. % Legge di Maencken: L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. % Osservazione di Kafka: L'amore e' come un'automobile senza problemi. I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada. % Definizione di De La Sale: L'amore e' un egoismo in due. % Legge di Guitry: Amare e' meglio che essere amati. E' molto piu' sicuro. % Assioma di Platone: L'amore e' una grave malattia mentale. % Primo Assioma di Balzac: L'amore e' un lusso. % Definizione di Ciardi: Amore e' l'eccitazione sessuale dei giovani, l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi. % Legge di Wavell: L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore. % Prima Legge di Wilde: Amare se stessi e' l'inizio di una lunga storia d'amore. % Definizione di Johnson: L'amore e' la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio. % Legge di Lessing: Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa. % Leggi di Gillenson sull'Innamoramento: 1. Non innamorarti mai di una voce al telefono. 2. Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro. % Legge di Chevalier: Non innamorarti mai di una persona con una luce piu' fioca di quella che ti occorre per scegliere un vestito. % Precetto di Leacock: Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore di sposare l'intera ragazza. % Legge di Las Vegas: Non puntare mai su un perdente pensando che la sua fortuna potra' cambiare prima o poi. % Osservazione di La Rochefoucauld: C'e' gente che non si sarebbe mai innamorata, se non avesse mai sentito parlare dell'amore. % Regola di Dorothy Parker: Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene, se il mondo per te e' una spazzatura, se non ti piaci neanche un po', se la casa ti sta stretta, se l'idea di un uomo ti fa star male, stai per innamorarti di nuovo. % Definizione di Shaw: Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza tra una persona ed un'altra. % Teorema di Dorothy Parker: Gratta un innamorato e troverai un nemico. % Legge di Francis: Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire. % Legge di Eschenbach: Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco. % Legge di Baba Yaga: L'amore e le uova sono migliori quando sono freschi. % Legge di Maugham: L'amore che dura di piu' e' quello che non e' mai corrisposto. % Legge di Jerrold: L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'. % Leggi di Arthur sull'Amore: 1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno. 2. La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona. 3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti. I tuoi sembrano cretinate. % Assioma di Pedro: Non c'e' limite al numero di boiate che puoi dire ad una donna di cui sei innamorato. % Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. O una cosa succede o non succede. Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne. % Legge di Fern: La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco. % Legge dei Regali: Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica. % Monito di Scutenaire: Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto. % Regola di Joyce: Adulare dove meno ci si aspetta. % Legge di Chesterton: Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione. Un uomo con un tipo di adulazione o con l'altro. % Legge di Bevilacqua sulla Seduzione Verbale: Piu' parli a vanvera, piu' fai centro. % Formula di Glyme per il Successo: Il segreto del successo e' la sincerita'. Se impari a fingerla, ce l'hai fatta. % Prima Osservazione di Ron per i Teenager: I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento. % Regola di Rousseau: Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si e' scritto. % Prima Legge delle Lettere: Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria. % Principio di Luposchainsky sugli Appuntamenti: Se sei in anticipo, non verra'. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata. % Legge di Stout: Il bello non esiste in natura. % Legge di Parker: La bellezza e' soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso. % Legge di Salvo: La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo. % Legge di Kirbey: La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba. % Legge di Stendhal: La bellezza e' una promessa di felicita'. Commento di Toulet: Nessuno ha mai detto che la promessa sia stata mantenuta. % Legge di Beckhap: Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. % Teorema di O'Riordan: Cervello x Bellezza = Costante. Corollario di Purmal: Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il numero di occorrenze tende a zero. % Assioma di Dryden: Tutte le ereditiere sono belle. % Legge di Panzini: L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto di farla sembrare bella. % Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto. % Assioma di Proust: Le belle donne sono per gli uomini senza fantasia. % Osservazione di Marlene Dietrich: L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui che a una donna con delle belle gambe. % Motto di McGuane: Mi piacciono le ragazzine. Hanno storie piu' corte. % Legge di Cechov sulle Descrizioni: Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche'. % Assioma di Helena Rubinstein: Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. % Legge di De Never: Due monologhi non fanno un dialogo. % Principio dell'Ira: Non cercare mai di calmare qualcuno che sia al colmo della rabbia. % Motto di Nixon: Se due torti non fanno una ragione, prova con tre. % legge di Shirley: La maggior parte della gente si merita a vicenda. % Estensione di Paul alla Legge di Allodi: Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio. % Consolazione di Frau Schlegel: L'unica cosa che mi consola di essere donna e' la certezza che non ne sposero' mai una. % Legge dell'Elettromagnetismo di Murphy-Lenz: La forza elettromotrice indotta da un campo magnetico variabile e' tale da opporsi alla causa che l'ha generata. ( Piu' Murphy di cosi', dico io... ) -- Salvatore Riccardo Ottonello % Prima Legge di Scott: Non importa che cosa vada storto, probabilmente sembrera' a posto. % Prima Legge di Finagle: Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato storto. % Primo Assioma di Baldwin: Se ti piace, non ci sta. Secondo Assioma di Baldwin: Se ci sta, non ne valeva la pena. % Regole di Lewis: 1. Se ti dice di no, non crederci. 2. Se ti dice di si', non fidarti. % Quinta Legge del Terrore Applicato: Se tu stai per dare un esame in cui e' consentito l'uso di libri, dimenticherai il tuo. Corollario: Se tu stai per dare un esame a casa, ti scorderai dove vivi. % Legge della Forza di Anthony: Non forzarlo; prendi un martello piu' grosso. % Osservazione di Baruch: Se tutto cio' che hai e' un martello, tutto ti sembrera' un chiodo. % Postulato di Boling: Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'. % Legge di Boob: Si trova sempre qualche cosa nell'ultimo posto in cui si cerca. % Assioma di Cahn: Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni. % Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona. % Alcuni punti da ricordare [sugli animali]: (1) Non andare a dormire sotto grandi animali, ad es. elefanti, rinoceronti, ippopotami; (2) Non mettere animale con denti affilati o velenosi sotto i propri vestiti; (3) Non accarezzare certi animali, ad es. coccodrilli, scorpioni o cani a cui si e' appena dato un calcio. -- Mike Harding, "The Armchair Anarchist's Almanac" % E' meglio baciare un avocado che sostenere un combattimento con un oritteropo. % Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa. % Plagio di Steele della Filosofia di Qualcuno: Chiunque dovrebbe credere in qualcosa -- io credo che prendero' un altro drink. % Sedicesima Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio: Mungere una vacca e' un'operazione che richiede un talento speciale, che e' posseduto solo dai contadini, e nessuno nato in una grande citta' potra' mai sperare di acquisirlo. % Regola di Reisner dell'Inerzia Concettuale: Se tu lo pensi abbastanza in grande, non dovrai mai farlo. % Principio di Beifeld: La probabilita' che un uomo giovane incontri una femmina giovane, attraente e disponibile aumenta con progressione piramidale qualora egli sia gia' in compagnia di: (1) la fidanzata, (2) sua moglie, (3) un amico piu' carino e piu' ricco. % Le Tre Regole di Kerr per un College di Successo: Avere abbondanza di football per gli alunni maschi, di sesso per tutti gli studenti e di parcheggio per la facolta'. % Avvertenza di Fuch: Se hai veramente un aspetto come nella foto del tuo passaporto, non stai bene abbastanza per viaggiare. % Massima di Renning: L'uomo e' l'animale piu' superiore. L'uomo fa la classificazione. % Ogni piccolo oggetto che e' accidentalmente caduto sara' nascosto sotto un oggetto piu' grande. % Secondo Assioma di Vail: La quantita' di lavoro che deve essere fatto cresce proporzionalmente alla quantita' di lavoro gia' completato. % Legge di Katz: Gli uomini e le nazioni agiranno razionalmente solo quando tutte le altre possibilita' saranno state esaurite. % Il coefficiente di diffusione dei segreti e' pari al quadrato delle persone che ne sono a conoscenza. % Quarta Legge di Newton: Ogni azione produce una soddisfazione uguale ed opposta. % Regola di Barach: Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo psicanalista. % Motto dei Manutentori: Se non puoi aggiustarlo, non e' rotto. % Regole per i Decani Universitari: (1) NASCONDETEVI!!! (2) Se vi trovano, MENTITE!!! -- Padre Damian C. Fandal % Seconda Legge dell'Americano Medio di Mencken e Nathan: Tutti i direttori degli uffici postali delle piccole cittadine leggono tutte le cartoline. % Assioma di Mr Cole: La somma dell'intelligenza sul pianeta e' costante; la popolazione e' in aumento. % Tieni sempre a mente le due costanti Leggi del Frisbee: (1) La forza piu' potente al mondo e' quella che costringe un disco ad atterrare sotto un'automobile, appena fuori dalla raggiungibilita' (questa forza e' tecnicamente detta "risucchio d'auto"). (2) Mai far precedere qualunque manovra da un commento piu' predittivo di "Guarda questo!". % Prima Legge del Ciclismo: Non importa come tu pedali, e' sempre in salita e controvento. % Regola d'Oro delle Arti e delle Scienze: Chi ha l'oro detta le regole. % Prima Legge della Socio-Genetica: La verginita' non e' ereditaria. % Seconda Legge della Socio-Genetica: La superiorita' e' un carattere recessivo. % Legge di Jenkinson: Non funzionera'. Postilla alla Legge di Jenkinson: Nella remota eventualita' che funzionasse, lo fara' al contrario, autodistruggendosi. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Leggi di Lackland: (1) Mai essere il primo. (2) Mai essere l'ultimo. (3) Mai offrirsi volontario. % Legge di Epperson: Quando un uomo dice che e' un gioco stupido e bambinesco, e' probabilmente qualcosa in cui sua moglie puo' batterlo. % Legge di Harvard: Sotto le piu' rigorosamente controllate condizioni di pressione, temperatura, volume, umidita' ed altre variabili, l'organismo fara' quel cavolo che piu' gli piace. % Teoria di Seleznick della Medicina: Il gelato cura tutti i mali. % Dilemma di DeVries: Se tu batti contemporaneamente due tasti sulla macchina per scrivere, quello che non vuoi batte sulla carta. % Assioma di Lazlo della Relativita' Cinese: Non importa quanto grande possa essere il tuo trionfo o tragico il tuo fallimento -- approssimativamente, ad un miliardo di Cinesi non potrebbe fregare di meno. % Quarta Legge del Laboratorio di Harrisberger: L'esperienza acquisita e' direttamente proporzionale all'ammontare di attrezzatura rotta. % Legge di Murphy sui Laboratori di Ricerca: Il vetro rovente e' assolutamente identico al vetro freddo. % Prima Regola dell'Ottimizzazione del Programma: Non farlo. Seconda Regola dell'Ottimizzazione del Programma (riservata agli esperti!): Non farlo ancora. -- Michael Jackson % Regole di Goldenstern: (1) Assumi sempre un avvocato ricco. (2) Non comprare mai da un venditore ricco. % Corollario alla Legge di Meader: Qualunque cosa tu faccia, chiunque conosci l'avra' gia' fatta meglio di te. % Quindicesima Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio: La peggior attrice della compagnia e' sempre la moglie del capo. % Leggi Non-Reciproche delle Aspettative: Aspettative negative portano a risultati negativi. Aspettative positive portano a risultati negativi. % Regola del Novanta-Novanta dei Tempi di Progetto: Per il primo novanta percento del lavoro ci vuole il novanta percento del tempo, e per il restante dieci percento ci vuole l'altro novanta percento. % Regola di Ray della Precisione: Misura con un micrometro. Marca con un gessetto. Taglia con l'accetta. % Legge di Murphy: Se qualcosa puo' andar male, lo fara'. Corollari: 1. Niente e' facile come sembra. 2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi. 3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo. 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto. 5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio. 6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima. 7. Ogni soluzione genera nuovi problemi. 8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere. 9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla. 10. Madre Natura e' una puttana. % Applicazione della Legge di Murphy al Mondo Accademico: Se un esame puo' andare male, lo fara'. % Filosofia di Murphy: Sorridi... Domani sara' peggio. % Si puo' fare una cosa a prova di bomba, ma non a prova di sfiga. -- Legge di Murphy % Costante di Murphy: Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore. % Versione Relativistica della Legge di Murphy: Tutto va male nello stesso tempo. % Chiosa di O'Toole alla Legge di Murphy: Murphy era un ottimista. % Settima Variante di Zymurgy alla Legge di Murphy: Quando piove, diluvia. % Legge di Iles: C'e' sempre un modo migliore. Corollari: 1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo. 2. Neanche Iles lo vede. % Seconda Legge di Chisholm: Quando tutto va bene, qualcosa andra' male. Corollari: 1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'. 2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto. % Terza Legge di Chisholm: Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa. Corollari: 1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'. 2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'. 3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verifichera'. % Prima Legge di Scott: Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo. % Seconda Legge di Scott: Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima. Corollario: Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro. % Seconda Legge di Finagle: Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno pronto a: (a) fraintenderlo (b) falsificarlo (c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita. % Terza Legge di Finagle: In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore. Corollari: 1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedra'. 2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra' immediatamente. % Quarta Legge di Finagle: Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla. % Norme di Finagle: 1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono. 2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo. 3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente. % Legge di Gumperson: La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua desiderabilita'. % Leggi di Issawi sul Progresso: Il corso del progresso: La maggior parte delle cose va costantemente peggio. Il sentiero del progresso: Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti. Il passo del progresso: La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca. % Prima Legge di Sodd: Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre ostacolato dall'involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed e', naturalmente, soggetta a interferenze. % Seconda Legge di Sodd: Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e' destinata a verificarsi. Corollario: Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze. % Legge di Simon: Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi. % Legge di Rudin: In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile. % Teorema di Ginsberg: 1. Non puoi vincere. 2. Non puoi pareggiare. 3. Non puoi nemmeno abbandonare. Chiosa di Freeman al Teorema di Ginsberg: Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio: 1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere. 2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare. 3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare. % Osservazione di Ehrman: 1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio. 2. Chi ha detto che le cose andranno meglio? % Seconda Legge di Everitt sulla Termodinamica: La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento della confusione totale della societa'. % Legge di Murphy sulla Termodinamica: Sotto pressione, le cose peggiorano. % Legge di Pudder [prima formulazione]: Tutto cio' che comincia bene finira' male. (Nota: l'inverso della Legge di Pudder non e' vero.) % Legge di Pudder [seconda formulazione]: Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio. % Teorema di Stockmayer: Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile. % Prima Legge di Zymurgy sulla Dinamica dei Sistemi in Evoluzione: Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne una piu' grande. % Seconda Legge di Commoner sull'Ecologia: Niente va mai via. % Legge di Howe: Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'. % Legge di Guizot: Si cade sempre dalla parte da cui si pende. % Legge di Sturgeon: Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto. % Assioma di Bramati: Tutto suda. % Legge dell'Ineffabile: Non appena si nomina qualcosa... ... se e' buono, sparisce. ... se e' cattivo, succede. % Legge di Booker: Un grammo di applicazione val piu' di una tonnellata di astrazione. % Leggi di Klipstein Applicate alla Tecnica in Generale: 1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente. 2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al tempo a disposizione. 3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana. 4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto. % Leggi di Klipstein Applicate alla Produzione Meccanica e di Prototipi: 1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficolta' di assemblaggio. 2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1 . 3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata. 4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggera' gli altri. 5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio fusibile bruciando per primo. 6. Un difetto non apparira' fino a che non avra' superato l'ultimo test. 7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionera' soltanto fino a quando si sara' ottenuta l'autorizzazione ad acquistarlo. 8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato. 9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione. 10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco. % Leggi Universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui [parte 1 di 2]: 1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'. 2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno. 3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili. 4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale. 5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella che corre il maggior rischio di essere omessa. 6. Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno. 7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un coefficiente di 2.0. 8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre richiesti quando la fabbricazione e' quasi ultimata. 9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno. 10. Parti intercambiabili mai. % Leggi Universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui [parte 2 di 2]: 11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5. 12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente di 0,25. 13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo riceve. 14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile. 15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai rispettate. 16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avra' colpa. 17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante i test, non si comporteranno in maniera identica sul campo. 18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attraverso anni di esperienza ad un valore estremo, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore. 19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura. % Quattordicesimo Corollario di Atwood: Non si perde mai nessun libro prestandolo, ad eccezione di quelli cui si tiene particolarmente. % Terza Legge di Johnson: Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere. Corollario: Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato. % Legge degli Oggetti Smarriti: L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo. Leggi Complementari di Richard sulla Proprieta': 1. Se si tiene qualcosa abbastanza a lungo, lo si potra' buttare. 2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu' disponibile. % Legge di Lewis: Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo, lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra' acquistato. % Legge degli Affitti Cittadini: Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto. Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario. % Legge di Glatum sull'Acquisizione Materiale: L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente proporzionale alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato. % Leggi Fondamentali del Giardinaggio: 1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri. 2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano. 3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione. 4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio. % Legge della Coordinazione degli Sforzi: La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente. La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio. % Osservazione di Zenone: L'altra coda va piu' veloce. % Legge di Berlusconi: Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'. % Legge dei Treni: Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto orario. % Prima Legge del Bridge: E' sempre colpa del compagno. % Legge della Frustazione da Felino: Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grembo ed ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno. % Legge di Johnson e Laird: Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera. % Legge di Osborn: Le variabili non mutano mai, le costanti sempre. % Prima Legge delle Modifiche: Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sara' trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni sono stati completati (meglio conosciuta col nome di Legge dell'"Adesso me lo dicono!"). Corollario: In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, e' spesso piu' saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver gia' pronta la conseguente modifica. % Seconda Legge delle Modifiche ai Progetti: Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni che dovranno essere rifatti. % Terza Legge delle Modifiche ai Progetti: Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a ricominciare tutto da capo. Corollario: E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccupera' di crearvene. % Legge del Centimetro Perso: Nel progettare qualsiasi tipo di cotruzione, nessun totale potra' essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdi'. Corollari: 1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e' indicata in millimetri, il totale risultera' del tutto impossibile a calcolarsi. 2. Il totale corretto risultera' evidente alle 9.01 di lunedi'. % Leggi della Confusione Applicata: 1. L'unico pezzo che la fabbrica si e' dimenticata di spedire e' quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti. Corollario: Non soltanto la fabbrica si e' dimenticata di spedirlo, ma il 50 per cento delle volte non lo produce nemmeno. 2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali al bisogno che se ne ha. 3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete. 4. In una qualsiasi struttura, il pezzo piu' importante fara' di tutto per andare a finire nel posto sbagliato. Corollari: - In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno non dovrebbe averlo. - Non lo scoprirete finche' non proverete a metterlo dove il segno dice che va messo. % Legge di Miksch: Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro. % Le Equazioni di Snafu: 1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1" incognite. 2. L'oggetto o l'informazione che piu' sono necessari, saranno i meno accessibili. 3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilita', ci sara' una soluzione, semplice ed ovvia, che saltera' immediatamente all'occhio di chiunque altro. 4. I guai arrivano sempre a ondate. % Costante di Skinner: Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta a cui si sarebbe dovuti arrivare. % Leggi di Gilb sull'Inaffidabilita': 1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'. 2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e' inaffidabile. 3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre quelli che si trovano sono per definizione finiti. 4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo. % Leggi di Golub: 1. Le idee fumose servono ad evitare di stimare gli eventuali costi di una loro realizzazione. 2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione solo il doppio. % Legge della Perversita' della Natura: Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato. Legge della Gravita' Selettiva: Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile. Corollario di Jenning: La probabilita' che il pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto. Corollario di Klipstein L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere. % Legge di Sprinkle: Le cose cadono sempre ad angolo retto. % Legge di Paul: Non si puo' cadere dal pavimento. Osservazione del Zuse: Pero' ti puo' sempre cadere qualcosa addosso. % Legge dell'Officina: Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile dell'officina. Corollario: Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede. % Principio degli Elementi Persi: Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle dimensioni - e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso. % Legge dell'Irritazione: A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avra' bisogno. % Prima Legge di Johnson: Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento possibile. % Legge di Sattinger: Funziona meglio se si inserisce la spina. % Legge di Watson: L'affidabilita' di un macchinario e' inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo costudiscono. % Seconda Legge di Wyszkowski: Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza. Legge di Schmidt: Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'. % Prima Legge di Fudd sull'Opposizione: Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadra'. % Legge di Lowery: Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare. % Legge di Cooper: Le macchine sono tutte degli amplificatori. % Prima Legge di Gordon: Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena di farla bene. % Legge di Murphy sulla Ricerca: Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria. % Legge di Maier: Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati. Corollari: 1. Piu' vasta e' la teoria, meglio e'. 2. Un esperimento e' da considerarsi un successo se non piu' del 50 per cento dei dati ottenuti deve essere scartato per avere conferma della teoria. % Legge di Williams e Holland: Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere dimostrata con metodi statistici. % Teoria di Edington: Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi fenomeno biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza disponibile. % Legge di Peer: La soluzione di un problema cambia la natura del problema. % Quarta Legge delle Modifiche: Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col problema. % Legge di Young: Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio. Corollario: Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo sbaglio. % Legge di Hersh: La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo disponibili per la sua pubblicazione. % Legge del Lavoro Accurato: Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta. % Legge di Hoare sui Grandi Problemi: Dentro ogni grande problema ce n'e' uno piu' piccolo che sta lottando per venire fuori. % Legge di Fett: Non replicare mai un esperimento riuscito. Prima Legge di Wyszkowski: Nessun esperimento e' riproducibile. % Legge della Futilita': Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire da esempio negativo. % Legge di Cooper: Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potra' benissimo fare a meno. % Sesta Legge di Parkinson: Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate. % Principio del Quadro Generale: I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di nulla, nemmeno della propria ricerca. Corollario: Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul soggetto specifico della ricerca che sta amministrando. % Legge di Brooke: Quando un sistema arriva ad essere completamente definito, qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile. % Legge di Campbell: La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo. % Legge di Meskimen: Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per farlo ancora. % Legge di Heller: Il primo mito del management e' che esiste. Corollario di Johnson: Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto dell'organizzazione. % Principio di Peter: In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza. Corollari: 1. Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro che e' incompetente a svolgere quel lavoro. 2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza. Inversione di Peter: La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza. Osservazione di Peter: La super competenza e' peggio dell'incompetenza. Regola di Peter sull'Incompetenza Creativa: Create l'impressione di aver gia' raggiunto il vostro livello di incompetenza. Teorema di Peter: Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza. % Legge di Peter sulla Sostituzione: Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole. % Prognosi di Peter: Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparira'. % Placebo di Peter: Un grammo di immagine val piu' d'un chilo di fatti. % Legge di Godin: La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale all'altezza nella gerarchia. % Regola di Freeman: Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a diventare incompetente in un campo specifico. % Assioma di Vail: In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico piu' basso. % Legge di Imhoff: L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile ad una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre. % Terza Legge di Parkinson: Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a sgretolarsi. % Quarta Legge di Parkinson: Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto. % Quinta Legge di Parkinson: Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la trovera'. % Assiomi di Parkinson sulla Burocrazia: 1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati, non i rivali. 2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro. % Legge di Ferro dell'Oligarchia: In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto numero di persone si mettera' a comandare e gli altri eseguiranno. % Legge di Oeser: La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere. % Legge di Cornuelle: L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli. % Legge di Zymurgy sul Lavoro Volontario: La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti. % Legge della Comunicazione: L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tra differenti livelli in una gerarchia e' il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione. % Legge di Bunuel: Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il risultato e' l'efficienza. % Legge di Dow: In una organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore e' la confusione. % Decalogo di Spark per il Giovane Manager: 1. Cerca di sembrare terribilmente importante. 2. Fatti sempre vedere con la gente che conta. 3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati. 4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento. 5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta. 6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole. 7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra. 8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai superiori. 9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre in riunione. 10. Non dare mai ordini per iscritto. % Prima Legge di Jay sul Comando: Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro e' creativita'. % Verita' dell'Amministrazione: 1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi. 2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi sbagliato. 3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non compierla. % Dilemmi del Lavoratore: 1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza. 2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quel che si fa. % Massima di Match: Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima ad una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti. % Legge di Ferro della Distribuzione: Chi ha, prende. % Assioma dell'Esercito: Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso. % Prima Legge di Socioeconomica: In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso. % Lamento di Harris: Tutti quelli buoni sono gia' presi. % Legge di Putt: La tecnologia e' dominata da due tipi di persone: Quelli che capiscono cio' che non dirigono. Quelli che dirigono cio' che non capiscono. % Legge di Old e Kahn: L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni. % Legge di Shanahan: La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti. % Legge dell'Insignificanza nelle Riunioni: Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno e' sempre inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta. % Prima Legge della Comitato-Dinamica: Comitas comitatum, omnia comitas. Seconda Legge della Comitato-Dinamica: Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta pressione perche' ci entri. % Legge di Hendrickson: Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno piu' importanti del problema. % Regola di Lord Falkland: Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necessario non prendere una decisione. % Legge di Pertinenza: Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato desiderato e' da considerare fatto pertinente alla discussione. % Regola di McNaughton: Perche' un argomento sia degno di essere presentato ad una burocrazia bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia ovviamente vera una volta formulata. % Prima Legge del Dibattito: Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. % Leggi della Procrastinazione: 1. La procrastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilita' del suo completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza). 2. Riduce l'ansia riducendo la qualita' richiesta dal meglio assoluto al meglio relativo al poco tempo a disposizione. 3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perche' si tende a spiegare lo stress con l'importanza del lavoro. 4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori compresi, per consentire al lavoratore cosi' ovviamente stressato la massima concentrazione. 5. La procrastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non avere niente da fare. 6. Puo' anche eliminare il lavoro se la necessita' termina prima che possa essere svolto. % Legge di Swipple sull'Ordine: La precedenza va sempre a chi grida piu' forte. % Leggi di Boren: 1. Se hai dubbi, bofonchia. 2. Se hai problemi, delega. 3. Se hai precise responsabilita', pondera. % Regola di Parker sulla Procedura Parlamentare: In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti e' quella di aggiornamento. % Legge di Patton: Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani. % Illusione di Frothingham: Il tempo e' denaro. Legge di Crane: Niente e' gratis. Nota del Zuse: Se hai trovato qualcosa gratis, e' perche' ci hai impiegato mooooolto tempo. % Prima Legge di Parkinson: Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; piu' e' il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo. % Seconda Legge di Parkinson: Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate. % Legge di Parkinson sulla Dilazione: La dilazione e' la forma piu' letale di diniego. % Legge di Wiker: Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi ancora un po'. % Formula di Westheimer: Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora, si calcolano 2 giorni. % Legge di Gresham: Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai. % Legge di Gray sulla Programmazione: Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato lo stesso tempo che per farne "n". Confutazione di Logg alla Legge di Gray: Per fare "n+1" piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che per farne "n". % Prima Legge di Weinberg: Il progresso si compie a venerdi' alterni. % Principio delle Ordinazioni: Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non piu' tardi di domani a mezzogiorno. % Legge di Cheope: Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget. % Principio di Epstein-Heisenberg: Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie. 1. Se si sa qual e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'. 2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e' impossibile sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca. 3. Se lo scopo e' chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo e' stata esattamente calcolata, non si sara' in grado di prevedere se e quando sara' raggiunto. Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca. % Legge di Pareto (Legge del 20/80): Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento dello spazio o del tempo a sua disposizione. % Principio di O'Brien (Teoria delle 750 Lire): Note-spese il cui totale e' divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto. % Osservazione di Issawi sul Consumo di Carta: Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari ed impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte. P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose. % Legge di Brown sul Successo in Affari: La carta che usano i clienti e' profitto. Quella che usiamo noi e' perdita. % Legge di John: Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno. % Prima Legge di Brien: Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita' di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce. % Legge di Paulg: Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto. % Legge di Juhani: Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media. % Legge delle Istituzioni: L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente proporzionale alla solvenza della ditta. % Legge di Gummidge: Il costo di una expertise e' inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili. % Legge di Dunne: Il territorio alle spalle della retorica e' spesso minato di equivoci. % Legge di Malek: Ogni idea semplice sara' espressa nella maniera piu' complicata. % Osservazione di Malipieri: Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. Corollario: Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio. % Definizione di Weinberg: Un esperto e' una persona che, evitando tutti i piccoli errori, punta dritto alla catastrofe. % Legge di Potter: La virulenza delle polemiche su un argomento e' inversamente proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso. % Legge di Ross: Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di averla fatta. % Legge della Via d'Uscita: Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche' non ha funzionato. % Legge di Clarke sulle Idee Rivoluzionarie: Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi: 1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo". 2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo". 3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea". % Prima Legge di Clarke: Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e' possibile, ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto. % Seconda Legge di Clarke: L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire nell'impossibile. % Legge dei Grandi: Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena. % Legge della Superiorita': Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore all'esempio piu' avanzato di un principio inferiore. % Legge di Blaauw: La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia piu' avanzata. % Legge di Cohen: Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti; non i fatti in se'. % Legge di Fitz-Gibbon: La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno facendo il brodo. % Nona Legge di Levy: Solo Dio puo' scegliere a caso. % Distinzione di Barth: Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno. % Distinzione di Runamok: Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno niente, quelli che parlano dello star zitti e non far niente, quelli che fanno qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa. % Legge di Miller: Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci dentro. % Legge di Weiler: Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo. % Legge di Aragon: Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo. % Legge di Segal: Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due orologi non e' mai sicuro. % Legge di LaCombe sulle Percentuali: L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse e' o del 15-25 o dell'80-90 per cento. Corollario di Dudenhoefer: Un'approssimazione al 50 per cento puo' andar bene per qualsiasi cosa sta in mezzo. % Seconda Legge di Weinberg: Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio che passa potrebbe radere al suolo l'intera civilta'. % Quarta Legge di Farber: La necessita' procura strani compagni di letto. % Seconda Legge di Hartley: Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi. % Postulati di Pardo: 1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare. 2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia. 3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto cio' che si vuole. % Primo Postulato di Pardo: Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare. Aggiunta di Arnold: Tutto il resto causa cancro nei ratti. % Legge del Capitano Penny: Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si puo' fregare la mamma. % Legge di Issawi sulla Conservazione del Male: L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta' o della disoccupazione - da un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento -. % Legge di Parker sulle Affermazioni Politiche: La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilita', e viceversa. % Teorema di Andreotti sugli Equilibri Politici: Il potere logora chi non ce l'ha. % Legge dell'Individuo: Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro. % Motto di Canada Bill Jones: E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi. Supplemento: Una colt vale piu' di un poker d'assi. % Motto di Jones: Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano. Codicillo di McClaughry al Motto di Jones: Per farvi un nemico, fategli un favore. % Legge di Vique: Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta. % La Quinta Legge: Vi siete presi troppo sul serio. % Postulato di Persig: Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno e' infinito. % Metalegge di Lilly: Le leggi sono simulazioni della realta'. % Il Sommo Principio: Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova. % Metalegge di Cooper: Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie. % Osservazione di Wallace: Tutto e' in uno stato di disordine assoluto. % Legge di Weaver: Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti. Corollario di Doyle: Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro mettera' l'intero prezzo della corsa in nota spese. % Seconda Legge di Johnson: Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera. % Legge di Matsch: E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine. % Postulato di Jacquin sui Governi Democratici: La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento e' riunito. % Nota di Fowler: L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana. % Legge di Terman sull'innovazione: Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno. % Paradosso di Trischmann: Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. % Commento di Churchill sull'Uomo: A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuera' per la sua strada. % Legge di Bucy: Nessuna grande impresa e' mai stata compiuta da un uomo ragionevole. % Legge di Kerr-Martin: Riguardo ai propri problemi, la gente e' sempre molto conservatrice. Riguardo a quelli degli altri, e' sempre molto liberale. % Legge dell'Osservazione: Niente e' cosi' bello da vicino quanto lo e' da lontano. Oppure: niente e' cosi' bello da lontano quanto lo e' da vicino. % Legge di Joyce: Finche' ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca e' quando ti morde una pecora. % Teorema di Chappaquidick: Prima si danno le cattive notizie, e con piu' particolari, meglio e'. % Nota del Traduttore [delle Leggi di Murphy]: Se una legge puo' essere intraducibile, lo sara'. % Regola di Bombeck della Medicina: Non andare mai da un dottore le cui piante ornamentali dello studio sono morte. % Quarta Legge della Termodinamica: Se la probabilita' di successo non e' quasi 1, e' dannatamente vicina a zero. -- David Ellis % Scoperta di Mark delle Sedute dal Dentista: I dentisti sono incapaci di fare domande che richiedano semplicemente un si' o un no come risposta. % Guida Pratica alla Scienza Moderna: 1 - Se e' verde o si muove, e' biologia. 2 - Se puzza, e' chimica. 3 - Se non funziona, e' fisica. -- Giuseppe Di Paolo % Spiegazione di Schapiro: L'erba del vicino e' sempre piu' verde -- ma e' perche' egli usa piu' concime. % Principio di Hurewitz della Memoria: La probabilita' di dimenticare qualcosa e' direttamente proporzionale a ..... a ........ uh .............. % La probabilita' che qualcuno ti osservi e' direttamente proporzionale alla stupidita' della tua azione. % Regole: (1) Il capo ha sempre ragione. (2) Quando il capo ha torto, fare riferimento alla regola 1. % Prima Legge di Kinkler: La responsabilita' eccede sempre l'autorita'. Seconda Legge di Kinkler: Tutti i problemi facili sono gia' stati risolti. % Regola di Winfield sulle Informazioni Stradali: La probabilita' di perdersi e' direttamente proporzionale al numero di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare". % Leggi di Velilind sulla Sperimentazione: (1) Se la riproducibilita' puo' essere un problema, esegui il test soltanto una volta. (2) Se e' richiesta una linea retta interpolante i dati, procurati al piu' due punti. % Prima Legge di Speer sulle Correzioni: La visibilita' di un errore e' inversamente proporzionale al numero di occhiate che gli hai dato. % Terza Legge della Fotografia: Se ti sei dato da fare per ottenere delle buone inquadrature, queste saranno rovinate da qualcuno che inavvertitamente aprira' la porta della camera oscura e tutta l'oscurita' uscira' fuori. % Principio di Henry Ford: Quello che non c'e' non si rompe. % Quando il peso del progetto su carta eguagliera' il peso dell'aereo, l'aereo volera'. -- Donald Douglas % Nona Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio: La qualita' di una bottiglia di champagne e' giudicata dalla quantita' di rumore che fa il tappo quando viene stappata. % Scoperta di Fresco: Se tu sapessi cio' che stai facendo, probabilmente ti annoieresti. % Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria: (1) Lei non ci sta. (2) Se ci sta, non e' con te. (3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS. % Legge di Einstein-Rossi: Se lei piace a te, tu non piaci a lei. Se tu piaci a lei, lei non piace a te. Estensione del Zuse: Chi ti ha mai detto che lei sappia che tu esisti? % Principio dell'Aritmetica Sociologica: L'operazione 1 + 1 (uno + una) non e' definita se uno degli 1 sei tu. % Primo Teorema di S.: Se una decide di mettersi col primo che passa, allora uno passera' subito prima di te. Secondo Teorema di S.: Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu. Terzo Teorema di S.: Se una decide di mettersi col primo che passa e passi solo tu, allora quell'una cambiera' idea. % Principio di Indeterminazione Sociologica: E' impossibile sapere con assoluta certezza se la ragazza che ti interessa sia libera. Aggiunta di Schrodinger: E' invece certo che si farebbe suora piuttosto che mettersi con te. % Principio di R.: Se le chiedi se sia libera, non lo e'. Se pensi sia impegnata e non glielo chiedi, invece e' libera. Aggiunta di Bohr: Nel frattempo glielo avra' gia' chiesto qualcun altro. % Primo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica: Se tu e lei foste due atomi, ci sarebbe sempre un orbitale antilegante di troppo a rompere i nucleoni. % Secondo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica: Se ogni rapporto sessuale fosse un legame chimico, tu avresti la reattivita' di un gas nobile. % Teorema di Rouche'-Calvi: Se tutti fossero come te, la sovrappopolazione del pianeta non sarebbe un problema. Corollario 1: Se tutti fossero come te, la razza umana si estinguerebbe. Corollario 2: Se tutti fossero come te, il 50% delle donne diventerebbe lesbico ed il restante 50% si diletterebbe con gli idranti. % (Siano R e C gli insiemi dei numeri reali e complessi, rispettivamente.) Teorema Fondamentale dell'Algebra Sociologica: Siano le radici di P(x) tante quante le ragazze a te interessate. Si puo' dimostrare che P(x)=0 non ha soluzioni ne' in R, ne' in C, ne' altrove. % Principio dell'Ottimismo Sociologico: Un giorno la fortuna bussera' alla tua porta. Solo che tu non sarai in casa. % Teorema di A.: Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio. (2) Se sei sudato tu, e' solo puzza. % Primo Principio della Dinamica Sociologica: Quando una ragazza vede te, le forze repulsive a lei applicate sono in modulo molto maggiori di quelle attrattive. % Secondo Principio della Dinamica Sociologica: La forza attrattiva che eserciti su una ragazza e' direttamente proporzionale a 0 tramite la massa inerziale m: F = m 0. Precisazione del Zuse: m ha valore finito. % Terzo Principio della Dinamica Sociologica: Ogni tua azione provoca in lei una repulsione uguale e contraria. % Legge Autocorrettiva della Sorte: Qualora, in barba alle Leggi di Murphy, una ragazza ti abbia dato il suo numero di telefono, tu lo perderai. Corollario: Quando lo ritroverai, lei si sara' gia' messa con un altro. % Legge Autocorrettiva della Sorte di Riserva: Qualora una ragazza ti abbia dato il suo numero di telefono e tu non lo perda, la Telecom provvedera' a cambiarle numero senza preavviso. Primo Teorema di C.: Qualora una ragazza ti abbia dato il suo numero di telefono, tu non lo perda e la Telecom non le cambi numero, allora e' il numero della casa di campagna in cui lei va solo a Natale e a Pasqua. Secondo Teorema di C.: Qualora il teorema precedente cada in difetto, il numero che ti ha dato e' falso. Terzo Teorema di C.: Qualora tutti i teoremi precedenti cadano in difetto e tu riesca a telefonarle, rispondera' uno dei suoi dodici fratelli siciliani, gelosi e vendicativi. Corollario: I biglietti per l'Australia sono finiti. % Teorema di Identita': L'insieme delle ragazze che con te NON ci starebbero coincide con l'insieme delle ragazze. % Quarto Teorema di S.: L'insieme delle tue fans coincide con l'insieme vuoto. % Teorema di R.: Se una ragazza ti fa l'occhiolino, vuol semplicemente dire che ha un tic nervoso. % Legge di Condom: Qualora una ragazza decida di concedersi a te, quando ti sembrera' quasi fatta, lei avra' da ridire sulla marca dei preservativi. Corollario 1: Dopo che sarai corso alla piu' vicina farmacia, il farmacista ti dira' che i profilattici sono finiti tutti ad eccezione di quelli che hai gia'. Corollario 2: Qualora il corollario 1 cada in difetto, dopo di te entrera' una comitiva di suore. Corollario 3: Qualora anche il corollario 2 cada in difetto, al farmacista sara' rimasta solo una scatola di preservativi che costa 50 lire di piu' di tutto quello che hai in tasca. Sottocorollario: Il farmacista non ti fara' credito. Corollario 4: Qualora al farmacista siano rimasti 50 tipi diversi di profilattici, compreso il tipo raccomandato da lei, tu ti sarai dimenticato il portafogli. % Legge di Stenderup: Prima rimani indietro, piu' tempo hai per raggiungere gli altri. % Legge di Crisp sulla Pulizia Domestica: Dopo i primi quattro anni, lo sporco non peggiora. % Gestione del Tempo di Hanson: Non ci sono mai abbastanza ore in un giorno, ma sempre troppi giorni prima del sabato. % Legge di Van Roy: Un giocattolo infrangibile e' utile per rompere altri giocattoli. % Ci sono tre stadi nella vita: 1. Devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia. 2. Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo. 3. Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno. -- picchio@mbox.starnet.it % Il Sesto Comandamento del Frisbee: Il piu' grande soccorso alla distanza e', per il disco, andare in una direzione in cui tu non volevi. (Va nella direzione sbagliata = Va distante.) -- Dan Roddick % Legge di Mogol: Quando inizi a conoscere le parole delle canzoni che mette il D.J., sei alla fine della festa. % Legge dell'Usuraio: Non offrire soldi fin quando non ti vengono chiesti. % Legge di Arsenio Lupin: Un uomo non dovrebbe possedere niente che non possa portare in mano quando corre. % Legge di Merola: Lo scandalo paga sempre. % Principio di Abrams: Il percorso piu' breve tra due punti scavalca il muro. % Assioma di McGowan della Madison Avenue: Se un articolo e' esposto come "a meno di 50$", puoi scommettere che non e' 19.95$. % Leggi di Gerrold della Dinamica Infernale: (1) Un oggetto in movimento sara' sempre diretto nella direzione sbagliata. (2) Un oggetto in riposo sara' sempre nel posto sbagliato. (3) L'energia richiesta per cambiare uno di questi stati sara' sempre maggiore di quella che tu vorresti spendere, ma mai cosi' tanta da renderti il compito completamente impossibile. % In ogni dato momento, una freccia deve essere sia dov'e' sia dove non e'. Ma ovviamente non puo' essere dove non e'. E se e' dove e', cio' e' equivalente a dire che e' ferma. -- Paradosso di Zeno della freccia in movimento % Tautologia dell'Esodo Automobilistico: L'intelligenza di una partenza intelligente e' inversamente proporzionale al numero di vacanzieri che la effettuano. % Un flusso di carta continuo e' sufficiente per continuare il flusso di carta. -- Dyer % Tutte le decisioni importanti devono essere prese sulla base di dati insufficienti. % Legge di Chism del Completamento: L'ammontare di tempo richiesto per completare un progetto governativo e' esattamente uguale alla quantita' di tempo gia' spesa su esso. % Osservazione di Horngren: Tra gli economisti, il mondo reale e' spesso un caso speciale. % Legge di Flugg: Quando senti il bisogno di toccare ferro, realizzi che il mondo e' composto di vinile, nichel ed alluminio. -- [Traduzione incerta] % Le Tre Leggi di Slick dell'Universo: (1) Niente nell'universo conosciuto viaggia piu' veloce di un assegno sbagliato. (2) Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso. (3) Ci sono due tipi di sporco: il tipo scuro, che e' attratto da oggetti chiari, ed il tipo chiaro, che e' attratto da oggetti scuri. % Lo studio di una particella subatomica ha un costo inversamente proporzionale alle dimensioni della particella stessa. % Non importa quanto tu abbia studiato. L'esame sara' sempre su un altro argomento. % Regole di Guida a New York: (1) Qualunque cosa fatta mentre suoni il clacson e' legale. (2) Puoi parcheggiare ovunque se accendi i lampeggiatori di emergenza. (3) Una luce rossa significa che le prossime sei auto possono attraversare l'incrocio. % Legge di Hofstadter: Ci vuole sempre piu' tempo di quanto ci si aspetti, anche qualora si tenga in considerazione la Legge di Hofstadter. % Teorema di Blissett sulle Code Stradali: Se tenti di passare da una corsia bloccata ad una scorrevole, la seconda rallentera' immediatamente. % Le Tre Leggi della Politica di Dirksen: 1: Fatti eleggere. 2: Fatti rieleggere. 3: Non mollare, fatti rieleggere ancora. -- Sen. Everett Dirksen % Legge di Zisla: Se vi viene chiesto di unirvi ad una parata, non mettetevi a marciare dietro gli elefanti. % Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [1 di 4]: I. Qualunque corpo sospeso nello spazio rimarra' sospeso finche' non consapevole della sua situazione. Daffy Duck cammina oltre un dirupo, aspettandosi altro terreno. Indugia a mezz'aria, parlando tra se', finche' non gli succede di guardare in basso. A questo punto, sopraggiunge il familiare principio dei 9,8 metri al secondo al secondo. II. Qualunque corpo in moto tende a rimanere in moto finche' non interviene inaspettata materia solida. Se lanciati da un cannone o in un concitato inseguimento a piedi, i personaggi dei cartoni animati hanno una quantita' di moto cosi' assoluta che solo un palo telefonico o un enorme macigno rallentano il loro moto in avanti. [...] III. Qualunque corpo passante attraverso materia solida lascera' una perforazione conforme al suo perimetro. Chiamato anche la silhouette del passaggio, questo fenomeno e' la specialita' di vittime di onde d'urto dirette di esplosioni e di ingenui avventati che sono cosi' impazienti di scappare che escono direttamente attraverso il muro di una casa, lasciando una breccia a perfetta sagoma di biscotto. La minaccia di morte o di matrimonio spesso catalizza questa reazione. % Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [2 di 4]: IV. Il tempo richiesto da un oggetto per cadere di venti piani e' maggiore o uguale al tempo che impiega chiunque si getti giu' per discendere a spirale venti rampe di scale, nel tentativo di afferrarlo senza farlo rompere. Poiche' tale oggetto e' inevitabilmente senza prezzo, il tentativo di afferrarlo sara' inevitabilmente vano. V. Tutti i principi di gravita' sono negati dalla paura. Le forze fisiche causate da uno shock sono sufficienti in molti corpi per spingerli direttamente lontano dalla superficie terrestre. Un rumore spettrale o il verso dell'avversario indurranno un moto verticale, solitamente verso i bracci di un lampadario, la cima di un albero o la punta di un'asta di una bandiera. I piedi del personaggio che sta correndo o le ruote delle auto da corsa non hanno mai la necessita' di toccare terra, specialmente se in volo. VI. Piu' la velocita' aumenta, piu' gli oggetti possono trovarsi in diversi posti contemporaneamente. Questo e' particolarmente vero per i combattimenti corpo a corpo ("ad unghie e denti"), in cui la testa del personaggio puo' essere intravvista emergere dalla nube dell'alterco in diversi posti simultaneamente. Questo effetto e' altrettanto comune fra i corpi che stanno rotolando o che vengono strozzati. % Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [3 di 4]: VII. Certi corpi riescono a passare attraverso pareti solide dipinte per sembrare entrate di una galleria; altri non ci riescono. Questa inconsistenza ha confuso intere generazioni, ma per lo meno e' noto che chiunque dipinga un'entrata sulla superficie di un muro per ingannare l'avversario sara' incapace di inseguirlo dentro tale spazio teorico. Il pittore viene spiaccicato contro il muro quando tenta di seguirlo nel dipinto. Questo e', in ultima analisi, un problema di arte, non di scienza. VIII. Ogni violento riarrangiamento di materia felina non e' permanente. I gatti dei cartoni animati possiedono ben piu' morti di quante le tradizionali nove vite potrebbero comodamente offrire. Possono essere decimati, spezzati, svasati, pieghettati a fisarmonica, squartati o disassemblati, ma non possono essere distrutti. Dopo qualche attimo di auto-compassione, essi si rigonfiano, allungano, ritornano di colpo al loro stato precedente, si risolidificano. % Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [4 di 4]: IX. Per ogni vendetta c'e' una vendetta uguale ed opposta. Questa e' una legge del moto dei cartoni animati che si applica largamente anche al mondo fisico. Per questa ragione, abbiamo bisogno della visione consolatoria di essa che si applica ad un papero. X. Qualunque cosa precipita piu' veloce di un'incudine. Esempi troppo numerosi da menzionare, tratti dai cartoni animati di Willy Coyote ("Roadrunner"). Supplemento del Zuse (1997): La vista di un pericolo imminente attrae gravitazionalmente i bulbi oculari del personaggio in pericolo. % Appena servito il caffe', l'aereo incontrera' turbolenze in alta quota. In effetti, il caffe' e' una delle principali cause di turbolenze in alta quota. -- Legge di Murphy % Per pulire qualcosa bisogna sporcare qualcos'altro. Pero', sovente si riesce a sporcare tutto senza pulire niente. -- Legge di Murphy % Per fare la maggior parte dei lavori occorrono tre mani. -- Legge di Murphy % Regola di Whitehorn per la Felicita': Scopri quel che piu' ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo. % La Legge del Capo: 1. Il capo ha ragione. 2. Il capo ha sempre ragione. 3. Nell'improbabile ipotesi che un dipendente avesse ragione, entrerebbero immediatamente in vigore gli articoli 1 e 2. 4. Il capo non dorme, riposa. 5. Il capo non mangia, si nutre. 6. Il capo non beve, degusta. 7. Il capo non e' mai in ritardo, e' stato trattenuto. 8. Il capo non lascia mai il lavoro, e' richiesta altrove la sua presenza. 9. Il capo non legge mai il giornale in ufficio, si tiene informato. 10. Il capo non familiarizza con la segretaria, la educa. 11. Chi entra nell'ufficio del capo con idee proprie, deve uscirne con quelle del capo. 12. Il capo pensa per tutti. 13. Piu' si pensa come il capo, piu' si fa carriera. IL CAPO E' IL CAPO. ANCHE QUANDO ROMPE! % Decalogo del Nato Stanco: 1. Al fai-da-te preferisco il fallo-te. 2. Il metodo piu' veloce per addormentarsi e'... contare i propri difetti. 3. Meglio un sonnellino oggi, che una bella dormita domani! 4. Non fare oggi quello che ieri avevi detto che avresti fatto domani. 5. La voglia di lavorare si potrebbe anche trovare, ma perche' cercarla? 6. Pratico gli sport in ciabatte, perche' gioco in casa! 7. Chi fa da se' fatica il doppio! 8. Perche' sudare sette camicie quando si puo' usare un solo pigiama? 9. Se l'ozio e' il padre dei vizi, io sono certamente uno della famiglia. 10. La vita e' dura, ma io resisto! -- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht % Corollario alla Legge di Edward: Se non fosse per l'ultimo minuto, niente verrebbe mai fatto. % Una buona rigirata tira a se' tutte le lenzuola. -- Legge di Murphy sul Sesso % Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia. -- Legge di Murphy sul Sesso % Legge di Ovidio: Che una donna conceda i suoi favori o che li neghi, le fa sempre piacere che glieli si chieda. % Paradosso di Puskin: Meno si ama una donna, piu' si e' sicuri di possederla. % Osservazione di Crisp: La guerra dei sessi e' l'unica in cui i nemici dormono regolarmente insieme. % Legge di Kipling: Una donna stupida puo' tener testa a un uomo intelligente, ma ci vuole una donna molto intelligente per tener testa a un idiota. % Legge di Norman: Bisogna sempre avere una donna da mettere sul piedistallo. Quando si e' giovani, per adorarla. Poi, per vederle meglio le gambe. % Filosofia di Lalatta: Se il tuo problema si puo' risolvere, perche' ti preoccupi? Se non si puo' risolvere, perche' ti preoccupi? % Precetto di Ducharme: Le opportunita' bussano alla porta sempre nel momento meno opportuno. % Assioma di Ducharme: Se osservi abbastanza attentamente il tuo problema, ti accorgerai di essere parte del problema. % Principio di Seymour sugli Investimenti: Non investire mai in cose che mangiano. % Legge della Menzogna: Per quante volte una menzogna possa essere dimostrata falsa, c'e' sempre una percentuale di persone che la riterra' vera. % Legge di Jacobson: Meno lavoro un'organizzazione produce, piu' spesso verra' ristrutturata. % Legge di Freivald: Solo un idiota puo' riprodurre il lavoro di un altro idiota. % Regola di Rudnicki: Quello che non si puo' fare a pezzi cadra' a pezzi. % Legge di Dorothy Dix: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono e' che appartengono a sessi diversi. % Murfologia Medica [1/3]: 1. Solo perche' il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non vuol dire che sappia che cosa sia. 2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi aspettare. 3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste. 4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla. % Murfologia Medica [2/3]: 5. Le pillole da prendere durante i pasti sono le piu' schifose. 6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che non si sente bene. 7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto. 8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo. % Murfologia Medica [3/3]: 9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa, non fate l'esame. 10. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'. 11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che non vengono piu' via. 12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico. % fortunes-it/testi/leggi-o0000644000175000017500000001233514774605174015010 0ustar salvosalvoRegola di Vita dei Cani: Se non puoi mangiarlo e non puoi fotterlo, pisciaci sopra. % Legge della Trazione Universale: Tira piu' un pelo di fica che cento cavalli. % Settima (e poco conosciuta) Legge di Newton: E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa. % Teorema di Rocher-Capelli: "Ambrogio, il Ferrero-frocher, pure lui becca piu' di te." % Teorema del Profumo: Se non ti profumi dicono che puzzi; se ti profumi dicono che sei frocio. % Teorema sull'Ottimismo al Cesso [legge di validita' universale]: Ricordati che hai in mano il tuo futuro (cioe' un c____)! % Teorema di C.: Qualora, nonostante tutto, ti dovessi sposare ed avessi rapporti regolari con la tua consorte, allora accadra' almeno una delle seguenti due cose: (1) Scoprirai che tua moglie e' un transessuale. (2) Tua moglie (bianchissima) partorira' un bambino nero. % Osservazione di Crinklaw: Oggigiorno l'ordine della vita e' rovesciato: il sesso lo si gode prima, segue il matrimonio, e dopo il matrimonio viene l'astinenza. % Nulla migliora con eta'. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti e' offerto prendilo, perche' non sara' mai completamente lo stesso di nuovo. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Il sex-appeal e' per il 50% quello che hai e per il 50% quello che gli altri pensano che tu abbia. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Un uomo in casa e' meglio che due in strada. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % La verginita' puo' essere guarita. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Le qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Il sesso e' sporco solo se e' fatto bene. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % E' sempre il momento sbagliato del mese. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Piu' e' giovane meglio e'. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Il sesso discrimina fra il timido e il brutto. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Prima che tu trovi il tuo bel principe, ne devi baciare di rospi... -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'e' nulla uguale ad esso. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dog sulla Luna. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % L'Amore e' una questione di chimica, il sesso e' una questione di fisica. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Fallo solamente col migliore. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % "Sex" e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Non si puo' ottenere un bambino in un mese mettendo incinte nove donne. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % E' meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Non andare mai con una donna che ha piu' guai di te. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non pote' avere. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Quello che conta non e' la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % E' meglio essere stimati che sovrastimati. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Mai dire di no. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non l'ama. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Mai stare tra un idrante e un cane. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Un uomo e' solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % L'amore arriva a getti. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Il mondo non gira su un asse. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % Non lo fare se non lo puoi tenere su. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % L'amore e' l'illusione che ogni donna differisca dalle altre. -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % "Questo non ti fara' male, te lo prometto." -- Dalle Leggi di Murphy sul Sesso % fortunes-it/testi/lercio0000664000175000017500000004214515004001362014716 0ustar salvosalvoVedovo contatta medium per chiedere alla moglie morta dove gli aveva messo i calzini. -- Chiorbaciov % I sessuologi alle ragazze: "Volete far capire a un ragazzo che vi piace? Ditegli che vi piace" -- Chiorbaciov % Roma, morto manager milanese colto da infarto che non è riuscito a chiedere aiuto in italiano. -- Augusto Rasori % Sequestrato a un gruppo di estrema destra un missile fogna-aria. -- Augusto Rasori % Cassazione: "Abolire il 25 aprile: urta la sensibilità dei fascisti" -- Augusto Rasori % Migranti, Meloni rassicura: "La diffusione delle notizie sugli sbarchi è calata dell'80%" -- Augusto Rasori % Finite le persone da cui ripartire, sinistra italiana nel caos. -- Vittorio Lattanzi % "È stato come vincere alla lotteria", parla l'uomo che ha vinto alla lotteria. -- Giuseppe Coppola % Psicologo passa un intero pomeriggio con i suoi 5 figli e rivaluta le cinghiate sul culo. -- Rosaria Libera Greco % Napoli, polizia ferroviaria blocca passeggero senza mozzarelle. -- Alfonso Biondi % Milano, commesso sventa una rapina impedendo a un ragazzo di comprare un panettone da 50 euro. -- Alfonso Biondi % Ricerca rivela: chi ce l'ha piccolo è più intelligente. -- Alessandro Cappai % Amsterdam, cammina 12 ore col padre malato in spalla per portarlo a troie. -- Andrea Canavesi % Amsterdam: esploratore italiano scopre una città fuori dai coffee shop -- Valerio Coscetti % Chiesa scopre l'esistenza di un nuovo santo durante un torneo di briscola. -- Mattia F. Pappalardo % Veneto. "Grazie a lui la gente è tornata in Chiesa". Spopola su TikTok il parroco che bestemmia. -- Fabio Corigliano % Studio rivela: puoi essere di sinistra anche se non ascolti cantautori fracassa coglioni -- Fabio Corigliano % Musicologo rivela: "Beethoven compose 'L'inno alla gioia' dopo un pompino". -- Vittorio Lattanzi % Novità Ryanair: si potranno portare a bordo nella vescica al massimo 100 ml di urina. -- Eddie Settembrini % "Con il Giubileo c’è troppo lavoro", borseggiatrici della metro di Roma assumono 200 stagisti. -- Eddie Settembrini % Qualità della vita, Roma superata da villaggio cambogiano senza acqua potabile. -- Alfonso Biondi % Ricerca. Il Pitbull si affeziona più lentamente al padrone se questo è incensurato. -- Franco Cascio % Bandiera arancione, scoperto borgo che non è tra i più belli d'Italia. -- Ida Biglietto % Indetta la giornata mondiale dei poteri forti ma quand'è non cielo dicono. -- Augusto Rasori % "Ho realizzato il mio sogno". Brasiliano vende il suo bar sulla spiaggia e va a lavorare in fabbrica a Milano. -- Fabio Corigliano % Botanica, parlare alle piante di canapa è inutile: soffrono di deficit di attenzione. -- Giuseppe Coppola % Pakistano viene lasciato dalla moglie: "Non mi regala mai una cazzo di rosa". -- Piero Lisi % Entra in chiesa con il velo e viene scambiata per musulmana: leghista aggredisce sua futura sposa. -- Fabio Corigliano % Caro energia, sempre meno persone tengono il nonno morto nel congelatore per riscuotere la pensione. -- Eddie Settembrini % Scoperto un arsenale che non era vero e proprio. -- Cesare Giurgiola % Giorgia Meloni: "Migranti risorsa indispensabile per evitare che si parli della finanziaria" -- Gianni Zoccheddu % Tragedia in Galilea, Gesù rimorto a Pasquetta -- Gianni Zoccheddu % Istat: Italia primo paese al mondo per numero di italiani -- Gianni Zoccheddu % Ricerca shock: la metà degli italiani sono circa 29 milioni. -- Gianni Zoccheddu % Entomologo rivela: le api anziane osservano le api operaie mentre costruiscono l'alveare. -- Andrea Michielotto % Ingegnere leghista brevetta gommone in grado di navigare solo verso sud. -- Andrea Canavesi % Istat: il 98% delle persone che amano il caldo lavora al fresco. -- Davide Paolino % "Questa terra non la rivendichiamo", israeliani ripartiti pacificamente da Udine. -- Davide Paolino % Scomparsi due aristogatti dopo aver suonato in un locale jazz a Vicenza. -- Albert Huliselan Canepa % Uomo impaziente invita le ragazze a vedere la sua collezione di bruchi. -- Albert Huliselan Canepa % Roma, chiuse altre stazioni della metro: ora la prima fermata dopo Termini è "Piccadilly Circus". -- Eddie Settembrini % "Troppi Papi morti sul lavoro", la Procura apre un'inchiesta Che il mestiere del Papa sia pericoloso lo prova il fatto che ormai nessun italiano vuole più farlo. Da anni, infatti, questa antica professione viene svolta esclusivamente da lavoratori stranieri, spesso già in precarie condizioni di salute. Sono 262 i Pontefici che hanno perso la vita durante lo svolgimento del loro lavoro. Una scia di sangue che dura da secoli a cui si sono sottratti solo tre Papi nella storia. -- Eddie Settembrini % Svelata la formula chimica dell'inchiostro simpatico. Eccola: -- Albert Huliselan Canepa % Angela Carini ordina una pizza con la 'nduja ma poi la rimanda indietro perché è piccante. -- Fabio Corigliano % RaiNews manda un servizio su Sangiuliano con l'audio modificato in cui non dice cazzate. -- Gianni Zoccheddu % "Quel rosso offende l'Italia", governo Meloni pronto a modificare il tricolore. -- Augusto Rasori % "Meglio il polonio", "No, meglio sbranati": Putin e Kim Jong-un litigano su come giustiziare la gente. -- Stefano Pisani % Va con lo zoppo e impara a zoppicare: miracolato paraplegico. -- Stefano Pisani % Telefonata con Putin di due ore, Trump annuncia risultati concreti: "È stata addebitata a Zelenksy" -- Stefano Pisani % Spalletti, la mossa della disperazione: contro la Croazia schiera la nazionale di atletica. -- Eddie Settembrini % Ricerca. Sempre più dipendenti pensano alle dimissioni già durante il colloquio di lavoro. -- Davide Paolino % Afa record, il governo Meloni consiglia di non marciare in camicia nera nelle ore più calde. -- Davide Paolino % Insieme ai consueti consigli della protezione civile di evitare di uscire nelle ore più calde, di bere più frutta e verdura e di partecipare a meno manifestazioni possibili per il sostegno della Palestina, anche il governo presieduto dal Presidente Giorgia Meloni ha voluto diramare un comunicato per proteggere i cittadini dalla morsa estiva imminente. -- Davide Paolino % Meloni: "Premierato porrà fine ai governi non scelti dal popolo, come il mio". -- Gianni Zoccheddu % Siria. Gruppo di rievocazioni storiche mette in scena conflitto della settimana scorsa. -- Stefano Pisani % Meloni minimizza su Gioventù Nazionale: "Sono solo 200.000 casi isolati". -- Micael Camozzi % "Arzateve, sedeteve": arriva il corso di fitness con la voce di Giorgia Meloni. -- Augusto Rasori e Stefano Pisani % Dimissioni portavoce Lollobrigida, posizione irrecuperabile: non trovata nessuna parentela con la Meloni. -- Stefano Pisani % Piazza del Popolo, dopo ore di ricerche Giorgia Meloni estratta dal cumulo delle sue frasi fatte. -- Augusto Rasori % La nipotina deve fare i compiti: Lollobrigida fa interrompere "Il trenino Thomas". -- Eddie Settembrini % "Impegni istituzionali", il ministro Lollobrigida fa deviare il volo Milano-Roma alle isole Fiji. -- Gianni Zoccheddu % Lollobrigida confessa: "Il mio ruolo è non far sentire nostalgia di Toninelli". -- Augusto Rasori % Sirena di ambulanza interrompe la Roccella mentre è al telefono per strada e lei denuncia la censura. -- Augusto Rasori % Conte comincia a respirare anidride carbonica per distinguersi dal PD che usa l'ossigeno. -- Augusto Rasori % Ministra Roccella: "Io dalla parte dei neonati. Almeno finché non diventano adulti e mi contestano". -- Eddie Settembrini % Gaza. Israele presenta piano per ridurre numero vittime civili: "Le conteremo in base esadecimale". -- Gianni Zoccheddu % "Spero che li spenderai tutti in medicine" e lui l'accontenta donando tutto a Emergency. -- Vittorio Lattanzi % Vibratore anale per barare a scacchi: Valentina Nappi vince 12 partite contemporaneamente. -- Eddie Settembrini % Ponte Morandi, Toninelli ascoltato in Procura come persona non informata sui fatti. -- Andrea Bonechi % Trova solo bottiglie d'acqua con tappi che non si staccano, leghista muore di sete. -- Andrea Michielotto % Fa disegnare immigrati sui piattelli, leghista vince titolo olimpico di tiro a volo. -- Andrea Michielotto % Voghera, l'assessore leghista si giustifica: "Mi è partito un colpo mentre sparavo". -- Federico Graziani % Multato cane che non aveva messo la museruola al proprio leghista. -- Claudio Favara % Foggiana riempie la casa di libri per non farla prendere in affitto da una leghista. -- Emanuele Cecala % Atletica, Salvini sale sul carro del vincitore delle europee con un salto di 5.85 metri. -- Andrea Bonechi % "Salvini è un grande lavoratore": la macchina di disinformazione russa prende di mira l'Italia. -- Micael Camozzi % "Voglio essere come lui!" Bambino guarda video di Salvini e decide che da grande farà il clown. -- Vittorio Lattanzi % Salvini: "Vergognoso che l'Europa applichi la Politica Agricola Comunitaria che la Lega ha votato". -- Micael Camozzi % Ecologista di Ultima Generazione diventa agricoltore per bloccare strade con l'appoggio di Salvini. -- Augusto Rasori % Francia. Marine Le Pen invita i cittadini a scendere in piazza per i diritti dei bianchi eterosessuali. -- Elia Gaudioso % Macron vs Meloni, il resto del mondo: "L'Italia si regoli, è sgradevole dare ragione alla Francia". -- Andrea H. Sesta % Parigi, la Francia restituisce la Gioconda all'Italia: "Ha il Covid". -- Stefano Pisani – Augusto Rasori % Alluvione a Lourdes, diramata in tutta la Francia allerta miracoli. % Francia: rinvenuta una partita di erre perfettamente funzionanti in un magazzino abbandonato. % Francia. Scatta l'obbligo di mascherina sull'ascella con cui si porta la baguette. % Eurovision, già arrivati in Svezia i primi 200 tir di lustrini e paillettes. % Svezia. Nobel per la Medicina 2020 assegnato all'inventore del saluto col gomito. % USA, diventa cieco fissando l'eclissi e dà la colpa al vaccino. % "Sticazzi, s'annamo a fa' er vaccino?". Governo prova a convincere i giovani affidando la campagna a Zerocalcare. % "Troppo dolore al braccio dopo il vaccino", neofascista non riesce più a fare il saluto romano. % Gaza, raid israeliano uccide un gattino: l'indignazione sui social ferma la guerra. % Gaza. Hamas costruisce tunnel di 4 chilometri e Gualtieri la contatta per terminare la metro C. % Fine vita. "Non posso permettermi la Svizzera": malato terminale si fa ricoverare a Gaza. % Nuova inchiesta di Repubblica: "I civili di Gaza muoiono per screditare Israele". % Aiuti umanitari a Gaza: l'Unione Europea invierà 50.000 bare. % Gaza. Per evitare altre uccisioni di minorenni, Israele propone di portare la maggiore età a 9 anni. % Israele: "Pronti alla tregua, gli ultimi 300 missili ci sono partiti per sbaglio". % Gruppo di palestinesi mitragliato mentre agitava bandiera bianca, Israele: "Era più sul grigio". % Israele: "Dobbiamo uccidere ancora circa 2.000.000 di capi di Hamas poi la guerra finirà". % Olimpiadi, Meloni: "Puntiamo all'oro nel vittimismo". % Militante Casapound si difende: "Se avessimo saputo che era un giornalista gliene avremmo date il doppio". % "Papà e mamma sono di Casa Pound". Bambino chiede di essere affidato a famiglia normale. % "Quel ne*ro l'abbiamo visto prima noi", rissa tra Forza Nuova e Casa Pound: 88 feriti. % Kim Jong-un bacchetta la tv nazionale coreana: "Prendete esempio dalla RAI". % Dopo i 100mila euro dell'IBA, Carini vince anche Coppa Volpi per la Migliore interpretazione femminile. % Olimpiadi. Carini si difende: "Non ho stretto la mano a Khelif perché avevo paura di farmi male". % Congresso delle famiglie, tra i relatori anche un embrione. % Pillon contro gli scacchi: "Inaccettabile che un pedone possa diventare regina". % Sexy shop apre sezione per scacchisti. % "La regina si fa il mazzo mentre il re non fa un cazzo". Femministe contro gli scacchi. % Tennista italiano non sposta la residenza a Montecarlo e finisce sul lastrico. % Gran Bretagna tra inflazione e disoccupazione. Carlo III: "Colpa dei regni precedenti". % Cinema. Problemi per il prossimo film di 007: "Bond non vuole essere al servizio segreto di Carlo". % Regno Unito, Boris Johnson a Putin: "Sbagliato bombardare altri Paesi, meglio colonizzarli". % Brexit, raggiunto l'accordo. "Il Regno Unito potrà uscire dall'Europa ma solo il sabato sera". % Regno Unito: uno della famiglia reale paparazzato mentre fa qualcosa. % Pronto il referendum per far uscire Theresa May dal Regno Unito. % Covid dal gatto all'uomo, a Vicenza si raccomandano tempi di cottura più lunghi. % Troppi casi covid, governo propone soluzione: "Stia a casa solo chi non ce l'ha". % Roma. Djokovic bacia la coppa degli Internazionali d'Italia e prende di nuovo il Covid. % Respiriano prende intenzionalmente il Covid per mettersi a dieta. % Spacciatore di cocaina prende il Covid, Milano raggiunge l'immunità di gregge. % Milano, coppia di esibizionisti sorpresa a fare sesso in camera propria. -- Gianni Zoccheddu % Giovane milanese vende "aria di Milano" in boccetta: denunciato per tentata strage. -- Stefano Pisani % Matteo Salvini apre una cazzateria in centro a Milano. -- Vittorio Lattanzi % Milano. Trans manganellata in testa, vigili ammettono errore: "Pensavamo fosse un'immigrata". % Milano, condominio scopre di avere più abitanti del Molise e si autoproclama regione. % Emergenza abitativa a Milano: studente si fa trapiantare carapace. % Miracolo a Milano: ristoratore offre 2000 euro di stipendio per davvero e trova subito un cameriere. % Milano. Cestello della lavatrice affittato come monolocale a 800 euro. % "Ho sempre amato il fantasy". Miriam Leone reciterà in una storia siciliana che non parla di mafia. % Ponte sullo Stretto, Salvini: "Progetto pronto, bisogna solo avvicinare di un paio di km la Sicilia". % Revisionismo, Meloni continua: "Falcone ucciso perché siciliano". % Messina Denaro: "Ho trascorso la latitanza in Sicilia perché gli affitti a Milano sono troppo cari". % Sicilia, coppia organizza matrimonio all'aperto a luglio e viene accusata di tentata strage. % Ennesimo caso di malasanità a Catania: paziente muore durante autopsia. % Catania. Lo ricoverano, ma dopo alcune ore è ancora vivo. % Etna, ritrovati carbonizzati i negazionisti della lava. % Novità sui voli Ryanair: da maggio in cabina anche i venditori di rose. % Napoli. Bimbo di tre anni dimenticato in auto la fa partire attaccando i fili e scappa. % Napoli, al via la circolazione a targhe alterne: un giorno quelle vere e un giorno quelle false. % "Maschi che partoriscono sono contro natura", Pillon chiede ritiro dei cavallucci marini dagli oceani. % Pillon: "Se Sigourney Weaver è incinta di un Alien deve portare a termine la gravidanza". % Emergenza vento a Milano, volate via migliaia di strisce di cocaina. % Milano, intitolata a Vittorio Feltri panchina imbrattata di merda. -- Andrea Canavesi % Milano, rimossa la statua di Montanelli: offriva caramelle alle bambine. % Milano: scoperto un viale scorrevole. Il sindaco si scusa e apre subito un cantiere. % Milano, bambino divorato dai piccioni in Piazza del Duomo. % Milano: parco pubblico chiuso per mancanza di spacciatori. % Lavoro. Trovato responsabile delle risorse umane con un'anima. % Nations League, Israele chiede di spostare avanti di 10 metri la linea di centrocampo -- Gianni Zoccheddu % Ambiente, Meloni rassicura: "Pronto un piano del governo per sconfiggerlo" -- Gianni Zoccheddu % Donna costretta a portarsi a letto un uomo solo per farsi slacciare la lampo dietro al vestito. -- Vittorio Lattanzi % "Questa è già stata svaligiata": ladri rinunciano al colpo ma era solo la casa di un single. -- Vittorio Lattanzi % UFO sbaglia a leggere le indicazioni e non passa dagli Stati Uniti. -- Augusto Rasori % Meloni attacca i giornalisti: "Non ho paura a rispondere a domande concordate". -- Micael Camozzi % Netanyahu prende un caffè ma il distributore non gli restituisce il resto: "Questo è antisemitismo". -- Micael Camozzi % Milanese passa un intero minuto senza sentirsi migliore degli altri. -- Francesco Conte % Aumento prezzi costringe i milanesi a setacciare il Lambro alla ricerca di pepite di cocaina. -- Fabio Corigliano e Mattia F. Pappalardo % Pendolare batte record del mondo sui 100 per prendere treno partito dal binario 13 anziché dall'1. -- Francesco Conte % Il centrodestra rassicura: "Troveremo uno più impresentabile di Berlusconi" -- Sergio Marinelli % Giovani spiegano perché comprano droga in discoteca: "Costa meno dei cocktail" -- Davide Paolino % Grillo: "La chemioterapia favorisce le lobby dei fabbricanti di parrucche e foulard" -- Davide Paolino % Svolta green a Libero, stop a inchiostri chimici: "Stamperemo direttamente con la merda" -- Gianni Zoccheddu % Vittorio Feltri piange per un immigrato a Lampedusa: era ancora vivo. -- Paolino Davide Paolino % Feltri ammette: "Se non fosse così complicato scrivere 'Schlein', la criticherei molto di più" -- Federico Graziani % Natale. Arrivano i canditariani: "Mangiamo i canditi e scartiamo il panettone" -- Marco Ciotola % "Necessario difendere le nostre radici", Meloni istituisce la Giornata Nazionale del Razzismo. -- Gianni Zoccheddu % Tesla, presto sul mercato la prima automobile alimentata a stronzate di Elon Musk. -- Andrea Canavesi % Scoperto in Italia un caso di cronaca nera che non può essere riaperto. % fortunes-it/testi/luke0000664000175000017500000023455614774603613014436 0ustar salvosalvoFatti non foste per viver come bruti ma per seguir virtute e conoscenza -- Dante Alighieri % Il primo hacker della storia: Ali' Baba'. Rubo' la password ai quaranta ladroni. % La pelle e' un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle e' nudo. -- B. Makaresko % Viva viva la galera che ti fa bel rozzo e nero viva viva la galera che non ti fa mancar la pera verso sera -- Enzo Jannacci e Beppe Viola, "Quelli che" % - In questo periodo scopo come un ghiro. - Si dice scopo come un riccio. - So quello che dico. In compenso dormo come un gufo. -- M. Bini % Tra tutte le cose che ho perso, quella che mi manca di piu' e' la testa... -- ralphs@halcyon.wa.com % Il solo vero realista e' il visionario. -- Federico Fellini % E' la curiosita' che mi sveglia alla mattina. -- Federico Fellini % Questa e' una riga vuota. % Eeeech! Non mi toccare! % Quando la strada si fa dura, la durezza si fa strada. -- rob@modus.sublink.ORG % Con le baionette si puo' fare di tutto tranne che sedervisi sopra. -- Napoleone Bonaparte % Risparmia benzina: non usare la Shell. % Una Smith & Wesson batte quattro assi. % Astieniti dalle fave. -- Pitagora % Attenzione, l'ultimo che ha usato questa tastiera ha preso la terminalite. % Attento a quello che desideri, potresti ottenerlo. % Blah. % Diffida di colui che sa la risposta prima ancora di aver capito la domanda. % Salve, gente! % Con 'sta pioggia e con 'sto vento chi e' che bussa a 'sto convento? % Congratulazioni! Avete effettuato il milionesimo login! % Pensa alla tua reputazione. Prova a cambiare nome e citta'. % DANNAZIONE! FATEMI USCIRE DA QUI!! % Meglio non bere caffe' la mattina: si potrebbe restare svegli fino al pomeriggio. % Meglio non dormire in una foresta di eucaliptus, stanotte. % Ci siamo gia' visti da qualche parte? % Non ringraziatemi tutti insieme! % Non sparate sul pianista. % Non sparate sul pianista. Fa del suo meglio. % Digitare il proprio numero di identificazione. % Nemmeno la moderazione deve essere portata all'eccesso. % Ho perso il conto dei polli...hehe -- venta@i2ack.SUBLINK.ORG % Voi umani siete tutti uguali. % Digitare il proprio codice fiscale, prego. % Prima scopri i fatti, poi potrai distorcerli a piacere. -- Mark Twain % |\___/| |/. .\| \=^=/ % ... e se sbaglio mi corrigerete. -- Karol Woytila % Presto dimenticherai ... % Vorresti se potessi, ma non puoi, cosi' non vuoi. % Hai un lavoro. % Non battere cosi' forte sui tasti: fa male! % Vendonsi paraboloidi ellittici. % Allacciate le cinture! % Siete tutti perfettibili! % - Picchieresti un uomo con gli occhiali? - No. Userei qualcosa di piu' pesante. -- M. Bini % *PRIMA* saccheggiare, *POI* bruciare! -- M. Bini % Burp! % La versione 2 di qualunque cosa e' la prima che funziona. -- Frank Zsivay@techbook.com % Sfortunatamente, la vita non premia i buoni tentativi, ma solo quelli riusciti. % Mai fermarsi al primo baco. % Anche un falco e' un'aquila fra i corvi. % Siate buoni, se potete. -- S. Filippo Neri % Corpo di mille balene! % '-_-' '-_-' '-_-' '-_-' '-_-' '-_-' '-_-' '-_-' '-_-' '-_-' 'U' 'U' 'U' 'U' 'U' 'U' 'U' 'U' 'U' 'U' -- Peter da Silva % Hai la faccia di uno che ha bisogno di sentirsi dire che la lana vergine si fa con le pecore nubili. -- Groucho, da "Dylan Dog" % Buon Natale! % Buona Pasqua! % Buon compleanno! % Buon non-compleanno! % Attenzione: Lavori in corso! % Tra la mente che crea e le mani che costruiscono ci deve essere qualcosa. E' il cuore che deve unire le due cose. -- Brigitte Helm, Metropolis % E' piu' tardi di quanto tu non creda. % - E' lo Stato-Dell'-Arte. - Ma non funziona! - E' *questo* lo Stato-Dell'-Arte. -- connor@inmos.com % Mangiatori di Ciocori' di tutto il mondo, unitevi! % Adoro il mio veccio Apple 2, ma devo ammettere che il 6502 gestisce gli interrupt come un gorilla ubriaco maneggia la porcellana cinese. -- ap1+@andrew.cmu.edu (Andrew C. Plotkin) % Chi piu' in alto sale, piu' fragorosamente cade. % Specchio, specchio delle mie brame, chi e' la piu' bella del reame? % Le donne mi fanno lo stesso effetto degli elefanti: amo guardarli, ma non li vorrei in casa mia. -- W.C. Fields % - Fottiti! Il Duca rimase sconcertato a quell'ordine, cosi' evidentemente impossibile da eseguire. -- Philip J. Farmer, "Rastignac il diavolo" % Come dice la Bibbia, Dio sta con l'artiglieria pesante. -- Robert A. Heinlein, "La Luna e' una severa maestra" % Non esistono donne brutte. Alcune sono piu' belle di altre. -- Robert A. Heinlein, "La Luna e' una severa maestra" % Io sono un uomo libero, quali che siano le regole che mi circondano. Se le trovo tollerabili, le tollero; se le trovo fastidiose, le rompo. Sono libero perche' so che io solo sono responsabile di tutto cio' che faccio. -- Robert A. Heinlein, "La Luna e' una severa maestra" % Avete mai incontrato un vero Lunare che si rifiuti di fare una scommessa quando ha una splendida, enorme probabilita' su sette di vincere? -- Robert A. Heinlein, "La Luna e' una severa maestra" % Deve essere un desiderio insopprimibile dell'animo umano quello di impedire al prossimo di fare cio' che vuole. -- Robert A. Heinlein, "La Luna e' una severa maestra" % Le donne ricevevano le notizie molto piu' in fretta dei cronisti del "Daily Lunatic"! -- Robert A. Heinlein, "La Luna e' una severa maestra" % Basta guardare la Luna: che cosa si vede? Migliaia e migliaia di crateri, cioe' di buchi prodotti da Qualcuno che si e' divertito a tirare sassi. -- Robert A. Heinlein, "La Luna e' una severa maestra" % Se vuoi vivere a lungo, impara a tenere a freno la lingua. % Marongiu! % Solo se bevete al fiume del silenzio, voi canterete veramente. -- Gibran Kahlil Gibran % Lui? Lui no! Pensa che una gamba rotta sia il vertice massimo dell'umorismo. Quell'uomo sarebbe capace di mangiare la propria nonna... senza sale. -- Robert A. Heinlein, "La via delle stelle" % L'uomo e' il solo animale che non puo' venire addomesticato. -- Robert A. Heinlein, "La via delle stelle" % Ricordate, pero', che la vostra arma migliore e' tra le vostre orecchie e sotto il cuoio capelluto... sempre che sia carica. -- Robert A. Heinlein, "La via delle stelle" % Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando l'impossibile. -- Robert A. Heinlein, "La via delle stelle" % _ / \ /|oo \ (_| /_) _'@/_ \ _ | | \ \\ | (*) | \ )) ______ |__U__| / \// / FIDO \ _//|| _\ / (________) (_/(_|(____/ (jm) % Dopo aver firmato aggiunse un poscritto: "Quando leggerete queste righe sarete gia' morto". -- R. Zelazny, "Strada senza fine" % - Qual e' - gli chese Archie - il colore del tuono? ... - L'occhio - rispose Timyin Tin. -- R. Zelazny, "Strada senza fine" % "Vecchiaia compagna di saggezza, ma il cuore di un bambino e' puro." -- Peter Sellers, "Hollywood Party" % "La gioventu' e' faccenda da smentire, piu' tardi." -- Joao Guimares Rosa, Grande Sertao % L'uomo non e' un animale razionale; e' un animale che razionalizza. -- Robert A. Heinlein, "La via delle stelle" % ... Metti una rivendita di cosmetici sull'altra riva di questo fiume, e tutte le donne che abbiamo qui cammineranno sull'acqua. -- Robert A. Heinlein, "La via delle stelle" % Ahi! Pisa, vituperio delle genti Del bel paese la' dove il si' sona. Poiche' i vicini a te punir son lenti Movansi la Capraia e la Gorgona E faccian siepe ad Arno in su la foce Si' ch'elli anneghi in te ogni persona! -- Dante Alighieri, Inferno % Ho conosciuto un uomo, una volta, che non e' stato ammazzato all'alba perche' non si era svegliato in tempo per andare all'appuntamento. -- Robert A. Heinlein, "La via delle stelle" % Le ragazze, riflette', erano molto piu' strane dei draghi. Probabilmente erano una razza completamente diversa. -- Robert A. Heinlein, "Guerra nell'infinito" % - Dove l'hai trovato, uno cosi' pignolo? - Sul dizionario dei sinonimi e dei contrari. Alla voce contrari. % PUBBLICITA'! Quest'uomo e' nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. -- Ziche e Minoggio % Cesira, sappi che non spendero' una parola a sostegno del tuo alibi, nel caso domani mattina dovessero rinvenire il cadavere della poesia! -- Enrico, da Lupo Alberto % Chi l'ha visto? -- Donatella Raffai % Il tradimento, cosi' come la fedelta' alla propria missione, e' una caratteristica di tutte le razze intelligenti. -- Philip J. Farmer, "Il diario segreto di Phileas Fogg" % La risposta di Fogg fu che un vero inglese non scherza mai su cose serie come le scommesse. -- Philip J. Farmer, "Il diario segreto di Phileas Fogg" % Credendo nei propri sogni, l'uomo li trasforma in realta'. -- Herge' % BUGWARE, s.m.: Dicesi di software con almeno una famiglia di bachi interdipendenti, i quali generano nell'insieme un'esecuzione quasi corretta poiche' un baco corregge parzialmente gli errori dovuti ad un altro. In pratica, piu' si sistemano i bachi, meno funziona. -- luke@modus.sublink.Org % Avete fatto il 5483. % Ieri e' un ricordo. Domani e' una visione. Oggi e' uno schifo. % Senza matti non ci sarebbe sagezza. % Sperare senza far niente e' come pescare senza esca. % Sperare senza far niente e' come pescare senza esca. A volte funziona. % Avevo un fortune l'altro giorno ma l'ho scordato... % Perche' l'amore deve essere cosi' triste? % Chi sei? % Dov'e' il manzo? % Dove siamo? % Un link cosi' veloce da spettinare gli headers! % Quando Dio doto' l'uomo di un cervello, si scordo' la garanzia! % STIAMO LAVORANDO PER VOI! % Neppure i ricordi piu' angoscianti possono essere cancellati, senza il loro esplicito consenso. -- Robert A. Heinlein, "Cittadino della galassia" % Comprese tuttavia che la matematica non aveva bisogno di essere utile: era un gioco, come gli scacchi, ma molto piu' divertentete. -- Robert A. Heinlein, "Cittadino della galassia" % - Jim, dove posso trovare dieci uomini onesti? - Cosa? Diogene si sarebbe contentato di trovarne uno. -- Robert A. Heinlein, "Cittadino della galassia" % Trovare perche' il presidente brasiliano ha mangato vermi vivi durante un corso di sopravvivenza sapendo che l'incontro con Bush richiedeva una preparazione adeguata. -- Eglantine, "Problemi" % Quando vennero per gli ebrei, non dissi nulla perche' non sono ebreo. Quando vennero per i cristiani, non dissi nulla perche' non sono cristiano. Quando vennero per me, nessuno disse nulla, perche' non c'era piu' nessuno per fermarli. % Un'altra caratteristica e' che i sedili galleggiano, cosicche' le compagnie li possano ritrovare nel caso di un disastro aereo nell'oceano. -- Dave Barry % SPQR = Sono Pazzi Questi Romani -- Asterix % Tutto cio' che hai visto, ricordalo, Perche' tutto quello che dimentichi Ritorna a volare nel vento. -- Canto Navajo % Fatti, non parole! % Cosi' fan tutti. % "Signore, dammi la forza di contemplare senza disgusto il mio corpo e la mia anima." -- Baudelaire % "Ma se tui fai cattivo Io peggio della DIGOS Chiudo te dentro frigos E non aprire piu'" -- Francesco Baccini, "Coatto Melody" % Il viaggiatore vede soltanto cio' che gli interessa; per esempio, Marco Polo non si accorse mai che le donne cinesi avevano i piedi piccoli. -- Bertrand Russel, "Elogio dell'ozio" % In breve, il selvaggio e' una persona molto accomodante, pronto a fare di tutto per assecondare gli antropologi. -- Bertrand Russel, "Elogio dell'ozio" % Tutti sanno la storia di quel padre che, bastonando il figlio, gli diceva: "Figlio mio, credimi, fa piu' male a me che a te". Al che il figlio rispose: "Allora, papa', perche' non lasci che ti bastoni io?". -- Bertrand Russel, "Elogio dell'ozio" % Miseria e morte giunsero in fretta e gli innamorati scoprirono che Nulla non e' tutto sulla terra bisogna sognare e ognuno e' libero di tacere o di crepare. -- Canzone popolare francese del '700 % Egli era solito dire: Piu' c'e' carne, e piu' vermi; piu' tesori e piu' pensieri; piu' fantesche e piu' scostumatezza; piu' servitori e piu' furti; piu' donne e piu' stregonerie. -- Dal Talmud % Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. -- Dal Talmud % Bisogna sempre adattarsi all'uso del paese. Mose' sali' al cielo, e non mangio'. Gli angeli scesero in terra, e mangiarono. -- Dal Talmud % I nostri anni, i nostri debiti, i nostri nemici, sono sempre piu' numerosi di quanto crediamo. -- Madame du Deffaut (1697-1780) % Come i gabbiani con l'onde, noi c'incontriamo, ci avviciniamo: i gabbiani volan via, e le onde s'accavallano e noi ci allontaniamo. -- Rabindranath Tagore % La scure del legnaiolo chiese il manico all'albero. E l'albero glielo concesse. -- Rabindranath Tagore % La notte bacia il giorno morente, sussurrandogli all'orecchio: Io son la morte, tua madre. Io ti daro' vita novella. -- Rabindranath Tagore % L'essenza delle cose si ritrova tanto in una montagna quanto in un atomo. -- Krishnabhatta % Nave non securare prima che giunga al porto. Santo non adorare prima che sia morto. -- Jacopone da Todi % Il molto viaggiare invecchia gli uomini; il molto piovere, le montagne; la mancanza dell'amplesso, le donne; le parole crudeli fan vecchio il cuore. -- Dal Mahabarata % Chi sacrifica la vita per una vacca, per un bramano, per il suo signore, per la sua donna, per la sua patria - ottiene i mondi eterni. -- Proverbio indiano % Noi facciamo finta di lavorare e loro fan finta di pagarci. -- Un operaio sovietico % Mi ci sono voluti trentacinque anni per capire che la torta e' fatta per essere mangiata. -- Moe Howard % Colui che teme la folla come un serpente, il cibo altrui come veleno, le donne come diavolesse - si acquista la scienza. -- Dal Subhashita Ratna Bhandagaram % Per lo piu', dove va lo sfortunato, vanno anche le disgrazie. -- Bhartrhari % Poiche' ti e' toccato l'ufficio di arbitra, che razza d'impertinenza e' la tua, o bilancia? Chi pesa di piu', lo metti in basso; chi di meno lo innalzi. -- Dal Subhashita Ratna Bhandagaram % Puo' darsi che la verita' non si debba dire e che la menzogna si debba dire; che la menzogna sia verita', e la verita' menzogna. -- Mahabarata VIII, 69, 32 % Oh gran perizia dell'arciere Amore! Intatto il corpo, sol trafigge il cuore! -- Kavindravacanasamuccaya % - Perche' da duemila anni Gesu' bambino nasci in una stalla? - Sta aspettando i fondi per la ricostruzione. -- ElleKappa % LA POOORTAAA! % Chiamami solo amore, e saro' ribattezzato. -- Romeo % Tutto questo e' realmente accaduto. -- Kurt Vonnegut, Comica finale % Se non puoi fare del bene, cerca almeno di non fare del male. -- Ippocrate % Il passato non e' che un prologo. -- Kurt Vonnegut, Comica finale % Ci sono dei momenti storici che a uno gli piacerebbe di poter dire: "Io non c'ero". -- Altan % La speranza e' paragonabile all'uovo: non ha ancora raggiunto lo scopo; similmente l'uovo e' qualche cosa, ma non e' ancora pulcino. -- Sant'Agostino % Il mio regno per un cavallo! -- W. Shakespeare, "Riccardo III" % - Cosa vogliono dire "masochista" e "amnesia"? - Picchiami, non mi ricordo. -- edh@ux.acs.umn.edu (Eric D. Hendrickson) % Poco vive, chi troppo sparecchia. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % La scimmia e' sempre scimmia, anche vestita di seta. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % La gatta grassa fa onore alla casa. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Porco pulito non fu mai grasso. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Non d'onde sei, ma d'onde pasci. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Son piu' i pasti che i giorni. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % In cibo soave spesso mosca cade. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Insalata ben salata, ben lavata, poco aceto, ben oliata, quattro bocconi alla disperata. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Olio, aceto, pepe e sale, sarebbe buono uno stivale. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Sacco vuoto non ista' ritto. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Vin che salti, pan che canti, formaggio che pianga. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Quel che non ammazza, ingrassa. -- P. Pisani, "Briciole di saggezza popolare" % Gli analisti sognano castelli in aria, gli ingegneri del software li progettano, i programmatori li costruiscono, gli utenti ci vivono, e i consulenti riscuotono l'affitto. -- dare@bcsfe.UUCP (Larry Dare) % La bocca custodisce il silenzio per ascoltare il cuore che parla. -- Alfred de Musset % ~ ~ ~ |\/ o\/o \/| ~ ~ ~~ |/\__/\__/\| % Un gleekzorp senza tornpee e' come un quop senza fertsneet. % \\\\\\\ (.)(.) > - -- duc@mport.COM (Richard Ducoty) % I maschi delle specie dalle femmine birichine hanno testicoli di maggiori dimensioni rispetto ai maschi delle specie fedeli. -- Marina Verna, da "La Stampa" % Fisico teorico, n.: Un fisico la cui esistenza e' postulata per far tornare i conti, ma che non e' mai stato osservato in laboratorio. -- cedman@golem.ps.uci.edu (Carl Edman) % "I pinguini alla porta di una banana isoscele sono uguali ...": finalmente qualcosa di originale. -- Ian Stewart % La pigrizia cammina cosi' lentamente che la miseria la raggiunge. -- B. Franklin % Sembra di essere meno disperati quando non si e' soli a soffrire. -- Voltaire % Colui che scivola mostra il cammino agli altri. -- Aforisma turco % Tutti i vizi, quando diventano una consuetudine, passano per virtu'. -- Moliere % La politica dei militari e' come il cancro: nessuno sa da dove venga, ma e' impossibile ignorarla. -- Robert A. Heinlein, "La via della gloria" % Disapprovo energicamente la violenza, quando e' commessa su di me. -- Robert A. Heinlein, "La via della gloria" % Non bisognerbbe mai lasciarsi uccidere da uno sconosciuto. -- Robert A. Heinlein, "La via della gloria" % Era un indu'. Gli chiesi: - Lei parla inglese? - Certo. E capisco l'americano. -- Robert A. Heinlein, "La via della gloria" % Siamo su un ascensore per l'inferno. E stiamo andando giu'. -- Mark Downham % In una societa' inondata dalla finzione totale, il panico e' necessario. -- Mark Downham % | _>________ _<________ | |/[][][][][]\/[][][][][]\| |'oo------oo''oo------oo'| -- gaspar@inf.ethz.ch (Scott "gaspo" Gasparian) % |\_/| |\___/| .^.^. /\_/\ (o O) | o O | : o O : / o 0 \ 'U' \="=/ '.>"<.' \ >"< / (=^=) ===== -- ivan@IRO.UMontreal.CA (Catalin Ivan) % Software longa, hardware brevis. -- shore@mtxinu.COM (Melinda Shore) % Il vino e' la bevanda dei ragazzi; il Porto e' quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. -- Samuel Johnson % La pazienza ha un limite, Pazienza no. -- Andrea Pazienza % L'amore e' tutto cio' che si puo' ancora tradire. -- Andrea Pazienza % A Mill Valley, il negozio di articoli usati dell'Esercito della Salvezza non accetta piu' donazioni di laptop 386 con meno di 33 MHz. -- Stan Kelly-Bootle, "Unix Review", marzo 1991 % Un egoista e' un uomo che non pensa a me. -- Eugene Labiche % Certa gente pensa che vi siano molte realta'. Ce n'e', invece, una sola. Il fatto e' che non sappiamo quale sia. -- Philip Jose' Farmer, "La Grande Avventura" % Colera sempre piu' letale. Dal Peru' investe gli stati vicini. 500 morti anche nello Zambia. -- Titolo su "Quigiovani" % - Lord Greyminster vive in una casa su un albero? - mi stupii io. - Ma si'. Greyminster convive con una scimmia in una casa in cima a un albero. - Lord Greyminster convive con una scimmia? - feci io - Una scimmia femmina, suppongo. - Certo - disse Mycroft - Non v'e' nulla di omosessuale in Lord Greyminster, vede. -- Philip Jose' Farmer, "La Grande Avventura" % Prendete un circolo, accarezzatelo, e diventera' vizioso. -- Eugene Ionesco, "La cantatrice calva" % La mano sinistra deve sapere quello che fa la destra e il cuore e' responsabile di tutt'e due. -- Robert A. Heinlein, "Se continua cosi'..." % C'e' magia, nelle parole, magia nera... -- Robert A. Heinlein, "Se continua cosi'..." % Ogni uomo e' il prigioniero di se stesso e sconta una condanna a vita. -- Robert A. Heinlein, "Se continua cosi'..." % Nel continuum spazio-tempo-materia non e' osservabile alcun fenomeno che si possa indicare e definire "giustizia". -- Robert A. Heinlein, "Confino" % .^.^. . o o . .>>v<<. _mm.mm___ -- ramsey@sundance.llnl.gov (Susanne Barbera-Ramsey) % Il fatto che lei consumasse dell'elettricita', invece che del cibo, non era poi cosi' strano. Tanta gente faceva delle strane diete. -- John Wyndham, "Fratello di carne, fratello d'acciaio" % - ... e il Saddam? - Io prega Allah che leva nostro presidente... Vuoi che io prega anche per vostro? -- Sergio Staino, Bobo % Nessun albero e' stato abbattuto per questo fortune. % Se avevi paura di morire non dovevi nascere. -- M. Bini % Narconomicon: un libro noiossissimo. -- G. Duccoli % Oh, no! Cosa ho fatto? % - Amo le emozioni forti. - Ti auguro una morte atroce. -- M. Bini % Che tu possa ottenere la cittadinanza svizzera. % Avete ancora 18 giorni per spedirmi 100.000 lire. % 8 bit di dati, un bit di stop, Nessuna Pieta'. % Compiti, fatevi! -- Calvin % Passo le mie giornate a domare gli olivi. -- Andrea Pazienza % Luce! Luce! Mi sono stracciato una vena! -- Andrea Pazienza % L'umanita' pensa solo a se'. -- Snoopy % Hai vinto il "Premio Tatto e Cortesia Mike Buongiorno". % Hai vinto il "Premio Modestia Carmelo Bene". % No! No! Indietro! Lasciatemi! Lasc... % Mi curioserebbe di sapere chi ci ha inparato il tagliano a quel niorante li'. -- Glicerina % Ha ha Herman! % Ho detto forse niente draghi viola? -- Maga Mago', in "La spada nella roccia" % Rimbambiti! Non sapete piu' ammazzare la gente! -- Big Boy, in "Dick Tracy" % Che importa morire? Mica ho pagato per nascere. % E' come giocare a Frenzel ma senza Woorlop. % Lei non ha capito, quello era L'ULTIMO treno. % Pixie dixit. % Ero cosi' povero che ricevevo pacchi dono dall'India. % Non e' un'impressione. Ti odiano davvero tutti. % La morte e' uguale per tutti. % Oh, no! I morti mi fanno impressione... % Il ponte di Varolio non e' in Piemonte. % Andiamo, un po' di piombo non ha mai ucciso nessuno. % Il ragazzo si applica ma non e' intelligente. -- Groucho, da "Dylan Dog" % Il congiuntivo non e' una malattia degli occhi. % Viados: i ragazzi venuti dal brasile. % Esiste una vita prima della morte? -- O'Rourke in "Una preghiera per morire" % Tu che togli i pedoni dal mondo, abbi pieta' di noi. % Medio evo: Epoca buia in cui non conoscevano il cacao. % Il futuro non e' piu' quello di una volta. % L'oppio e' la religione dei popoli. % Mi volete far venire il complesso di adipo. % Noi portatori di adipe siamo discriminati. % Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna? % Nessun'altro e' perfetto. % I soli medici che visitano a domicilio sono i coroner. % Come dicono in Albania, non c'e' piu' ateismo. % Mai piaciuti i terrestri! % Attento! Sono cintura nera di Yoga! % Alle 21: "MAMMA HO PERSO L'AEREO", film con Giammarco Bellini e Maurizio Cocciolone. -- M. Bini % Nelle notti del 740 si celebravano sacrifici disumani. -- M. Bini % - Lei e' dalla parte del torto. - Ingenuo. E' il torto che e' dalla mia parte. -- Altan % Huomo sono, e mi preggio d'esser humano: e teco che sei huomo e ch'altro esser non puoi, come huomo parlo di cosa humana. E se di cotal nome forse ti sdegni, guarda, garzon superbo, che nel dishumanarti, non divenghi una fiera, anzi ch'un dio. -- Guarini, "Il pastor fido" % Spesso, quello che ci impedisce di abbandonarci ad un solo vizio, e' il fatto che ne abbiamo diversi. -- La Rochefoucauld, Massime e riflessioni varie % - Se ci fosse il nucleare non ci sarebbero tutti questi incidenti ecologici. - Ne basterebbe uno. -- Ziche & Minoggio % - Sai qual'e' il colmo del razzismo? - Bere il Black & White in due bicchieri separati. -- luke@modus % ____________________ . . __ . . \______NCC_1701_____|) .____.--"--"---._____ . . || /-----._________.----/ + . /=======||====/___/ "--" . . . \==\____________|(- + . -- JXM114@psuvm.psu.edu (Jeffrey T McQuillen aka CaptPicard) % I ricchi tirano cocaina. I pensionati a mala pena mattina. -- Matteo Moder % I vecchi amano dare buoni precetti, per consolarsi di non poter piu' dare cattivi esempi. -- La Rochefoucauld, Massime e riflessioni varie % Otello, l'extracomunitario di Venezia. -- Alberto Arbasino % Gli abiti hanno fatto di noi degli uomini, c'e' ora il serio pericolo che facciano di noi degli attaccapanni. -- Carlyle % A lato della sua cuccetta c'erano ritratti di Beethoven, Bismarck, Otto Munchkin, il primo uomo morto su una Volkswagen. -- Kilgore Trout (aka P.J.Farmer), Venere sulla conchiglia % Alla fin fine gli animali sapevano quello che volevano, e se avessero trovato l'immortalita' di odore disgustoso, l'avrebbero rifiutata. -- Kilgore Trout (aka P.J.Farmer), Venere sulla conchiglia % Platone diceva che il mondo e' un'illusione, E Leibniz che siamo monadi, Non e' che non fossero brave persone, Ma non gli funzionavano le gonadi. -- Kilgore Trout (aka P.J.Farmer), Venere sulla conchiglia % Questa razza fa il mestiere di recuperare i pensieri naufragati, lustrarli un po', e rivenderli. La Terra e' il suo miglior cliente. -- Kilgore Trout (aka P.J.Farmer), Venere sulla conchiglia % _______________ __o _________________ -\<, ......O/ O -- skk@sparc.UUCP (Stuart Kreitman) % Piu' tardi, l'alba esplose come una finestra colpita da un mattone d'oro. -- Kilgore Trout (aka P.J.Farmer), Venere sulla conchiglia % Sulle riviste dotte, questo era chiamato l'Inevitabile Slittamento Transdimensionale, ma in privato lo si definiva l'Ipotesi Bevi-Questa- E-Credi-A-Tutto. -- Kilgore Trout (aka P.J.Farmer), Venere sulla conchiglia % Voglio farvi ascoltare la mia ultima composizione di Long Playing. S'intitola: "Amore lavati!". Una cosa sulla nettezza dei sentimenti. -- Roberto Benigni, Club Tenco 1981 % Principio di Zeno: Meglio essere liberi che rinchiusi in un cesso tutta la vita! % _ O/ O/ Bye! / \/\_ /| from Marta! _/ _/ \_ -- Marta.Cavallini@p4.f108.n332.z2.fidonet.org (Marta Cavallini) % Da piccola temevo il futuro e nessuno mi ha avvisata che non sarebbe mai arrivato. -- Altan % - Pensi che davvero saranno le donne a salvare l'umanita'? - Certo, appena non dovranno piu' pensare a salvarsi dagli uomini. -- Ziche & Minoggio % Il proprietario di un elegante ristorante della localita' termale francese di Vichy ha fatto mettere su tutti i tavoli un cartellino sul quale e' scritto: "I nostri cucchiaini d'argento non sono una medicina: e' inutile prenderne uno dopo ogni pasto". -- La Settimana Enigmistica % E' inammissibile che La Malfa minacci le istituzioni. Le istituzioni sanno benissimo minacciarsi da sole. -- Enzo Lunari % Si', ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto... -- Groucho Marx % E poi c'e' la violenza con la sua famosa spirale che serve a non generare violenza. -- Alessandro Bergonzoni % La sfiga e' un'amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda. -- Paco D'Alcatraz % Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore. -- Stefano Benni % LUI: - Mi chiedo se sia meglio rompersi le palle in un bell'appartamento o in una lurida baracca... LEI: - Io penso che sia importante rompersi le palle tra persone che si stimano e si comprendono... -- Wolinski % - Mi ha coperto d'insulti! - No, c'e' ancora un angolino. Permette? Str**zo! -- Romano Bertola % Sono un attore felice perche' sono conteso tra Canale 5 e la RAI. Nel senso che la RAI vorrebbe che andassi a Canale 5 e Canale 5 che andassi alla RAI. -- Pongo % SENZA PERICOLO ... Non s'era visto mai che un naufrago incapace di nuotare delirasse di gioia mentre la nave colava a picco. Ma non c'e' pericolo per gli uomini pneumatici e lui lo sa. -- Eugenio Montale, Poesie scelte % La massa della messa e' inversamente proporzionale al quadrato della fede. -- Philip J. Farmer, "Gli dei del fiume" % Quando Mose' colpi' la roccia, dimentico' di spostarsi per evitare l'acqua, e cosi' a stento sfuggi' dal morire annegato. -- Il libro di Jashar % E l'inferno e' piu' di un mezzo paradiso. -- Edwin Arlington Robinson, "Luke Havergal" % I generati dalla terra e il loro destino sono tuoi, in tutti i loro luoghi. La moltitudine delle loro lingue e dei loro colori sono tuoi, e noi che dai molti hai reso diversi, o Maestro della Scelta. -- Antico inno egizio % Sono inoltre convinto, dopo sessant'anni di abbondanti letture e attenta osservazione, che la vita umana e' stata sia selvaggia che comicamente assurda, ma che noi, umanita', non siamo poi una specie irredimibile. -- Philip J. Farmer, "Gli dei del fiume" % Io cominciai: "Poeta, che e' quel ch'i' odo? Parvemi di sentire un fischio asmatico". Ed egli a me: "Non vedi? E' stato un chiodo... ...che mi s'e' conficcato in un pneumatico! Per la miseria! Con le gomme a terra, Il nostro andar diventa problematico". -- L'Inferno di Topolino, TOPOLINO N. 7, ott. 1949 % Come nel primo canto v'ebbi a dire, In una selva oscura mi trovai Che nel pensier mi fa rabbrividire. Quivi sospiri, pianti ed altri guai, Parole d'ira e suon di man con quelle Si' che par d'essere in tranvai... Nel quale il passegger vede le stelle Imperocche' viene compresso al punto Che dalle fauci gli escon le budelle. -- L'Inferno di Topolino, TOPOLINO N. 7, ott. 1949 % "Pape' Satan, Pape' Satan Aleppe": Queste parole dai concetti bui Per seicent'anni niun spiegare seppe. Solo Dante lo puo'. Ragion per cui Chi vuol sapere cosa voglion dire Vada all'Inferno e lo domandi a lui. -- L'Inferno di Topolino, TOPOLINO N. 8, nov. 1949 % I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi mezzo chilo di zucchero. -- Enzo Costa % Quando la nave affonda, i topi ballano. -- Marco Bini % Embolo: ottavo nano morto in una pozzanghera. -- Marco Bini % Tirolese: punto di contatto tra il Bavarese e l'Uomo. % Maledizione, il colombiano ha mangiato la foglia. -- Marco Bini % Bisogna governare con il bastone e la garrota. -- Marco Bini % La calma e' la virtu' dei morti. -- Marco Bini % Credo fermamente nella trasmigrazione delle anitre. -- Marco Bini % !omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !otuiA -- Marco Bini % Vita di merda! Ma finira' prima o poi. -- Marco Bini % I vecchi bisogna ammazzarli da bambini. -- Marco Bini % Un buon cerusico deve sapere anche di neurochirurgia. -- Marco Bini % Il bus del mio computer e' ATM compatibile. -- Marco Bini % Sgranocchia la strada! (Divora mi sembrava eccessivo...) -- Marco Bini % Salva un albero: mangia un castoro! % L'IBM e' come Frankenstein, e la Microsoft e' il suo mostro. -- ts@cup.portal.com (Tim W Smith) % Hai voluto la bicicletta? E allora pedala! % Non sparate sul programmatore. Fa del suo meglio. % Chi ride ultimo ha fatto un backup. -- curt@cynic.wimsey.bc.ca (Curt Sampson) % RODNEY: - A volte ho l'impressione di portare sfortuna. WIZARD: - Che cosa ti e' successo? RODNEY: - Un gatto nero mi ha attraversato la strada ed e' finito schiacciato. -- Parker & Hart, The wizard of Id % Arrivare secondi e' merda, perche' primo di sconfitti. -- Niki Lauda % La violenza e' il rifugio degli incapaci. -- Salvor Hardin, primo sindaco della Fondazione (Isaac Asimov) % Cronocidio: e' soltanto un altro modo per passare il tempo. -- siproj@grayhawk.uucp (D. R. Arthur) % Un artista sovvenzionato dal governo e' una prostituta incompetente. -- Robert A. Heinlein, Straniero in terra straniera. % Un dentista e' uno che mangia con i denti degli altri. % __ ((__ \ \\ ! !!! o_@@--.\ (___, / ___! ! Regards! / .-! ! _) -- manoj@excelan.COM (manoj @ Prod Mktg) % Piove sempre dove il dente duole. -- Umberto Eco % Non siate modesti, non siete abbastanza grandi per esserlo. -- Golda Meir % - Toglimi una curiosita' Ludovico... - ...GLUG... Dimmi di che si tratta, Arturo... GLUG ... GLUG... - ...Tu non hai peli sulla lingua, vero, Ludovico? - Certo che no, Arturo, ...GLUG... lo sai benissimo...GLUG...GLUG - ... E allora vuoi spiegarmi perche' diavolo continui a bere il mio shampoo? -- Silver, da Lupo Alberto % "Non c'e uomo piu' infelice del feticista che, bramando una scarpa di donna, deve accontentarsi di una donna intera." -- K. Kraus % Mangio i piselli col miele. L'ho sempre fatto. Da' ai piselli un sapore strano, ma almeno rimangono sul coltello. -- Harald Hanche-Olsen % -- -- _ /{ -- ' ) / { -- (__/----_ -- ) -- ewise@cie.uoregon.edu (Edwin Wise) % La filosofia e' un preservativo da usarsi quando ti fottono la mente. -- Da un adesivo, citato da Cameron Shelley % I beatles si drogavano, Mino Reitano no. Vogliamo parlarne? -- Titolo su "Cuore", settimanale di resistenza umana % Se laviamo i piatti con l'acqua calda, perche' ci laviamo i denti con l'acqua fredda? -- Kurt Vonnegut, Comica finale % La societa' dell'eutanasia creativa. -- Robert A. Heinlein, Operazione Domani % Il C e' un ottimo sistema per spararsi in un piede. Con il C++ e' piu' difficile, ma se ci riuscite vi portera' via l'intera gamba. -- Bjarne Stroustrup % L'unita' del floppy-disk e' costituita da una sola testina per leggere e scrivere su una sola faccia, oppure due testine per leggere e scrivere su entrambe [...]. Il tempo di accesso e' inferiore al secondo. -- Mule'-Torre-Cottignoli, "Informatica ed applicaz. gestionali" % Programmare grafica in X e' come estrarre la radice quadrata di pi greco usando numeri romani. -- henry@zoo.toronto.edu (Henry Spencer) % "I francesi" disse lui con grande convinzione "non capiscono niente di caffe'". -- William Gibson, "Count Zero" % - Bobby, lo sai cos'e' una metafora? - Un componente elettrico? Come un condensatore? -- William Gibson, "Count Zero" % _TT /| |~ >====ttt===< | O| |~ {_|||_} \| O| -- david@david.UUCP (David A. Roth) % Per me le metafore sono "lo zucchero sintattico" delle interfacce. -- Alan Wexelblat (wex@pws.bill.com) % La realta' e' quello che si rifiuta di andarsene quando smetto di crederci. -- Philip K. Dick % ... Un barbone nei vicoli viene centrato da una cacca di uccellino. Splatch. Si contempla la macchia e tristemente fa: - tse'! E per i ricchi, cantano! -- Pietropaolo Bianchi % - C'e' mai stato qualcuno che vi abbia soddisfatto completamente? - Un'amica. Ha una canna, un calcio e sei cartucce calibro 45! -- Tex Willer, "Oklahoma" % Difendere, questo era il patto. Ma quando la vita perde ogni valore e viene inutilmente stroncata, allora il nostro dovere diventa Vendicare! -- Taarna, dal film "Heavy Metal" % DISCLAIMER: non e' colpa mia, il mio cervello e' un prodotto Microsoft! -- Paul Wagland (gupw@uniwa.uwa.oz.au) % "... E la pioggia cadra' sui giusti e sugli ingiusti, ma principalmente sui giusti poiche' gli ingiusti avranno fregato loro l'ombrello..." % Il tai-ken-zo e' l'arte di uccidere un nano legato con un bazooka. Si pratica meditando tutte le mattine con un nano di paglia e un bazooka di bambu'. -- M. Bini % Io non so chi comandi oggi in Italia ma, se qualcuno comanda, perde il suo tempo. -- Paolo.Di_majo@f102.n334.z2.fidonet.org (Paolo Di_majo) % "Non c'e' la piu' piccola speranza, caro mio", gli aveva detto teneramente. "Odiano gli ebrei". "Ma io non sono ebreo", rispose Clevinger. "Non fa nessuna differenza". -- Joseph Heller, Comma 22 % - Anche gli integralisti atei hanno il loro monumento al bambino mai nato. - E come lo chiamano? - Presepe. -- Vauro % - Ricorda: chi trova un amico, trova un tesoro. - E poi fa fuori l'amico, senno' gli tocca a fare a mezzo. -- Altan % Pomo di adamo: protuberanza del collo maschile provvidenzialmente fornita dalla natura per tenere il cappio al posto giusto. -- J. Hart, B.C. % Dobbiamo modificare l'entropia dell'Universo. -- Giovanni Degli Antoni % Il libero arbitrio? Un guinzaglio piuttosto lungo. -- Marco Bini % Se Ocane ha un cane, di chi e' il cane? % ---------- X --------------- (D / \ C) r>_% =--{] /& z\ ///\ /\\\ -- / ^ ------ \ \\ ------ -- mikec@mundil.cs.mu.OZ.AU (Michael CIAVARELLA) % In tempo de guerra, piu' balle che terra. -- Antico adagio veneto % Finche' la barca va, i topi ballano. % . . . . o o o o o _____ o _____==== ]OO|_n_n__][. [_________]_|__|________)< -- mcdowell@exloghou.exlog.com (Steve McDowell) % Questo paese e' come un serpente che si morde la coda e la trova gustosissima. -- Altan % La scienza non e' che buon senso, accompagnato da solido ragionare. -- Stanislao Leszcynsky, Re di Polonia, 1763 % Una faccia, una razza! -- Il Turco, dal film "Mediterraneo" % TESTICVLA TACTA OMNIA MALA PERFVGANT % Poi Dio fece la piovra, che subito gli chiese l'appalto per il dromedario, perche' con quelli con la gobba la piovra ci andava d'accordo fin da allora. -- Giobbe Covatta, "Parola di Giobbe" % Mamma!... La mia Barbie si e' suicidata! -- Cavezzali % Quando l'acqua ci ariva alla gola e' sciocco chiedersi se e' potabile! -- Cavezzali % Siamo buoni a nulla ma capaci di tutto. -- Cavezzali % "L'assembler e' come il prezzemolo. Puo' saltar fuori ovunque." -- Davide Yachaya % Alberto Sordi ha interpretato molti film di vario genere: di genere comico, di genere drammatico, di genere ermetico. E uno dei film di genere ermetico era: "Er metico della mutua". -- Nino Frassica % "Cameriere....ma nella mia minestra c'e una formica!" "Zitto zitto...altrimenti la vogliono tutti......" -- Paolo Perticarini % "Cameriere... c'e' un capello nel sugo!!" "Impossibile. E' fatto con pelati!!!" -- Charlie.X@p2.f329.n331.z2.fidonet.org (Charlie X) % "Cameriere... c'e' un'ape nel bicchiere!!!" "Impossibile: e' vino moscato!!!" -- Charlie.X@p2.f329.n331.z2.fidonet.org (Charlie X) % "Cameriere... c'e' uno stronzo nel piatto!!!" "Impossibile, Gustavo e' di la' in cucina!!!" -- Charlie.X@p2.f329.n331.z2.fidonet.org (Charlie X) % Voglio settecento milioni e una macchina veloce. Almeno un 486 a 50MHz. -- Roby@modus (Roberto Fregoni) % Non importa aver ragione oggi, l'importante e' non aver torto domani! -- Emanuele.Tumminia@p7.f505.n335.z2.fidonet.org % In un ingorgo mostruoso su un tratto autostradale nei pressi di Roma, un rassegnato automobilista abbassa il finestrino e dice al guidatore della vettura ferma vicino alla sua: "Si paga molto caro, per l'autostrada, ma dobbiamo riconoscere che se ne approfitta a lungo". -- La Settimana Enigmistica, n. 3146 % "Questo 'telefono' ha troppi difetti per poter essere seriamente considerato come un mezzo di comunicazione. L'apparecchio non ha intrinsecamente alcun valore per noi." -- Da un memo della Western Union, 1877 % L'importante e' di non fare di tutta la merda un fascio. -- Altan % Ma mentre parlo tu non mi ascolti. I casi sono due: o non mi ami piu' o sei morta. -- Elio e le storie tese, "Urna cineraria" % Berkeley e' diventata famosa per aver esportato 2 cose: Unix e LSD, e non e' una coincidenza. -- Darren Alex Griffiths % Non c'e' niente di male nel fare errori, ma... fatene di NUOVI! -- D. Sim % L'inutilita' del primo Diluvio dissuase Dio dal mandarne un secondo. -- Nicolas de Chamfort % Mio Dio, fa' che oggi io non imbrogli nessuno e che nessuno mi imbrogli. Ma se non puoi accordarmi che una sola di queste grazie, fa' che nessuno mi imbrogli. -- Nathaniel Rothschild % Ammetterei volentieri che le donne ci sono superiori, se cio' le dissuadesse dal pretendere di esserci uguali. -- Sacha Guitry % Il cuore di una donna innamorata e' come un appartamento ammobiliato: ci trovi sempre tracce dell'inquilino precedente. -- Enzo Tortora % - Quali sono le parole piu' difficili da pronunciare per un uomo? - Queste tre: "Mi sono sbagliato". -- Bertrand Russell % Il giornalista e' uno che dopo sapeva tutto prima. -- Karl Kraus % Meglio essere folle per proprio conto che saggio con le opinioni altrui. -- Friedrich Nietzche % Un condannato gioca a carte con i suoi carcerieri. A un certo punto questi si accorgono che bara e lo cacciano a calci dalla prigione. -- Arthur Schopenauer % Un giorno il Cardinale Richelieu, spazientito, disse a una dama che lo annoiava con i suoi pettegolezzi: - Vada a farsi fottere. La dama corse a lamentarsi dal Re, il quale le rispose: - Il Cardinale e' troppo brutale, ma e' un uomo di buon consiglio. % - E' un mondo orribile - disse Joan - lo odio. - No, - disse Hostetter - non e' orribile, e' solo imperfetto. Ma questa non e' una cosa nuova. -- Leigh Brackett, "The long tomorrow" % Q come cultura! -- Gianni Ippoliti % Un disegnatore e' sempre in cerca di idee, come un maiale e' sempre in cerca di tartufi. -- Wolinski, "La morale" % La giustizia e' roba per gli innocenti: i colpevoli non ne hanno bisogno. -- Wolinski, "La morale" % Quel che c'e' di buono nel disegno politico e' che bisogna essere parziali, feroci, ingiusti, in malafede, e che per di piu' ci pagano per questo. -- Wolinski, "La morale" % "Io credo che se ci fosse piu' silenzio, se tutti facessero un po' piu' di silenzio, forse qualcosa si riuscirebbe a sentire.." -- Federico Fellini, "La voce della luna" % Quarantadue. % John Holmes, una vita per il cinema! -- Elio e le storie tese % Esisteranno sempre sistemi che NON POTRANNO seguire lo standard POSIX, come il mio forno a microonde, che pure desidererei programmare in C. -- Ugo Cei (ugo@oliver.sublink.org) % Morire per delle idee, d'accordo, ma di morte lenta. -- Georges Brassens % Credevo di essere anticonformista perche' andavo controcorrente e invece ero solo un salmone. -- Bruno Bozzetto % Un tempo per fare una natura morta occorreva Michelangelo, oggi bastano quattro fabbrichette. -- Bruno Bozzetto % Speriamo che non torni il fascismo, senno' quando finisce, torna il neorealismo che e' una lagna mortale. -- Altan % *ATTENZIONE* Questo fortune si autodistruggera' tra quindici secondi. % Nel mio paese il benessere ci ha tolto tutto mamma mettimi giu' delle tue carezze non ne posso piu'. (dall'ellepi Sesso Droga e Ricevuta Fiscale) -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % - ... Ecco, vedi ad esempio questa scatola? E' la famosa scatola nera che registra tutto in caso di inconvenienti... - Bene - disse Sinead - e lei vede questa bambola? E' la famosa bambola rossa imbottita di tritolo, e se lei non dirotta subito l'aereo verso Gladonia, io togliero' la sicura e la sua scatola nera ne avra' di belle da raccontare. -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % Ingegneri e metalmeccanici inventavano auto a energia isterica, alimentate dall'incazzatura degli ingorghi... -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % SONO SCRITTORE NON HO MAGIARE TRE FIGHLI E MO' FILIACI MOLIE A RISKIO AMANTE EROTOINOMANE OGHNI TERRENA VOCE FA NAUFRAGJO -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % Per favore, non guardi cosi' fissamente quelle ragazzine. Vuole che tutti si accorgano che siamo preti? -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % Stipulo' un contratto con una banca del Nord per il riciclaggio del denaro, assoldo' venti killer con un'inserzione sul giornale, penetro' nella villa di Forlo' mentre era in corso un meeting su "Cocaina: quale futuro?" e massacro' tutti. -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % Voce fuori campo: Dove c'e' disoccupazione c'e' famiglia. Scritta: Campagna nazionale per il licenziamento volontario. -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % Rigolone Marina, perla del mare Adrenalio!... Dove extracomunitari nonsvizzeri di molti paesi avevano un tempo cercato fortuna vendendo i loro sosia di mercanzie. -- Stefano Benni, "La compagnia dei celestini" % o o \_____/ /=O=O=\ _______ / ^ \ /\\\\\\\\ \ \___/ / /\ ___ \ \_ V _/ /\ /\\\\ \ \ \__/\ /\ @_/ / \____\____\______/ -- TRW108@psuvm.psu.edu (Ted West) % So anche che la morte e' l'unico Dio che viene quando lo chiami. -- Roger Zelazny, 24 vedute del monte Fuji, di Hokusai % La semplicita' e' il mio mantello di tenebra, e forse camminare mi fara' bene. -- Roger Zelazny, 24 vedute del monte Fuji, di Hokusai % Lottare lottare Non smetter di lottare Calpestando i bagnanti Per raggiungere il mare -- Anonimo riminese % - L'Amazzonia? Sono tornata ieri. Faceva un caldo torrenziale. -- Gino & Michele, "Faceva un caldo torrenziale" % Lui e lei si amavano di un amore cosi' bestiale che gli animali, al confronto, sembravano piante. -- Gino & Michele, "Faceva un caldo torrenziale" % CHIQUITO Y PAQUITO, TELENOVELA C> [in posizione yoga] E allora? Driiiiin C> Ciao Paco. P> [indicando scritta sulla porta] Ciao Chiqo [cuore trafitto da freccia] C> Oggi a Pechino ho comprato un tucano. Lo sai che il gatto di Costello abbaia? P> No! C> Ehhh! Fine 260^ puntata -- Da "AVANZI", RaiTre % CHIQUITO Y PAQUITO, TELENOVELA C> Perche' guardi per terra Paco, qual e' il motivo? P> Tua moglie e' ninfomane. C> Si, ma ha gusto! P> Stavo pulendo le tubature Chiqo, perche' mi hai fatto venire? C> Affrustati Paco, ora ti diro' un segreto: il tuo chirurgo e' un bidello. P> Ecco perche' sto bene. Fine 261^ puntata -- Da "AVANZI", RaiTre % CHIQUITO Y PAQUITO, TELENOVELA P> Questa mattina a Praga ho intravisto Stangassinger. C> Lavora al WWF. P> Ma cosa dici Chiqo e' impossibile. Stangassinger non lavora al WWF. L'ho visto io che strangolava un panda con le sue mani. C> Si, ma era in ferie. P> Vado al forno oggi Chiqo. C> No, Paco, ci sono i ghiaccioli. Fine 262^ puntata -- Da "AVANZI", RaiTre % CHIQUITO Y PAQUITO, TELENOVELA P> Perche' rifletto Chiqo? C> Scava nel tuo intimo Paco, troverai pala e piccozzo. Ma perche' non ti spalmi il pizzo? P> Non mi fido di te. Fine 263^ puntata -- Da "AVANZI", RaiTre % CHIQUITO Y PAQUITO, TELENOVELA C> Ti ricordi di Mary Papeña? P> ... mia zia. C> E' un agente segreto. P> Che ha a che fare con Stangassinger? C> Mary Papeña e' una delle 13 personalita' di Stangassinger, Paco. P> Ora mi spiego la barba. Fine 264^ puntata -- Da "AVANZI", RaiTre % CHIQUITO Y PAQUITO, TELENOVELA P> Che cos'e' la bellezza? C> Sono io il dolce stil novo. P> Se io fossi in te e tu fossi in me Chiqo, quante probabilita' avremo di riconoscerci? C> Infatti! Fine 265^ puntata -- Da "AVANZI", RaiTre % CHIQUITO Y PAQUITO, TELENOVELA C> Tu esisti Paco. Dove hai torto? P> Non e' vero Chiqo. L'ho visto io che mi hanno capito a Dresda. E poi il tuo postulato si basa su un assurdo. C> Si', ma la trascendenza e' implicita. Ascoltami Paco, non violentarmi cosi', non spostare i meridiani, non rannicchiare la postrugna, la cotrogna e' chiara. Accetta la tua minorchia. P> Io lo so che ho ragione. C> Non capisti il ragionamento [schiaffo a Paco]! Driiiin Fine 266^ puntata -- Da "AVANZI", RaiTre % MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MM''MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM M' MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!" ''' "!MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM M MM"'MM MMMMMM'"M' MMMMMMMMMMMMMMMV' '"MMMMMMMMMM. 'MM M M' .MM MMMM'M :M ;MV MMMMMMMMMM' "MMMMMMMMMM. ": M .! .MMM MMM; M M :M' AMMMMMMV' "MMMMMMMMM. .'''. 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OOOOO OOOO .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMA.. OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOO.MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM OOOOOOO.MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM---MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM ( Fortune Extra-Large: utilizzare [Shift]+[PageUp/PageDown] ) % Continua cosi' che vai benissimo... % - Lei crede nella resurrezione della carne? - Nella resurrezione no, nella carne si'. -- Cemak % L'arbitro non fa il monaco. % La vita e' bella perche' e' avariata. % Per il verme, e' verme chi non striscia. % Anche il pidocchio vuole la sua parte. % Chi ben inizia, male alloggia. % Quando vivro' di quello che ho pensato ieri, comincero' ad avere paura di chi mi copia. -- Fortunato Depero, 1929 % Gli uomini hanno i riflessi lenti: in genere capiscono solo nelle generazioni successive. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Dura lex sed yacc! % - Buongiorno. - Per me o per te? -- Altan % S'i fosse foco Sarei fatuo. -- Paola Rossi % Hai lasciato accese le luci della macchina! % Da ora in poi qui sara' domenica. -- Giovanna Nuvoletti % La vispa Teresa Avea fra l'erbetta a volo sorpresa Tu si' mi fai male gentil farfalletta, stringendomi l'ale Deh, lasciami: anch'io e tutta giuliva, Son figlia di Dio". stringendola viva, gridava a distesa: Confusa, pentita, "L'ho presa! l'ho presa!" Teresa arrossi': Dischiuse le dita A lei supplicando e quella fuggi'. l'afflitta grido': "Vivendo, volando, che male ti fo? -- Luigi Sailer, 1859 circa % Nel corso di una tumultuosa riunione al Consiglio comunale di Verbania, un capogruppo dell'estrema Sinistra, Camillo Liboi, e' stato richiamato dal vicesindaco Giulio Cesare Rattazzi per aver usato impropriamente un gerundio e, chiesta la parola per fatto personale, ha reagito con stizza: "Guardi che a me, del Gerundio, non lo ha mai dato nessuno!". -- Guido Quaranta, "Scusatemi ho il pate' d'animo" % Un ex capogruppo del PCI all'assemblea provinciale di Bologna, temuto dai colleghi per i suoi interventi torrentizzi, assicuro' che avrebbe parlato pochissimo preannunciando: "Saro' breve, anzi, circonciso" e, contrariato dalla reazione divertita provocata dalla sua premessa, aggiunse: "E' inutile che ridete, ve lo dimostrero'". -- Guido Quaranta, "Scusatemi ho il pate' d'animo" % In una delle prime legislature la comunista Teresa Noce, una deputata torinese molto battagliera, accuso' nell'aula di Montecitorio il Presidente del Consiglio di essere indifferente alle gravi condizioni di vita della Classe Operaia e annuncio' che, per sensibilizzare i givernanti, il suo partito avrebbe "raccolto i bisogni della gente", li avrebbe "messi in una Carta" e li avrebbe "portati in parlamento". -- Guido Quaranta, "Scusatemi ho il pate' d'animo" % L'onorevole Rubbi precisa che, durante il suo lungo soggiorno in quel Paese, ha commesso un errore in russo solo quando tenne una conferenza sulle affinita' elettive tra Lenin e Gramsci all'Accademia moscovita di scienze sociali. "Anziche' dire che erano due ``zvenia'', cioe' ``anelli'', come avevo scritto nel testo che tenevo sott'occhio", ricorda, "feci un terribile sbaglio fonetico e dissi che erano due ``svinia'', cioe' ``maiali''. Nell'uditorio ci fu un attimo di gelo. Ma essendomi corretto subito, evitai di finire in stato d'arresto alla Lubjanka". -- Guido Quaranta, "Scusatemi ho il pate' d'animo" % ...un ex sindaco DC di Crodo, chiamato a inaugurare una fiera bovina che era stata allestita grazie all'interessamento dei parlamentari della zona e che eponeva 300 mucche gravide. Il giorno della cerimonia sali' sul palco eretto davanti alla fiera e comincio' bene: "Lasciatemi dire", affermo' con orgoglio, "che tante gravidanze in una sola volta sono un evento davvero staordinario per il nostro Comune". Sennonche', additando i deputati della zona che gli stavano alle spalle, poco dopo soggiunse: "E ora, concittadini, ringraziateli con un bell'applauso. Il merito, in fondo, e' tutto loro". -- Guido Quaranta, "Scusatemi ho il pate' d'animo" % Il dolore e' transitorio, mentre l'oblio e' permanente. Nondimeno cio' che e' vero e' il dolore, non l'oblio. -- Rabindranath Tagore, "Fogli strappati" % L'onda non riesce a prendere il fiore che galleggia: quando cerca di raggiungerlo lo allontana. -- Rabindranath Tagore, "Sfulingo" % La perla e' un tempio costruito dal dolore attorno a un granello di sabbia. -- Kahlil Gibran, "Sabbia e schiuma" % Siamo tutti prigionieri, ma alcuni si trovano in celle con finestre, altri senza. -- Kahlil Gibran, "Sabbia e schiuma" % Se lo puoi sognare, lo puoi fare. -- Walt Disney % Il signor R... a proposito delle donne e dei loro difetti disse in tono tagliente: "Bisogna scegliere tra l'amare le donne ed il conoscerle: non c'e' via di mezzo". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Di un tale, assai famoso per il suo egoismo, si diceva: "Per cuocersi due uova, sarebbe capace di bruciare la vostra casa". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % "L'uomo" - diceva S... - "e' un animale ben sciocco, almeno a giudicare da me stesso". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Si parlava continuamente dell'amore di D... per la solitudine. "Il fatto e'" - rispose - "che sono piu' assuefatto ai miei difetti che a quelli degli altri". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Il Signor L... per allontanare la signore B..., vedova da qualche tempo dall'idea del matrimonio, le disse: "Voi non sapete che gran cosa sia portare il nome di un uomo che non puo' piu' commettere sciocchezze". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Un tale diceva a Voltaire che egli abusava del lavoro e del caffe' e che cosi' si stava ammazzando. "Io sono nato ammazzato", gli rispose Voltaire. -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Diceva Duclos di non so piu' che servile mascalzone che aveva fatto fortuna: "Gli sputano in faccia, gliela asciugano col piede e lui ringrazia ancora". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Una massima del signor ...: "Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Un tale, attratto dalla carriera del sacerdozio, esclamava: "Dovessi morire dannato, bisogna che mi faccia prete". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Alla morte di Luigi XIV, un cortigiano andava dicendo: "Se anche i re muoiono, allora tutto diventa possibile". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Un Abate insisteva presso il Reggente per ottenere un'abbazia. "Andate a farvi fottere!" rispose il principe senza nemmeno guardarlo in faccia. "Anche per questo mi occorrono soldi - rispose pronto l'abate - e Vostra Altezza se ne convincera' appena mi avra' guardato in faccia". L'abate era infatti bruttissimo e il Reggente, scoppiando a ridere, gli concesse l'abbazia. -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Un tale doveva del denaro a un becchino che gli aveva sotterrato la figlia. Un giorno lo incontra e lo vuol pagare, ma il becchino si schermisce dicendo: "Non importa, signore, faremo conto unico: avete una serva malata, e anche vostra moglie mi sembra che non stia troppo bene". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Un giudice diceva ingenuamente ad alcuni amici: "Oggi abbiamo condannato a morte tre uomini: ce n'erano due che proprio se lo meritavano!". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Del penultimo vescovo di Autun, mostruosamente grasso, si diceva che era stato concepito e messo al mondo per far vedere fin dove puo' arrivare la pelle umana. -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Un americano, avendo visto sei soldati inglesi isolati dal loro plotone, ebbe l'audacia di correre loro addosso, ferirne due, disarmare gli altri e condurli prigionieri dal generale Washington. Il generale gli chiese come fosse riuscito a impadronirsi di sei uomini. "Appena li ho visti - rispose il soldato - mi sono precipitato su di loro e li ho circondati". -- Nicolas de Chamfort, "Caratteri e aneddoti" % Quando vedete un uomo virtuoso, proponetevi di eguagliarlo; quando vedete un uomo senza virtu', esaminatevi nel vostro intimo. -- Chung Ni (alias Confucio, al secolo K'ung Tsu) % Mangiare cibi crudi, bere acqua pura e farsi cuscino con il braccio piegato: la gioia sta anche in questo. Le ricchezze e gli onori illeciti sono per me come nuvole fuggenti. -- Chung Ni (alias Confucio, al secolo K'ung Tsu) % Chi non e' posto in una carica, non si occupi degli affari di essa. -- Chung Ni (alias Confucio, al secolo K'ung Tsu) % Il saggio e' fermo ma non ostinato. -- Chung Ni (alias Confucio, al secolo K'ung Tsu) % A chi non e' modesto con le parole, e' difficile metterle in pratica. -- Chung Ni (alias Confucio, al secolo K'ung Tsu) % Chissa' che cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse sbarrato la strada. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Anche se a una mucca dai da bere cacao, non ne mungerai cioccolata. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Orribile e' il bavaglio spalmato di miele. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % E' triste quando l'esistenza che ti e' piu' cara e' l'esistenza del problema. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Quando gridano "Viva il progresso" chiedi sempre: "Progresso di che?". -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Il gallo canta persino la mattina in cui finisce in pentola. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Dormivo e sognavo che la vita non era che gioia. Mi svegliai e vidi che la vita non era che servizio. Servii e compresi che nel servizio c'era la gioia. -- Rabindranath Tagore % Una diceria come si deve non dovrebbe mai avverarsi al cento per cento. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Il punto esclamativo, quando si affloscia, diventa interrogativo. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % In alcuni dizionari manca la parola d'onore. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Tutto e' illusione. Compresa la frase precedente. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Il condannato non e' mai all'altezza della forca. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Vade retro, Satana! C'e' da me la Satanessa. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % L'amor patrio non conosce confini altrui. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Occupa una posizione sociale. Contro chi? -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Tutto e' nelle mani dell'uomo. Percio' bisogna lavarle spesso. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Non potro' indignarmi a sentire il nome di Erostrato finche' non avro' visto l'architettura del tempio di Diana a Efeso. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu'. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Dammi retta, il fatto eccezionale e' essere normale. -- Lucio Dalla, "Disperato erotico stomp" % Mi sento come il capo degli infedeli che sta per incontrare il capo dei miscredenti. -- Re Hassan II Alaoui, prima di incontrare papa Woytila % Chi piu' in alto sale e' a meta' dell'opera. % "La lepre ama la polenta". Lo dice il cuoco. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Quello? E' di un ignoranza enciclopedica! -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Ho voluto dire all'umanita' soltanto una parola. Siccome non ne sono stato capace, sono diventato scrittore. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Le rose profumano per mestiere. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Date a Dio quel che e' di Dio, a Cesare quel che e' di Cesare. E agli uomini? -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Quest'uomo mi fa pensare a un pidocchio su un cranio pelato. Intorno a lui tutto splende - eppure e' un pidocchio. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % E' piu' facile dare della puttana a qualcuno che esserlo. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % La pianola puo' essere girata all'indietro, la melodia no. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % "Non irritate il leone". "Perche mai?", chiesi al guardiano. "Perche' gli viene la diarrea", rispose. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Il coperchio della bara e' disadorno dal lato dell'utente. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Il fondo non esiste. Ci sono soltanto limiti alla profondita'. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % I pesci che se la svignano attraverso le maglie della rete soffrono forse di un complesso di inferiorita'? -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Nella lotta delle idee, muoiono gli uomini. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Dimmi con chi dormi e ti diro' chi sogni. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % "Lo minaccero' solo con un dito" - disse poggiandolo sul grilletto. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Non tagliare il ramo su cui sei seduto, a meno che non ti ci vogliano impiccare. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Anche gli imparziali non sono imparziali. Sono per la giustizia. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Popolare il mondo e' facile. Spopolarlo e' facile. Dove sta allora il problema? -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Vox populi vox Dei ex machina. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Esiste il mondo ideale della menzogna, dove tutto e' vero. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % C'e' un sistema da cui a lungo non ci tireremo fuori: quello solare. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Create miti su voi stessi, anche gli dei hanno cominciato cosi'. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Nello specchio della lingua si riflettono spesso i genitali degli uomini. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Le ombre sono piu' brave: fanno le stesse cose senza sforzo. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Non meravigliarti se chi non profuma ama essere incensato. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Non tutte le fenici che sorgono dalle ceneri ammettono il proprio passato. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Poveretto chi non vede le stelle senza una botta in testa. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Non sono d'accordo con la matematica. Ritengo che una somma di zeri dia una cifra minacciosissima. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % A volte la misura della grandezza consiste nella distanza dal crimine. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % La verita' viene sempre a galla. Per questo deve prendere subito il largo. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Agli apologeti della Notte dei Lunghi Coltelli non sono mai mancati ne' Lunghe Forchette ne' Lunghi Cucchiai. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Il pane apre tutte le bocche. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Grande e' la forza del nulla. Non le si puo' fare niente. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Grido': "Il re e' nudo!". Ma i cortigiani gli tapparono la bocca. "E' vietato!". "Perche'?". "Potrebbe raffreddarsi". -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % E' difficile camminare a testa alta e non darsi arie. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Deve essere ben ricco un paese che puo' permettersi di trasformare in poliziotti la meta' della popolazione e tenere l'altra meta' in prigione a spese dello stato. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % A Dio - quel che e' di Dio, a Cesare - quel che e' di Cesare. Bisognava essere presenti alla spartizione. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Si cospargeva il capo con la cenere delle sue vittime. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Non ritengo che chi possiede un'anima sia un "piccolo proprietario". -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Gli inquisitori piu' terribili sono quelli privi di calore; si strofinano le mani solo accanto ai roghi ardenti. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Di quello si potrebbe dire: "Persona non gratis". -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Ho pensieri che non confesso nemmeno a me stesso. Li conoscete tutti. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Nella nostra epoca per aver freni il popolo deve essere motorizzato. -- Stanislaw J. Lec, "Pensieri spettinati" % Fratello la vita fu calma e bella ma l'abbiamo creduta eterna e cantavamo per passare il tempo. -- Jean Roger Caussimon % Oggi e' una splendida giornata per prendere decisioni! O no? % Ahime'! Sto morendo al di sopra delle mie possibilita'. -- Oscar Wilde, bevendo champagne sul letto di morte % L'America e' stata scoperta da Amerigo Vespucci e da lui ha preso il nome, finche' la gente non si e' stufata di vivere in un posto chiamato "Vespuccia" e lo ha cambiato in "America". -- Mike Harding, Almanacco dell'anarchico in poltrona % Consigli per il momento politico: Fatti furbo, fai l'onesto! -- Ziche && Minoggio % - Ho rubato, corrotto, concusso e mentito. - La pianti di vantarsi e venga al dunque. -- Altan % Mal costume mezzo gaudio? -- Roberto Invernici % Malos de muchos consuelo de tontos. % Mi sono scontrato con una contraddizione, fortuna che andava piano. -- Paul Lenoir, Pensee 1,7 % |o| ///// |o| | @ @ |o| C _) |o| \ o -- Lorenzo Patocchi % I SETTE PROVERBI CAPITALI: Questa e' la goccia che ha fatto traboccare la bilancia. Proverbio complementare: Questo e' l'ago nel pagliaio che ha fatto pendere il vaso. -- Anonimo Berico, L'arcipelago Gulasch % I SETTE PROVERBI CAPITALI: Non son tutte rose quelle che luccicano. Proverbio complementare: Non c'e' oro senza spine. -- Anonimo Berico, L'arcipelago Gulasch % I SETTE PROVERBI CAPITALI: Lascio a voi sbrogliare questa patata bollente. Proverbio complementare: Togliere dal fuoco la matassa ingarbugliata. O anche: Passare la matassa dalla padella alla brace. -- Anonimo Berico, L'arcipelago Gulasch % I SETTE PROVERBI CAPITALI: E' inutile fasciarsi il braccio dopo aver ritirato la mano. Proverbio complementare: E' inutile scagliare il sasso prima di essersi fasciata la testa. -- Anonimo Berico, L'arcipelago Gulasch % I SETTE PROVERBI CAPITALI: Questa e' la scintilla che fa traboccare il vaso. Proverbio complementare: Questa e' la goccia che fa scoppiare l'incendio. -- Anonimo Berico, L'arcipelago Gulasch % I SETTE PROVERBI CAPITALI: Nessuno e' perfetto in patria. Proverbio complementare: La profezia non e' di questo mondo. -- Anonimo Berico, L'arcipelago Gulasch % I SETTE PROVERBI CAPITALI: Non nascondiamoci dietro un bicchier d'acqua. Proverbio complementare: Annegare dentro un dito. -- Anonimo Berico, L'arcipelago Gulasch % "Chi dimentica il passato, finisce per riviverlo." -- Duncan Macleod % Fate luogo, vile meccanico! -- Alessandro Manzoni, "I promessi sposi" % Un buon mesetto: periodo di tempo abbastanza preciso, adatto alle Poste. -- Miranda Mowbray % Proverbio mercantile: La calma e' la virtu' dei porti. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Cortile di jutificio: Gente allegra il ciel la juta. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % L'occasione Professore di lingue condannato fugge durante la traduzione in carcere. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Inquinamento Chiare, fresche, dolci acque. Si', caro Petrarca: pero' non ci si bagni. Le attraversi in barca. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Le cinque della sera. Erano le cinque della sera, le cinque della sera, le cinque della sera, sull'orologio fermo. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Sminamento: Gli ordigni non si discutono. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Detti sulla peste nella Milano del '600: - Postino, c'e' peste per me? - Signorina, passo a prenderla stasera? Un monatto innamorato - Chi non muore con me, peste lo colga. Anatema di appestato anonimo - Come va, monatto? - Ehm! Si tira la carretta... -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Lettera d'amore di dentista: Mia caria... -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % In morte di un cavallo: Sangue e avena. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Proverbio marinaro: Non tutti i salvagente riescono col naufrago. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Lamento di pastore: Di notte non dormo perche' conto le pecore. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % Antifascismo a Roma: Abbacchio il Duce. -- Gino Patroni, "La vita e' una malattia ereditaria" % *%\@/*%$%*\@/*%$%*\@/*%$%*\@/*%$%*<*>*%$%*\@/*%$%*\@/*%$%*\@/*%$%*\@/%* * X ! X ! X ! X ! ! X ! X ! X ! X * * O O O O O O O O * * * * \|/ , \|/ * * _..-'( _ __/| )'-.._ * * ./'. 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E da Firenze il discorso si espande a tutto il mondo: diventa universale, in un crescendo di malinconia e passione che definirei come, che definirei quasi... che definirei come... -- Roberto Vecchioni, "Alighieri" (dall'album "Ipertensione") % Se tiri troppo la corda si spezza, se la tiri troppo poco non suonera'. -- Siddharta Gautama % Roma e' una polenta molle. -- Giulio Carlo Argan, quando era sindaco di Roma % Tutti i nodi vengono dal pettine. % Tutto e' bene quello che finisce. % - Le aragoste sono come i poveri: le parti migliori sono le braccia. - Buona questa, colonnello. -- Roberto Vecchioni, "Alighieri" (dall'album "Ipertensione") % - Ma cosa vogliono questi studenti, sono quattrocento anni che fanno casino, un casino immemorabile! - Certo si', lei ha ragione colonnello, ma vede, lei ha sempre le cinque lire di resto, le sale affollate, i leccapiedi,... pardon, i pratici, si dice "i pratici". -- Roberto Vecchioni, "Alighieri" (dall'album "Ipertensione") % Sbagli per quanti veli togli spogliarti del tuo fascino tu non potrai. -- Fred Buscaglione, "Criminalmente bella" % Ma che cosa puo' sapere una vergine delle sofferenze dell'umanita'? -- Marion Zimmer Bradley, "Le nebbie di Avalon" % Quelli che s'innamoran di pratica sanza scienza, son come 'l nocchiere, ch'entra in navilio sanza timone o bussola, che mai ha certezza di dove si vada. -- Leonardo da Vinci % Adamo e' li' nel paradiso terrestre con tutti i comfort possibili ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Riesce pero' ad accostare un colore, un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna. E pecca di presunzione perche' Adamo quella che voleva al suo fianco era semplicemente la Gazzetta dello Sport. -- Lella Costa % Tutti per uno uguale tutti. % La mattina mi sveglio col canto del gatto. -- Un programma di OCR % Neoproverbio: Rosso di sera e' scoppiata la polveriera. -- Stefano Benni, "Ballate" % L'amante distratto: - Gina, forse nel nostro amor cambio' qualcosa? - Forse... non sono Gina, mi chiamo Rosa. -- Stefano Benni, "Ballate" % CARTELLO PER ECOLOGI MILITANTI Non datevi da mangiare agli animali -- Stefano Benni, "Ballate" % Lamento di intellettuale presenzialista: Oh come sa di sale lo scendere e salir l'altrui Canale. -- Stefano Benni, "Ballate" % Odi et amo (traduzione partenopea da Catullo) Odio e amo: fusse che chiedi: perche' lo faccio? Ninn'o saccio ma lo faccio e mme sient'nu straccio. -- Stefano Benni, "Ballate" % Allarme di scienziato Il futuro dell'uomo e' a una drammatica stretta: ho visto un panda con la mia faccia sulla maglietta. -- Stefano Benni, "Ballate" % 1 ottobre SAN PATRIGNANO protettore di mio cugino che si fa come un caimano Proverbio del giorno: Campa cavallo che l'erba cresce. -- Giobbe Covatta, "Pancreas" % 2 NOVEMBRE Proverbio del giorno: Gallina vecchia prima o poi muore. -- Giobbe Covatta, "Pancreas" % 24 DICEMBRE Proverbio del giorno: Chi va con lo zoppo, va piano piano. -- Giobbe Covatta, "Pancreas" % 19 FEBBRAIO SANTA GIUSI DA CITOFONO protettrice delle massaggiatrici Proverbio del giorno: Il lupo perde il pelo e diventa calvo. -- Giobbe Covatta, "Pancreas" % 15 MARZO Proverbio del giorno: Piove sui ricchi e sui poveri in egual modo, solo che i ricchi tengono l'ombrello. -- Giobbe Covatta, "Pancreas" % A caval donato, ogni cibo e' grato. Proverbio complementare: A uomo affamato non si guarda in bocca. % Siamo cauti nei giudizi. Prima di dire che uno e' stronzo, bisogna leccarlo. -- Marcello Marchesi % "La liberta' non e' star sopra un albero non e' neanche avere un'opinione la liberta' non e' uno spazio libero liberta' e' partecipazione" -- Giorgio Gaber % Causa attuali tagli al budget la luce alla fine del tunnel verra' spenta. % Fui promosso caporale. Fui promosso molte volte, sempre caporale. -- Robert Heinlein, "La via della Gloria" % Io andavo a quella casa arrivandovi dai miei sogni; contavo gli scalini che mi conducevano a quel primo piano dicendomi che se erano dispari cio' avrebbe provato ch'essa m'amava ed erano sempre dispari essendovene quarantatre'. Arrivavo a lei accompagnato da tanta sicurezza e finivo col parlare di tutt'altra cosa. -- Italo Svevo, "La coscienza di Zeno" % "Che cazzo ci fa un prete nella mia camera da letto!?", furono le ultime parole del nonno. -- Massimo Bevilacqua % Una Donna Una donna per strada mi ha detto: - Ho appena ammazzato mio marito, hai da accendere? - Come mai? - gli ho chiesto... - Cosi', m'e' venuta una gran voglia di fumare. -- Luciano Tarasco % Incubo Mi svegliai madido di sudore. Scesi in fretta le scale di pietra grigia e mi precipitai in biblioteca... Per fortuna Marx era ancora li' fra il Don Chisciotte e l'Orlando furioso. -- Terry Nesti % Orizzonti invisibili A corto di risorse, cercai di vendere l'anima al diavolo. Ma lui non la volle. - Perche' comprare qualcosa che tra poco sara' mio di diritto? - disse, e mi tolse il sale della sorpresa. -- Emilio Cagnoni % - Che cosa fai dalla mattina alla sera? - Mi subisco. -- E. M. Cioran, "L'inconveniente di essere nati" % - Non sapevo che cosa dirle, e allora le disse: "Ti amo". -- Corrado Alvaro, "Una vita" % Il paese vicino Mio nonno era solito dire: "La vita e' straordinariamente breve. Ora mi stringe tanto nella memoria che non riesco a capire, per esempio, come un giovane puo' decidersi a cavalcare fino al paese vicino senza temere che, a non considerare le possibili disgrazie, il tempo di una vita ordinaria e felice sia infinitamente troppo breve per una simile cavalcata". -- Frank Kafka, "Racconti" % In Africa, quando il sole sorge, la gazzella sa che se vorra' vivere dovra' correre piu' veloce del leone. In Africa, quando il sole sorge, il leone sa che se vorra' mangiare dovra' correre piu' veloce della gazzella. Quando il sole sorge, non importa se sei leone o gazzella. Se vorrai mangiare sai che dovrai correre. -- Federico Oriana % Se e' questo che desideri, Cosi' sia. -- John Brunner, "Il viandante in Nero" % Il lavoro mi perseguita... ma io sono piu' veloce! -- Silver, "Lupo Alberto" % fortunes-it/testi/luke-o0000644000175000017500000000111414774605146014651 0ustar salvosalvoNegromanzia: l'arte di evocare i negri. % - Cosa puo' essere, Beppe? Ventuno orizzontale: "Si nutrono di preti e Bambini". - Non ho tempo da perdere con quella robaccia insulsa e razzista! - Incredibile! Vuoi sempre buttarla in politica, eh? E' solo un passatempo con caselle bianche da una parte e sporche caselle negre dall'altra! -- Silver, da Lupo Alberto % "L'hai assassinato perche' era un negro", aggiunse Dunbar. "Voi ragazzi siete matti", grido' il texano. "Non possono portare i negri qua dentro. C'e' un posto speciale per i negri". -- Joseph Heller, Comma 22 % fortunes-it/testi/luttazzi0000664000175000017500000015046114774603613015354 0ustar salvosalvo"Ambra guadagna un sacco di soldi. Perche' io devo studiare?" -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % Se i professori sapessero realmente come si fa a guadagnare i miliardi, farebbero i professori? (Umberto Eco, ovviamente, e' l'eccezione che conferma la regola.) -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % Il mio nuovo stile di vita non richiede la mia presenza. -- Daniele Luttazzi % La statistica non serve a nulla. Un esperto di statistica e' uno che, quando prende l'aereo, porta con se' una bomba perche' e' statisticamente impossibile che ce ne siano due sullo stesso aereo. Il massimo della sicurezza si ha quando tutti i passeggeri hanno una bomba ciascuno. -- Prof. Fontecedro (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % La fotosintesi e' quel processo che, di giorno, permette alle piante di crearsi il cibo. Di notte, invece, devono ordinare una pizza, come tutti gli altri. -- Prof. Fontecedro (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliel'abbiano gia' fatta. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Russia: Boris Eltsin verra' sottoposto ad una operazione chirurgica. Il vantaggio: ubriaco com'e', non ci sara' bisogno dell'anestesia. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Londra: Una donna inglese si e' sottoposta alla cura contro la sterilita' ed e' rimasta incinta di 48 gemelli. I nove mesi sono terminati, e adesso e' in ospedale perche' comincia a sentire delle contrazioni. I medici sono preoccupati: se si rompono le acque esplode la citta'. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Fumo: Il ministro della sanita', Rosy Bindi, proporra' una legge contro la pubblicita' delle sigarette nascoste nelle sponsorizzazioni della Formula 1 e nei marchi degli abiti sportivi. Un affare da 500 miliardi. Sicuramente MARLBORO le lobbies del tabacco escogiteranno GAULOISES altri modi MS di fare pubblicita' occulta. Vedremo LUCKY STRIKE quali. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Disastro aereo: Un Boeing 757 peruviano e' precipitato nell'Oceano Pacifico mentre era diretto da Lima a Santiago del Cile. Tutte le 70 persone che si trovavano a bordo sono morte. Prima pero' hanno ballato la macarena. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Ciclismo: Allarme doping nel ciclismo. Molti ciclisti adoperano sostanze proibite. Li riconosci perche' toccano i 100 Km/h. In salita. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Russia: Boris Eltsin sta benissimo. Ieri ha convocato una conferenza stampa per annunciare di essere il vero padre della figlia di Madonna. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Cinema: E' uscito il nuovo film di Vanzina. La Coca Cola ha pagato perche' i protagonisti bevessero Pepsi. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Uscito in tutta Italia "Crash", il nuovo film di David Cronenberg: la storia di un uomo e di una donna alla ricerca di stimoli estremi per il proprio piacere sessuale, che arrivano a commettere atti impuri davanti ad una foto nuda di Enzo Biagi. E senza vomitare! Io l'ho visto. E posso dire che e' un film depravato, osceno, repellente, perverso, malsano, insostenibile, disgustoso e che ricava sentimenti morbosi dalle immagini squallide e disumane di scene crude che sovrabbondano di pornografia e violenza. Mi e' piaciuto. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Bologna: Presentata al Motorshow l'automobile della Swatch. E' molto bella. Unico inconveniente: quando giri il volante, scatta il datario. [O si ribalta?! N.d.Yoyo via newsgroup] -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % TV: Dopo Pippo Baudo e Mara Venier, anche Raffaella Carra' minaccia di lasciare la RAI. Dovrebbe minacciare di restarci. Spaventerebbe piu' gente. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Congiunture: L'Italia sta attraversando un bruttissimo periodo: dissesti idrogeologici, sciagure ferroviarie, blocchi stradali. Giustificato lo stato di allerta e anche il senso di sconforto e smarrimento. A questo proposito la Protezione Civile ci prega di diffondere questo messaggio, un avviso per tutti coloro che in questo momento sono sulla statale 71 diretti a Verona: la statale 71 non va a Verona. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Strenne: Fra i regali di Natale meno venduti: Droppy, la doccia-tostapane; "Svegliatevi e ridete sulla Torre di Guardia", il libro di barzellette dei Testimoni di Geova; Ratty, lo vendevano alla Upim, era una sacchetto di pantegane. [Gialappa's:] Pantegane vive? [Panfilo:] No morte. [Gialappa's:] Allora non ci interessano. [Panfilo:] A me si', invece. E poi: Sgratty, i calzini pruriginosi; Slurpy, una scatolina che contiene un liquame che cola; Acne, una pomata che ti fa venire l'acne e infine Burpy, il finto vomito gonfiabile. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Donne: Le donne sono sempre state un grosso problema per me. Le ho spesso fraintese. Mi guardavano fisse, a lungo. Credevo lo facessero perche' gli interessavo. Poi ho scoperto il vero motivo: volevano spaventarmi in modo che io me ne andassi. Che poi e' quello che fanno quando guardo io loro: se ne vanno. In questo le ammiro. Io non so mai come comportarmi. Chiedo ad una ragazza un appuntamento, lei mi dice di no e io resto li' imbarazzato, con quel sorriso da ebete che mi riesce cosi' bene, farfuglio qualcosa, traballo, non so cosa fare. Ragazze, fatemi un favore. La prossima volta che vi chiedo se volete uscire con me, ditemi: "NO. E adesso vai da quella parte". -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Il Papa sta molto meglio. E' stato dimesso dall'ospedale, e' rientrato a San Pietro ed ha gia' ripreso gli allenamenti di kung-fu. L'anno prossimo fara' un giro intorno al mondo. Aprira' i concerti di Prince. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Il prossimo anno il Papa andra' a Cuba per la prima volta: ha finito i sigari. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" del 1997 % Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa calcolatrice. E' bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto che non ha il numero 9. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Madonna ha avuto una figlia. L'ha chiamata Maria Lourdes. La placenta era firmata Dolce & Gabbana. La cantante ha dichiarato che non sposera' il padre della piccola. La legge americana, infatti, non consente di sposare piu' di una persona alla volta. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Alberto Tomba ha abbordato [l'attrice] Lorena Forteza dicendole: "Sono iscritto all'AIDO; ti serve qualche organo?". -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Io, a scuola, avevo tre scuse infallibili per non fare i compiti: (1) Prof., non ho potuto fare i compiti, perche' sono morto. (2) Prof., io i compiti li ho fatti, ma la mia e' una famiglia molto povera: non abbiamo i soldi per comprare la carta igienica, e mio padre ha la diarrea... (3) Prof., ho studiato, ma mentre ero in viaggio il nostro aereo ha avuto un incidente, e si e' schiantato sulle Ande, e per sopravvivere ho dovuto mangiare i compiti. -- Prof. Fontecedro (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Internet? Ma perche' devo andare a cercare qualcuno che abita all'altro capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa? -- Prof. Fontecedro (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Notizie dal futuro: anno 3014: oh, una cattiva ed una buona notizia. La cattiva notizia e' che nel 3014 scoppiera' la Terza Guerra Mondiale. Quella buona e' che l'intero ricavato sara' devoluto in beneficienza. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % "Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacita' mentali." -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % "Alta Velocita': sono convinto che le Ferrovie Italiane dovrebbero cambiare filosofia, e fare come fanno le Ferrovie Francesi. In Francia, invece che accelerare i treni, rallentano i paesaggi." -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Il mercato della droga e' sempre piu' sofisticato. L'altro giorno sono stato avvicinato da uno spacciatore, che mi ha teso una mano e mi ha detto: "Prendi: e' cocaina". "Ma e' verde!". "E' cocaina al pesto!". -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % "Scoperta una nuova truffa a ``Domenica In'': per fare quello che fa, Galeazzi viene pagato." -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Scacchi: Garry Kasparov e' stato battuto dal computer dell'IBM ``Deep Blue''. Kasparov ha gia' chiesto la rivincita. Nei duecento farfalla. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Presentata a Maranello la nuova Ferrari. Nuovo il motore, nuovo il cambio, nuova la carrozzeria, nuovo anche il colore. E' una Williams. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Germania: Un gruppo di naziskin salva la vita ad un barbone. Avevano finito la benzina. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Italia, Servizio Militare: La leva verra' ridotta a 10 mesi. Come se questo bastasse a ridurre il numero dei suicidi. L'alternativa sana: l'obiezione di coscienza. Lo slogan: "C'e' un posto per te nell'esercito. Il mio". -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Inghilterra: Dal '90 a oggi l'Inghilterra ha creato 3 milioni di nuovi posti di lavoro. Secondo l'Economist, questi ottimi risultati sarebbero da attribuire alla politica di Margaret Tatcher: addomesticamento dei sindacati, deregulation, privatizzazioni. L'aumento dell'occupazione, assieme alla riduzione delle tasse, ha favorito la ripresa dei consumi. Questo ha fatto ripartire l'inflazione, che tendera' ad aumentare nei prossimi tre anni, facendo cosi' abbassare il tasso di crescita e il PIL, con conseguente aumento della disoccupazione. Quindi, come si vede, riducendo la disoccupazione, si aumenta la disoccupazione. Cosa ci insegna questo esempio? Che l'unico modo per ridurre i disoccupati e' aumentarli. In Italia siamo gia' a buon punto. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma: Il processo a Eric Priebke e' da rifare. L'ex-ufficiale nazista resta in carcere. Forse da rifare anche la strage alle Ardeatine. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma, agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La colonnina di mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con un'afa soffocante tipica di un clima tropicale. Per rinfrescarsi un po', alcune persone si sono date fuoco. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Cosa rende una notizia una buona notizia? Una signora entra in un negozio di animali specializzato in volatili, e chiede al commesso come si fa a distinguere un usignolo maschio da un usignolo femmina. Il commesso dice: "E' semplice: un usignolo maschio mangia i vermi femmina". "Ma come si fa a distinguere un verme femmina da un verme maschio?", chiede la signora. "Questo", dice il commesso, "deve chiederlo in un negozio di vermi". -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Emilio Fede: Cosa si puo' dire di Emilio Fede che gia' non sia stato detto della lebbra? Comunque, facci caso: prima appare Emilio Fede, poi arrivano le cattive notizie. Emilio Fede non e' un giornalista: e' un presagio. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Giuliano Ferrara: L'ho incontrato a Roma per caso in via della Scrofa. Un'esperienza allucinante. Esistono due tipi di obesita'. Quella compatta, che e' l'obesita' di Costanzo, per intenderci: l'obesita' che ti dice "Qui con me termina la catena alimentare". E poi c'e' quella budinosa, che e' l'obesita' di Ferrara. Incontri Ferrara, e' qualcosa di sconvolgente: hai come l'impressione che ti venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente! -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Borsa: Oggi borsa in tilt a Milano. Tutto fermo. A piazza Affari annullata la seduta per un guasto ai computer. Gia' da domani, pero', gli operatori potranno ricominciare a giocare a Tetris. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Medio Oriente: Prosegue il processo di pace. 67 morti. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Emilio Fede, un giornalista sensibile alle cause umanitarie. "Quando moriro', donero' i miei organi a Mediaset". -- Daniele Luttazzi, "TABLOID" % Intervento Polacco: Il Papa verra' sottoposto a una operazione chirurgica. Gli verra' tolta l'appendice, che sara' sostituita da una appendice artificiale. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Raptus: La Cassazione ha assolto un muratore di Palermo che in un raptus di gelosia aveva preso a sberle la moglie. Un precedente gravissimo e preoccupante. D'ora in poi, per picchiare una donna, bisognera' pure sposarla! -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % NASA: La navetta spaziale Atlantis ha riportato a casa Shannon Lucid, l'astronauta americana che ha battuto il record di permanenza di una donna nello spazio. Il record precedente di resistenza in assenza di peso era di Kate Moss. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Scoperte Scientifiche: In Norvegia ritrovata nel ghiaccio dopo quasi 20 anni una coppia di italiani scomparsa durante una vacanza nel '77. Scongelati, la loro prima domanda e' stata: "C'e' ancora Andreotti?". -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Stati Uniti: Bimbo di 6 anni sospeso da scuola perche' giocava al dottore con una compagna di classe. Furente la madre del bimbo, ma il codice di comportamento scolastico parla chiaro: e' vietato agli alunni praticare mastectomie. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Olivetti: Diffusa la relazione semestrale. In due mesi i debiti della Olivetti sono raddoppiati, passando da 1.200 a 2.300 miliardi. Ma alla Olivetti sono soddisfatti perche' "i conti sono corretti". Avranno usato un Macintosh. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Inghilterra: Una donna diventera' madre con seme prelevato dal marito morto. Un intervento ormai di routine. La parte difficile e' uccidere il marito. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % 007: Sean Connery, 78 anni, tornera' a impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Gia' pronta la sceneggiatura: fara' scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Nigeria: Oltre 100 bambini morti in Nigeria perche' nel loro sciroppo per la tosse c'era del liquido antigelo. Il segretario dell'Onu, Boutros-Ghali, e' sconvolto. "Chi e' quel cretino che ha mandato dell'antigelo in Africa?", ha urlato. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Darwin: Il Papa ha ammesso la validita' delle teorie evoluzionistiche di Darwin. Anche Cristo deriva dalla scimmia, quindi. Permangono invece le forti riserve all'idea che la Terra non sia piatta. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Africa: In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei due missionari che si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi l'Uganda. Ci hanno messo una settimana. Sono sopravvissuti cibandosi di bacche, radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare un McDonald da quelle parti. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Africa: Jean Bedel Bokassa, imperatore cannibale del Centro Africa, e' morto a 75 anni a Bangui a causa di una intossicazione alimentare dopo essersi mangiato. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Los Angeles: Michael Jackson avra' un figlio da una giovane infermiera. Il concepimento e' stato reso possibile da una nuova tecnica di fecondazione artificiale: l'autista di Michael Jackson. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Sanremo: I carabinieri indagano sulle schede contraffatte al Festival. Ron [vincitore dell'ultimo festival, ediz. 1996] chiede la verita', ma per la Procura e' impossibile sapere con certezza chi ha davvero vinto la prossima edizione. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % India: Irene Skliva, una bellissima ragazza greca di 18 anni, e' la nuova Miss Mondo. A convincere i giurati sono state la sua altezza e le sue misure: 30-172-60-100, ma non in quest'ordine. Decisivo il fatto che, come Gandhi, anche la nuova Miss Mondo usa `Azzaro'. Quello di Miss Mondo e' un concorso di bellezza molto selettivo. La chirurgia plastica e' permessa, ma gli organi interni devono venire tutti dalla stessa nazione. Inoltre, a differenza di concorsi analoghi, il tuo quoziente intellettivo deve essere superiore al tuo fattore di protezione solare. Proteste della destra indu' e delle femministe contro la manifestazione. I piu' fanatici si sono uccisi per protesta: chi immolandosi su una pira, chi buttandosi dal tappeto volante, chi ingerendo un lettino da fachiro. Sono eccessi che non condivido. A me piacciono i concorsi di questo tipo. Una volta sono stato nella giuria di Miss Italia. C'erano 100 concorrenti. Le loro misure erano 9000-6000-9000. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Germania: Presentato un nuovo contraccettivo. Si chiama `Mirena', ed e' una spirale molto potente. Una volta collocata in utero, rilascia un ormone lentamente, in modo da garantire l'infertilita' per piu' di 200 anni. Oppure per 5 anni, ma estesa all'intera provincia. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Roma: La Guardia di Finanza ha scoperto negli ultimi dieci mesi 4.300 maxi evasori, portando alla luce 8.000 miliardi di reddito nascosto. Un successo senza precedenti ottenuto grazie a una nuova, sofisticata tecnologia: l'indagine. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Florida: La Nasa sta lavorando a un progetto che nel 2004 portera' 6 astronauti a passeggio su Marte. Un'impresa difficile: non bisogna dimenticare infatti che Marte e' territorio Klingon. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Notizie dal Futuro: 7 marzo 2004: Clamorose rivelazioni sulla Sacra Sindone. Alcuni scienziati scoprono che in realta' la Sindone e' una polaroid. -- Dingo, "TABLOID" % Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro. Attimi di apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo. Nulla di grave, per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo asse. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Violenza Insensata: Dilaga la violenza insensata. Ieri teppisti anonimi hanno creato il panico gettando un'autostrada da un cavalcavia. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Medio Oriente: Arafat ha invitato tutti i palestinesi a ribellarsi contro la politica del governo israeliano che favorisce gli insediamenti ebraici in territorio palestinese. Messaggio ricevuto: dopo appena 10 minuti, la statale per Gerusalemme era gia' bloccata a causa di un maxi-tamponamento fra auto-bombe. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Una cosa che mi sono sempre chiesto: Se entri in banca con una pistola e ti metti a urlare: "Ehi! Mani in alto! Tutti a terra!". Senza chiedere soldi. "Voi, mani in alto!". E poi te ne vai: e' reato? -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Sanremo ['97]: Presentata la nuova edizione del Festival. Valletta: Valeria Marini, che ha dichiarato: "Gianfranco Ferre' mi ha disegnato 20 abiti. Ne cambiero' almeno tre a sera". Farebbe prima a lavarsi. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Politica Italiana: Coro di no alla proposta di Cossiga di indire un referendum sulla Bicamerale. Non capisco questo accanimento contro Cossiga. In fondo sta facendo anche lui qualcosa di buono. Espira anidride carbonica che serve alle piante. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % New York: John John Kennedy starebbe per divorziare dalla moglie. "Non sa cucinare", questa l'accusa. "Non e' vero che non so cucinare", ha dichiarato John John. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma: Roma mi piace perche' e' sempre piena di sorprese. Ieri ho visto Raffaella Carra' in un negozio di antiquariato. Due milioni. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Notizie dal Futuro: 20 agosto 2024: Lo Zaire ha la bomba atomica. Funziona, ma la tecnologia e' ancora primitiva. Per farla esplodere, devi strofinare assieme due bastoncini. -- Dingo, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Notizie dal Futuro: 15 agosto 1998, Sardegna: Un gigantesco incendio rade al suolo la Costa Smeralda. Danni per milioni di miliardi. Origine dell'incendio: Jerry Cala' che s'e' acceso una scoreggia. -- Dingo, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Scoop: Ieri pomeriggio, e per 4 ore di seguito, nessun Pendolino ETR ha avuto guasti di qualche tipo. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Giustizia: Il ministro della Giustizia Flick sta studiando pene alternative per i detenuti tossicodipendenti. Meno carcere per chi si droga. E' una crudelta'. La roba piu' buona si trova in carcere. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Musica: Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires. 30 mila persone hanno ballato e cantato canzoni napoletane. In altre occasioni. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % New York: Il ``New England Journal of Medicine'' rivela che la marijuana e' utilissima in alcune terapie, ad esempio per alleviare il dolore dei malati di cancro. Santo cielo! I miei compagni al liceo erano in fin di vita, e io non lo sapevo! -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Arresti: 18 poliziotti sono stati arrestati nel napoletano. Non erano nel libro-paga della camorra. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Cinema: E' in tutte le sale ``Mars Attacks!'', il nuovo film di Tim Burton. Se veramente i marziani attaccassero la Terra, andrei a vivere a Roma. I marziani non la toccherebbero. Le darebbero un'occhiata, e penserebbero che e' gia' distrutta. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Londra: Secondo il ``Times'', il presidente russo Boris Eltsin sarebbe molto piu' malato di quanto si creda. Eltsin avrebbe il morbo di Parkinson. E Parkinson avrebbe il suo. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Massacro in Algeria: Offensiva integralista. Una bomba ha provocato oltre 20 morti. Poi e' esplosa. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Ferrovie: Secondo stime di un osservatorio economico, l'Alta Velocita' ferroviaria costera' troppo e sara' inutile e dannosa. Portare la velocita' massima a 300 km/h significa infatti: costruire curve piu' ampie mangiando piu' territorio; rendere piu' difficile l'intreccio con i trasporti urbani; costruire un parco treni ex-novo non intercambiabile col vecchio; aumentare l'impatto acustico facendo salire i costi delle barriere antirumore; e creare una rete di alimentazione ad alta tensione che e' incompatibile con l'attuale. Il tutto per guadagnare 20 minuti tra Roma e Milano. Conclusione: non ne vale la pena. Anche perche', se arrivi 20 minuti prima, non ci sono taxi. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma: La Cassazione ha stabilito che far l'amore con un malato di mente non e' sempre uno stupro. Sollievo delle amanti di Sgarbi. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Festival di Sanremo 1997: In Italia non abbiamo la pena di morte. Abbiamo il Festival di Sanremo. Per l'occasione, [Valeria] Marini indossava abiti di Ferre'. Erano cosi' attillati che non si capiva se il suo corpo era dentro e cercava di uscire, o se era fuori e cercava di entrare. Le sue misure? 90. In tutte le direzioni. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Festival di Sanremo 1997: In realta' Mike Bongiorno mi piace. Perche' e' spontaneo. Come un ictus. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Festival di Sanremo 1997: Fra gli ospiti stranieri, mi hanno colpito i Bee Gees. Sono i morti piu' intonati che abbia mai sentito. Faro' molta fatica a dimenticare questo Festival. Ma ci provero', ci provero'. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Lettura Rapida: E' una tecnica utilissima. Specie quando devi vedere un porno straniero sottotitolato. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Sardegna: E' tornata a colpire l'anonima sequestri. Un fatto prevedibile: in questi ultimi mesi era aumentata la vendita di auto con la cintura di sicurezza nel bagagliaio. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Bologna: Arrestate otto persone nella toilette di un autogrill. Stavano urinando in luogo pubblico. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Notizie dal Futuro: 13 settembre 2006: La Fiat annuncia 4.000 assunzioni a tempo determinato negli stabilimenti torinesi. Della Nissan. -- Dingo, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma: Con una circolare, il ministro della Sanita', Rosy Bindi, ha dato il via libera al discusso metodo terapeutico inventato piu' di 50 anni fa: la sanita' italiana. No, volevo dire l'elettroshock. "Si' al ritorno dell'elettroshock", ha detto Rosy Bindi, "E' una terapia di prima scelta per certe malattie mentali". Ad esempio quella che ti fa credere di essere un ministro della Sanita'. "Il paziente guarira' con l'elettroshock, dottore?". "Non lo so, ma ci sara' da divertirsi". Il ministro della Sanita' in realta' non pensava al vecchio tipo di elettroshock, l'elettroshock violento, quello che distrugge la psiche del paziente e fa saltare ogni volta le valvole nel palazzo; pensava al nuovo tipo di elettroshock, quello dolce: leccare batterie da 9 volt. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Come si rimorchia una Top Model? "Ti andrebbe di venire a cena e poi vomitare insieme?". -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Albania: Missione militare internazionale guidata dall'Italia. E' in momenti come questo che uno si sente fortunato di essere italiano. Pensate che dramma non esserlo, e dover subire la nostra politica estera! Non vorrei fare il disfattista, ma se ci arrendiamo subito, forse riusciamo a tenerci la Puglia. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Notizie dal Futuro: 18 settembre 2001: Un gigantesco asteroide precipita sulla Terra minacciando l'estinzione di ogni forma di vita. Ma rimbalza su Pavarotti e torna indietro. -- Dingo, "TABLOID" % Roma: E' aumentato il prezzo delle sigarette. Arrabbiati i fumatori: da oggi, ammalarsi di cancro costa di piu'. [Gialappa's:] Perche', lei crede che le sigarette facciano male alla salute? [Panfilo:] Nooo. Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no? -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Quando invitate qualcuno al ristorante, andateci. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % Se il vostro idolo e' Dali', non fate gli architetti comunali. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % 5 Indizi che la Vostra Ghigliottina Non Funziona Molto Bene: 1. la lama parte verso l'alto 2. la lama non scende, devono lanciare voi verso l'alto 3. scende la lama, salta via la testa del boia 4. infili la testa, e ti passa davanti la vita di Marat 5. e' una ghigliottina Fiat. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "Ghigliottina Peugeot: cosi' silenziosa che l'unico rumore che senti e' l'orologio del boia." -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % Il nipote di Einstein adoperava le onde cerebrali del nonno per caricare la batteria della propria auto. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % E' il 1973. [...] Si abbatte sull'Occidente la recessione economica dovuta all'aumento del prezzo del petrolio. In Italia la Fiat si dichiara pronta a sostenere l'onere di riconvertire le sue auto all'energia solare, ma a due condizioni: 1. la Fiat dovra' possedere il controllo azionario del sole 2. la Fiat potra' far ricorso alla cassa integrazione in caso di eclisse. Nello Stato del Texas viene brevettata la prima sedia elettrica a energia solare. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "Il principe", di Niccolo' Machiavelli (1513): Per arrivare al potere bisogna essere dei figli di buona donna. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere" % "La Gerusalemme liberata", di Torquato Tasso (1575): Tancredi ama Clorinda, che pero' non e' cristiana, e Tancredi la converte uccidendola. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere" % "Ultime lettere di Jacopo Ortis", di Ugo Foscolo (1789): Ortis ama Teresa, ma questa non gliela da', e lui s'uccide. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere" % "Promessi sposi", di Alessandro Manzoni (1840): Renzo e Lucia rimandano le nozze finche' il lettore non ne puo' piu', e allora si sposano. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere" % "Il fu Mattia Pascal", di Luigi Pirandello (1904): Un uomo vince una forte somma a Montecarlo e non dice nulla a sua moglie che lo crede morto. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere" % "La coscienza di Zeno", di Italo Svevo (1923): Un uomo ha un esaurimento nervoso, e non si riprende. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere" % "Quer pasticciaccio brutto de via Merulana", di Carlo Emilio Gadda (1957): Sarebbe un ottimo romanzo giallo, se alla fine l'autore si ricordasse di dirci chi e' l'assassino. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura italiana riassunta per chi non ha molto tempo da perdere" % 1962: George Segal uccide la moglie e ne nasconde il cadavere colandole sopra del gesso. La polizia scopre il manufatto e gli chiede cos'e'. Segal risponde: "Una scultura". La polizia la compra, e ne ordina altre due. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % 1790: John Greenwood, il dentista di George Washington, inventa il trapano elettrico. George Washington, il paziente di John Greenwood, inventa il dolore da trapano elettrico. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % 3000 a.C.: i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un corno bucato si producono litri di saliva. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica" % Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791): Un genio. Gia' a tre anni riusciva a concepire intere partiture orchestrali in un solo lampo mentale. Scrisse moltissimo, ma la sua produzione fu limitata dall'impossibilita' pratica di scrivere la sua musica tanto velocemente quanto velocemente la pensava. E cosi', in breve tempo, le sue opere scritte cominciarono a restare indietro rispetto alle sue composizioni mentali, tanto che al termine della sua breve vita, mentre le opere pubblicate erano ancora saldamente legate alla tradizione classica, Mozart un giorno venne udito distintamente mentre passava nel Prater di Vienna canticchiando "Motocicletta / dieci accapi'". -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Arnold Schoenberg (1874-1951): Vero pioniere dell'era post-romantica, dedico' tutta la sua vita all'emancipazione della dissonanza. Ci manca molto il suo senso di quieta autorita', la sua calma introspezione. Quell'aria intensa, come di chi in bagno a un certo punto si accorge che e' finita la carta igienica. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica" % Elvis Presley, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Jim Morrison: Miti del rock morti per overdose. Non bisogna pero' fargliene una colpa. Tutti i grandi del rock erano fatti quando incidevano quei grandi dischi. Ehi! I Beatles erano cosi' fatti che qualche volta hanno lasciato cantare Ringo! Quanto a Presley, e' morto imbottito di eccitanti. L'altro giorno hanno riesumato il corpo: gli restano ancora sei mesi di vita. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica" % Fisica: La Legge di Boyle (pV=costante) piu' che una legge e' un suggerimento. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (41) Ehi! E' oggi o e' ieri? (42) La Val d'Aosta sarebbe piu' grande della Lombardia, se venisse spianata. (43) Mi ricordi me stesso con una parrucca. (45) Sapevi che nei Beatles in realta' c'erano due Ringo? -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (67) Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare. (68) La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli. (70) Posso ucciderti? (71) Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (72) Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte. (74) Non aver paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda. (75) Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose. (76) Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (88) Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane? (90) Ok, hai 40 anni e hai vissuto meta' della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla, saresti gia' morta da 15 anni. (91) Lo sai che questa e' la stagione degli amori per i molluschi bivalvi? (95) Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % Siamo tutti entusiasti per la vittoria della Ferrari guidata da Michael Schumacher sul circuito di Suzuka. In molti si sono stupiti per la velocita' della vettura. Noi sappiamo perche' e' andata cosi' forte. Nel motore, al posto dei pistoni, c'era Pantani. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Ragazzi, sapete qual e' la citta' piu' pulita al mondo? E' Berna, in Svizzera. Pensate, e' cosi' pulita che i proprietari di cani, quando vanno per strada con il proprio animale, oltre a raccogliere la sua popo' con la paletta, raccolgono anche la sua pipi', con la cannuccia. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Vittorio Sgarbi... un uomo cosi' inutilmente pieno di se'... Sapete come fa Sgarbi a sbucciare un'arancia? Appoggia il coltello alla buccia e tutto l'universo gli ruota intorno! -- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Stati Uniti: Le piu' grandi compagnie produttrici di sigarette sono state condannate a risarcire le hostess delle compagnie aeree per i danni da fumo passivo. Infuriate per le continue multe, le multinazionali del tabacco hanno lanciato un nuovo, feroce slogan antifumo: "Non fumate. Fate come Hitler". Ragazzi, tutti noi sappiamo che e' stato Cristoforo Colombo, nel 1492, ad importare in Europa il tabacco. Prima lo si fumava solo in America. Eh, allora si' che c'era vera liberta' di scelta! Continente per fumatori, continente per non fumatori... -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Donne, parliamo di donne: ragazzi, avete presente quando una donna vi osserva con quello sguardo che vi dice che vuole fare sesso? Neanch'io! La notizia: in Germania e' stata inventata l'ennesima pillola anticoncezionale per l'uomo. Il suo scopo e' quello di evitare le gravose responsabilita' che una paternita' comporta. Questa pillola funziona in modo molto semplice: la prendi dopo il rapporto, e ti cambia il gruppo sanguigno. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma: Governo e sindacati hanno finalmente raggiunto un accordo sullo spinoso problema delle pensioni: dal prossimo anno, andra' in pensione solo chi ha capito come si fa. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Cina: Il presidente russo Boris Eltsin e' giunto a Pechino, per discutere i nuovi confini del suo fegato. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Questa settimana, un grande film: "Cadillac man", con Robin Williams: vicissitudini di un venditore di automobili che vengono brillantemente risolte dai titoli di coda. -- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Programmi Mediaset: una valida alternativa all'intrattenimento intelligente. -- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta. Aspetta una bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso del figlio prima del sesso del padre. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Brindisi in tilt: Saturi i centri di accoglienza. Resta aperto solo un camper messo a dispposizione dalla Lacome: un pronto soccorso dove i profughi albanesi potranno curare la fragile e assetata zona del loro contorno occhi. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Malasanita': Un uomo sofferente di amnesie si e' perso per due giorni nell'opedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i parenti. Era una donna. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Terapia: Uno dei motivi per cui vado dall'analista: ci sono giorni che il mondo sembra che ce l'abbia con me. L'altra sera sono andato al ristorante giapponese, e nel mio biscotto della fortuna c'era scritto "Muori!". -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Woytila: Esce oggi l'autobiografia del Papa. Ripercorre tutte le tappe salienti della sua vita intensa: operaio, attore dilettante, seminarista, spalla di Toto', sacerdote. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Tangentopoli 2: Pierfrancesco Pacini Battaglia e' il banchiere al centro di questa vischiosa vicenda. 62 anni, pisano, Pacini Battaglia ha cinque by-pass: attraverso i quali, secondo gli inquirenti, astutamente portava i suoi miliardi all'estero. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Tempi corrotti: C'e' chi si scandalizza del livello di corruzione raggiunto in Italia. Non bisogna dimenticare pero' che in Francia, Spagna, Grecia, Germania e Gran Bretagna si segnalano casi analoghi di corruzione. In pratica, grazie a Necci e Pacini Battaglia siamo gia' a pieno titolo in Europa. Per non parlare della corruzione negli Stati Uniti, in Giappone, e in quell'altra grande nazione dove la mafia ormai spadroneggia incontrastata nei mercati e negli ambiti del potere. Ah, no: e' sempre l'Italia. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Lorenzo Necci: Ex-amministratore delle Ferrovie, e' l'altro protagonista della storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un pasto preparato apposta per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha pero' mangiato tutto quando gli hanno assicurato che non era cibo FS. Sotto la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie e' aumentato, ma e' aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario nove da entrambe le direzioni. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Legge finanziaria: La preparazione materiale della legge finanziaria e' costata 6 miliardi e 400 milioni. Per recuperare i quali il Governo sara' costretto a preparare al piu' presto una nuova legge finanziaria. Che costera' altri 6 miliardi e 400 milioni. E cosi' via, all'infinito. Un dato inquietante: nel 1995 il fisco ha speso 386 miliardi per l'acquisto di francobolli. Non si sa ancora quanto e' stato speso per le cartoline da Acapulco. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % L'Umberto: La Dichiarazione d'Indipendenza della Padania e' copiata da quella del Quebec. Si discostano da quel testo la parte che recita "Quando nel corso degli eventi umani", che e' copiata dalla Dichiarazione d'Indipendenza americana, e la parte che comincia con "E cosi' Sally puo' attendere", che invece e' presa pari pari da una canzone degli Oasis. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Maroni: Appena dimesso dall'ospedale dopo i tafferugli con la polizia, l'ex ministro degli Interni Bobo Maroni ha fatto una delle sue dichiarazioni significative. Ma prima una notizia piu' importante. La riporta il settimanale L'Espresso: il Bianco muove e vince in due mosse. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Come uscire da Tangentopoli: Secondo il ministro della Giustizia Flick, si esce da Tangentopoli "in un solo modo: smettendo di rubare". Allo studio altri 5 modi per uscirne: 1) mettere una taglia sulle loro teste; 2) costringerli a 15 round contro Holyfield; 3) usarli come cavie per testare creme ipoallergeniche; 4) una sola parola: ISLAM; 5) arresti domiciliari. A casa di Emilio Fede. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Sanremo: Il preside di un istituto professionale ha decretato l'applicazione alla lettera del regolamento scolastico. Proibiti i jeans strappati, la minigonna, le magliette aderenti. Inoltre: donne a casa o col velo, uomini a testa coperta, lapidazione per gli adulteri. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % America: L'ultima voga TV e' un quiz intitolato ``DEBITI''. Chi vince, vede saldati tutti i propri debiti. Si tratta di rispondere a domande sullo spettacolo. Potremmo mandarci qualcuno del Governo a concorrere per l'Italia. Se vince, si ripiana il debito pubblico. Magari Veltroni: qualche videocassetta l'ha vista. Un'idea che collimerebbe con le sue posizioni politiche. E' Veltroni infatti ad aver proposto nuovi Gratta e Vinci per aumentare il gettito fiscale. Ehi! E allora perche' non un 740 abbinato alla Lotteria? Ogni 740 ha un numero progressivo, come un biglietto della Lotteria. A capodanno c'e' l'estrazione. Se viene estratto il tuo 740, vinci un miliardo. Non so voi, ma io pagherei le tasse piu' volentieri. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Anagrafe: Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i single verranno definiti "liberi". Imbarazzo per l'altra novita': l'obbligo di indicare sulla carta d'identita' se si e' ancora vergini o meno. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Nuove speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la crescita dei capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati scoperti per caso in Israele quando un medico l'applico' sulla palpebra ferita di un militare. Il soldato torno' a combattere, ma il giorno dopo venne ricoverato con un trauma cranico. Era inciampato sulle proprie ciglia. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Questo e' "Tabloid", il telegiornale al cui confronto il TG4 sembra un telegiornale. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % E' in tutte le sale cinematografiche il nuovo film scritto e diretto da James Cameron, il colossal "Titanic". Ragazzi, non l'ho ancora visto, quindi, vi prego, non ditemi come va a finire. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma: Sfregiati, pare da una scolaresca indisciplinata, tre quadri di Matisse. Le opere d'arte sono state danneggiate con una semplice penna biro. E' in casi come questo che emerge tutto il pressapochismo dei musei italiani: dove sono i quadri di Guttuso quando servono? -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Ferrovie dello Stato: In seguito al succedersi di incidenti, il Ministro dei Trasporti Burlando ha emanato un'ordinanza per cui, da ora in avanti, sui locomotori verra' installata una scatola nera, come sugli aereoplani. E, per risparmiare tempo, sara' gia' manomessa. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % F.S.: Per la prossima settimana i sindacati delle Ferrovie hanno indetto uno sciopero che paralizzera' la circolazione dei treni. Per arrecare meno disagi ai viaggiatori. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Stati Uniti: Jodie Foster ha recentemente annunciato di aspettare un bambino. L'attrice non ha voluto rivelare come cio' sia potuto accadere. Possiamo immaginarcelo. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Ferrovie dello Stato: Ragazzi, non e' vero che i treni arrivano sempre in ritardo. Bisogna sfatare questo mito. Oggi, per esempio, sono venuto in treno, e sono arrivato in perfetto orario. Mi ero dimenticato dell'ora legale. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol", ultima domenica di marzo ('98) % Ferrovie dello Stato: Il Ministro dei Trasporti Burlando ha affermato che la rete su cui viaggiano i treni italiani e' ancora quella del secolo scorso. E lo e' anche qualche passeggero. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol", maggio 1998 % Alitalia: L'Alitalia ha recentemente cancellato per scioperi il 35% degli aerei. Sfortunatamente mentre alcuni di essi erano in volo. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % "No al supermercato a stomaco vuoto!": una recente indagine ha dimostrato che, se si entra in un supermercato a stomaco vuoto, si tende a comprare piu' del necessario. Ecco perche' io non entro mai in un sexy shop. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Canada: E' morta la donna piu' anziana del mondo. Aveva 117 anni. Era una signora molto ottimista. Vedeva sempre il pannolone mezzo pieno. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed anoressia. Un disastro! I bulimici si sono mangiati gli anoressici. -- Daniele Luttazzi % Questa settimana, il film "Fermati o mamma spara", di cui Sylvester Stallone ha firmato soggetto e sceneggiatura. Con una "X". -- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Questa settimana, su Rete4, Alessandro Cecchi Paone in "Gola Profonda". [Gialappa's:] Ma cosa sta dicendo? [Luisella] Si', "Gola Profonda", un documentario sulle giraffe. -- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono. -- Daniele Luttazzi % 1. Se avete deciso di andare a riposarvi in una localita' di villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare con se' il proprio testamento, non partite. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [1/13] % 2. Da evitare in special modo i Tropici, e soprattutto le isole di Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una puntura di quelle puo' trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr. Che dire poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma e' pieno di commercialisti. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [2/13] % 3. A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco perche' proprio al centro, la statua. Mi ha risposto: "Perche' li' ci sono piu' piccioni". -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [3/13] % 4. Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [4/13] % 5. Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto, interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento si sta scaccolando con un manico di scopa. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [5/13] % 6. Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali esotici di ogni specie, che pero' poi morirono tutti, durante la terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli anni '70. Tutti, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [6/13] % 7. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'e' qualcuno che si chiede: "Perche' dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?". -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [7/13] % 8. Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [8/13] % 9. I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale handicappato avvistatore di ufo. Cosi', per tenerli alla larga da casa vostra quando sarete via, vi bastera' mettere fuori dalla porta un cartello con su scritto: "RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO SHOW". -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [9/13] % 10. Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un altro continente ha le ali incrostate da alghe marine, scendete. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [10/13] % 11. Nei ristoranti non e' necessario spezzare un braccio al cameriere perche' accetti la mancia. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [11/13] % 12. In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [12/13] % 13. Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventera' un fossile. -- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza, postata su it.hobby.umorismo [13/13] % Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante, che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: "Cazzo guardi?". -- Daniele Luttazzi % Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera. -- Daniele Luttazzi % Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo. -- Daniele Luttazzi % Il suo ex si era ucciso lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni. -- Daniele Luttazzi % Ti prego Barbara, non qui! Non ci vede nessuno! -- Daniele Luttazzi % Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie. Si intitola: "Non sono io, e' il Presidente che ti si strofina la gamba". -- Daniele Luttazzi % Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e' Clinton che ha bisogno di essere castrato. -- Daniele Luttazzi % fortunes-it/testi/luttazzi-o0000644000175000017500000001746214774605142015610 0ustar salvosalvoNotizie dal Futuro: 15 gennaio 2000: Dopo tre anni di discussioni, il Parlamento raggiunge un accordo sulla riforma dello Stato Sociale. Le pensioni non saranno toccate, ma il termine "Previdenza sociale" verra' cambiato in "Prenditi il tuo cazzo di assegno e sparisci, vecchio rincoglionito piscialetto". -- Dingo, "TABLOID" % Parigi: Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Notizie dal Futuro: 26 giugno 2160: Nel tentativo di aggiornare la propria immagine, la Walt Disney realizza il suo primo film porno sadomaso gay. Incidente sul set: Topolino muore per soffocamento. -- Dingo, "TABLOID" % Singapore: L'alta corte ha decretato fuorilegge il sesso orale al termine della discussione di un caso che aveva coinvolto: una ragazza di 19 anni, l'uomo da cui aveva ricevuto sesso orale, e un altro uomo che l'aveva convinta che l'unico modo per purificare se stessa era che lei facesse sesso orale su di lui. Il fatto che l'uomo fosse uno stronzo non e' bastato come attenuante. L'alta corte ha altresi' stabilito che d'ora in avanti a Singapore le banane dovranno essere mangiate di traverso, come le pannocchie. -- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID" % Amsterdam: Aperto il museo della merda. L'ho visto. Ci sono delle gran cagate. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Oliviero Oliviero: Ha fatto scandalo la foto scattata da Oliviero Toscani per il nuovo manifesto Benetton. Vi si vede un cavallo nero che sta montando una cavalla bianca. Motivo dello scandalo? La cavalla e' lesbica transessuale sieropositiva. E come se non bastasse e' minorenne. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Stati Uniti: Continua il processo che vede imputato il Presidente degli USA Bill Clinton, accusato di molestie sessuali da parte della procace segretaria Monica Lewinski. Secondo gli avvocati della difesa, pero', non si sarebbe trattato di un rapporto orale, ma di una liposuzione senza licenza. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % Roma: In una villa di Roma si tenevano incontri a scopo sessuale. Prezzo di un'orgia sado-maso: otto milioni. Quando e' intervenuta, la Polizia non ha dovuto faticare per arrestare i presenti: erano gia' tutti ammanettati. -- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol" % "Va' dove ti porta il clito." -- Daniele Luttazzi % Se ci si butta nudi dalle cascate del Niagara con una fisarmonica legata al pisello, la fisarmonica suonera' "Oh Susanna". -- Prof. Fontecedro (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Quando abbordate una ragazza, tre sono le frasi da evitare: (1) La frase generica: "Fra tutte le ragazze che ho conosciuto, tu sei una di esse". (2) La frase macabra: "Lo sai che le ciglia di Niki Lauda non sono piu' ricresciute?". (3) La frase con allusione sottile: "Ma, siamo vicini ad un aeroporto, o e' il mio uccello che sta decollando?". -- Prof. Fontecedro (Daniele Luttazzi), "Mai Dire Gol" % Chi piscia nel lavandino, perche' non ci caga anche? -- E poi non si pulisce il sedere con le tende del salotto, gia' che c'e'? -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (1) Scopami. Ti spieghero' poi. (2) Stai perdendo le ovaie. (3) Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una! (4) Wow! Meno male che ho cambiato sesso. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (7) Mi sono perso. Dove abiti? (9) Hai gia' un ragazzo? Bene, potra' pagarci il conto. (11) (Soppesandosi il pacco) Uehila'! Fai parte del figame? (12) Quanto vuoi? (No, scusate. Questa e' una frase che con Hugh Grant ha funzionato.) -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (14) Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello. (15) Ti si e' mai seduto un S. Bernardo sulla faccia? (18) Leccarsi un dito e toccarsi la spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perche' non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?". -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (19) Trovo che sia presuntuoso mettere al mondo dei figli. E' come urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no? (21) Mi faresti una sega con le tette? (28) Sembri una scema. Mi piaci. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (30) Complimenti, sei quasi piu' attraente di me. (31) L'insalata russa e' la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese e' Dio, che tiene insieme tutto 'sto casino. (35) Sesso scritto al contrario e' osses. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (36) Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto, e chiederle: "Quante sono queste?". (38) Potrei finire questa frase con un cunnilingus? (39) Vieni, ti faccio un pap-test. (40) Adoro il blu dei tuoi occhi. E' lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (47) Ave. Il mio cazzo si sente solo. (48) Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico. (50) Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma piu' costoso. (52) Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (53) Sono sicuro che con te i miei testicoli sarebbero felici. (54) Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. (56) Il mio nome e' Daniele, e stanotte lo urlerai. (59) La stampa si e' occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (61) Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi. (62) Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere e' perche' ha le lenti a contatto a rovescio. (64) Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli? (66) Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini? -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (77) Quando moriro', lascero' il mio inconscio alla scienza. (79) Wow! Mi sembri una scoreggia. (80) Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni. (81) Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili. -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (82) Vieni, ti faccio il pieno. (84) Sono praticamente un'autorita' sulla meningite bovina. (85) Qual e' il pH della tua pelle? (87) (Toccandole la vulva) Scusi, e' suo questo clitoride? -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza": (96) Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle? (98) Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno cosi' bisogno di attrezzature per la pallacanestro. (100) Il tuo profumo e' come un calcio nelle palle che attraversa la stanza. (101) Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata? -- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O." % Diffida di chi ti da' dei consigli e poi ti insulta, stronzo! -- Daniele Luttazzi % fortunes-it/testi/norm0000664000175000017500000031771015004001362014417 0ustar salvosalvoSi e' notato da tempo che le giurie sono spietate con i ladri e piene di indulgenza con gli infanticidi. Una questione di interesse, mio caro signore! La giuria ha paura di essere derubata e ha gia' superato l'eta' in cui potrebbe essere vittima di un infanticidio. -- Edmond About (1828-1885), scrittore politico francese % Il matrimonio, nella vita, e' come un duello nel mezzo di una battaglia. -- Edmond About (1828-1885), scrittore politico francese % Un memorandum viene scritto non per informare chi lo legge, ma per proteggere chi lo scrive. -- Dean Acheson (1893-1971), funzionario governativo americano % Il primo requisito di un capo di stato e' la lentezza cerebrale. -- Dean Acheson (1893-1971), funzionario governativo americano % Il rischio non e' che una particolare classe sia inadatta a governare. Tutte le classi sono inadatte a governare. -- Lord Acton (1834-1902), statista inglese % Quando un uomo simile a te cambia idea su cio' che ha detto un anno fa, o quattro anni fa, e' una persona dalla mentalita' aperta col coraggio di cambiare idea col cambiare della situazione. Quando un uomo che non ti piace fa la stessa cosa, e' un bugiardo che ha infranto le sue promesse. -- Franklin P. Adams (1881-1960), giornalista americano % Quando il commentatore politico dice "Chiunque abbia cervello" allude a se stesso; e quando il candidato fa appello a "Ogni votante intelligente" allude a tutti coloro che voteranno per lui. -- Franklin P. Adams (1881-1960), giornalista americano % In molti romanzi, la trovata letteraria piu' geniale e' l'avvertimento che i personaggi sono puramente immaginari. -- Franklin P. Adams (1881-1960), giornalista americano % La politica, nella pratica, quali siano le idee che professa, e' sempre stata l'organizzazione sistematica dell'odio. -- Henry Brooks Adams (1838-1918), storico americano % La pratica politica consiste nell'ignorare i fatti. -- Henry Brooks Adams (1838-1918), storico americano % Al giorno d'oggi, la macchina risparmiafatica piu' popolare e' ancora un marito pieno di soldi. -- Joey Adams, comico americano % Odio la liberalita': nove volte su dieci e' vigliaccheria, e la decima e' mancanza di principi. -- Henry Addington, visconte di Sidmouth (1757-1844), ministro inglese % E' raro che gli uomini che nutrono il massimo rispetto per le donne godano di popolarita' tra loro. -- Joseph Addison (1672-1719), statista e poeta inglese % Non fosse per i regali di nozze, sarebbe preferibile scappare con l'amante. -- George Ade (1866-1944), umorista americano % Fai al prossimo tuo cio' che il prossimo tuo fa a se stesso, ed assumi un'aria simpatica. -- George Ade (1866-1944), umorista americano % In genere, quando gli uomini pregano, quello che chiedono a Dio e' che due piu' due non faccia quattro. % Non bisogna amare gli animali, non durano abbastanza. Non bisogna amare gli uomini, durano troppo. % Le donne cominciano a parlare della propria eta' solo quando sarebbe saggio ignorarla. % Certo che e' possibile un rapporto platonico, ma solo tra marito e moglie. % Non presumete che ogni donna dagli occhi tristi abbia amato e perduto: forse lo ha acchiappato. % La bigamia e' avere un marito di troppo; la monogamia e' lo stesso. -- Erica Jong, "Paura di volare" % Picchiate vostro figlio tutti i giorni. Forse voi non sapete perche', ma lui si'. % Sii franco ed esplicito con il tuo avvocato... Poi sara' compito suo rendere tutto confuso. % La virtu', tra altre definizioni, potrebbe essere definita' cosi': un atto contrario alla volonta'. % Bisogna provare tutte le esperienze almeno una volta, a parte l'incesto ed il ballo liscio. % Il matrimonio e' il tentativo di trasformare un gufo in un piccione domestico. % La medicina non e' divertente, ma c'e' molta medicina nel divertimento. % La fede e' quella qualita' che ci permette di credere in cio' che sappiamo falso. % Non direi niente agli altri fino alla fine della guerra, e a quel punto direi chi ha vinto. -- Da "La censura militare americana sull'uso ideale dei media in tempo di guerra" % Un padre e' un banchiere fornito dalla natura. % Vivere bene e' la miglior vendetta. % E' quello che gli ospiti dicono mentre ripartono in macchina che conta. % Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso; il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio. % Ai nostri amori, alle nostre mogli. Che non si incontrino mai. -- Brindisi del diciannovesimo secolo % Il matrimonio e' un romanzo in cui l'eroe muore al primo capitolo. % Una moglie e' una donna che sta a fianco del marito in tutti i guai che lui non avrebbe se non l'avesse sposata. % Una donna ha bisogno di un uomo come un pesce di una bicicletta. -- Slogan femminista, anni Settanta % Se prendi un uomo, ributtalo indietro. -- Slogan del "Women Liberation", circa 1975 % Tutti i mariti sono identici, pero' hanno facce diverse per poterli distinguere l'uno dall'altro. % Una buona terminologia e' meta' del gioco. % Un marito e' semplicemente un amante con la barba di due giorni, la camicia slacciata e un brutto raffreddore di testa. % Se Dio vivesse sulla terra, la gente gli spaccherebbe le finestre. -- Proverbio Yiddish % La ragazza che non sa ballare dice che l'orchestra non sa suonare. -- Proverbio Yiddish % Tutti i principi morali universali sono oziose fantasie. -- "Le 120 giornate di Sodoma", del Marchese de Sade % "Io cerco un po' di divertimento. Tutto il resto e' propaganda." -- Arthur Finney, dal film "Sabato sera e domenica mattina" % L'America e' un paese unico al mondo, per il fatto di essere passata dalla barbarie alle decadenza senza aver nemmeno sfiorato la civilta'. -- John O'Hara % "Ho fatto solo film d'arte. Non mi hanno capito. Nel cinema sono un martire." -- Adriano Celentano % "Abbia pieta', sono tre giorni che porto lo stesso paio di mutande." -- Steve Martin, da "Un biglietto in due" % "Sono una donna che e' stata infedele a milioni di uomini." -- Greta Garbo % "Datemi due pagine a caso della Bibbia e vi daro' un film." -- Cecil B. De Mille % "Io e sua figlia vorremmo passare la notte insieme." "Certo. Gradirebbe la stanza dove ho deflorato la madre?" -- Henry Fonda, da "Sul lago dorato" % "La vita e' come la scala di un pollaio: corta e piena di merda." -- Kathleen Turner, da "Brivido caldo" % "Cos'hai fatto in tutti questi anni?" "Sono andato a letto presto." -- Robert De Niro, da "C'era una volta in America" % "Mi sento come un albero su cui tutti i cani fanno pipi'." -- Da "A proposito della notte scorsa" % "Mia madre mi dice sempre di non farlo." -- Da "The hitcher - la lunga strada della paura" % "E poi cos'hanno i figli in comune con le madri? Stronzate, stronzate superficiali: rassetta la stanza, pulisciti i denti, studia le lezioni..." -- Tim Hutton, da "Gente comune" % "Vuol dire che lei non ha mai assaggiato la Sacher Torte?" "... no." "Continuiamo cosi', facciamoci del male..." -- Nanni Moretti, da "Bianca" % "Abbiamo bisogno di una barca piu' grossa." -- Richard Dreyfuss, da "Lo squalo" % "Adoro l'odore del napalm di mattina... odora di vittoria." -- Robert Duvall, da "Apocalypse now" % "E.T. telefono casa." "Signore, sono duemila e cinquecento dollari." "E.T. scrive casa!" -- Da "L'aereo piu' pazzo del mondo... sempre piu' pazzo" % "Ricordo ancora... fu il giorno in cui i tedeschi entrarono a Parigi". "Gia'. Ho in mente ogni dettaglio: i tedeschi vestiti di grigio e tu in blu". -- Ingrid Bergman e Humprey Bogart, da "Casablanca" % "E mi dica, lui parla inglese?". "Una specie di inglese, signore. Credo che venga parlato in un posto chiamato Chicago". -- Sir John Gielgud, da "Assassinio sull'Orient Express" % "Li abbiamo seminati. Tu credi che li abbiamo seminati?". "No". "Neanch'io". -- Paul Newman e Robert Redford, da "Butch Cassidy" % "In Italia per trent'anni, sotto i Borgia, ci sono state guerre, terrore, assassinii e spargimenti di sangue. E hanno prodotto Michelangelo, Leonardo da Vinci e il Rinascimento. In Svizzera hanno avuto amore fraterno, cinquecento anni di pace e democrazia, e che cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'..." -- Orson Welles, da "Il terzo uomo" % "Come e' stata la tua infanzia?". "Breve". -- Clint Eastwood, da "Fuga da Alcatraz" % "Il mondo si divide in due: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi." -- Clint Eastwood, da "Il buono, il brutto e il cattivo" % "E la polizia? Lei, Callaghan, cosa sta facendo?". "Negli ultimi tre quarti d'ora, signor sindaco, ho scaldato il culo su una sedia della sua anticamera." -- Clint Eastwood, da "Ispettore Callaghan, il caso Scorpio e' tuo" % "Si aspetta che io parli?". "No, signor Bond. Mi aspetto che lei muoia". -- da "Agente 007 - Missione Goldfinger" % "Lei non e' altro che uno stupido poliziotto, la cui fortuna si e' purtroppo esaurita." -- Joseph Wiseman, da "Agente 007 - Licenza di uccidere" % "Cosa posso portarti dall'Olanda?". "Un diamante... in un anello?". "Ti accontenteresti di un tulipano?". -- Sean Connery, da "Agente 007 - Una cascata di diamanti" % "Ma non capisci proprio niente... io sono un uomo!". "Nessuno e' perfetto". -- da "A qualcuno piace caldo" % "Lei perde sempre con la stessa signorilita' con cui vince?". "Non saprei: non ho mai perso". -- Sean Connery, da "Mai dire mai" % "Mia caro colonnello, nessuna vera signora si aprirebbe da sola lo sportello dell'automobile." -- Sean Connery, da "Agente 007 - Thunderball, operazione Tuono" % "In realta', agente, il mio nome e' Bond. James Bond". "Gia', e io sono Superman. E lei e' sempre in arresto". -- Roger Moore, da "007 Bersaglio mobile" % "Non mi interessa conseguire l'immortalita' attraverso il mio lavoro. Mi interessa raggiungerla non morendo." -- Woody Allen % "Vado a dire a quel critico che ho letto il suo articolo e che sono andato in banca piangendo per tutta la strada." -- Alfred Hitchcock % "Per me l'arte viene prima della democrazia." -- Alfred Hitchcock % "Ci sono troppe donne in America, troppe donne di una certa eta' soprattutto. Ma non possiamo ucciderle, ne' impedire agli americani di farsi comandare da loro." -- Alfred Hitchcock % "Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso." -- Woody Allen % "Mio padre era solito pensare che sarei diventato un vagabondo. Per me, non vedo cosa ci sia di sbagliato nell'essere un vagabondo." -- Woody Allen % "Mentalita' divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni." -- Woody Allen % "Il piu' grande comico vivente e' Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo." -- Woody Allen % "Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra." -- Woody Allen % "Ogni volta che Nixon usciva dalla Casa Bianca, gli uomini della Cia controllavano l'argenteria." -- Woody Allen % "Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tiro' addosso una Bibbia ma la pallottola mi salvo' la vita." -- Woody Allen % "Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava si trasformava in un bastone da passeggio, cosi' la gente era dispiaciuta per me." -- Woody Allen % "Che effetto fa essere morti?". "Hai presente il pollo al ristorante di Tretskij? Beh, e' peggio". -- Woody Allen, da "Amore e guerra" % "In fondo ci sono cose peggiori della morte. Se avete passato una serata con un assicuratore, sapete cosa intendo dire..." -- Woody Allen, da "Amore e guerra" % "Saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Domattina alle sei. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba: ho ottenuto clemenza." -- Woody Allen, da "Amore e guerra" % "Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternita', e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta." -- Woody Allen, da "Prendi i soldi e scappa" % "Avremo un bambino. Sara' il mio regalo di Natale." "Ma io mi sarei accontentato di una cravatta!" -- Woody Allen, da "Prendi i soldi e scappa" % "Avrete una strana reazione, vi sentirete come Nixon." -- Da "L'aereo piu' pazzo del mondo... sempre piu' pazzo" % "Ho il cancro! E' la prima cosa che ho, in vita mia." -- Tom Waits, da "Ironweed" % "Le donne frigide non esistono, esistono solo uomini fessi." -- Serena Grandi, da "Miranda" % "Ci possono essere in gara per gli Oscar i due migliori film del mondo; ma alla fine uno e' il vincitore e l'altro il perdente." -- David Selznick % "Non so nemmeno come ha fatto a trovarmi: per trovare Eichmann ci hanno messo vent'anni!" -- Walter Matthau, da "Quel giardino di aranci fatto in casa" % "Mi spiegate come fate voi poliziotti a sembrare simpatici nei telefilm?" -- Da "Scuola guida" % "Rosebud!" -- Orson Welles, da "Quarto potere" % "Ti piacciono i piccioni?" "Che hanno di speciale?" "Volano." "E allora?" "E' abbastanza." -- Matthew Modine e Nicholas Cage, da "Birdy, le ali della liberta'" % "Solo, non dirmi che sei innocente, perche' questo insulta la mia intelligenza e mi rende molto nervoso." -- Al Pacino, da "Il padrino parte II" % "Recitare e' una cosa da barboni. Smettere, un atto di maturita'." -- Marlon Brando % "So cosa ti stai chiedendo: avra' sparato 5 o 6 colpi? Per dirti la verita', in questa baraonda ho perso il conto anch'io. Ma questa e' una 44 magnum e da questa distanza basta un colpo per ridurti in poltiglia il cervello. Di': ne vale veramente la pena?" -- Clint Eastwood, da "Ispettore Callaghan, il caso Scorpio e' tuo" % "Ho cominciato dalla cima e non ho fatto che scendere in basso." -- Orson Welles % "Ti ricordi Nick? Un colpo solo..." -- Robert De Niro, da "Il cacciatore" % "Sono il piu' forte che tu abbia mai visto. Anche se mi batti, restero' sempre il migliore." -- Paul Newman, da "Lo spaccone" % "Tu vai giu'!" "Niente da fare." -- Sylvester Stallone, da "Rocky" % "Dai le carte! Dai le carte!" -- Danny De Vito, da "Qualcuno volo' sul nido del cuculo" % "Le attrici, diciamo bruttine, che oggi hanno successo in Italia, lo devono a me. Sono io che ho sfondato la porta." -- Monica Vitti % "Mi manchera' Hollywood. Dei venti amici che pensavo di avere, mi mancheranno i sei che avevo davvero." -- Laureen Bacall % "Attenzione al cielo! Dovunque, scrutate il cielo!" -- Da "La cosa da un altro mondo" % "Non riesco a spiegarmi perche' quando mostro il seno se ne parla come di un avvenimento nazionale." -- Sylvia Koscina % "Noi attori passiamo la vita a cercare di fare cio' per cui la gente normale viene chiusa in manicomio." -- Jane Fonda % "Infine gli aereoplani lo hanno ucciso, signor Denham!" "Oh, no. Non sono stati gli aereoplani. E' stata la Bella che ha ucciso la Bestia." -- Da "King Kong" % "Il piacere del successo per un attore non e' niente in confronto a quello che gli procura l'insuccesso di un collega." -- Jean Paul Belmondo % "Hollywood non e' poi tanto male. Sono i film che fanno schifo." -- Orson Welles % "Ma certo che i produttori si portavano a letto le attricette che volevano far carriera. Del resto lo facevamo anche noi attori." -- Richard Burton % "Baciare Marilyn Monroe in ``A qualcuno piace caldo'' e' stato come baciare Adolf Hitler." -- Tony Curtis % "I film mi annoiano. Soprattutto i miei." -- Robert Mitchum % "Lavoro anche per impedire a qualche falso talento di vincere degli Oscar." -- Billy Wilder % "Non capisco perche' voi ragazzi vi eccitate tanto per una ragazza in maglione. Togliete il maglione, e cosa vi resta?" -- Marilyn Monroe % "Marilyn Monroe: il peggior esempio di recitazione dopo il giuramento del presidente Nixon." -- John Houston % "Marilyn Monroe? Datele ``Giulietta e Romeo'' e vi ritroverete con un commercial di pannolini assorbenti!" -- Billy Wilder % "Se al cinema servo solo in calze velate, senza reggiseno e slip, meglio dire basta. Almeno fino a quando mi considereranno esclusivamente un corpo. Non mi sento un istituto di beneficenza per maniaci sessuali." -- Laura Antonelli % "C'e' una cosa che mi piace del successo: non hai piu' paura di morire; perche' sei gia' morto, anzi imbalsamato." -- Dustin Hoffman % "La cocaina non genera dipendenza, assolutamente. Lo so bene io, che la uso da anni." -- Tallulah Bankhead % "Il cinemascope e' un'ottima formula per serpenti o per funerali, ma non per esseri umani." -- Fritz Lang % "La durata ideale di uno spettacolo e' data dalla capacita' massima della vescica dello spettatore." -- Gerard Depardieu % "Non me ne frega niente se questo film non fara' un soldo. Voglio solo che venga visto da ogni uomo, donna e bambino d'America." -- Samuel Goldwyn % "Mi sento come la Polonia: ho sposato un tedesco che mi invade ogni notte!" -- Bette Midler % "Quando parlano di me ho l'angoscia, come quando non parlano di me." -- Bette Midler % "Se sei un attore, tutti diranno di te che sei una checca o sei tirchio. Ho sempre fatto il possibile per evitare che qualcuno potesse dire questo di me." -- Cary Grant % "Ogni ragazza puo' essere affascinante: basta che stia ferma e abbia un'aria da idiota." -- Hedy Lamarr % "E' un lavoro come gli altri, un buon lavoro, piuttosto vario. Il lunedi' bruciamo Lucrezio, il martedi' Moliere, mercoledi' Machiavelli, giovedi' Goldoni, venerdi' Voltaire, il sabato Sartre e la domenica Dante. Li riduciamo in cenere e poi bruciamo le ceneri. E' questo il nostro motto." -- Oskar Werner, da "Fahrenheit 451" % "Come la maggior parte dei miei compatrioti, ho la ferma convinzione che Dio sia un inglese e che molto probabilmente Gesu' Cristo abbia studiato ad Oxford." -- Laurence Olivier % "Sa cosa dicono, signor Angel? Che nel mondo non c'e' sufficiente religione per far si' che gli uomini si amino, ma abbastanza per far si' che si odino." -- Robert De Niro, da "Angel Heart" % "Forse non sono una grande attrice, ma nessuna sa simulare un orgasmo meglio di me." -- Candice Bergen % "Mio figlio Michael e' bravo, ma non uscira' mai dall'anonimato. Forse e' colpa dell'eredita' paterna, cosi' pesante da sopportare." -- Kirk Douglas % "La televisione? Una prigione a 26 pollici. Una volta dicevano che il cinema era la piu' infima forma di espressione artistica... beh, finalmente abbiamo qualcosa di peggio." -- Billy Wilder % "Non lavorero' mai con Tony Curtis. Sarebbe come avere per partner un'ameba passionale." -- Joan Collins % "Sono stato un quattordicenne per trent'anni." -- Mickey Rooney % "Nessun calcolatore della serie 9000 ha mai commesso un errore o alterato un'informazione. Noi siamo, senza possibili eccezioni di sorta, a prova di errore e incapaci di sbagliare." -- Hal 9000, da "2001, odissea nello spazio" % "Per certi uomini, la donna ideale e' un incrocio tra una lavastoviglie e una prostituta." -- Francesca Romana Rivelli, alias Ornella Muti % "Marilyn Monroe aveva due tette di granito e il cervello pieno di buchi, come il formaggio svizzero. Cavarle un'interpretazione era come farsi strappare un dente." -- Billy Wilder % "Benvenuti su Altair IV signori. Vi devo trasportare alla residenza. Se non doveste capirmi, parlo perfettamente altre 187 lingue e relativi dialetti e derivati." -- Robby il robot, da "Il pianeta proibito" % "Recitare e' come andare sui pattini a rotelle. Una volta che hai imparato, non e' ne' stimolante ne' divertente." -- George Sanders % "Frederich March era capace di girare una scena molto toccante con le lacrime agli occhi e contemporaneamente pizzicarmi il sedere." -- Shelley Winters % "Ma che ci vengo a fare in questa casa con te? L'amore?" "No, diciamo che ci vieni perche' ti piace scopare." -- Marlon Brando, da "Ultimo tango a Parigi" % "Lo schermo televisivo e' la retina dell'occhio della mente. Ne consegue che lo schermo televisivo e' parte della struttura fisica del cervello. Ne consegue che cio' che appare sullo schermo televisivo viene percepito direttamente da coloro che lo guardano. Percio' la televisione e' la realta', e la realta' e' inferiore alla televisione." -- Da "Videodrome" % "Io e William Hurt ci siamo lasciati perche' il piu' sordo tra noi due era proprio lui." -- Marlee Matlin % "Ritengo sia da selvaggi fare l'amore nudi." -- Kim Basinger % "Se girassi ``Cenerentola'', il pubblico si aspetterebbe un cadavere nella carrozza." -- Alfred Hitchcock % "Per avere successo, un'attrice deve avere il viso di Venere, il cervello di Minerva, la grazia di Tersicore, il corpo di Giunone e la pelle di un rinoceronte." -- Ethel Barrymore % "La vita e' una sceneggiatura che ha meno varianti di un buon film western." -- Sam Peckinpah % "Il mondo e' come te lo fai. Se non ti va, te lo aggiusti." -- Da "Silverado" % "E.T. telefono casa..." -- Da "E.T. l'extra terrestre" % "Hai proprio la faccia di uno su cui ci sono tremila dollari di taglia." "Gia', ma tu non hai la faccia di quello che li incassera'." -- Da "Il buono, il brutto e il cattivo" % "Hai una pistola in tasca, o e' solo che sei contento di vedermi?" -- Mae West % "Molto bello barzelletto!" -- Peter Sellers, da "Hollywood party" % "O luminare, non ti vergogni, alla tua eta' e nella tua posizione, a fare codesto spirito da quattro soldi?". "E' proprio perche' sono un uomo di valore che posso permettermi di fare il bischero. E' la gente che non vale una sega come voi, che non se lo puo' permettere". -- Adolfo Celi, da "Amici miei atto secondo" % "Vorresti un padre che ti dicesse dov'e' il bene e dov'e' il male. Piacerebbe anche a me, ma padri cosi' perfetti non ne esistono piu'". "Figli perfetti ancora meno". -- Da "Colpire al cuore" % "Ci vediamo quando capita". "Se non capita prima". -- Mel Gibson, da "Gallipoli, gli anni spezzati" % "In quanti siamo su questo letto?!?" -- Jill Clayburgh, da "Amarti a New York" % "Non avevo mai visto sollevare un uomo per i testicoli!" -- John Candy, da "Un biglietto in due" % "Da quando sei vedovo?" "Dalla morte di mia moglie." -- Alan Arkin, da "Facolta' di medicina" % "Perche' giravi tutta la giornata tenendo strette nelle mani due palle di gomma?". Orr fece un risolino, scuotendo la testa. "Lo feci per proteggere la mia reputazione nel caso qualcuno mi pescasse mentre gironzolavo con le mele selvatiche nelle guance. Avendo delle palle di gomma in mano, potevo smentire di avere delle mele selvatiche nelle guance. Se mai qualcuno mi avesse chiesto perche' giravo con delle mele selvatiche nelle guance, avrei potuto semplicemente aprire i pugni e mostrare che non era vero che gironzolavo con delle mele selvatiche, bensi' con delle palle di gomma, e che non le tenevo nelle guance, bensi' nelle mani. Era una magnifica spiegazione. Ma non so se qualcuno riusci' mai a capirla, perche' era tutt'altro che semplice farsi capire dalla gente, avendo due mele selvatiche nelle guance". -- "Comma 22", di Joseph Heller % "Certo che c'e' un comma", rispose il dottor Daneeka. "Il Comma 22. Chi e' pazzo puo' chiedere di essere esonerato dal volo; ma tutti coloro che desiderano essere esonerati dal volo non sono veramente pazzi". "E' davvero un bel comma, quel Comma 22", osservo' Yossarian. "E' il migliore che ci sia", ammise il dottor Daneeka. -- "Comma 22", di Joseph Heller % "E' buffo. Non raccontate mai niente a nessuno. Se lo fate, finisce che sentite la mancanza di tutti." -- "Il giovane Holden", di J. D. Salinger % "Io detesto gli aghi, dottore." "Non si preoccupi signora, non sentira' niente. Lo infilo dentro e lo tiro fuori subito." "E' quello che ha detto mio marito, ma sono rimasta incinta lo stesso." -- Dal film "Affari d'oro" % "Guarda che ganasce!" -- Dal film "All'inseguimento della pietra verde" % "Signora, mi dia la sua patente." "Io non credo nelle patenti." -- Dal film "Harold & Maude" % "Cornelius, sii scimmia!" -- Dal film "Il pianeta delle scimmie" % "Su questo pianeta di notte la temperatura scende di migliaia di gradi." -- Dal film "Scontri stellari oltre la terza dimensione" % "Ehi, non puoi farlo!" "L'ho gia' fatto." -- Dal film "War games" % "Fuori dalla mia cucina!" -- Dal film "Gremlins" % "Ma per favore, non mi chiami morbido." -- John Wayne in "Rio Lobo" % "E quell'odore cosi' buono era la mia faccia che bruciava." -- Dal film "Birdy" % "No, Dio non e' con noi, perche' nemmeno Dio ama gli imbecilli." -- Dal film "Il buono, il brutto e il cattivo" % "Io dormiro' tranquillo perche' so che il mio peggior nemico veglia su di me." -- dal film "Il buono, il brutto e il cattivo" % "Ed ora tutti questi ricordi si perderanno per sempre, come lacrime nella pioggia." -- Rutger Hauer, da "Blade runner" % "Mio Dio, e' pieno di stelle!" -- Dal film "2002 la seconda odissea" % "Fulmine non e' morto, fa finta. Almeno credo." -- Dal film "La carica dei 101" % "Di questi tempi tutti hanno un hobby." -- Dal film "Chi ha incastrato Roger Rabbit" % "Se muoio sono fottuto!" -- Mickey Rourke, da "L'anno del dragone" % "Quando si spara si spara, non si parla." -- Dal film "Il buono, il brutto e il cattivo" % "L'ho forse violentata?" "La notte e' lunga." -- Robert Redford e Faye Dunaway, da "I tre giorni del condor" % "Signora Jones, la sua pianta!" -- Dal film "Hellzapoppin" % "No, oggi la mia giurisdizione finisce qui." -- Dal film "Silverado" % "Oh, mi hai uccisa!" -- Dal film "Quintet" % "Come va la testa?". "Bene!". "Strano, credevo stesse per venirti un'emicrania. Vedi come ci si puo' sbagliare?". (Segue un urlo disumano.) -- Dal film "Magic" % "Ammiraglio, lei mi ha deluso per l'ultima volta." -- Darth Fener, in "Guerre Stellari" % "Stavano sempre in silenzio, dicevano, ma non era vero. E' il silenzio che sta dentro noi." -- Dal film "Rosso sangue" % "Io non sono veramente cattiva... E' che mi disegnano cosi'!" -- Jessica Rabbit, da "Chi ha incastrato Roger Rabbit?" % Lo scienziato e' l'uomo superficiale per eccellenza. Il piu' delle volte e' anzi essenzialmente ottuso. -- Hermann von Keyserling % - Allora ragioniere, oggi e' il suo primo giorno di lavoro qui da noi in Azienda. Per prima cosa ci tengo a dirle che ci consideriamo una grande famiglia, insomma poche formalita', molto impegno, soddisfazioni per tutti... Mi capisce? - Perfettamente, Dottore! - Ecco, la seconda cosa e' che gradirei lei mi desse del Coloro, non si permetta mai piu' confidenze del genere. Adesso si tolga dalle scatole che sono molto impegnato. % Sradicare le erbacce non tocca al botanico. Lui ha gia' fatto abbastanza quando ci dice con che velocita' crescono. -- C. Northcote Parkinson, "La legge di Parkinson" % E' gia' amaro commettere delle sciocchezze, ma le sciocchezze inutili sono quanto di piu' amaro ci sia. -- Heinrich Boll, "Lontano dall'esercito" % Ingannare uno sciocco significa far le vendette dello spirito. -- Giacomo Casanova, "Storia della mia vita" % E vi garantisco che uno sciocco colto e' piu' sciocco d'uno sciocco ignorante. -- Moliere, "Le donne saccenti" % Un uomo puo' essere distrutto, ma non sconfitto. -- Hemingway, "Il vecchio e il mare" % I popoli imparano piu' da una sconfitta, che non i re dal trionfo. -- Mazzini, "Lettera a Carlo Alberto" % La maggior parte della gente e' scontenta, perche' pochi sanno che la distanza tra uno e niente e' piu' grande che fra uno e mille. -- Ludwig Borne, "Il pazzo nel cigno bianco" % E pensare che non si sa il nome del primo maiale che scopri' un tartufo. -- Edmond e Jules de Goncourt, "Journal" % I difetti dei grandi scrittori sono di solito eccellenze portate all'eccesso. -- Coleridge, "Miscellanies" % Il miglior scrittore sara' colui che ha vergogna di essere un letterato. -- Nietzsche, "Umano, troppo umano" % Il mio tempo non e' ancora venuto; alcuni nascono postumi. -- Nietzsche, "Ecce homo" % Nessuna occupazione e' seria, neppure quando l'ammenda per il fallimento e' rappresentata da una pallottola in petto. -- Conrad, "Nostromo" % Una delle prime e piu' nobili funzioni delle cose poco serie e' quella di gettare un'ombra di diffidenza sulle cose troppo serie. -- Umberto Eco, "Diario intimo" % Troverai sollievo alle vane fantasie se compirai ogni atto della tua vita come se fosse l'ultimo. -- Marco Aurelio, "Colloqui con se stesso" % Si ha i piu' bei posti e gli ottimi bocconi coi grandi ossequi e coi riverenzoni. -- Filippo Pananti, "La civetta" % Di sessi, ne conosco soltanto due: uno che si dice ragionevole, l'altro che ci dimostra che questo non e' vero. -- Marivaux, "La fausse suivante" % L'atto sessuale e' nel tempo quel che la tigre e' nello spazio. -- Georges Bataille, "La part maudite" % Il sesso e' il lirismo del popolo. -- Baudelaire, "Diari intimi" % Sesso e bellezza sono inseparabili, come vita e coscienza. E l'intelligenza che accompagna sesso e bellezza, e da essi deriva, e' intuizione. -- D.H. Lawrence, "Sesso e bellezza" % Lo sfruttamento degli imbecilli? Ma gli imbecilli sono sempre stati sfruttati; come e' giusto. Il giorno che si smettesse di sfruttarli trionferebbero, e il mondo sarebbe perduto. -- Alfred Capus, "Mariage bourgeois" % Un cassetto di calze di lana. Questo e' sicurezza. -- Charles Schulz, "Linus" % Yanez fumava flemmaticamente la sua eterna sigaretta. -- Salgari, "I pirati della Malesia" % Silenzio, splendore dei forti, rifugio dei deboli. -- De Gaulle, "Le fil del'epee" % Il silenzio da' alle donne la grazia che loro si addice. -- Sofocle, "Aiace" % TORO (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista): Avete una salute piuttosto scarsa; vostra moglie vi tradisce con il panettiere sotto casa; state per perdere il lavoro; il vostro hard disk si sta per autoformattare. Avete anche finito le Mentos. % La simpatia... un sentimento da presidente del consiglio: si ottiene a buon mercato dopo le catastrofi. -- Camus, "La caduta" % Non voglio che la gente sia troppo simpatica: questo mi risparmia il disturbo di volerle molto bene. -- Jane Austen, "Lettere" % SCORPIONE (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista): Una settimana poco propizia per i nati sotto il segno dello scorpione: lutto grave in famiglia, incidente in auto, fusione a livello molecolare della piastra del vostro computer con lo chassis (irrimediabile). Vostra figlia e' incinta di tre mesi ed ha paura a dirvelo. Siate clementi con lei, tanto il bambino nascera' morto. % L'arte di riuscire simpatico consiste nel trovare simpatici gli altri. -- William Hazlitt, "Dei bei modi" % LEONE (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista): Avete veramente poco di cui rallegrarvi; la vita con voi e' stata avara di piaceri. Questa settimana lo sara' ancor di meno. Evitate tuttavia di piangere ad alta voce nelle chiese e sui sagrati: un vigile urbano vi arrestera' per accattonaggio. Il Modem che avete appena acquistato NON e' un Courier 9600 ma un malefico Taiwanese "AutoSpury", con generazione automatica della spurie in presenza di linea pulita e controequalizzato. [N.d.R.: 9600? 'Sto oroscopo e' un po' datato, eh?] % Gli uomini sono sempre sinceri. Cambiano sincerita', ecco tutto. -- Tristan Bernard % VERGINE (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista): Non fidatevi per nessuna ragione del vostro medico: continuera' a sostenere che siete in perfetta forma. La verita' e' che vi detesta, e avete una terribile forma di osteoporosi avanzata. Non fidatevi nemmeno della diagnosi del primario che consulterete: egli affermera' che potrete campare per altri 50 anni. La realta' e' che il primario e' cugino del vostro medico, e voi avete le ore contate (2:45:23, 2:45:22... ...21...20...19...18...17...). % Ci sono occasioni nella vita in cui la verita' e la semplicita' sono il piu' abile maneggio. -- La Bruyere, "I caratteri" % "Vale sulla rete urbana ed interurbana gestite dall'A.T.M. per complessivi 90' (tariffa U+1/2 zona) + 15' aggiuntivi per ogni ulteriore semizona attraversata a partire dalla prima convalida. Le linee Metropolitane possono essere utilizzate una sola volta con lo stesso biglietto. Vale sulla rete urbana per 75', vale 60' quando l'acquisizione della validita' urbana avviene in citta' successivamente alla prima convalida del documento. La validita' urbana indicata e' la massima compatibile con la durata complessiva del documento di viaggio. Vale sulla rete interurbana: entro la validita' temporale e' consentito interscambiare con le altre linee interurbane gestite dall'A.T.M. coerentemente con la destinazione da raggiungere e cioe' con la tariffa aquistata; e' vietato ripetere la linea interurbana di convalida o utilizzare altre linee interurbane che riportino verso la localita' di inizio del viaggio. Il biglietto convalidato e' personale e non cedibile, deve essere conservato fino alla fine del viaggio e deve essere esibito ad ogni richiesta del personale di controllo. Al passeggero trovato a viaggiare senza biglietto o con biglietto irregolare saranno applicate le sanzioni previste dalla legge e dai regolamenti in vigore." -- Dal biglietto dell'Azienda Tranviaria Municipale di Milano % Mi sono imposto di avere il coraggio di dire tutto quello che ho il coraggio di fare. -- Montaigne, "Saggi" % Si puo' essere a sinistra di tutto, ma non del buon senso. -- Enzo Biagi, "Strettamente personale" % Una tiepida sera d'estate; il canto del grillo confonde il gorgogliare sommesso di un cristallino rivo; il bosco pare godere di un'atmosfera magica e rara. Quand'ecco, sulla scena compare un tenero cerbiatto. Barcolla, tossisce e cade a terra stecchito. -- Anonimo milanese % "Signor sindaco! Signor Sindaco!". "ULP! Lo SCIENZIATO COMUNALE? Che succede?". "Vengo ora dall'OSSERVATORIO SISMICO! Gli strumenti segnalano un SOMMOVIMENTO DEL SICLINARE GEODETICO CON FLUTTUAZIONI MAGMATICHE A CICLO INVERSO!". "ULP! Cioe'?". "Cioe' sta arrivando un TERREMOTO e si salvi chi puo'!". BRMBROMBRUMBLERUMBLE -- "Zio Paperone e la torre di Pisa", "Topolino", 19/8/1984 % Signore, Lei puo' benissimo fare a meno dei nostri prodotti che - lo riconosco - sono anche piu' costosi di quelli che abitualmente acquista per il suo negozio. Lei, dicevo, puo' scegliere in tutta coscienza se sia il caso o meno di accettare la nostra proposta. Se poi le brucia il locale sono cazzi suoi... -- "Napoli-Palermo, la mafia non perdona" % "Colonnello, vorremmo che ella delineasse magistralmente la figura di Hitler...". Risponde Col. Buttiglione: "Ho visto Hitler nei film e nelle foto, mi e' sembrato un'ottima persona, scrupolosa e amante della pulizia personale. Un po' brusco, un po' nervoso ma in complesso attratto dalla precisione e dai lavori meticolosamente portati a compimento. Lo vidi a Roma nel '38, e lo trovai un po' pallido; questi tedeschi, questi unni hanno poco sole... insomma, era un bel tipo sempre ben pettinato, molto scattante...". % Messaggio radiotrasmesso da Paloma II, registrato dalla base Euronasa di Madrid: Alo'! soy en avaria achi' comandante Raimundo Navarro. Chi rotea y rotea en tuendo en tuerno a todo lo mundo en sua navicula spazial Paloma Secundo; Llama Base - Torre de controlho? Respuende si me siente amigos! Esta orbita no es circular! Esta orbita muy lenta de 30 Kmh es quadrada! Nuvolas y fulmines todo el tiempo! Los astronautes americanos y sovieticos me salutan y me sfoton da los oblones, y me pasan como razzos... -- Mario Marenco, "Lo scarafo nella brodazza" % Il vero snob e' colui che non osa confessare che s'annoia quando s'annoia e che si diverte quando si diverte. -- Valery, "Melange" % Milano, come Torino, Venezia, Roma, vive in prima persona il problema della Cocaina. Non se ne trova abbastanza. % Chi e' incapace di vivere in societa', o non ne ha bisogno perche' e' sufficiente a se stesso, deve essere una bestia o un Dio. -- Aristotele, "La politica" % Questo fortune e' un PACCO. -- Davide Yachaya % OGNI MATTINA, IN AFRICA, UNA GAZZELLA SI SVEGLIA. SA CHE DOVRA CORRERE PIU' IN FRETTA DEL LEONE, O VERRA' UCCISA. OGNI MATTINA, IN AFRICA, UN LEONE SI SVEGLIA. SA CHE DOVRA' CORRERE PIU' DELLA GAZZELLA, O MORIRA' DI FAME. QUANDO IL SOLE SORGE, NON IMPORTA SE TU SEI UN LEONE O UNA GAZZELLA: SARA' MEGLIO CHE COMINCI A CORRERE. % La tua voce suona al mio orecchio come un ronzio di mosche. Ed ancorche' io indulgessi nell'ascoltarti, cio' sarebbe disdicevole, per la mia dignita'. -- Anonimo del '900 % ======================================================== COMUNE DI SUBLINK corpo vigili computerizzati Egregio Utente, il Suo messaggio e' stato lasciato in questa area, in violazione delle vigenti norme che disciplinano la posta elettronica. Pertanto, nei termini pre- scritti, Le verranno notificati gli estremi dell'ac- certamento, ai sensi di legge. C.V.U. 209 - 9-81 - 10.5x15 - TIPOGR. AREALE ===================================================== % CLASSIFICA FINALE - RAID LE AMMAZZA STECCHITE (Prima edizione: Rally del Monte Calvario) --------------------------------------------------------------- PRIMO: Gesu' Cristo (su FIAT Voluntas DEI !) SECONDO: Centurione (su LANCIA nel Costato !) TERZO: Giuda (su MATRA DI' !) --------------------------------------------------------------- Bellissima corsa, il RAID Le ammazza stecchite... Sebbena alla partenza la Madonna abbia avuto incredibili problemi all'ascensione, cosa che non l'ha fatta giungere all'arrivo. Incidente anche per Ponzio Pilota, uscito di strada sul rettilineo, mentre la faceva in Barabba a gesu' Cristo, inchiodato in curva. Quest'ultimo e' pero' riuscito a incrociare lo sterzo e, magicamente, e' arrivato primo!!! -- Kazuma % - Pronto? - Pronto, ... chi parla? - No, scusi, ... Io con chi parlo! - Scusi, ma lei chi cavolo e'? - Io non le dico chi parla sinche' lei non mi dice chi cavolo e' lei! - Ma siamo diventati tutti matti? Io non le dico chi sono sin quando lei non si decidera' di dirmi con chi cavolo sto parlando!!! - Senta, ... calma ... va bene! Ricominciamo tutto da capo, ma con calma e educazione. Pronto? - Chi parla? - Casa Rossi. - Mi scusi, ho sbagliato. -- Alex G. Kazuma % Per amor tuo, Tabacco, sono pronto a fare qualsiasi cosa fuorche' morire. -- Charles Lamb, "Addio al tabacco" % Nella bocca chiusa non entrano le mosche. -- Cervantes, "Don Chisciotte" % Uno stolto che non dice verbo non si distingue da un savio che tace. -- Moliere, "Il dispetto amoroso" % A molti e' gia' nociuto il favellare; il tacere non nocque mai ad alcuno. -- Franco Sacchetti, "Il Trecentonovelle" % Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino. -- Marcel Achard, "Quote" % Il silenzio e' diventato la sua lingua madre. -- Oliver Goldsmith, "Il dabbenuomo" % Meglio tardi che mai. -- Livio, "Ab urbe condita, IV, 2, 11" % "Era vero", disse il signor Barkis, "... come sono vere le tasse. E niente e' piu' vero delle tasse". -- Dickens, "David Copperfield" % La forza dei governi e' inversamente proporzionale al peso delle imposte. -- Emile de Girardin % Il buon pastore deve tosare le pecore, non scorticarle. -- Svetonio, "Vite dei dodici Cesari" % Il tatto nell'audacia, e' sapere fino a che punto ci si puo' spingere troppo avanti. -- Jean Coctueau, "Il richiamo all'ordine" % La televisione e' un mezzo di intrattenimento che permette a milioni di persone di ascoltare contemporaneamente la stessa barzelletta, e rimanere ugualmente sole. -- T.S. Eliot, 22 settembre 1955 % Un uomo che teme di soffrire soffre gia' quello che teme. -- Montaigne, "Saggi" % Quando il tempo e' denaro, sembra morale risparmiare tempo, specialmente il proprio. -- Adorno, "Minima moralia" % C'e' un solo modo di dimenticare il tempo: impiegarlo. -- Baudelaire, "Diari intimi" % Il tempo e' un cane che morde solo i poveri. -- Leon Bloy, "Diario" % La piu' vera perdita di tempo che conoscesse era contare le ore. -- Rebelais, "Gargantua" % Il tempo e' la cosa piu' preziosa che un uomo possa spendere. -- Teofrasto, "Vite dei filosofi" % Quando un uomo vuole ammazzare una tigre, lo chiama sport; quando la tigre vuole ammazzare lui, la chiama ferocia. -- Shaw, "Massime per rivoluzionari" % Non c'e' nulla di cosi' irresistibile come un potere tirannico che comanda in nome del popolo. -- Tocqueville, "Della democrazia in America" % C'e' sempre qualche ragione per l'uccisione d'un uomo. E' invece impossibile giustificare che viva. -- Camus, "La caduta" % Se uno uccide un uomo e' un assassino; ne uccide un milione, e' un conquistatore; li uccide tutti, e' un dio. -- Jean Rostand, "Pensieri di un biologo" % L'uomo e' di fuoco, la donna di stoppa, il diavolo arriva e soffia. -- Cervantes, "Novelle esemplari" % Le donne corrono dietro agli stolti; fuggono i saggi come animali velenosi. -- Erasmo da Rotterdam, "Elogio alla follia" % La felicita' dell'uomo e': io voglio. La felicita' della donna e': lui vuole. -- Nietzche, "Cosi' parlo' Zarathustra" % L'esistenza di una donna molto carina somiglia a quella d'una lepre il giorno dell'apertura della caccia. -- Paul Morand % Oggi hai un aspetto veramente terribile. % >> Vendesi Mercedes 500 SEC colore Grigio-Ricchezza, 1 anno di vita << % La gente ride di te. % "... Il film e' commentato per i non vedenti alla pagina 999 del televideo." -- RAI 2, 19 marzo 1989 % "Noi non abbiamo nessun nemico. Ci sono solo alcuni amici che stanno cercando di ucciderci." % "Colla e stucco ti inganna il mammalucco." -- Un carrozziere % Un pensiero di Bacone: "Non fare complimenti... prendi ancora un po' di rigatoni!". % Se io fossi un Genio, non starei qui a pensare. -- Stefano Rotellini % OROSCOPO +---------------------------+ | AMORE /// | | LAVORO ///// | | SALUTE / | | SFIGA /////////// | +---------------------------+ % ATTENTI AL CANE % __ /| \'o.O' ATTENZIONE, =(___)= MORDE. U % Babbo Natale veste sempre di Rosso deve essere comunista e ha sempre barba e capelli lunghi deve essere un pacifista ... che cos'e' che si sta fumando nella pipa?!? % George Orwell era un ottimista. % Quando due uomini in affari sono sempre d'accordo, uno dei due non e' piu' necessario. % Poverta' e amore sono difficili da nascondere. % I debitori hanno sempre meno memoria dei loro creditori. % L'indecisione e' la chiave della flessibilita'. % La guerra e' la Festa della Morte. % "Il posto piu' caldo dell'Inferno e' riservato per quelli che nei momenti di crisi morale preservarono la propria neutralita'." -- Dante % Quanti ingegneri nucleari ci vogliono per cambiare una lampadina? Sette: Uno per sostituirla con quella nuova, e sei per decidere cosa fare di quella vecchia nei successivi 10.000 anni. % Perdere tempo e' una delle cose importanti della vita. % "L'uomo e' ancora il piu' straordinario dei computer." -- John F. Kennedy, "Discorso, 21 maggio 1963" % Solitamente i falegnami non capiscono una sega. % Ti stai distraendo. % Di solito, ci si convince meglio con le ragioni trovate da se stessi che non con quelle venute in mente ad altri. -- Blaise Pascal % Beffarsi della filosofia, e' filosofare davvero! -- Blaise Pascal % I fiumi sono strade che camminano, e che portano dove si vuol andare. -- Blaise Pascal % L'eloquenza e' una pittura del pensiero: percio' coloro che, dopo aver dipinto, aggiungono qualcos'altro, invece di un ritratto fanno un quadro. -- Blaise Pascal % Piace chiamar "principe" un re, perche' ne diminuisce la qualita'. -- Blaise Pascal % Tutte le buone massime ci sono gia'; resta solo da applicarle. -- Blaise Pascal % L'ultima cosa che si trova componendo un'opera e' di sapere quella che va messa per prima. -- Blaise Pascal % E' essere superstiziosi mettere la propria speranza nelle formalita'; ma e' esser superbi non voler sottomettercisi. -- Blaise Pascal % Tra noi e l'inferno o il cielo c'e' di mezzo soltanto la vita, che e' la cosa piu' fragile del mondo. -- Blaise Pascal % Troppo vino o troppo poco: se non gliene date, non puo' trovare la verita'; se gliene date troppo, neppure. -- Blaise Pascal % Un nonnulla ci consola perche' un nonnulla basta ad affliggerci. -- Blaise Pascal % Gli uomini si dedicano a inseguire una palla e una lepre: e' il piacere persino dei re. -- Blaise Pascal % Gli uomini sono cosi' necessariamente pazzi che il non esser pazzo equivarrebbe a esser soggetto a un altro genere di pazzia. -- Blaise Pascal % Mi sembra piu' facile portare per tutta la vita una corazza che una verginita'. -- Montaigne, "Saggi" % "E' una delle superstizioni dello spirito umano aver immaginato che la verginita' potesse essere una virtu'." -- Voltaire, "Le sottisier" % Domum servavit, lanam fecit. -- Visse in casa, filo' la lana. -- Antica iscrizione romana sulla tomba di una matrona esemplare % Kissing don't last; cookery do! (I baci non durano; saper cucinare si'!) -- George Meredith, "La prova di Richard Feverel" % "Doppo ch'Adamo comincio' co Eva tutte le donne se so' fatte fotte'." -- Belli, "Chi risica rosica" dai "Sonetti" % Et abbi questo per certo: che colei sola e' casta la quale o non fu mai da alcuno pregata, o se prego', non fu esaudita. -- Boccaccio, "Decameron, Giornata II, Novella IX" % Madame Levardet: "Allora non ci sono donne oneste?". De Ryons: "Ma si'! Piu' di quelle che non si crede, ma meno di quelle che si dice." -- Dumas figlio, "L'amico delle donne" % La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti, che stanno al sicuro soltanto perche' nessuno li cerca. -- La Rochefoucauld, "Massime" % Il nostro amore per gli animali si misura dai sacrifici che siamo pronti ad affrontare per loro. -- Konrad Lorenz, "L'anello di Re Salomone" % Tutti gli animali domestici sono veri e propri schiavi, solo il cane e' un amico. -- Konrad Lorenz, "L'anello di Re Salomone" % Non c'e' patto che non sia stato rotto, non c'e' fedelta' che non sia stata tradita, fuorche' quella di un cane veramente fedele. -- Konrad Lorenz, "L'anello di Re Salomone" % E' un ottimo sport mattutino per un ricercatore mandare al diavolo ogni mattina prima di colazione un'ipotesi prediletta: mantiene giovani. -- Konrad Lorenz, "Il cosiddetto male" % Amo il silenzio che mi porto dentro, da sempre e dovunque, oggi come ieri, e l'altro ieri: Amo il silenzio che non mi separa, il silenzio dei miei pensieri. mai, dalla massa umana: delle case, delle strade, delle piazze, dei labirinti della Metropolitana. Non la sento lontana, io, la gente, quando di notte torniamo a casa, seduti compostamente, faccia a faccia; Ogni volto e' un ritratto vivo e ci guardiamo, e non diciamo niente... di misteriose complessita', accumulo di apporti millenari di terre lontane,di antichissime eta'. Guardali bene, dico a me stesso, guardali con amore, piano, piano, piano: sono arrivati li' per un attimo solo, -- Ermanno Pascotto S.J. un attimo di mille millenni, "Notturno lentissimo in Metro'" e da tanto, tanto, tanto lontano... % SE-IL-ROCK-N-ROLL-E'-MORTO-CI-SERVE-QUALCOS'ALTRO AMEN % Citta' del cancro autunno urbano tristezza estiva le autostrade della citta' vecchia spettri in automobili ombre elettriche -- Jim Morrison % Da tutte le parti sento il rumore di piedi che camminano e caricano... E' arrivata l'ESTATE e' il momento buono per combattere nelle strade... -- T.R.S. % La pratica del musicista e' un compromesso continuo tra la storia e l'innocenza. Al momento di suonare, bisogna abbandonare la propria storia e ritrovare l'innocenza. Ma questo non vuol dire rifiutarsi di crescere dentro una storia. -- R.F. % La demenza e' un fatto planetario. Non esistono luoghi non contaminati. -- Dott. Airo % Tutto cio' che volevamo era essere liberi. Ed invece e' andata a finire cosi'... -- R.Z. % "Il ritornello che un orecchio fine ed educato rifiuterebbe di ascoltare, ha ricevuto il tesoro di migliaia di anime, conserva il segreto di migliaia di vite di cui fu la ispirazione, la consolazione sempre pronta, la grazie e l'idea." -- Marcel Proust % Codesto solo oggi possiamo dirti: cio' che non siamo, cio' che non vogliamo. -- Eugenio Montale % Bisogna sempre essere se stessi. Il cavallo, senza ussero, resta sempre un cavallo. L'ussero senza cavallo e' soltanto un uomo. -- Stanislaw Jerzy Lec, "Pensieri proibiti" % Sapendo che il primo posto nel cuore dei loro uomini e' incontrastatamente occupato dai cavalli, le donne inglesi cercano di assicurarsi almeno il secondo posto in graduatoria, facendo di tutto per assumere un aspetto equino. E di solito ci riescono. -- George Bernard Show % "Con le mie vincite alle corse mi sono comperato un berretto da yachtman. Con le perdite avrei potuto comperarmi uno yacht." -- Tristan Bernard % "La Francia e l'Inghilterra devono essere unite come il cavallo al cavaliere. L'importante e' non essere il cavallo." -- Talleyrand % "... In cima alla strada, nella capanna, il vecchio si era riaddormentato. Dormiva ancora bocconi e il ragazzo gli sedeva accanto e lo guardava. Il vecchio sognava il leoni." -- Ernest Hemingway, "Il vecchio e il mare" % "E la perla si adagio' nella dolce acqua verde e precipito' verso il fondo. I rami ondeggianti delle alghe la chiamarono, le fecero cenno, e sulla superficie le luci apparvero verdi e delicate. Si poso' sulla sabbia tra pianticelle simili a felci. Sopra, il velo dell'acqua era come uno specchio verde. E la perla giacque in fondo al mare. Un granchio che zampettava sul fondo sollevo' una nuvoletta di sabbia, ed ecco, era sparita. La musica della perla si consumo' in un sussurro e svani'." -- J. Steinbeck, "La perla" % "Tra dieci minuti vi servo un caffe' cosi' forte da accoppare un bufalo a cento passi di distanza." -- Kit Carson, "Tex Willer" % "In quanto a te, sottospecie di verme, mi limitero' a darti un consiglio: SGOMBRA." -- Tex, "Tex Willer" % "Cosi' elevato e' il nostro concetto dell'anima umana, che non possiamo tollerare di esserne disprezzati, e di non godere della stima di qualcuno. Tutta la felicita' degli uomini consiste in questa stima." -- Blaise Pascal % "Gli esami sono terribili anche per i meglio preparati, perche' il piu' stupido fra gli stupidi puo' fare domande a cui il piu' saggio fra gli uomini non e' in grado di rispondere." -- Charles Colton, "Lacon" % "Quanto piu' conosco gli uomini tanto piu' ammiro i cani." -- Attribuita a Madame de Sevigne' % "Se le altre parti del mondo hanno le scimmie, l'Europa ha i francesi." -- Schopenhauer, "Il mondo come volonta' e rappresentazione" % "Il pomeriggio e' quella parte del giorno che passiamo a cercar di ricostruire come abbiamo sprecato il mattino." -- L. L. Levinson, "The left handed dictionary" % "Le scimmie con molto buon senso si astengono dal parlare, per timore che le costringano a guadagnarsi da vivere." -- Kenneth Grahame, "L'eta' dell'oro" % "Meglio perire per mano degli stupidi che averne gli elogi." -- Chechov, "Quaderni" % "Il numero di stupidaggini che una persona intelligente puo' dire in un giorno e' incredibile. E senza dubbio io ne direi quante gli altri, se non tacessi piu' spesso." -- Gide, "Diari" % "Quel che al mondo ascolta piu' stupidaggini e' forse un quadro da museo." -- Edmond e Jules de Goncourt, "Idee e sensazioni" % Una donna puo' stringere legami di amicizia con un uomo; ma per mantenerli, e' forse necessario il concorso d'una leggera avversione fisica. -- Nietzsche, "Umano, troppo umano" % In fondo al cuore le donne pensano che compito dell'uomo e' guadagnare soldi, e compito loro spenderli. -- Schopenhauer, "Parerga e Paralipomena" % Per un domestico, aver studiato all'universita' puo' andar bene; ma questo tipo di istruzione e' un po' troppo pedante per un gentiluomo. -- William Congreve, "Amore per amore" % L'angoscia vera e' fatta di noia. -- Cesare Pavese, "Prima che il gallo canti" % Venti e onde sono sempre dalla parte dei navigatori piu' abili. -- Edward Gibbon % Un grande pilota sa navigare anche con la vela rotta. -- Seneca, "Lettere a Lucilio" % L'abbigliamento e' l'espressione della societa'. -- Balzac, "Trattato della vita elegante" % Si cambia piu' facilmente religione che caffe'. -- Georges Courteline, "La filosofia" % Le sciocche e laide abitudini sono le corruzioni della nostra natura. -- Foscolo, "Epistolario" % Un arcobaleno che dura un quarto d'ora non lo si guarda piu'. -- Goethe, "Massime e riflessioni" % L'abitudine e' in tutte le cose il miglior maestro. -- Plinio il vecchio, "Storia naturale" % Vivi e lascia rubare. -- Anselmo Bucci, "Il pittore volante" % Non ci sono persone piu' acide di quelle che son dolci per interesse. -- Vauvenargues, "Riflessioni e massime" % Essere adulti e' essere soli. -- Jean Rostand, "Pensieri di un biologo" % Negli affari non ci sono amici, solo soci. -- Dumas padre, "Il conte di Montecristo" % Quando si muore si ha ben altro da fare che di pensare alla morte. -- Italo Svevo, "La cosienza di Zeno" % Solo e' allegro chi puo' dare. -- Goethe, "Faust I,2" % Non si puo' vivere per tutti, e soprattutto non per quelli con cui non si vorrebbe vivere. -- Goethe, "Massime e riflessioni" % Nulla rende cosi' amabili come il credersi amati. -- Marivaux, "Le paysan parvenu" % Nella sua prima passione la donna ama il suo amante, in tutte le altre cio' che ama e' il suo amore. -- Byron, "Don Juan" % Lo schiavo ha un solo padrone; l'ambizioso ne ha tanti quante sono le persone utili alla sua fortuna. -- La Bruyere, "I caratteri" % America: il risultato di un errore di navigazione. -- L. L. Levinson % Riprendi l'amico in segreto, e lodalo in palese. -- Leonardo, "Scritti letterari" % Il vero signore e' lento nel parlare e rapido nell'agire. -- Confucio % Chi vuol esser ricco in un di', e' impiccato in un anno. -- Leonardo % Chi arrossisce e' gia' colpevole; l'innocenza vera non si vergogna di nulla. -- Rousseau % La forza non sta nella difesa ma nell'attacco. -- Hitler, "Mein Kampf" % La fortuna aiuta gli audaci. -- Virgilio, "Eneide, X, 284" % Ahime', un altro pollo di meno. -- Detto di un avaro ogni volta che mangiava un uovo % L'avarizia comincia dove finisce la poverta'. -- Balzac, "Le illusioni perdute" % Che cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura della miseria. -- San Bernardo, "Epistole" % Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte. -- Publilio Siro, "Sentenze" % Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne possono cavare nulla. -- Voltaire, "Dizionario filosofico" % Quel che non mi uccide mi fa piu' forte. -- Nietzsche, "Crepuscolo degli idoli" % Il ballo e' un rozzo tentativo di entrare nel ritmo della vita. -- Shaw, "Torniamo a Matusalemme" % "Papa'", dissero i bambini, "le mucche sono come i tram? Fanno le fermate? Dov'e' il capolinea delle mucche?". "Niente a che fare coi tram", spiego' Marcovaldo, "vanno in montagna". "Si mettono gli sci?", chiese Pietruccio. "Vanno al pascolo a mangiare l'erba". "E non gli fanno la multa se sciupano i prati?". -- Italo Calvino, "Marcovaldo" % Nulla basta a colui per il quale cio' che basta e' poco. -- Epicuro % Un best-seller e' la tomba dorata d'un talento mediocre. -- Logan Pearsall Smith % Gli uomini preferiscono le bionde. -- Anita Loos % Il bisogno avvelena i mali che non puo' guarire. -- Vauvenargues % Un brigante onesto e' un mio ideale. -- Giuseppe Garibaldi % Le bugie piu' crudeli sono spesso dette in silenzio. -- Robert Stevenson % Il caffe', per esser buono, deve essere nero come la notte, dolce come l'amore e caldo come l'inferno. -- Bakunin, "Vita di un rivoluzionario" Il caffe' dev'essere caldo come l'inferno, nero come il diavolo, pure come un angelo e dolce come l'amore. -- Talleyrand, attr. % E' fatto assoluto divieto di portare il colletto della camicia nera inamidato. -- Achille Starace % E' il migliore dei mestieri, fare canzoni; e subito dopo viene cantarle. -- Hilaire Belloc % Quando non si hanno piu' capelli, si trovano ridicoli i capelli lunghi. -- Paul Leautaud % Chi sa capire tutto e' molto infelice. -- Gorkij, "Il mestiere delle lettere" % "Carneade! Chi era costui?", ruminava tra se' don Abbondio. -- Alessandro Manzoni, "I promessi sposi" % Caso e' forse lo pseudonimo di Dio quando non vuole firmare. -- Anatole France, "Il giardino d'Epicuro" % La potenza non consiste nel colpire forte o spesso, ma nel colpire giusto. -- Balzac % Per il mercante, anche l'onesta' e' una speculazione. -- Baudelaire, "Diari intimi" % Meglio dormire con un cannibale astemio che con un cristiano ubriaco. -- Herman Melville (1819-1891), "Moby Dick" % Se non riuscite ad ottenere un complimento in nessun altro modo, piuttosto che niente pagatelo. -- Mark Twain, "Taccuini" % Il conformismo e' la scimmia dell'armonia. -- Ralph Emerson, "Diari" % Confrontare e' per l'ignorante un comodo sistema per dispensarsi dal giudicare. -- Goethe, "Massime e riflessioni" % Non v'e' nemico peggiore del cattivo consiglio. -- Sofocle, "Elettra" % Mi riservo, con fermezza, il diritto di contraddirmi. -- Paul Claudel % La gelosia come il fuoco puo' accorciare le corna, ma le fa puzzare. -- Swift, "Pensieri su vari argomenti" % Una corona di spine non e' altro che una corona di rose dalla quale le rose son cadute. -- Robert de Flers % Le peggiori cricche sono quelle composte da un uomo solo. -- Shaw % Ogni societa' ha il tipo di criminali che si merita. -- Robert F. Kennedy, "The pursuit of justice" % La donna e' quel che si e' trovato di meglio per sostituire l'uomo quando si ha la scarogna di non essere pederasti. -- Boris Vian % Quando non si e' sinceri bisogna fingere, a forza di fingere si finisce per credere; questo e' il principio di ogni fede. -- Moravia, "Gli indifferenti" % Un uomo che ha piegato se stesso non e' mai riuscito a fare diritti gli altri. -- Mencio, "Meng Tzu" % Si nasce tutti pazzi. Alcuni lo restano. -- Samuel Beckett, "Aspettando Godot" % Cessando di essere pazzo, divento' stupido. -- Proust, "I Guermantes" % "Non si puo' unificare un paese che conta 256 tipi di formaggi." -- De Gaulle, elezioni 1951 % "Il fumare lo aiutava molto davanti alle donne, a cui il fumo piace, anche perche' lo ritengono, e magari con ragione, un gradevole presagio dell'arrosto." -- Carlo Emilio Gadda, "La cognizione del dolore" % I galantuomini sono i morbidi e soffici guanciali su cui i furfanti riposano e ingrassano. -- Otway, "Venezia salvata" % Non l'amore e' cieco, ma la gelosia. -- Lawrence Durrell, "Justine" % Come si sa, funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo. -- Louis Aragon % Ogni minuto nasce un gonzo. -- T. Barnum % Ogni nazione ha il governo che si merita. -- Joseph Maistre % Una volta nel gregge e' inutile che abbai: scondinzola. -- Cechov, "Quaderni" % Disprezzo dal piu' profondo del cuore chi puo' con piacere marciare in rango e formazione dietro una musica; soltanto per errore puo' aver ricevuto il cervello; un midollo spinale gli basterebbe ampiamente. -- Einstein, "Come vedo il mondo" % Guarda due volte per veder giusto, guarda una volta per veder bello. -- Amiel, "Frammenti di un diario intimo" % La guerra e' un rozzo e violento mestiere. -- Schiller, "I piccolomini" % Ognuno ha i suoi gusti, come disse Morris quando bacio' la vacca. -- Joice, "Ulisse" % Nulla e' piu' pericoloso di un'idea, quando e' l'unica che abbiamo. -- Alain, "Sistema delle belle arti" % Un idealista e' uno che, notando che una rosa odora meglio d'un cavolo, ne conclude che se ne possa cavare una minestra migliore. -- Henry Mencken % Passare per idiota agli occhi di un imbecille e' volutta' da finissimo buongustaio. -- Georges Courteline % M'illumino d'immenso -- Ungaretti, "Mattina" % Disapprovo quello che dite, ma difendero' fino alla morte il vostro diritto di dirlo. -- Voltaire % I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. -- Georges Feydeau % Non ho mai conosciuto un matematico che sapesse ragionare. -- Platone, "La repubblica" % "Or bene", gli disse il bravo all'orecchio, ma in tono solenne di comando, "questo matrimonio non s'ha da fare, ne' domani, ne' mai". -- A. Manzoni, "I promessi sposi" % Per quanto riguarda le donne, ho sempre trovato che quella che amavo aveva buon odore, e piu' la sua traspirazione era forte, piu' mi sembrava soave. % L'oro non e' tutto. C'e' anche il platino. -- Paperon de' Paperoni % C'e una cosa dotata di una capacita' d'esasperare, che una persona non raggiungera' mai: un pianoforte. -- Proust % Sopra il pianoforte c'era un avviso a stampa: "Non sparate sul pianista. Fa del suo meglio". -- Wilde, "Impressions of America" % Sotto il sole non esiste essere piu' prefido e maligno d'una puttana costretta per vecchiaia a diventar bigotta. -- Lichtenberg, "Osservazioni e pensieri" % Nel migliore dei casi uno regala quello che gli piacerebbe per se', ma di qualita' lievemente inferiore. -- Adorno, "Minima moralia" % C'e' una sola religione, benche' ne esistano un centinaio di versioni. -- Shaw, "Commedie piacevoli" % Ognuno ha le reliquie che si merita. -- Alberto Savinio, "Vendetta postuma" % Quelli che non sanno ricordare il passato, sono condannati a ripeterlo. -- George Santayana % "Dimmi quello che leggi e ti diro' chi sei" e' vero; ma ti conoscerei meglio se mi dicessi quello che rileggi. -- Francois Mauriac % A mali estremi, estremi rimedi. -- Ippocrate, "Aforismi" % Nessun vero rivoluzionario muore invano. -- Fidel Castro, 12 gennaio 1968 % Ruba un pezzo di legno e ti chiamano ladro; ruba un regno e ti chiamano Duca. -- Chuang Tzu % Solo lo scienziato e' vero poeta ci da' la luna, ci promette le stelle, ci fara' un nuovo universo se sara' il caso. -- Allen Ginsberg, "Kaddish e altre poesie" % "Se leggete questa riga, non avete bisogno degli occhiali." -- "Balle spaziali", Mel Brooks % "Gente che si picchia, bagnini per terra, vergini in festa, orge clamorose." -- Alex G. Kazuma % "Se un programmatore e' in grado di scrivere una routine composta da una cinquantina di ``if - then - else'' ricorsivi e incatenati uno all'altro senza perdersi, vi sono due possibilita': o e' un grande programmatore, oppure non e' ancora arrivato al capitolo del ``case''." -- Alex G. Kazuma % I golosi si scavano la fossa con i denti. -- Henri Estienne, "De la precellence du language francais" % Non sono le idee che mi spaventano, ma le facce che rappresentano queste idee. -- Leo Longanesi, "1944 Roma" da "Parliamo dell'elefante" % Un imbecille non si annoia mai: si contempla. -- Remy de Gourmont, "Passeggiate filosofiche" % L'istruzione ha prodotto un gran numero di persone capaci di leggere, ma incapaci di distinguere quello che merita di essere letto. -- G. M. Trevelyan, "Storia della societa' inglese" % Mettere incinta una donna e poi sposarla, e' come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa. -- Samuel Pepys, "Diario" % Il pittoresco ci ha fregati per tre secoli. -- Mussolini, "Al consiglio nazionale del PNF, 25 ottobre 1938" % Quando sono innamorati, certi uomini, anche se vedono l'amo e la lenza e tutto l'apparecchio con cui saranno catturati, inghiottono egualmente l'esca. -- W.M.Thackeray, "La fiera delle vanita'" % La societa' e' permissiva nelle cose che non costano nulla. -- Enzo Biagi, "Strettamente personale" % L'interesse e la paura sono i principi della societa'. -- Hobbes, "Il cittadino" % La societa' non deve esigere nulla da chi non si aspetta nulla dalla societa'. -- George Sand, "Indiana" % La societa' borghese manca di eroismo. -- Marx % A ogni uomo spettano di diritto soddisfazioni intense come i suoi dolori. -- Rex Stout, "Nelle migliori famiglie" % Non sai che ognuno ha la pretesa di soffrire molto piu' degli altri? -- Balzac, "La pelle di zigrino" % La sofferenza e' forse l'unico mezzo valido per rompere il sonno dello spirito. -- Saul Bellow, "Il re della pioggia" % L'uomo a cui e' dato soffrire piu' degli altri, e' degno di soffrire piu' degli altri. -- D'Annunzio, "L'innocente" % La saggezza si conquista attraverso la sofferenza. -- Eschilo, "Agamennone" % La sofferenza e' l'elemento positivo di questo mondo, e' anzi l'unico legame fra questo mondo e il positivo. -- Kafka, "Preparativi di nozze in campagna" % L'uomo nasce per soffrire. -- Giobbe, 5, 7 % Piuttosto soffrire che morire, e' il motto degli uomini. -- La Fontaine, "Il lupo e l'agnello" % La sofferenza e' una specie di bisogno dell'organismo di prendere coscienza di uno stato nuovo. -- Proust, "I Guermantes" % Posso simpatizzare con qualsiasi cosa, tranne che con la sofferenza. -- Wilde, "Il ritratto di Dorian Gray" % Un uomo di giudicherebbe con ben maggior sicurezza da quel che sogna che da quel che pensa. -- Hugo, "I miserabili" % Sembra confinato nella vita notturna cio' che un tempo dominava in pieno giorno. -- Freud, "L'interpretazione dei sogni" % C'e' nei sogni, specialmente in quelli generosi, una qualita' impulsiva e compromettente che spesso travolge anche coloro che vorrebbero mantenerli confinati nel limbo innocuo della piu' inerte fantasia. -- Moravia, "L'avaro" % Il sogno e' l'infinita ombra del Vero. -- Pascoli, "Alexandros" % Coloro che sognano di giorno sanno molte cose che sfuggono a chi sogna soltanto di notte. -- Poe, "Eleonora" % I sogni sono le pietre di paragone del nostro carattere. -- Thoreau % "E' l'aratro che traccia il solco, ma e' la spada che lo difende." -- Mussolini, "Discorso del 18 dicembre 1934" % Un soldato e' un disoccupato armato. -- Gaston Bouthoul, "Le guerre" % I bambini giocano ai soldati, e questo si capisce. Ma i soldati, perche' giocano ai bambini? -- Karl Kraus, "Detti e contraddetti" % Si vede chiaramente dalla guerra in corso che razza si animale sia un soldato. Si lascia utilizzare per instaurare la liberta', per opprimerla, per rovesciare i re, per mantenerli sul trono. -- Lichtenberg, "Osservazioni e pensieri" % I soldati si mettono in ginocchio quando sparano, forse per chiedere perdono dell'assassinio. -- Voltaire, "Le sottisier" % Vidi il sole passare come un'abitudine qualunque sopra alle cose sorde e distratte. -- Giovanni Comisso, "Al vento dell'Adriatico" % Tutti per uno, uno per tutti. -- Dumas padre, "I tre moschettieri" % La solidarieta' e' una legge della vita animale, non meno che la lotta reciproca. -- Kropotkin, "Mutuo soccorso" % La solitudine e' la dieta dell'anima, disse sensatamente non so chi. -- Francesco Algarotti, "Lettera al padre" % Chi non sa popolare la propria solitudine, nemmeno sa esser solo in mezzo alla folla affacendata. -- Baudelaire, "Le folle" % I solitari leggono molto, ma parlano poco e poco sentono dire: la vita per loro e' misteriosa. Sono mistici e spesso vedono il diavolo dove non e'. -- Cechov, "Un caso di pratica medica" % Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole: ed e' subito sera. -- Salvatore Quasimodo, "Ed e' subito sera" % Un uomo solo e' sempre in cattiva compagnia. -- Valery, "L'idea fissa" % "Voi sonerete le vostre trombe, e noi soneremo le nostre campane." -- Pier Capponi, a Carlo VIII % Il sonno e' immagine della morte. -- Cicerone, "Tuscolane" Che e' il sonno, se non l'immagine della gelida morte. -- Ovidio, "Amores" % E' 'l sonno, ozio de l'alme, oblio de' mali. -- Tasso, "Gerusalemme liberata" % La sottigliezza non abbandona mai gli uomini si spirito, specialmente quando sono nel torto. -- Goethe, "Massime e riflessioni" % La soluzione del buon senso e' l'ultima a cui pensino gli specialisti. -- Bernard Grasset, "Remarques sur l'action" % Chiunque sia un po' specialista e', a rigor di termini, un idiota. -- Shaw, "Il manuale del rivoluzionario" % La prima delle cose necessarie e' di non spendere quello che non si ha. -- Massimo D'Azeglio % Meglio vivere ricchi, che morire ricchi. -- Samuel Johnson, e Robert Orben % La speranza e' un sogno fatto da svegli. -- Aristotele % La speranza e' buona come prima colazione, ma e' una pessima cena. -- Francesco Bacone, "Apoftegmi" % Finche' c'e' vita c'e' speranza. -- Cicerone, "Ad atticum" % Chi vive sperando, muore digiuno. -- Benjamin Franklin, "L'almanacco del povero Riccardo" % Lo stile e' superiore alla verita', porta in se' la dimostrazione dell'esistenza. -- Gottfried Benn, "Doppia vita" % Lo stile non e' altro che l'ordine e il movimento che si mette nei propri pensieri. -- Buffon, "Discorso sullo stile" % Quelli che scrivono come parlano, pur parlando molto bene scrivono male. -- Buffon, "Discorso sullo stile" % Non basta che lo scrittore sia padrone del proprio stile. Bisogna che lo stile sia padrone delle cose. -- G. Leopardi, "Zibaldone" % Quando troviamo uno stile naturale rimaniamo sorpresi e incantati, perche' dove ci aspettavamo di trovare uno scrittore scopriamo un uomo. -- Pascal, "I Pensieri" % La stima non esclude l'amicizia, ma sembra raro che contribuisca a farla nascere. -- Roger Martin du Gard, "Les Thibault" % Stimare tutti e' lo stesso che non stimare nessuno. -- Moliere, "Il misantropo" % Il mondo stima poco quello che paga poco. -- Settembrini, "Le ricordanze" % Gli uomini hanno poca stima degli altri, ma non ne hanno molta neanche di se stessi. -- Trotskij, "La mia vita" % Lo stoicismo, religione che ha un unico sacramento: il suicidio. -- Baudelaire, "Diari intimi" % Se lo stolto persistesse nella sua stoltezza diverrebbe saggio. -- William Blake, "Proverbi infernali" % Lo stolto non vede lo stesso albero che vede il saggio. -- William Blake, "Proverbi infernali" % Lo stolto non sa tacere. -- Chaucer, "Il parlamento degli uccelli" % "La via dello stolto ai suoi occhi e' diritta." -- Proverbi, 12, 15 % Il senso della storia si conquista facendone un po'. -- Antonio Baldini, "Amici allo spiedo" % La storia degli uomini ci da' l'idea di un immenso pelago di errori fra i quali poche e confuse e a grand'intervalli distanti verita' soprannuotano. -- Cesare Beccaria, "Dei delitti e delle pene" % L'uomo non e' del tutto colpevole, poiche' non ha cominciato la storia; ne' del tutto innocente, poiche' la continua. -- Camus, "L'uomo in rivolta" % La storia e' testimone dei tempi, luce della verita', vita della memoria, maestra della vita, nunzia dell'antichita'. -- Cicerone, "De oratore" % La storia nostra e' storia della nostra anima; e storia dell'anima umana e' la storia del mondo. -- Croce, "La storia come pensiero e come azione" % Chi legge la storia, se non gli storici quando correggono le loro bozze? -- Dumas padre, "Il corricolo" % A rigore, non esiste la storia; solo la biografia. -- Ralph W. Emerson, "Saggi" % Tutti i libri storici che non contengono menzogne sono mortalmente noiosi. -- Anatole France, "Il delitto di Sylvestre Bonnard" % Gli uomini che ragionano sempre non fanno la storia. -- Giovanni Gentile, "Il liberalismo di Cavour" % Lo storico e' un profeta che guarda all'indietro. -- Schiller, "Frammenti" % La strada sbagliata pare sempre la piu' ragionevole. -- George Moore, "The bending of the bough" % "Non capisco cosa vuoi dire a proposito della ``tua'' strada", disse la Regina: "qui tutte le strade sono MIE". -- Lewis Carroll, "Attraverso lo specchio" % Marciare divisi, colpire uniti. -- Feldmaresciallo Helmut von Moltke % La strategia e' un sistema di ripiegamenti. -- Helmut von Moltke % Il soverchio degli studi procrea orrore, confusione, malinconia, collera e sazieta'. -- Aretino, "Lettera ad Agostino Ricchi" % Lo studio e' la miglior previdenza per la vecchiaia. -- Aristotele % Gli studiosi sono di rado bella gente, e in molti casi il loro aspetto e' tale da scoraggiare l'amore allo studio nei giovani. -- Henry Louis Mencken % Non ho nulla contro gli stupefacenti; semplicemente, l'alcol mi basta, e il resto mi fa paura. -- Francoise Sagan, "La guardia del cuore" % Dal sublime al ridicolo non c'e' che un passo. -- Napoleone Bonaparte % Il successo e' volgare. -- Duca di Bedford, "Il libro degli Snob" % Quaggiu', il successo e' solo il metro di giudizio di cio' che e' buono o cattivo. -- Hitler, "Mein Kampf" % Chi voglia varcare senza inconvenienti una porta aperta deve tener presente che gli stipiti sono duri. -- Musil, "L'uomo senza qualita'" % Per aver successo bisogna aggiungere acqua al proprio vino, finche' non c'e' piu' vino. -- Jules Renard, "Diario" % Il rispetto e timore con cui il selvaggio considera la propria suocera sono tra i fatti piu' noti in antropologia. -- James George Frazer, "Il ramo d'oro" % La superbia e' il cavallo dei ricchi; per la povera gente e' fin troppo onore quando va a piedi. -- Emilio de Marchi, "Demetrio Pianelli" % La superbia ando' a cavallo e torno' in yacht. -- Marcello Marchesi, "100 proverbi" % Il superfluo si misura dal bisogno degli altri. -- Giovanni XXIII % Il superfluo, cosa quanto mai necessaria. -- Voltaire % La superstizione e' la religione degli spiriti deboli. -- Edmund Burke % Nessuno e' piu' superstizioso degli scettici. -- Trotskij, "Letteratura e rivoluzione" % Vi insegno il Superuomo. L'uomo e' qualcosa che dev'essere sorpassato. -- Nietzche, "Cosi' parlo' Zarathustra" % No. E' il grande inganno, la saggezza dei vecchi. Non diventano saggi. Diventano attenti. -- Hemingway, "Addio alle armi" % La vecchiaia e' triste non perche' cessano le gioie ma perche' finiscono le speranze. -- Jean Paul, "Titano" % I vecchi si ripetono e i giovano non hanno niente da dire. La storia si ripete. -- Jacques Bainville, "Lectures" % Il nano vede piu' lontano del gigante, quando ha le spalle del gigante su cui montare. -- Coleridge, "The friend" % Poeta si diventa, ma vedova di guerra si nasce. -- Ignazio Silone, "Vino e pane" % I mulini degli dei macinano tardi, ma macinano molto fine. -- Sesto Empirico, "Adversus mathematicos" % Buone recinzioni fanno buoni vicini. -- Robert Frost, "Mending a wall" % Un epigramma e' una pistola corta, e ammazza piu' sicuramente di un archibugio. -- Curzio Malaparte, "Il battibecco" % Dunque non diciamo male della nostra epoca, non e' piu' disgraziata delle altre. (Silenzio.) Non ne diciamo neanche bene. (Silenzio.) Non ne parliamo. (Silenzio.) E' vero che la popolazione e' aumentata... -- Samuel Beckett, "Aspettando Godot" % Tutti gli animali sono eguali, ma alcuni sono piu' eguali di altri. -- George Orwell, "La fattoria degli animali" % Lascia dormire il futuro come si merita. Se lo si sveglia prima del tempo, si ottiene un presente assonnato. -- Kafka, "Diari" % Esperienza e' il nome che ciascuno da' ai suoi errori. -- Wilde, "Il ventaglio di Lady Windermere" % Ognuno e' come il cielo l'ha fatto, e qualche volta molto peggio. -- Cervantes, "Don Chisciotte" % A Gaeta! A Gaeta! -- root@warp % Accendiamo il presente per illuminare il futuro. -- Spot pubblicitario ENEL % "Penso che un amico sia qualcuno con cui puoi dividere le tue emozioni piu' intime, qualcuno che e' disposto a rischiare l'amicizia pur di dirti quello che pensa tu non dovresti fare... Un vero amico e' qualcuno che ci tiene tanto da dirmi cose che non voglio sentire". -- Peter Gabriel % Mi piace sentirmi parlare. E' una delle cose che mi divertono di piu'. Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi' intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico. -- Oscar Wilde % _BACIA UNA PERSONA A CUI VUOI BENE APPENA RICEVI QUESTA LETTERA_ Questo foglio ti e' stato spedito per portarti fortuna. L'originale e' in Inghilterra. Ha fatto il giro del mondo nove volte. La fortuna e' in vostro possesso. Sarai fortunato dopo _quattro giorni_ che avrai ricevuto questa lettera. _Spediscila_ di nuovo. Cio' non e' fantasia. La riceverai per posta. Spedisci delle fotocopie alla gente che vorreste fosse fortunata. Non spedire soldi (perche' la fortuna non si compra). Non tenete questa lettera, deve essere spedita entro _96 ore_. Un ufficiale delle ptt ha riscosso 14 mi- lioni: dopo aver rotto la catena ha perso tutto. Joe Eviln ha perso 6 milioni che aveva ricevuto. Alle filippine Gene Walter ha perso la moglie quattro giorni dopo che aveva ricevuto la lettera. Si era scordato di farla circolare. Comunque prima della sua morte ha ricevuto 140 milioni. Ti prego di spedire _20 copie di questa lettera_ ed osserva quello che ti capitera' nei quattro giorni successivi. La catena viene dal Venezuela ed e' stata scritta da suor Anna; una missionaria dell'America latina. Per favore siccome la lettera fa il giro del mondo devi fare venti copie e spedirle ai tuoi amici e parenti. Dopo qualche giorno sopresa!! _QUESTO E' VERO ANCHE SE NON SEI SUPERSTIZIOSO._ (...) _RICORDATI DI NON SPEDIRE SOLDI_ -- Estratto dalla "Catena di S.Antonio" % "La donna e' mobile, ed io mi sento mobiliere." -- Toto' % E chiudi quel frigorifero...!!! Con quello che paghiamo di riscaldamento... -- Da "La settimana enigmistica" % - Non sei piu' l'Indiana Jones che conoscevo qualche anno fa. - Non sono gli anni, tesoro; sono i chilometri... -- Indiana Jones, "I predatori dell'Arca Perduta" % "Nove mesi di ``Domenica In'' sono stati come una gravidanza, ma forse era meglio se facevo un figlio." -- Marisa Laurito % "Guardo Giuliano Ferrara alla TV, ma solo per vedere fino a che punto puo' arrivare." -- Vasco Rossi % Il nervo ottico conduce le idee luminose al cervello. % Un angolo di 170 gradi e' un angolo osceno. % La prova inconfutabile dell'intelligenza del cavallo consiste nel fatto che questo nobile animale aveva paura dell'automobile fin dal tempo in cui gli uomini non facevano che riderne. -- Jean Rostand, biologo francese % Per implorare una grazia dal cielo, certi Indiani spiccano un salto dal tetto del Tempio di Delhi nella Vasca Sacra. E' un salto di 20 metri, e una persona su cinque ci rimane secca. Il permesso del salto e' concesso in via eccezionale ed in gravi circostanze dal capo dei sacerdoti buddisti. Non e' concesso allo stesso devoto di spiccare un secondo salto. -- Da un giornale del 1907 % Nessuno dice tante balle quante il cacciatore a valle. % Prima Equazione di Booler: (litri di caffe' * camel filters) + (ore di sonno godute) - FM = EdP EdP = Efficienza del Programmatore FM = Fattore Murphy (sfiga nominale ^3) % "Arrostirai all'inferno per quello che stai facendo". "Io non credo nell'inferno; credo nella disoccupazione". -- Dustin Hoffman, "Tootsie" % "Se hai un debito di diecimila dollari e' affar tuo, ma se e' di un milione e' un problema delle banche." -- Bertold Brecht % "Tu finisci morto ammazzato a forza di cercare fortuna e gloria!" "Puo' darsi, ma non oggi". -- Indiana Jones, "Il tempio maledetto" % Sismografo: Speciale apparecchiatura videoacustica atta a registrare i depistaggi del Sismi e a misurare gli scossoni alla credibilita' dell'Aereonautica. La sua sensibilita' arriva ai piu' alti gradi della scala Gelli. -- Gualtiero Schiaffino, "Satyricon", La Repubblica 22/10/89 % "Ma dove li prendera' quei bellissimi giocattoli??" -- Joker, in "Batman" % "Prima eri una tigre di carta... ora di carta carbone!!" -- Joker, in "Batman" % _BABBO NATALE CAMBIA INDIRIZZO_ - Babbo Natale ha cambiato indirizzo: dal Polo Nord si e' trasferito nella piu' mite Atlanta (Georgia). Il mutamento di sede e' dovuto ad un accordo raggiunto tra la Coca Cola ed il servizio postale americano: tutte le lettere indirizzate a Babbo Natale saranno recapitate ad Atlanta, nel quartier generale della Coca Cola. -- da "Brevissime" su "l'Adige" % Prima di aprire la bocca, ricordarsi di attivare il cervello. -- Mario Metri % Parlando male di un parente o di un amico, se qualcuno si offende: "Anche se mi dite che l'uomo di Cromagnon era brutto, io mica mi offendo!". % Una volta l'uomo aveva due cazzi. Da li' e' nato il detto: "Ma che cazzo vuoi?!?". -- Da "Il Male" % "Regola uno: il karate serve solo per difesa. Regola due: prima imparare la regola uno." -- Dal film "Karate Kid II" % Non c'e' belva tanto feroce che non abbia un briciolo di pieta'. Ma io non ne ho alcuno, quindi non sono una belva. -- Shakespeare % MANTIENI L'ITALIA PULITA GETTA I RIFIUTI IN SVIZZERA % Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu. -- Antico proverbio cinese % CHI NON HA NIENTE DA FARE E' GENTILMENTE PREGATO DI ANDARE A FARLO DA UN'ALTRA PARTE. % Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo. % "L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo per giocare." -- Scott Adams % "Quante cose in comune ci sono tra noi e voi. L'aspirazione alla democrazia, alla dignita' dell'uomo. Allora, il nostro tentativo di dare un volto umano al socialismo venne schiacciato dall'invasione sovietica. Ma oggi eccoci di fronte ad un movimento che non solo ha gli stessi principi ed obiettivi di vent'anni fa, ma e' anche piu' vasto e piu' forte. Cosi', in questo momento storico, voglio dirvi che la Cecoslovacchia e' pronta per la democrazia, per la liberta'... viviamo una rinascita del paese, siamo una pietra importante nella costruzione dell'Europa. Non lasciamo cadere un'altra volta i valori e la cultura del nostro popolo. Perche' su questo paese dev'esserci sempre il buio? Vogliamo il sole, la luce..." -- Alexander Dubcek, dal discorso alla folla di Praga, 24 novembre 1989 % "...perche' divertirsi non e' un diritto, e' un DOVERE!" -- Jovanotti, Festa per il congedo % "Rendo la bellezza intelligente." -- Cindy Crawford % "Non bisogna mai lasciare tracce." -- Giulio Andreotti % "Anche le donne hanno diritto ad un po' di piacere." -- Joe Conforte, titolare della piu' grande casa di tolleranza del mondo % "... Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei tu? Ne' carne ne' pesce..." -- Alessandro Bergonzoni, "Le balene restino sedute" % "Il sindaco di Tortona potrebbe essere una ciliegina." -- Alessandro Bergonzoni, "Le balene restino sedute" % PRIMA IPOTESI DI APPROCCIO AL PROBLEMA "Non funziona" "Ma almeno hai letto i manuali?" "No" "Ecco" % SECONDA IPOTESI DI APPROCCIO AL PROBLEMA "Non funziona" "Hai letto i manuali?" "Si'" "Appunto" % TERZA IPOTESI DI APPROCCIO AL PROBLEMA Se non funziona oggi, funzionera' domani. % "La prima volta che ho avuto successo al cinema e' stato come cavalcare un'onda." -- Al Pacino % "Non posso fare i nomi dei nostri simpatizzanti illustri perche' non voglio comprometterli." -- Principe Lillio Ruspoli, capolista MSI a Roma % "L'eleganza si ha quando una cosa corrisponde al suo concetto." -- Ines de la Fressange % "Lo Stato e' in ritardo." -- Francesco Cossiga % La verginita' si puo' curare. -- Vertigo % Se c'e' rimedio, perche' t'arrabbi? Se non c'e' rimedio, perche' t'arrabbi? % Solo gli imbecilli sono sicuri di quello che dicono... e noi di questo siamo certi! -- Nino Frassica % Chi l'ha duro la vince. -- walti@gensof % L'esperienza e' quel che ci rimane dopo aver perso tutto il resto. % Chi ammonisce il derisore, se ne attira lo scherno, e chi rimprovera l'empio se ne guadagna l'insulto. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Chi parla molto non va immune da falli: il prudente frena la lingua. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Aceto ai denti e fumo agli occhi, tal e' il pigro per chi lo manda. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Per difetto di buon governo il popolo decade, la riuscita sta in molti consiglieri. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Cerchietto d'oro alle nari di un porco e' una donna bella, ma priva di senno. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Va' coi saggi, diverrai saggio; chi frequenta gli stolti, diventa stolto. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Le parole dello stolto sono la verga del suo orgoglio; le labbra dei saggi sono la loro difesa. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Senza buoi, granaio vuoto; bove robusto, raccolto abbondante. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Pur fra le risa il cuore puo' esser triste e la gioia puo' mutarsi in dolore. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Meglio un tozzo di pan secco in pace, che la casa piena di festini e litigi. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Giova piu' un rimprovero all'assennato che cento percosse allo stolto. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Chi vive isolato segue i suoi gusti e si irrita contro ogni consiglio. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Anche lo stolto, se tace, passa per saggio. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Chi trova una donna buona, trova un tesoro. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Il pigro tuffa la mano nel piatto, ma poi gli pesa portarla alla bocca. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Il buon nome vale piu' di grandi ricchezze; la stima, piu' che l'oro e l'argento. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Non essere di quelli che stringono la mano, e stanno garanti per debiti altrui: poiche' se non avrai di che pagare, ti leveranno persino il tuo giaciglio. -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Non fissare il vino: come rosseggia! Come spumeggia nel bicchiere! Va giu' che e' un piacere! -- Salomone, "I Proverbi", dalla Bibbia % Un grammo di immagine vale piu' di un chilo di fatti. % Forlanina, s.f.: Nuovo strumento per esecuzioni capitali che prende il nome dal suo ideatore, detto anche "dente per dente". Il giustiziando appone la testa nell'apposito incavo e un leader DC gli parla per alcune ore. La morte sopraggiunge per noia. -- G. Schiaffino, da "Satyricon", La Repubblica 7-1-90 % Quando i ceci diventano verdi dalla rabbia si chiamano piselli. % Cos'e' quella cosa verde e rossa che va a 250 Km/h? ( Una rana dentro un frullatore. ) % Il diabete e' una malattia delle piante. % "Non si mettono le mutande alle parole." -- A. Busi % "Il sesso e' la droga dei poveri." -- A. Busi % Mi licenziate e basta? Credevo che gli schiavi fossero venduti! -- Dipas % Noi che siamo nobili quanto Voi, e tutti insieme piu' nobili di Voi, giuriamo fedelta' a Vostra Maesta' affinche' protegga i Nostri diritti, le nostre liberta' e i nostri privilegi. Se no, no. -- Giuramento dei nobili d'Aragona % L'ombra dell'uccello che vola non si e' mai mossa. -- Hui Shi % Sii sincero o falso, poiche' non puoi essere entrambi. -- Inayat Khan % Una parola puo' essere piu' preziosa di tutti i tesori della terra. -- Inayat Khan % Non si e' mai abbastanza coraggiosi da essere vigliacchi definitivamente. -- Giorgio Gaber % Elefante: un topolino progettato secondo le indicazioni del governo. -- Robert Heinlein % Era cosi' triste che sorrideva con un labbro solo. -- Jules Renard % Alla fine la storia dara' ragione a qualcuno e poi non dormira' per il rimorso. -- Altan % Trema lussurioso sibarita, tu che vai spiluccando acini d'uva! La classe esiste! -- Daniele Panebarco % Altro che il cappuccino frettolosamente consumato che immiserisce gli spiriti! -- Daniele Panebarco % Giusto e interessante non e' dire: questo e' nato da quello, ma questo potrebbe essere nato cosi'. -- Ludwig Wittgenstein % Nella filosofia odierna troviamo tutte le teorie infantili, ma senza quell'aspetto accattivante proprio di cio' che e' infantile. -- Ludwig Wittgenstein % Puo' suonare troppo semplice, ma si puo' dire che la differenza fra magia e scienza consiste in questo, che esiste un progresso nella scienza ma non nella magia. La magia non ha una direzione di sviluppo che le sia intrinseca. -- Ludwig Wittgenstein % Perche' usiamo la scienza e non la magia? Perche' i nostri scienziati sono piu' bravi dei nostri maghi. -- luke@modus % Le scienze nutrono i giovani e sono la consolazione dei vecchi. La scienza ci abbrevia la vita, che e' gia' breve di suo. -- Michail A. Bulgakov % Tutto cio' che non e' donato e' perduto. -- Antico proverbio indiano % Nessun uomo e' un'isola, intero in se stesso. Ogni uomo e' un pezzo del Continente, una parte della Terra. Se una Zolla viene portata dall'onda del Mare, l'Europa ne e' diminuita, come se un Promontorio fosse stato al suo posto, o una Magione amica, o la tua stessa Casa. Ogni morte d'uomo mi diminuisce, perche' io partecipo dell'umanita'. E cosi' non mandare a chiedere per chi suona la campana: essa suona per te. -- John Donne % La fretta va bene solo per acchiappare le pulci. -- Antico proverbio russo % Ahi serva Italia di dolore ostello Nave sanza nocchiero in gran tempesta Non donna di famiglia ma bordello -- D. Alighieri % - Ecco l'albero delle tremilatrecentotrentatre' pere. Adesso mangia! - Devo mangiarle tutte? - No, una sola. E bada di scegliere quella giusta, perche' una sola e' buona. Tutte le altre sono velenose! - Percio' se sbaglio pera... - Se sbagli pera, PERIRAI! -- Paperin Fracassa, da "Topolino" n. 584 e 585, 5 e 12 feb. 1965 % - Dunque tu chi sei? - Una parte di quella forza che vuole costantemente il Male e opera costantemente il Bene. -- Goethe, "Faust" % Non ho bisogno di te! Non voglio! Non importa, lo so che crepero' presto. -- Vladimir V. Majakovsky % Lo zucchero e' una materia bianca che da' cattivo gusto al caffe' quando la si dimentica. -- Jean Charles % L'alcolizzato, sotto l'effetto dell'alcool, non e' piu' padrone di se' e perde la memoria. Puo' benissimo suicidarsi una sera, e non ricordare nulla il giorno dopo. -- Jean Charles % L'ALLATTAMENTO: Dopo il latte della madre, il migliore e' quello del farmacista. -- Jean Charles % Con una mano alzo' il pugnale e con l'altra disse... -- Ponson du Terrail % Bonaparte e' certamente un gran vincitore di battaglie, ma al di fuori di questo qualunque generale e' abile quanto lui. -- F. de Chateaubriand % Occorre porre un freno all'immobilismo che porta il nostro paese di corsa verso l'abisso. -- Jean Charles % Ora non e' piu' il giudice che vi sta interrogando, ma l'onest'uomo... -- Jean Charles % L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina. Per fortuna la vittima aveva depositato alla vigilia della sua morte tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio, cosicche' ha perso solo la vita. -- Jean Charles % La mia famiglia e' composta da mio padre, mia madre e me. Io sono il piu' giovane. -- Jean Charles % Mio padre beveva molto. E' morto e mia madre mi ha proibito di fare altrettanto. -- Jean Charles % Il bambino aveva un buco nei pantaloni che lasciava intravvedere una famiglia povera. -- Jean Charles % Torno' dalla guerra con una gamba che aveva perso. -- Jean Charles % Se non esistessimo, non ci succederebbe nulla. -- Jean Charles % Dopo la morte, ci si puo' far seppellire o incenerire. Quelli che non vogliono possono farsi immortalare. -- Jean Charles % Sul bordo del fiume, i pescatori infilavano un cagnotto sull'amo e nell'acqua si vedeva il contrario. -- Jean Charles % Vorrei che mi consigliassi dei libri che una quindicenne possa leggere a occhi chiusi. -- Jean Charles % La telepatia consiste nel parlarsi da lontano senza dirsi niente, senza capirsi e senza saperlo. -- Boris Makaresko % Con l'azzurro ho dipinto il mio cielo, ho creato un fondale ai miei sogni. Con il verde ho dipinto un prato per potermi distendere in pace. Con il giallo ho dipinto il mio Sole. Infine ho usato il rosa, il rosso e il violetto per tanti fiori. Ma vivo nel marrone: sono nella merda! -- Boris Makaresko % Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' talmente brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio' il padre. -- Boris Makaresko % L'istruzione e' obbligatoria, l'ignoranza e' facoltativa. -- Celeste Negarville % L'Uomo passa la prima meta' della sua vita a rovinarsi la salute e la seconda meta' alla ricerca di guarire. -- Leonardo da Vinci % Non puo' esservi vera conoscenza laddove non si puo' applicare nessuna delle scienze matematiche. -- Leonardo da Vinci % Siediti sulla riva del fiume. Vedrai passare il cadavere del tuo nemico. -- Proverbio cinese % La coscienza e' quella vocina interiore che ci avverte, quando meno ce lo aspettiamo, che qualcuno ci sta guardando. -- Mark Twain % E' meglio lavorare poco e fare tante vacanze piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze. -- Massimo Catalano in "Quelli della notte" % - Ci facciamo un bagno? - Si'. Facciamoci un bagno. -- Dal film "C'era una volta in America" % "Questa macchina e' troppo importante per me per lasciare che tu la manometta." -- Dal film "2001 Odissea nello spazio" % - "Amore significa non dover mai dire: Mi dispiace." - "E' la piu' grossa stupidaggine che abbia mai sentito!" -- Dal film "Ma papa' ti manda sola?" % Anche le formiche, nel loro piccolo, si incazzano. -- Marcello Marchesi % Anche un viaggio di mille leghe comincia con un passo. -- Proverbio giapponese % Domandare non costa che un istante di imbarazzo, non domandare e' essere imbarazzati per tutta la vita. -- Proverbio giapponese % Non perdere la pazienza, anche se puo' sembrare impossibile, e' gia' pazienza. -- Proverbio giapponese % Quando il carattere di un uomo ti sembra indecifrabile, guarda i suoi amici. -- Proverbio giapponese % Niente ha bisogno di essere cambiato quanto le abitudini degli altri. -- Mark Twain % Poche cose al mondo ci sono insopportabili quanto un buon esempio. -- Mark Twain % "Non mi buttate nella macchia di rovi!" -- Fratel Coniglietto % L'abitudine e' l'abitudine, e nessun uomo puo' buttarla dalla finestra; se mai la si puo' sospingere giu' per le scale, un gradino alla volta. -- Mark Twain % - "Mi vuoi sposare?" - "Dipende. Russi?" - "Imparero'." -- Dal film "Batman" % L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire nell'impossibile. -- Arthur C. Clarke % A TE Straniero, se passando m'incontri e desideri parlarmi, perche' non dovresti parlarmi? E perche' non dovrei io parlarti? -- Walt Whitman (1860) % Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno. -- Fowler % Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto cio' che si vuole. -- Pardo % Tutti posson prender parte al dolore di un amico, ma solo un uomo eccezionale puo' prendere parte al suo successo. -- Oscar Wilde % L'uomo puo' credere nell'impossibile, ma non puo' credere nell'improbabile. -- Oscar Wilde % L'acqua che tocchi de' fiumi e l'ultima di quella che ando' e la prima di quella che viene. Cosi' il tempo presente. -- Leonardo da Vinci % Raro cade chi ben cammina. -- Leonardo da Vinci % Quando il dito indica la luna, lo sciocco guarda il dito. -- Proverbio cinese % Non si volta chi a stella e' fisso. -- Leonardo da Vinci % L'essere egoisti non significa vivere facendo i propri comodi, ma chiedere agli altri di vivere secondo i nostri comodi. La mancanza di egoismo invece consiste nel lasciar vivere il prossimo senza interferire nelle sue faccende. -- Oscar Wilde % Soltanto non pagando una cambiale si puo' sperare di rimanere nella memoria degli uomini d'affari. -- Oscar Wilde % E' impossibile godere la pigrizia fino in fondo se non si ha parecchio lavoro da compiere. -- Jerome K. Jerome % Cinico e' l'uomo che conosce il prezzo di ogni cosa e il valore di nessuna. -- Oscar Wilde % "Era una notte buia e tempestosa." -- Snoopy % "LIBERO! Sono LIBERO!" -- Dal film "Il ladro di Bagdad" % - "Ci sono 160 miglia da qui a Chicago. Abbiamo il serbatoio pieno, mezzo pacchetto di sigarette, e' buio e portiamo tutti e due gli occhiali scuri..." - "Vai!" -- Dal film "The Blues Brothers" % "Ragazzi, ragazzi... quando imparerete che non bisogna dire le parolacce davanti alle suore?" -- Dal film "The Blues Brothers" % "Siamo in missione per conto di Dio." -- Dal film "The Blues Brothers" % "Quanto tu volere per bella bambina? Io comprare..." -- Dal film "The Blues Brothers" % - "Lei cosa prende?" - "Avete il pollo fritto?" - "Facciamo il piu' buon pollo fritto di tutto l'Illinois!" - "Allora io prendo quattro polli e una coca." - "Quattro petti, quattro alette o cosa??" - "Quattro polli. E una coca." -- Dal film "The Blues Brothers" % ... vestagliona di flanella, frittatona di cipolle, familiare di Peroni ghiacciata, e rutto libero! -- Paolo Villaggio, "Il secondo tragico Fantozzi" % "Io ne ho viste di cose che voi umani non potreste neanche immaginare: navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione; ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tanhauser... e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia... E' tempo... di morire..." -- Roy Batty, "Blade Runner" % CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO Amo soltanto l'amo purche' non esca l'esca. -- Boris Makaresko % LE BEATITUDINI [1/3] Beati i poveri di spirito, che non conserveranno le ciliegie. Beati i deboli. Cristo si e' fermato a ``deboli''. Beati coloro che soffrono e che non vogliono usare il callifugo Ciccarelli. Beati i moribondi, che peggio di cosi' non possono stare. -- Boris Makaresko % LE BEATITUDINI [2/3] Beati coloro che hanno sete di giustizia, che daranno lavoro agli avvocati. Beati gli affamati, che non hanno bisogno dell'aperitivo. Beato chi e' sereno se sereno e', se non sara' seren si rasserenera'. Beati gli afflitti. Gli afflitti sono sempre piu' cari. -- Boris Makaresko % LE BEATITUDINI [3/3] Beati gli ultimi, che parteciperanno alle estrazioni finali. Beati i mansueti, che erediteranno la terra, ma saranno troppo timidi per accettarla. Beati quelli senza braccia e senza gambe, che possono dormire in una mangiatoia. Beati i senza tetto, che possono dormire all'aria aperta. -- Boris Makaresko % Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro. -- Boris Makaresko % Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo. -- Boris Makaresko % Ho fatto il bagno al gatto. Nessun problema, a parte i peli che mi sono rimasti attaccati alla lingua. -- Boris Makaresko % Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo. -- Boris Makaresko % Ci sono molte cose che il danaro non puo' comperare. Per esempio quelle che poteva comperare dieci anni fa. -- Boris Makaresko % Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e' quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie. -- Boris Makaresko % Non ti ha portato la cicogna, ti ha portato l'avvoltoio. -- Boris Makaresko % Nota trovata sotto un tergicristallo: "Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita', come si dovrebbe fare in questi casi, ma non e' cosi'. Si sbagliano. Buona fortuna". -- Boris Makaresko % Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta accesa. -- Boris Makaresko % Qualcuno ha lasciato la luna nel bagno accesa soltanto a meta'. -- Fabrizio De Andre' % Essendo povero, non voglio fare doni ad un ricco, per non essere giudicato stolto e per non dar l'impressione di chiedere, donando. -- Euripide % Finalmente abbiamo un libro di cucina e non di cannibalismo, perche' tutti gli altri dicono: prendete il vostro fegato, fatelo a fette, etc... -- Olindo Guerrini % Il delitto non paga, il talento neppure! % Chiunque in questo paese puo' fare la liberta', ma provate ad entrare in un negozio e chiedete quanto costano una fiaccola ed una corona... vi passera' la voglia. -- Roberto Perini % FANTASCIENZA PER TELEPATI: Beh, sai quello che voglio dire. -- E. Michael Blake % La bellezza giustifica tutto, anche la tua esistenza. -- Dai Mabinoggion % I gatti sono le tigri dei poveri. -- Th. Gautier % Tanto gentile e tanto onesta pare la donna mia quand'ella altrui saluta -- Dante Alighieri, "Vita Nuova" % CIGNO. /Canta prima di morire./ Con l'ala puo' spezzare la coscia a un uomo. Il cigno di Cambrai non era un uccello ma un vescovo. Il cigno di Mantova e' Virgilio. Il cigno di Pesaro e' Rossini. "Bianco come un cigno", visto che ce ne sono di neri. -- G. Flaubert, Dizionario dei luoghi comuni % SPINACI. Sono la scopa dello stomaco. Non dimenticare mai la famosa frase di Prudhomme: "Non mi piacciono, e ne sono contento, perche' se mi piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare". (Ma ci sara' sempre qualcuno che trovera' tutto cio' perfettamente logico e non ridera'.) -- G. Flaubert, Dizionario dei luoghi comuni % TREDICI. Evitare di sedere in tredici a tavola, porta sfortuna. Gli animi forti non mancheranno mai di scherzare: "Che importa, io mangero' per due". Oppure, se ci sono delle signore, domandare se una di esse e' incinta. -- G. Flaubert, Dizionario dei luoghi comuni % ASSASSINO. Sempre "vigliacco", anche quando e' intrepido e audace. Meno colpevole di un sedizioso. * ASSESSORI (comunali). Inveire contro di loro a proposito della pavimentazione delle strade. "A che pensano i nostri assessori?". -- G. Flaubert, Dizionario dei luoghi comuni % BALLO. Ormai non si balla piu', si cammina. * BOIA. Sempre di padre in figlio. -- G. Flaubert, Dizionario dei luoghi comuni % CHIRURGHI. Hanno il cuore duro: chiamarli macellai. * DOTTORE. Sempre preceduto da "buon" e, tra uomini, da perbacco: "Perbacco, dottore!". E' un'aquila finche' vi fidate di lui, non vale piu' di un asino non appena avete litigato. Tutti materialisti: "Il fatto e' che la fede non la si trova sulla punta di un bisturi". -- G. Flaubert, Dizionario dei luoghi comuni % Dal tetto della stazione sarei salito a bordo attraverso il boccaporto e avrei visto delle file di automi bianchi blindati, automi massicci, che non condividono con l'uomo il peccato originale, e sono cosi' innocenti da eseguire fino in fondo il proprio compito, pronti a distruggersi o a distruggere ogni ostacolo che incontrano, obbedendo rigorosamente agli ordini, registrati dai cristalli della loro memoria. -- S. Lem, Solaris % Se fossi un sasso potrebbero lanciarmi contro di te senza che ci possa fare nulla -- Areski % Chiunque sia in grado di tener testa alla matematica non e' completamente umano. Nella migliore delle ipotesi e' un subumano sopportabile che ha imparato a portare le scarpe, a fare il bagno, e a non sporcare in casa. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Non spaventare mai un piccolo uomo. Ti uccidera'. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Quella piccola lucertola mi disse che era un brontosauro per parte di madre. Io non risi; le persone che si vantano degli antenati spesso hanno ben poco d'altro cui appoggiarsi. Assecondarle non costa niente e accresce la felicita' in un mondo dove la felicita' scarseggia sempre. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Svegliare una persona quando non e' necessario non dovrebbe essere considerato un reato capitale. La prima volta, voglio dire. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su il morale. Dopo un po' si accorge che lei *e'* bella... in principio non se n'era accorto. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Le leggi naturali non hanno pieta'. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % La liberta' incomincia quando dici ai pettegoli di andare a quel paese. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Tutto cio' che e' gratis vale quello che lo paghi. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Una commissione e' un essere con sei o piu' gambe e senza cervello. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Non cercare di avere l'ultima parola. Potresti ottenerla. -- R. A. Heinlein, "Lazarus Long l'immortale" % Il pontecorvo ha capellatura corvina: e naso matematico. -- Carlo Emilio Gadda, "Il primo libro delle favole" % Le parole sacre, vedute le labbra dell'autore, ne rifuggono. Le cose sacre, veduto il cuore dell'autore, vi si fermano. -- Carlo Emilio Gadda, "Il primo libro delle favole" % L'italiani sono di simulato sospiro. -- Carlo Emilio Gadda, "Il primo libro delle favole" % Morire per la patria e' cosa dolce e onorevole: infatti alcuni sono morti per la patria immortale: ed altri, a guardarla dalle tignole, e' bisognato vivessero. Questa favoletta ne dice: il morto giace, il vivo si da' pace. -- Carlo Emilio Gadda, "Il primo libro delle favole" % "Badiamo, marchese! ... Badiamo!", egli si raccomandava. -- Luigi Capuana, "Il marchese di Roccaverdina" % Quando un Roccaverdina prende un drizzone, e' capace di tutto, nel bene e nel male! ... Anche a costo di far scorazzare il collo a chi non c'entra. -- Luigi Capuana, "Il marchese di Roccaverdina" % "Zosima!", esclamo' il marchese, "permettetemi di chiamarvi soi', come anni fa... Ricordate?" -- Luigi Capuana, "Il marchese di Roccaverdina" % "Scusate, per me l'egiziano e' arabo." -- Nando Martellini, in telecronaca diretta ai mondiali di calcio % fortunes-it/testi/norm-o0000644000175000017500000000171614774605072014672 0ustar salvosalvo"Sono mulatto: mio padre e' negro, mia madre bianca e viceversa." -- Woody Allen % "Vai a donne? Non dimenticare la frusta." -- Nietzsche, "Cosi' parlo' Zaratustra" % Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa. Per via delle spine. -- Henri de Regnier, "Dunque..." % "Amare le donne intelligenti e' un piacere da pederasta." -- Baudelaire, "Diari intimi" % "Quando le candele son spente tutte le donne son belle." -- Plutarco, "Opere morali" % "Era bella come la moglie di un altro." -- Paul Morand, "Lewis et Irene" % Essere bella e' abbastanza. Se una donna sa far bene questo, chi le domandera' di piu'? -- W. M. Thackeray, "La famiglia Newcome" % Dio creo' la donna. E, a dir vero, da quel momento cesso' di esistere la noia; ma cessarono di esistere anche molte altre cose! La donna fu il secondo errore di Dio. -- Nietzsche, "L'Anticristo" % "Le donne sono estreme: o migliori o peggiori degli uomini." -- La Bruyere, "I caratteri" % fortunes-it/testi/obsc-o0000644000175000017500000001143414774605062014642 0ustar salvosalvo- Buono! Cos'e'? - Cacca. % PORCO " Tu sei un porco tutti vedono subito che sei un porco dal fatto che abiti nel porcile. Sei rosa con chiazze di sporco tua moglie e' una porca le tue setole pungicano la tua coda e' un punto interrogativo e percio' fa pensare a fare delle grandi porcate. Il tuo grugnito e' pieno e' felice tu sei fantastico, o porco. Tu puzzi ma sei pieno di gioia. " -- Mario Marenco, "Lo scarafo nella brodazza" % La Guntherelektronik di Dusseldorf (Germania Ovest) ha recentemente messo a punto un nuovissimo forno a microonde a grande capacita'. Centoventi posti a sedere, trentacinque in piedi. % TEST SOCIO-INFORMATIVO Cinema: proiettano un film porno invece che Biancaneve e i sette nani. Voi siete li' con la vostra donna: a) visto che avete pagato ... vi vedete il film e lo commentate in sublink.funny b) prendete la vostra ragazza e le chiudete bocca, occhi, la legate e scappate con la sessantenne alla cassa c) le fate vedere bene il film e sperimentate tutte le mosse a casa vostra invitandone la sorella e la mamma per allargare le vostre esperienze d) dite "l'ho gia' visto" e) dite "ah ... quella la conosco, me la son fatta a dicembre" f) andate a protestare perche' il film non e' a colori g) dite "poca serieta', io ci avrei messo pure un gay" % IMPRESA RESTAURI E DECORAZIONI - ROMA, 18.3.1920 Spett. CHIESA DI SAN PIETRO, VATICANO CITTA' Descrizione dei lavori eseguiti: Rifatto il codino al porco di San Sebastiano L. 4.00 Ritoccato il seno a Santa Eufemia L. 3.50 Messo un corno a Mose' L. 2.50 Passata una mano nel di dietro di S. Anna L. 4.80 Restaurate le palle a San Bartolomeo L. 3.00 Otturato il buco a S. Brigida L. 4.40 Lucidata la cappella a San Domenico L. 4.35 Allargata la nicchia a S. Lucia L. 5.50 Raddrizzata la verga a San Cristoforo L. 4.50 Indorato l'uccello a San Francesco L. 6.15 Fatta una nuova sega a San Giuseppe L. 4.00 Introdotta una canna nell'organo a S. Lucia L. 3.45 Rifatto il culo a un angelo dietro l'altare L. 1.30 % Zoccola, s.f.: Femminile di zoccolo, parte integrante di calzari in legno usati da Ermanno Olmi in un suo celebre film degli anni 80. Sinonimo dispregiativo di organo riproduttivo femminile. Anche: prostituta, donna di malaffare, donnaccia, messalina. "Sei una zoccola" c.f.r. 1492. % LA CAPRETTA Come' e' bella La Capretta, cosi' molle e pelosetta, Quando sto ad accarezzarla, quella bocca quasi parla. Se ne sta sempre mansueta, sotto il monte in quella valle, Divorando tutta lieta del mio fieno le due balle. Dall'ovile, birbantella, scende giu' fino alla chiesa, Esigente sta in attesa li' davanti alla cappella. Perche' il Parroco, brav'uomo, le da' sempre qualche dono; Frutto di madre natura: un cetriolo o fava dura. Se le gratto la barbetta, io so gia' cosa mi tocca: Vuole sempre che le metta qualche carotina in bocca. Morbidina Caprettina, con te il mondo e' meno tetro: Dalla sera alla mattina, sempre insieme avanti e indietro. Non potrei piu' star da solo senza questo vello d'oro, Senza quell'odore tosto che han le Capre quand'e' Agosto. -- Kazuma % Che tu lo muova Che tu lo sbatta l'ultima goccia e' sempre nella patta. % fanculo % Le corna del capro fuggito dal gregge si piantan nel culo del pirla che legge. % Non lungo che tocchi non largo che tappi ma DURO che DURI! % "Sapete come si fa a sapere di che sesso e' il sorgente di un programma?" "Facile! Se ha il ciclo e' femmina..." -- Gianluigi Salerno % Complimenti: hai vinto il fangalino d'oro! % Fangala! % Sei un verme. % Cazzo! % Fuma bene, fuma sano fuma solo pakistano % In fatto di finezza la metto in culo a tutti. % Figa di pollo! % Ma dove cazzo e' finita la root? % Chi se ne frega. % Fai ridere i polli! % Mangia bene e caca forte, e non aver paura della morte. -- P. Pisani, Briciole di saggezza popolare % Chi mangia il pesce, caca le lische. -- P. Pisani, Briciole di saggezza popolare % PRINCIPIO ESTIVO: Meglio bere una bibita gelata, che farsi fare un clistere bollente. PRINCIPIO INVERNALE: Meglio bere una bibita bollente, che farsi un clistere gelato. COROLLARIO AL PRINCIPIO INVERNALE: Meglio farsi fare un clistere con una bibita gelata che bere come bibita un clistere bollente. % | | | --_o_-- --\|/-- ---|--- | _|_ | /|\ o | GESU' .... GEGIU' .... GEPPIU' -- Maurizio Macagno % Penetratio non petita, masturbatio manifesta. -- Yuri Bongiorno % fortunes-it/testi/paolotedeschi0000664000175000017500000015261714774603613016316 0ustar salvosalvoCi sono due specie di sciocchi: quelli che non dubitano di niente e quelli che dubitano di tutto. -- Charles-Joseph de Ligne % Qualsiasi asino e' capace di distruggere la stalla, ma soltanto il bravo carpentiere e' capace di ricostruirla. -- Proverbio % La malvagita', si dice, la si sconta nell'altro mondo; ma la stupidita' in questo. -- Schopenhauer % SCACCO MATTO. Mi avete fatto andare fuori di testa ed ora e' giunto il mio turno. Scacco matto! E per te sara' la fine! La vendetta e' mia, ed ora saranno cavoli vostri. La follia non si puo' fermare e voi l'avete provocata. Esplodero' come una bomba e colpiro' come un toro ferito. Io t'amavo ma ora t'uccidero'. Provavate piacere a farmi giocare alla roulette russa? Vi divertivate quando ero tutto follia e dolore? Ora, la pistola ce l'ho io, e giocherete voi. Scoprirete cosa vuol dire vivere e morire d'amore. Schiaccia il grilletto e buona fortuna. % Molte cose complicate hanno delle spiegazioni banali; e molte cose semplici hanno spiegazioni incomprensibili. % La morte della democrazia non sara' opera di un assassino in agguato. Piu' probabilmente sara' una lenta estinzione causata da apatia, indifferenza e denutrizione. -- Robert M. Hutchins % La mia non e' una vena poetica, e' un fiume che - straripando - cede linfa lentamente nella vallata del mio cuore. % La ricchezza assomiglia all'acqua di mare: quanta piu' se ne beve, quanto piu' si ha sete. -- Arthur Schopenhauer % Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto. % Un'osservazione veramente buona sorprende il suo autore quanto il suo pubblico. -- Joseph Joubert % Stanislaw Lec dice che i cannibali si lamentano perche' l'uomo fa schifo, ma il mostro di Milwaukee purtroppo o per fortuna era di bocca buona, e cosi' ne ha mangiati 17. % Dell'acqua sole bevere chi non have del vino. -- Jacopone da Todi % Diario del Capitano, data astrale 21:34.5 % D'una citta' non godi le sette o settantasette meraviglie, ma la risposta che da' ad una tua domanda. -- Italo Calvino, "La Citta' Invisibile" % E pluribus Unix! % E' possibile sfidare amici e colleghi ai vari giochi di Windows. Ad esempio, si potra' organizzare una sfida a Solitario, uno dei piu' famosi giochi di tutti i tempi. -- Microsoft, "Introduzione a Microsoft Windows95, p.60" % E prendiamola tra le braccia Questa vita danzante... -- Ivano Fossati, "La canzone popolare", 1992 % Fratello la notte fu calma e bella ma l'abbiamo creduta eterna e cantavamo per passare il tempo. -- Jean Roger Caussimon % Gallina vecchia, onor di capitano. -- Andrea Cervetti % Gatti chiari amicizia lunga! % Gatti, non parole! % "Gli impacchi di fango per la bellezza" - disse - "se fosse vero, i maiali sarebbero stupendi!". -- Silver, "Lupo Alberto" % Il buongiorno si vede dal gattino. % Il gattino ha loro in bocca. % Il mare, Com'e' strano il mare Non e' che non senta la sua poesia ma mi fa vomitare -- Giorgio Gaber, La nave, 1973 % .. il segreto del canto magico, una polifonia di una seduzione senza confronti. -- Ugo Pratt, Mu % Io miracoli non ne faccio, ma se vi fa piacere ve ne posso promettere a volonta'. -- Remo B. % La grande maledizione della macchina e' questa: l'Uomo Bianco non ama piu' niente perche' lei gli puo' rifare tutto e subito. La deve nutrire con il suo stesso cuore, per accogliere i suoi prodigi privi d'amore. -- Tuiavii di Tiavea, "Papalagi" % La moderna programmazione consiste in una corsa tra i tecnici software, che si sforzano di fare programmi a prova d'idiota sempre piu' grandi e sempre migliori, e l'Universo, che prova a produrre idioti sempre piu' grandi e sempre piu' bravi. Al momento, e' in testa l'universo. -- Rich Cook % La sofferenza in amore e' un vuoto a perdere. -- Massimo Troisi % La vita e' una festa, viviamola insieme. -- Marcello Mastroianni (Snaporaz), "8 1/2" % La vit e' una question di cul, o ce l'hai o te lo fan. -- Silver, "Cattivik" % "L'elefante indiano non teme le zanzare." -- Dall'arcata principale della Biblioteca Malatestiana in Cesena (fatta incidere tra due elefanti da Novello Malatesta in data immemorabile) % L'erba del micino e' sempre piu' verde. % L'eternita' comincia di Lunedi'. -- Eliseo Diego % LOGIN IN CORSO! LOGIN IN CORSO! % ... Lo sai che tra poco non potremo neanche cagare senza Internet? -- Sergio Staino, "Bobo" % Meglio essere sviluppati sotto che sottosviluppati. -- Rufus % Mi autocensuro. Cosi' non sapro' mai quello che penso. -- Altan % Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark. -- Dal "Jargon file", r. 2.1.5 % __ /| \'o.O' ATTENZIONE, =(___)= MORDE. U % |o| ///// |o| | @ @ |o| C _) |o| \ o -- Lorenzo Patocchi % Pioviggina, governo ladruncolo. % Qualche tempo fa scrivevo in area reti che molti fornitori Internet non saprebbero distinguere un cavo Ethernet da un tubo del gas. Oggi sono piu' che mai convinto che la maggior parte di loro non sia in grado di distinguere un cavo da una mucca. -- Ugo Cei , 1995 % "Quando l'uomo bianco arrivo' da queste parti, noi avevamo la terra e loro avevano la bibbia. Allora, noi chiudemmo gli occhi e ci mettemmo a pregare. Quando li riaprimmo, noi avevamo la bibbia e loro la terra." -- Desmond Tutu, vescovo sudafricano, premio Nobel per la Pace % Si mi la re sol do fa! -- La scala dei bemolli % Spesso la donna italiana e' cuoca in salotto, puttana in cucina e signora a letto. -- Ennio Flaiano % "... Tant'io parlo e nisciuno me sente..." -- Pino Daniele, "Cammina, cammina" % Tempo che passa Ma senza di te Questa mia vita Si vive da se'. -- Tony & I Volumi, 'O FONDITORE (da "Il Capolavoro"), 1995 % Vorrei essere libero, libero come un uomo. -- Giorgio Gaber, "La liberta'", 1972 % Chi ha il coraggio di ridere, e' il padrone degli altri, come chi ha il coraggio di morire. -- Giacomo Leopardi % Poche persone riescono a essere felici senza odiare qualche altra persona, nazione o credo. -- Bertrand Russell % Se non ci amiamo, ci distruggiamo. -- Follereau % Si muove come una parodia tra una majorette e Fred Astair. -- Truman Capote, parlando di Mick Jagger % La frase mistica e' un artefatto del silenzio. Produce del silenzio nel rumore delle parole. -- Michel de Certeau % Niente risveglia l'ambizione quanto lo squillo di tromba della fama altrui. -- Baltasar Gracian % Il mondo puo' benissimo fare a meno della letteratura. Ma ancor di piu' puo' fare a meno dell'uomo. -- Jean Paul Sartre % Dobbiamo fare il miglior uso possibile del tempo libero. -- Mohandas Gandhi % Il peccato: inventato dagli uomini per meritare la pena di vivere, per non essere castigati senza perche'. -- Gesualdo Bufalino % La vera gloria di un vincitore e' quella di essere clemente. % Immaginiamo grandi cose sull'amore ma poi scopriamo che puo' essere contenuto in poche parole. -- F. G. % Era il senso della bellezza che la liberava di colpo dall'angoscia e la riempiva di un nuovo desiderio di vivere. -- Milan Kundera, "L'insostenibile leggerezza dell'essere" % Il potere non corrompe gli uomini; e tuttavia se arrivano al potere gli sciocchi corrompono il potere. -- George Bernard Shaw % Quando il gioco si fa duro... che gioco e'? % L'aponia e l'atarassia: il non soffrire nel corpo e il non esser turbato nell'anima. -- Epicuro % Ultime parole famose: "Il cavallo restera', l'auto e' solo una moda passeggera". -- Henry Ford, Horale Rackham % Attenzione: Se fumate a letto, la cenere che cadra' potreste essere voi. -- In un albergo % Un successo puo' anche non contare niente, ma un fallimento conta sempre. % La paura ti rende prigioniero, la speranza puo' renderti libero. -- Dal film "Le ali della liberta'" % I sogni hanno solo la pigmentazione dei fatti. -- Djuna Barnes % Cerco di essere filosofo come quella vecchia signora la quale diceva che la cosa migliore dell'avvenire e' che esso viene un giorno per volta. -- Dean Acheson (1893-1971), funzionario governativo americano % Raramente nella corrida vince il toro. Gli manca lo stimolo economico. -- Stanislaw J. Lec % E' portatore sano di intelligenza. Ce l'ha, ma non gli fa niente. % Un uomo benevolo dovrebbe permettersi qualche difetto, per non far fare brutta figura ai propri amici. -- Benjamin Franklin % Con amici simili, chi ha bisogno di nemici! -- Charlotte Brönte % Da un'assemblea non e' mai nata nessuna grande idea, ma in compenso vi sono morte moltissime idee sballate. -- Francis Scott Fitzgerald % Se di qualcuno si dice che abbia tutte le donne che vuole, significa che di tutte le donne che vorrebbe avere ha soltanto quelle che vogliono lui. -- Henri de Regnier % Pensare e' spaziare nell'infinito. -- J. B. Lacordaire % Non si vede bene che col cuore. L'essenziale e' invisibile agli occhi. -- Antoine de Saint-Exupery, "Il piccolo principe" % Bimba bruna e flessuosa, il sole che fa la frutta, quello che riempie il grano, quello che piega le alghe, ha fatto il tuo corpo allegro, i tuoi occhi luminosi e la tua bocca che ha il sorriso dell'acqua. Un sole nero e ansioso si attorciglia alle matasse della tua nera chioma, quando allunghi le braccia. Tu giochi con il sole come un ruscello e lui ti lascia negli occhi due piccoli stagni scuri. Bimba bruna e flessuosa, nulla mi avvicina a te. Tutto da te mi allontana, come dal mezzogiorno... Sei la delirante gioventu' dell'ape, l'ebbrezza dell'onda, la forza della spiga. Eppure il mio corpo cupo ti cerca, e amo il tuo corpo allegro, la tua voce disinvolta e sottile. Farfalla bruna dolce e definitiva come il campo di grano e il sole, il papavero e l'acqua. -- Pablo Neruda % Egli aveva un cuore di pietra. Dopo aver perduto la vita in un incidente, il suo cuore fu trapiantato su una statua. -- Francesco Verrina % Tra un pensatore ed un erudito c'e' la stessa differenza che tra un libro e un indice. -- I. B. Say % Se pensi bene farai bene. Il tuo pensiero negativo ti dissangua. % Chi non trova un biografo deve inventare la sua vita da solo. -- Giovanni Guareschi % Perche' la vittoria vera avvenga di notte, bisogna fingere di combattere di giorno. % Io sono interamente corpo, e nient'altro; l'anima e' soltanto una parola per indicare qualche cosa che riguarda il corpo. -- Friedrich W. Nietzsche % La gelosia spegne l'amore come le ceneri spengono il fuoco. -- Ninon de Lenclos % Il raggiungimento di un ideale e' spesso l'inizio della disillusione. -- Stanley Baldwin % Un mito e' una religione in cui non crede piu' nessuno. % Un uomo politico e' all'aeroporto e il doganiere gli chiede: "Avete qualcosa da dichiarare?". "Ma certo! Dov'e' il microfono?". -- Groucho Marx, "Dylan Dog" % I medici piu' pericolosi sono quelli che, da attori nati, imitano con perfetta arte di illusione il medico nato. -- Friedrich W. Nietzsche % Lo stile distingue l'eccellenza dalla sufficienza. % Bisogna scegliere nella vita tra il guadagnare denaro e lo spenderlo. Non si ha il tempo per fare tutt'e due le cose. -- Edouard Bourdet % Stare in ozio richiede un forte senso di identita' personale. -- Robert Louis Stevenson % La storia delle donne e' la storia della peggiore forma di tirannia che il mondo abbia mai conosciuto: quella del debole che domina il forte. E' l'unica tirannia che resiste al mondo. -- Oscar Wilde % Quando un brufolo si eccita, ha un'erezione cutanea. -- Luciano Merighi % Nei gabinetti pubblici la pelle luccica con sagacia. % La democrazia e' un piccolo nucleo basato sul comune accordo, circondato da una vasta gamma di differenze. -- James Bryant Conant % ... Ma senza te anche i bytes non brillano ed i login rimangono senza password. In quale mare ti posso trovare, per raggiungerti e baciare? -- A. S. % Mira al sole: la tua freccia non potra' mai raggiungerlo, ma volera' nobilmente e lontana. % Non esistono oggetti brutti, basta saperli esporre. -- F. Albini % Quando un uomo sposato ha una relazione con una donna con il doppio dei suoi anni, puo' essere vero amore, ma quando ce l'ha con una donna della meta' dei suoi anni, e' solamente lussuria. % Lei: - Forza, Gino!! Lui: - Ti avverto che questo amplesso andra' in onda in forma ridotta a causa di un'agitazione! -- Altan % C'e' chi piange sul latte versato, e chi si consola sorbendosi un te'. % Gran parte degli uomini che sono ritenuti privi di carattere ne hanno uno piu' affascinante degli altri. -- Dino Basili % Com'e' soave l'amore quand'e' sincero da entrambe le parti, e' un airone bianco sulla neve: l'occhio non lo separa. -- Anonimo giapponese % Mi inchino a quella realta' nella quale tutti gli elementi e tutti gli esseri animati ed inanimati brillano come se avessero un'esistenza separata e nella quale esistono nel tempo e si fondono. Mi inchino a quella coscienza che e' la sorgente dell'apparente triplice distinzione tra il conoscitore, la conoscenza e il conosciuto, colui che vede, l'atto di vedere e cio' che viene visto, colui che agisce, l'agire e l'azione. Mi inchino a quella beatitudine assoluta (l'oceano di beatitudine) che e' la vita di tutti gli esseri la cui felicita' e sviluppo sono spruzzi di spuma dall'oceano di beatitudine. L'ignoranza genera sentimenti come: "devo raggiungere questo" "devo rifiutare quest'altro". E' meglio passare il proprio tempo reclusi nell'inferno piuttosto che subire queste illusioni. Sono soltanto la motivazione e l'intenzione i semi che producono queste illusioni. Devo riposare ed estinguere questi desideri. Non attaccarmi a nulla. Risvegliato sconfiggo questo ladro (la mente) che mi ha derubato della saggezza. Istruito dai saggi ora cerco la conoscenza del Se'. -- Yoga Vasistha % Vedi, anche la liberta' di stampa deve essere regolata dalla legge. % L'anello fa i matrimoni; e sono gli anelli che fanno una catena. -- Friedrich Schiller % Il nostro essere e' il nostro passato. E solamente col passato e' possibile giudicare le persone. -- Oscar Wilde % L'indovino cerca di interpretare qualcosa che e' oscuro. % Non si calunnia mai abbastanza. -- Pierre Augustin Caron de Beaumarchais % Chi confessa la propria ignoranza la mostra una volta; chi non la confessa, infinite. -- Proverbio cinese % Non e' vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati. Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente. -- Mark Twain % Nell'analizzare la storia evita di essere profondo perche' spesso le cause sono proprio superficiali. -- Ralph Waldo Emerson % La civetteria e' lo champagne dell'amore. -- T. Hood % Generalmente cio' che detestiamo negli altri lo detestiamo perche' lo sentiamo anche nostro. Non ci danno fastidio i difetti che noi non abbiamo. -- Miguel de Unamuno % Anche gli inquisitori conoscono la liberta' -- dalle confessioni dei loro prigionieri. -- Stanislaw J. Lec % La vita e' un'avventura con un inizio deciso da altri, una fine non voluta da noi, e tanti intermezzi scelti a caso dal caso. -- Roberto Gervaso % Queste donne micidiali! Non si puo' vivere ne' con loro ne' senza di loro. -- Aristofane % A parte l'uomo, tutti gli animali sanno che lo scopo principale della vita e' godersela. -- Samuel Butler % I popoli che hanno bisogno di santi in genere sono dannati. % Ho visto entrare nell'oceano come brocche d'acqua sorgente tutte le gocce dei temporali. % Chi non sopporta una croce non merita una corona. % Non ci sono libri morali o immorali. Ci sono libri scritti bene o scritti male. -- Oscar Wilde % Nulla e' piu' trascendente del corpo. -- Landos % Il compito principale di un uomo e' dare origine a se stesso, trasformandosi in tutto cio' che e' in grado di essere. Il risultato di tali sforzi sara' la sua personalita'. -- Erich Fromm % In un'epoca di pazzia, credersene immuni e' una forma di pazzia. -- Saul Bellow % Chi non scava mai la fossa agli altri ci casca dentro lui. -- Karl Kraus % Il piu' stupido di tutti gli errori si ha quando delle teste giovani e buone credono di perdere la loro originalita' riconoscendo il vero che e' gia' stato riconosciuto da altri. -- Johann Wolfgang Goethe % Bisogna ingannare gli uomini per asservirli; ma si deve loro almeno la cortesia della menzogna. -- Madame de Stael % Il successo e' la fortuna di essere frainteso da alcune persone influenti. -- Eugene Ionesco % Inglese e' uno che cena in una stanza piena di altri eremiti. -- James Fenimore Cooper % Noi chiamiamo pomposamente virtu' tutte quelle azioni che giovano alla sicurezza di chi comanda e alla paura di chi serve. -- Ugo Foscolo % Le poesie sono cristalli che sedimentano dopo l'effervescente contatto dello spirito con la realta'. -- Pierre Reverdy % Se gli elefanti camminano solo l'erba ne soffre. % Il pensare divide, il sentire unisce. -- Ezra Pound % Oggi, in una determinata occasione, m'e' riuscito di non avere opinioni. % Quando le gazzelle tremano la palude ascolta in silenzio. % La finestra sul mondo puo' essere coperta anche da un giornale. -- Stanislaw J. Lec % E' meglio Agitarsi nel Dubbio che Riposare nell'Errore. % Non e' gia' che uno debba in quanto possa, ma puo' in quanto deve. -- Blaise Pascal % La casa e' quel posto dove, quando ci andate, vi accolgono sempre. -- Robert Frost % Le donne che pretendono una lunga corte, o sono frigide o vogliono sembrare virtuose. In entrambi i casi, e' meglio lasciarle perdere. -- Roberto Gervaso % Un artista ha la morte sempre con se', come un bravo prete il suo breviario. -- Heinrich Boll, "Opinioni di un clown" % Quando qualcuno scrive qualcosa, io non posso fare a meno di leggerlo. % Operare bene e sentirsi biasimati da' soddisfazioni da re. -- Antistene % Ama la natura e lavora con lei e la natura ti considerera' uno dei suoi creatori e ti rendera' obbedienza e aprira' dinnanzi a te le porte delle sue camere segrete e scoprira' al tuo sguardo i tesori nascosti nel suo puro virgineo seno. Incontaminata dalla mano della materia, essa mostra i suoi tesori soltanto all'occhio dello spirito, l'occhio che mai non si chiude, l'occhio per il quale non ha velo nessuno dei suoi regni. Allora ti mostrera' essa i mezzi e la via, la prima porta e la seconda, la terza e fino alla settima oltre la quale stanno, immerse nel solare splendore dello spirito, glorie inespresse non viste che dall'occhio dell'anima. -- La Voce del Silenzio % Una mattina, siccome uno di noi era senza nero, si servi' del blu: era nato l'impressionismo. -- P. A. Renoir % Il minimo dolore del nostro dito mignolo ci preoccupa e ci turba molto di piu' del massacro di milioni dei nostri simili. -- William Hazlitt % Alla disgrazia uno non si puo' abituare, mi creda, perche' sempre abbiamo l'illusione che quella che stiamo sopportando debba essere l'ultima, sebbene in seguito, con l'andare del tempo, incominciamo a persuaderci -- e con quanta tristezza! -- che il peggio deve ancora venire... -- Camilo Jose' Cela % I popoli, al pari degli individui, tanto possono quanto sanno. -- Aristide Gabelli % Ci sono persone che non vivono la vita presente ma si preparano con grande zelo come se dovessero vivere una qualche altra vita e non quella che vivono: e intanto il tempo si consuma e fugge via. -- Antifonte % Per sapere se un pensiero e' nuovo, non c'e' che un mezzo: esprimerlo con la massima semplicita'. -- Luc de Vauvenargues % L'arte di vincere la si impara nelle sconfitte. -- Simon Bolivar % Ama, ama follemente, ama piu' che puoi e se ti dicono che e' peccato, ama il tuo peccato e sarai innocente. % Si puo' mai ricordare l'amore? E' come evocare un profumo di rose in una cantina. Puoi richiamare l'immagine di una rosa, non il suo profumo. -- Arthur Miller % La felicita' e la pace del cuore nascono dalla coscenza di fare cio' che riteniamo giusto e doveroso, non dal fare cio' che gli altri dicono e fanno. -- Gandhi % Il peccato possiede molti utensili, ma la menzogna e' il manico che si adatta a tutti. -- Oliver Wendell Holmes % Seguendo la legge della prova e dell'errore possiamo facilmente dedurre che il nostro "sviluppo" e' una storia di errori consecutivi, quindi, per il futuro, faremo meglio a rassegnarci. % La prima prova di buon senso e' nel non pretendere di risolvere tutto col buon senso. -- Ugo Bernasconi % Una piuma puo' tornire una pietra se la muove la mano dell'amore. -- Hugo von Hofmannsthal % Gli uomini sono animali molto strani: un miscuglio del nervosismo del cavallo, della testardaggine di un mulo e della malizia di un cammello. -- Thomas Henry Huxley % Quest'amore tutto intero ancora cosi' vivo tutto pieno di sole e' tuo e' mio. -- Jacques Prevert, "Quest'amore" % La morte e' la forma piu' blanda della vita. -- Gerhart Hauptmann % Non sono i suoi fianchi che sono grossi, e' la sua testa che e' piccola! -- Alberto Sordi % Una bella donna non e' colei di cui si lodano le gambe o le braccia, ma quella il cui aspetto complessivo e' di tale bellezza da togliere la possibilita' di ammirare le singole parti. -- Lucio Anneo Seneca % Solo gli ottusi sono brillanti la mattina a colazione. -- Oscar Wilde % La nostra ricchezza e' il disordine, che poi e' anche la nostra miseria. -- Leo Longanesi % La gelosia e' un abbaiare di cani che attira i ladri. -- Karl Kraus % Nella maggior parte dei casi, l'uomo e' troppo intelligente per vivere d'istinto, ma troppo stupido per usare l'intelligenza. % La donna per l'uomo e' uno scopo, l'uomo per la donna e' un mezzo. -- Alphonse Karr % Il mare non sarebbe il mare senza le sue onde d'amare. -- A. S. % Poverta' senza debiti sarebbe una troppo grande solitudine, dice il povero nella sua saggezza. -- Henri Michaux % Per quanto ci si sforzi di amare la Germania, la si lascia con la convinzione che questo paese e' malsano ed i suoi abitanti soffrono tuttora di un male oscuro. -- John McCormick % Sinche' dura il movimento per i diritti della donna, gli uomini dovrebbero farsi un dovere di abbandonare ogni atto di galanteria [...]. Non si puo' rischiare di cedere il posto sul tram a una signora perche' non si puo' mai sapere se per caso... non la si defrauda nelle sue rivendicazioni alle spiacevolezze dell'esistenza. -- Karl Kraus % La riconoscerei tra mille: aveva un modo particolarmente grazioso di portare il capo. -- Thomas de Quincey % Badate a non lasciare gesta che possano fare coloro che verranno dopo di voi. E se vi chiederanno chi siete, rispondete che ignorate il vostro vero nome. -- "Gli amori di Lancillotto del Lago" (I Romanzi della Tavola Rotonda) % Milano, 1 Ottobre 1997, h. 22.35. Quando non sarai piu' parte di me ritagliero' dal tuo ricordo tante piccole stelle ed il cielo sara' cosi' bello che tutto il mondo si innamorera' della notte. % E' l'anno buono per mandare i vostri auguri ai bambini vietnamiti. Ne abbiamo lasciati vivi cosi' pochi che risparmierete il 50%. -- Cabala % I nostri amici, il nemico. -- Pierre Jean de Beranger % Dicono che noi rivoluzionari siamo romantici; si' e' vero, ma lo siamo in modo diverso, siamo di quelli disposti a dare la vita per quello in cui crediamo. -- Ernesto "Che" Guevara % UNA POVERA, INNOCUA POESIA ... Cio' che vi e' di altro nel bello e' il suo effetto distruttore. La felice tensione di una poesia fa scoppiare, se essa entra in te, il tuo povero cuore. Tu ne sei la vittima che accoglie devota l'acuminato coltello con cui il bello ti immola. Nessuno dev'esserci dov'e' la bellezza, questo essa sembra dire e con gesto sdegnoso ti volta le spalle. Chi vede il volto della bellezza muore, si', ma non disperato. -- Manlio Sgalambro, "Del pensare breve" % L'ignoranza della legge non e' una scusante... neanche se non lo sapevo? % Quando si percorre, carponi, un cunicolo sotterraneo, si arriva ad un punto in cui, essendo andati troppo oltre, si sa che tentare di tornare indietro equivale a morte certa. Andare avanti non da' certezza di sopravvivenza, ma questa incertezza equivale a una speranza. % La psicanalisi e' quella malattia mentale in cui si ritiene di essere la terapia. -- Karl Kraus % Il Milione e' un opera giovanile di Berlusconi. % Ci sono certe pastiglie di farmacia che ci curano, se non altro, dalla tristezza di aver perso tanti bottoni della biancheria intima. -- Ramon Gomez de la Serna % Il mondo e' iniquita': se l'accetti sei complice, se lo cambi sei carnefice. -- Jean-Paul Sartre % Tutto quello che e' interessante accade nell'ombra, davvero. Non si sa nulla della vera storia degli uomini. -- Louis-Ferdinand Céline, "Viaggio al termine della notte" % Stiamo cercando qualcuno che sia molto imbarazzato, o molto stanco. % Ogni ragazza che sa cucinare puo' trovare un uomo che sa mangiare. -- A. Hall % Il dubbio e' uno dei nomi dell'intelligenza. -- Jorge Luis Borges % Se si escludono istanti prodigiosi e singoli che il destino ci puo' donare, l'amare il proprio lavoro (che purtroppo e' privilegio di pochi) costituisce la migliore approssimazione concreta alla felicita' sulla terra: ma questa e' una verita' che non molti conoscono. -- Primo Levi % Se fai per benino l'uomo ignoto della strada, non dici mai il tuo parere, ti occupi solo della tua famiglia e non vivi in tempi di guerra, hai ottime probabilita' di morire di infarto, di trombosi cerebrale o di cancro. -- Franz Fischer % Se proprio volessi una donna, mi basterebbe esserlo. % Mai ti si concede un desiderio senza che inoltre ti sia concesso il potere di farlo avverare. Puo' darsi che tu debba faticare per questo, tuttavia. -- Richard Bach % L'onesta' e' lodata da tutti, ma muore di freddo. -- Giovenale % "L'uomo non arrivera' mai sulla Luna". -- Lee de Forest % I viaggi danno una grande apertura mentale: si esce dal cerchio dei pregiudizi del proprio paese e non si e' disposti a farsi carico di quelli stranieri. -- Charles de Montesquieu % Il matrimonio che fallisce, e' sempre causa della donna: l'amante o la suocera. % Meglio essere folle per proprio conto che saggio con le opinioni altrui. -- Friedrich W. Nietzsche % Avere dei sospetti puo' non essere un difetto, e' un grave difetto mostrarlo. -- Milt Barber % La peggior democrazia e' preferibile alla migliore delle dittature. -- Ruy Barbosa % Sebbene per natura io non sia onesto, lo sono per caso, di quando in quando. -- William Shakespeare % QUI STANNO IL PANE, IL VINO, LA TAVOLA, LA DIMORA. Qui stanno il pane, il vino, la tavola, la dimora: il bisogno dell'uomo, la donna e la vita: a questo luogo correva la pace vertiginosa, per questa luce arse la comune bruciatura. Onore alle tue mani che volan preparando i bianchi' risultati del canto e della cucina, salve! L'integrita' dei tuoi piedi corridori viva! Ballerina che balli con la scopa. Quei bruschi fiumi con acque e minacce, quel tormentato stendardo della spuma, quegl'incendiari favi e scogliere son oggi questo riposo del tuo sangue nel mio, quest'alveo stellato e azzurro come la notte, questa semplicita' senza fine della tenerezza. -- Pablo Neruda % L'importante e' stare sul confine, non importa se del cuore, e camminare molto, perche' superarlo non sara' facile. E quando l'esplorazione sara' finita, non rimane che cercare una nuova frontiera da violare. Certo, all'interno si sta piu' tranquilli: c'e' piu' sicurezza, scorre lenta come il grande fiume. Ma e' sempre sui confini che accadono le cose. Magari si possono fare brutti incontri, magari poi di la' non e' cosi' bello, ma non bisogna lasciarsi frenare da chi con le raccomandazioni cerca di portarvi via. No, vi salvera' la vita, vi trascinera' solo al sicuro. All'interno vi aspettano giorni con la maglietta di lana, ricchi solo di malinconie... % Tutta la mia vita e' un film. Solo che non ci sono le dissolvenze. Sono costretto a vivere ogni singola scena. La mia vita ha bisogno di montaggio. -- Mort Sahl % Una donna saggia non cede mai per appuntamento. Dovrebbe essere sempre una felicita' imprevista. -- Stendhal % Ieri c'era cosi' tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto guardare nella carta d'identita'! % La spada logora il fodero, si dice qualche volta. Ecco la mia storia. Le mie passioni mi hanno fatto vivere, e le mie passioni mi hanno ucciso. -- Jean-Jacques Rousseau % Il senso del dovere e' simile ad un'orribile malattia. Distrugge i tessuti del pensiero come certe malattie distruggono i tessuti del corpo. Il catechismo ha da rispondere di gravi responsabilita'. -- Oscar Wilde % Le carezze sono come l'aria, ne hai sempre bisogno. La bellezza provoca i ladri piu' dell'oro. Sul tuo cuore cadde il mio primo sguardo. Non si giudica chi si ama. L'amore e' la saggezza dello sciocco e la follia del saggio. Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce. L'amore detta, il bacio scrive i segreti del cuore. Soccorri un po' la mia sfiducia, amico. % L'uomo e' l'ignoto di se stesso. -- Tiziano Meneghello % L'ammirazione e' una vivanda sollecitante; ma nulla al mondo sazia con tanta facilita'. -- Leisewitz % Mentre una persona ti racconta i suoi problemi, non pronunciare mai le parole "anch'io": l'unico lenimento a un dolore e' la sua straordinarieta'. % Ci vogliono venti anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo, e venti minuti a un'altra donna per farne un idiota. -- Charles Dickens % Ogni cosa mortal Tempo interrompe. -- Francesco Petrarca % Sulla strada per eccellere non ci sono limiti di velocita'. -- David J. Johnson % L'uomo acquista una individualita' energetica e completa soltanto sotto l'influenza della donna. Una donna ha creato il suo corpo, un'altra donna gli crea l'anima. -- Giovanni Morelli % Il guadagno altrui viene quasi sempre percepito come una perdita propria. -- Wilhelm Busch % I Verdi sono come le angurie: verdi fuori, rossi dentro con qualche puntino nero. % C'e' una sola classe della umanita' che tiene al danaro molto piu' dei ricchi: i poveri. Il povero non puo' tenere ad altro. Questa e' la miseria di essere povero. -- Oscar Wilde % A spese di chi la gente vive nei ricordi degli altri? -- Stanislaw J. Lec % NULLA ERA MIO. Prima di amarti, amore, nulla era mio: Vacillai per le strade e per le cose; Nulla contava ne' aveva nome: Il mondo era dell'aria che attendeva. Io conobbi cinerei saloni, Gallerie abitate dalla luna, Hangars crudeli che s'accomiatavano, Domande che insistevano sull'arena. Tutto era vuoto, morto e muto, Caduto, abbandonato e decaduto, Tutto era inalienabilmente estraneo, Tutto era degli altri e di nessuno, Finche' la tua bellezza e poverta' Empirono l'autunno di regali. -- Pablo Neruda % La mia bohe'me (Fantasia). Me ne andavo, coi pugni nelle tasche sfondate; Anche il mio palto' diventava ideale; Andavo sotto il cielo, Musa! ed ero il tuo fedele; Perbacco! quanti amori splendidi ho sognato! I miei pantaloni avevano un vasto strappo. - Puccettino sognante, nella corsa sgranavo Rime. La mia locanda era l'Orsa Maggiore. - Nel cielo le mie stelle avevano un leggero Fru-fru, l'ascoltavo seduto sul ciglio della via, Le belle sere settembrine in cui la rugiada M'imperlava la fronte come un vino di vigore; In cui, poetando fra le ombre favolose, Tiravo come lire gli elastici alle scarpe Ferite, e avevo un piede accanto al cuore! -- Arthur Rimbaud % Siamo come le palle da biliardo in una partita fra giocatori inesperti: spinte continuamente in prossimita' della buca senza mai finirci dentro, se non per caso. -- Samuel Butler % Non cercare un amico perfetto; cerca un amico. % L'ansia e' come una sedia a dondolo: sei sempre in movimento, ma non avanzi di un passo. % A un uomo, la bellezza puo' far guadagnare quindici giorni. -- Francoise Sagan % Il peccato e' uno strumento di controllo sociale. % Chi sa di essere profondo, si sforza di esser chiaro. Chi vuole apparire profondo alla folla, si sforza di esser oscuro. Infatti la folla ritiene profondo tutto quel di cui non riesce a vedere il fondo: e' tanto timorosa e scende tanto mal volentieri nell'acqua! -- Friedrich W. Nietzsche % Germania, anno 1550 circa. Andreas Ryff, un mercante, barbuto e impellicciato, sta tornando a casa a Baden; ha visitato trenta mercati ed il suo fisico e' provato. Nel corso del viaggio, viene fermato all'incirca ogni nove chilometri, per pagare una tassa doganale; fra Basilea e Colonia paga trentun tributi. E questo non e' tutto. Ogni comunita' che incontra ha la propria moneta, le proprie leggi, i propri regolamenti. Solo nella zona attorno a Baden ci sono 112 diverse misure di lunghezza, 92 diverse misure di superficie, 65 diverse misure di capacita' per cibi secchi, 163 diverse misure per cereali e 123 per liquidi, 63 misure speciali per i liquidi alcolici, e 80 diverse unita' di peso. -- Robert L. Heilbroner % Il medico saggio deve essere esperto tanto per prescrivere un rimedio quanto per non scrivere nulla. -- B. G. y Morales % La politica e' eccitante quasi quanto la guerra e quasi altrettanto pericolosa. In guerra puoi essere ucciso una sola volta, in politica molte volte. -- Winston Churchill % Spesso chi vuole consolare, essere affettuoso ecc. e' in realta' il piu' feroce dei tormentatori. Anche nell'"affetto" bisogna essere soprattutto "intelligenti". -- Antonio Gramsci % L'interesse per la malattia e la morte e' sempre e soltanto un'altra espressione dell'interesse per la vita. -- Thomas Mann % Commentare le battute di spirito e' come mettere dei ferri di cavallo alle farfalle. -- Martin Kessel % Per l'uomo tribale, lo spazio era il mistero incontrollabile. Per l'uomo tecnologico, e' il tempo a occupare lo stesso ruolo. -- Marshall McLuhan % Ho scoperto che la meccanica ci dice che un motore spento ha una forza di inerzia verso il cielo che e' pari solo alla meta' della spinta propulsiva di una supposta sul comodino. % "Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia". "Esagerato... fatti solo la piu' carina di tutta la famiglia". -- Alessandro Bergonzoni % Anche questo mi ha insegnato il fiume: tutto ritorna. % - A cosa serve un orologio fermo? - A sapere che ora era... % - Che ci fa un passero di 80 chili su un ramo? - CCIIIIIIIIPPPPPPPPPP!!!!!!!!! -- Adriano Celentano, "Innamorato pazzo" % - Che cos'e' che fa: "UUUUUU, UUUUU"? - Una mucca senza labbra. % - Che cos'e' sessantanove al quadrato? - Una cena per quattro. % - Che cosa fa un asino al sole? - Fa l'ombra. % - Che cosa fa un infermiere furibondo? - Sfascia tutto. % - Che cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? - un canotto. -- Sergio Paoletti, "Topolino" % - Che cosa sono mille fotogrammi? - Un fotochilo. % - Cosa faceva uno sputo sulle scale? - SALIVA. % - Che ora e' quando un elefante si siede sul vostro divano? - E' ora di cambiarlo. % - Che tipo di cappello usano gli abitanti di Biella? - Il... cilindro!! % - Chi e' che ha quattro zampe ed un braccio? - Un cavallo felice. % - Come chiami un elefante con una mitragliatrice? - Con molto rispetto! % - Come cominciano tutte le favole nel paese delle candele? - "Cera una volta...". % - Come fa Umberto Bossi a fare l'amore con sua moglie? - ...LA LEGA... % - Come fai a circoncidere un pedofilo? - Dai un calcio sotto il mento alla bambina. % - Come fai a fulminarti bevendo? - Basta bere acqua corrente!!!! % - Come fai a mettere due Tarzan nel frigo? - Non puoi, c'e' un solo Tarzan! % - Come fai a sapere quando un avvocato sta mentendo? - Muove le labbra. % - Come fai a tirar giu' un avvocato da un albero? - Tagli la corda. % - Come funziona la Bat-mobile? - Con le bat-terie! % - Come si inizia una lettera indirizzata ad un petroliere? - "Egreggio signore"... % - Come mai gli elefanti sono grinzosi? - Hai mai provato a stirarne uno? % - Come sai se un elefante e' stato in bagno? - Non puoi abbassare la tavoletta. % - Come si chiama la lotteria dei corvi? - Gracchia e vinci. % - Come si chiama un elefante esperto di malattie della pelle? - Pachidermatologo. % - Come si chiama un polipo con un solo tentacolo? - Monopo. % - Come si chiama un Italiano che paga la tassa? - Uno Straniero! % - Come si chiama una persona che sa tutto sul metano? - Metano-dotto. % - Come si chiamano quegli eunuchi che frequentano gli harem? - Evirati Arabi. % - Come si fa a tenere in sospeso uno stronzo? - Te lo dico domani! % - Come si fa ad uscire con una? - Basta tagliarsi l'altra! % - Come si fa a fare 50 vedove sparando un colpo solo? - Spari allo Sceicco!! % - Cos'e' il frontone? - E' la fronte del faccione. % - Cos'e' che ha cento gambe e non puo' camminare? - Cinquanta paia di pantaloni. % - Cos'e' il cognac? - Il fratelloc della mogliec. % - Cos'e' il diaframma? - Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole. % - Cos'e' la Iddu? - La ditta petrolifera "Esso" in Sicilia. % - Cos'e' verde e appiccicoso e pende dagli alberi? - Caccole di elefante. % - Cosa bevono gli elettricisti? - Birra alla spina. % - Cosa c'e' dentro agli ARMADILLI? - I vestitilli! % - Cosa c'e' sotto la crosta terrestre? - La mollica terrestre... % - Cosa canta un orso bianco la mattina, appena svegliato? - "Polare... oh oh!". % - Cosa ci fa un indiano con una pecora? - L'apasce! % - Cosa ci fa un vigile immezzo al mare? - Multe salate!!!!!!!! % - Cosa deve fare uno zampone miope? - Mettere le lenticchie. % - Cosa dice un cinese quando si sveglia al mattino? - "Son gia' l'otto!". % - Cosa diceva l'ultimo dei Mohicani? - Aspettatemiiiiiii... % - Cosa e' un fazzochilo? - Sono 10 fazzoletti. % - Cosa e' una banana? - E' una badonna bapiccola. % - Cosa fa Komeini sopra un albero? - L'Appollaiatollah! % - Cosa fa Lilli Gruber quando vuole dimagrire? - Il DG1. % - Cosa fa un elefante sull'autostrada? - Circa sette chilometri orari. % - Cosa fa un pazzo sotto il segno di radice? - ... L'irrazionale. % - Cosa fa una gallina con le scarpe da tennis? - Cova. % - Cosa fa una gallina in tribunale? - Depone. % - Cosa fa una penna a sfera sopra l'acqua? - Il biroscafo. - Cosa fa una penna a sfera sott'acqua? - Il palombiro. % - Cosa fa una sarta con un maniaco molestatore? - Cerca di scucirselo di dosso! % - Cosa fanno 12 esquimesi? - Un esquianno! % - Cosa fanno due api sulla luna? - La luna di miele. % - Cosa fanno due caramelle che si picchiano? - Guerre Sperlari. % - Cosa fanno due topi su una nave? - I Piratti. % - Cosa fanno gli americani? - Ameribau. % - Cosa fanno insieme il duo Fasano e il trio Lescano? - Un full. % - Cosa hanno gli svedesi che noi norvegesi non abbiamo? - Buoni vicini... % - Cosa invento' Giovanni Senzaterra? - Gli impianti elettrici senza salvavita. % - Cosa mangiano i fantasmini appena nati? - Hecto-plasmon. % - Cosa mette nel latte un topo a colazione? - Il NeSQUITT. % - Cosa regala il coniglio alla coniglia? - Un anello a 24 carote. % - Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? - L'ometto di Pasqua. % - Cosa si deve fare per avere le mani sempre ben curate? - Niente! % - Cosa si dicono due gatti che fanno la pace? - MICI COME PRIMA!!! % - Cosa sono gli ormoni? - Le impronte dei piedoni. % - Cosa succede a un cinese quando prova vergogna? - Diventa... arancione. % - Cosa usa il cielo quando ha il prurito? - ... Il grattacielo! % - Cosa usano in Bolivia per entrare nei siti protetti? - La Paz-word. % - Dov'e' che Giovedi' viene prima di Mercoledi'? - Nel dizionario!!! % - Dove si svolgono i congressi dei dentisti? - A Trapani. % - Dove si trova il quarzo? - Tra il terzo e il quinzo. % - Dove si trovano le mucche preistoriche? - Nei MUU-sei... % - Dove si va, tanto per cambiare? - In banca. % - E quando gli indiani attaccavano? - Rifacevano il numero! % - Grazie al cielo, ha lavoro. Chi? - L'astronomo!! % - Ha 16 ruote, da' il latte e fa "muuu". Cos'e'? - Una mucca sui pattini. % - Il contrario di... farfalla? - Tapparbuco. % - Il contrario di... sali e tabacchi? - Scendi e ti svegli. % - Il contrario di... succursale? - Giuccorpepe. % - Il contrario di... trascendentale? - Trasalentizio. % In cartoleria: - Avete dell'inchiostro simpatico? - Certo: di che colore? % L'iride e' il colore degli occhi di una persona allegra. % - La sai una cosa gialla che si spreme? - Un cinesino stitico!!! % - Lo sapete dove fa il bagno un canguro? - Nel Mar Supio. % - Perche' Cortina sta per cambiare nome? - Perche' e' Cortina... da-m-pezzo. % - Perche' i cinesi non ci vedono? - Perche' siamo troppo lontani! % - Perche' i matematici leggono Playboy e Playmen? - Studiano le curve. % - Perche' i tedeschi sono gelosi dei cinesi? - Perche' loro hanno ancora il Muro... % - Perche' il gallo canta ad occhi chiusi? - Perche' sa a memoria quello che canta. % Perche' la scienza esatta e' basata sul concetto di approssimazione? % - Perche' le donne hanno le gambe? - Per tenere le orecchie degli uomini calde! % - Perche' le scurregge puzzano? - Perche' prima di uscire strusciano sulla merda! % - Qual e' (era) la trasmissione preferita dalle seppie? - Polpo grosso. % - Qual e' il miglior anticoncezionale orale? - "NO!". % - Qual e' il modo migliore per leggere la mano? - ... Consultare l'indice! % - Qual e' l'animale piu' veloce? - L'AQUILA, PERCHE' E' LA'-QUI-LA'. % - Qual e' l'arnese piu' usato dagli astronauti? - Il cacciavite a stella. % - Qual e' la pena per la bigamia? - Due suocere... % - Qual e' quel felino che, se lanciato, torna indietro? - Il pumerang. % - Qual e' il dentifricio dei lebbrosi? - Mentadent pus. % - Qual e' il gioco preferito da Valeria Marini? - Facile. Il gioco dell'Oca. % - Qual e' il motto della pulce filosofica? - Non si vive di solo cane! % - Qual e' l'anagramma di Democrazia Cristiana? - Azienda Camorristica. % - Qual e' l'ignoranza sessuale? - Non capire un cazzo. % - Qual e' la citta' piu' digestiva? - BEIRUT. % - Qual e' la citta' piu' sazia? - STOCCOLMA. % - Qual e' la televisione privata piu' pornografica? - Tele Lecco. % - Qual e' lo shampoo degli zombi? - Vividop. % - Qual e' lo shampoo delle carcerate? - Libera e bella. % - Qual e' lo spartito scritto sempre in rosso? - Lo SPARTITO SCOMUNISTA!! % - Quali sono le preferenze letterarie dei cavalli? - Prati e Pascoli. % - Quando fu che Eva colse la prima mela? - Quando l'uomo Del Monte disse si'. % - Quanti panini si possono mangiare a digiuno? - Uno soltanto... % - Sai cos'e' un'ippocastano? - Un ippopotamo ossigenato! % - Sai cosa fa un rinoceronte nel deserto? - Tre metri quadrati d'OMBRA! % - Sapete a cosa giocano due alberi? - A ramino. % - Sapete che rumore fa un maialino tutto rosa quando cade dal 5 piano? - Speck!!! % - Sapete come si chiama il fotografo degli UFO? - Semplice: "UFOtografo". % - Sapete come si chiama un boomerang che non torna indietro? - ... UN BASTONE ... % - Sapete come si fa a riprendersi quando si e' giu'? - Si abbassa la telecamera. % - Sapete cosa fanno due a letto? - Venti al chilo!!! % - Sapete perche' i cani si leccano le palle? - Perche' ci riescono... % Sapevi che 12 gatti siamesi fanno un gatto sianno? % Un pessimista non rimane mai deluso. % Uno studio recente rivela che il 90% degli uomini si masturba sotto la doccia; il restante 10% canta. Sai cosa cantano? No? Davvero non lo sai? Mi chiedo cosa tu faccia sotto la doccia, allora... % Tutte le risposte della vita sono in televisione. -- Bart Simpson % "Come ho detto prima, non mi ripeto mai." % Essere buono non serve per essere stupido. % Credi in Darwin: il cancro cura il vizio del fumo. % I giocatori di scacchi mattano meglio. % Il crimine non paga... Vuol dire che il mio lavoro e' un crimine? % "Papa', papa', perche' questo magnete non attira questo floppy disk?" % Non aspettarsi l'inaspettato rende l'inaspettato aspettato? % Non giocare col cibo, specie dopo che lo hai mangiato. % Guida in sicurezza. -- Compra un carroarmato. % L'entusiasmo senza la conoscenza e' come correre al buio. % Ultime Parole Famose: Non spegnerlo, ci vorra' un attimo per sistemarlo. % Ultime Parole Famose: Non preoccuparti, non e' carica. % Ultime Parole Famose: Cosa succede se tocco questi due fili ins... % Il divertimento e' solo un punto di vista. % Dio ci ha dato i parenti. Grazie a Dio possiamo sceglierci gli amici! % Dio non e' morto. E' vivo, e sta lavorando a qualcosa di meno ambizioso. % La gravita' mi butta sempre giu'... % t ! Q lc n h r b t l v c l d ll m t st r ! % Meta' delle persone sulla Terra sono sotto la media. % La felicita' non e' qualcosa che provi; e' qualcosa che ricordi. % Ride bene chi ride ultimo. Ma chi ride ultimo pensa piu' lentamente. % Che ne diresti di salire da me, per ansimare un po'? % Amo la comunicazione non verbale. % Amo essere single. Ci sono sempre, quando ho bisogno di me. % Io posso essere grasso, ma tu sei brutta! E io posso perdere peso... % Posso avere i miei difetti, ma sbagliare non e' tra quelli. % Penso, dunque sono. Penso. % Penso, dunque sono PERICOLOSO. % Io sono nessuno, nessuno e' perfetto, quindi io sono perfetto! % Non sono un idiota completo -- alcune parti mancano. % Sono serio. Era uno scherzo. % Ho smesso di fuggire dalla realta'. Mi ritrovavano sempre! % Se risparmio tempo, quando lo riavro' indietro? % Se Maometto non puo' andare alla montagna, sono problemi suoi. % Se oggi hai capito qualcosa, deve essere obsoleto. % Noi crediamo in Dio; tutti gli altri devono fare lo scontrino alla cassa. % E' solo un gioco finche' non perdi. % Quale parte di "NO!" non hai capito? % Ridi dei tuoi problemi. Come fanno tutti gli altri. % La vita e' una malattia terminale. % La vita e' qualcosa che fai quando non riesci a dormire. % Fate la GUERRA, non l'AMORE. E' piu' sicuro! % Mia moglie e' scappata con il mio migliore amico. Mi manchera', lui. % Non correre mai dietro alle donne o agli autobus. Ti lasceranno sempre dietro. % Nessuna generalizzazione e' vera. Neppure questa. % Non importa quanto brutta e' la situazione. Se non ne puoi ridere, allora sei veramente nella merda. % Niente e' illegale finche' non vieni preso. % Il plagio e' la copia da una fonte. La ricerca e' la copia da due o piu' fonti. % La realta' e' un bel posto, ma non ci vorrei vivere... % La realta' e' tutta un punto di vista. % Sorridi. E' la seconda miglior cosa che tu possa fare con le labbra. % Parla piano, ma tieni con te un M16. % "Gemello suicida uccide il fratello per sbaglio." % Il suicidio e' la forma piu' sincera di autocritica. % Il ricco accumula ricchezza. Il povero accumula prole. % La verita' e' la' fuori. -- Qualcuno sa l'URL? % Non c'e' altra cura a nascita e morte che godersi l'intervallo. % Non c'e' nessun dio, e Murphy e' il suo profeta. % Per raggiungere i sogni impossibili, prova ad andare a dormire. % Errare e' umano. E infuriarsi contro un computer lo e' ancora di piu'. % Attenzione: le date sul calendario sono piu' vicine di quanto sembri. % Siamo nati nudi, bagnati e affamati. Poi le cose sono via via peggiorate. % Quando tutto il resto non funziona, abbassa i tuoi standard. % Vincere non e' tutto, ma perdere non e' niente. % Una signora e' una che non fa mai vedere la sua biancheria intima non intenzionalmente. % Sii gentile con gli altri. Non si puo' mai sapere chi di loro diventera' ricco. % Non disturbare. -- Sono disturbato gia' abbastanza. % Non lasciare che un pazzo ti baci, o che un bacio ti renda pazzo. % Facile come 3.141592653589... % Non sono sincero, anche quando dico che non lo sono... % Io riecso a batttrere 300 paorle al miunuot! % Ho una memoria pornografica... % SE C'E' UNA COSA CHE ODIO, E' LA GENTE CHE SCRIVE TUTTO IN MAIUSCOLO!! % Le critiche sono le benvenute. Scrivete le vostre in questo spazio: __ % Sto cercando me stesso. Qualcuno mi ha visto? % Non sono schizofrenico. Si' che lo sono! No che non lo sono! Chi sei tu? % Tragedia e' quando io cado in trappola e muoio. Commedia e' quando accade a qualcun altro. % Liberta' definita e' liberta' negata. % Questo fortune e' trasmesso in | Questo fortune e' trasmesso in stereofonia nelle zone gia' | stereofonia nelle zone gia' raggiunte da questo servizio. | raggiunte da questo servizio. % Cena non pronta: (C)ancella (R)iprova (P)izza % Spiacente, la Realta' non e' attualmente in servizio. % [Se non mi puoi sentire, e' perche' sono fra parentesi.] % Il budget e' un metodo per preoccuparsi dei soldi prima di spenderli e dopo averlo fatto. % Una coscienza pulita e' solamente il frutto di una cattiva memoria. % Un conservatore e' uno che e' troppo codardo per combattere e troppo grasso per correre. % Un liberale e' qualcuno che e' troppo povero per essere un capitalista e troppo ricco per essere un comunista. % Un non-vegetariano anti-abortista e' una contraddizione di termini. % Uno statista e' un politico di successo che e' morto. % AAAAA -- Associazione Americana Anti-Abuso Acronimi % Dopo il silenzio, e' la musica cio' che si avvicina maggiormente all'esprimere l'inesprimibile. % Un elefante e' un topo costruito seguendo le specifiche governative. % Il male non e' mai bene, finche' non accade il peggio. % Per definizione, uno diviso zero non e' definito. % Dice il saggio: "Non l'ho detto io!". % Rifletti: hai un campanello a casa, e chiunque al mondo lo puo' suonare! % La morte e le tasse sono inevitabili; ma almeno la morte non peggiora ogni anno. % "Dipartimento del Dipartimento di Ridondanza" % Ma i vampiri se lo prendono l'AIDS??? % Tutti sono ignoranti. Solo, su materie diverse. % Poche donne ammettono la loro eta'. Pochi uomini agiscono secondo la loro. % Per ogni visione esiste una revisione uguale ed opposta. % Per coloro che amano la pace e la quiete: un filo senza telefono! % Gli Amici sono Amici, indipendentemente dal loro bit rate. % "Dio, dammi la pazienza, e DAMMELA ADESSO!" % Avere bambini piccoli e' come avere una sala da bowling installata nel proprio cervello. % Aiutate ad alleggerire il sistema giudiziario. -- Legalizzate i duelli! % Non sono vegetariano perche' amo gli animali. Sono vegetariano perche' odio le piante. % Ho nuova posta ... dunque sono! % Io prometto risultati, non promesse! % Sono un creazionista: mi rifiuto di credere che posso essere evoluto dall'uomo. % Non sono grasso. Sono solo esteso orizzontalmente. % "A prova di idiota"? No, si presuppone un numero finito di idioti... % Se mi servira' la tua opinione, te lo faxero'. % Se l'amore e' cieco, perche' la Lingerie e' cosi' popolare? % Se la pratica rende perfetti, e nessuno e' perfetto, chi pratica? % Se c'e' una luce in fondo al tunnel... ORDINA ALTRO TUNNEL. % Se tu non pensi che le donne siano esplosive, prova a farne cadere una. % Includi questo nel tuo file CONFIG.SYS: BUGS=OFF % E' meglio morire in piedi che vivere in ginocchio. % E' buona cosa avere una mente aperta, sempreche' il cervello non fuoriesca. % Masturbazione -- La versione umana dell'AUTOEXEC.BAT % La maturita' e' solo un breve intervallo nell'adolescenza. % Il mio complesso di inferiorita' non e' buono quanto il tuo. % Non insultare mai un coccodrillo finche' non hai attraversato il fiume. % Di tutti gli oggetti d'odio, una donna un tempo amata e' il piu' odioso. -- Max Beerbohm % Le donne preferiscono gli uomini insignificanti perche' somigliano a loro stesse. -- Par Lagerkvist % La felicita' dell'uomo moderno: guardare le vetrine e comprare tutto quello che puo' permettersi, in contanti o a rate. -- Erich Fromm % Ogni grande amore comincia con un bacio. % Le ultime parole... "Un ultimo pezzo di parmigiano!". -- Jean Baptiste Moliere % E' difficilissimo parlare senza dire qualcosa di troppo. -- Luigi XIV % Il capo del governo inglese non dice mai una cosa vera senza l'intenzione che sia presa per una menzogna; non dice mai una cosa falsa, se non con lo scopo che sia presa per la verita'. -- Jonathan Swift % Io: abbreviazione di Dio. -- Alessandro Morandotti % Il primo amore non si scorda mai, resta sempre intonato. -- Vasco Mirandola % Chi ha detto che tutto quello a cui i nostri occhi danno colore e forma sia un mondo esterno... ...non fermarti a guardare il cielo, la luna, le stelle... ...a volte le cose piu' importanti ti girano intorno e quando non saranno piu' accanto a te, sara' inutile cercarle in alto, tra le nuvole che compongono il manto dorato del firmamento... ...sara' allora che capirai che tutto si svolge nell'immensita' del tuo cuore... ...sara' allora che capirai che il mio mondo sara' chiuso dentro di te... ...e lo sara' per sempre. % Una moglie perfetta, bella, elegante, ricca, feconda, di buona famiglia e di ottima moralita' - ammesso che esista - sarebbe insopportabile per chiunque. Quale nobilta', quale bellezza, quale virtu' valgono tanto da sentirsele rinfacciate di continuo? -- Giovenale % Il gioco degli scacchi e' un costante esercizio per la mente. -- Thomas Cogan % Il bello della vita e' saper ascoltare i consigli degli altri per poi fare quello che dice il cuore. % Carpe diem ... -- Orazio % Nel languore amoroso qualcosa se ne va, senza fine; e' come se il desiderio non fosse nient'altro che questa emorragia. La fatica amorosa e' questo: una fame amorosa che non viene saziata, un amore che rimane aperto. -- Roland Barthes % Vi e' anche un bacio che da' un senso di timore al cuore. % Meglio aver a che fare con uno strozzino che con un cretino. % Perche' nella malasorte il peggior dolore consiste nell'essere stati felici. -- Severino Boezio % La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa. -- David Frost % Ascoltando le donne in confessione i preti sono contenti di non essersi sposati. -- A. Salacrou % L'analisi non deve i suoi successi realmente significativi dell'ultimo secolo ad alcun uso misterioso di i, ma alla circostanza abbastanza naturale che si ha infinitamente piu' liberta' di movimento se si lasciano variare le quantita' in un piano invece che solamente su di una retta. -- L. Kronecker % Due errori non fanno una cosa giusta, ma forniscono un'ottima scusa. -- Thomas Szasz % Come, "non essere ottimista"! I miei avversari si sono rivelati finora esattamente quelle canaglie che avevo sospettato. -- Stanislaw J. Lec % Al loro convegno annuale, i Medium erano talmente concentrati che, durante il buffet, il salmone in trance e' andato a ruba. % Cio' che sfugge alla logica e' quanto v'e' di piu' prezioso in noi stessi. -- Andre' Gide, "Diari" % I giornali inventano la meta' di quello che scrivono... se poi ci aggiungi che non scrivono la meta' di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono. -- Quino % Le donne sono un sesso affascinante e caparbio. Ogni donna e' una ribelle; di solito insorge violentemente contro se stessa. -- Oscar Wilde % fortunes-it/testi/paolotedeschi-o0000664000175000017500000000275314774605050016542 0ustar salvosalvo- Quand'e' che una persona di colore diventa un negro? - Quando lascia la stanza! % - Che cosa ottieni incrociando un drago con un frocio? - Un megaculo infiammato. % - Cosa fanno 100 omosessuali su una nave? - Una FROCIERA! % - Cos'e' quella cosa marrone con tanti buchi? - Uno stronzo svizzero. % - Cos'e' un essere tribale? - E' un uomo con un coglione in piu'. % - Cos'e' una catena di montaggio? - Un coadiuvante sessuale. % - Cos'hanno in comune le porte e le ninfomani? - Piu' le sbatti e piu' si aprono. % - Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? - Una topa viva sull'organo. % - Cos'e' la topologia? - La scienza che studia la figa. % - Qual e' la puffetta piu' bella del villaggio dei puffi? - La puffiga!!!!! % - Sapete che macchina ha Cicciolina? - La... THEMA-STURBO. % - Sapete come si chiama uno che scurreggia in faccia ad un ragazzino? - Petofilo! % - Come si congedano due ciechi? - "Ci vediamo domani...". % - Ti piacciono i viaggi ed il sesso? - Si'! - Allora VAFFANCULO! % - Perche' Carmen Russo va in India? - Perche' in India le considerano sacre... % - Quale e' il primo sintomo dell'Aids? - Un forte ansimare alle spalle! % - Cosa vuol dire SADAMIZZARE? - Prenderlo nel KUWAIT! % - Cosa fa uno spermatozoide con la valigia? - Va fuori dai coglioni! % - Come fai a mettere dieci bambini in una scodella? - Con un frullatore. % - Perche' la fica e' sempre umida? - Per non far polvere quando si scopa!! % - Perche' la fica ha i peli ricci? - Cosi' non ti si infilano negli occhi! % fortunes-it/testi/salvo0000664000175000017500000000465015002375435014601 0ustar salvosalvoE così, dopo avergli spiegato che una foresta è un caso particolare di grafo, lo mandai in Germania nel grafo nero. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Come disse il prete dopo aver trasmutato l'ostia in cristo: “tale pane tale figlio” -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Generalmente le università prendono il nome dalla città: Catania, Palermo, Messina, Bari, etc. Però alcune hanno il nome di come si devono mettere gli studenti: bocconi. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Il cuore non mi porta da nessuna parte: non sono un globulo rosso. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Le zanzare sono le caramelle ripiene dei vampiri. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % - Ci sono ministri dell'eucarestia? - No, ma abbiamo un sottosegretario del vino. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Ho lavato la teoria della relatività ed ho ottenuto la relatività ristretta. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % - Guarda che bello quell'albero li! - Io non vedo alberi. - Appunto, è il melo immagino. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % - Sai, io potrei dipingerti ad occhi chiusi - Davvero? - È molto semplice: passami un pennello e non scappare. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Gesù spezzò il pane e disse: Uuuuargh, questo pane è di ieri. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Se costruissi una bombola per lampade a gas sufficientemente grande, la sua durata verrebbe misurata in anni luce? -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Sestante: armadio molto grande. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % - Perché le speleologhe ridono sempre? - Perché sono allegrotte. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Se i vampiri non compaiono negli specchi, come fanno ad essere sempre pettinati e ben rasati? -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % - Come si chiama Gabriele D'Annunzio dopo che andate dalla polizia ad accusarlo di avervi derubato? - Gabriele D'An. Perché è stato denunziato. -- Laura Tomaselli % Gli svedesi, come tutti i popoli germanici non hanno la capacità intellettiva per criticare il governo. -- Laura Tomaselli % - Come mai s. Francesco era povero? - Perché aveva le mani bucate. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Come si chiamavano gli abitanti di Babele? Gli abitanti si chiamavano tutti allo stesso modo, e cioè "Abi". Erano infatti tanti Abi, o Abi tanti. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Oggi: Assunzione della Vergine Maria. Quando sarà il pensionamento? -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % Lei è la tipica ragazza della porta accanto (se abiti in un quartiere malfamato). -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % fortunes-it/testi/salvo-o0000664000175000017500000000044314774603616015043 0ustar salvosalvoIo ho salvato tante ragazze dalla strada: le ho fatte mettere sul marciapiede -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % McDonald regala cibo ai soldati israeliani valorosamente impegnati nel genocidio palestinese. Non so se per supportarli o per cercare di ammazzarli. -- Salvo 'LtWorf' Tomaselli % fortunes-it/testi/siciliano0000664000175000017500000002604314774603613015436 0ustar salvosalvoMonaci e parrini sèntici la missa e stòccaci li rini -- Proverbiu sicilianu % 'Un sapi fari mancu a "O" cu bicchieri. -- Proverbiu sicilianu % Lu picca m'abbasta, l'assai m'assuperchia. -- Proverbiu sicilianu % Abballari in casa d'autri a tutti piace. -- Proverbiu sicilianu % Megghiu perdiri ca straperdiri. -- Proverbiu sicilianu % I picciuli fannu picciuli e i pirocchi fannu pirocchi. -- Proverbiu sicilianu % Sulu p'a morti 'un c'è rimediu... -- Proverbiu sicilianu % Cummannari è megghiu di futtiri. -- Proverbiu sicilianu % Dura chiossai na quartara ciaccata ca una sana. -- Proverbiu sicilianu % Fa chiu' dannu 'n cretinu, c'un porcu 'nto jardinu. -- Proverbiu sicilianu % Cu ti voli beni ti fa chianciri, e cu ti voli mali ti fa ridiri. -- Proverbiu sicilianu % U curnutu è canusciuto sulu 'o so paisi, u cretinu unni và và. -- Proverbiu sicilianu % Quannu lu corpu è stancu, si pigghia l'abitu santu. -- Proverbiu sicilianu % Cu fa' issu e stampa santi, la so casa 'un va avanti. -- Proverbiu sicilianu % Chista è a zita, cu a voli sa marita. -- Proverbiu sicilianu % Tutti i cunsigghi pigghiali, ma u tuo un'u lassari. -- Proverbiu sicilianu % Ziti a vasari e babbaluci a sucari nun ponu mai saziari. -- Proverbiu sicilianu % Di picca fidati e di tutti talìati. -- Proverbiu sicilianu % I difetti di la zita s'ammuccianu c'a doti. -- Proverbiu sicilianu % Tri sunnu li boni muccuna: fichi, persichi e muluna. -- Proverbiu sicilianu % Cu è sazio 'un criri a lu diunu. -- Proverbiu sicilianu % Li sciarri di mariti e mugghieri durano fino a lu lettu. -- Proverbiu sicilianu % Di cu sunu i figghi si l'annaca. -- Proverbiu sicilianu % Cu strigghia lu so` cavaddu 'un si chiama garzuni. -- Proverbiu sicilianu % Cu lassa a vecchia p'a nova, sapi chiddu chi lassa ma 'un sapi chiddu c'attrova. -- Proverbiu sicilianu % Attacca u sceccu unni voli u patruni. -- Proverbiu sicilianu % Sarba a pezza pi quannu veni u purtusu. -- Proverbiu sicilianu % Cu paga prima, mangia pisci fitusu. -- Proverbiu sicilianu % Quannu u sceccu 'un voli vìviri, e 'nutile friscàrici. -- Proverbiu sicilianu % La bona mugghieri è la prima ricchizza di la casa. -- Proverbiu sicilianu % Cu 'un fa nenti 'un sbagghia nenti. -- Proverbiu sicilianu % Megghiu murìri ca mali campàri. -- Proverbiu sicilianu % Occhiu ca non vidi, cori ca non doli. -- Proverbiu sicilianu % Nuddu si pigghia si non si rassumigghia. -- Proverbiu sicilianu % La matinata fa la jurnata. -- Proverbiu sicilianu % Cu sputa n'celu n'facci ci torna. -- Proverbiu sicilianu % Aceddu 'nta la gaggia non canta p'amuri, ma pi raggia. -- Proverbiu sicilianu % Quannu amuri voli, trova locu. -- Proverbiu sicilianu % Bon tempu e malu tempu, non dura tutt'u tempu. -- Proverbiu sicilianu % Celu picurinu, si non chiovi oggi chiovi a' matinu. -- Proverbiu sicilianu % Ognuno havi li so guai, cu cchiù picca e cu cchiù assai. -- Proverbiu sicilianu % A l'afflitto 'un affliggiri. -- Proverbiu sicilianu % Lupu di mala cuscenza comu opera pensa. -- Proverbiu sicilianu % Lu gilusu mori curnutu. -- Proverbiu sicilianu % U rispettu è misuratu: cu lu porta l'avi purtatu. -- Proverbiu sicilianu % A lingua unn'havi ossa ma rumpi l'ossa. -- Proverbiu sicilianu % Un ci fari vidiri u culu ai foddi ca ci parunu fedd'i muluni. -- Proverbiu sicilianu % Rizzi, pateddi e granci assai spenni e nenti mangi. -- Proverbiu sicilianu % Fai bene e scordalu, fai mali e pensici. -- Proverbiu sicilianu % Cu mangia fa muddichi. -- Proverbiu sicilianu % Cònzala comu vuoi ca sempri cucuzza è. -- Proverbiu sicilianu % Cu havi lingua passa u mari. -- Proverbiu sicilianu % Chiusa na porta si rapi 'un purtuni. -- Proverbiu sicilianu % Pari a taverna di Pallavicinu, una vota ci manca l'ogghiu e una vota ci manca u vinu. -- Proverbiu sicilianu % Havi a testa ppi fari pidocchi. -- Proverbiu sicilianu % Agneddu e sugu e finiu u vattiu. -- Proverbiu sicilianu % A lavari la testa a lu sceccu si perdi acqua, sapuni e tempu. -- Proverbiu sicilianu % A megghiu parola è chidda ca nun si dici. -- Proverbiu sicilianu % Ca scusa du figghiolu, a mamà si suca l'ovu. -- Proverbiu sicilianu % I parenti sunnu i peggiu clienti: 'un ci accattare o vinniri nenti. -- Proverbiu sicilianu % Parenti di me parenti che a mmia 'un mi venunu nenti. -- Proverbiu sicilianu % I pirita du mastru 'un fannu fetu. -- Proverbiu sicilianu % Megghiu cummattiri cu'n brigante ca cu'n ignurante. -- Proverbiu sicilianu % Calati iuncu ca passa a china. -- Proverbiu sicilianu % Un patri campa centu figghi, ma centu figghi 'un campano 'n patri. -- Proverbiu sicilianu % Chiacchiari e tabaccheri 'i lignu a u Munti 'un s'impignano. -- Proverbiu sicilianu % 'Un c'è 'n fistinu senza 'un crastu di parrinu. -- Proverbiu sicilianu % Quantu a pezza tauntu u purtusu. -- Proverbiu sicilianu % U pisci feti da testa. -- Proverbiu sicilianu % L'amicizia stritta cu lu vinu 'un dura fino a dumani mattina. -- Proverbiu sicilianu % Cu va a mannara mangia ricotta. -- Proverbiu sicilianu % Megghiu favi ca duranu ca cunfetta ca squagghianu. -- Proverbiu sicilianu % A squagghiata da nivi si vidunu i pirtusa. -- Proverbiu sicilianu % Ogni lignu havi u so fumu. -- Proverbiu sicilianu % Quannu u diavulu t'alliscia è signu ca voli l'arma. -- Proverbiu sicilianu % U mortu 'nsigna a chianciri. U triulu 'nsigna a chianciri. -- Proverbiu sicilianu % Vuliri a vutti china e a mugghieri 'mbriaca. -- Proverbiu sicilianu % Cu nasci tunnu 'un po' mòriri quatratu. -- Proverbiu sicilianu % Muorto u figghiozzu, 'un semu chiù cumpari. -- Proverbiu sicilianu % A pignata taliata 'un vugghi mai. -- Proverbiu sicilianu % Unni facisti l'estati ti fai l'invernu. -- Proverbiu sicilianu % Chiù scur'i menzannotti 'un pò fari. -- Proverbiu sicilianu % Acqua, cunsigghiu e sali a cu 'unn'addumanna 'un ci nni dari. -- Proverbiu sicilianu % A casa capi quantu voli u patruni. -- Proverbiu sicilianu % U piru quann'è maturu casca sulu. -- Proverbiu sicilianu % Cu dici "nun sacciu" si leva du 'mpacciu. -- Proverbiu sicilianu % A cu sparti a megghiu parti. -- Proverbiu sicilianu % L'arbulu s'addrizza quannu è nicu. -- Proverbiu sicilianu % U lettu fa du cosi, si non dormi t'arriposi. -- Proverbiu sicilianu % Testa ca 'un parra si chiama cucuzza. -- Proverbiu sicilianu % Macari i pulici hanu a tussi. -- Proverbiu sicilianu % Avanti ai picciriddi si po' fari 'na cosa sula, ca iddi sentunu fetu e si ni vanu. -- Proverbiu sicilianu % Mi stuppai 'na fanta! -- Brigantony % Mangi pani scurdatu? % 'Un sulu e macari! % Sta parrannu a màtula! % Dissi a cuntissa di Salaparuta: "dopu a'cchianata veni a scinnuta" % CRRRACK! Ahi! A carina! % A lu maritu prudenza, alla mogliere pacienza. Bona muglieri è la prima ricchizza di la casa. -- Andrea Camilleri, da "Maruzza Musumeci" % Cu nun avi mogliere, nun avi bene, cu nun avi maritu nun avi amicu. Mogliere onesta, tisoru ca resta. Mogliere massara, nun c'è dinaru che la paga. -- Andrea Camilleri, da "Maruzza Musumeci" % E il Signuruzzu: "Facemo accussì. Io rivelerò a 'na poco di vicchiareddre come ponno curare l'òmini con le piante. L'òmini che si rivolgino a chiste vicchiareddre guariranno dalle malatie, l'altri s'arrangiano." -- Andrea Camilleri, da "Maruzza Musumeci" % - Per caso avi qualichi altro difetto? - Beh, si, ma è cosa di nenti. - Parlati. - Avi un occhio a Cristo e l'autru a san Giuvanni. - Lassamo perdiri. -- Andrea Camilleri, da "Maruzza Musumeci" % Acqua e ventu fa lu frumentu. Acqua di giugnu ruvina lu munnu. -- Andrea Camilleri, da "Maruzza Musumeci" % L'osso pizziddro? Sul momento non si arricordò dell'anatomia dialettale. - E dov'è l'osso pizziddro? - L'osso pizziddro, dottori, è proprio indovi che si attrova l'osso pizziddro. -- Andrea Camilleri, da "Gli arancini di Montalbano" % "Dottori, quando vossia mi addimanda a mia pirsonalmente di farci un favore a vossia pirsonalmente di pirsona, fa un favori a mia quando che me l'addimanda." -- Andrea Camilleri, da "Gli arancini di Montalbano" % - Hanno arritrovato la machina della signora Pagnozzi e del di lui di lei marito, il commendatore. - Solo la macchina? E loro dov'erano? - Dintra alla machina, dottori. - E che facevano? - E che dovevano fare dottori? I morti facevano, i catàferi. -- Andrea Camilleri, da "Gli arancini di Montalbano" % Agùri e figghi masculi. -- Proverbiu sicilianu % Nottata persa e figghia fimmina! -- Proverbiu sicilianu % Supra a pasta, minnulicchi. -- Proverbiu sicilianu % Suffuru! % Acqua d'avanti e ventu d'arreri. -- Proverbiu sicilianu % Au, a lèggiu! % Ten'a cura! % Bazzi ca caschi! % Niuru cu niuru, 'un tingi. -- Proverbiu sicilianu % Vo stari bonu? Lamentiti! -- Proverbiu sicilianu % Cu la simenza e cu li fatichi, s'arricoggiunu li spighi. -- Proverbiu sicilianu % Lu figghiu troppu ammizzigghiatu crisci porcu e maladucatu. -- Proverbiu sicilianu % Cu nesci arrinesci. -- Proverbiu sicilianu % Chianci, chianci. Ca a mamma ti porta aranci. -- Proverbiu sicilianu % Aranci, aranci. I vai cu li cummina si li chianci. -- Proverbiu sicilianu % Non c'è fimmina siciliana di qualsiasi ceto, nobile o viddrana, la quale, passata la cinquantina, non si aspetti il peggio. Quale peggio? Uno qualsiasi, ma sempre peggio. -- Andrea Camilleri, da "Il ladro di merendine" % Persino una jena ch'è una jena e si nutre di carogne avrebbe dato di stomaco all'idea di un piatto di pasta alle vongole col parmigiano sopra! -- Andrea Camilleri, da "Il ladro di merendine" % La jornata s'apprisintava di prima qualità. Ogni cosa pariva pittata di frisco, tanto era addrumata di colori. -- Andrea Camilleri, da "La rete di protezione" % Fu appena che sintì nominari il Mar Baltico che Montalbano accomenzò a pirdirisi narrè a un sò pinsero. Ci nn'erano trigli nel Mar Baltico? Ci nn'erano purpitettri, come quelli che gli faciva mangiare Enzo, nel Mar Baltico? -- Andrea Camilleri, da "La rete di protezione" % Finghirfud. Che tradotto nella lingua nostrana valiva a diri 'na serie di cosuzze che si ponno mangiari sulo con le dita, 'nfatti supra ai tavolini non si vidiva nè a un cucchiaro, nè a una furchetta, nè a un cuteddro, a pagarli a piso d'oro. -- Andrea Camilleri, da "La rete di protezione" % Montalbano agguantò 'na vaschetta e la taliò attentamenti. A prima vista continiva 'na purpetta con allato 'na cosa biancastra che potiva passare per purè. Cchiù confuso che prisuaso pigliò con dù dita la purpetta e ci detti un muzzicuni. -- Andrea Camilleri, da "La rete di protezione" % Quanno che acchianò 'n machina per annari 'n commissariato era di umori nìvuro al pinsero che macari quella sarebbi stata 'n'autra burdillisca jornata. -- Andrea Camilleri, da "La rete di protezione" % Sulo le fìmmine accanoscivano a funno l'arti sopraffina di perdiri tempo. -- Andrea Camilleri, da "La rete di protezione" % Montalbano si 'mparò a memoria il foglietto coi disegnini per 'ndossari il salvagenti quanno che l'aereo è caduto 'n mari e ti fanno cridiri che con un frisco ti ponno arrecuperari. -- Andrea Camilleri, da "L'altro capo del filo" % fortunes-it/testi/siciliano-o0000644000175000017500000000124014774605041015655 0ustar salvosalvoUnni ci su' campani ci su' buttani. -- Proverbiu sicilianu % U futtiri è una vota, u campari è sempri. -- Proverbiu sicilianu % Venisti pi futtiri e fusti futtutu. -- Proverbiu sicilianu % A temp'i carestia ogni pirtusu è galleria. -- Proverbi siciliani % Cu pratica lu zoppu, all'annu zuppichia. -- Proverbiu sicilianu % A fimmina ca annaca l'anca, se 'un è buttana picca ci manca. -- Proverbiu sicilianu % U sticchiu è duci e cu 'unn'havi jetta vuci. -- Proverbiu sicilianu % Vo caca 'nta pila! % 'Mpare, chi spacchiu si? % La fìmmina vintina lu voli la sira e la matina. -- Andrea Camilleri, da "Maruzza Musumeci" % Si nuddu ammiscatu cu nenti. % fortunes-it/testi/zuse0000644000175000017500000066760514774605127014471 0ustar salvosalvoSe i soldi non fanno la felicita', e certamente la felicita' non fa i soldi, a cosa serve la felicita'? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Quando i giochi sono fatti, i fatti cominciano a giocare. -- Alter ego tossicodipendente di John Belushi (by Zuse) % Verba volant, Invicta manent -- Una volante fa il verbale a chi guida lo zaino senza mani. -- Andrea `Zuse' Balestrero % - Qual e' il cantante preferito dai biochimici? - Carboidrato Fornaciari. -- Andrea `Zuse' Balestrero % La ringrazio della domanda. Sono le sette e un quarto. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Scrofa mucca! No... cioe'... volevo dire: Porca vacca! % 10 decibel sono uguali a 1 bel? % Non e' l'eta' che si dimostra, ma i teoremi. % Elio fu. Siccome immobile, dato di lievito un sospiro, stette la sfoglia immemore, orba di un bel krumiro, cosi' percossa, attonita, la terra dei cachi al nunzio sta. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Tra il dire e il fare c'e' di mezzo il pagare. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Sempre caro mi fu quest'ermo colle, finche' non aggiornai la classificazione catastale. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Wow, sei molto fortunato: la tua ragazza e' stata eletta ``Look of the Bear''!!! -- Andrea `Zuse' Balestrero % La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale. Ammesso che mi piaccia. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Fidarsi e' bene. Non fidarsi e' moglie. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Vi lamentate che le nuove generazioni non hanno valori? Ma secondo voi di chi e' la colpa? Facevo le elementari (periodo di massima vulnerabilita' psicologica), e mi vennero insegnati i nomi delle Alpi con l'acrostico "Ma con gran pena le reca giu'"... Chi e' che reca cosa??? Non ci sono punti di riferimento, non c'e' un soggetto ne' un complemento oggetto... Se uno la dice tre volte di fila, o diventa scemo, o tenta di darle comunque un senso compiuto, diventando cosi' un pessimista da olimpiadi. Perche' non e' mica "Ma con gran gioia le reca su"; no, sarebbe troppo idilliaco. Poi non stupiamoci se i bambini si suicidano dandosi fuoco assieme all'Italia Fisica appesa al muro... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Buona notte, e sogni d'orco. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Quando io freno, e' l'auto che si ferma o la Terra che accelera? No, perche', riflettendo, una disposizione errata dei semafori sul pianeta potrebbe provocare alterazioni alla durata del di' e della notte... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo"... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano fortuna. E' un genio! -- Andrea `Zuse' Balestrero % Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita: Perche' il tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi ancora pagare, mentre segna verde quando devi ancora ricevere il resto? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Mezzo fine giustifica i quarti. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Peso Lordo = Peso Netto + Sporcizia -- Andrea `Zuse' Balestrero % Il buongiorno si vede dal mattino. Ecco perche' i bimbi appena nati piangono... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto: Lato oscuro Lato oscuro Lato oscuro della Forza = della Massa x dell'Accelerazione -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica - Fisica niutoniana" % Newton, Newton...: se in Italia fosse nato un tizio che si chiamava "Nuova Tonnellata", non avrebbe certo dovuto aspettare di beccarsi una mela in testa prima di arrivare a capire gravita' e forza peso, vi pare? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % "Il troppo trendy e' da deficiendy." -- Andrea `Zuse' Balestrero % "Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre l'amministratore delegato della Rolex... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle dispense di Ingegneria" % Io mi chiamo fuori, come diceva sempre quello a cui piaceva sentire l'eco del suo nome... -- Andrea `Zuse' Balestrero % In principio era il caos. Il casino. Insomma, la sopraelevata di Genova subito dopo un incidente. E il Verbo era presso Dio. Avverbi, Preposizioni e compagnia erano rimasti bloccati sulla sopraelevata. Dio disse: "Sia fatta l'ACI". Qualcuno capi' "Luce", e la luce fu: Big Bang! Comparvero l'universo, lo spazio, il tempo, Mike Bongiorno... Passo' qualche miliardo di anni, e qualche scarichetta elettrica produsse i primi amminoacidi. La carenza di ossigeno favori' la loro evoluzione da brodo primordiale a minestra, poi a zuppa di plancton, a nutrimento macrobiotico, e cosi' via... Arrivarono le piante, la clorofilla, l'ossigeno, e quindi gli animali. Prima i pesci, poi toro, ariete, capricorno, gemelli, bilancia... Gli anfibi si trasferirono permanentemente sulla terra ferma, diventando chi stivaletti e chi mezzi dei Vigili del Fuoco, e, per raffinamenti bottom-up successivi, dai rettili si arrivo' ai retti (in piedi), ovvero all'uomo. E proprio dal primo animale ritenuto autocosciente (o autoincosciente, se pirata della strada) si diparte la nostra breve avventura. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle dispense di Ingegneria" % Ci fu un tempo in cui non esisteva la scrittura, e le popolazioni si tramandavano la conoscenza come oggi ci si scambia la mononucleosi: per via orale. Era quella che Freud chiamo' "fase orale" della letteratura. Ma all'uomo non bastava. Cosi' inizio' a pitturare le caverne, da cui la locuzione "galleria d'arte". Ma alla donna non bastava. Inizio' a pitturarsi anche la faccia. Ma agli sponsor non bastava. Loro, gli sponsor, volevano non solo il logo, tipico quello a forma di bufalo o altra preda di caccia, ma interi slogan pubblicitari diffusi un po' ovunque. E l'uomo, per accontentarli, invento' la scrittura. Assiri, Babilonesi, Sumeri: la Mesopotamia vide i primi tentativi di scrittura. Ma la vera svolta si ebbe, nel bacino del Mediterraneo, con i Fenici, tra i primi a proporre alla comunita' uno stile ortografico, noto oggi come `scrittura cuneiforme'. Il perche' di questo nome e' da ricercarsi nei fondamenti anatomici di tale scrittura, essendo per lo piu' costituita da simboli a forma di chiappa (i Fenici piu' aggressivi minacciavano con: "Ti faccio un cuneo cosi'!"). Quel che e' certo e' che, molto piu' tardi nei secoli, l'Araba Fenice, una ragazza Fenicia emigrata in Arabia ed assunta come commessa presso un commerciante locale (il quale, lavorando su commessa, evidentemente gia' operava Just-In-Time), sviluppera' le potenzialita' di quel linguaggio elaborando i numeri arabi con lo zero, avendo cosi' modo di effettuare operazioni matematiche complesse, tenere i conti, stilare gli inventari, dichiarare al fisco meno entrate e piu' spese da ammortare. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle dispense di Ingegneria" % I Romani inventarono i font di caratteri che tuttora il ``Times'' adopera, anche se usavano le lettere indistintamente per le parole e per i numeri, e cio' creava qualche ambiguita': i libri di storia riportano la trista vicenda del proprietario della biga targata MI-150, a cui un centurione della stradale fece una multa di cento sesterzi, avendola interpretata come 1001-CL, e cioe' una targa dispari nei giorni di circolazione delle sole targhe pari. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle dispense di Ingegneria" % I secoli correvano veloci, la scrittura meno, perche' affidata principalmente alla mano certosina di artigiani professionisti, iscritti all'albo degli scriba o, in alternativa, dei monaci della Epson (setta religiosa, questa, di antichissime origini: "Epson" starebbe per "figlio di Ep", uno dei leggendari pronipoti di Abramo...). Ma agli uomini tutto cio' ancora non bastava. Non era divertente andare la domenica all'arena a vedere i leoni che scannavano qualche schiavo, se poi non ne si poteva leggere la cronaca sulla ``Gazzetta dello Sport'' il giorno dopo, con le pagelle dei vincitori e le budelle dei vinti. Ci penso' Gutemberg, che introdusse la stampa a caratteri mobili. Mai cosi' alta, essendo i caratteri mobili, divenne la probabilita' di errore. Ma ormai una delle piu' grandi innovazioni nella storia del genere umano era fatta. Infatti, con la stampa a grande tiratura comparve la carta moneta, che ando' rapidamente a sostituire le pesanti ed ingombranti monete in metallo prezioso. Questa fu una grande innovazione, appunto, in quanto gli scippatori erano piu' leggeri e veloci a sgattaiolare via. I libri si diffusero, dalla Bibbia fino al Kernighan&Ritchie, e la conoscenza divenne presto a portata di mano ad un costo accessibile a tutti, o quasi. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle dispense di Ingegneria" % Marte: Venerdi' 4 luglio 1997 la sonda spaziale americana Pathfinder atterra su Marte, dopo aver rimbalzato alcune volte sulla superficie del pianeta rosso grazie a speciali airbag appositamente costruiti. Sfortunatamente, uno degli airbag si sgonfia in ritardo, rischiando di ostacolare irrimediabilmente le manovre di uscita ed esplorazione del suolo da parte del robot Sojourner. Alla NASA esultano per l'evidente superamento dell'ostacolo quando ricevono, firmata dallo stesso Sojourner, una cartolina raffigurante una spiaggia con una marziana nuda. -- Andrea `Zuse' Balestrero % [A Tony] piacciono molto le donne: per un breve periodo si invaghisce di una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono 90-90-90), in realta' gia' sposata (con un cubano, ovviamente). La sua seconda ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica, ricca; ha un solo, piccolo difetto: si chiama Gianamilcare. Tony la lascia perche' non gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri). Con La Terza, figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita' di carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non conosce). Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che ruba i fiori, per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un suo amico). Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita", ma si accorge che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi, ecc. e le fa le corna con la sesta ragazza, una campagnola, decapottabile, servosterzo, 40.000 km, in buono stato, gomme nuove, cerchi in Lega (fatti in Padania), vendesi a prezzo trattabile, astenersi perditempo. Tony la molla perche' non ha ancora la patente. La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per di piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione mostrandole una foto di lui mentre bacia una roulotte. La 6.7esima e' una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano, per cui rinuncia alle tentazioni della carne. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno" % [...] La settima ragazza [di Tony] e' una modella musulmana di Cattolica, con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio: e' molto nota per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss Cinema, Miss Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi', ecc. ecc.; Tony la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e' un'indossatrice di dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con similcellulite in silicone, e cateteri cercafase. L'ottava e' troppo conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi una ragazza "facile". La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino piccio' (come uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci): Tony rinuncia per la sua sopravvivenza. La 9.5esima e' dolce, molto dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per non diventare un saccarinomane diabetico. Conosce il vero amore, la sua decima ragazza nonche' sua futura sposa, in un villaggio turistico dove lui suona, e lei sauna. E' amore a prima vista, secondo udito ed olfatto ritirato prima della fine della gara. Come primo approccio usa una tecnica sviluppata dagli orologiai svizzeri, dicendole: "Scusa, hai un Breil? Perche' in tal caso ti tolgo di dosso tutto il resto...". In lei scocchera' la scintilla della passione, ed i due si ameranno per sempre. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno" % [Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.] non ha un cuore: ha un focolare domestico. La sua vita sentimentale e' cosparsa di alti e bassi, anche se lui preferisce le alte e le basse. Ha un animo poetico e romantico: per San Valentino, patrono degli stilisti innamorati, alla sua prima morosa spedisce un enorme mazzo di rose rosse, accompagnate da un biglietto scritto di suo pugno: "Alla ragazza che ha saputo dare un senso alle mie due vite [Jackyll-Hide, n.d.r.]. Senza di te sono come un'ape senza il fiore, un orologio senza il tempo, Nico Cereghini senza il casco. Vedo il tuo volto quando osservo le nuvole in cielo; odo la tua voce quando ascolto il melodioso canto degli usignoli; avverto il tuo profumo quando faccio la cacca. Non lasciarmi mai (senza il Bancomat di tuo padre)". Come si puo' facilmente immaginare dal testo, il discorso dell'ape e del fiore e' un po' troppo allusivo, e lei si offende. La loro relazione sara' definitivamente stroncata dal primo estratto conto di fine anno della banca del padre di lei. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno" % [Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.], alla sua seconda fiamma, come pegno del suo amore, dedica addirittura il tema della maturita', di cui qui riportiamo i passi salienti: ``Titolo: "Ti Amo" [e' scontato, ma ci sono i saldi...] Svolgimento: Non ti mulinello, ne' ti lenza, perche' io ti amo. Sai essere sexy in ogni tuo gesto: quando cammini, quando starnutisci, quando ti scaccoli il naso, quando ti metti il rossetto o rimetti il risotto, ecc. ecc. La tua bellezza mi abbaglia, il tuo sorriso mi ubriaca, il tuo pugno mi stordisce come mai avevo provato prima d'ora. Non riesco a trovarti un solo difetto, visto che ogni volta te ne trovo sempre almeno due. Quando sei con me, io sudo, balbetto, respiro a fatica, mi agito, ho i brividi in tutto il corpo: sei la mia reazione allergica preferita. Il mio cuore batte perche' tu esisti. Praticamente sei il mio pace-maker. Ricorri costantemente in ogni mio pensiero: ti penso, ti sogno, hai il monopolio dei miei sentimenti e sei gia' azionista di maggioranza della mia fantasia. Vorrei usare le tue ciglia come trampolino, per tuffarmi nel blu dei tuoi occhi''. Non funzionera' con lei, perche' ha gli occhi castani; in compenso sara' un successone presso la commissione d'esame. [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno" % Le disse: "Ti amo con tutto me stesso, e anche con parte di un mio amico". Lei scappo' con il suo amico, forse fraintendendo sulla "parte"... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno" % "Errare e' umano", come dicono i vagabondi... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Sabato sera: Z.: "Esci con noi? Andiamo a ballare." G.: "No, grazie. Stasera devo rimanere in casa a studiare sociologia." -- Zuse e sua cugina Giorgia % Errare humanum ovest. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Come fanno a rompersi le acque? Le posso far evaporare, ghiacciare, travasare, mischiare, incanalare... Ma *rompere*??? % "La vecchia porta la sbarra". E' il classico esempio di frase ambigua, in cui "porta" puo' essere predicato con soggetto "vecchia", oppure "sbarra" puo' essere predicato con soggetto "porta". Certo. Nessun algoritmo puo' interpretarla correttamente senza valutarne il contesto. Ad esempio, che la vecchia e' in menopausa, e quindi probabilmente soffre di osteoporosi, per cui, se non e' la nonna di superman, col cavolo che puo' trasportare una sbarra. Sbarra che peraltro potrebbe essere di kryptonite... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % I fantasmi sono invisibili. Come si spiega allora che io riesca a vedere lo spettro di Fourier? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % - Quanto fa diciassette meno uno? - Diciassei. -- Zuse, in eta' pre-scolare % L'uovo di Colombo restava in piedi. Quello di piccione si sedeva. (Era piu' furbo...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Quando la mamma dice: "Torna presto" e "Vai piano"... ... non e' una contraddizione? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % "Si', lo so, mio figlio e' un po' troppo impulsivo", soleva dire sempre la mamma di Dirac... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Criterio del Zuse per la Convergenza delle Serie: Se non convergono le serie, figuriamoci le buffe. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Lezioni di Fisika Matematika & Mekkanica (Ir)Razionale: {e1,e2,e3}, base ortonormale destrorsa, rappresenta una terna solidale con un corpo rigido quando questi e' in difficolta' economiche e lei gli presta del denaro. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % - Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier? - Che erano abilissimi trasformisti! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono i resti di Peano". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Se io regalo qualche decina di ohm ad un Carabiniere, commetto reato di "resistenza a pubblico ufficiale"? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere perseguito per "minacce"? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Se io metto del veleno dentro ad un paio di bambole, ottengo i Barby Turici? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Una massa inerziale offre "resistenza all'arresto" anche in presenza di Carabinieri? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per "ricettazione"? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica - Fisica niutoniana" % E se Max Pezzali avesse studiato ingegneria? "Il regolo dell'amico non sbaglia mai...". -- Andrea `Zuse' Balestrero % Dubbio: sono cornuti anche gli arbitri celibi? -- Andrea `Zuse' Balestrero % O mangi la minestra, o minimizzi la finestra. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Se al ristorante ordini del BRASATO, ricordati di SALDARE il conto. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Airbag? Le uniche cose che possono scoppiare sulla mia auto in caso di incidente sono i pneumatici. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Tutti hanno Cattivi Pensieri. Perche' fanno buona musica, forse... Comunque, ne hanno tutti. Solo che non tutti lo vogliono ammettere. In fondo, i cattivi pensieri fanno parte del patrimonio personale, sono una componente fondamentale del proprio io, della propria personalita'. Sono un segno di distinzione, ti identificano univocamente. Sono come le impronte digitali. Ognuno ha i suoi, e sono diversi da quelli di tutti gli altri. Ma non sono esattamente delle impronte digitali. I cattivi pensieri evolvono, mutano, si modificano, seguono la crescita e la maturazione dell'individuo. Quindi, i cattivi pensieri non solo identificano la persona, ma ti dicono pure la sua storia: quanti anni hai, la tua formazione, le tue basi, l'ambiente con cui hai interagito e da cui hai appreso, quante volte al giorno ti infili le dita nel naso, la partita IVA di quella signorina che hai caricato quella sera sulla statale e te la sei portata in una radura in mezzo al bosco per iniziarla all'ornitologia (come se prima tale scienza le fosse sconosciuta) ed alla fine della prestazione non ti ha rilasciato lo scontrino tanto che mentre ti rivestivi e' arrivata la Finanza e vi ha fatto mezzo milione di multa per evasione fiscale... e via di questo passo. Il bello e' che, tipicamente, tutti questi dati sono cannati. Occhio quindi quando rivelate un vostro cattivo pensiero: autorizza la gente a fare su di voi piu' cattivi pensieri di quanto possiate immaginare... -- Andrea 'Zuse' Balestrero, in una e-mail a smemo@mbox.mir.it % Come si chiama la segnaletica orizzontale quando la strada e' inclinata? -- Andrea `Zuse' Balestrero % [Se ne avessi i poteri,] modificherei in prima persona l'esame di maturita', ma non come vuol fare il Parlamento: se esame di maturita' dev'essere, chi e' che puo' sapere se uno e' maturo? Esatto! Proprio lui: il Presidente della Commissione d'Esame sarebbe l'Uomo del Monte! Si', diplomato. No, bocciato. E via, fine, stop, senza voto. Si' o no. Niente voto, forse solo uno smiley: sorriso :-) per chi e' andato bene, tristezza :-( per chi e' andato male, e via... -- Andrea `Zuse' Balestrero, in una e-mail a smemo@mbox.mir.it % > Distinti saluti. Distingo i saluti anch'io. -- Andrea `Zuse' Balestrero, in un'e-mail % A guardarti bene... Dai, ammettilo: con te la selezione naturale non ha funzionato, eh? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Nelle donne, il bacio sulle labbra con gli occhi chiusi e' generalmente segno di forte coinvolgimento, abbandono, passione. O congiuntivite. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Lei: "Caro, mi manchi...". Lui: "Lo so, cara: ho una pessima mira. Mo' ci riprovo...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % La ragazza si mostro' nuda davanti a me. Era greca. Aveva un viso simmetrico, capelli a caschetto, orecchini: sembrava un'omega maiuscola. Il suo petto, invece, mi ricordava un'omega minuscola. Piu' sotto, quella ipsilon perfetta... Tutte le lettere erano al loro posto: bene. Aveva superato l'esame. L'assunsi come postina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "Ora o mai piu'", come disse la neovedova di fronte al rigor mortis del marito... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "Vola al Cinema". Ma poi che faccio, entro dal tetto? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Mi fa impazzire il fatto che, quando impari a guidare, ti dicano di non premere mai la frizione in curva, perche' cio' puo' causare instabilita' al veicolo. Tutto questo e' vero se si raggiunge una velocita' in curva che e' contro tutti gli altri insegnamenti ricevuti a scuola guida. E' come se ti dicessero "non rubare", ma nel contempo ti insegnassero a scappare se ti vede la Polizia... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Secondo le leggi che governano la percezione visiva, basata sui contrasti relativi di luminanza, a parita' di tartaro un uomo con la barba bionda sembra avere i denti piu' scuri di un uomo con la barba nera. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica - Ottika" % A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell'alfabeto. -- Andrea `Zuse' Balestrero % L'amore non rispetta gli standard di qualita': si puo' farlo anche senza provarlo... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Fare il passo piu' lungo della gamba equivale a dire che il coseno di un angolo puo' essere maggiore di 1. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Se gli occhi sono lo specchio dell'anima, chi e' affetto da cataratta ha l'anima appannata? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Conoscevo una ragazza talmente bassa che, d'inverno, risvoltava in fuori le tasche dei pantaloni e le usava come paraorecchie. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Mezzogiorno: - Caro, ho buttato la pasta. - E adesso che cosa mangiamo? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Se una ragazza cinese vi dice "Mi piaci molto" o "Ti desidelo molto", preoccupatevi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Le donne sono molto piu' sensibili degli uomini. Conviene pertanto, per i maschietti allupati, seguire questi consigli: 1. Quando conoscete una nuova ragazza, la prima parola che le dite non deve mai essere "Piacere!", altrimenti lei capisce immediatamente a cosa state mirando, ne' "Ben-venuta!", altrimenti lei capisce immediatamente a cosa aveva mirato qualcun altro. 2. Non portate mai una ragazza a fare una passeggiata al chiaro di luna, se la luna e' *piena*. Questa e' infatti un'esplicita metafora di donna incinta. 3. Se le date un passaggio, non ditele: "Monta in macchina". Anzi, non proponetele affatto di montare. 4. Evitate di vivere nella stessa epoca della ragazza che vi interessa: potrebbe pensare che avete scelto di nascere nel suo tempo solo per provarci con lei. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Ogni bambino, ad un certo punto della sua esistenza, si pone certe domande. Io solevo chiedermi: 1. Quale criterio lega l'alfabeto con le vitamine? 2. Quanti polli mangia uno statistico? 3. Una Pasqua non puo' mai essere triste? 4. Perche' anche se rido mia mamma mi fa il semolino? 5. Se un quotidiano esce una volta al giorno, se un settimanale esce una volta alla settimana, se un mensile esce una volta al mese, se un bimestrale esce una volta al bimestre... ... perche' un orario non esce una volta all'ora? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "200 km sono una bella tirata", come disse lo sniffatore davanti ad una pista di cocaina della stessa lunghezza. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "Voi farete molta strada", come disse il caposquadra agli asfaltatori. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Era cosi' longeva che la sua linea della vita le iniziava sul palmo della mano e le finiva dietro la schiena... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Gli analfabeti telepatici riescono a *leggere* il pensiero? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Gnutella: the choice of a hungry generation. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Una volta ho fatto ricorso al TAR. Ma in appello il GZIP mi ha condannato. -- Andrea `Zuse' Balestrero % - Qual e' il cantante preferito dalle CPU? - Billy Idle. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Incazzatura, s.f.: Stato psicologico in cui una persona ricade qualora tenti di esportare un file di testo su altra piattaforma HW/SW, considerato che: (1) MSDOS/WindowsXX vanno a capo con CR+LF. (2) Macintosh va a capo con CR. (3) Unix/Linux vanno a capo con LF. Risorse, spreco di: Vedi punto (1) precedente. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Se Windows 95 funzionasse, sarebbe il sistema operativo maggiormente migliorabile che abbia mai conosciuto. -- Andrea `Zuse' Balestrero, 1996 % Ogni baco sufficientemente avanzato e' indistinguibile da Windows 98. -- Arthur C. Clarke rivisitato dal Zuse, 1998 % Il Zuse indice il Concorso della Settimana: Regolamento: devi riuscire ad editare con `vi' un file di testo contenente linee di 1 carattere ciascuna, dove tale carattere e' la tilde. Premi: Si vince un mal di testa. (Nota: non vale usare ":set nu", ne' vim o altri cloni.) % Tipologie di Reti di Telecomunicazioni Si va dalla coppia di bicchieri di plastica connessi da uno spago (bibliografia: Topolino) fino ad Internet (in cui i PC collegati si chiamano host, mentre le workstation si chiamano hostess). Si suddividono in: 1. WAN: W A.N.: reti di tendenza politica di destra; 2. MAN: reti metropolitane di sesso maschile; 3. LAN, reti locali con una speciale sottofamiglia: le BELAN (usate solo in Liguria). Esiste anche una classe di reti chiamata WC-Net, per il cui uso bisogna necessariamente tirare la catena (di Markov)... Le Petri Net, infine, hanno tariffazione a gettone (token). -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno" % Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "D.I.S.T. - Natale '96" % Aderisci anche tu alla CAMPAGNA ECOLOGICA DEI PROGRAMMATORI: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (1) Utilizza solamente elettroni riciclati. (2) Compila i sorgenti con l'opzione di ottimizzazione -Opowersave, che genera file binari con alta percentuale di zeri, dimodoche' le RAM dinamiche assorbano meno corrente per il refresh degli uni. (3) Lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5, per risparmiare energia. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse sui Mouse: Il tasto sinistro non funziona. Corollario del Zuse per i Produttori di Mouse: Costruire mouse con soli tasti destri non funzionera'. % AFFITTASI stampante laser per: 1. stampe solo fronte, su carta comune; 2. stampe fronte-retro, su nastro di Moebius. -- Andrea `Zuse' Balestrero % [Tony, ancora] adolescente, fuma le sigarette MS; smette poco dopo, quando prova le MS-DOS (in spagnolo: "due MS", contemporaneamente; non ce la fa, essendo l'MS-DOS monotasking...). -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno" % Per Linux e' normale essere eccezionale. -- Reinterpretazione dello spot Amaro Ramazzotti, by Zuse % La vita e' fatta di priorita': Linux! -- Reinterpretazione dello spot Magnum Algida, by Zuse % Linux: il piacere, senza il peccato. -- Reinterpretazione dello spot Togo Pavesi, by Zuse % Disinstallatemi tutto, ma non il mio Linux! -- Reinterpretazione dello spot Breil, by Zuse % Linux, proprio un sistema coi baffi! -- Reinterpretazione dello spot Dino Erre, by Zuse % Ogni giorno un programmatore si sveglia e sa che dovra' loggarsi. Ogni giorno un utente finale si sveglia e sa che dovra' loggarsi. Non importa che tu sia programmatore o utente finale: comincia a loggarti. -- Reinterpretazione dello spot Gatorade, by Zuse % Se qualcuno ruba un floppy per te, sotto sotto c'e'... Linux! -- Reinterpretazione dello spot Impulse, by Zuse % Linux. Per l'utente che non deve chiedere. Mai. Crosoft. -- Reinterpretazione dello spot Denim, by Zuse % Due ragazzi stranieri sul treno. Lei: "Scusa, Rimini?". Lui: "E' la stazione dopo la mia". Lei: "Com'e'?". Lui: "Bellissima: spiagge, discoteche...". Lei: "Peccato, non conosco nessuno". Lui: "Ora conosci me". (Lui scende dal treno.) Lei: "Dammi il tuo indirizzo di posta elettronica". Lui: "Non ce l'ho!". Lei: "Bye bye!". -- Reinterpretazione dello spot TIM, by Zuse % - Sai, quando ti logghi, e' davvero un'esperienza unica. Il sistema che risponde subito, le applicazioni che girano velocissime, il multitasking che non ti tradisce mai, con un kernel che rimane sempre in piedi... - Scusa, ma... hai cambiato sistema operativo? - ... :-) Si'! (Ho messo Linux) -- Reinterpretazione dello spot Alfa Romeo, by Zuse % "L'hardware raccomanda Linux." -- Reinterpretazione dello slogan Kenwood, by Zuse % "Non usavo Linux, perche'... perche'... perche'... non so perche'... sono fatti miei!" -- Reinterpretazione dello spot "Ieghermaister" (come cavolo si scrive?), by Zuse % Fra amiche: "Sai, lo incontro... davvero un bel tipo. Mi invita a cena, usciamo, poi mi porta a casa sua, e mi tiene due ore parlandomi di Windows, Bill Gates e Microsoft Network...". "Ma cosa vuoi di piu' dalla vita?". "Un Linuxiano!". -- Reinterpretazione dello spot Amaro Lucano, by Zuse % Poliziotto 1: "Allora, [suo figlio] e' castano, e' alto 1 e 80...". Il padre, preoccupato, annuisce. Poliziotto 2: "Quand'e' l'ultima volta che lo avete sentito?". Il padre, abbracciando la moglie altrettanto tesa: "E' stato due giorni fa. Aveva detto che avrebbe chiamato non appena il suo computer si fosse piantato...". La madre: "Da allora e' sparito". Poliziotto 2: "Ma... non avra' per caso un sistema operativo Linux?". Il volto dei genitori si rilassa di colpo; i loro occhi, improvvisamente riaccesi, incontrano quelli del poliziotto 2. Il poliziotto 1 sorride. (Il caso e' risolto...) -- Reinterpretazione dello spot Opel Corsa, by Zuse % Sigmund Freud interpretava i sogni dell'uomo. Linus Torvalds ne ha realizzato uno. -- Reinterpretazione di uno slogan letto di sfuggita, by Zuse % Linux: e smetterai di usare il PC solo con la fantasia. -- By Zuse % Linux: basta con le clessidre sullo schermo! -- By Zuse % Linux: se lo usi, si vede. -- Reinterpretazione dello slogan Boario, by Zuse % Linux: non accontentatevi di niente di meno. -- Reinterpretazione di uno slogan Kodak, by Zuse % Fortran, s.: Linguaggio di programmazione il cui nome esteso, successivamente contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione degli 8.3 caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con lo stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori abituali. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Facilmente portabile: Qualunque programma che puo' essere copiato su un solo dischetto. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % In Unix, i processi `zombie' possono essere uccisi tramite `kill -9 PID', sempreche' il vostro server non risieda a Buffalora, caso in cui essi possono essere uccisi solo tramite una revolverata alla testa. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % ATTENZIONE! ~~~~~~~~~~~ A causa dell'eccessivo carico del sistema, dalla prossima settimana si procedera' all'attivazione di restrizioni per l'accesso agli utenti: Lunedi' - interdizione delle login ai Klingon; Martedi' - interdizione delle login ai Vulcaniani; Mercoledi' - interdizione delle login ai Romulani; Giovedi' - interdizione delle login ai Cardassiani; Venerdi' - interdizione delle login ai Terrestri; Sabato, Domenica e Festivi - interdizione della login di root all'amministratore di sistema, che si e' fatto il mazzo per tutta la settimana. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica - Avvisi agli utenti" % Io: "Salve, avete biglietti omaggio per lo SMAU di quest'anno?". Computer Discount: "Non ancora. Ci devono arrivare la settimana prossima. Le conviene ripassare; vedra' che li trovera' sicuramente". [Dieci giorni dopo...] Io: "Salve, vi sono arrivati i biglietti per lo SMAU?". Computer Discount: "No, e neanche ci arriveranno. Quest'anno non siamo presenti allo SMAU, e quindi non abbiamo biglietti. Buonasera". -- Zuse, settembre 1997 e, di nuovo, ottobre 1998 % Il computer del medico: "Abortire l'operazione, o farla partorire?". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Ormai tra le case produttrici di software e' una sfida all'ultimo ciclo macchina l'incremento sempre piu' spinto della velocita' di esecuzione dei loro codici. Ecco un esempio dell'ultimo pacchetto che ho provato: !!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id ,tuptuo ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Mi chiedo... Se l'MS-DOS fosse stato prodotto da un'organizzazione no-profit, il command.com si sarebbe chiamato command.org? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson. Ma arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e' piu' nulla da fare... Secondo me, il Dr Watson e' un coroner... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Multitasking, s.: In un sistema operativo, quando piu' applicazioni separate ed indipendenti possono piantarsi contemporaneamente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % I Macintosh usano mouse con 1 tasto solo. I PC con Windows usano mouse con 2 tasti. Linux e Unix usano mouse con 3 tasti. Devo aggiungere altro? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" (in epoca pre-Logitech) % Un italiano su quattro sa suonare la tastiera. Molti di meno sono quelli che sanno suonare il mouse. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Il primo kernel non si scorda mai. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Prima Legge del Zuse del Software: In qualunque linguaggio di programmazione, il primo programma e' sempre "Ciao, mondo!". Dal secondo in poi, invece, c'e' sempre almeno un bug. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Seconda Legge del Zuse del Software: I bug sono la cosa piu' portabile in un programma. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Terza Legge del Zuse del Software: I debugger possono avere un sacco di bug. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Quarta Legge del Zuse del Software: Puo' esistere un applicativo software privo di bug, qualora si ricada in almeno uno dei seguenti casi: 1. L'applicativo software e' un virus pericoloso. 2. E' bacato il sistema operativo. 3. E' bacato l'hardware. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Legge del Zuse del Fault Universale: Non tutti i bachi si trovano nel software. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Ho comprato un router che supporta un sacco di protocolli: adesso posso usare TCP/IP, TCP/Agip, TCP/Esso, ... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Filetto, s.m.: Piccolo file. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Radiosveglia, s.f.: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed indelebile odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a plutonio. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Acchiappamosche, s.m.: Dispositivo progettato per produrre il minimo risultato con il massimo sforzo. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Proposizione del Zuse per le Telefonate: Amore e'... usare il protocollo di comunicazione piu' ridondante che esista. % Prima Legge del Zuse sulla Stampa: La serieta' degli argomenti trattati in un settimanale e' inversamente proporzionale al numero di punti esclamativi usati nei titoli di copertina. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Assiomi del Zuse sul Cibo: 1. Meno piace, piu' fa bene. 2. Piu' piace, piu' fa male. 3. Se esistono delle eccezioni, mia madre non le conosce. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Prima Legge del Zuse della Chimica Alimentare: Il rapporto stechiometrico pane/nutella e' di 1:3. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Leggi del Zuse sulla Famiglia: 1. Se sei un ragazzo, hai un fratello piu' bravo a scuola. 2. Se sei una ragazza, hai una sorella piu' bella. 3. Sia tuo fratello che tua sorella possono avere un incidente con la tua automobile. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Dogma del Cibernauta: La banda e' sempre troppo poca. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge Termoeconomica del Zuse: Qualunque cosa tu faccia, o aumenta l'entropia o aumenta il PIL. Estensione: In tutti gli altri casi, aumenta la tua fedina penale. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Postulati del Zuse sugli Ascensori: (1) La probabilita' che l'ascensore sia guasto e' proporzionale al numero di piani di cui bisogna salire. (2) Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilita' di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di prenderlo. (3) Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce, sicuramente non c'e' nessuna bella ragazza a bordo. Riduzione Tipica: "Ascensore? Quale ascensore? Qui non c'e' nessun ascensore!" -- Andrea `Zuse' Balestrero % Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Regola del Zuse di Assoluzione della Prima Persona: (1) Se un oggetto va in pezzi per mano di qualcuno: LUI (o LEI) LO HA rotto. (2) Se va in pezzi per mano mia: SI E' rotto. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Primo Assioma della Semaforologia: E' rosso. Deduzioni: (1) I semafori urbani sono sincronizzati sempre per il flusso di traffico avente direzione ortogonale alla propria. (2) Se e' verde, c'e' sicuramente un bambino pestifero che premera' il pulsante per farlo diventare rosso, senza poi attraversare. (3) Se e' giallo lampeggiante, non ti illudere. Ti fermera' il vigile. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge Unica del Dentista: Anche oggi usera' il trapano. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse: La tensione di rete e' alternata sinusoidale a 50 Hz. Pertanto, per 100 volte al secondo, il suo valore e' zero. Dilemma Elettrotecnico del Zuse: Se io metto le dita nella presa abbastanza velocemente, solamente quando la tensione passa per lo zero, mi becco la scossa? Annotazione del Zuse al Dilemma Elettrotecnico Omonimo: Tutti i miei amici che ci hanno provato non hanno saputo rispondermi... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse sui Fumatori: Il numero di amici che fumano e' direttamente proporzionale alla tua avversione verso le sigarette. Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante: Ovunque tu ti sieda, e' sempre dalla parte verso cui si propaga il fumo. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Applicazione del Zuse del Teorema di Bohm-Jacopini: La vita e' un insieme di costrutti "sequenza" e "if...then...else". Qualcuno si e' dimenticato il piu' importante, il "while...do", per tornare indietro. % Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana: Le onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione. Dimostrazione: Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il momento in cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a cuore aperto. c.v.d. (come volevasi digerire) -- Andrea `Zuse' Balestrero % Prima Regola Stradale del Zuse: Sembra un parcheggio libero, ma e' un passo carrabile. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Leggi Non Reciproche della Conoscenza: (1) Conoscere le Leggi di Murphy comporta la loro realizzazione pratica. (2) Non conoscere le Leggi di Murphy, idem; solo che ti chiedi: "Perche' sono cosi' sfigato?". -- Andrea `Zuse' Balestrero % Sperimentazione del Zuse con la Patente: La massima efficacia produttiva [multe/minuto] degli autovelox si ha installandoli dopo 400 metri da un incidente/blocco/restringimento/ lavori_in_corso, ed e' direttamente proporzionale al tempo per cui sei rimasto intrappolato in coda. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Leggi del Zuse dell'Ineffabile Stradale: Se qualcuno vi rivela l'ubicazione di un autovelox: 1. Se ci siete gia' passati, lo avete fatto per tutta la settimana, due volte al giorno, ad una velocita' tale che vi appariva continua la striscia bianca tratteggiata. 2. Se non ci siete ancora passati, l'informazione e' sicuramente obsoleta, essendo l'autovelox stato spostato, nel frattempo, in una zona per cui valga il punto 1. Corollario: Di patente ce n'e' una sola. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse dello Spreco di Risorse: Una risorsa non utilizzata al 100% e' sprecata, perche' la si e' pagata per il 100% del suo prezzo, ma la si utilizza per meno del 100% delle sue potenzialita'. D'altro canto, arrivare ad utilizzare appieno una risorsa vuol semplicemente dire che si e' a corto di quella risorsa, e se ne deve reperire altra. Che verra' pagata per il 100% del suo prezzo, ma usata per meno, a meno di non esserne a corto e di doverne quindi reperire ancora... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse del Reverse Engineering: Se non sai come aprire o smontare un oggetto, lo imparerai subito dopo averlo rotto. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Principio del Zuse del Panorama, o della Visione Grandangolare: Da lontano, tutto sembra bello o buono. L'importante e' rimanere fuori dal raggio di percezione olfattiva. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Autogiustificazione del Zuse del Lavoro: L'Ufficio di Collocamento serve a dare lavoro agli impiegati dell'Ufficio di Collocamento. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Teorema: Un bambino e' il prodotto di un rapporto. Dimostrazione: Mi serve un'assistente. Qualche volontaria? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Regole del Zuse di Vita Pratica: "Il semaforo": Se siete in auto, fermi al semaforo, ed in faccia a voi c'e' un altro veicolo, viaggiante in direzione contraria alla vostra ed anch'esso fermo al semaforo, NON mettetevi a grattare eventuali macchie o segni di sporcizia sull'interno del parabrezza con l'unghia del medio ben rivolta verso l'alto, in special modo se un secondo prima avevate per errore suonato il clacson. Non e' civile farsi pestare in mezzo ad un incrocio, col traffico che c'e' al giorno d'oggi... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Regole del Zuse di Vita Pratica: "La parabola salivare": Non parlate mai controluce: gli sputacchi brilleranno, e saranno quindi piu' visibili. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Regole del Zuse di Vita Pratica: "All'INSEGNA del risparmio": Date sempre, alla vostra attivita' commerciale, un nome le cui lettere siano solamente A, H, I, M, O, T, U, V, W, X, Y, con eventualmente uno o piu' 8 (otto) oppure 0 (zero). Cio' vi fara' risparmiare, in quanto una sola insegna verticale sulla facciata dell'edificio risultera' perfettamente leggibile da ambo le direzioni di marcia di veicoli e pedoni. Nel caso abbiate gia' stabilito il nome dell'attivita', ed esso non rispetti i suddetti canoni, bastera' insediarsi in una via a senso unico (per veicoli e *pedoni*). -- Andrea `Zuse' Balestrero % Regole del Zuse di Vita Pratica: "Che (s)figa!": Diffidate sempre di una bella donna che porta a spasso il cane: la bellezza di lei vi distrarra' per un tempo sufficiente a farvi calpestare uno degli escrementi di lui. Vale anche l'inverso, ma il cane deve essere un gran bel cane, e soprattutto lei deve avere un attacco di diarrea fulminante. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse del CL-MTBF (Christmas Light Mean Time Between Failures): L'MTBF di una qualunque serie di luci colorate per l'albero di Natale o per il presepe e' esattamente di un anno solare. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge dei Preliminari: Non sono sufficienti quando ci metti piu' tempo a farti la barba che a farti la Barbara. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse della Progettazione: Le cinture di sicurezza automobilistiche sono progettate esclusivamente da uomini, oppure da donne sottoposte a mastectomia. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse della Consultazione Irreversibile: Ogni cartina geografica che venga aperta completamente non potra' piu' essere ripiegata com'era in origine. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Sento che c'e' qualcosa tra noi... Un muro, forse. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Amico, e' meglio che inizi subito a fare un backup completo di te stesso, perche' sto per danneggiarti seriamente... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Sai, ora vado all'Universita'. Mi sono iscritto alla Facolta' di Non Rispondere. Gli esami sono molto facili... -- Andrea `Zuse' Balestrero % Postulati del Zuse sul Cinema: A) Il film da vedere con una bella ragazza va scelto in base ai seguenti criteri: 1. Deve essere il piu' lungo. 2. Deve essere gia' stato visto da entrambi il numero maggiore di volte. 3. Deve piacere ad entrambi il meno possibile. B) Il film da vedere con una brutta ragazza, anche. Solo che, in quest'ultimo caso, si dorme. -- Andrea `Zuse' Balestrero % "For Kristen and Lars" Dedica di Nils J. Nilsson all'inizio del libro "Principles of Artificial Intelligence": evidentemente Nilsson ha rinunciato a dare a Kristen e Lars un po' di intelligenza naturale, e spera di ricavare per loro qualcosa da quella artificiale... Mah?!? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Chissa' come sara' la religione nel XXIV secolo... Si entrera' in Chiesa, e ci sara' il prete che leggera': "Dalla seconda Lettera di San Paolo apostolo ai Romulani"... -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' L'USS-ENTERPRISE: vista esterna: quanto e' grossa veramente l'Enterprise? Puo' avere le dimensioni di un camper come quelle della Val di Non. Me lo dite una volta per tutte? E poi, sei nello spazio siderale, e tieni accese le luci esterne? Non c'e' nulla nel raggio di settimane-luce, e tu mi fai funzionare le stroboscopiche di segnalazione, come si usa sui grattacieli di adesso per gli elicotteri? A cosa accidenti serve far lampeggiare tali luci? Con tutta la tecnologia che hai, navighi ancora a vista? Ma soprattutto: che me ne faccio delle luci esterne se sto viaggiando a velocita' superiori a quella della luce stessa??? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Il TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta comandi vocali, ma lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed orizzontale, ma lo fa anche il martin pescatore. Il fatto che non capisco e' come possa l'ascensore trovarsi SEMPRE al piano, pronto a partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare ed aspettare due minuti, perche' e' dall'altra parte dell'astronave... Invece no. E' l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere scemo? [n.d.r.: Forse e' parente del regista di Baywatch, per il quale vige la legge fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano sempre e comunque pettinate con precisione molecolare...] -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' SCOTTY: che ci sta a fare Scotty in sala macchine? Spala il carbone nella caldaia? Siamo nel 23esimo secolo o no? Se Kirk vuole accelerare, chiama Scotty e gli dice: "Mi dia piu' potenza!". E' come se io, ogni volta che un semaforo da rosso diventa verde, citofonassi nel cofano della mia auto e dicessi al mio meccanico: "Apri la farfalla del carburatore, aziona la frizione e metti la seconda, ecc. ecc.". Diavolo, e' automazione da 23esimo secolo, questa??? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Le BELLE DONNE vengono inquadrate come Berlusconi ai tempi d'oro: con il collant sulla telecamera, per rendere l'immagine piu' lucente ed appannata, tanto che ti sembra che il televisore dia i numeri o che la tua vista abbia dei cali improvvisi. Le donne brutte vengono inquadrate senza la calza, ottimamente illuminate ed a fuoco. In pratica, le belle immagini le vedi male, le brutte immagini le vedi perfettamente. Complimenti! -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' La PLANCIA: e' il Ponte di Comando. Non so se si voglia descrivere l'assurdita' nel dettaglio, sicuramente la si approssima molto bene. Come ci arrivi sul ponte? Con l'ascensore. Ma come, e le scale? Sull'Enterprise non esistono scale. Se ho un guasto all'ascensore, sono fottuto. Se ho un incendio, non ho l'uscita di sicurezza. Estintori, sul ponte o nei corridoi, non ne ho mai visti. Pero' ogni tanto qualche circuito brucia o scoppia. Ma che norme antiinfortunistiche hanno nel 23esimo secolo? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' L'ARMAMENTO dell'Enterprise: lanciamo subito un appello a tutti i registi (da Star Trek a Guerre Stellari, dal Galactica a Giochi Stellari, and so on...): nello spazio non c'e' aria, quindi il suono non si propaga, ergo NON SI SENTE l'esplosione delle astronavi nemiche: ce lo inculchiamo nella crapa? Sarebbe ora... Torniamo all'Enterprise: come difesa ha gli scudi, delle invisibili barriere di energia; e va be'. Ma come attacco, ha due possibilita': fasatori o siluri fotonici: i fasatori producono raggi faser (o phaser), e va be' (va be' mica tanto: laser sta per Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation; nei faser (o phaser) che cacchio si amplifica???); ma i siluri fotonici, lo dice il nome, sono fatti di fotoni, sono LUCE. Perche' allora in qualche puntata vengono inquadrati, nella camera di lancio, specie di siluri di metallo di forma amorfa e spacciati per siluri fotonici? Quale malata coerenza c'e' in tutto questo? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' [ARMAMENTO dell'Enterprise...] La nave usa il faser (o phaser), dirigendo il raggio sul pianeta sottostante; sullo schermo del televisore compare un raggio distruttore spesso circa un centimetro (e divergente: si allarga allontanandosi dall'astronave); viene inquadrato il pianeta nel punto in cui arriva in raggio, ed arriva il raggio, che sullo schermo del televisore e' sempre spesso un centimentro. E' senso delle proporzioni, questo? Passi da una visione panoramica grandangolare (vista Enterprise) ad un quasi primo piano (oggetto distrutto sul pianeta), e mi fai il raggio (divergente, fra l'altro) che e' sempre grande uguale? Ma lo volete pigliare un addetto agli effetti speciali astemio? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Con un po' di attenzione, poi, possiamo leggere anche i messaggi subliminali piu' nascosti e reconditi, segnali di un politically correct gia' dominante: James T. Kirk e' il classico americano (statunitense; "T." sta per "Tiberius", classico nome da 23esimo secolo...), Sulu e' orientale, Checkov e' sovietico, Uhura e' nera (e dal nome desumiamo origini africane), Spock e' vulcaniano: e' un messaggio di pace globale, di fraternita' universale fra tutte le razze, le mante e le anguille... E' davvero ammirevole, considerato il clima di guerra fredda USA-URSS di trent'anni fa... Certo, poi Kirk l'americano e' il capitano, il protagonista, mentre Checkov il russo dice si' e no due battute ogni tredici puntate... ma si sa, quello che conta e' il pensiero (e poi, lo fa anche guidare...). -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' McCoy e' il medico chirurgo: ti agita sulla testa un aggeggino rumoroso e tu guarisci anche dalla sclerosi ennupla: e' peggio del mago Otelma... ma d'altro canto, come puo' fare diversamente? In infermeria gli hanno dato una strumentazione che mi ricorda il cruscotto della FIAT 124 di mio padre: rilevatori di battito, misuratori di pressione, termometri: e' la fiera campionaria dell'analogico... di digitale ci sono rimaste solo le impronte: che fine ha fatto Boole nel 23esimo secolo? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Il TELETRASPORTO: introdotto, mi dicono, perche' la realizzazione di un effetto speciale per far atterrare la nave sarebbe costato troppo, e' in effetti stato uno dei dispositivi fantafuturibili che piu' ha colpito il pubblico. Soprattutto per le sue forti contraddizioni. A cosa serve andare sempre in sala teletrasporto, per la miseria? Il teletrasporto e' bidirezionale: se sono sul ponte e devo andare sul pianeta di sotto, perche' mi devo recare in sala teletrasporto? Non mi possono teletrasportare dal ponte in sala e da li', l'istante immediatamente successivo, materializzarmi sul pianeta? La sala teletrasporto non ha senso di esistere. Analogamente, possibile che non si possa teletrasportare anche l'Enterprise? Che bisogno c'e' di sprecare ore o giorni di navigazione per raggiungere una destinazione? Usa un teletrasporto piu' potente, no? Ah, gia', forse un teletrasporto non puo' teletrasportare se stesso... forse non e' ricorsivo... -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' [Il TELETRASPORTO...] Ma c'e' un aspetto piu' surreale: come dice Pauli, due cose non possono occupare lo stesso spazio: se io mi materializzo, dovrei avere una violenta onda d'urto per l'aria che schizza via dal posto in cui mi sto formando; idem se io mi smaterializzo: formo un buco, un vuoto; intorno c'e' aria; ne segue che dovrebbe esserci una sorta di implosione, una potente onda di risucchio per chiunque stia li' in giro... Ed invece: niente. Non accade nulla. Si comanda: "Energia!", ed e' tutto tranquillo, regolare, pacifico. Come lo si spiega? Possibile che l'ufficiale che comanda il teletrasporto non si spettini neppure??? Forse la spiegazione e' da ricercarsi sulla console del teletrasporto: guardiamola bene: io attivo il teletrasporto agendo sul volume master di un obsoleto mixer audio! Altro che spettinarsi, c'e' da mettersi le mani nei capelli... -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' I RICETRASMETTITORI PORTATILI: su quelli non ho niente da ridire: sono stati una grande invenzione, a cui si sono ispirati i telefonini cellulari dei nostri giorni. Peccato che si aprano alla rovescia... (ma la Motorola ha sopperito). Sono piccolissimi, eppure riescono a trasmettere dal pianeta all'Enterprise anche se essa e' fuori dall'orbita; pur ammettendo che abbiano batterie con altissima densita' di carica, visto e considerato che i nostri telefonini gia' scaldano il cervello a sufficienza, tali aggeggini dovrebbero poter sparare fuori una potenza tale da farti automaticamente anche le lastre al torace e radioterapia antitumorale. In pratica, sarebbe piu' verosimile se il capitano Kirk fosse fosforescente. -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' La CULTURA: come fanno, i vari personaggi del 23esimo secolo, a ricordarsi *al volo* la composizione chimica della polvere da sparo, la meccanica degli aviogetti usati attualmente (rettifico: 30 anni fa!), il verso di una balena (estinta) sott'acqua??? Kirk, Spock e McCoy gareggiano in citazioni dotte tratte da opere di Shakespeare o altri autori. Possibile che si studino ancora le poesie a memoria nel 23esimo secolo? Possibile che non sia sopravvissuta neanche una barzelletta sui Carabinieri? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' I PIANETI: sarebbe ``fiction'' questa? Si vede chiaramente che tutti gli ambienti vengono creati in studio, usando una quantita' di cartapesta che a confronto il presepe della latteria sotto casa mia sembra piu' realistico. Lasciamo perdere il fatto che sulla superficie di tutti i pianeti visitati sono rispettate le condizioni di temperatura, pH e composizione dell'atmosfera per il sostentamento degli esseri umani (e vulcaniani, e klingon, e romulani, e ccetera...): tutti respirano la STESSA aria, tutti vivono con IDENTICA pressione atmosferica... addirittura: umani, vulcaniani, romulani e klingon possono mangiare e digerire mutuamente i loro cibi. Allora, due domande: 1. I prodotti finali della digestione sono anch'essi compatibili? In altri termini, esiste un concime universale? 2. Se le mucche riescono a digerire anche la cellulosa, dobbiamo considerarle esseri superiori? Mi sa che in India hanno proprio ragione... -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Gli ALIENI: una parata di maschere recuperate dal carnevale dell'anno prima, oppure primitivi effetti cromatico-caleidoscopici per le entita' non materiali. E va buo'...; pero', meno male che ci sono i Klingon, altrimenti sembrerebbe che tutto l'universo parli inglese... A proposito di Klingon: sono delle specie di vichinghi del futuro, rozzi, ignoranti, dei Neanderthal spaziali. Eppure hanno il dispositivo di dissimulazione, che li rende invisibili. E' credibile che abbiano una tecnologia piu' avanzata della civilizzatissima Federazione? Ma soprattutto: quale maledetta legge fisica vieta alle cose invisibili di usare faser/phaser o armi equivalenti??? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' La MORALE: ``Le esigenze di uno sono piu' importanti di quelle di molti'': ma bravi! Ecco fatto: tanti buoni propositi, e poi una frase buttata li'... Come diavolo credete che i nostri politici abbiano sempre vissuto? Semplice: impiegando alla lettera tali parole di Kirk! Se venisse in Italia, il capitano diventerebbe sicuramente Presidente del Consiglio. -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Il CAPITANO KIRK (o ammiraglio, in qualche film): quando bisogna calarsi sul pianeta sottostante, per qualsivoglia ragione, la squadra di uomini che viene la' teletrasportata comprende sempre il capitano Kirk: quando mai un capitano abbandona la nave OGNI VOLTA per sbarcare ovunque capiti? Perche' mai non manda i suoi uomini e lui rimane a dirigere dalla sua poltrona di parrucchiere? No, lui e' il coraggio fatto persona: lui va, e si porta dietro il primo ufficiale (Spock) e l'ufficiale medico (McCoy), cosicche' la sua nave rimane senza un serio comando e senza un dottore. Ma siamo impazziti tutti quanti??? -- Andrea `Zuse' Balestrero, su osservazione di Alessandro Conti % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Scotty, in "Rotta verso la Terra": non puo' usare la voce per comandare il computer vulgaris del 20esimo secolo, deve usare la tastiera: inveisce e dice "la tastiera!" con il tono piu' schifato possibile: e' evidente che nella sua vita l'avra' usata al piu' un paio di volte. Eppure si mette a scrivere, prima con due dita, poi con quattro, poi un po' piu' veloce... nel giro di tre secondi netti sta gia' digitando tasti come un prof. di dattilografia che di cognome faccia Schumacher... Vuoi vedere che se a Scotty do in mano una chitarra, nel giro di uno starnuto ha gia' imparato a suonare l'assolo di Innuendo? -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Il primo ufficiale Spock: "Spock" e' un nome vulcaniano, e possiede la proprieta' di avere pronuncia variabile nel tempo: si parte da "Spack" con la "a" dei primi telefilm, per arrivare a "Spock" con la "o" degli ultimi film (anche Scotty, in realta', e' il nomignolo di Scott: pero' Kirk lo chiama un po' "Scott", nei primi film "Scotty", nel film "Star Trek VI: Rotta verso l'ignoto" di nuovo "Scott"...: io dico che cambiare i doppiatori e' stato un errore...). -- Andrea `Zuse' Balestrero % Borg: La resistenza e' inutile -- provato con un'induttanza? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Gli Ingegneri Informatici fanatici di Star Trek li riconosci dalle loro tastiere: aggiungono sempre la scritta "prise" al tasto "Enter". -- Andrea `Zuse' Balestrero % BENI CULTURALI: Scalpore per la notizia che i Comuni potranno mettere in vendita i propri beni per rinpinguare le casse pubbliche. "Il patrimonio pubblico non puo' per alcun motivo essere ceduto ai privati", ha commentato Silvio Berlusconi dalla sua nuova residenza sugli archi superiori del Colosseo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % RADIO: Intervistato telefonicamente a Radio Rai (Radio 2), Antonio Ricci ha dichiarato che le veline di Striscia (presenti e passate) non sono poi quel granche', nel senso che non sono poi cosi' belle come la gente idealizza. La moglie di Ricci, preoccupata, ha confessato a Emilio Fede di aver sospetti che il marito passi *troppo tempo* con il Gabibbo... Ma quest'ultimo ha smentito categoricamente: "Mea, Antonio sara' anche un bell'uomo, ma quando viene da me in camerino vestito da donna e mi si avvicina languido, quel pizzetto mi fa proprio anguscia!". Fede, poi, in un fuori onda ha commentato: "Be', se e' per questo, Ricci non e' neppure il mio tipo. Non assomiglia abbastanza al mio Silvio...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % ECONOMATICA: America On Line, colosso nel campo della fornitura di accesso ad Internet negli USA, ha acquisito, per la modica cifra di 4 miliardi di dollari, la Netscape, societa' produttrice tra le altre cose del noti e diffusi Netscape Navigator e Communicator. E' opinione generale che queste grandi operazioni commerciali mirino a carpire considerevoli fette di mercato alla Microsoft, ed il suo presidente fondatore, William Gates III, detto anche Bill Gates 3.0, ha ammesso la sua preoccupazione: "Se simili iniziative commerciali continueranno con il trend attuale - ha detto - ho fondati timori di sospettare che la Microsoft possa perdere probabilmente il suo attuale status di leader del mercato mondiale. Entro il 2170, secondo le stime piu' pessimistiche". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % CHI (GLI) TOCCA, MUORE: Sensazionale evasione da uno dei carceri di massima sicurezza del Texas. Un gruppo di sette detenuti ha tentato la fuga; ma sono stati scoperti dalle guardie, le quali, vedendo che il fuoco era chiuso, lo hanno aperto. Sei di essi si sono arresi. Il settimo, un 29enne condannato a morte e in attesa dell'esecuzione capitale, ha invece proseguito ed e' riuscito a far perdere le proprie tracce. Ora sulla sua testa pende una taglia, mentre il Texas sta ingaggiando una serrata caccia all'uomo. A Dallas sono molto preoccupati. In primo luogo, erano ben sessant'anni che nessuno riusciva a fuggire da un braccio della morte texano. Ma soprattutto, adesso bisogna trovare qualcun altro da mettere sulla sedia elettrica, per non far calare la media. L'opinione pubblica europea punta il dito: "Non siete civili!", ma le autorita' pubbliche americane, dati alla mano, replicano: "Non e' vero. Ogni bimestre, puntuali, abbiamo sempre pagato tutte le bollette della luce. Considerando quello che consuma la sedia elettrica, se non e' civilta' questa...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % Tempo fa ho conosciuto un signore inglese, tale Paul Newton, che mi ha detto essere sposato con un'italiana di nome Giovanna Metro. Newton Metro. Se non e' una COPPIA quella... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % SPO(R)T: Alberto Tomba, ex-testimonial della Barilla, ex-campione di sci, ex-carabiniere, ex-calibur, e' stato accusato di aver nascosto al fisco oltre 20 miliardi di lire in piu' anni di attivita' sportiva, frutto prevalentemente delle retribuzioni degli sponsor. Chissa' se era a ritenuta d'acconto... Interrogato dal Pubblico Ministero, l'Albertone nazionale, col suo solito accento romagnolo, ha replicato in tono deciso: "Cosa ho Fiat io? No, mi spiace, nego tutto. Sono Innocenti!". Poi, sistemandosi i suoi Rayban sui capelli, ha proseguito: "Mi chieda pure quanto sono boni gli spaghetti Barilla, mo se lo so... Ma questa notissia non fa notissia. Chi mi conosce lo sa: non faccio pubblicita' a nessuno; io non ho evaso ne' fischi ne' fiaschi!". Le indagini proseguono senza sosta. A parte, ogni tanto, qualche sporadica interruzione per i messaggi promozionali. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % SALUTE: Dire "Ciao!" e' salutare. Ma da oggi lo e' anche anche bere vino. Due bicchieri di vino al giorno, durante i pasti, migliorano l'efficienza della memoria. E' l'ultima scoperta in campo medico. Ora non si potra' piu' dire: "Bevo per dimenticare". Specie ai baristi, quando bisogna pagare il conto. In realta' questa scoperta risale a circa quattro anni fa. Ma, poiche' gli scienziati coinvolti erano tutti astemi, se ne sono ricordati soltanto adesso. I terremotati di Umbria, Abruzzo, Marche e Molise, dimenticati da tutti al freddo dei container sotto la neve, hanno spedito davanti al Parlamento un'autobotte con 12.000 litri di Sangiovese. Ma qui pare che i politici... hic... abbiano ancora un po' di difficolta' ... hic... a ricordarsi... hic... di chi??... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % MUSICA: Cher, la cantante antropomorfa piu' rifatta del pianeta, nonche' unico essere vivente che dimostra l'eta' delle sue protesi, sta avendo un buon successo con il singolo dance "Believe". Nella canzone, la sua voce viene alterata al computer, introducendo variazioni elettroniche sincopate e non, decisamente suggestive. In effetti, la voce era l'unica cosa che le era rimasta originale. Ora ha voluto rifarsi anche quella. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % METEOCLIMA: Tutti gli esperti concordano. Come e' accaduto per gli anni scorsi, anche questo sara' l'inverno piu' freddo degli ultimi cinquant'anni. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % CRONACA: Ferdinando Carretta, arrestato al suo rientro in Italia dopo diversi anni trascorsi in giro per il mondo e specialmente a Londra, confessa in diretta TV di aver ammazzato la sua famiglia, e poi di averne nascosto i cadaveri in una discarica. E' la prima volta che accade, nel nostro paese, che qualcuno non getti rifiuti ingombranti in un fiume o in un bosco. Ma, mentre i Verdi si complimentano per il gesto esemplare, gli ambienti religiosi sono in allarme: "In Italia si nasce nei cassonetti dell'immondizia, e da morti si finisce nelle discariche, che sono cassonetti piu' grandi. Proseguendo il ragionamento, che idea si faranno i nostri ragazzi del Paradiso?". Entro due mesi, un perito (vivo) dovra' stabilire se il Carretta e' sano di mente. Lavoro veramente moooolto difficile. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % VERBA VOLANT: Condannato Vittorio Sgarbi per aver dato del "mafioso" al procuratore Caselli. Sospiro di sollievo dei mafiosi, che hanno ritirato la denuncia per calunnia nei confronti di Sgarbi: "Finalmente si e' appurato che Caselli non e' uno di noi!". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % GROSSA CRISI: All'ingresso di un bar di Genova, il gestore del locale ha apposto il cartello seguente: "Se non entri, muoriamo di fame entrambi". Considerando che il bar e' di Genova ed e' frequentato da genovesi, voi direte, ci si aspettera' che il cartello venga sostituito da un annuncio di lutto, no? Ma non avete tenuto presente di quanto siano care le pompe funebri oggigiorno... I genovesi non vogliono morire, perche' morire costa. Ecco perche' la Liguria e' la regione piu' vecchia d'Italia... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % MUSICA: Successo per l'unico concerto italiano, svoltosi a Milano, del celebre artista Robbie Williams. Ha molto stupito la sua forma fisica: dopo averlo visto in film come "Goodmorning Vietnam!", "Mrs Doubtfire" e il recente "Al di la' dei sogni", sembra ancora il ragazzo che era quando giro' la serie "Mork & Mindy". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % ECONOMETEOCLIMA: La morsa del freddo continua a serrarsi. E' detta "effetto serra", appunto. Lunedi' e martedi' una nuova ondata di gelo ha colpito anche tutte le principali borse valori mondiali. Gli indici dei piu' importanti titoli hanno iniziato la settimana con ingenti ribassi. Freddissimo in alta quota. Infatti, chi ha quote elevate (dall'1% in su), sta tremando. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % RICORRENZE: Manca poco, ormai, a Natale. Chi finora non ha pensato ai regali e' ancora in tempo per entrare in panico. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % ECONOTUA: Scendono i tassi di interesse, ora al 3,5%. L'inflazione frena. Il denaro costa meno. E per questo qualcuno pensa gia' di incartarlo con un bel fiocco colorato e regalarlo a Natale. D'Alema dice: "Per le imprese questo e' il momento per investire". Le aziende replicano: "Aspettiamo che tu attraversi fuori dalle strisce". La realta' riserva pero' delle sorprese. Tra poco potremo usare l'Euro assieme alla Lira. Avremo due blocchetti per gli assegni, uno in lire e l'altro in euro. E cosi' sbaglieremo, facendo un assegno di un milione di Lire su un assegno in Euro, e quindi da un milione di Euro. Cioe', pagheremo le stesse cose quasi 2000 volte tanto, il che fara' impennare l'inflazione. Le cose si stabiliranno solamente verso il 2080, quando verra' introdotta una ulteriore nuova moneta, il Terro, con validita' di corso legale planetaria, per cui ci daranno un altro blocchetto degli assegni, che useremo per sbaglio, facendo impennare l'inflazione, ecc. ecc.... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % DOPO DOPING: Il Procuratore Guariniello (di Torino, come tradisce il cognome) sta alzando un polverone senza precedenti: vuole accertare se i numerosi calciatori ed atleti morti in questi anni in eta' non avanzata abbiano fatto uso di sostanze illecite tali da procurare, con l'assunzione prolungata e continuata, un decesso prematuro. Per la verifica, una commissione sottoporra' ad alcuni sportivi volontari, per tutta la vita, un cocktail di sostanze dopanti. Se creperanno anzitempo, Guariniello avra' ragione. Se sara' ancora vivo. (In Italia, i tempi della giustizia sono cosi' lunghi che per far valere le proprie ragioni occorrono dalle due alle quattro generazioni di avvocati...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % METEOCLIMA: Il freddo si attenua. Lascia che la gente possa andare a comprare gli ultimi cappotti. Ma, qualunque sia il tempo che fara', gli esperti concordano: non durera'. Le principali piste da sci sono aperte, anche se con l'ausilio della neve artificiale. In quest'ultimo caso, se il cannone e' abbastanza potente, si puo' fare anche lo sci fuori pista. Se il cannone non e' abbastanza potente, lamentatevi presso il vostro spacciatore. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % RICORRENZE: Lunedi' 7 dicembre e' S. Ambrogio, patrono del ponte della Madonna Immacolata. E in tema di "O mia bela Madunina", a Milano e' festa. Da tutte le altre parti non lo e', ma la si fa per solidarieta' nei confronti di quelli che lavorano. Il senadur della Padania, Umberto Bossi, sara' anche lui in vacanza. Per l'occasione, si rechera' all'estero a visitare gli Uffizi, il Colosseo e gli scavi di Pompei. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % SCALFARO.EDU.AU: Dall'Australia, il Presidente Oscar Luigi Scalfaro mette al bando tutte le armi nucleari. Ma qualcuno deve aver capito "bando" per qualche gara d'appalto, perche' la produzione e lo stoccaggio delle testate nucleari continuano. "Le avmi nucleavi sono contvo l'uomo", ha detto il nostro Capo dello Stato, che pero' si e' dimenticato di considerare le armi batteriologiche e tornera' in Italia portando con se' un po' del virus influenzale di quest'anno: "l'australiana". Nel frattempo si registrano gia' i primi casi di influenza nel nostro Paese: il primo, documentato, e' a Genova. Il nostro solito culo... Si prevede che quest'anno saranno circa 4 milioni gli italiani che se la prenderanno. Gli altri hanno fatto la degenza intelligente, ammalandosi prima: hanno gia' preso l'influenza, ma non ne sono rimasti soddisfatti e la stanno gia' restituendo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % CHI BENPENSA, MALPENSA: Aeroporto di Milano Malpensa, il famigerato scalo "Malpensa 2000". Fa malpensare anche senza aspettare il Duemila. Un cedimento strutturale ha comportato il crollo di parte della controsoffittatura del ristorante self-service "Ciao", sito all'interno dell'aeroporto. Cinque feriti, tutti in modo lieve e gia' dimessi. La causa dell'incidente e' forse imputabile alla velocita' con cui sono stati ultimati i lavori, per rispettare le scadenze di consegna dei locali entro la data di inaugurazione dello scalo. I magistrati, infatti, hanno gia' controllato i progetti: quel soffitto, secondo i calcoli, sarebbe dovuto crollare per intero. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % ECONOSUA: Si apre alla Fiera del Mare di Genova, come ormai avviene da anni, la manifestazione "Nataleidea", dove molti operatori economici si radunano per offrire alla clientela articoli in special modo dedicati al Natale, alle vacanze ed agli sport invernali. Costo del biglietto: 10.000 lire. Questo e' il marketing del Duemila: far pagare anche per andare a comprare. ERRARE HUMANUM OVEST: Mi e' stato fatto presente che il prezzo del biglietto per la manifestazione genovese "Nataleidea", che si chiude oggi, era di lire 7.000, non 10.000 come avevo detto in precedenza. Chiedo scusa per aver presentato un prezzo maggiorato rispetto a quello reale, facendo apparire quest'ultimo come fosse scontato. Spero che i commercianti mi capiranno e mi perdoneranno... loro non sono certo abituati a questo genere di correzioni... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % METEOCLIMA: Il tempo volge al bello. Ma potrebbe ripensarci. E' ancora in tempo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % RICORRENZE: L'8 dicembre l'attrice Kim Basinger ha compiuto 45 anni. Suo marito compira' invece 9 settimane e mezzo. Con lei, come regalo di compleanno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % VIRUSALEMME: Dopo che a Genova e' stato isolato il virus dell'influenza "australiana", a Milano i ricercatori hanno isolato un altro ceppo, detto "cinese". E questo dopo che al largo di Otranto la Guardia di Finanza ha isolato alcuni gommoni di albanesi e curdi. Purtroppo, per questi ultimi non e' stato ancora approntato un vaccino. D'altra parte, e' anche comprensibile: e' molto piu' difficile prenderli. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % EDUCAZIONE: In una scuola di Monterotondo un professore di Educazione Tecnica ha preso a calci un suo studente, a cui i medici hanno dovuto asportare la milza. Il docente, in lacrime, si e' pentito ed ha chiesto scusa al ragazzino. Be', non so cosa insegni di Tecnica, ma se non e' Educazione questa... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % NO ALPITOUR? AHI AHI AHI...: Venerdi' sera le Spice Girls sono arrivate in aereo a Milano, dalla Germania, per comparire con Greggio e Iacchetti in "Striscia la Notizia". Le cantanti sono atterrate a Malpensa 2000, il disastro a forma di aeroporto. E per l'occasione si sono verificati i soliti intoppi; prova ne e' che sono riuscite a raggiungere gli studi di Canale5 solo Emma e Mel C., meta' del gruppo. Che fine hanno fatto le altre Spice? Chi le ha viste l'ultima volta? Saranno rimaste incollate alla pista? Saranno tra le persone investite dal soffitto del self-service che e' crollato? Gli addetti dello scalo parlano di disguidi con i bagagli, recapitati in Mediaset al posto dei passeggeri; altre voci ipotizzano un atterraggio parziale del velivolo, in piccole e comode rate mensili; mentre i piu' pessimisti ammettono che Malpensa potrebbe essere uno dei tre vertici del Triangolo delle Bermuda. La Polizia indaga, ma brancola nel buio. E' anche saltata la corrente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % BUON VIAGGIO CON TELEPASS: Genova, mercoledi' scorso. L'assessore al traffico della citta' ed il superesperto urbanista Winkler, chiamato per studiare un piano del traffico cittadino che risolva questa insostenibile pesantezza dell'essere, sono rimasti bloccati nel traffico, in un gigaingorgo che ha paralizzato per ore il centro e tutte le principali vie del capoluogo ligure. (Staffelli, non glielo diamo un bel tapiro d'oro a questi qua?) Winkler ha detto che a Monaco di Baviera, dove vive, qualche giorno fa si e' formata una coda di 35 km a causa di una eccezionale nevicata. In Comune hanno colto la palla al balzo, ed adesso stanno studiando un piano di innevamento artificiale che giustifichi gli ingorghi laddove si creano. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % MUSICA: Continua a vendere ed a mantenere le posizioni piu' alte delle classifiche Alanis Morissette, con il suo singolo "Thank U". Nel testo della canzone, l'artista ringrazia l'India, il terrore, la disillusione, il silenzio, e anche il suo dentista, grazie al quale ha potuto mettere tutti e cinquantaquattro i suoi denti sulla copertina del suo ultimo CD. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % ECONOVOSTRA: La Marconi, ambita azienda genovese, ha annunciato di cercare e di non riuscire a trovare 140 ingegneri, in prevalenza elettronici. "Il mercato tira", hanno detto i manager, ma poi si sono lamentati che la legge sulla tutela dei dati personali non permette di accedere ai nominativi dei neolaureati per contattarli. L'Universita' di Genova, pero', si sente attaccata: "Non si puo' dire che sia colpa nostra -, ha spiegato il Preside di Ingegneria, - la Marconi ci ha chiesto Ingegneri Elettronici, ma al momento ce li abbiamo solo Umani". Una volta era la gente che non trovava lavoro. Adesso e' il lavoro che non trova la gente. Siamo sulla strada buona per lasciare le cose esattamente come stanno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % EDILIZIA: Nei prossimi anni cambiera' decisamente il panorama edilizio italiano. Dopo i recenti fatti di cronaca, le imprese che costruiranno nuovi edifici nel nostro paese dovranno impiegare per legge esclusivamente muratori irakeni, i quali sembrano garantire una maggiore robustezza per i fabbricati: in Italia, come s'e' visto a Roma al Portuense, le case vengono giu' da sole; per buttare giu' le case a Baghdad, invece, ci son voluti una mezza decina di bombardamenti e centinaia di caccia, missili, portaerei... (chissa' che tipo particolare di cemento *armato* useranno mai...?). -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % COMUNICAZIONI: Dal 18 dicembre, in Italia, e' obbligatorio comporre sempre il prefisso telefonico, anche per le chiamate urbane. In questo modo, sono stati resi disponibili nuovi e piu' grandi intervalli di numeri che i nuovi gestori di rete fissa potranno utilizzare. Se mai un giorno questi miti diverranno realta'. Per analoghi motivi di crescita demografica (di persone e cose) erano gia' state introdotte le nuove targhe automobilistiche, e su Internet l'IPv6 che, con un numero maggiore di cifre nell'indirizzo IP, dovrebbe un giorno sostituire l'IPv4 attuale per consentire di avere siti in quantita' maggiore (perche', non bastano quelli che gia' ci sono?). Aspetto di vedere cosa inventeranno quando dovranno espandere i codici fiscali... Preparatevi a cose turpi... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % COMUNICAZIONI: Dal 18 dicembre, in Italia, e' obbligatorio comporre sempre il prefisso telefonico, anche per le chiamate urbane. Le nuove regole sono molto semplici. Bisogna sempre fare il prefisso. No, non e' vero se si chiamano i numeri pubblici di emergenza (es.: 112, 113, 115, ecc.). Inoltre dall'estero bisogna sempre aggiungere lo zero del prefisso che prima andava omesso. No, non e' vero: si deve omettere l'omissione se dall'estero si chiamano i cellulari italiani, mentre l'omissione dell'omissione non va applicata, ovvero va omessa, all'interno del territorio nazionale. Ma a questa casistica si aggiungeranno altre possibilita', come un futuro prefisso "4" per i fax, mentre per aprire un canale subspaziale da un parsec o piu' distante si potra' comporre un infisso (codice aggiuntivo a meta' del numero chiamato) o un postfisso (codice da apporre in coda al numero), per utilizzare in alternativa un gestore di rete klingon. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % RIVA ALLA DERIVA: Genova Cornigliano. Le acciaierie Riva, da sempre al centro di contestazioni da parte degli ecologisti ("Chiudiamole: l'aria di Cornigliano e' diventata irrespirabile") e di chi ci lavora ("D'accordo respirare, ma dobbiamo anche mangiare"), da questa domenica si fermeranno per tre mesi, in seguito alla crisi del mercato mondiale dell'acciaio. Il processo di arresto dell'altoforno e' lungo e complicato, ma gli addetti hanno rassicurato la popolazione: "Potranno esserci delle perdite di vapor acqueo, e si potra' sentire qualche botta, come per un'esplosione, a causa degli assestamenti di temperatura e pressione dell'impianto. Ma e' tutto normale". Se l'esperimento avra' buon esito, gli stessi addetti verranno mandati da Bill Clinton a tenere buoni gli irakeni durante i bombardamenti sulle fabbriche di Saddam Hussein. "Non abbiate timore se sentite dei colpi: e' tutto normale...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % ECONOALTRUI: Secondo i sondaggi, gli italiani spenderanno a testa circa 1 milione e 100 mila lire della loro tredicesima per gli acquisti specificamente natalizi. In parole povere, cio' significa che, se avete fatto a qualcuno un regalo da 100 mila lire, quella persona fara' a voi un regalo da 2 milioni e 100 mila, per ripristinare la media. Fate regali economici, e ci guadagnarete. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % METEOCLIMA: Neve sopra i seicento decametri. Ma anche sotto non si scherza. Aria in alta quota, con possibilita' di rarefazione oltre la ionosfera. Si prevedono temperature in lieve diminuzione tra il di' e la notte, anche per i giorni successivi. Piove sempre sul bagnato, quindi urinate con l'ombrello. Venti sempre tra diciannove e ventuno, direzione da ovest verso nord. Mari poco mossi, perche' fotografati con un piccolo tempo di esposizione. Per le giornate di Natale e Santo Stefano sono probabili pioggie di guano se date tanto torrone ai piccioni (non vi dico se lo date alle renne di Babbo Natale...). Potranno formarsi nebbie in pianura, specie in concomitanza con l'atterraggio degli aeroplani non dotati di Instrumental Landing System. Se dovete partire in auto, consultate gli orari dell'Alitalia. In proposito, si raccomanda sempre la massima prudenza: potra' formarsi del ghiaccio sulle strade, quindi non dimenticate di portare con voi la macchina per fare le granite. Buon viaggio. Fino al Pronto Soccorso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % Poesia di Natale in meteomedley smetricato: Piove, pio bove, e di sole non ne vedo. Sabato. Ed e' subito sera. Fara' bello, si' ma dove? La strada e' gia' un ghiacciaio. Fara' bello? Non ci credo... Sgommando, usciro' dalla balera, e -crash!- mi venderanno al macellaio. Silvia, rimembri ancora tutt'i capelli a l'Aura sparsi? "Passata e' la tempesta", la brezzolina a cent'all'ora forse ho detto alla fidanzata, li ha strappati: come non ricordarsi? "ho l'augello gia' in festa", m'ha sentito il suo ragazzo... La nebbia agli irti colli ... che mazzata! sale anche su quest'ermo colle, E allora, sotto un culmine bagnando le terre molli di neri nuvoloni, penso; che franeranno sulle folle. ma da essi cade un fulmine, e m'illumino d'immenso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % E' Natale. E nei giorni della Vigilia si festeggiano tutti i santi patroni dell'ENEL e delle ditte di luminarie. E' Natale. E' un compleanno un po' particolare. Le candeline della torta sono cosi' tante che sono distribuite come addobbi su tutti gli alberi di Natale del mondo. A pensarci bene, pero', e' l'unico compleanno che conosca in cui gli invitati si fanno regali tra loro... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % E' Natale. E allora auguro Buone Feste a Saddam Hussein, che quest'anno ha festeggiato il Capodanno in anticipo, risparmiando un casino sui botti e sui fuochi d'artificio (mossa astuta anche perche', con l'embargo, farsi arrivare un po' di pirotecnia partenopea dalla nordica Napoli sarebbe stata dura...). E Buone Feste ai giornalisti, che per fare la cronaca dall'Irak (o Iraq) vengono inviati a New York, leggermente dall'altra parte del globo. Se i bombardieri di Clinton hanno la stessa mira dei nostri telegiornali... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % [E' Natale.] Auguro Buone Feste alla seconda rata dell'ICI, l'Imposta Comunale sugli Immobili, che scade oggi. Se la casa non crolla prima per i fatti suoi. Buone Feste ad Abdullah Ocalan, il curdo voluto dalla Turchia ma che, venuto dalla Russia, in Italia ha trovato l'America; per Natale gli doneranno un sistema GPS per capire dove si trova adesso. Buone Feste a Bill Clinton ed ai suoi rimpianti, uno dei quali e' senz'altro l'essersi fatto fare un succhiotto nel posto sbagliato. Buone Feste al Festival di San Remo 1999, grazie al quale molti rinnoveranno la propria collezione di canzoni pirata. Buone Feste alle Galline di Pasqua, che devono copulare adesso con il ben contento Gallo di Pasqua se vogliono fare poi le Uova di Pasqua al momento giusto. Buone Feste a tutti coloro che fanno del male, perche' adesso e' Natale e siamo tutti piu' buoni, ma aspettate un paio di settimane e poi saranno cazzi... Buone Feste agli apparati digerenti, che sono anticonformisti e fanno festa sempre quando hanno finito di farla tutti gli altri. Buone Feste alla vita, che nonostante l'uomo continua ad esistere. Buone Feste a tutti voi, che nonostante Zuse continuate a resistere. Buone Feste, ragga, e Felice *.* -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % EDITORIALE: Da piccolo, la Befana mi portava sempre le lire di cioccolato. Quest'anno Ciampi mi ha portato gli euro di metallo. Ho paura che, invece di mangiarmeli io, se li mangera' qualcun altro. Le Autostrade, ad esempio, che hanno rincarato le tariffe di oltre il 3%. Il che significa che ogni 100 veicoli, 3 pagano di piu' al casello. Gli altri 97, invece, scelgono la viabilita' ordinaria. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % UNIVERSO UNIDIREZIONE: In un articolo americano datato 18 dicembre 1998, si legge: "Astronomi dell'Universita' di Washington, Seattle, e del Lawrence Berkeley National Laboratory, Ca., sono giunti indipendentemente alla stessa conclusione circa un universo in espansione ed ACCELERAZIONE. [...] Gli studi indicano che l'universo dovrebbe espandersi all'infinito". L'accelerazione sarebbe imputabile ad una forza repulsiva di tipo antigravitazionale che agirebbe tra i corpi dotati di massa. Se pero' il corpo e' anche dotato di mussa, allora la repulsione diventa spesso trascurabile. [N.d.Zuse per i non liguri: "mussa" ha per noi due significati; l'altro e' "frottola".] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % UNIVERSO UNIDIREZIONE: In un articolo americano datato 18 dicembre 1998, si legge: "Astronomi dell'Universita' di Washington, Seattle, e del Lawrence Berkeley National Laboratory, Ca., sono giunti indipendentemente alla stessa conclusione circa un universo in espansione ed ACCELERAZIONE. [...]". Il primo gruppo di studiosi si e' accorto del fenomeno di dilatazione del cosmo quando hanno scoperto (vedi l'articolo) che la loro Universita' di Washington si era dilatata fino a Seattle. Gli scienziati italiani, prima di rilasciare qualunque dichiarazione, aspettano invece che il Politecnico di Torino si dilati almeno fino a Pisa. Niente big-crunch, quindi: l'universo non collassera' su se stesso, ma continuera' in eterno la sua espansione. D'altro canto, e' anche logico: se si chiama "uni-verso", vuol dire che ha un solo verso (quello di dilatazione, appunto); se avesse dovuto iniziare a contrarsi, invertendo il verso del moto, lo avrebbero chiamato "bi-verso", no? Poiche' fanno parte dell'universo anche i terrestri sessualmente ipodotati, questi ultimi hanno accolto con grande gioia la notizia di essere soggetti ad espansione. Almeno fino a quando qualcuno ha fatto notare loro che anche le donne fanno parte dell'universo, e pertanto anch'esse sono soggette a dilatazione... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SALUTE: E' arrivata l'influenza. Ancora una volta. Dallo scorso autunno, sara' almeno una mezza dozzina di volte che, secondo i principali giornali, l'influenza colpisce gli italiani. Con il nuovo anno, pero', il virus ha subito una drastica mutazione. Ora, chi ne rimane affetto subisce anche una deformazione comportamentale: digita all'infinito il "118" sul proprio telefono. Non a caso il numero per le emergenze mediche e' stato ieri sommerso di chiamate. Ma gli addetti del 118 hanno saputo tener testa alla situazione: "No, signora, mi spiace, ma non posso mandarle un'ambulanza per una semplice influenza. Cerchi almeno di rompersi un femore o di tagliarsi le vene, e poi ci richiami. Buonasera". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Dal 1^ gennaio 1999 e' entrato in corso legale l'euro. E' un bene per l'economia: ogni nuova moneta significa infatti nuovi posti di lavoro per i falsari di tutto il mondo. E' stato fissato il tasso di cambio definitivo: 1 euro = 1936,27 lire. Chi e' miliardario diventera' milionario, mentre chi e' milionario diverra'... millenario. E chi non ha niente, continuera' a non avere niente; ma sara' un niente che, finalmente, gli verra' riconosciuto in tutta Europa. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Dal 1^ gennaio 1999 e' entrato in corso legale l'euro. Rimangono pero' insolute alcune questioni di non primaria importanza. Per esempio, non e' vero che *proprio tutto* dovra' essere aggiornato all'euro. Provate ad immaginarvi Lucio Battisti che canta, invece di "Per una lira", "Per un millenovecentotrentaseivirgolaventisette-esimo di euro". Troppo impegnativo. Specie perche' si dovrebbe resuscitarlo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Dal 1^ gennaio 1999 e' entrato in corso legale l'euro. In realta' ancora la nuova valuta non si e' vista granche'; la devono ancora stampare, e per almeno un paio d'anni non circoleranno banconote e monete in euro. Ciononostante, l'italica gente gia' si lamenta: "Mi tocca tenere un portafoglio piu' grosso, con due scomparti, uno per le lire e l'altro per gli euro...". Be', si', in parte e' vero. Poter pagare o essere pagati con due valute creera' certamente qualche difficolta' in piu'. Ma io sostengo che siamo stati fortunati. Riflettete un istante: "euro" deriva dal nome del continente in cui e' entrato in vigore, l'Europa appunto. Pensate ora cosa sarebbe accaduto se fossimo stati tutti abitanti dell'Antartide, e si fosse deciso di usare una moneta comune, tratta dal nome del continente stesso: l'anta. Ci si sarebbe trovati tutti a poter dare o ricevere lire oppure ante. Ma mettere delle ante in un portafoglio sarebbe stato drammatico; si sarebbe dovuti andare in giro con il portapacchi; i piu' ricchi avrebbero sfoggiato direttamente i loro armadi, mentre Aiazzone sarebbe diventata un'agenzia di cambi... Pensateci. Siamo stati fortunati a nascere in Europa. Molto fortunati. (E meno male che l'Artide non e' neanche un continente, altrimenti vai di bisturi...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: "Dove fa brutto tempo a Capodanno, fa brutto tempo tutto l'anno". La notte di S. Silvestro e' nevicato abbondantemente sull'appennino ligure e sui monti del Piemonte. A Genova ha piovuto a dirotto; forse anche dirnove, se non addirittura dirdieci. Volevamo iniziare l'anno con i fuochi (artificiali); e' cominciato con l'acqua (naturale). Qualcuno sostiene sia un messaggio della Provvidenza, che ci invita simbolicamente a lavarci di dosso le nostre colpe per tutto cio' di cattivo che abbiamo commesso nel 1998. Ma se e' davvero cosi', non bastava spedirci un'e-mail? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: "La misura inficia la quantita' da misurare". Tutti vogliono sapere la temperatura, e quindi mettono fuori dalla finestra milioni di termometri. Il tempo sarebbe anche mite, ma tutto il calore ambientale viene assorbito dai termometri per far salire le colonnine di mercurio, per cui alla fine fara' piu' freddo di quel che dovrebbe. "Rosso di sera, ha preso fuoco una mongolfiera". Sensazionale scoperta di un meteorologo britannico: il tempo ha la televisione, e ogni sera guarda le previsioni di se stesso per il perverso piacere di contraddirle il giorno dopo. A questa notizia fa seguito l'annuncio del direttore di un importante ospedale psichiatrico londinese: "E' fuggito un nostro paziente cronico: si spaccia per un eminente studioso di fenomeni atmosferici, ma non e' pericoloso. Almeno finche' la gente non inizia a credergli". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [1/6] ACQUARIO: non starai fermo un attimo, viaggerai molto e girerai l'Europa in lungo e in largo. Ma i poliziotti non smetteranno comunque di darti la caccia. Il tuo numero fortunato ha troppe cifre decimali, ma puoi sempre tentare con qualche approssimazione. ARIETE: si e' scoperto che nella tua costellazione mancano gli astri che dovrebbero rappresentare gli attributi maschili dell'ARIETE; quindi, appartieni in realta' al segno della CAPRA. Nel 1999 cambierai sesso. Il tuo colore fortunato e' stato lavato a 90°. Ma a te non importa, visto che intanto sei daltonico. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [2/6] BILANCIA: se ti chiami Donato, non sara' un buon anno. Non uscire di casa con l'ombrello. Certo che piovera', ma te lo scipperanno. Il tuo fiore fortunato e' di plastica. Ma ugualmente emette quel gradevole odore di concime per piante che ti piace tanto. CANCRO: certo che hai proprio un bel segno... ad ogni modo, la paura di perdere una persona cara si rivelera' del tutto infondata. L'avevi gia' persa l'anno scorso. Quest'anno, invece, perderai tutto il resto. La tua lettera fortunata e' la "H". Come "ospedale". Perche' ti ricorda tanto l'hhhhhhh... l'asma della tua compagna. Beata lei, che non vive come te in un polmone artificiale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [3/6] CAPRICORNO: tua moglie ti attacchera' quella rara malattia venerea che il tuo migliore amico ti aveva confidato di avere. Il tuo giorno fortunato e' il lunedi'. Quando tutti andranno al lavoro, tu te ne starai rintanato al calduccio in un accogliente letto del reparto Grandi Ustionati. GEMELLI: avrai presto un lutto in famiglia. Ma non preoccuparti: tutti i tuoi parenti saranno troppo presi a dividersi la tua eredita' per essere tristi. Il tuo capo di abbigliamento fortunato ha i buchi sotto le ascelle. Ma tu vuoi mettertelo lo stesso. Il problema e' che sembra non avere i buchi per le braccia e la testa. Hai provato ad indossarlo dritto? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [4/6] LEONE: il nuovo anno ti portera' denaro, salute ed amore. Ma tu avevi chiesto soltanto una radiosveglia a forma di cubo Borg (che parla e dice: "La sonnolenza e' inutile"), e cosi' il nuovo anno si riportera' tutto indietro. La tua canzone fortunata non e' mai stata composta. Meglio cosi', dato che la tua voce e' meno aggraziata di due pezzi di polistirolo strofinati tra loro. PESCI: il tuo nuovo cucciolo di velociraptor crescera' parecchio, e tu sarai costretto a costruirti una nuova casa nel giardino della sua cuccia... No, non e' vero. Ti ho mentito. Ti ho detto una bugia. Ma non saro' l'ultimo a farlo. Il prossimo sara' tuo figlio, quando ti chiamera': «Papa'!». Il tuo mese fortunato e' Dodicembre. Il fatto che non esista non deve rattristarti. Anche tu saresti fortunato se non esistessi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [5/6] SAGITTARIO: il tuo 1999 sara' un anno che durera' meno degli altri. Abbandonerai il tuo attuale impiego per donarti completamente alle popolazioni piu' oppresse dalla fame. Verrai scuoiato e dato in pasto ai cannibali. Il tuo animale fortunato e' il pidocchio. E ne porti con te sempre una nutrita colonia. Non te ne separi mai. Ma attento a non affezionarti troppo: basta un semplice colpo di testa e puoi rischiare di farne fuori qualcuno. SCORPIONE: dimostrerai di essere molto portato per lo studio. Infatti ti studieranno a lungo, anche se non saprai mai perche' in quel tuo piccolo mondo di pareti di vetro tutti portano quelle ridicole mascherine sul volto... tu invece hai dei bellissimi tubicini flessibili: tu si' che sei fortunato! Il tuo composto chimico fortunato e' il trinitrotoluene. Sara' lui a toglierti, in un modo o nell'altro, quel tuo radicato vizio del fumo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [6/6] TORO: il tuo astrologo e cartomante di fiducia fa quel mestiere perche' non e' mai riuscito a vincere nulla alla lotteria o al totocalcio. E tu intanto continui a pagarlo per farti predire il futuro... Il tuo parassita fortunato e' il verme solitario. Perche' ti ci indentifichi: senza usare la forza, non ti caga mai nessuno. VERGINE: lo rimarrai. Il tuo sogno fortunato e' di non esserlo piu', e' quello di cambiare segno. E, credimi, lo cambierai. Cancro. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Manca un anno allo scattare del problema dell'anno 2000 per migliaia di computer. Avete poco meno di 12 mesi di tempo per salvare i vostri dati piu' importanti sul pallottoliere del bisnonno. Auguri a tutti coloro che si chiamano Sante, o Santo, Santa, Santuzza e simili, visto che nel 1999 festeggeranno il loro onomastico piu' di trecento volte. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % (ETCIU`!) SALUTE: Un italiano su tre ammette di essere meteopatico. Gli altri due lo sono senza saperlo. Mentre i restanti cinquantasette milioni guardano fuori dalla finestra prima di rispondere a domande tipo: "Come stai?". Stiamo lentamente guarendo dall'influenza. Ma per fortuna i ricercatori stanno approntando un vaccino contro la guarigione dalle patologie piu' frequenti. Non ha ancora un nome, ma permettera' di mantenere alta la febbre anche tra un'influenza e l'altra. In questo modo non ci accorgeremo piu' di essere malati, quando lo saremo realmente, e potremo finalmente vivere come se nulla fosse! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % MUSICA (1): E' morto, nel giorno dell'Epifania, uno dei piu' grandi pianisti jazz al mondo: Michel Petrucciani. Era affetto fin dalla nascita da una grave malformazione del cognome, che veniva pronunciato con l'accento sull'ultima vocale. Cambiando argomento... Ieri, 13 gennaio, a Genova, si sono svolti i funerali di Fabrizio De Andre'. Anche lui con l'accento sull'ultima vocale. Mi da' da pensare... Non vorrei che anche Loredana Berte'... o Max Gazze'... La cerimonia si sarebbe dovuta tenere nella piccola chiesa di Albaro, ma per esigenze di capienza si e' invece svolta in Carignano. Non potevano usare una bara piu' piccola? Moltissimi i personaggi dello spettacolo e della politica che sono intervenuti. Piu' di uno, intervistato al volo da un giornalista, ha dichiarato: "Grazie a lui ho imparato molto. Ad esempio, ora so come e' fatta una chiesa". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % TELEVISIONE: Pare che sara' un premio Nobel per la medicina ad affiancare Fabio Fazio della conduzione del Festival di Sanremo 1999. E la scelta si e' subito rivelata molto sensata: eh si', qualora lo spettacolo risultasse troppo deprimente, gli spettatori potrebbero arrivare a tentare il suicidio. Ed allora la presenza di un medico esperto tornerebbe senz'altro molto utile. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: I reumatismi di mio nonno questa settimana sono in sciopero per il rinnovo del contratto sinoviale. Pertanto ci si dovra' basare purtroppo solo su sistemi di previsione tecnologicamente avanzati. E i computer, interrogati per una previsione a lunghissimo termine, hanno risposto che il tempo sara' cosi' cosi' fino al 31 dicembre 1999. I giorni seguenti, invece, fara' lo stesso identico tempo che fece i primi di gennaio del 1900. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Traffico scorrevole sulla gran parte della rete autostradale italiana. Peccato che voi non siate in viaggio in questo momento. Raramente si e' circolato cosi' bene nella penisola. Vi state perdendo un'occasione per dire: "Io c'ero". Si segnalano nebbie in pianura, ma intanto voi conoscete la strada a memoria... Fate attenzione, pero', a non battere la testa durante l'incidente: potreste avere un'amnesia. Piove sull'Autostrada del Sole, e cio' potrebbe indurvi a pensare che avete sbagliato percorso; ma non e' vero: avete semplicemente sbagliato destinazione. Si ricorda inoltre che sul tratto della A7 Milano-Genova compreso tra Lugano e Ajaccio permangono restringimenti della carreggiata in entrambe le direzioni per lavori di concimazione della siepe spartitraffico. A chi si ferma agli autogrill per donare un po' di concime naturale sara' applicato in proporzione uno sconto sul pedaggio autostradale: non gli verra' fatto pagare il tratto di autostrada che avra' contribuito a concimare. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Strade generalmente sgombre in questo week-end. C'e' molto traffico, ma chi lo genera e' un trafficante, e sara' pertanto arrestato dalla Polizia. Si prevedono code nel vostro senso di marcia, specialmente innanzi a voi. Sono previsti rallentamenti su tutte le riviere, ma soprattutto su quelle dove passa l'autostrada. (Ho notato una cosa interessante: se non c'e' traffico, c'e' poca gente che ne gode; se c'e' un sacco di traffico, c'e' molta gente che ci rimane imbottigliata dentro. Il "buono" va a pochi, il "male" a tanti. C'e' da chiedersi se il caro vecchio Murphy avesse la patente...) La circolazione dovrebbe intensificarsi nel tardo pomeriggio, quando il sole al tramonto accechera' buona parte degli automobilisti, costringendoli a rallentare per ridurre l'inquinamento acustico dell'impatto contro il guard-rail. Si ricorda che i mezzi pesanti non potranno circolare fino alle ore 22 di domenica. Quindi sono esenti dal divieto gli autotreni che trasportano generatori di antigravitoni. Fanno inoltre eccezione i veicoli che trasportano merci deperibili: se quindi, ad esempio, l'autista di un camion carico di mobili porta con se' un panino, egli puo' circolare, purche' non se lo mangi (il panino, non il camion...). -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Prima di partire per lunghi tragitti, e' buona norma controllare i livelli dell'olio lubrificante e del liquido refrigerante. Nel caso siano sotto la tacca "MIN" (che indica "MINchia, devo rabboccare!"), potete sempre barare ripetendo la misura con l'auto parcheggiata in forte pendenza. Chi ha il motore raffreddato ad aria, puo' sempre nebulizzare l'antigelo nell'atmosfera. Controllate che le pastiglie dei freni siano quelle prescritte dal vostro medico di fiducia, e che la pressione dei pneumatici sia sufficiente per espellere il corpo contundente che ve li forera'. Infine, assicuratevi di non avere il seggiolino eiettabile se la vostra auto non ha il tettuccio apribile. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Si suggerisce si mettersi in marcia nelle ore del primo pomeriggio, preferibilmente dopo aver mangiato molto. Se il sonno vi sorprende, non accendete l'autoradio ne' aprite i finestrini. Non disturbate coloro che sono gia' in sosta nelle apposite aree. Guidate rilassandovi. Basta una mano sola sul volante per guidare a zig-zag, e un occhio solo aperto per schivare chi e' piu' grosso di voi. Lasciate che il peso della vostra gamba destra si proietti sulla tavoletta dell'acceleratore. La selezione naturale fara' il resto. Ricordatevi che l'airbag puo' salvarvi la vita, e che la cintura di sicurezza puo' salvarvi dall'airbag. Sulle strade extraurbane e' severamente vietato vomitare fuori dai finestrini, quindi cercate di far star male i vostri passeggeri mentre siete ancora in citta'. Gli abbaglianti, lo dice il nome, sono fatti per abbagliare. Quindi, usateli solamente contro chi non e' cieco. Guidate sempre con la massima prudenza. Ci penseranno gli altri a tamponarvi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Auguri a tutti coloro che si chiamano Quattordici Gennaio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 14/01/1999 % PLAY THE GAME: Milano. Il lotto era truccato. I bambini usati nelle estrazioni venivano addestrati a toccare e riconoscere le palle lisce da quelle ruvide. Sembrerebbe pornografia pedofila; in realta' era una truffa che fruttava vincite miliardarie a coloro che gestivano le estrazioni dei numeri sulla ruota del capoluogo lombardo. E mentre le indagini si stanno allargando a tutta la penisola, gli italiani, piuttosto che prendersi una pausa per riflettere su come siano stati presi in giro, hanno rilanciato, andando in ricevitoria per giocare i numeri che secondo la smorfia corrispondono a "truffa", "Milano", "bambino", al numero di persone arrestate, eccetera. Come e' mai possibile che ogni cosa esistente al mondo sia mappabile su soli 90 numeri? Voi che siete esperti...: stanotte ho sognato una beuta di metilpropano liquido con dentro un ombrellino da drink e con disegnato sul vetro uno dei personaggi dei biccheri della Nutella: posso farci un ambo? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % I fan di Star Trek direbbero: "Scoperto un nuovo pianeta di classe M". E in effetti parrebbe proprio cosi'. E' stato individuato un pianeta che, per dimensioni, caratteristiche e distanza dal suo sole, sembra eccezionalmente simile alla Terra. Dista da noi circa 40.000 anni luce. Il che vuol dire che 40.000 anni fa era simile alla Terra. In realta', adesso e' simile a Mike Bongiorno. Come al solito, gli astrofisici si sono divisi in due fazioni: coloro che credono che su quel pianeta si possa essere sviluppata la vita, e quelli che non ci credono. Di questi ultimi fa parte Margherita Hack, scienziata toscana celebre per il suo profondo scetticismo in materia di vita extraterrestre. Certo che, se gli alieni avessero un telescopio abbastanza potente, e vedessero bene la Hack, anche loro sarebbero molto scettici riguardo alla riproduzione della vita sulla Terra... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % EMERGENZA CRIMINALITA': A Milano continua l'emergenza criminalita'. Accoltellamenti, sparatorie, scippi, rapine, quasi un omicidio al giorno, truffe al lotto, prezzi da capogiro negli autogrill. Anni fa, sulla metropolitana, Stazione Centrale, sentii gli altoparlanti che avvertivano: "Si ricorda ai signori viaggiatori la presenza a bordo di borseggiatori". Bastera' ora allungare la lista: "Si ricorda la presenza a bordo di borseggiatori, spacciatori, rapitori, rapinatori, stupratori, assassini, ...". Quando l'elenco avra' raggiunto i limiti di capienza del convoglio, sara' sufficiente arrestare tutti i passeggeri. Questa soluzione e' geniale, ma ha un piccolo difetto: per rientrare nei costi di esercizio, e' necessario che tutti i criminali paghino il biglietto. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPORT: Il procuratore aggiunto Guariniello ha fatto una scoperta sensazionale: non solo si dopavano i calciatori, ma anche gli arbitri. Sembra infatti che perfino i direttori di gara assumessero sostanze illecite per riuscire a sostenere i ritmi delle partite. Ma, inaspettatamente, questa notizia potrebbe tornare a favore dei giocatori: infatti, se dovesse risultare positivo all'antidoping anche il pubblico, gli incontri disputati verrebbero considerati di nuovo perfettamente legali. Gli ultra', pero', insorgono: "Dopati noi? Ma neanche per scherzo!", hanno gridato dopo aver fatto novanta minuti di tifo sfegatato urlando e saltando sudati a torso nudo con la neve sulle gradinate. Una commissione segreta, intanto, continua ad analizzare tutta la spazzatura che la famiglia Guariniello getta nel cassonetto sotto casa ogni mattina. Se si dovessero trovare tracce di sostanze illecite, potrebbe significare che qualche calciatore va a letto con la moglie del magistrato. Il che sarebbe comunque meno eclatante dello scoprire che qualche calciatore va a letto col magistrato stesso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Crisi economica nell'ex Unione Sovietica. Crisi economica orientale. Adesso, crisi economica in Brasile. E il baco dell'anno Duemila deve ancora arrivare... Ma non e' il caso di preoccuparci piu' del necessario. Finche' il mercato su Saturno da' segni di stabilita', almeno. Comunque vada, noi italiani stiamo dando una lezione a tutto il mondo su come si possa sfruttare la bilancia dei pagamenti: abbiamo importato Abdullah Ocalan, ce lo siamo tenuti un po' al calduccio (Mosca d'inverno e' freddina), e senza far nulla lo abbiamo esportato da dove era venuto. Guadagnandoci pero' sul valore aggiunto. Che in questo caso e' l'eterna inimicizia turca. Ci meritiamo il Nobel per l'economia: minimo sforzo, massimo risultato! (Negativo...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Piove sui capelli, e sopra i tavolini dei caffe' all'aperto. E ti domandi incerto chi sei tu... sei tu... sei tu... Baglioni a parte, il tempo volge al termine... ehm, cioe', volge al brutto. Le piogge si intensificheranno nei box doccia, mentre la neve, sbadata, continuera' a cadere. Il mare giochera' a Forza Quattro, ma poi passera' di livello ed alla fine raggiungera' forza quindici. Ci saranno tempeste con onde alte come case di sette piani, ma - non vi preoccupate - rimarranno comunque sempre a zero metri sul livello del mare. "Era dal Big Bang che non si registrava un maltempo simile", saranno le ultime parole che vi sussurreranno nelle orecchie nella speranza di risvegliarvi dal coma in cui sarete caduti nel frattempo. I venti soffieranno. La gente si soffiera' il naso. Se non le sara' volato via nel frattempo. L'alta pressione cozzera' con la bassa pressione e ci fara' impressione. Se non si sara' estinta l'umanita' nel frattempo. Gli uragani daranno il cambio ai tifoni dopo che saranno passate le trombe d'aria. Se non si sara' svuotata l'atmosfera nel frattempo. La terra tremera' sgretolandosi nel silenzio del vuoto cosmico. Se non esplodera' il Sole nel frattempo. Nel complesso, sara' la classica giornata da picnic fuori porta. Ovvero, fate ancora in tempo a mordere un panino seduti sullo zerbino di casa vostra. Se il pianerottolo non frana nel frattempo... Ed ora, passiamo alle cattive notizie... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Purtroppo le notizie sul traffico non sono disponibili; chi ci doveva portare gli ultimi aggiornamenti e' rimasto bloccato nel traffico. Vi daremo notizia di tutte le code non appena la situazione si sara' normalizzata. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Le previsioni per le prossime ore non sono affatto buone. Figuriamoci arrivare al week-end... Sono probabili code di qualche decimetro, specie dietro a molti mammiferi. Si terra' uno sciopero di centosessantotto ore dei casellanti delle autostrade; ma voi avete voluto installarvi il Telepass, cosi' pagherete lo stesso. A chi e' diretto verso Civitanova Marche si ricorda che sussistono forti rallentamenti: potreste impiegarci mooolto tempo, ed arrivare che e' diventata Civitavecchia. Previsioni pessimistiche: si verificheranno lunghe code che paralizzeranno l'imbarco per i traghetti che attraversano lo Stretto di Messina. Previsioni ottimistiche: si verificheranno lunghe code che paralizzeranno il ponte sullo Stretto di Messina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Non utilizzate il telefono cellulare mentre siete alla guida. Se vi squilla all'improvviso, smettete istantaneamente di guidare. Tanto la macchina va alla deriva per inerzia... Prima di partire per un lungo viaggio, si consiglia sempre di controllare la perfetta efficienza dell'impianto ABS, che impedisce il blocco delle ruote in frenata: se riuscite a fermarvi prima di raggiungere le strisce pedonali ed investire qualcuno, allora funziona. Anche se cosi' e' meno divertente. Prima di eseguire il test, assicuratevi di avere sul sedile del passeggero un bambino piccolo senza la cintura di sicurezza. Ora si' che diventa divertente: che freniate poco o tanto, qualcosa succede sempre... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Ricordate che non occorre una guida morbida e lineare quando siete al volante del vostro invidiato carro funebre: sicuramente il vostro passeggero non soffrira' il mal d'auto. Se inoltre quest'ultimo ha espresso nel suo testamento il desiderio di essere cremato, perche' vi ostinate a portare dietro l'estintore? Se, mentre viaggiate a velocita' sostenuta, davanti a voi riconoscete una pozzanghera, continuate tranquilli: non potete fare acqua-planing, perche' e' una chiazza di puro olio. In caso di sosta forzata lungo la carreggiata, cercate di posizionare il triangolo laddove puo' essere rubato con maggior facilita'. In caso di nebbia, tenete chiusi i finestrini e le bocchette di areazione; altrimenti la nebbia entrera' nell'abitacolo e non vedrete piu' neanche il cruscotto. Non che serva piu' di tanto, ma almeno potrete leggere sul tachimetro la velocita' alla quale vi schianterete. Servira' a S. Pietro per decidere se farvi entrare o meno in Paradiso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 15 gennaio ha compiuto gli anni Margherita Buy, l'unica attrice italiana che quest'anno non e' stata fotografata per alcun calendario. Ma siccome il 15 gennaio si e' fatto includere nei calendari di tutte le altre, noi le facciamo gli auguri lo stesso. Il 17 gennaio e' nato Al Capone, evasore fiscale. Fu arrestato perche' non aveva dichiarato sul suo 740 i proventi del racket e delle rapine che commissionava ai suoi uomini. Che pagava in nero. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: [...] Il 17 gennaio festeggia il compleanno anche Jim Carrey, attore. La sua prima apparizione cinematografica importante risale al film "Le ragazze della Terra sono facili", in cui interpretava un extraterrestre. Nei film successivi si e' cimentato in ruoli terrestri, ma le sue espressioni facciali sono rimaste aliene. Quando sorride, riesce ad usare ben centoquindici muscoli diversi. Quando si adira, ne usa novantadue. Quando bacia, ottantaquattro. Perfino quando dorme ne usa sempre almeno settantanove. E' stato calcolato che, se avesse un solo tic nervoso, potrebbe morire per iperconsumo calorico. Da bambino venne operato alle tonsille; fu una giornata durissima per l'anestesista: mentre lui addormentava una parte, si muoveva l'altra. Per tenerlo fermo dovettero mumificarlo nel nastro adesivo. Alla fine riuscirono ad estrargli le tonsille, e gliele misero in un vasetto di vetro. Incredibile: chiamarono per nome le tonsille, ed esse, prima di morire, sorrisero tre volte. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % THIS IS THE TRAFFIC I LIKE: L'esperimento sembra essere riuscito. Per correre ai ripari in caso di fitta nebbia, su alcune autostrade sono state provate le safety-car, le vetture apripista che hanno una lunga tradizione nei rally e nei gran premi automobilistici. Una macchina, con potenti lampeggianti a bordo, viaggia a centro carreggiata alla velocita' fissa di 50 km/h. Se ne possono avvantaggiare solo i veicoli che la seguono, non quelli che la precedono; i primi non possono superare la safety-car, ma devono viaggiare incolonnati alla sua velocita'; i secondi hanno piu' culo, perche' hanno tutta la strada libera. Gli incidenti sembrano essere diminuiti, ma un effetto collaterale non previsto sta facendo impazzire gli esperti: chi sopraggiunge dietro alla vettura "apripista" dice: "Guarda, la safety-car!". Arrivano altri: "Papa', la safety-car!", "Accidenti, la safety-car!", "Stiamo tutti dietro alla safety-car!"... E poiche' tutti sputacchiano quando dicono "safety", aumenta il numero di goccioline in sospensione nell'atmosfera. In pratica, la nebbia dietro la safety-car raddoppia di intensita' ogni mezz'ora. Per questo sara' usata anche nelle giornate di sole. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % [ Articolo sponsorizzato dall'autofficina-carrozzeria "Lo zio di Zuse": interventi rapidi, prezzi bassi, qualita' eccellente, cortesia; tutto cio', nel caso in cui voi siate capaci di arrangiarvi; per tutto il resto, c'e' "Lo zio di Zuse". Anche (e soprattutto) autodemolizioni. Tel. 010-ZUSEUNCLE (e' un numero verde; nel senso che per noi e' gratis). Orario di apertura: dipende a che ora ci portano il piede di porco che abbiamo ordinato la settimana scorsa. Ricordate: "Lo zio di Zuse". Portateci la vostra macchina. Ve la restituiremo che sembrera' un'altra; anche di un'altra marca. ] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % TELEVISIONE: Nome: Laetitia. Cognome: Casta. Ma per gli amici il suo vero nome e': Mica Tanto. 20 anni, modella, sara' lei la supergnocca che copresentera' il Festival di San Remo di quest'anno, affiancando Fabio Fazio e il premio Nobel Renato Dulbecco. La Casta non puo' vantare nessun Nobel, anche se come fisico non e' affatto male. La sua candidatura ha ottenuto l'appoggio incondizionato di tutti i cattolici: "Vorremmo aver-la Casta", "Prendiamo-la Casta". Se lo dicono loro... (Voi potete obiettare: ma cosa c'entrano i cattolici con San Remo? 1. Risposta facile: San Remo, chi l'ha fatto santo? 2. Risposta difficile: quando chi sta presentando dice: "Signore e signori, ...", chi credete che sia il "Signore"??) Dalla sua, Laetitia ha anche l'eta': a San Remo le prendono sempre piu' giovani, perche' cosi' e' piu' facile insegnar loro l'italiano. Ecco perche', all'ultimo, la candidatura di Aldo Biscardi e' stata scartata. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % VOLARE, OH OH, TRANCIARE, OH OH OH OH, LE FUNI DIPINTE NEL BLU, E ADESSO IO VOLO PIU' GIU'...: Sabato e' stata inaugurata la nuova funivia del Cermis, a quasi un anno dall'incidente che causo' la morte di venti persone durante un volo radente da parte di un caccia americano. Il processo ai piloti deve ancora cominciare, ma qualcuno sostiene che i voli illegali a bassissima quota continuino ancora oggi. Come al solito, mancano pero' le prove di tali accuse. E non basta l'aver inventariato un paio di sci in ogni aereo NATO di Aviano, ne' aver dotato le nuove cabine della funivia di paracadute e seggiolino eiettabile. I piloti si dichiarano innocenti: "Sulle nostre mappe, quell'impianto non era segnato". Ma le indagini potrebbero essere alla svolta decisiva: non solo tali mappe sono risultate essere il campo di battaglia di Risiko, ma l'eta' mentale dei due topgun potrebbe risultare inferiore a quella minima consentita per quel gioco. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Ho ancora un po' di soldi in tasca. Devo aver scambiato la mia giacca con quella di qualcun altro. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Correnti ascensionali di qualche ampere alimentano gli ascensori, mentre non si sa bene a cosa servano le correnti discensionali. La nebbia si dirada in prossimita' di fuochi ed incendi, dove intanto c'e' gia' il fumo. L'umidita' raggiungera' valori del 1300%, il che significa che per ogni metro cubo d'aria annegheranno 13 persone. (Ad eccezione dei luoghi ove si svolgono fuochi ed incendi, che altrimenti si spegnerebbero.) Si verificheranno sporadicamente piogge acide, e per salvare i monumenti i Comuni italiani dovranno cospargerli di magnesia bisurata aromatic. I venti soffieranno a Mach 5 in tutte le direzioni, ma soprattutto nella vostra. Sara' possibile la formazione di cicloni in prossimita' della terra ferma. Ma la terra comincera' a muoversi tutta, per cui non ci sara' assolutamente nulla da temere. Poi, finalmente, tornera' il bel tempo. In verita', rivedremo il sole per appena cinquanta secondi, ma sara' sufficiente per bruciarci la retina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Sulla Firenze-Bologna, si segnalano code in prossimita' del trattino "-". In quel trattino di autostrada non sono funzionanti le colonnine "SOS", ma se urlate abbastanza vi sentiamo lo stesso. Sulla Salerno-Reggio Calabria permangono cantieri per l'installazione dei cartelli "Lavori in Corso". Si viaggia su una sola corsia per ogni senso di marcia. Ma non ci e' stato segnalato quanti siano i sensi di marcia disponibili al momento. Sulla Genova-Ventimiglia si stanno sfoltendo le code iniziate sulla Livorno-Genova. Sulla Torino-Piacenza il traffico sembra scorrere regolarmente, ma la nebbia ci impedisce di capire se il suono delle sirene delle autoambulanze che passano provenga dall'autostrada o dalle vie dei paesi vicini. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Non si verificheranno rallentamenti da nessuna parte. ... Ma l'ho detto soltanto perche' i colleghi delle previsioni meteo si lamentano che noi ci azzecchiamo sempre... In realta' saranno numerosi gli incidenti, ma basterebbe farli uscendo di strada per non essere di intralcio alla circolazione, no? Purtroppo continuiamo a mancare di educazione civica. Il Brennero verra' chiuso per lavori: l'attuale galleria verra' dismessa, e ne verra' costruita una piu' in alto, piu' corta, lunga appena un metro circa. Questo perche' non si puo' fare il *passo* piu' lungo della gamba. Su tutte le altre tratte, si prevede traffico denso e poco scorrevole. Ma ci sembra una previsione un po' troppo rosea, quindi per il prossimo bollettino ci affideremo ad un altro cartomante. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Se avete passeggeri, visto come guidate, portatevi dietro delle bottiglie d'acqua. Il vomito disidrata. Mettetevi in viaggio solo quando siete veramente sicuri di aver superato l'esame di guida; e ricordatevi che, prima di superare l'esame, dovete azionare l'indicatore di direzione e controllare nello specchietto retrovisore che nessuno dietro di voi abbia gia' iniziato la stessa manovra. Allora, solo allora, potrete superarlo. Ricordate che se vi ferma un agente mentre voi, sposati, siete in auto di nascosto con la vostra segretaria, potete sempre far valere la legge sulla privacy: se la puo' fare anche lui, basta che non lo dica a nessuno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. La posizione di guida e' molto importante: se appoggiate il mento sul poggiatesta dello schienale, e se sentite qualcosa a forma di volante premervi sulla schiena, probabilmente siete entrati in auto nel verso sbagliato. Pulite sempre accuratamente il parabrezza prima di partire. In questo modo il vostro benzinaio ve lo sporchera' senza faticare. Ricordate a vostro figlio che se la prossima volta vuole fare un altro aereo di carta e poi gettarlo dal finestrino, e' meglio se non usa il biglietto dell'autostrada. Volete mettere come vola bene una banconota da 500.000 lire? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 23 gennaio ha compiuto gli anni Carolina di Monaco. E lei si e' regalata il terzo marito. Il commesso del negozio dove l'ha comprato pero' l'ha rassicurata: "Se non le dovesse andare bene, glielo possiamo sempre cambiare con qualcos'altro... deve soltanto tenere lo scontrino". Dopo aver sposato un francese, e dopo averci riprovato con un italiano, questa e' stata la volta di un tedesco. Come cambiano i tempi: una volta, alle ragazze, per girare l'Europa bastava l'Inter-rail... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % EDITORIALE: Lunedi' scorso mi hanno rubato l'automobile. E' stata un'esperienza fisiologicamente interessante lo scoprire quanto il metabolismo umano puo' somatizzare certi stati emotivi qualora questi si manifestino con il dovuto supporto di secrezione endocrino-adrenalinica. In pratica, ero in zona ictus, incazzato come Vittorio Sgarbi quando e' normale. Parlano di emergenza criminalita'... I Carabinieri hanno ritrovato la mia macchina dopo poche ore ed un inseguimento. Parlano di emergenza criminalita'... Me l'hanno restituita, e sopra c'era tutto quello che ci avevo lasciato quando l'avevo parcheggiata. Parlano di emergenza criminalita'... A tre ore dalla denuncia di furto (fatta in Questura, ovvero alla Polizia, ovvero alla concorrenza), il caso era gia' felicemente risolto. Chissa' se Genova e' davvero un'oasi felice. O forse e' stata soltanto una questione di culo... Fatto sta che ho promesso a me stesso di non raccontare barzellette sui CC per almeno due settimane. Glielo devo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % DONNE & MOTORI: Elle MacPherson, modella omonima di un modello (che in inglese e' sempre "model") a braccetti di sospensione automobilistica, ha fatto battezzare il proprio figlio qui in Italia, con Giovanni Agnelli come padrino. E questo ha permesso di distrarre la Fiat a sufficienza per consentire alla Ford di comprare la Volvo. Il connubio tra i mondi delle sfilate e dei motori va pero' ben oltre le apparenze. Ad esempio, questo accordo tra Ford e Volvo pone finalmente un termine alla crisi di coscienza che un'altra modella ha di recente ammesso di avere: si e' sempre fatta chiamare Cindy Crawford, ma il suo vero nome e' Cindy Crawvolvo. I tempi di Henry Ford e della sua Ford T sono finiti da un pezzo. Ora il mercato e' saturo, e si punta sulla varieta', sulla personalizzazione, sulla soddisfazione del cliente. L'auto non e' piu' un mezzo di trasporto; e' un bene che ti da' emozioni, che appaga l'anima e il cuore; l'auto oggi e' simpatica, allegra, divertente. Ma allora, perche' diamine mi hanno rubato quella tristezza di Y10 ? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % MOTORI SENZA DONNE: Presentata la nuova monoposto Ferrari di Formula Uno. Si chiama F399, ed e' gia' una diva. Infatti, e' tutta rifatta. Pesa venti chilogrammi in meno rispetto alla precedente vettura. Che corrispondono ai venti litri di sudore che il suo pilota Michael Schumacher ha prodotto per riuscire a recitare a memoria una frase in italiano. Secondo Luca Cordless di Monte(prez)zemolo, con l'apporto di tutte queste modifiche, la nuova F399 potrebbe persino arrivare a vincere il prossimo Campionato del Mondo. Ovviamente, stava parlando del prossimo Campionato del Mondo di Modifica di Auto da Corsa. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SANREMO: Laetitia Casta ammette di non conoscere affatto l'italiano, ma subito una miriade di fan si e' resa disponibile per darle delle lezioni di lingua. Da parte sua, la giovane modella, da qui al Festival (meno di un mese), studiera' assiduamente, ed ha promesso di imparare a tutti i costi. Ad usare l'auricolare. Contro l'ingaggio della Casta si sono schierate altre top-model, ben piu' affermate e famose della ventenne Laetitia. Linda Evangelista e Claudia Schiffer, per esempio, hanno fatto sapere che ci avrebbero molto tenuto, a presentare Sanremo. In effetti, visto cosa e' accaduto ad Eva Herzigova l'anno scorso, sembra molto difficile trovare altri modi per farsi triplicare lo stipendio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % LOTTO (PRIMA PERSONA SINGOLARE, INDICATIVO PRESENTE DEL VERBO LOTTARE): Ho sognato una ghiandola pituitaria su un autobus, ed una targhetta con sopra scritto: "Vietato sputare enzimi per terra". Poi ho sognato un iceberg alla deriva che cozzava contro una petroliera e diceva: "Se vedete Leonardo Di Caprio, riferitegli questo: sono tornato!". Ma Di Caprio arrivava all'improvviso con un elicottero militare e cospargeva l'iceberg di Paraflu. Che ambo mi consigliate? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: "Fatto l'euro, ora bisogna fare gli europei", ha detto qualcuno. Bill Clinton, pronto, si e' subito proposto: "Se c'e' da farsi le europee, sono disponibile". Ma il problema e' di ben maggiori proporzioni. Pare infatti che, per ammorbidire il piu' possibile il passaggio di valuta, una delle molte associazioni di consumatori stia raccogliendo firme in tutta Italia. Scopo: far imprimere, sulle nuove monete da 1 euro, la figura di una banconota da duemila lire. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: La temperatura si e' notevolmente abbassata negli ultimi giorni. Ultimamente, ho provato a cercarla in cantina, ma non l'ho trovata. E questa ondata di freddo lascia presagire che la prossima Glaciazione arrivera' prima del previsto. Ma perche' l'effetto serra non funziona in inverno? Be', se continua di questo passo, le uova delle zanzare tigre saranno sottoposte ad una bella selezione naturale... il che vuol solo dire che la prossima estate ci insidieranno solamente le piu' *bastarde*. In realta', c'e' un sole magnifico. Dietro alle nuvole. Ci sono nuvole magnifiche. Sopra ai fulmini. Ci sono dei fulmini magnifici. Fuori dalla finestra. C'e' una finestra magnifica. Riflessa sulla sacca della magnifica flebo che pende sopra di voi. Ma se il defibrillatore non riesce a svegliarvi, non potrete godervela. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Sono previste precipitazioni un po' ovunque, quindi: 1. Non salite su aerei o elicotteri. 2. Tenete alto lo sguardo: potreste doverli scansare. La nebbia continua ad insidiare il territorio padano. E' una grana. Grana padano. Contiene calcio, che fa bene alle ossa. Specie per risaldarle dopo le fratture multiple causa incidente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Le code hanno raggiunto il vostro garage. Ma voi non avete mai avuto un garage... ooops, scusate, era il salotto... Non uscite di casa, o vi parcheggeranno anche sul vassoio delle caramelle. Il traffico oggi e' cosi' intenso che dai palazzi che circondano la strada non si riesce a vedere un solo centimetro quadrato di asfalto. Per la nuvola di smog. Il tratto Ronco Bilaccio - Barberino del Mugello e' chiuso al traffico per un rito del Mago Otelma, assunto per scacciare il malocchio che grava da anni sulla zona. Gli automezzi vengono deviati sulla viabilita' ordinaria dopo aver sostituito le candele Bosch con delle candele rosse profumate, scalato due marce a piedi nudi, gettato un fusibile buono dal finestrino destro, invocato tre volte la sigla «A.N.A.S.», e recitato la formula magica rituale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Le statali da e verso Oristano presentano forti rallentamenti causa perpendicolare transumanza ovina. Ricordate che bisogna dare la precedenza alle pecore che provengono dalla vostra destra, ed a quelle che hanno i segnalatori acustici e luminosi di emergenza accesi. Per problemi al software di gestione del Telepass, vi verra' addebitato erroneamente il pedaggio autostradale considerando Vladivostok Sud la vostra stazione di entrata. Il software verra' corretto non appena sara' stato riscosso tale pedaggio, che serve per pagare gli stipendi ai tecnici addetti alla manutenzione del sistema informatico stesso. Nel frattempo, se volete risparmiare, potete sempre uscire a Vladivostok Nord. E' anche un'occasione per visitarla; e' una citta' stupenda: pensate ad esempio che, in questa stagione, e' facilissimo distinguere le case dalle auto parcheggiate: le prime sono i cumuli di neve piu' alti. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Eccellente periodo per passare il week-end a bordo della propria auto. Cosa c'e' di piu' comodo e rassicurante dell'abitacolo della propria vettura? Se volete santificare la festa, caricatevi un altare nel bagagliaio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Le code cresceranno fino a raggiungere direttamente le catene di montaggio dei veicoli in fabbrica. Ma non dovete preoccuparvi. Voi siete gia' stati licenziati perche' arrivavate sempre in ritardo al lavoro, a causa del traffico. Il vostro problema, adesso, e' trovare parcheggio vicino all'Ufficio di Collocamento. Ma poiche' questo e' chiuso nel fine settimana, avete due giorni di tempo per riuscirci, e quindi, ammesso abbiate carburante a sufficienza, ce la farete. Si prevedono forti rallentamenti sulle autostrade a maggior rischio nebbia. Ma il traffico dovrebbe comunque continuare a scorrere, a meno che non tirino di nuovo fuori le safety-car. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Prima di partire, controllate sempre di esservi iscritti all'Associazione Italiana Donatori Organi. E non solo nel caso guidiate un autotreno carico di strumenti musicali. Se avete rotto il cambio, potete chiedere al meccanico che vi ripari solo la prima e la retromarcia; intanto in coda quante marce vi illudete di usare? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. L'attesa in coda con tutta la famiglia a bordo puo' essere sempre un momento di svago, un'occasione per stare tutti insieme, divertendosi a fare giochetti e indovinelli con i bimbi piu' piccoli. Magari sfruttando la cosa per insegnar loro, inconsciamente, le basi della segnaletica stradale. Ad esempio, potete far notare loro che un cartello circolare azzurro con una freccia bianca verso destra significa "l'auto deve svoltare a destra", oppure che un cartello circolare azzurro con una freccia bianca verso l'alto significa "l'auto deve effettuare un decollo verticale". Se invece siete in coda da soli, potete abbandonarvi a riflessioni che appaghino maggiormente la vostra sete piu' interiore di verita'. Ad esempio, perche' non chiedersi: "Se sulle strade d'Italia fanno i lavori in corso, sulle strade della Corsica fanno i lavori in italiano?"... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Se davanti a voi trovate improvvisamente un uomo a cavallo, ricordatevi di farvi tamponare da chi vi segue nel massimo silenzio, poiche' un rumore improvviso potrebbe spaventare il cavallo. Pic-nic sui prati? Ricordate la Quinta Regola di Zuse di Guida in Campagna: "I cinghiali sono piu' duri del vostro paraurti". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: [ Messaggio Promozionale ] Se possedete un'autoradio, sintonizzatela su "Radio Tachicardica", sui 75.4 MHz in FM Stereo, o anche in banda base nelle zone gia' raggiunte da questo servizio. Radio Tachicardica trasmette 24 ore su 24 esclusivamente rumori di clacson, fischi di agenti, frenate improvvise, gomme che stridono, vetri che si frantumano, lamiere che si contorcono, plastica che si spezza, voci che urlano, sirene che assordano..., e dolci melodie simili. Ascoltate Radio Tachicardica. Accentuera' la vostra attenzione alla guida, diminuendo il rischio di incidenti e consentendovi di affrontare il viaggio piu' rilassati e sereni. Seguite Radio Tachicardica. I suoi programmi prevedono rumori di strade urbane, extraurbane e sterrate. Alle ore 11, la redazione di Milano propone la consueta rubrica "Ciapame", con il meglio degli inseguimenti di tutti i tempi. Domani, ad esempio, sara' trasmesso "The best of Hazzard", con le tracce audio originali del Generale Lee e dell'auto dello sceriffo di contea Rosco P. Coltrain. Cercate Radio Tachicardica. Alle ore 16, il DJ Brembo mixera' in diretta le registrazioni di tutti gli ascoltatori che, mentre dalla propria auto telefonavano a Radio Tachicardica, hanno avuto un incidente senza che cadesse la linea. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: [ Messaggio Promozionale ] Non perdetevi Radio Tachicardica. Alle ore 21, la nostra richiestissima P.R. Adele Credenziali proporra' il quotidiano gioco del microfono nascosto, per sentire cosa accade quando un impianto semaforico scelto a caso da' il verde contemporaneamente in tutte le direzioni. Non rinunciate a Radio Tachicardica. Alle ore 23:50, sara' assegnato il Premio Fedelta' all'ascoltatore che nella giornata sara' stato coinvolto nel maggior numero di sinistri. Il Premio di oggi e' un cofanetto contenente: 1. Uno yo-yo che quando ci giochi stride. 2. La foto magnetica del tuo carrozziere, da apporre sul cruscotto, con la scritta: "Corri, pensa a me". 3. E infine l'ambitissimo CD di Radio Tachicardica: "Caduta massi su strada sdrucciolevole", con tutti i piu' recenti brani riguardanti catastrofi naturali (e non) che hanno interessato la viabilita' europea nell'ultimo decennio, riarrangiati dal maestro d'orchestra Augusto Martelli Pneumatici. A tutti coloro che chiameranno, verra' in ogni caso regalato un paio di occhiali da sole esclusivo, a forma di guard-rail ammaccato, ed il berretto della nostra emittente, con sopra disegnato il logo di Radio Tachicardica: un'ambulanza che sta capottando dopo aver urtato una lapide. Radio Tachicardica. La tua radio. La tua ultima radio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 27 gennaio ha compiuto gli anni Heather Parisi. Ma fortunatamente la cosa e' passata inosservata. Fffiuuuuu!! Il 30 e anche il 31 gennaio (almeno, secondo Studio Aperto): compleanno per Filippo Colline, cantante. Ma tutti lo conoscono come Phil Collins. Lo stesso giorno ha festeggiato gli anni anche Gene Hackman, attore. Me lo ricordo ancora quando interpreto' la parte di Lex Luthor in uno dei film di Superman, impersonato dallo sfortunato Christopher Reeve. Hackman recito' benissimo, al meglio della sua forma, in modo ineccepibile, come un grande artista di teatro, riuscendo a comunicare al pubblico quelle piccole sfumature che solo un talentuoso professionista puo' far avvertire nell'animo di chi, con ipnotico trasporto, ne segue affascinato le gesta, i monologhi, ed i piu' nascosti lampi di emozione che il suo viso puo' far emergere. Nel film successivo, il nemico di Superman era un altro. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Alle ore 2:47 del mattino del 31 gennaio 15.000.000.000 Avanti Cristo nasceva l'universo, figlio di N.N.. Con esso, nasceva la fisica come oggi ci illudiamo di conoscerla. E questo vale anche per i prof. di Fisica I e II. E' un compleanno importante. Senza l'universo, non esisterebbero i sofficini al formaggio! Dell'universo e delle sue meraviglie si occupa da una vita Piero Angela, che pochi giorni fa ha compiuto 70 anni. Sono decenni che tra Quark e SuperQuark si dedica alla divulgazione scientifica. E' un sacco di tempo che continua, insiste, ribadisce... ma se ancora oggi persevera, vuol dire che non c'e' riuscito molto... In fondo, un sondaggio tra il suo pubblico ha evidenziato profonde lacune; alla domanda: "Sa cos'e' il Quark?", due terzi degli intervistati hanno risposto: "Il verso dell'anatrark". Un dodicesimo ha risposto: "E' una particella subatomica Ferengi". Tutti gli altri hanno chiesto che la domanda fosse riformulata loro nel dialetto locale. Dieci anni prima di Angela, nasceva invece Giulio Andreotti, in vita da 80 anni e onorevole da piu' di 50. Sette volte Presidente del Consiglio, senatore a vita per quattro vite, Andreotti ha subito affascinato il giovane e curioso Piero, ma non per le sue doti politiche: scientificamente, resta ancora indimostrato come un essere umano riesca a vivere cosi' a lungo con le spalle piu' alte della propria testa. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CI VUOLE UN FISCO BESTIALE: Diego Armando Maradona e' ancora in Italia. Il fisco sta cercando di riprendersi i 25 miliardi che il calciatore sembra dover sborsare alle casse dello Stato. Maradona sarebbe anche disponibile a saldare il debito, ma il Ministero delle Finanze non puo' accettare pagamenti in cocaina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SCUOLA: Sensazionale scoperta di un Preside di una scuola media superiore: un corso di avviamento professionale puo' non essere un corso professionale di avviamento. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % NASA (SECONDA PERSONA, IMPERATIVO PRESENTE DIALETTALE DEL VERBO ANNUSARE): Per quest'anno, l'ente spaziale americano ha pianificato, tra gli altri, tre voli specificamente dedicati all'allestimento della stazione orbitante internazionale: STS-96 -- DISCOVERY - Space Station Assembly Flight 2A.1 - May 20, 1999 STS-101 -- ATLANTIS - Space Station Assembly Flight 2A.2 - Oct 14, 1999 STS-92 -- DISCOVERY - Space Station Assembly Flight 3A - Dec 2, 1999 E, se rimarranno ancora soldi dopo aver pagato il condono edilizio per la costruzione abusiva di un terrazzino con vista sull'Australia, il centro spaziale di Houston, Texas, dovra' programmare una ulteriore serie di lanci per la realizzazione, sulla stazione, degli oneri urbanistici: verde pubblico attrezzato con parco giochi per i bimbi degli astronauti, scivoli ed altalene in assenza di peso, campi su cui poter giocare a calcio (escludendo i rigori, che fanno superare al pallone la velocita' di fuga), gabinetti per disabili (e neanche io sarei tanto abile a farla, sapendo che poi mi galleggerebbe tutt'intorno...), e vari altri servizi. Quando la stazione sara' finalmente terminata, rischiera' pero' di dover essere demolita, perche' nel frattempo sara' sicuramente cambiato il piano regolatore. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % DO (NOT) DISTURB: Si e' sposato l'attore Christopher Lambert. Ma e' solo un'altra iniziativa promozionale della sua ex, Alba Parietti, che continua cosi' a vedere il suo nome pubblicato su tutti i giornali. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CRUCCI: Se un adultero e' generalmente adulto, un presbitero e' generalmente presbite? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SUPERENALUTTO: Re Hussein di Giordania e' morto, dopo una lunga agonia in ospedale. Dalla Casa Bianca, Bill Clinton ha telefonato in Giordania per esprimere il cordoglio di tutta la nazione; poi, prima che appoggiasse la cornetta al telefono per chiudere la chiamata, lo si e' udito imprecare contro qualcuno li' a fianco a lui: "Dannazione, John, ai nostri agenti avevo detto *SADDAM* Hussein!". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CHI BEN COMINCIA E' A META' DELL'OPERA: Michael Schumacher ha provato ieri, a Fiorano, la nuova monoposto Ferrari F399. Le si e' staccato l'alettone posteriore, e la vettura e' finita in testa coda sulla sabbia. Jean Todt era particolarmente scocciato: "C'est pa possible! Non doveva saperlo nessuno, che la nuova Ferrari e' progettata per andare sullo sterrato!". I giornalisti sono rimasti sorpresi: "Perche' non dirci subito che lavoravate per la Parigi-Dakar?". E Schumacher, in inglese: "Io ci ho provato, ma avevo gia' detto una frase intera in italiano... ero stremato!". I giornalisti: "Ma allora cosa farete quest'anno per la Formula Uno?". E Luca Cordero di Montezemolo: "Faremo si' che il Campionato si disputi regolarmente: ripuliremo tutti i circuiti dai pezzi sparsi dalle Ferrari durante i Gran Premi scorsi". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % QUANDO NON SI USA IL MODULO DI CONSTATAZIONE AMICHEVOLE...: Mike "Iron" Tyson, 32 anni, torna in carcere per l'ennesima volta. E' stato condannato in seguito alle percosse verso due automobilisti dopo un piccolo incidente. Il pugile era in regime di liberta' provvisoria per buona condotta, dopo aver scontato meta' della pena precedentemente inflittagli per stupro. E' un individuo pericoloso per la societa'? Chi lo segue giura di no: "Non lo sa nessuno, ma Mike porta sempre con se' una foto che lo ritrae insieme Martin Luther King e Gandhi. Mentre si azzuffano per un parcheggio. Mike e' un bravo ragazzo, davvero. Ma non riferitegli che ve l'ho detto io, altrimenti mi picchia... Io ho conosciuto Mike nella mia vita precedente; non mi ricordo molto, a dire il vero, ma so che e' lui il motivo della mia reincarnazione". Boh... sara' anche un angioletto... ma, invece di avere un'aureola in testa, gliene hanno messe due, piu' strette, ai polsi. Un consiglio: se lo andate a trovare in cella, portategli delle arance a forma di orecchio. Lui le trovera' piu' divertenti da mordere. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % YOU KISS ME ONCE, I KISS YOU TWICE: Genova. Un famoso regista italiano, ma veramente famoso (vi dico il suo nome quando me lo ricordo) ha girato questa mattina, nella centrale Piazza De Ferrari, una scena per il suo ultimo film. Per la ripresa, e' stato chiesto a quattrocento coppie di fidanzati di baciarsi - gratis - mentre la telecamera le inquadrava. Non si sa bene cosa sia successo dopo che la telecamera ha cambiato inquadratura, ma la produzione, taccagna, non ha offerto loro neanche un preservativo. Molti sanno che qualche ragazzo si e' presentato sul set da solo, pretendendo che gli venisse assegnata una comparsa di sesso opposto. Sono pochi, invece, quelli che sanno chi e' il doppiatore ufficiale del film: e' l'aspiratore di liquidi del mio dentista, che con il suo ineguagliato suono di drenaggio salivare per depressione atmosferica e' gia' candidato ai prossimi Grammy Awards come migliore rumorista ambientale cinematografico del 1999. Slllurrrrrrpppp!! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: LE RISORSE UMANE NON SONO TUTTO: Non si ferma la corsa all'outsourcing: le aziende affidano a terzi, esterni, la gestione e l'esecuzione di una parte della loro attivita', perche' cosi' facendo risparmiano. Non trovate lavoro? Fate i terzi. Mettete su una ditta di terzi, ed avrete il lavoro garantito. In realta', anche i terzi sono aziende, e possono risparmiare cedendo ad altri parte del proprio lavoro. Piu' lavoro si da' all'esterno, e piu' si guadagna. E' geniale: alla fine, tutti avranno massimizzato i propri introiti portando a zero il lavoro svolto dentro la propria azienda. [ Riferimenti bibliografici: - "Chi fa da se' fa per tre, ma chi fa fare ai terzi e' piu' furbo", dell'Ing. Franco Concessionario; - "Chi piu' spende piu' gli costa", della Dott.ssa Assunta Costa; - "Outsourcing: come guadagnare facendo lavorare gli altri", del Prof. Massimo de' Soldi ("Prof." sta per "profitto"); - "Solo il licenziamento azzera il costo del dipendente", di G. Puttana & Figlio. ] [ Articolo sponsorizzato dalla Ditta Tore, produttrice di manager: "Ditta Tore: per chi ha l'attitudine al comando". ] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % LETTERE AL DIRETTORE: > [...] > Dal punto di vista filosofico il suo materiale porta l'uomo ad una > migliore conoscenza di se stesso e di tutto cio' che riguarda > l'emisfero boreale e quello australe. Grazie. Ricordo a coloro che non hanno studiato anatomia che il cervello e' diviso in due emisferi: se ad esempio vi trovate esattamente sul parallelo dell'equatore, ed avete la schiena ad est e la faccia rivolta verso ovest, allora l'emisfero destro del vostro cervello risulta essere quello boreale, mentre l'emisfero sinistro e' quello australe. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Salvo errori all'anagrafe, io ho 25 anni. Tuttavia, con un po' di sforzo, ricordo ancora il Colonnello Bernacca quando presentava il "Che tempo fa" in bianco e nero: aveva una cartina dell'Italia dietro di se'; era vera, reale, non in chroma-key; ed era metallica, perche' ci spostava sopra, in diretta, le apposite etichette magnetiche con scritto "SOLE", "NUVOLOSO", "PIOGGIA", "NEVE". Spero di non sbagliare ricordandomi che dopo di lui e' venuto il Col. Baroni, e poi altri sulle reti extra-Rai. Pero', nessuno di loro parlava o parlo' mai di vento di Phon. Mai. Oggi, pare che ci sia il Phon su tutta la Penisola. Per tutto l'anno. C'e' sempre e solo 'sto cacchio di Phon. Volete dire che in quasi vent'anni gli italiani hanno perso l'abitudine di asciugarsi i capelli? Previsioni del Zuse, valevoli fino alle ore 24 di oggi (non essendo garantito che possa esserci un domani): bel tempo, se tu fossi abituato all'atmosfera di Venere. In realta', fara' un tempo bruttissimo. Ma andra' migliorando, man mano che ci si allontana da te. Pochissime persone sono scampate ad un uragano per poterlo raccontare. Ma tu non sarai tra queste. E neppure tra gli ascoltatori del racconto. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Attenzione su tutti i viadotti della rete autostradale, in uscita dalle gallerie: c'e' il vento di Phon che potrebbe asciugarvi tutta l'acqua del motore. Il traffico scorre regolarmente lungo tutte le principali direttrici, ma sono tutte collegate tra loro, quindi al primo casino si bloccheranno tutte insieme. La Polizia Stradale sta pattugliando le strade a maggior rischio incidenti. Se non le pattugliasse, vi circolerebbero meno auto e quindi si abbasserebbe il rischio di incidenti. Per chi e' in viaggio, si ricorda che e' possibile avere informazioni aggiornate chiamando il numero verde che e' scritto sotto il sedile della vostra vettura... no, un po' piu' in basso... ecco, li', a sinistra della levetta dello schienale... guardate bene... eccolo, e' que...AAARRGGHH!! [... Cccrrrash! ...] Tsk. Un altro che c'e' cascato... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Problemi al traffico per lavori di manutenzione della segnaletica in tutti i comuni italiani: per risparmiare, verranno rimosse tutte le scritte "Citta' denuclearizzata" e "Comune denuclearizzato". Per mantenere consistenza di significato, pero', verra' costruita una centrale nucleare negli scantinati di ogni municipio della penisola. (Interessante concetto di risparmio... Avete idea di quanto costi un reattore a fissione?) Dopo essere stati a lungo fermi in coda, tutta la colonna di veicoli iniziera' ad andare in retromarcia. Il che comunque, visto che la Terra e' sferica, vi portera' a destinazione. Anche se un po' dopo il previsto. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Perche' salire in macchina e mettervi in coda, quando potete stare comodamente seduti e immobili sulla poltrona di casa vostra? Ma se proprio non potete farne a meno, mettetevi in viaggio durante le ore lavorative dei giorni feriali, altrimenti il carro attrezzi vi fara' pagare la tariffa maggiorata festiva o notturna. Limonare mentre si guida e' fortemente sconsigliato. Ma se lo fate con l'Arbre Magique, almeno ci guadagnerete sull'alito. Allacciatevi sempre le cinture di sicurezza: un capitano affonda sempre con la propria nave. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. I limiti di velocita' vanno rispettati. Quando ne vedete uno, salutatelo con un inchino e un bel sorriso. Avviso per le ragazze: se, quando siete in auto col vostro ragazzo, il motore inizia a singhiozzare, ed alla fine si spegne, e non ne vuole sapere di riavviarsi, potete sempre provare a dargliela. Nel 90% dei casi, questo fa ripartire la macchina. Nel restante 10%, dovete dargliela un'altra volta. Se i tabelloni elettronici autostradali dovessero riportare la scritta "La vita e' un breve ponte che porta dalla non esistenza alla morte", rallentate: potreste trovarvi su un viadotto che non e' stato mai finito di costruire. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 6 febbraio e' nato Ronald Reagan, il primo a dimostrare con i fatti che per fare il politico bisogna essere un attore. Il 14 febbraio e' S. Valentino. Auguri a tutti quelli che si chiamano Amore Mio, Tesoruccio, Passerotto, Patatina, Fragolina, Micina, Pucci Pucci, Trottolino Amoroso e Tu Tu Ta Ta Ta. Ironia della sorte, San Valentino cade di domenica. Mi immagino gia' tutti i mariti e fidanzati che non vorranno rinunciare allo stadio... (occhio, ragga: certe tipe son peggio degli hooligan!). E mentre ragazze e donne scelgono senza difficolta' il regalo per il proprio amato, ragazzi e uomini vanno ancora una volta in crisi, di fronte ai molteplici requisiti che si impongono di soddisfare: il regalo per la propria "Lei" deve essere molto personale, intimo, speciale, ma anche quotidiano; deve ricorrere costantemente nella sua mente; dev'essere una cosa che lei non ha mai avuto e che solo voi potevate donarle, cosicche' possa pensare solo a voi ed a nessun altro. Dev'essere una dimostrazione d'amore, della vostra virilita', ma anche che senza di lei la qualita' della vostra e della sua vita sarebbe molto diversa. Dev'essere una sorpresa che la lasci senza parole, da farla piangere per l'emozione. Il 14 febbraio, regalatele un erpes venereo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % L'italiano medio guarda le previsioni del tempo, rassicurandosi del fatto che se lui, durante tutta la giornata, ha detto qualche castroneria a qualcuno, c'e' un tizio che in tre minuti le spara piu' grosse di lui a milioni di persone. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % L'italiano medio e' rassicurato dal doping, lui che guarda le partite in televisione stravaccato sulla poltrona, e che puo' smettere di invidiare il fisico finora apparso cosi' resistente dei calciatori. In fondo, cambiare canale da tre metri di distanza con un rutto richiede anch'esso molto allenamento e grande tonicita' muscolare. Non tanto quanto alzarsi, scendere in strada, attraversarla ed entrare nel negozietto per comprare due pile nuove per il telecomando, ma quasi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE: Fatture: la fattura attiva e' quella emessa dalla tua ditta, che vende merce o consulenze ed incassa denaro. La fattura passiva, invece, e' quella che ti fanno gli altri, ovvero il malocchio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE: Convertibilita' in oro: sulle banconote c'e' scritto che sono "pagabili a vista al portatore", ma non e' piu' vero. Ma se la Zecca di Stato mente, perche' vi ostinate ancora a credere all'altra dicitura: "la legge punisce i fabbricatori e gli spacciatori di biglietti falsi"? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE: Soldi facili: il lotto fa guadagnare un sacco di soldi allo Stato. Cosa vi dice questo? Semplice: andate dal notaio e mettete su uno stato anche voi. Quando avrete la visura camerale della Camera di Commercio, dove si attesta che il vostro stato e' omologato e conforme alle leggi, potrete istituire tutti i giochi a pronostico che vorrete, e farete un sacco di soldi (esentasse, visto che dovreste dei soldi allo stato, e quindi a voi stessi...). -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Il tempo cambiera' da freddo a caldo e da caldo a freddo con una rapidita' eccezionale. Dove ci sono stati gli incendi, cadranno slavine di neve, e viceversa. Sentirete la gente che si lamenta: "Brrrr! Che caldo!" oppure "Sono tutto sudato... ma per forza, con questo gelo...". Vestitevi con un costume da bagno di lana, e, se non vi spaccherete prima per le derive termiche, riuscirete a sopportare tranquillamente anche questi piccoli capricci di stagione. In alcuni paesi della Sardegna e' nevicato per la prima volta dopo oltre cinquant'anni. Oppure tutte le persone di eta' minore o uguale a 50 anni hanno avuto un'amnesia collettiva. Io mi sono sempre chiesto una cosa: come fa la neve ad essere cosi' precisa? Mi spiego: quando, raramente come in questi casi, nevica sulla spiaggia, come fa la neve ad imbiancare esattamente solo la sabbia, seguendone il suo profilo, e non il mare? Come fa a cadere tutta e sola sulle barche ormeggiate, e a non fare neanche un mucchietto di neve sul pelo dell'acqua? Nel miracolo della sua delicata bellezza, a volte la natura e' veramente indecifrabile. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Sull'autostrada Genova - Ventimiglia, all'altezza del casello di Varazze, sono in corso i lavori di rimozione di un mezzo incidentato contenente sostanze volatili altamente tossiche che non vanno assolutamente inalate. Se viaggiate in direzione Ventimiglia, iniziate ad iperventilarvi a partire da Sestri Levante, cosicche' potrete percorrere il tratto contaminato in apnea, e cavarvela con lesioni permanenti non letali al vostro sistema nervoso. Sulla stessa autostrada, si ricorda che permane il divieto di uscita alla stazione di Cogoleto, principalmente perche' tale casello non esiste. L'ingresso allo stesso casello, invece, e' consentito, visto che intanto quando uscite dovrete ammettere di non avere il biglietto e quindi vi faremo un mazzo tanto. Il casello di Melegnano e' stato temporaneamente spostato per permettere a mia mamma di passare l'aspirapolvere. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. La Societa' Autostrade ricorda che e' possibile percorrere un ciclo infinito sulla sua rete, viaggiando per infiniti chilometri e pagando sempre il pedaggio minimo, finito, tra le stazioni di entrata e di uscita (es.: Genova Ovest -> Alessandria, via Genova-Milano e Piacenza-Torino; Alessandria -> Genova Voltri, via Alessandria-Voltri; Genova Voltri -> Genova Bolzaneto, via Ventimiglia-Genova e ancora Genova-Milano. Pedaggio totale pagato: 800 lire. Non male. Una volta le autostrade erano piu' care... Si prevede un aumento del traffico sui tratti delle autostrade GE-MI, PC-TO, AL-Voltri, Ventimiglia-GE, causato da tutta la gente che si mettera' a girare in loop perche' intanto ogni giro e' gratis. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. In galleria, e' obbligatorio accendere le luci. Quindi, se trovate una galleria con le luci spente, dovete fermarvi, scendere dall'auto, arrampicarvi lungo la parete del tunnel e provare ad avvitare tutti i tubi a fluorescenza di ogni lampada. Si segnalano forti raffiche di vento fuori dalle gallerie, e forti raffiche di mitra dentro le gallerie d'arte, per rapine in corso. A proposito di rapine: la sapete quella di Corrado Guzzanti, che mentre usciva da un supermercato si e' ritrovato davanti un tizio armato che gli ha grugnito: "O la borsa, o la vita", e Guzzanti, per abitudine, gli ha risposto: "La seconda che hai detto"... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Sulla Gravellona-Toce, dalle ore 1:00 alle 6:00 di domani mattina, sara' vietato il transito ai mezzi che viaggiano a velocita' inferiori ai 140 km/h, perche' il direttore della fotografia della Polizia Stradale deve fare delle prove tecniche di autovelox. Sono previste difficolta' per il traffico a Monopoli, Puglia, in prossimita' di Vicolo Corto, che essendo contiguo a Vicolo Stretto creera' non pochi problemi agli autoarticolati in manovra. Tutto regolare invece da Piazza Dante a Parco della Vittoria, dopo che in Viale dei Giardini e' stata fatta una bonifica di siringhe usate che foravano le gomme delle auto in sosta. Vietata. Ed erano pure piu' economiche delle ganasce dei Vigili Urbani. Lavori in Largo Augusto, per restringimenti alla carreggiata, mentre in Corso Ateneo c'e' l'Ateneo dove si tiene un corso sui lavori in corso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Se qualcuno vi chiede di ricordargli come si usa il volante, e voi gli dite che girandolo in senso orario si va a destra, mentre girandolo in senso antiorario si va a sinistra, e lui vi risponde che ha sempre avuto soltanto orologi digitali, non fatelo guidare. Per le signore: fate sempre grande attenzione quando portate con voi un animale a bordo. Anche se, secondo la legge italiana, e' vostro marito. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % San Valentino. Per quest'anno, il motto e' il seguente: "San Valentino: un diamante e' per sempre. Finche' non ritorna grafite". Allora, regalatele direttamente una matita. (In fondo, a Carnevale ogni scherno vale...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RUMBLE RUMBLE (MINCHIA MINCHIA): Nuova eruzione sull'Etna, con una colata lavica di straordinario impatto scenico (nomination agli Oscar per i migliori effetti speciali). Il magma e' devastante, scioglie tutto cio' che incontra, mentre le sue solfuree nubi di vapori caldissimi sono altamente nocive per ogni essere vivente. Sembra che da un momento all'altro debba apparire Satana con il suo tridente e la sua malvagia risata. I siciliani, pero', non sono preoccupati. Dopo decenni di mafia, estorsioni, pizzi, rapimenti, omicidi, sono ormai abituati a vivere in un inferno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % LCINQUE, LSEI, LSETTE, LOTTO: Sabato, ore 19. Camminavo lungo Via Fiume, ed all'altezza delle Sede dell'Intendenza di Finanza di Genova sono stato testimone di una delle piu' gravi aggressioni al Codice della Strada: due furgoni con gruppi elettrogeni e parabole satellitari mordevano inclinati un marciapiede gia' strettino di suo, in uno dei posti dove e' piu' vietata la sosta selvaggia, mentre una selva di cavi blu raggiungeva l'atrio, illuminato a giorno da potenti fari, dove poco dopo si sarebbe tenuta l'estrazione dei numeri del lotto per la ruota di Genova. Tanto casino per cinque strafottuti numeri, tra i quali quel fetente 39 che non esce da quando gli pterodattili hanno smesso di giocare a briscola (o giu' di li'...). Ma perche', se poi vado all'ospedale e mi metto in coda, di numeri ne estraggono a centinaia, e non si vede neanche una telecamera? Be', facile - rispondera' qualcuno -, all'ospedale te li danno in sequenza, al lotto invece non si sa cosa uscira'. Mmmm, interessante argomentazione: la casualita' vale piu' della linearita'... il caos e' piu' importante dell'ordine... cara mamma, hai finito di rompere: la mia camera, a posto, non la metto piu'! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI ADDIO, TI CHIAMEREI: Nuova minirivoluzione per gli utenti: dal dicembre 1999, i numeri verdi Telecom Italia non inizieranno piu' col consueto "167", bensi' con il nuovo "800". Infostrada ha gia' protestato: "Il verde e' il nostro colore! Abbiamo noi i telefoni verdi: perche' la Telecom deve avere i numeri verdi?". Ha fatto seguito Omnitel: "Guardate che siamo stati *noi* i primi a scegliere il verde come colore aziendale...". I Verdi hanno storto il naso, ma l'ultima parola e' spettata alle Associazioni di Consumatori: "Le tasche degli utenti erano al verde da molto prima che la vecchia Sip inventasse la ruota (sui vecchi telefoni)". Ora la confusione mentale degli italiani attende che il Garante per le Telecomunicazioni rilasci il brevetto sui colori. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI ADDIO, TI CHIAMEREI: [...] Una storia curiosa arriva da Napoli: dopo l'ennesima bolletta salata ricevuta da un universitario per l'uso troppo prolungato del proprio cellulare, il brillante ricercatore sta mettendo a punto un'estensione allo standard GSM che potrebbe rivelarsi l'invenzione piu' utile del prossimo decennio: l'R-GSM, il GSM Relativistico. Si basa sul presupposto che, come accade, le tariffe siano espresse a tempo. Se con il proprio telefonino si chiama muovendosi a velocita' prossime a quella della luce, il tempo rallenta, e quindi la conversazione costa notevolmente meno. E' geniale, ma ha un piccolo difetto: oltrepassata Proxima Centauri, non c'e' piu' campo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "MAI NEIM IS BOND, GEIMS BOND": Maria Grazia Cuc(c)inotta sara' nel cast del nuovo film di James Bond. Sara' la "ragazza dei sigari", e la scena in cui apparira' in video durera' ben sei minuti, ossia esattamente 359 secondi piu' di Lorella Cuccarini in "Star Trek IX - Insurrection". Se continua cosi', entro il 2019 ad Hollywood e' anche possibile che prendano un'attrice italiana come *protagonista*. Per uno spot. Su un film interamente americano. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: L'ENEL perde il monopolio. Entro quattro anni, dovra' ridurre del 50% la sua produzione di energia elettrica, e quindi si vedra' costretta a vendere a terzi alcune sue centrali. Consiglio: se le comprate, valutate attentamente se andare ad abitarci voi, oppure darle in affitto. Vantaggio di abitarci voi: non avrete mai un black-out in casa. Vantaggio di darla in affitto: in commercio, non esistono ancora elettrodomestici che funzionino a 420 kiloVolt. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % LETTERE AL DIRETTORE: > Anche lei eggregio direttore ha dimostrato di prestare attenzione a noi > poveretti che continuiamo ad essere bombardati da messaggi dal mondo in > tutte le lingue. Non dirmi che anche tu hai guardato il Gala' della Pubblicita' con gli spot stranieri, che non ci bastano piu' quelli italiani... Io mi son ben guardato dal guardarlo. E per questo mi e' rimasta una curiosita': ma e' vero che e' l'unico programma che non possono interrompere per mandare in onda la pubblicita'? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Le mimose sono in fiore, con i loro zafferanei colori, asterischi gialli appesi a rametti di cielo, quasi a voler sfidare la grandine che sta per abbattersi su di loro. (Come si dice: "Una grandine non fa primavera, ma due si'".) Sembra che faccia piu' caldo. In realta' siete semplicemente esposti alle microonde della nuova antenna radio di stazione di cella che un gestore di telefonia mobile ha installato sul tetto del vostro palazzo. Siamo solo a due terzi dell'inverno. E di solito, nei film, e' proprio adesso che arriva il bello. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Nessuno parla piu' della nebbia. Non e' che sia scomparsa, e' solo che tutti i giornalisti sono rimasti coinvolti in incidenti. La strada principale di Casal Pusterlengo Superiore e' chiusa al traffico: il nuovo cartello con il nome del paese occupa entrambe le corsie di marcia. Sulla A7, Un TIR carico di salsa di pomodori si e' rovesciato all'altezza del casello di Vignole Borbera. I Carabinieri segnalano un solo ferito lieve: e' il conducente del mezzo, perfettamente cosciente nonostante abbia perso circa cinquecento litri di sangue. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Sono previsti problemi alla circolazione a Sanremo e sull'autostrada Genova-Ventimiglia in prossimita' della citta' dei fiori. Per permettere lo svolgimento del Festival della Canzone Italiana, l'amministrazione comunale ha avviato il piano urbano "Tu chiamale, se vuoi, rimozioni", con il quale le vie che portano al Teatro Ariston rimarranno chiuse al pubblico traffico e sgombre dai mezzi in divieto di sosta. Si consiglia di cambiare marca di Teatro (invece di Ariston, potete provare Zanussi, Candy, Rowenta, Mulinex, Braun, ...). Nel resto della Penisola, invece, il traffico si paralizzera' del tutto, anche laddove non sono previste manifestazioni di sorta. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Non lamentatevi se procederete a rilento; ricordate che all'aereoporto di Malpensa la pista principale (oltre quattro chilometri in lunghezza) viene impegnata, per atterraggi e decolli, ben 58 volte all'ora, ossia quasi una volta al minuto. Pensateci bene: 4 km per un solo velivolo, per un quasi minuto. Voi, invece, vi godete il vostro pendolarismo di 20 km, per quattro ore, condividendo la vostra gioia con tutti coloro che, assieme a voi, giubilano in quest'enorme abbraccio di lamiere fumanti. Ma non e' fantastico? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Ricordate sempre di portare con voi, sulla vettura, tutti i documenti che vi servono: patente, libretto di circolazione, certificato di assicurazione ed eventualmente anche foglio complementare, ricevuta del bollo auto, libretto sanitario e degli assegni, carta di identita', badge del codice fiscale, atto di nascita, stato di famiglia, appunti dell'universita', ecc. ecc.. Portatevi tutto dietro, insomma. Altrimenti, se vi rubano l'auto, non sara' abbastanza divertente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Controllate sempre che tutti gli impianti della vostra vettura siano operativi. Ad esempio, e' buona norma provare a far esplodere l'air-bag almeno una volta al mese, giusto per essere sicuri che funzioni. Gli impianti semaforici sono sprovvisti di interfaccia vocale. Insultare il rosso perche' non diventa verde e' perfettamente inutile. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Siamo in rotta di collisione su Sanremo, periodico monopolio dei media. Resistiamo, ragazzi: pochi giorni e passa tutto. Fara' la sua comparsa al Festival anche Mikahil Gorbaciov, che nella serata della finalissima cantera' il suo ultimo singolo "Perche' quando ero Presidente io al Kremlino non c'erano stagiste?". Il 20 febbraio festeggia il compleanno Johnny Dorelli. Johnny Dorelli.... Cacchio, meno male che c'e' Sanremo! Oggi, invece, compie 22 anni Marina Graziani, la bionda e ligure velina di Striscia la Notizia. Tanti auguri, e, come dissi alla visita di leva, odio il militare, ma non mi dispiacerebbe entrare qualche volta in Marina.... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % STRUSCIA LA LAETITIA: Laetitia Casta e' sempre piu' Casta. Promette ai giornalisti che non si spogliera' piu'. E noi ce la immaginiamo sotto la doccia in pantaloni e maglietta. A poche ore dalla conclusione del Festival, la modella francese si e' presentata a Milano, per le sfilate di fine febbraio. E' una stakanovista, ha detto qualcuno, e lei ha ammesso: "A me lavorare piace molto". Ma allora, perche' e' andata a presentare Sanremo? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ACQUA-PLANING: Un aereo dell'Alitalia e' finito in mare dopo essere atterrato "lungo" sulla pista principale (come se ce ne fosse piu' di una) dell'aeroporto Cristoforo Colombo di Genova. La pista e' lunga 2.400 metri. A quel modello di velivolo occorrono solo 400 metri per fermarsi. Ma il pilota si stava pavoneggiando con la hostess, e per far vedere tutta la sua abilita' ha fatto atterrare l'aereo per sette volte consecutive. Non ha sbagliato la manovra, ma la divisione. La carlinga, urtando contro il muretto di fine pista, si e' squarciata, e l'aereo ha imbarcato acqua immediatamente. Stupore da parte degli ecologisti che credevano che quel liquame che circonda lo scalo genovese non fosse acqua. I sindacati dei Vigili del Fuoco sono subito scesi in piazza: "Non possiamo andare avanti cosi'! Ogni volta che si verifica un incidente, noi dobbiamo lavorare! Ma vi rendete conto? Ogni volta! Se in un anno accadono tre incidenti, noi dobbiamo presentarci al lavoro tutte e tre le volte! Cosi' non si puo' continuare! Dovete decidervi: o diminuite il numero di incidenti, o ci fate intervenire solo una volta ogni due". I responsabili della torre di controllo hanno risposto positivamente, ed attualmente stanno valutando come assicurarsi che il numero di incidenti sia sempre pari. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % GENUINE INTEL INSIDE: E' uscito il Pentium III. Ma io, al cinema, devo ancora vedere l'I e il II. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % GENUINE INTEL INSIDE: Il Pentium III avra' un set di istruzioni arricchito rispetto ai suoi predecessori. Ecco alcune dei nuovi codici assembly che faranno parte del suo linguaggio macchina nativo. - Istruzione richiesta dai dipendenti Intel: SLW nnn : SLOW TO nnn MHz : rallenta il clock interno a nnn MHz, per permettere all'utente di continuare a dover attendere un'elaborazione quanto basta per fare pausa e prendersi un caffe'. - Istruzione richiesta dai clienti dei paesi poveri: LCWM : LOW COST WORKING MODE : attiva una modalita' di lavoro meno performante, ma grazie alla quale si puo' chiedere uno sconto sul prezzo della CPU al momento dell'acquisto. Il comando e' permanente e non reversibile, ma e' cumulabile. Ad esempio, se eseguito in un loop, puo' far regredire la capacita' di calcolo fino a quella dello Zilog Z80 a 75 kHz. - Istruzione richiesta dagli utenti Microsoft: GRMM nn : GENERATE RANDOM MOUSE MOVEMENT EVERY n SECONDS : genera ad intervalli regolari un movimento casuale del mouse, per prevenire lunghi periodi di inattivita' che porterebbero il sistema in stand-by, dimensione parallela da cui nessun dato non salvato ha mai fatto ritorno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE: Quando tu emetti un assegno, i soldi corrispondenti vengono prelevati dal tuo conto con la data dell'assegno stesso, mentre vengono versati sul conto di chi ne beneficia diversi giorni dopo che egli ha effettuato il versamento dell'assegno stesso in banca. Si parla di "giorni di valuta" dell'assegno, ed e' un concetto che si basa sulle modalita' di pagamento vigenti in Italia: la tua banca dice: "Se qualcuno ti paga a 90 o 120 giorni, o magari a 180 giorni, o ancora oltre, cosa vuoi che sia qualche giorno ancora in piu'? Visto che il tuo cliente gia' ci ha guadagnato un sacco, fai guadagnare qualche giorno di valuta anche a me, no?". Si consiglia quindi di metter su una banca. Il tempo e' denaro, e non solo per chi vende orologi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. La situazione attuale e' pessima. - Previsioni del traffico per il fine settimana. La situazione ventura sara' peggiore di quella attuale. - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Abbiatelo gia' fatto. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % E se Leonard Nimoy avesse avuto le orecchie a sventola? -- Andrea `Zuse' Balestrero % CRAVATTEMATICA: Cambridge, Regno Unito. Alcuni matematici della locale universita' hanno formalizzato in equazioni ben dieci differenti nodi per la cravatta. Di questi, quattro sono quelli tradizionalmente noti; altri sei, invece, sono stati inventati facilmente grazie al formalismo adottato. Alcuni, molto belli esteticamente, sono pero' ardui da mettere in pratica, essendo il risultato di ben 18 mosse distinte. Per realizzarli, servono cravatte lunghe tre metri e venti, e, una volta terminato il nodo, ci si puo' anche giocare a pallone. Affascinante e misterioso, pero', rimane l'unico nodo che a Cambridge non sono ancora riusciti a sciogliere: ma i prof. di matematica prendono davvero lo stipendio per fare queste cose? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % DOBBIAMO VINCERE, E VINCEREMO: Melbourne, domenica 7 marzo. Dopo una non lunghissima ma attenta preparazione di Schumacher, dopo prove estenuanti di Schumacher in pista, dopo continue messe a punto secondo le direttive di Schumacher, dopo aver presentato al pubblico tutte le piu' promettenti modifiche all'auto di Schumacher, finalmente ha vinto. Irvine. E cosi', da due settimane ormai, il pilota irlandese e' alla guida della classifica. Ed alla Ferrari stanno gia' pensando di modificarle assetto e carico aerodinamico. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE: Se giocate in borsa, e le vostre azioni salgono, guadagnate voi, e guadagna anche il vostro agente di borsa. Se giocate in borsa, e le vostre azioni scendono, voi ci perdete, ma il vostro agente di borsa continua a guadagnare. Ergo: fate gli agenti di borsa di voi stessi, e giocate quanto piu' potete. Non potrete che guadagnarci sopra. Da lunedi' prossimo, le imposte potranno essere pagate anche in ognuno dei 14.000 sportelli pubblici delle Poste. Le si potra' pagare anche con un semplice assegno, che andra' intestato al versante. Cioe': vado in Posta, e rilascio un assegno che e' a favore di me stesso. Ma i soldi se li prende lo Stato. Molto arguto: in questo modo nessuno potra' mai dimostrare che lo Stato ha incassato i miei soldi, e quindi lo Stato potra' tranquillamente evitare di pagarci sopra le tasse. Ora rimane da approvare solo l'altra meta' del decreto: quella per cui lo Stato puo' emettere un assegno a favore di se stesso, ma che in realta' finisce in tasca a me. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Sprazzi di sole su tutta la penisola. Ovviamente, mi riferisco alla penisola iberica. Qui da noi inizia a sentirsi un lontano e delicato profumo di primavera. Le piante iniziano un lento tentativo di fioritura. E tutto questo, essenzialmente, da' il via al naturale processo detto delle tre A: "A.A.A.": "Allergia", "Asma", e... "Aaaarghhh!!" (decesso per insufficienza respiratoria). Ma... calma e sangue freddo, come dicono i medici ai loro pazienti ipotermici: questa sara' soltanto una veloce fase transitoria, nell'attesa che una nuova ondata di gelo attraversi l'Europa. Ad essa seguira' poi una mareggiata di caldo, quindi una burrasca di freddo, una tempesta di caldo, un maremoto di freddo, eccetera. Il nostro e' sempre stato un pianeta molto ospitale. Ma prima o poi tutto cambia... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Sull'autostrada Firenze-Bologna, persistono forti rallentamenti e code per la rimozione di un mezzo incidentato. O, almeno, questa e' la versione ufficiale. In realta', un autotreno che trasportava preservativi si e' ribaltato, ed ha sparso tutto il carico sulla carreggiata. Non si registrano feriti, ma tutte le auto ferme in coda hanno ora dei giornali sui finestrini. E questo rende difficile la normalizzazione del traffico. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Insolitamente buone. Le code hanno gia' saturato tutta la rete viaria. Quindi, poiche' nel week-end non e' prevista l'apertura di nessuna nuova strada, le code non aumenteranno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Ora so rispondere all'unica domanda rimasta aperta: "Siamo soli nell'universo?". La risposta e' facile: io sono un semplice abitante di un pianeta; quindi non sono un pianeta, e non sono neppure un sole, in questo universo. Nemmeno tu sei un sole. Neanche egli e' un sole. Neppure ella e' un sole, nell'universo. Quindi, la risposta e': "No, noi non siamo soli nell'universo". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % QUANDO C'E' LA SALUTE, C'E' TUTTO: Scalpore ed indignazione per la precaria situazione igienica scoperta all'ospedale San Leonardo di Castellamare di Stabia (Napoli). Secchi della spazzatura nelle sale operatorie, medici che operavano senza i guanti in lattice (obbligatori), strumenti sterilizzati in pentole su fornelli a gas. I Carabinieri avevano piu' volte tentato di chiudere l'ospedale, ma ogni volta qualcuno li aveva ricoverati con la forza, e durante non meglio precisati interventi erano sempre sopraggiunte fatali complicazioni... Ora si tratta di stabilire le responsabilita' di questo scempio sanitario. Il che vuol dire che forse rimuoveranno qualche medico e qualche infermiere. Ma non i secchi della spazzatura. Il Sindaco, pero', non e' rimasto con le mani in mano: ha gia' riunito la Giunta, ed entro poche ore potrebbe arrivare il verdetto: aggiornare la cartellonistica stradale e tutte le mappe con il nuovo comune: Castellamare di Scabbia. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SPORT: Roma. Si e' tenuta l'annuale maratona che attraversa la capitale. L'ha vinta un atleta kenyota, che ha percorso gli oltre quaranta chilometri della gara in poco piu' di due ore. Considerando i settecento e piu' cantieri aperti ovunque in citta' per il Giubileo del Baco del Duemila, il vincitore deve essere un vero e proprio fenomeno. Intervistato dai giornalisti, ha confessato pero' una punta di amarezza: "Ce l'ho messa tutta. E si', ho vinto. E ne sono molto felice. Ma speravo di farcela in meno di due ore. Sapete, nel mio Paese lo stipendio medio non supera le cinquantamila lire al mese, ed io ho posteggiato in un parcheggio a pagamento con tariffa di seimila lire per ogni ora o frazione...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % MONGONAUTI: Ce l'hanno fatta. Dopo alcuni tentativi falliti, a bordo del pallone Orbiter III, lo svizzero Piccard e l'inglese Jones hanno compiuto il giro del mondo in mongolfiera, senza tappe, in poco piu' di 19 giorni di volo ininterrotto. Piccard (peccato non sia francese, ed abbia una "c" di troppo...) e' il nipote del primo uomo che raggiunse la stratosfera sempre a bordo di un pallone aerostatico (anche se per altri si tratto' semplicemente di una forma acuta di iper-varicocele). Jones, invece, e' nipote di suo nonno (e' incredibile come certe peculiarita' genetiche saltino sempre una generazione... conoscete per caso qualcuno che sia nipote di suo padre?). I due, riuscendo nell'impresa, si sono aggiudicati il premio di un milione di dollari. Con quei soldi, pagheranno un'equipe di esperti che dovra' stabilire: 1. Perche' non abbiano usato un molto piu' comodo e veloce Boeing 757. 2. Perche' il padre di Piccard fosse l'unico sano di mente di tutta la sua famiglia. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % I AM HAPPY: "La vita e' bella", di Roberto Benigni, ha vinto tre premi Oscar: miglior film straniero, migliore colonna sonora, migliore attore protagonista. Incontenibile la gioia di Benigni. Che in altri contesti i medici avrebbero scambiato per "tachiconvulsione epilettica schizoide con la ''c'' aspirata". Dopo il Nobel a Dario Fo, questo e' il secondo massimo riconoscimento internazionale all'abolizione dei manicomi in Toscana. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: E' iniziata la Primavera. Le giornate si allungano. E non solo quelle. Il tempo dovrebbe mantenersi come un edificio obrobrioso: un brutto stabile. Previsto per il fine settimana un ricambio generazionale: il nostro Sole esiste da parecchi miliardi di anni. Gli ammassi nuvolosi da molto meno. E' giunto il momento che i giovani prendano il posto degli anziani. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Meglio se non ve la dico. Non vi voglio spaventare. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Si prevede un traffico cosi' intenso che, se vi trovaste sulla corsia di sinistra su una carreggiata con due corsie per senso di marcia, i vigili vi potrebbero fare la multa per sosta in doppia fila. Si verificheranno incidenti in prossimita' dei maxi-cartelli pubblicitari "Calzedonia", tutti causati da automobilisti di sesso maschile che, in piena erezione, avranno utilizzato la leva del cambio sbagliata. La nuova frontiera dei trasporti pubblici sara' il taxi con cella frigo. Il passeggero viene fatto salire, gli viene chiesta la destinazione, e poi lo si iberna fino all'arrivo. Se, quando questi giungera' a destinazione, la tecnologia sara' ancora compatibile con quella usata al momento della partenza, verra' scongelato e riportato in vita. Pagamenti anticipati. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Allacciatevi sempre la CINTURA di sicurezza, a meno che non stiate gia' percorrendo una BRETELLA autostradale. Tenete sempre molto puliti i vetri e la carrozzeria della vostra auto, o la gente iniziera' a scriverci cose tipo "Lavami", e poi via via piu' complesse, fino alle scacchiere con almeno tre soluzioni diverse al problema delle otto regine. E ricordate sempre la Sedicesima Legge di Zuse del Traffico Veicolare: "Il casello autostradale non significa la fine della coda". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 19 marzo e' stata la festa dei papa'. Che hanno dovuto dare piu' soldi del solito ai propri figlioletti affinche' potessero comprare loro il regalo. Tanti auguri anche a Bobby Solo, che lo stesso giorno ha compiuto gli anni. Non e' malaccio, come cantante. Ma nessuno gli ha ancora detto che Elvis Presley e' morto. Perdoniamolo. A me nessuno aveva ancora detto che Bobby Solo era ancora vivo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Faccio una televisione molto impegnata. Ad esempio, i miei televisori ricevono il segnale solo su appuntamento. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % HA TACCHINATO: Si legge "ATTACCHI NATO", ma ho dovuto cammuffare il titolo per questioni di mera strategia mimetica militare. La NATO (si legge Bill Clinton) ha dato il via ai bombardamenti sui Balcani. In alcune operazioni, sono stati utilizzati i nuovi caccia "invisibili" F-117 Stealth, del costo unitario di due miliardi di dollari. *Due miliardi di dollari* per degli aerei invisibili. I contribuenti li pagano ben due miliardi di dollari l'uno, e non li possono neanche vedere? Li vedono bene invece i serbi, che ne hanno abbattuto uno. Non era mai successo che un F-117 venisse colpito. Non era previsto. E per questo al Pentagono sono ora molto preoccupati: quei caccia non sono assicurati! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % [...] La ex Unione Sovietica ha espresso un forte dissenso circa l'intervento militare americano sui Balcani, e Baris Eltsin ha palesato tutto il suo appoggio a Milosevic. In realta', qualcuno ha tentato di spiegargli che "Milosevic" non e' una marca di vodka, ma ormai lui e' apertamente schierato dalla sua parte. I giornalisti stranieri sono stati espulsi, e questo ha dato carta bianca alle truppe serbe, che stanno commettendo efferati delitti sulle popolazioni kosovare ed albanesi. Primo fra tutti, hanno bucato loro tutti i gommoni. La diplomazia europea ed americana non smette di ritentare la strada del dialogo, ma non e' affatto semplice: i piloti di Aviano non hanno alcuna intenzione di perdersi l'occasione di dimostrare quanto siano stati utili tutti questi anni di addestramento al volo radente sotto la funivia del Cermis. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % MONTE (AL CALOR) BIANCO: Tragico incidente, mercoledi' scorso, sotto la galleria del Monte Bianco: il motore di un camion ha preso fuoco, e le fiamme si sono estese ad una trentina di veicoli rimasti intrappolati. Nel tunnel, il rogo ha portato la temperatura fino a punte di 1200 gradi, liquefacendo ogni cosa. Si contano 40 vittime, ma il bilancio potrebbe essere ancora peggiore: infatti, con tutto quel calore, si potrebbero sciogliere i ghiacciai soprastanti, e potrebbe aumentare il pericolo valanghe. I pompieri, quindi, consigliano di evitare lo sci fuori pista. Imperversano le polemiche sulle misure di sicurezza per i trafori di questo tipo. Ma si tratta di discussioni inutili. La sicurezza c'e' eccome. Se ti accade un incidente la' sotto, hai comunque la sicurezza di non uscirne vivo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % VA' DOVE TI PORTA IL QUORUM: Domenica 18 aprile si vota per il Referendum abrogativo del 25% di quota proporzionale nell'attribuzione dei seggi alla Camera dei Deputati. Poiche' pero' il risultato della votazione sara' valido solo se si recheranno alle urne almeno il 50% + 1 degli aventi diritto al voto, alla fine tutto dipendera' se il 18 fara' bel tempo o meno. Nel frattempo, come ogni volta prima di referendum o elezioni, fervono i sondaggi e le statistiche su svariati campioni della popolazione. Ne abbiamo voluto fare uno anche noi, e ne e' uscito un quadro a dir poco allarmante: secondo il nostro sondaggio, risulta che il 99.6% degli italiani non e' mai stato intervistato per un sondaggio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "HOUSTON, ABBIAMO UN PROBLEMA!" "NIENTE PAURA, VI PASSO GENOVA..." Genova. DIBE, Facolta' di Ingegneria. Si parla gia' di numerosi accordi stretti tra l'Universita' di Genova ed altri atenei italiani, cosi' come con l'Agenzia Spaziale Europea e con l'Ente Spaziale Italiano. Sembra ormai certo l'avvio di un dottorato di ricerca in "Scienze ed Ingegneria dello Spazio", destinato ad ingegneri laureati con un brillante curriculum ed uno spiccato interesse verso le materie cosmiche. Probabilmente, uno dei docenti sara' Franco Malerba, astronauta ligure; la sua partecipazione non e' pero' ancora sicura, in quanto egli deve valutare i suoi attuali impegni come parlamentare europeo. Come a dire: "Sono un esperto dello Spazio, ma non riesco a gestire il Tempo". Malerba e' quanto di meglio abbiamo in Italia in tema di astronautica. E' l'unico italiano che sia mai andato in orbita; ha partecipato ad una sola missione spaziale, quella del satellite tethered (al "guinzaglio"), ed e' fallita completamente. Direi che e' perfettamente in linea con gli standard qualitativi dei professori universitari del nostro Paese. Se non sai fare una cosa, insegnala. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: La Renault ha comprato un terzo della Nissan Motor ed un quarto della Nissan Diesel, diventando cosi' il quarto produttore al mondo di autoveicoli. In questo modo, il nuovo colosso si propone di penetrare massicciamente nel mercato americano, l'unico posto dove ci sono ancora parcheggi liberi. L'acquisizione e' stata valutata in circa dodicimila miliardi di lire. Pagamento a 90 giorni data emissione fattura. La Nissan sta vivendo una situazione di forte indebitamento, e questo apporto di denaro giovera' certamente all'immagine dell'azienda giapponese: i suoi dirigenti potranno suicidarsi con una cerimonia molto piu' dignitosa. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: They'll be rainy days. Piove e continuera' a piovere. Ma le nuvole non saranno piu' di vapore acqueo. Saranno nuvole di piccioni e colombi. I famosi colombi di Pasqua. Che pero' non cagano cioccolata. Tempo previsto per Pasquetta: il Lunedi' dell'Angelo sara' ribattezzato "Lunedi' del Gelo". Andremo tutti a fare pic-nic su bianche distese di grandine. Ma le formiche ci saranno lo stesso, attirate dal calore delle nostre cibarie. Le risaie del vercellese si congeleranno improvvisamente. E questo permettera' ai piu' sportivi di poter giocare ad hockey su prato ed hockey su ghiaccio contemporaneamente. Portatevi un ombrello. Non vi riparera' dalla pioggia, ma sara' efficacissimo come attirafulmini portatile. Rassegnatevi: la vostra prima abbronzatura non sara', purtroppo, a Pasquetta. Ma non disperate: saranno tante altre le occasioni per stimolare i tumori della pelle. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. "Buon viaggio con Telepass". - Previsioni del traffico per il fine settimana. "Buon viaggio con Telepass". - Consigli utili per chi si mette in viaggio. "Buon viaggio con Telepass". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 25 marzo ha compiuto gli anni Mina. In Kosovo hanno subito festeggiato piazzando ovunque quelle antiuomo. Mina e' una delle piu' grandi cantanti che abbiamo oggi in Italia. Occupano piu' volume di lei soltanto Katia Ricciarelli e Giuliano Ferrara, ma quest'ultimo non e' una cantante. Non una sola, almeno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Domenica prossima e' Pasqua. Non so se venerdi' e sabato saranno tristi, ma domenica sara' sicuramente contenta. Contenta, come una Pasqua... Ne segue che il lunedi' successivo sara' Pasquetta. Milioni di famiglie andranno a fare sui prati quello che di solito fanno, piu' comodamente, a casa. Ma con meno tecnologia. Inevitabilmente, sara' un disastro. Unici vantaggi del pic-nic fuori porta: 1. Non vedersi Liguori in TV all'ora di pranzo, ovvero godere di una buona digestione una volta su 365. 2. Macchiarsi indelebilmente di verde clorofilla i propri abiti, e quindi il dover rinnovare il guardaroba. (Se appartenete alla famiglia Lewinsky, il punto 2 va modificato: non e' di verde clorofilla, la macchia...) 3. Occhio non vede, cuore non duole: non soffrirete, mentre vi staranno svaligiando la casa. Buona Pasqua. (And happy new game gear.) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % QUORUM E BATTIQUORUM: Si avvicina il 18 aprile, data del referendum abrogativo della quota del 25% di proporzionale per la Camera. Mio zio crede che votando "SI`" i deputati si riducano di un quarto, diminuiscano le spese per i loro stipendi e lui venga a pagare meno tasse. Illusioni di un elettore troppo ingenuo... In realta' avverra' l'opposto: con il 100% di maggioritario, gli onorevoli saranno molto piu' compatti nel votarsi gli aumenti di stipendio. Resta, come gia' detto in precedenza, l'incognita dell'affluenza alle urne: i promotori del referendum temono che il quorum non venga raggiunto. Be', ragazzi, non siete mica tanto furbi, lasciatevelo dire: ma come si fa ad organizzare una votazione di domenica? Alla domenica la gente va a girare, va al mare... Fate votare gli italiani in un giorno feriale, e vedrete che saranno ben contenti di abbandonare l'ufficio con una scusa del genere! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % UN GOVERNO FA: Pinuccio mi faceva "pesare" il fatto che parlo sempre pochissimo di politica. Ha ragione, ma il problema e' riuscire a parlarne senza fare propaganda. Come ci provo, mi accorgo che e' veramente facilissimo fare propaganda politica. L'esempio che ho rivisto l'altro giorno, seppur ormai vetusto, e' esplicativo. Ad Albaro, arborigeno quartiere accademico-residenziale di Genova, a pochi passi dalla sede della Facolta' dove dovrei studiare, c'e' una via: "VIA RODI". Qualcuno, che invidio perche' l'idea non e' venuta a me, ha aggiunto una "P". Una semplice "P". Adesso, ad Albaro, abbiamo una targa che dice: "VIA PRODI". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "FAVORISCA I .DOC, PREGO": Roma. La Commissione Trasporti della Camera sta per far approdare in Parlamento la nuova normativa che apportera' alcune importanti variazioni all'attuale Codice della Strada. In futuro, anche per guidare un semplice ciclomotore da meno di 50cc occorrera' superare un esame in seguito al quale verra' rilasciata una apposita "mini-patente". Oppure bastera' continuare ad usare il proprio motore truccato di sempre, per il quale continueranno a (non) valere sempre le stesse leggi. Nel nuovo esame, si dovra' dimostrare di conoscere le principali norme di circolazione e la segnaletica stradale, e perfino di aver acquisito un certo livello di maturita'. Nico Cereghini rischia di rimanere escluso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % C'e' un personaggio di un libro di Stefano Benni che ricordo con affetto: si chiama Pronto Soccorso, e' un motociclista spericolato, ed assomiglia moltissimo ad un mio amico fanatico delle due ruote: anche lui, ora, e' soltanto un nome sulla carta... -- Zuse, incidente dopo incidente... % TELEINVENTO: Ultime notizie dai tribunali: la Milka dovra' pagare un risarcimento alle Ferrovie dello Stato per aver intralciato, su richiesta della TIM, un ponte delle FS con una delle sue mucche, con la scusa che sentendo Andrea Bocelli che canta "Sogno" l'animale produca piu' latte. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CINEMA: NEOREALISMO: E' su tutti gli schermi "Salvate il soldato Ryan da Milosevic", la storia di tre piloti NATO prigionieri in Serbia. La pellicola, la cui proiezione dura ormai da diverse settimane, dipana la sua trama attorno alla guerra in Kosovo, ed insiste sul dramma dei profughi che fuggono disperati, abbandonando tutto ai loro aguzzini, i quali li torturano e li massacrano con disumana ferocia. Peccato che l'Oscar sia andato a Benigni; qui gli attori sono molto piu' bravi: sembrano veri. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Non c'e' lavoro? Non si trova lavoro? Non e' affatto vero! Il lavoro c'e' eccome. L'Italia e' piena di lavoro. Sono i soldi che mancano. Gli italiani hanno imparato due sigle nuove: l'OPA, l'Offerta Pubblica di Acquisto, e l'OPS, l'Offerta Pubblica di Scambio. E ora gli italiani si chiedono quali siano gli acronimi per l'Offerta Privata di Acquisto oppure Offerta Privata di Scambio. C'e' il rischio che mia nonna, esaltata da questa metodica conformista, arrivi un giorno a casa e dica: "Andrea, sai, oggi ho fatto una TORTA". "Buona... e con cosa?". "Non hai capito: ho fatto una Tacita Offerta per i Rifugiati dei Territori Albanesi". L'economia puo' portare alla dieta forzata, se non si fa attenzione. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Ginooo, Premio Fedelta' per la signorina, per favore! Per chi non lo sapesse, il Premio Fedelta' di Struscia la Novizia consiste in: 1. una canottiera con le maniche, con sopra impresso il logo di Struscia; 2. un biglietto omaggio per il grande concorso "Vinci una Ferrari diesel" che non ho ancora indetto (aspetto che esca prima presso tutti i concessionari); 3. un portafoglio di sicurezza: e' in pelle di coccodrillo bianco di New York, molto raro e quindi costosissimo. E' talmente pregiato che lo scippatore vi ruba il portafoglio, e vi lascia soldi e documenti. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Quando ero piccolo mia mamma mi diceva sempre che da grande non avrei dovuto firmare mai niente se prima non lo avessi letto tutto per bene. Mai mettere la propria firma su nulla, senza averlo letto prima. Mai e poi mai. Quando a casa nostra busso' il postino per consegnare una raccomandata con ricevuta di ritorno, io vidi mia madre *prima* firmare la ricevuta e *dopo* leggere la lettera. Ci rimasi malissimo. Da allora, l'ordine delle cose mi si e' sovvertito nel cervello, e sono diventato cosi'. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % E' tutta farina del mio sacco, come diceva sempre quello che aveva fatto macinare una banconota da mille lire. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: La mezza stagione esiste. Ed e' una mezza stagione invernale. Le temperature caleranno con tale rapidita' che tutti i nuovi termometri in circolazione verranno dotati di paracadute per la colonnina del mercurio. Sara' nuvoloso per molto tempo ancora. Poi, all'improvviso, diventera' sereno e lo rimarra' a lungo. Ma contemporaneamente il cielo diverra' di colore grigio e le nuvole azzurre. Per cui nessuno notera' la differenza. Per Pasqua, sono stato in campagna vicino ad Asti. I ciliegi sono completamente fioriti, bianchi come fosse appena nevicato. Ragazzi, se ad ogni fiore corrisponde una ciliegia, di sicuro quest'anno saremo sommersi dai vermi! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. Le strade sono libere. Nessuna infatti e' attualmente in galera. Si ricorda agli automobilisti che il casello di Alessandria Sud e' ad alta automazione, e quindi, in uscita, non troveranno piu' la rassicurante figura del casellante umano che ti strappa i soldi dalle dita senza neanche salutarti; ora la riscossione del pedaggio e' automatizzata: si immette denaro finche' non si raggiunge o si supera l'importo, e nel secondo caso si riceve il resto, dopodiche' la sbarra si alza e si puo' passare. Non ci crederete. Non mi ha salutato neppure la macchinetta. Inoltre, e' stata ripristinata la segnaletica che, nei giorni scorsi, sconosciuti teppisti avevano alterato nei dintorni della residenza del cantante Gianni Morandi, aggiungendo "Coi Rolling Stones" sotto tutte le scritte "STOP". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. Il traffico si prevede ovunque scorrevole. Ma chi fa le previsioni e' un'equipe di uomini. Ed errare e' umano, come dicono i vagabondi. La Via Aurelia restera' chiusa al traffico domattina, tra le 3:00 e le 5:00, per permettere ad un innamorato di scrivere sull'asfalto, sotto la finestra della sua ragazza, senza che le anonime e fredde ruote dei grigi camion sfregino la vernice, fresca come il suo sentimento: "Ti amo, amore mio, non sai quanto. E te lo dimostrerei anche, se soltanto tu imparassi a leggere". Acquirenti residui della Mercedes Classe A emuleranno il test dell'alce per cercare di far ribaltare il proprio automezzo. Non stateci a fianco, perche' vi speroneranno. E non stateci neppure sopra, perche' il tentativo di cappottamento potrebbe andare a buon fine. Non potendoci stare davanti per ovvi motivi, e neppure dietro per gli stessi motivi (la Classe A ha la retromarcia di serie), vi rimane un solo posto al sicuro: stateci sotto. Viaggiate abbracciati al tubo di scarico della Classe A, e sarete al sicuro. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Ma davvero siete sicuri al centodieci percento di non potere proprio fare a meno di mettervi in viaggio? Nei lunghi viaggi ci si puo' far pervadere dalla noia. Come combatterla? Provate a rapinare una banca subito prima di partire. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Siate vigili con i vigili. Li confonderete. Se non trovate parcheggio, potete sempre inventarvelo. Gli agenti non possono inventarsi le multe, e quindi, almeno con la fantasia, sarete sempre in vantaggio. Ma come si inventa un parcheggio? Non ve lo posso dire, altrimenti non e' piu' una vostra invenzione... Basti l'esempio base: se parcheggiate su un posteggio riservato ai disabili, fatelo lasciando l'auto in malo modo; cosi' la gente dira': "Ma come parcheggia questo? E' proprio un handicappato!", e sarete perfettamente in regola. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Attenti, quando acquistate una vettura, a scegliere con cura gli optional: l'airbag, ad esempio, e' soltanto fumo negli occhi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: I SANTI DELLA SETTIMANA: Lunedi' 12 aprile e' San Zenone. Suo e' il famoso paradosso per cui, in un certo istante, una freccia in volo e' ferma, e pur tuttavia dotata di movimento, perche' l'istante successivo ha cambiato posizione. E mentre pensava a questo paradosso, Zenone non si scanso', la freccia che credeva immobile lo colpi' al cuore, e fu fatto santo. Martedi' 13 aprile e' San Martino, patrono degli ospedali genovesi. Mercoledi' 14 aprile e' San Lamberto, patrono degli Sposini. Giovedi' 15 aprile e' Sant'Annibale. Conosco solo un anziano signore con quel nome. Auguri, Giovanni! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: I SANTI DELLA SETTIMANA: Venerdi' 16 (fiuuu, schivato per un pelo!) aprile e' Santa Bernardette, la prima ragazzina della storia che abbia visto piangere la madonnina di Civitavecchia. Sabato 17 aprile e' Sant'Arcangelo. In realta' fu un ladro, omicida, violentatore e sadico torturatore. Non si penti' mai. Ma si chiamava Arcangelo. Come fai a non fare santo uno che ha un nome cosi'? Domenica 18 aprile e' San Galdino. Fu sempre un uomo qualunque, senza pregi ne' difetti, senz'infamia e senza lode. Ma si chiamava Galdino. Come fai a non fare santo uno che per tutta la vita sopporta un nome cosi'? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "[...]; alla sera, prima di andare a dormire, non lasciate l'apparecchio televisivo in ''standy bay'' ma spegnetelo completamente." -- Marzo '99, Calendario dell'Associazione Genovese di Pubblica Assistenza "Volontari del Soccorso" "Alla sera, prima di lasciare l'apparecchio televisivo in "standy bay", cambiate canale, e cercate e seguite attentamente un buon programma didattico sulla lingua inglese." -- Marzo '99, Calendario di Zuse per i "Volontari del Soccorso" % ITALIANI, POPOLO SENZA QUORUM: 18 aprile, referendum. Solamente il 49,6% degli aventi diritto al voto si e' presentato alle urne. Gli altri hanno risparmiato tempo e benzina. Quale delle due meta' del paese e' quella intelligente? Prima di rispondere, pero', considerate che il restante 50,4% degli elettori e' rimasto a casa per leggere Struscia. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CUCU', SETTETE: I bombardamenti NATO sulla Serbia continuano, mentre da Mosca Eltsin fa sapere che ancora, con i paesi dell'Occidente, non c'e' intesa. Per forza, dico io, non usano Malizia... Si e' scoperto, dopo diversi giorni, che il 9 aprile una squadriglia di MIG serbi eluse i sistemi di rilevamento della NATO e si avvicino' pericolosamente al territorio italiano, prima di essere intercettata dai caccia dell'Alleanza Atlantica che le fece fare dietro-front. Boh, che dire? Sono anni che gli albanesi riescono a raggiungere l'Italia su un banale gommone da un milione, e i serbi non ci riescono con un MIG da dieci miliardi... Sono solo degli esibizionisti... Qui da noi, pero', qualcuno ha iniziato ad avere paura. Molti hanno disdetto le prenotazioni per le vacanze in Puglia e, mentre gli albergatori si lamentano ma io ho gia' capito dove trascorrero' l'estate spendendo una miseria, scopriamo che non disponiamo dei missili Patriot: diventati famosi ai tempi della guerra contro Saddam Hussein, si sono rivelati utilissimi come arma terra-aria per annientare in volo i missili lanciati dal nemico. L'Italia non possiede Patriot: costano troppo, soprattutto rispetto alle fionde. Ovvero alle uniche armi che nessun altro paese ci ha mai voluto comprare. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ALIMENTAZIONE: Una sola parola: cioccolato. Be', a me piace molto. Sto ancora finendo le uova di Pasqua (non mie) e mi sto facendo 'na panza tanta. Non so voi, ma se c'e' una cosa che adoro e' mangiare certi dolci, fatti apposta per particolari occasioni, al di fuori di quelle stesse occasioni. Ad esempio, mi da' una soddisfazione tremenda mangiare un pandoro a febbraio. Si', davvero! Mi da' una sensazione di trasgressione... un po' come guidare con la patente scaduta. Solo che se mangio il pandoro scaduto e' peggio: rischio che svaniscano gli effetti del topicida... Allo stesso modo, mangio anche le uova di Pasqua un mese dopo. Oltre e' meglio di no, altrimenti mi ritrovo i pulcini di Pasqua... Be', che andiate pazzi o meno per i dolci, ricordate sempre cio' che dicono i medici: noi siamo quello che mangiamo. Si', avete capito bene: noi siamo quello che mangiamo. Pero', vaglielo un po' a spiegare a Monica Lewinsky... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % NUOVE PROPOSTE: Sofia Loren, martedi' 20 in Italia per ritirare il Premio alla Cultura (per lo Spettacolo -- grazie per la precisazione, mi preoccupavo!), ha dichiarato che avrebbe intenzione di tornare a vivere nel nostro paese. Per me va bene. Ma facciamo le cose per bene, pero': prima, controlliamo se c'e' ancora spazio nei musei. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % QUANDO I TRENI NON DERAGLIANO: Non sono molto frequenti i miei viaggi in treno. Ma mi spiace, ragazzi, perche'... cosa non si sente raccontare dai passeggeri... Tu non paghi il biglietto per il viaggio, lo paghi perche' sei a teatro. Davanti a me avevo un trio di nobil-massaie che si scambiavano le ultime tattiche per lavare il capottino del proprio Fuffi: "Sai, Romuilde, - si', perche' tra l'altro mica c'hanno dei nomi normali; a loro i nomi li cercano all'anagrafe dei sumeri -, Sai, Romuilde, il mio Fuffi e' veramente un tesoro! E poi e' cosi' ambizioso... Pensa che l'ultima volta che gli ho fatto una centrifuga al capottino, il capottino si e' ristretto troppo, e cosi' il mio Fuffi si e' fatto investire da un ciclista; il veterinario gli ha tolto la milza e un polmone, ed adesso quel capottino gli sta di nuovo a pennello!". "Oh, cara, ma tu non conosci il mio, di Fuffi - ovviamente TUTTE 'ste povere bestiole devono chiamarsi Fuffi -. Pensa, Geronilde cara, che il mio Fuffi ha visto la scena che hai appena descritto dalla finestra, quando e' avvenuta; era solo in casa, aveva fame, e cosi' ha telefonato lui al veterinario per dirgli che se non gli portava subito da mangiare qualcosa di caldo lo avrebbe sbranato... e cosi' quel brav'uomo del veterinario gli ha portato subito una bella milza ed un polmone succulento...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % TITANICAPRIO: Leon Di Caprio, durante la lavorazione del suo ultimo film, si e' incagliato con la barca e lo sono dovuti andare a recuperare. Uhh, se era incagliato... era veramente incagliato! Non ho mai visto una persona cosi' incagliata in vita mia! Si e' ripetuto un po' quello che accadeva in "Titanic"; ma qui c'erano piu' effetti speciali. O, almeno, a me la notizia ha fatto veramente un effetto speciale... uhh, come godo!! Nel frattempo, il fratello maggiore di Leonardo, Adam, sta girando il suo primo film. Adam e' meno ricco di Leonardo, meno famoso e, per molte, meno bello. Oh, finalmente un Di Caprio simpatico! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % FIGHT FOR PEACE: Denver. Un commando di ragazzini e' entrato in un liceo armato di fucili e bombe a mano. Dopo aver sparato all'impazzata ed ucciso 13 persone, due degli assassini si sono tolti la vita, mentre il terzo e' stato arrestato. Bill Clinton, dopo il cordoglio alle famiglie, ha dichiarato: "Dobbiamo smettere di dare le armi in mano ai ragazzini. Dobbiamo insegnar loro a vivere in pace. E noi, genitori ed insegnanti, dobbiamo dare il buon esempio". Serbia. I bombardamenti ordinati dal Presidente degli Stati Uniti non si interromperanno. Anzi, si stanno gia' preparando le truppe di terra. (Che sia un controesempio?) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % QUESTO SOFFITTO VIOLA NON ESISTE PIU': Lonate Pozzolo (Varese, ma piu' che altro Malpensa 2000). Dopo che nei giorni scorsi un aereo di linea aveva scoperchiato il tetto di una casa, e che gli abitanti avevano protestato inferociti perche' i velivoli sorvolano le loro case a poche decine di metri, altre abitazioni sono state danneggiate. La gente e' stanca di vedersi atterrare e decollare i Boeing sul terrazzo, e fa un gran baccano perche' c'e' troppo rumore. La situazione non ha facili vie d'uscita: ricapitolando, se gli aerei precipitano, la gente si lamenta; se gli aerei volano e non precipitano, ma ti decollano sulla forfora, la gente si lamenta; se gli aerei non volano per sciopero, la gente si lamenta; se gli aerei sono militari e ti bombardano, dopo rimane ben poca gente che si possa lamentare. Intravvedo una soluzione. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % OSTRUZIONISMI: Io ho un amico bravissimo e simpaticissimo, ma quando si va da qualche parte e capita di dormire insieme, e' sempre un incubo. Di giorno soffre di mal di gola, ma solo perche' russa di notte. Dire "russa", pero', non rende giustizia alla sinistra cavernosita' dell'onda tellurico-cacofonica. Non gli si svitano le orecchie solo perche' le ha strette con dado e controdado. Non so come sia possibile mandare cosi' bene in risonanza la scatola cranica, ma lui ci riesce anche con la mia. L'ultima volta gli ho fatto presente il problema, e lui, da buon amico, mi ha dato una molletta per i panni: "Se comincio a russare, ti autorizzo ad usare questa per tapparmi il naso". E cosi', mi sono sdraiato con la molletta in una mano, e un tappo di sughero nell'altra. Lui mi ha guardato storto, ma io mi sono subito spiegato: "Vedi, russare non e' il tuo unico difetto". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Da venerdi' inizia l'embargo petrolifero per i paesi in guerra nei Balcani. La NATO, molto educatamente, lo ha annunciato due settimane prima, per dare tempo alle truppe di Milosevic di mettere da parte piu' combustibile possibile. L'embargo petrolifero e' una tattica di pressing militare anomala, dalle conseguenze imprevedibili: la vogliono applicare al di la' dell'Adriatico, ed al di qua fa gia' effetto prima di iniziare: la super rincara di 25 lire al litro. L'embargo petrolifero e' anche una tattica militare molto recente; e' cosi' recente, pensate, che durante la Guerra del Golfo non e' mai stata usata. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: In Italia, il fisco chiede a Luciano Pavarotti 4,6 miliardi di lire per evasione fiscale, relativamente ad un appartamento che il cantante avrebbe a Montecarlo. Incomprensibile la reazione del cantante: "Be', li pago volentieri". I suoi fan sono increduli, ma c'e' una ragione: avete presente quanto e' grosso Pavarotti? Avete idea di quanti ettari di salotto gli servano per non strofinare l'ombelico contro le mensole? Se l'appartamento lo tenesse in Italia, rischierebbe di pagare un'ICI molto piu' salata. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ECONOTUA: Telecom & Telekom. Franco Bernabe' e Ron Sommer stanno continuando le consultazioni per la prospettata fusione delle due societa', italiana e tedesca, di telecomunicazioni, mentre altezzosi snobbano l'OPA di Olivetti, che probabilmente fara' la stessa figura di Cecchi Gori con i diritti TV sul calcio. Se il nuovo colosso vedra' la luce, si trattera' della seconda azienda di telefonia a livello mondiale. Mica male, considerando che la prima e' mia zia dalla finestra con tutto il vicinato. Per il nuovo gestore italo-tedesco, ancora senza nome, si sta gia' studiando la nuova campagna pubblicitaria; in anteprima per Struscia, ecco il primo dei nuovi slogan che ci tormenteranno in televisione: "Scegli [nome della nuova compagnia]: con noi, una telefonata di un minuto da Roma a Milano costa meno di un wurstel con i crauti". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Previsti venti meridionali in arrivo in Lombardia. I leghisti protestano: "Basta immigrati!". Un fronte di aria calda si sta espandendo rumorosamente dalle chiappe di colui che l'ha scoreggiato. Lo chiamano meteorismo per due motivi: 1. influisce sulle condizioni meteo locali; 2. chi ne e' affetto puo' essere soggetto a reazione propulsiva tale da conferirgli la velocita' di fuga, e da farlo risultare distinguibile da una meteora solo perche' e' l'unico che viaggia dal basso verso l'alto. Nei prossimi giorni, il tempo da nuvoloso diventera' nuvolico [N.d.Zuse: questa la capiranno soltanto i chimici, e forse nemmeno tutti]. Si formeranno dei nuvoloni neri, ma neri, ma cosi' neri, che se fossero bianchi sarebbero grigi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: [...] La vita sulla Terra esiste cosi' come la conosciamo grazie alla temperatura favorevole sulla sua superficie. Come sapete, il calore si puo' trasmettere in tre modi, ed e' proprio la simbiotica armonia di tutti e tre che permette all'uomo di esistere: 1. Il Sole, per *irraggiamento*, scalda l'atmosfera terrestre. 2. L'atmosfera terrestre, per *convezione*, si muove e riscalda la vegetazione. 3. La vegetazione prende fuoco e, per *contatto*, carbonizza le persone. Si avvicina il ponte del 1^ maggio. Purtroppo le previsioni meteo non sono rassicuranti. L'apocalisse e' prevista per la sera del 30 aprile. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Situazione attuale. L'autostrada Firenze-Bologna e' chiusa al traffico in entrambe le direzioni per il capottamento di una decapottabile. Sul luogo dell'incidente gli operai dell'ANAS stanno rimuovendo dal fondo stradale le due strisciate nera e gialla, segno evidente che sull'auto viaggiavano due persone, una mora e l'altra bionda. Traffico bloccato anche in prossimita' della residenza della famiglia che in TV fa la pubblicita' agli incentivi Fiat per l'acquisto di una nuova vettura. Il padre ha gia' comprato centonovanta Punto, e le ha parcheggiate tutte attorno a casa. La circolazione e' scorrevole lungo tutte le altre direttrici, eccezion fatta per quelle asfaltate. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Previsioni del traffico per il fine settimana. A Lonate Pozzolo, nelle ore di punta, non sara' consentita la circolazione ai mezzi sprovvisti di tettuccio apribile. Per il 1^ maggio e' prevista una forte affluenza di cittadini sui prati. Il 30 aprile, invece, si conclude il ciclo di concimazione dei terreni erbosi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Per chi si reca in montagna sopra i 1.500 metri, si consiglia la dotazione di catene a bordo, perche' in questo periodo i montanari hanno vaghe tendenze sado-maso. Ricordate la Prima Legge del Zuse sugli Impianti Stereo Veicolari: "Un impianto stereo di ottima qualita' e di gran valore si riconosce da uno di pessima qualita' e scarso valore a seconda se l'installatore vi ha consigliato un'assicurazione contro i furti o una contro gli incendi". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Qualche giorno fa si e' festeggiato il giorno della nascita di Adolf Hitler. Ooops, scusate: qualche giorno fa c'e' stata la ricorrenza della nascita di Adolf Hitler. Ora come ora, non mi ricordo bene quando si festeggi il suo funerale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Oggi ho l'arterio, non sono in vena. -- Andrea `Zuse' Balestrero % fortunes-it/testi/zuse-o0000664000175000017500000024723014774603613014711 0ustar salvosalvoAmbasciator non porta pena. Ambasciatrice non porta pene. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Non di solo pane vive l'uomo. Non di solo pene vive la donna. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Recenti studi ci confermano che il Verga era cosi' chiamato per via di sue particolari doti nascoste... Ora ci chiediamo: Pi-Randello aveva 3.14 volte le doti del Verga? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Al contadino non far sapere quanto e' buona la contadina con le pere. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % ... Bisogna toccare con mano, come dicono sempre i ginecologi... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % - Senti, mi hai proprio stufato. Porta via i coglioni! - A chi? -- Zuse % Se ti trovi in un Dipartimento di Chimica, fai attenzione ad entrare nelle stanze sulle cui porte sta scritto "WC": potresti urinare su carburo di tungsteno. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Non esiste alcuna valida terapia all'eiaculazione precoce. Infatti, pre-venire e' meglio che curare. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Per forza le donne vengono definite il "sesso debole": uno da' loro due colpettini, e a loro vengono nausea, giramenti di testa ed un gonfiore alla pancia che dura nove mesi... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Era un medico sportivo eccellente, ma venne esonerato perche' troppo zelante. Quando una squadra segnava un goal, il commentatore diceva, per esempio: "uno a zero, palla al centro", e lui interveniva prontamente in campo, credendo si trattasse di slogatura ad un testicolo... (Di recente, ho sentito che segue una squadra di calcio femminile, cosi' non ci sono piu' problemi.) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Attenti al CONI" % Mi sono sempre chiesto: ma... le giocatrici delle squadre di calcio femminile possono giocare "a uomo"? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Attenti al CONI" % Lei: "Caro, nella mia graduatoria, tu sei quello che viene prima di tutti". Lui, fiero: "Grazie, cara!". Lei, fra se': "Guarda questo... e' tanto tardo a capire quanto precoce a eiaculare...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % [ Messaggio Promozionale: ] Carta igienica Scrottex: la carta igienica croccante! Disponibile anche in versione al tornasole, per sapere all'istante il pH della vostra pelle. Se non avete pH = 5.5, probabilmente siete stitici. Carta igienica Scrottex: anche in versioni a tracolla, per i contorsionisti, e da viaggio, che non lascia briciole in giro. Siete fortunati? Avete tanto culo? Carta igienica Scrottex si trova anche in formato famiglia, per tutti i BISOGNI di madre, padre e figlia. Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri con-cesso-nari. Avvertenza: La versione demo smette di funzionare dopo 30 giorni dal suo primo utilizzo. -- Andrea `Zuse' Balestrero % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (102) Lo sai che ho la stessa eta' del mio pene? (103) Hai della forfora nelle mutande: si comincia cosi', e poi si arriva alla calvizie pubica... (104) Sai, prima di conoscere te uscivo sempre con bellissime ragazze, appariscenti e fin troppo vistose, eleganti e sexy, che tutti si mangiavano sempre con gli occhi; ma mi sono stufato di questa cosa, per questo ho invitato te, stasera... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (105) Lo sai perche' la spina si chiama maschio e la presa si chiama femmina? (106) Ti ho vista in televisione l'altra sera. Pero' la regia non era un granche', sempre con tutti quei numeri di telefono in sovraimpressione... (107) Posso darti un bacio sulle labbra? No, non quelle labbra... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (108) Tu urini a delta o a estuario? (109) Sai, ti devo confessare che e' tutto il giorno che ti osservo: hai calamitato la mia attenzione, e io non ho fatto altro che seguirti con lo sguardo; ma ancora adesso non ho capito se sei bionda naturale o ti sei ossigenata! (110) Per essere a norma, dovresti portare un cartello con scritto: "In caso di necessita', rompere l'imene". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (111) Conosco un paio di locali in cui vorrei portarti... Se sono cari? Oh, no, no, anzi... Pagherebbero molto bene... (112) Ciao! E' vero che il tuo istinto di sopravvivenza ti impone di riprodurti? (113) Mi prude l'uccello, me lo gratti con la tua [censura]? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (114) Non credi che sia ora di mettere il jumbo dentro l'hangar? (115) Io uso solo profilattici dielettrici: con lo sfregamento si caricano di elettricita' statica, e generano delle scarichette mooolto stimolanti... (116) (Ad un militare donna, di grado inferiore al vostro) Sergente! Voglio subito un rapporto! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (117) Ho comprato un materasso matrimoniale nuovo. Mi aiuti a provarlo? (118) Sei una donna molto intelligente. Perche' stai con me? (119) A lui hai dato un bacio, io ti chiedo solo di darmi il bacino... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (120) Cucini veramente molto bene. Dico davvero. Ora scusami un attimo, ho un conato di vomito... Ma no, non e' colpa tua, e' che sono allergico al cibo che mi piace troppo... (121) Cucini veramente molto bene. Ma non posso fare finta di deglutire per il resto della mia vita... (122) Cucini veramente molto bene. L'ultima portata? Certo che ho riconosciuto cos'era. Solo, non ho capito se la si doveva mangiare o bere! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (123) Ciao: mi chiamo Andrea, ma gli amici mi chiamano Andrea. (124) Uau, come sei elegante, stasera! Ma non e' meglio se piu' tardi ti strappo di dosso vestiti piu' economici? (125) Non tutte le ciambelle riescono col buco, ma tu mi sembri una ciambella in piena regola... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (126) Sai, stavo pensando ad una cena, a lume di candela, poi magari un lento abbracciati stretti stretti, sotto il chiaro di Luna, sussurrandoci all'orecchio le frasi piu' belle che si possano immaginare... Dici che accettera' tua sorella? (127) Giochiamo alla roulette erotica? Ci spogliamo completamente, poi ci mettiamo uno di fronte all'altra, poi... chi se ne frega delle regole! (128) Non credi che sia meglio usare il mio sperma prima che raggiunga la data di scadenza? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (129) (Studiando attentamente il suo corpo) Dove devo cliccare per cominciare? (130) Hai delle gambe cosi' lunghe... Sono chirurgo, vuoi che te le accorci? (131) Come sono maleducato! Non ho neanche presentato il mio pene alla tua vagina! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (132) Sei una tipa interessante. Posso metterti in stato analogo? (133) (Quando tu e lei siete sul punto di farlo) Pensavo che le megattere si accoppiassero solo con maschi della loro specie! (134) Prima che noi due facciamo l'amore, sara' meglio che tu vada per qualche giorno in una caserma dei pompieri: ti faranno vedere come si deve maneggiare un idrante... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (135) Sono sempre piu' convinto che il rapporto sessuale sia un afrodisiaco. (136) Apprezzo veramente il tuo impegno nel truccarti in modo cosi' perfetto, ma non faresti prima con un completo da palombaro? (137) Ciao, sono un astronomo. Mi fai esaminare il tuo buco nero? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (138) Stuprami. Giuro che non ti denuncio. (139) Resta cosi' come sei. Non cambiare mai. Sarebbe tutto inutile. (140) Ciao. Insegno Educazione Sessuale nella mia scuola, e mi servirebbe un'assistente per le esercitazioni in laboratorio... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (141) Sei tanto bella quanto io sono miope. (142) E cosi' ti chiami Luana... non e' che fai rima col tuo mestiere? (143) Sono medico, fa un po' vedere... Ah, no, no, non e' gengivite: e' allergia da sperma... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (144) Sei come l'aria che respiro. Viziata. (145) Sei come una cartina geografica: i tuoi capelli sono le onde del mare, i tuoi occhi solo limpidi laghi, i tuoi seni sono morbide colline... Io faccio lo speleologo... (146) Dimmi la verita': ma voi donne, se camminate a testa in giu' e gambe all'aria mentre piove, quanti litri d'acqua potete raccogliere? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (147) (Soppesandoselo) Signorina, c'e' un pacco per lei. (148) Mi scusi, milady, che orge sono? (149) Penelope, ti prego, dimmi che ti piace tanto il tuo diminutivo... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (150) L'eta', in amore, non ha alcuna importanza. Posso chiamarti "nonna"? (151) Dici che hai poca esperienza? Non fa nulla, cara: vado subito a comprare qualche calippo... (152) Lo scorso Natale avevo chiesto a Babbo Natale una ragazza bellissima, intelligente, simpatica, dolce, sensuale... Pochi giorni dopo ho conosciuto te... Credi che Babbo Natale abbia un Ufficio Reclami? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (153) Che eleganza! Fammi indovinare: il tuo stilista preferito e' Sbirulino, vero? (154) Sei la mia musa ispiratrice. Ma lascia che ti parli di me. Sono sceneggiatore di film dell'orrore. (155) Posso invitarti a mangiare una pizza? Mi piacerebbe stare seduto con te, la tua mano nella mia, i tuoi occhi nei miei, il mio organo genitale nel tuo... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (156) Perche' mi guardi con un occhio alla volta? (157) No, non ti ho mai dimenticata, Stefania... Monica...? Sonia...? (158) Voi donne siete inferiori agli uomini: non potete pisciare in piedi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (159) Mmmmhh, sembri proprio una topa model! (160) Sai, tutti mi parlavano cosi' bene di te, in cella... (161) Posso offrirti un caffe', un gelato, il mio cuore? O un altro organo a tua scelta? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (162) Hai due occhi stupendi. Quanto li hai pagati? (163) Saresti il mio soggetto preferito su cui praticare l'inseminazione naturale. (164) Tu ti piaci? Si'? Allora vedi che abbiamo gli stessi gusti... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (165) Secondo te, dov'e' che finiscono i baffi e cominciano i peli del naso? (166) Credi che potrei mai piacere alla tua famiglia? O almeno a tua sorella? (167) Non e' che tu, quando raggiungi l'orgasmo, ti metti a urlare, vero? Non mi voglio assordare quindici volte al giorno... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (168) Mi ricordi mia mamma. Tra vent'anni. (169) Hai davvero un nasino ben fatto... Ma, quando lo parcheggi in doppia fila, dove te l'appendono la multa? (170) Si', e' vero, ho un'altra ragazza; ma e' solo a scopo sessuale! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (171) Ho bisogno di te. Ti necessito. Amoti. (172) Tu sei la ragazza ideale per far diventare nonni i miei genitori. E io non ho fratelli... (173) Mentre fai l'amore, ti piace parlare, oppure preferisci il sesso orale? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (174) Oggi sei veramente una bomba. Scoppiata. (175) Scusa, potresti toglierti i vestiti, che mi ostacolano la visuale? (176) Mi piacciono molto le tue tette. Anche se a scuola odiavo la geometria piana. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (177) Come sei bella, al buio! (178) Ehi! Chi ti ha dato il permesso di uscire dalla mia figoteca? (179) Io sostengo che il miglior modo per non rimanere incinta e' esserlo gia'. Posso aiutarti a non rimanere incinta in futuro? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (180) Se tu fossi la mia vespa, truccata come sei, non potresti circolare su strada pubblica. (181) Scusa, e' di te che mi sono perdutamente innamorato dieci minuti fa? (182) Vorrei donarti i colori del tramonto, ma non ne sono capace. Va bene lo stesso una scatola di pennarelli? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (183) Baby, io e te insieme faremo faville. Ma prima facciamo del sesso. (184) Sei molto bella. Nessuno ti ha mai mentito prima d'ora? (185) Ti lascio il mio numero di telefono. Mi raccomando, spediscimi almeno una cartolina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (186) Tu sei acquario, io sono pesci: e' giusto che io stia *dentro* di te... (187) E cosi', sei una pittrice cubista... Complimenti. Pero', mi spieghi come riesci a dipingere in discoteca? (188) Lisa: stasera e' il tuo nome, domattina sara' lo stato in cui lascero' la tua vagina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (189) Ti salterei subito addosso, ma sei cosi' bassa che ho paura che ti mancherei... (190) Moriresti per amore? Sai, sono un necrofilo... (191) Non vuoi uscire con me? Giusto: magari vuoi *entrare* con me. In una camera da letto, ad esempio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (192) E' inutile che io ci provi con te perche' hai gia' il ragazzo? Accidenti, pensavo di essere l'unico tanto disperato... (193) Senti, mi daresti delle ripetizioni di lingua? Solo che io non ho molti soldi... Pero' ti posso pagare in natura. Anzi: ti posso anticipare le prime tre lezioni? (194) Ti piace Montale? Io lo adolo: mi piace da impazzile! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (195) Sai che a Genova, ogni 4 anni, si tiene l'EuroDeFlora? Lo slogan e': "Se vuoi *rompere* con il passato, fatti tra-passare"... (196) Oggi ti do ripetizioni sul famoso scritto "Dei delitti e delle pene". Riassunto: sarebbe un delitto lasciarti senza pene. (197) Quant'e' bella giovinezza, che si fugge tuttavia; chi vuol esser lieta, sia: s'abbassi la mutanda e me la dia! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (198) Come fai, cosi' bella, a non avere ancora un ragazzo? Ah, ho capito: devi avere proprio un carattere di merda... (199) La mia ex mi ha lasciato perche' ha trovato delle tracce di rossetto. Sulle mie mutande. (200) Ehi, bellezza! Guardami bene. Forse non saro' il tuo principe azzurro, ma, se trattengo abbastanza il respiro, diverro' il tuo principe cianotico... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (201) Sei bella. Ma non sei solo bella. Sei anche simpatica. Ma non sei solo bella e simpatica. Sei anche intelligente. Santo cielo, quanto sei intelligente! Hai un cervello stupendo. Se muori, donalo. (202) Sai che riesco a mettermi nel naso tutte le dita contemporaneamente? (203) Ho voglia di fare l'amore... Tu vivi sola? Ah si'? Bene! Allora, potresti prestarmi il tuo appartamento per qualche ora, che ho conosciuto una tipa fantastica? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (204) I tuoi capelli sanno di lavanda. Gastrica. (205) Vorrei lavarti. Come fanno i gatti. (206) Scusa, puoi spostare le tette, che devo uscire con la macchina? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (207) Sei diplomatica? Bene, perche' volevo chiederti asilo sessuale... (208) Posso iniziarti all'ornitologia? (209) Sei una ragazza cosi' facile da amare... o, almeno, sei cosi' facile... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (210) Hai impegni stasera? No? Nessuno? Davvero? Peccato! Non mi piacciono le ragazze sedentarie! (211) Sono affetto da priapismo. Approfittane. (212) (Indicandole il petto) Uheila', ma con quel balcone li', l'hai gia' fatto il condono edilizio? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (213) Non so da dove vieni, ma so con chi *verrai*... (214) Che pezzo di gnocca! Anzi, no, una gnocca intera! (215) Puoi fidarti di me. Ti tradirei solo con una donna piu' bella di te. E tu sai quante ce ne siano a questo mondo, amore... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (216) Vorrei approfondire la nostra conoscenza, specie per quanto concerne i riti di accoppiamento. (217) Hai delle tette da FAVOLA: "C'era una volta un paio di tette...". (218) Hai mai pensato a quanto sarebbe brutto il sesso se non esistesse l'attrito? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (219) Ogni tuo tocco mi provoca un tremito... Hai le mani gelate! (220) (Ad una ragazza albina e di bassa statura) Sai, ho conosciuto pulsar, quasar, stelle di neutroni, giganti rosse... Ma mai una nana bianca. (221) Gradisci un test di compatibilita' sessuale? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (222) Scusa, hai da accendermi? (223) Lingua mia, fatti capanna! (224) Hai una pelle cosi' vellutata... ti sei fatta rifoderare di recente? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (225) Ti sposerei subito, qui, adesso, se solo tu mi piacessi abbastanza per pensare di farlo... (226) Faccio il tifo per la Juve. Anche tu fai qualche malattia per qualcuno? (227) Sembri dire: "Chiamami PERONI, saro' la tua tettona!". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (228) Tu vai a letto nuda, o dormi sul divano? (229) Ho due biglietti per il prossimo concerto di Liga. Che ne diresti se li regalassi a qualcuno e ci cercassimo un motel appartato? (230) Liposucchiamelo! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (231) Quanti anni hai? (Lei risponde) Pero', che strano, ne dimostri il log in base 2. (232) Sai, sei l'unica che conosco che si faccia le treccine con il pelo pubico... Come dici? Secondo te mi sto inventando tutto? Allora spogliati che verifichiamo... (233) Non e' vero che ti voglio solo per un fatto di sesso. La verita' e' che non ho nessuno che mi stiri le camicie... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (234) Fanculo, puttana! Ti ho offeso? Bene. Posso invitarti a cena per farmi perdonare? (235) Uau! Se tu sei "What You See Is What You Get", voglio essere il tuo beta tester. (236) Ci verresti con me? Come, "dove?"... La frase finisce li', punto. Ci *verresti* con me? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (237) Giochiamo al presidente e alla stagista? (238) Capezzoli, che corbezzoli! ... O viceversa... (239) Mi piaci! Dai, sbrighiamoci, che sono un tipo volubile... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Certe donne sono indistinguibili dagli uomini: hanno costantemente un uccello tra le gambe. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Uno che raggiunge il primo orgasmo all'eta' di 10 anni e' un eiaculatore precoce? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Se la Befana vien di notte, di giorno e' frigida? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Ma... il pene e' un simbolo fallico? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Falloppio: Organo riproduttivo maschile dei papaveri. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Cunnilingus: Metodo naturale di drenaggio vaginale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Superdotato, agg.: Colui che per farsi una foto porno deve noleggiare un satellite meteo. Ipodotato, agg.: Uno che ce l'ha piccolo, ma veramente piccolo, cosi' piccolo che gli risulta impossibile conoscerne contemporaneamente velocita' e posizione. (Vedi: Fallo di Heisemberg) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Si parla espirando, giusto? E allora, come cazzo si pronuncia una acca ASPIRATA?!? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Chi dice donna dice danno. -- Mica vero: a me non la danno! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Vorrei avercelo piu' lungo, ma non di tanto, perche' altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipi' cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Uno sa fare molto bene una cosa quando riesce a fare quella cosa meccanicamente, senza piu' prestare attenzione alle singole parti di cui si compone l'atto di fare quella cosa, pensando ad altro e magari facendo anche dell'altro, contemporaneamente. Allora ho deciso che non voglio imparare a fare bene del sesso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Anche se nessuno mi dira' mai dove cavolo va, che non lo si trova mai... ... Vorrei che Gigi, ogni tanto, tornasse a casa, cosi' quando arriva qualche rompiballe a chiedergli della Cremeria, lo puo' mandare a cagare di persona. -- Andrea `Zuse' Balestrero, in una e-mail a smemo@mbox.mir.it % "Scioglilingua di riscaldamento" -- in inglese: "Hot cunnilingus". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Se San Valentino cade di sabato, si ha il massimo picco di vendita di profilattici. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Nanoeconomia" % Un gay, spaventato, salta su una sedia: "Aaaahh! Che orrore! Una topa!!". -- Andrea `Zuse' Balestrero % - Che ore sono? - Sono Le Ore di questo mese. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Apri la tua mente -- ma stai attento al risucchio d'aria. -- Andrea `Zuse' Balestrero % ... Quella volta ho fatto una figura di merda, ma una figura di merda... che aveva persino la didascalia. Di merda, ovviamente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' SPOCK, con quelle sue orecchie tipo cane da caccia sull'attenti, mi ha sempre incuriosito ed affascinato: e' meta' umano e meta' vulcaniano (anche se pare che la sua anatomia sia 100% vulcaniana: boh?!?): la madre e' terrestre, il padre e' vulcaniano. L'anatomia terrestre prevede sangue rosso, quella vulcaniana sangue blu (o verde, in altre puntate; per di piu' il suo e' T negativo...); gli umani hanno circa 70 battiti al minuto a riposo, i vulcaniani piu' di 200; gli organi interni degli umani hanno una certa disposizione, quelli dei vulcaniani sono sparsi diversamente, e poi sono diversi, con altre funzioni, con extrapalpebre non utilizzate, ecc. ecc.: e' simile l'apparenza, ma dentro il corpo e' tutto diverso, sottosopra. Tuttavia, per quel che ci e' dato sapere, la mamma terrestre ed il papa' vulcaniano riescono ugualmente a ciulare. Ciulano, e anzi lo spermatozoo vulcaniano risulta pienamente compatibile con la cellula uovo terrestre, tanto da riuscire a fecondarla: s-t-r-a-o-r-d-i-n-a-r-i-o!! [n.d.r.: La cosa verra' ripescata nella serie televisiva "Visitors", per far copulare una ragazza terrestre con un militare alieno: si vede che gli organi genitali hanno end-effector universali...] -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Gia', SPOCK: che fra l'altro non si sa se Spock sia il nome o il cognome, e se e' uno dei due, l'altro non viene rivelato (d'altro canto, qual e' il nome di MacGyver?... Notizia ANSA: mi dicono ora che lo ha un nome, Spock, e che neanche lui pero' sa pronunciarlo: affascinante...); ti mette tre polpastrelli sugli zigomi e ti legge il pensiero; ti mette tre dita sulla clavicola e ti addormenta (mossa questa che suscita la grande invidia di Ken Shiro). Usa le mani come a nessun altro riesce. Chissa' in caso di masturb......! -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' [...] Voi mi direte: ma sei fissato sul sesso dei vulcaniani, per caso? Io vi rispondero': no, non per caso: sono loro stessi i fissati: il loro saluto "Lunga vita e prosperita'", in fondo, e' un augurio di intensa e prolungata lussuria, tanto che viene accompagnato da un gesto della mano con palmo completamente aperto, con indice e medio uniti ma separati da anulare e mignolo, a loro volta uniti, in modo da rappresentare una "V" terrestre, oppure una vagina vulcaniana (che e' a punta). I vulcaniani non provano emozioni, niente amicizia, non esiste l'amore; tuttavia si riproducono: quindi fanno sesso puro, senza interferenze emotive di sorta. A parer mio, sarebbe stato piu' corretto chiamarli vulvaniani... -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Picard, Jean-Luc, Capitano dell'USS Enterprise, NCC1701-D. Mi chiedo: tutta la tecnologia che hanno nel XXIV secolo... phaser... propulsione warp... teletrasporto... ponte ologrammi... apparecchiature mediche d'avanguardia... e non hanno ancora trovato una cura per la calvizie di Picard??? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Questo e' un fortune in italiano. Fra breve saranno tradotti anche i comandi di sistema. Esempio: pippo$ man mount ----> pippo$ uomo, monta! -- Andrea `Zuse' Balestrero % jpeg: Formato largamente utilizzato per la codifica compressa di immagini digitali. jpig: Formato largamente utilizzato per la codifica compressa di immagini digitali porche. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Bonifica, s.f.: Vulva di una ragazza veramente bona. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Scureggia, s.f.: Dispregiativo di scure. -- Zuse % Orgasmo, s.m.: Retroazione positiva che porta all'instabilita' il sistema. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Lo starnuto e' un orgasmo piu' piccolo. Il fazzoletto funziona di conseguenza. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Orgiasmo, s.m.: Apice del rapporto sessuale di gruppo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Feticcio, s.m.: Feto posticcio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Teorema del Zuse dell'Esclusione Perpetua: La danno a tutti meno che a te. Corollario: Quando raggiungi l'eta' in cui le tue coetanee iniziano a sposarsi, le probabilita' che te la diano diventano negative. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse del Mercato dell'Informazione: Affinche' un nuovo mezzo di comunicazione si diffonda, e' necessario e sufficiente che esso possa distribuire informazioni a contenuto pornografico. % NOTIZIE OBSOLETE: Aperto qualche settimana fa, a Napoli, il primo Monica Lewinski Fan Club. Si tratta di un club molto esclusivo. Le aspiranti ad entrare in questa organizzazione rimangono tali anche una volta entrate. Anzi, tipicamente, da piu' tempo sei socia del club, e piu' sei aspirante. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % RICORRENZE: Auguri ad Ellen Hidding, la bionda olandesina di MaiDireGol che sabato 21 novembre ha fatto gli anni. E beati gli anni, che si sono fatti fare dalla Hidding... A partire da dicembre, a MaiDireGol arrivera' nel cast anche Alessia Marcuzzi. Sarebbe dovuta subentrare prima, ma gli scenografi non hanno ancora terminato di riorganizzare lo studio per far spazio alle sue tette. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % MISS TUPRA: E' stata eletta la ragazza piu' bella del globo. Miss Mondo 1998 e' israeliana, ha 19 anni, e un mese fa e' stata violentata a Milano da un egiziano gestore di una agenzia di viaggi, che dopo si e' offerto di darle un passaggio fino a Roma. Che gentile! Secondo quanto lei ha dichiarato, lo stupro sarebbe durato oltre due ore. Il che esclude che si possa essere trattato di un italiano travestito da egiziano. L'assalitore e' ora ricercato sia dalla Polizia che dalla casa farmaceutica che produce e vende il Viagra, che lo vorrebbe come testimonial per alcuni spot pubblicitari. In Italia, infatti, la commercializzazione della pastiglia blu non ha soddisfatto le aspettative. Delusione totale del mercato. Non *tira* come dovrebbe. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % NOTIZIE OBSOLETE: Jenny McCarthy, 26enne presentatrice degli MVT European Music Awards a Milano poco tempo fa, ha dichiarato che dell'Italia le piacciono tre cose: gli uomini, il cibo, e ancora gli uomini. Gli italiani, controintervistati, hanno risposto che della McCarthy a loro piacciono tre cose: il corpo, il corpo, e ancora il corpo. Non necessariamente in quest'ordine. In effetti, si sa, gli italiani amano l'arte. E i chirurghi plastici, con lei, hanno fatto un vero capolavoro. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % PROF. I. L'ATTICO: Il 1^ dicembre, in diverse farmacie comunali di Genova, verra' distribuita gratuitamente una confezione di preservativi, per festeggiare la giornata contro l'AIDS. Il problema e' che, col condom, festeggeranno soltanto le coppie... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % "Chi piu' ne ha piu' ne metta", come dicono quelli che sono provvisti di piu' organi genitali... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % UNSAFE SEX AIDS AIDS: 1^ dicembre: giornata contro la lotta all'AIDS... ehm, cioe'... giornata per la lotta contro l'AIDS. E' tempo di bilanci, e cosi' si scopre che la diffusione del mortale virus e' in calo tra gli omosessuali mentre aumenta per gli eterosessuali. Se ne deduce che per i bisessuali medi le statistiche restano invariate. I medici sono ancora alla ricerca di un vaccino, ma la strada e' ancora lunga, e quindi ripetono la raccomandazione di sempre: la prevenzione rimane il metodo piu' sicuro per non prendersi l'AIDS. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % PRESEPE SHOCK: A Napoli un'artigiana ha creato una statuetta da presepe che ha suscitato alcune polemiche per la particolare rappresentazione che da' della Nativita': il manufatto, lungo una trentina di centimetri, raffigura la Madonna incinta mentre sta partorendo Gesu' Bambino. In effetti, qualcosa non torna: si rompono le acque, ma Gesu' non ci cammina sopra. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % SERATA DI GALA (E DI ALEXIA, DES'REE, NEJA, BLACKWOOD, ...): Protesta degli animalisti davanti alla Scala di Milano per le numerose signore del pubblico che sfoggiavano le proprie lussuose pellicce all'ingresso del teatro milanese. Tra i primi (gli animalisti), Marina Ripa di Meana, seminuda. Tra le seconde (le signore del pubblico), sua figlia Lucrezia Lante della Rovere. Una famiglia molto unita... Lucrezia ha confessato di adorare il pelo naturale. Marina e' invece passata ai fatti, e l'ha quasi fatto vedere. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % TELEVISIONE: Da domenica 6 dicembre, su Italia1, e' iniziata la 5^ stagione della serie "X-Files". Chris Carter, l'autore del fortunatissimo telefilm, ha assicurato che neppure in queste puntate gli agenti dell'FBI Dana Scully e Fox Mulder si baceranno. Baciarsi? Ma se nello scorso episodio non si sono neanche parlati! Vogliono farli divorziare prima ancora che si mettano insieme? Nel ponte dell'Immacolata Concezione, si scopre che Dana ha avuto appunto un'Immacolata Concezione. Ora, d'accordo, Carter ha detto che in queste nuove puntate hanno collaborato nomi eccellenti (ad esempio Stephen King), ma tirare in ballo persino Dio non e' un pochino troppo? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % METEOCLIMA: Arriva l'alta pressione. Chi ha la sistolica oltre 130, tenga sotto controllo anche il colesterolo. In Lombardia la nebbia ha provocato numerosi incidenti, ma questi non hanno reagito. E, in tema di incidenti stradali, voglio riportare l'estratto del dialogo - realmente avvenuto - tra mio fratello Dario, diciannovenne patentato in procinto di uscire sabato sera con la macchina, e nostra madre, apprensiva fan di E.R. e quindi del Pronto Soccorso di tutti gli ospedali del mondo: Mio fratello: "Io vado. Ciao". Nostra madre: "Dario, mi raccomando... Hai visto in Lombardia quanti morti per la nebbia? E state attenti al ghiaccio...". Mio fratello: "Me l'hai gia' detto, ma'... Ma hai visto quante persone muoiono in Africa per denutrizione ogni giorno? Eppure non mi dici mai di stare attento alla fame...". (Chiedo scusa all'Africa, ma mio fratello e' piu' pulp di me...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % LA CITAZIONE E' IL SINTOMO D'AMORE, AL QUALE NON SAPPIAMO RINUNCIARE; LE CONSEGUENZE SPESSO FAN SOFFRIRE, A TURNO CI DOBBIAMO CONSOLARE: Busto Arsizio. Una quarantenne ha denunciato il proprio dentista che con le sue cure le avrebbe procurato l'insensibilita' del palato. La donna pretende di essere risarcita dal medico, il quale, dichiara lei, le avrebbe leso irrimediabilmente i rapporti sessuali orali con suo marito. La notizia, sulla bocca di tutti, e' giunta anche al suo ginecologo, che immaginando ben piu' pesanti azioni legali nei suoi confronti si e' immediatamente dato alla macchia. Il giudice incaricato di presiedere al processo e' pero' perplesso: in Italia manca una precisa normativa al riguardo: esiste un codice penale, ma non un codice vaginale e tantomeno un codice orale. Al contrario, i periti, chiamati per quantificare il danno che moglie e marito avrebbero subito, sono invece molto ottimisti: con la giusta terapia, la donna potrebbe riacquistare appieno le sue facolta' perdute; e cosi' sara' sottoposta a rieducazione di tipo graduale: il primo stadio sara' bere l'aranciata con la cannuccia, l'ultimo sara' fare da camera di decompressione per i sottomarini della Difesa. Mentre negli stadi rieducativi intermedi i medici si divertiranno un sacco. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL DELITTO DELL'UNIVERSITA': Il delitto dell'universita' sono le tasse... ma i giornalisti chiamano cosi' anche l'omicidio della studentessa Marta Russo a La Sapienza di Roma. Dopo mesi di inchieste, rilevamenti, simulazioni, dichiarazioni e smentite, le indagini sono finalmente ad una svolta. Ad ucciderla e' stata una pistola, e quella pistola e' gia' stata arrestata e condotta davanti ai magistrati. La rivoltella, che si e' subito dichiara innocente, rischia dai sei ai diciotto colpi di lima, e cosi' ha deciso di collaborare. Pare anzi che abbia gia' fatto il nome di un fucile che si trovava con lei nell'aula sei di Fisolofia del Diritto, e che dopo essersi fumato la sua canna avrebbe anche tentato di darle dei colpi. Ma questi nega categoricamente di averci mai messo piede - anzi, calcio -, afferma che secondo lui quella pistola sta raccontando dei gran pallettoni, e dice che comunque quella mattina aveva lasciato il cane a casa. Un bel dilemma davvero. Ma i magistrati romani sono avvantaggiati: conoscono gia' l'ambiente, ci hanno studiato anche loro. Certo, erano piu' giovani; oggi le cose sono molto diverse; sono migliorate: prima, agli esami i professori facevano delle stragi; adesso, che volete che sia se ogni tanto qualcuno ci lascia la pelle? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % BENinsIGNIto: Il film "La vita e' bella" di Roberto Benigni e' stato candidato a ben sette Oscar. Undici sono invece le nomination per "Salvate il soldato Ryan", di Steven Spielberg. Chi fa piu' morti, vince. Per l'occasione, le ambite statuette sono state mutilate, denutrite, e cosparse di macchie rosse lungo tutto quel che resta del corpo. In Italia, il film del comico toscano e' stato visto da oltre sette milioni di persone. O dalla stessa persona, per sette milioni di volte. Io, purtroppo, non l'ho ancora visto, ma il cinema a luci rosse sotto casa mia ancora non lo ha messo in programmazione... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "GIOCHIAMO AL PRESIDENTE E ALLA STAGISTA?": Ce l'ha fatta. Bill Clinton, nemico dell'igiene dei vestiti macchiati di Monica Lewinsky, ha vinto la sua battaglia: a quanto pare, non sara' destituito, e continuera' a fare il Presidente fino alla fine del suo mandato. I giudici hanno sentenziato che mettere le corna alla propria moglie non e' reato. All'ex-stagista e' stato proposto di condurre uno show televisivo con il suo nome, ma lei ha rifiutato con decisione: "Figuriamoci: tenere un microfono in mano, cosi' vicino alla bocca...". E vicino a cosa vorrebbe tenerlo? Ora, come avrebbe detto la stessa Monica se Clinton fosse stato un diabetico pluridotato, sono cazzi amari. Per Kenneth Starr, l'accusatore del Presidente, che ora e' sotto inchiesta perche' per portare a termine le indagini sul sex(y)gate avrebbe speso qualcosa come settanta miliardi di lire. I contribuenti americani sono profondamente contrariati: "E questo sarebbe il prezzo da pagare per UN rapporto orale?". Ma la BAWA, "Bitch And Whore Association", ha subito incalzato il Governo, difendendo i propri diritti contro la concorrenza sleale: "Perche' non avete fatto un regolare bando di concorso? Con appena cinquanta dollari, alla Casa Bianca si sarebbero divertiti molto di piu'...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CICLI E MEGACICLI, MERZ E MEGAHERTZ: Alessia Merz, di professione ospite nei programmi TV, ha ammesso, nello scorso "Barracuda", che preferisce subire il sesso orale, piuttosto che farlo. E' la tipa giusta per me, che il sesso lo faccio solo a parole... L'ex-velina ha inoltre dichiarato che le sue mestruazioni durano otto giorni. Ben OTTO giorni... E' un peccato che a Milano, quando per le sfilate di moda le hanno fatto fare il bagno nuda nella vasca trasparente, l'abbiano fatta immergere nel latte. Avessero scelto la sangria, ne avrebbero potuto risparmiare un sacco. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % DICE IL SAGGIO: Paolo Villaggio, non molto tempo fa, ha dichiarato che, secondo quanto gli capita di vedere intorno al se', addirittura il 100% delle ragazze di oggi sarebbe bisessuale. Porca miseria. Ho appena scoperto di appartenere al terzo sesso! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CHI VA IN JEANS VA IN BIANCO: Anche Deborah Compagnoni ha indossato i blue-jeans per aderire alla protesta contro la sentenza in cui, per un fatto avvenuto circa sette anni fa, e' stato oggi dichiarato innocente un uomo accusato di stupro ai danni della sua allieva diciottenne di scuola guida. La vittima portava i jeans, un indumento che, secondo i giudici, non puo' essere sfilato se chi lo indossa non e' consenziente. Un po' come dire: "Ragazze, se proprio volete farvi violentare, almeno girate in minigonna". Sono diversi gli aspetti di questa vicenda che stanno facendo discutere: 1. Visto come si vestono i giudici in tribunale, non mi sembra proprio abbiano le necessarie competenze per esprimere giudizi nel campo del vestiario. 2. Esistono mille modi per usare violenza senza sfilare i jeans (qualcuno vi ha mai costretto a seguire due ore di Paolo Limiti in televisione?). 3. Alla ragazza era gia' scaduto il foglio rosa. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 10 febbraio e' nata Francesca Neri, attrice e prova vivente del fatto che l'anoressia non e' sempre letale. [ "Ti stai sbagliando, chi hai visto non e', non e' Francesca. C'era lo scheletro e la pelle ma, non e' Francesca. Se c'era un dottore, poi, allora una radiografia era lei... Francesca pesa sei chili e anche piu', specie indossando il cappotto di gnu'. Francesca e il cibo non hanno tabu', ma c'e'... che beve solo caffe'...e...e... che mangia solo caffe'...e...e... che sgranocchia solo caffe'...e...e... cosa caga immaginalo te...e...e..." (Battisti-Mogol-Gran Mogol-Giovani Marmotte- Qui Quo Qua-Walt Disney, and Zuse, "Non e' (vomito di) Francesca") ] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL RICHIAMO DELLA FORESTA: Il leader di Alleanza Nazionale, Gianfranco Fini, si e' recato in visita al campo di concentramento di Auschwitz (l'ho scritto giusto?). Alcuni oppositori gli hanno tirato delle palle di neve (come si faccia a tirare addosso alla gente dei delfini, poi, e' un bel mistero...). Fini ha commentato: "Ero a conoscenza che qui ci sono dei comunisti; sono contento che ce ne siano cosi' pochi!". Ovviamente, si riferiva a quelli che ancora non sono stati sterminati. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "O, INFLUENZA, INFLUENZA, PERCHE' SEI TU, INFLUENZA?": In Piemonte, un altro bambino non si e' piu' svegliato, in seguito a complicazioni causate dall'influenza. Un ragazzino su quattro, nella stessa regione, e' a letto con tosse, catarro, febbre. Dopo averci fatto passare un capodanno col termometro sotto le ascelle (per non parlare di chi si misurava anche la temperatura interna...), il pericoloso virus e' ritornato all'attacco. Ma i medici, questa volta, sono molto piu' ottimisti: "Potete stare tranquilli, ne siamo certi: chi e' gia' deceduto a gennaio, sicuramente questa volta non morira' di nuovo". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Abdullah Ocalan, dopo averci insegnato la geografia di tutta l'Europa, e' stato pinzato a Nairobi, Kenya, presso la residenza dell'ambasciata greca. Ora e' in mano ai Turchi, e rischia la pena di morte, o comunque atroci torture. Dopo la sua cattura, dodici militanti curdi - tra cui quattro donne - si sono dati fuoco per protesta. Da cui lo slogan: "Curdo o cotto? Gran-bis-cotto!". Tutti gli altri, invece, non si sono dati fuoco. Il che, secondo le usanze curde, vuol dire che sono rimasti assolutamente indifferenti alla notizia. Avete notato che Ocalan spacciava droga per autofinanziare le proprie campagne terroristiche, e quando e' passato per l'Italia, e' arrivato anche Maradona? Come diceva uno scassinatore di casseforti, e' una semplice combinazione? Ci sono interessi che neanche conosciamo, dietro a tutta questa vicenda.... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Prima domanda: avete conosciuto una ragazza stupenda, bellissima, il sogno della vostra vita. Ma lei ha gia' il ragazzo. Quale tra le tre tecniche infallibili seguenti usate per riuscire ad uscire lo stesso con lei? 1. Diventate gay per un periodo di tempo sufficiente a far innamorare lui di voi. A questo punto lei perdera' il suo ragazzo, e potrete chiederle di uscire. 2. Vi presentate alla coppia dicendo che siete il figlio segreto che non hanno mai saputo di avere, e confessate di soffrire del complesso di Edipo. 3. Vi fate eleggere presidente, e poi assumete lei come stagista. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Seconda domanda: andate a letto con una ragazza che per la prima volta vi vede nudi, e si mette a ridere a crepapelle: la ragione e' che: 1. Le avete detto: "Cara, guarda come mi ecciti!". 2. Siete molto timidi, e rimanete zitti, ma coprite le vostre nudita' con il mignolo. 3. Vi siete fatti tatuare sul pube una vignetta di Forattini. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Terza domanda: la vostra partner e' annoiata dalla monotonia del vostro modo di fare l'amore, cosi', per soddisfarla, le proponete: 1. Un petting col citofono mentre voi ascoltate fuori dal portone di casa, leccando i tasti con sopra il nome dei vostri vicini. 2. Di farlo con lei, ogni tanto, oltreche' con la collega d'ufficio. 3. Un lento, sulle note di una struggente canzone di Michael Bolton; e percio' le proponete di andare a comprare uno stereo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Quarta domanda: la vostra partner trova delle macchie di rossetto sulle vostre mutande. Cosa le dite? 1. "C'era un filo mal cucito, e la commessa che me le ha vendute lo ha tranciato coi denti". 2. "Che ti lamenti? Le macchie di succo d'arancia sono ben piu' difficili da far andare via". 3. "Non e' rossetto. Questo mese le mestruazioni sono venute a me". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Voi state al sesso come un defibrillatore alla milza. Cercatevi un hobby meno coinvolgente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Avete un buon ascendente sulle femmine di tutte le altre specie. Che ironia della sorte, nascere proprio umani! Potete sempre sperare nella reincarnazione. Ma attenti a non rinascere sotto forma di virus dell'AIDS. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Da 8 a 9 punti: avete una grandissima fortuna: una compagna che sa fingere benissimo. Tenetevela stretta, perche' sono poche quelle che sanno recitare cosi' bene. A letto siete insuperabili. Siete sempre i primi. Soprattutto a venire. Le vostre pulsioni sessuali sono davvero incontenibili, tuttavia per sturare il lavandino e' consigliabile continuare ad usare l'apposito attrezzo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Siete malati. Ma ricordatevi che il priapismo si puo' curare. Servono molte dottoresse ed infermiere, ma si puo' curare... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Questa settimana il prof. Umberto Pussy, dopo essere stato in Cornovaglia per un convegno sui tradimenti, offre, in allegato a questo numero di Struscia, uno stradario con tutti i luoghi italiani piu' rinomati per quanto riguarda l'amore a pagamento. Si tratta di una guida Pivelli molto utile per chi si trova in viaggio, e vuole concedersi qualche ora di relax senza incorrere in brutte sorprese. A fianco ad ogni voce, compare un voto, espresso in maiali, che indica la qualita' delle porcate a cui si va incontro, stilata per esperienza diretta dallo stesso prof. Pussy. Ecco alcuni esempi, estratti della sua guida. - "La Tina" (Latina), 1 maiale: ristorante/pizzeria dove i menu' sono impressi sul sedere delle cameriere. E' generalmente frequentato da clienti molto titubanti al momento delle ordinazioni, che avvengono sempre un piatto alla volta. - Motel "Qui il letto non cigola" (Chiava...ri), 2 maiali e mezzo: albergo per passare una notte che non si dimentichera' facilmente. Specie perche' il letto e' uno solo, enorme, per tutti i clienti. - "Da Svetlana" (Via Dos, 2 - Lecco), 3 maiali: angolino rilassante dietro ad un distributore di benzina, usato come separe'. Il nome Svetlana deriva dalla fusione dei termini "sveltina" e "pu__ana", e ne racchiude tutte le sue piu' nobili tradizioni ed antiche origini. Anzi, sull'antichita' del mestiere, direi che non sussistono dubbi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Purtroppo il nostro meteorologo non si e' presentato, e cosi' dovremo cambiarlo. Quindi, per questa volta, niente previsioni. In compenso, riportiamo quanto ha detto di aver sentito un addetto alle pulizie, il quale e' stato l'ultimo a vedere il nostro meteorologo, mentre questi era al telefono in viva voce con un altro colonnello dell'Aeronautica. "Ti prego, dimmi che quello che vedo e' un disco volante alieno..." "No, mi spiace. E' una nuvola." "Merda, una nuvola cosi' grande e nera non l'ho mai vista! L'avete analizzata?" "Ho qua i risultati: e' una conformazione di chicchi di grandine grandi come termoconvettori da ufficio..." "Merda, vuoi dire che tutta quella roba ci cadra' in testa?" "Entro le prossime due ore." "Merda: ci seppellira' vivi!" "Negativo. Nella merda ci siamo gia' da tempo..." dopodiche' e' scappato urlando al cielo: "Qualcuno tiri la catena! Qualcuno, lassu', tiri la catena!!". Ci spiace per il disservizio. Ma la prossima volta cercheremo di procurarci un meteorologo sano di mente. Se sopravviveremo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Marzo. C'e' un 8, nel calendario di questo mese. Uomini ribaldi che avete saltato il 14 del mese precedente, non cercate di rimediare offrendovi di uscire con la vostra Lei, dal momento che quest'ultima avra' certamente gia' prenotato un posto in qualche locale di strip maschile, per andarci con le amiche. E, a proposito di spogliarelli, attenzione alla nuova moda: l'otto marzo potrebbe essere il trampolino di lancio decisivo per la lap-dance maschile, che, in risposta all'evidente metafora sessuale della lap-dance femminile, potrebbe riscuotere ancor piu' vasti consensi. La differenza fondamentale e' che, mentre le lap-dancer femminili leccano un tubo metallico, i ballerini maschi si cimentano a succhiare in pubblico una piccola fetta di anguria. I fidanzati ed i mariti italiani la vedono come una minacciosa ed implicita accusa alle loro limitate fantasie a letto con la loro partner, ma io vi dico: non preoccupatevi. La lap-dance maschile non prendera' campo, almeno per adesso. Non e' la stagione buona per le angurie. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % LIBERI TUTTI: Tragedia del Cermis: i piloti del caccia americano che l'hanno scorso trancio' i cavi della funivia sono stati tutti assolti. E' stata la forza di gravita' a distruggere la cabina e causare la strage, non i top-gun di Aviano. I parenti delle vittime, pero', vogliono che venga fatta davvero giustizia, ed hanno chiesto un risarcimento di un milione di dollari per famiglia, mentre il Pentagono si e' detto disponibile a sborsare non piu' di 50 mila dollari ad ognuna. Il resto dei soldi e' andato come primo premio a chi centrava il bersaglio. Massimo D'Alema ha pacatamente protestato con Clinton per questo colpo di spugna. Ma Clinton ha subito replicato: "Non lamentatevi; guardate come tratto gli irakeni", ed ha comandato un altro bombardamento. Forse, e' difficile ammetterlo, puo' darsi davvero che gli italiani siano in errore: nessuno degli irakeni superstiti ha mai chiesto un risarcimento per i propri parenti uccisi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % L'ULTIMA ODISSEA: E' morto Stanley Kubrick, regista ed inventore di rompicapi, tra cui il celeberrimo cubo di Kubrick. Aveva 71 anni (il regista, non il cubo). Suoi sono stati film culto come "Arancia meccanica" e "2001: Odissea nello spazio". Il primo non l'ho mai visto. Il secondo me lo sono dimenticato. Pero', a quanto ne dicono tutti, sono stati capolavori assoluti. Nel suo ultimo lungometraggio, Kubrick ha diretto Nicole Kidman e Tom Cruise in una scena piuttosto spinta, che ciononostante e' stata trasmessa da alcuni telegiornali delle ore 13. Pazienza far vedere, a quell'ora, due persone che fanno l'amore. Ma che siano davvero marito e moglie, dai! Dopo "2001", questo nuovo film diventera' sicuramente un altro classico della fantascienza. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % APRITI CUORE: Monica Lewinsky si e' confessata in una lunga intervista a John Snow, giornalista di Channel Four nonche' controfigura dell'antico Philip Drummond del mio amico Arnold... (e gli e' andata bene che non e' diventato colonnello dell'Aeronautica... ma vi immaginate? Le previsioni del tempo lette da Mr Snow...). E' stato vero amore. Il matrimonio di Bill Clinton con sua moglie Hillary era quasi al punto di rottura, ed il Presidente le aveva lasciato intuire un possibile futuro assieme a lei. Ingenua ragazza... quando mai un politico ha soddisfatto le aspettative della gente, o rispettato le sue promesse? L'itervista, molto intima, ha avuto alcune peculiarita' che gli spettatori non si sono lasciati sfuggire: 1. Monica non ha mai pianto; 2. i cameraman americani sono imbattibili nel fare i primi piani alla bocca di chi stanno inquadrando. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % PILLOLE DI LUDOMATICA: Tomb Raider II: 223 MB di studi di traiettoria per inquadrare in movimento il sedere e le tette di Lara Croft. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Benvenuti a "Sesso", il gioco di ruolo, da tavolo (volendo), ma soprattutto da letto. Giocatori: tipicamente 2, ma si puo' variare da 1 giocatore a quanti ne puo' inquadrare la macchina da presa. Eta' dei giocatori: secondo le statistiche, da 14 anni in su, fino all'espianto della prostata (per lui) o al settimo lifting (per lei). In realta', si partecipa al gioco anche all'eta' di -9 mesi, ma nessuno se lo ricorda mai. Tipologia dei giocatori: per fare sesso, bisogna appartenere a due sessi. Ovvero, da 2 sessi nasce 1 sesso. Si dimezza ad ogni ciulata. Quindi, sbrigatevi a farlo prima che si estingua. In realta', e' anche possibile che tutti i giocatori appartengano ad uno stesso sesso. Nel primo caso, ci riferiamo all'Homo Sapiens. Nel secondo, all'HomoSex. Scopo del gioco: togliete "del gioco" alla frase precedente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % [...] Botta e risposta con il prof. Umberto Pussy: Domanda: "Ma l'amore e' davvero importante?". Risposta: "Certamente: un esempio sono tutti coloro che, non amati, affogano le proprie delusioni d'amore nel cibo. Ne parlo diffusamente nel quinto capitolo del mio libro, intitolato: ''Bisogno di affetto e bisogno di affettato''". Domanda: "Crede davvero che quest'opera, cosi' avanti per forma e contenuto, possa integrarsi, o almeno essere compatibile, con la cultura ed il tipo di dialogo della famiglia media italiana?". Risposta: "Vede: parlare di sesso coi figli vuol dire che i figli, in quel momento, non lo stanno facendo. E questo, per un genitore, e' sempre e comunque rassicurante". Domanda: "Perche' un altro libro per i genitori, e non uno per i figli?". Risposta: "Perche' i genitori hanno uno stipendio superiore alla paghetta dei figli, quindi posso aumentare il prezzo di copertina senza compromettere le vendite". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Quando viaggiate con i vostri figli, approfittatene per insegnar loro qualcosa. Ad esempio, una tappa al prossimo autogrill potrebbe essere utilissima per far loro apprendere i fondamenti dell'inflazione. Se dovete guidare per molte ore, potreste essere vittime dei pericolosissimi colpi di sonno. Come evitarli? Tra i molti rimedi che da sempre vengono suggeriti (tenere il finestrino aperto, tenere la radio accesa e NON sintonizzata su Sanremo, fermarsi per riposare, ...), ce n'e' uno che ha il massimo dell'efficacia: per evitare i colpi di sonno, caricate una prostituta. Be', ok, forse non eviterete i colpi, ma il sonno sicuramente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 7 marzo ha festeggiato gli anni Andrea Roncato. Per l'occasione, sua moglie Stefania Orlando ha avuto le mestruazioni del lotto, facendogli cosi' un regalo che ha rotto la monotonia della quotidianita': per il compleanno di suo marito, un giorno su 365, non gliel'ha data. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Ricette afrodisiache. Per LEI: - "Spaghetti testicolari": e' un piattino con una porzione molto piccola di spaghetti in bianco. Non contiene particolari elementi nutritivi, ma ricorda molto i tubuli seminiferi maschili. - "Bistecca alla Bismarketta": per cedere alle tentazioni della carne, specie in certi viali, dove bisogna pagare salato... - "Prostata di mele": in natura e' piu' rara del pentafoglio, ma e' un dessert eccezionale. E' consigliata per le diete ipocaloriche, ma non per chi le segue. - "Spermuta di pompelmo": attenzione, non ho scritto "spremuta". E, gia' che c'ero, potevo pure omettere "lmo". E' molto proteica, e fa bene alla pelle. O almeno cosi' dicono. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Ricette afrodisiache. Per LUI: - "Gnocca al pesto": con le patate si fanno gli gnocchi; con la *patata* si fa la gnocca. - "Uterosmarino": non e' un piatto vero e proprio, ma una spezia per condire i propri cibi. Con la differenza che, mentre le normali spezie si mettono nei cibi, qui sono i cibi che vengono messi nella spezia. Qualunque sia il cibo, acquisisce sempre lo stesso sapore. Tanto vale, quindi, che usiate vivande economiche. - "Nidi di mondine": riprendono i classici nidi di rondine, ma sono fatti esclusivamente con peli pubici. Quelli freschi si riconoscono facilmente, perche' hanno i pidocchi piu' arzilli. - "Ovaie alla coque": come per le uova tradizionali, ma bisogna girare la propria partner a testa in giu'. Altrimenti il cucchiaino cade sempre per terra. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % DAYLIGHT SAVING TIME: Oggi ritorna in vigore, in Italia, l'ora legale. Me l'ha detto anche il mio fido Windows 98. "Fido" perche' e' un sistema operativo da cani.... Tutti i giornali e telegiornali hanno annunciato: "Spostate in avanti di un'ora le lancette del vostro orologio". E, come ogni volta, tutti coloro che hanno un orologio digitale sono andati in crisi...: "Eppure la televisione diceva di cercarle, quelle benedette lancette... da qualche parte dovranno pur esserci...". Grazie all'ora legale, risparmieremo quasi mezzo miliardo di chilowattora. Ma allora, perche' non risparmiamo il doppio, e portiamo avanti gli orologi di due ore? Anzi, sapete che vi dico? Non sposto l'orologio, ma il calendario, cosi' risparmio ventiquattro volte tanto... Occasione unica per gli eiaculatori precoci: se iniziate a fare l'amore con la vostra partner all'1:59 del mattino, vi bastera' durare due minuti per far finire l'amplesso dopo le 3:01. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CIAK, GIRASI! Genova. Martedi' 30 marzo prossimo, presso il Piccolo Teatro di Campopisano, verranno scelti gli attori per un nuovo spot a distribuzione europea della Ford Ka, ambientato appunto per le vie del capoluogo ligure. E' possibile che, in questo nuovo cortometraggio promozionale, venga scelto anche un nuovo slogan pubblicitario: "Belin, ho in mente solo Ka. Ho in mente quella con la ''Fi'' davanti". [ Articolo sponsorizzato da: Autofficina "Meccanico Guastolfo". Meccanico Guastolfo, riparazioni e ripartizioni. Meccanico Guastolfo: aggiustiamo ogni tipo di veicolo, e non ti ridiamo indietro i pezzi che avanzano. "Meccanico Guastolfo: se non e' guasto, te lo ingolfo." Sulla statale che porta al demolitore comunale. ] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Questa settimana, presso tutte le edicole che fanno il turno di notte, e' in vendita la ristampa della tesi di laurea del prof. Umberto Pussy, svolta una ventina di anni fa sul tema della contraccezione. Si intitola: "Ringraziami che te la do: almeno cerca di non mettermi incinta. Ovvero: come far venire le ragazze senza far svenire le mamme". Il prezzo e' interessante. Lo stato delle donne che l'hanno messa in pratica, anche. L'ultimo capitolo, 487 pagine scritte in piccolo, contiene la raccolta parziale dei riassunti delle testimonianze di un decimo dei figli di tutte le coppie che a suo tempo la lessero. Per non violare il copyright, pero', in questo numero non riporteremo brani tratti da quella tesi, bensi' alcuni momenti di una recente lezione che il prof. Umberto Pussy ha tenuto agli studenti del liceo scientifico John Holmes di Troia (FG). [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Anna, 17 anni: "Mentre faccio l'amore, il mio ragazzo mi dice le parolacce, ma a me non piace. Come posso fare?". Prof. Pussy: "Se trovi piu' eccitante che, mentre fai l'amore, il tuo ragazzo ti legga un articolo di Baget Bozzo, basta che tu glielo chieda". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Roberto, 18 anni: "Sto assieme ad una ragazza della mia eta' da piu' di un anno, ma di fare l'amore non ne vuole sapere. Secondo lei e' normale?". Prof. Pussy: "Be', dipende. In ogni caso, hai gia' provato a dirle che sei figlio di un presidente di banca?". Ancora Roberto: "Ma non e' vero!". Prof. Pussy: "Ricorda: il fine giustiFICA i mezzi". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Concetta, 57 anni (bidella): "Si puo' rimanere incinta facendo petting?". Prof. Pussy: "No; dopo la menopausa, senz'altro no". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Antonio, 44 anni (preside): "Posso molestare le supplenti piu' carine?". Prof. Pussy: "Generalmente, solo se lo fa fare anche a me". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Elisa, 18 anni (Miss Liceo): "Ma perche' tutti i maschi, da me, vogliono sempre e solo la stessa cosa?". Prof. Pussy: "Non e' vero. Almeno non per me. Vedi, io sono diverso. Questo e' il mio indirizzo. Vieni stasera a casa mia che te lo dimostro". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Ma~ (Matilde), 19 anni: "Sono vergine, anche se sono capricorno. E' giusto che io voglia rimanere tale fino al matrimonio?". Prof. Pussy: "Dipende dal matrimonio di chi. La mia prima volta e' stata la prima notte di nozze. Con la sposina. Di un mio amico". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Per quanto riguarda LUI: Un individuo e' detto iperdotato quando il pene in erezione supera in lunghezza un'unita' astronomica, circa 8 minuti/luce. E proprio per questo tutti gli iperdotati sono affetti da una patologia cronica chiamata "orgasmosi relativistica": poiche' niente viaggia piu' veloce della luce, anche le informazioni trasmesse dai neurotrasmettitori periglandei impiegano parecchi minuti prima di giungere al cervello. Si rischia quindi di credere di stare facendo l'amore con una ragazza su Plutone quando invece questa si e' gia' rivestita e se ne e' gia' andata da tempo. Un individuo, in opposto, e' detto ipodotato quando e' provvisto del cosiddetto "fallo di Heisemberg", pene talmente piccolo da non poterne conoscere contemporaneamente velocita' e posizione. Per questo, esistono speciali profilattici quantici che non fanno passare gli spermatozoi neanche per effetto tunnel. Un individuo, infine, e' detto normodotato se e' compatibile con la bocca della sua ragazza. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Per quanto riguarda LEI: La misura dell'organo sessuale femminile non ha sempre molto senso, essendo esso quanto mai elastico. Ad esempio, mi ricordo quando ero piccolo, ed usavo mia sorella, girata a testa in giu', come fionda per colpire gli uccelli davanti a casa mia. Ora sono gli uccelli che danno i colpi a lei.... Ma, divagazioni a parte, esiste comunque una tecnica particolare che permette di stabilire la profondita' uterina. E' conosciuta anche come "Test del Pozzo Buio": bisogna disporre la donna a testa in giu' (potete provare con vostra sorella...), e poi si deve lasciar cadere un sasso nel baratro e cronometrare dopo quanto tempo si ode il rumore tipico dell'impatto (generalmente: "Ahi!"). Usando l'equazione di caduta libera dei gravi con partenza da fermo, la profondita' vale: s = 1/2 g (t^2) . Ho sperimentato questa tecnica su mia sorella la settimana scorsa. Se i piu' vicini di voi alla finestra dovessero sentire un "Ahi!", per favore me lo dicano subito, che me lo segno sul calendario ed a casa faccio i conti. Questa metodologia ha una variante, detta "della Fontana di Trevi": invece di un sasso, si lancia una monetina; se colpisce una zona umida, quel gesto vi portera' fortuna, e tornerete presto a visitare quella cavita'. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % [...] E, come dice sempre il prof. Umberto Pussy, "fate l'amore, ma con Prud Enza". Enza Prud, per chi non lo sapesse, e' sua moglie. Se gliela tenete impegnata, lui puo' ciularsi tutte le altre. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % 1. La mia ragazza ideale deve essere intelligente, ma veramente intelligente; cosi' intelligente da riuscire a capire perche' cavolo si e' messa con me. 2. La mia ragazza ideale deve essere curiosa del mondo, ma veramente curiosa; cosi' curiosa che, se la curiosita' e' femmina, al suo confronto Michelle Pfeiffer e' Gargamella dei Puffi. 3. La mia ragazza ideale deve essere bella, ma veramente bella; cosi' bella che, se il sole bacia i belli, una lampadina da 40 Watt deve almeno leccarle le tette. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale dev'essere sexy anche quando starnutisce; ma non deve essere allergica a me. La mia ragazza ideale deve essere aperta piu' di cervello che di gambe. Meglio se pero' ogni tanto non si comporta da ragazza ideale. Per lei, potrei persino arrivare a dimagrire. Certo, c'e' ginnastica e ginnastica... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale deve essere un po' pazza, quando prende certe decisioni (come quella di cambiare clinica psichiatrica, ad esempio), e deve avere anche un po' di pazienza, perche' quando gioco al dottore mi serve una paziente. La mia ragazza ideale deve saper imparare, e saper insegnare; e capire anche quando e' il momento della ricreazione. O della procreazione. Deve esserci differenza tra i suoi baci e quelli di tutte le altre, cosi' come c'e' differenza tra le labbra screpolate ed un erpes intralabiale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale... Le deve piacere la musica, la fantascienza, la moda spicciola ed il cioccolato; gia', deve proprio andare matta per la musica, la fantascienza, la moda spicciola, ed il cioccolato. Cosi' le potrei cantare la colonna sonora di Guerre Stellari mentre mi tira fuori dalle mutande il maxibon... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale... ... deve cagarmi quando parlo, senza necessariamente parlarmi quando cago. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "MONTA IN MACCHINA, CHE MONTIAMO IN MACCHINA": Una sentenza della Cassazione stabilisce che fare l'amore in auto e' un reato grave contro la morale. Finora la si era sempre aggiustata con la scusante che i vetri appannati impediscono di vedere cosa accade all'interno dell'abitacolo, ed chi veniva sorpreso in flagrante se la cavava con una multa e un po' di vergogna. Ma i giudici della Cassazione girano in bicicletta, evidentemente, e cosi' siamo rimasti tutti fregati. Cosa dira' adesso mio padre quanto il sabato sera gli chiedero' in prestito il furgone della ditta? Ma soprattutto, cosa diro' alla tipa, quando mi vedra' arrivare con la Y10 perche' mio fratello e' stato piu' veloce di me ed ha preso lui il furgone? Un'altra sentenza analoga, inoltre, sancisce che violentare una donna incinta non costituisce un'aggravante allo stupro. L'opinione pubblica e' indignata, ma non conosce il resto della sentenza: se il bambino riesce a morderglielo allo stupratore, questi ha diritto ad un risarcimento danni, mentre il bambino, una volta nato, potra' essere perseguibile per tentato cannibalismo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Le supposte per il mal di gola... siamo sicuri che funzionino davvero?... Va be' che il corpo umano e' tutto collegato, pero' allora ditemi che esiste anche lo sciroppo per il mal di culo... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Angela, 18 anni: "E' vero che il piacere femminile non dipende dalle dimensioni dell'organo maschile?". Prof. Pussy: "Gli ipodotati dicono che non dipende. Gli iperdotati dicono invece che dipende molto. Sul piano scientifico, le terminazioni nervose sono molto piu' rade nell'interno dell'organo femminile, e questo e' anche il motivo per cui le donne riescono a sopportare il dolore durante il parto. Nel mio caso, modestamente, non c'e' differenza tra un rapporto sessuale e un parto. A parte il verso di percorrenza. Comunque, ricordate sempre che il nostro principale organo sessuale e' il cervello. Il che, d'altro canto, non significa necessariamente che Alessia Merz sia asessuata...". Ancora Angela: "Pero', alla fine, non ha risposto alla domanda". Prof. Pussy: "Senti, ho fatto di tutto per evitare che si capisse che il tuo ragazzo ce l'ha piccolo! Ma se tu insisti...". Giacomo, 19 anni, esce piangendo dall'aula, seguito premurosamente da Angela. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Rosita, 18 anni, anoressica: "Ai ragazzi piacciono piu' le grasse o le magre?". Prof. Pussy: "Esistono piu' risposte a questa domanda. Ed anche piu' domande per ognuna delle possibili risposte. Limitandoci soltanto alle prime: - Per le magre: quando, per un ragazzo, la propria fidanzata diventa cosi' magra da confonderla con il proprio pene, allora puo' accadere che: 1. il ragazzo e' molto dolce, allora finisce con l'accarezzarla insistentemente; 2. il ragazzo si chiede che fine abbia fatto la sua ragazza, e telefona subito a qualcun'altra. Se la cosa ha un seguito, la prima ragazza puo' funzionare da preservativo per la seconda. - Per le grasse: quando, per un ragazzo, la propria fidanzata diventa cosi' grassa da confonderla con la propria casa, allora puo' accadere che: 1. il ragazzo si dimentica sempre qualcosa, e cosi' entra ed esce in continuazione (di solito dalla porta principale, ma se scorda le chiavi puo' non disdegnare di passare anche per qualche via secondaria); 2. il ragazzo la da' in affitto in nero ad una famiglia di marocchini e lui si fa una villa con piscina e cameriera ex-playmate. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Adelmo, 16 anni: "Quanto deve durare un rapporto affinche' l'uomo non venga...". Prof. Pussy: "Eh?". Ancora Adelmo: "... non venga definito come "eiaculatore precoce"?". Prof. Pussy: "Non esiste una misura esatta. Ma, mediamente, l'uomo non viene piu' definito "eiaculatore precoce" quando il rapporto e' durato cosi' tanto che quelle due parole sono scomparse dalla lingua italiana". Adelmo, sconsolato, esce a testa bassa dall'aula, e si dirige verso una libreria che vende dizionari aggiornati. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Lodovico, 17 anni: "Cos'e' la multiorgasmia femminile?". Prof. Pussy: "Non e' facile da spiegare ma, in parole povere, e' una malattia di cui soffrono tutte quelle che non ce l'hanno". Ancora Lodovico: "Ma si puo' curare?". Prof. Pussy: "Sta tranquillo. Anche se la tua ragazza ce l'ha, di certo non te la attacchera' mai!". Lodovico corre a telefonare alla sua ragazza, per farla ricoverare in ospedale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Niccolo', 18 anni: "Ho letto da qualche parte che le parole sono molto importanti, anche in *quei* momenti. Ma e' davvero cosi'?". Prof. Pussy: "Il linguaggio e' una componente fondamentale dell'eros moderno. Senza contare che, in *quei* momenti, anche per le ragazze piu' poliglotte e' possibile stabilire con inequivocabile certezza il Paese di origine: se la ragazza dice "Ah, si'", sta usando la lingua italiana, quindi e' italiana; se la ragazza dice "Oh, yes", sta usando la lingua inglese, quindi e' inglese; se la ragazza dice "Uh, oui", sta usando la lingua francese, quindi e' francese; se la ragazza non dice niente, sta usando la mia lingua, quindi e' mia". Ancora Niccolo': "Ma io volevo dire questo: secondo lei, qual e' la cosa piu' eccitante che si possa dire ad una donna in certi momenti?". Prof. Pussy: "Puoi provare con: ''Cara, lo sai che stasera in televisione c'e' Davide Mengacci?''. Lei spegnera' subito il televisore. E' il primo passo concreto verso qualcosa di molto piu' divertente... Ad ogni modo, vieni oggi pomeriggio in aula magna per l'incontro finale: parlero' anche di questo". Niccolo' si precipita all'edicola piu' vicina per vedere i palinsesti televisivi del giorno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Karen, 17 anni: "E' vero che se tengo per troppo tempo il telefonino appeso alla cintura rischio di far male alla salute del mio bambin... oh, no, non sono incinta! Non fraintendetemi... Non e' vero che sono incinta! No! NOO! Non guardatemi cosi'! Non aspetto un bambinooo!!", e scappa in cortile coprendosi l'addome con lo zaino. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Prof. Pussy: "Signorina Gina Va, pare proprio che siamo rimasti soli...". Sig.rina Gina Va, insegnante, 29 anni: "Be', forse gli studenti sono andati a fare delle fotocopie delle sue lezioni...". Prof. Pussy: "Se a qualcuna serve una mano per riprodurle... be', io sono imbattibile nel campo della riproduzione". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % EDITORIALE: Questa edizione di Struscia la Novizia esce ritardata per adeguarsi alla media dei suoi lettori. (Lo so, e' un po' troppo luttazziana, ma... concedetemela, come dico sempre alle comitive di ragazze d'alto lignaggio...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "SE INCONTRATE UN BIVIO, IMBOCCATELO" (Yogi Berra): E' morto lo stilista Nicola Trussardi, dopo essersi schiantato con la sua auto sul guard-rail in uscita a forte velocita' dalla tangenziale di Milano. Ai fotografi e' stato impedito di riprenderlo: indossava Armani. Piccole polemiche sull'airbag della Mercedes, che non si e' aperto. Ma dalla casa automobilistica hanno subito risposto: "E' normale che non si sia aperto, visto che chi era alla guida non aveva allacciato le cinture di sicurezza. In un caso del genere, l'airbag lo avrebbe anche potuto ammazzare". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SEX TREK: Avete ammirato il cielo stellato dell'altra notte? Era veramente stupendo. Pensate, era talmente romantico che i ladri d'auto scassinavano le serrature dei Porsche con i grimaldelli a forma di cuore. Era una di quelle notti che, se ti metti a guardarla abbracciato alla tua tipa, finisci sicuramente col praticarle un'inseminazione naturale. Certo, puoi sempre evitare le conseguenze, puoi scampartela dal metterla incinta: puoi ricorrere all'anticoncezionale. L'unico dubbio che ti viene, pero', e' proprio guardando questo nostro universo meraviglioso. E ad un certo punto ti chiedi se davvero stai facendo la cosa giusta... Se davvero non stai sbagliando il tuo modo di agire... in pratica, se il tuo anticoncezionale e' quello giusto... Voglio dire, ci sara' un motivo se quasi tutte le galassie sono a spirale e nessuna a profilattico, no? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ASPIRANTE ATTRICE (O ATTRICE ASPIRANTE): La notizia non trova ancora conferma, ma, secondo le voci che circolano negli ambienti cinematografici, Monica Lewinsky sarebbe stata contattata dalla Filmauro per entrare nel cast di uno dei prossimi film-commedia all'italiana della serie "Vacanze di Natale" o simili. Be', la scelta non e' del tutto casuale: Monica ha gia' dato grandi prove di recitazione durante le varie interviste e le sedute in tribunale. Pero' Bill Clinton ha recitato molto meglio. Perche' non hanno contattato lui? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % COUNT-DOWN DEMOGRAFICO: Avete ciulato? Avete messo incinta vostra moglie, o quella del vostro migliore amico? Se non lo avete ancora fatto, precipitatevi subito a letto. Se riuscite a farle avere un parto prematuro, di otto mesi, riuscirete egualmente a far nascere vostro figlio il 1^ gennaio dell'anno 2000. In effetti, si prevede un turno massacrante per gli ostetrici che lavoreranno il primo giorno del prossimo anno. Sono molte le coppie che hanno pianificato il concepimento per poter far nascere il proprio figlio in quella data; addirittura, conosco un futuro padre che ha fatto i suoi conti con estrema precisione: "Si', lo faremo nascere il 1^ gennaio, alle 13:45. Sai, non mi voglio perdere il Concerto di Capodanno, prima, e alle 14:00 ho un appuntamento con amici per andare a sciare". Be', se non altro, nascera' in un giorno di festa. Ne so qualcosa io, che son saltato fuori nelle primissime ore del 25 aprile, e per il mio privilegiato compleanno non sono mai andato a scuola, ne' ho mai lavorato. Il problema e' che a certa gente un compleanno cosi' capita 365 volte l'anno... Avete notato che un sacco di gente, come me, e' nata di notte o nelle prime ore del mattino? Tantissimi. Tutti nati di notte, quando fuori e' ancora buio. Non so quale ne sia il motivo bioscientifico, ma almeno ditemi perche' cavolo si dice "venire alla luce", quando fuori ci sono le tenebre? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: COSA DIRE AD UNA DONNA: E' importante come ci si presenta. Ad esempio, se siete conosciuti come spietati iettatori, potete avvicinarla e dirle: "Ciao, sono Malaugurio, e questo e' il mio uccello". Bisogna saper misurare le frasi che si dicono, ponderando attentamente quando e' il momento di interromperle. Ad esempio: dire "Posso offrirti un caffe'? Un gelato? Il mio cuore?" va bene; continuare con "... O un altro organo a tua scelta?" puo' invece essere nefasto. Specie se lei ha urgenza di un trapianto di rene. Se lei si chiama Penelope, fate molta attenzione quando scegliete il diminutivo con cui la chiamerete sempre. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: COSA DIRE AD UNA DONNA: Con la vostra donna siate diretti, ma mai volgari: ditele "Voglio fare sesso con te" in una lingua che lei non capisce. Siate sinceri ed onesti. Dopo. Siate sempre voi stessi. E, per gli schizofrenici, siatelo sempre una persona alla volta. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: COSA DIRE AD UNA DONNA: [...] Infine, se tutto il resto fallisce, eccovi le tre frasi da dire per conquistare con certezza matematica una donna: 1. Se ti avesse conosciuto Baglioni, avrebbe aspettato di morire per poter cantare la tua bellezza al Paradiso. Avresti fatto la felicita' di tutti i bagarini del PalaGesu', che tra l'altro ha una pessima acustica. 2. Il mio amore per te e' grande almeno quanto il mio naso. Piacere, Pinocchio. 3. Se esistesse un posto sulla Terra dove poter ammirare contemporaneamente il piu' rosso dei tramonti e la piu' vitale delle albe, loro due, insieme, non sarebbero mai belli quanto i tuoi occhi. Fatti amputare le palpebre. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Nadia, 17 anni: "Come si fa a capire quanto si e' veramente innamorati?". Prof. Pussy: "Da tante piccole cose, da tanti insignificanti dettagli: sei veramente innamorata quanto i tuoi voti a scuola crollano improvvisamente, quando la tua bolletta del telefono raddoppia senza motivo apparente, o quando il tuo ragazzo se lo cosparge di Attack perche' non vuole che tu te ne vada dopo aver fatto l'amore". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Ricordate la piu' importante di tutte le mie massime: "Non so se i fratelli Bernoulli fossero dei gran scopatori, ma la legge di Bernoulli dei grandi numeri funziona!". Corollario: "Ai tempi dei Bernoulli non c'era l'AIDS". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: [...] Il prof. Umberto Pussy lascia l'istituto subito dopo aver distribuito agli studenti l'opuscolo dell'Allupato Alberto con preziosi consigli in ambito sessuale, e la divertente storia a fumetti di come e' nata la lapdance: una bella ragazza, mentre viaggiava su un autobus carico di passeggeri, venne cosi' schiacciata dalla folla che, in una smorfia di dolore, la sua lingua sbatte' su uno dei pali metallici di sostegno. Lei mori' di tetano, ma l'erezione di un agente teatrale fece intuire a lui stesso la bonta' dell'idea, che pero' fu realizzata solo molti anni piu' tardi, quando un impresario di Broadway riusci' a far posteggiare un autobus intero sul palco di un topless bar. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % fortunes-it/tests/endpercent.sh0000775000175000017500000000041014774603613016227 0ustar salvosalvo#!/bin/sh STATUS=0 for i in $(make -C testi listfortunes | head -2 | tac | head -1); do if ! tac testi/$i | head -1 | grep % > /dev/null; then echo "ERROR IN FILE $i" echo "Does not end with a % sign" STATUS=1 fi done exit $STATUS